Tirer
« Tirez, Buster, tirez ! » Mon pote ne bouge pas.
« Tire, Coco, tire! » Rien.
Puis le fermier dit : « Tire, mon pote, tire ! » Et le cheval traîne la voiture hors du fossé.
Curieux, l’automobiliste demande à l’agriculteur pourquoi il continue d’appeler son cheval par un mauvais nom. « Buddy est aveugle », dit le fermier. « Et s’il pensait qu’il était le seul à tirer, il n’essaierait même pas. »
Un mari a décidé de faire une blague à sa femme et lui a envoyé un texto disant « ce n’est pas de la triche si je laisse mes chaussettes, n’est-ce pas ? »
Une petite fille rentrait de l’école à pied lorsqu’un homme à moto s’est arrêté à côté d’elle.
Fille : Non.
Homme : Allez chérie, je te donnerai cinq dollars si tu montes avec moi.
Fille : Éloigne-toi de moi ou j’appelle les flics.
Homme : Que diriez-vous de vingt dollars, montez à l’arrière avec moi.
Fille : (commence à courir) Pas question !
Homme : D’accord, offre finale, vingt dollars et un sac de bonbons.
Fille : Écoute, papa, tu as dû acheter une Honda au lieu d’une Harley, tu la conduis !
Un homme se fait arrêter par une policière.
NSFW Cop arrête une blonde pour excès de vitesse
« Qu’est-ce qu’un permis » demande-t-elle
Alors le flic explique ce qu’est un permis.
La blonde dit rapidement « Oh, j’en ai un » et le tend au flic.
« Je dois aussi m’inscrire » rappelle le flic
« Qu’est-ce qu’une inscription » demande-t-elle
Alors le flic lui explique ce qu’est une inscription.
«J’en ai un», dit-elle en le saisissant et en le lui tendant.
Le policier ramène donc le permis et l’immatriculation dans sa voiture pour rédiger la contravention. Pendant qu’il rédige le ticket, il dit à son partenaire à quel point cette blonde est stupide.
Son partenaire réfléchit une minute et lui dit « quand tu lui apporteras le billet, donne-lui tout puis baisse ton pantalon pour voir quelle est sa réaction ».
Le flic finit donc de rédiger la contravention et retourne vers la blonde. Il lui tend son permis, son immatriculation et le ticket puis baisse son pantalon.
La blonde a l’air confuse pendant une seconde puis son visage tombe, « oh non, pas un autre alcootest »
Un homme se fait arrêter par une voiture de police….
L’homme réfléchit une seconde : « D’accord, bien sûr, ce n’est pas mon truc mais je vais le faire »
Une blonde est arrêtée par un flic blond.
La policière a répondu : « C’est carré et il y a votre photo dessus. »
La conductrice a finalement trouvé un miroir carré dans son sac à main, l’a regardé et l’a remis à la policière.
«Le voici», dit-elle.
L’officier blond a regardé le miroir, puis l’a rendu en disant : « D’accord, vous pouvez y aller. Je n’avais pas réalisé que tu étais aussi flic.
Edit : voici la BD que je n’avais jamais vue jusqu’à sa publication dans les commentaires 🙂
http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg
Un flic arrête une voiture avec deux prêtres.
Les prêtres se regardent un instant et se tournent vers le flic.
« Nous le ferons. »
Je travaillais sur un chantier de cloisons sèches avec 3 autres gars, nous avons fumé un joint après nous être arrêtés au travail.
Une jeune femme a été arrêtée pour excès de vitesse.
La jeune femme a dit : « Je parie que vous allez me vendre un billet pour le bal des State Troopers. »
Il a répondu: « Les StateTroopers de l’Oregon n’ont pas de couilles. »
Il y eut un moment de silence.
Et puis il a fermé son carnet de billets, a levé son chapeau, est retourné à sa voiture de patrouille et est parti.
Un citoyen d’Uvalde arrêté
Le flic a répondu : « Non, madame. Vous pensez à la patrouille frontalière, la police d’Uvalde n’a pas de couilles. »
Un policier arrête un agriculteur pour excès de vitesse et lui remet une contravention…
Le fermier dit : « Je vois que ces mouches circulaires vous dérangent. »
Le policier répond : « Si c’est comme ça que vous les appelez, oui, ils sont un peu ennuyeux. »
Le fermier répond : « Oui, nous les appelons ainsi parce que nous les voyons tourner autour de l’arrière des chevaux. »
Le policier dit : « Hmmm. Vous venez de me traiter d’âne ? »
Le fermier dit : « Oh, non, monsieur, officier. J’ai beaucoup trop de respect pour ceux qui servent dans les forces de l’ordre pour dire une telle chose. »
Le policier dit : « Eh bien, c’est une bonne chose, alors. »
L’agriculteur ajoute : « Mais il est difficile de tromper ces mouches circulaires. »
Un policier intercepte une voiture qui roule à toute vitesse.
Un chasseur abat un cerf et le ramène à son camion
Un agriculteur passe par là et dit : « Hé, vous avez abattu ce cerf sur ma propriété. Cela fait de ce cerf le mien. »
Le chasseur dit : « Pas question, je l’ai traqué, je l’ai abattu, il est à moi. »
Le fermier dit : « Ok, ok… nous allons régler ça à l’ancienne. »
« L’ancienne méthode ? »
« Oui. Nous nous donnerons des coups de pied dans les noix à tour de rôle et le premier qui n’en peut plus perd. Le gagnant remporte le cerf. »
Le chasseur réfléchit et dit : « Ok, faisons-le ».
Le fermier dit : « Ok, laissez-moi commencer. » Il prend un grand coup de vent et cloue le chasseur en plein dans les noix avec ses grosses bottes de fermier sales.
Le chasseur se plie de douleur, soufflant et soufflant pendant quelques minutes. Il se lève enfin, toujours haletant et dit : « Ok Ok… je suis toujours à… mon tour. »
Le fermier dit : « Non, tu peux garder les cerfs. »
AVERTISSEMENT DE BLAGUE MÉCHANTE : Un homme arrive dans un motel tard dans la nuit….
« Oh, et bien, félicitations », a déclaré l’employé. « Je vais te donner une jolie cabane au bord du lac. » Il donne les clés à l’homme et le dirige vers une cabine. Il regarde l’homme se rendre à la cabine, décharger ses bagages et entrer dans la cabine avec sa nouvelle épouse. Quelques minutes plus tard, l’homme sort de la cabane et commence à pêcher dans le lac.
L’homme pêche jusqu’à ce que le soleil se lève et le commis est quelque peu déconcerté et se dirige vers l’endroit où l’homme pêche. « Bonjour, » dit-il, « attraper quelque chose ? » L’homme secoue la tête et l’employé continue : « Je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous êtes un jeune marié et pourtant vous avez passé la nuit à pêcher. Ne devriez-vous pas être dans votre cabine pour exprimer votre amour pour votre nouvelle épouse ? »
« Eh bien, je le ferais », dit l’homme, « mais ma femme a la gonorrhée. »
« Oh, je vois », dit le greffier. « Eh bien, il existe d’autres façons de montrer ton amour. Elle pourrait te satisfaire oralement. »
« Elle ne peut pas », dit l’homme, « parce que ma femme souffre de pyorrhée ».
« Eh bien, il y a toujours la porte arrière », dit l’employé.
« Je ne peux pas faire ça », dit l’homme, « ma femme a la diarrhée ».
« Hmm », dit l’employé déconcerté. « Laissez-moi comprendre. Votre femme souffre de gonorrhée, de pyorrhée et de diarrhée. Pourquoi l’avez-vous épousée ? »
« J’aime pêcher et ma femme a des vers. »
Quel est toujours un commentaire utile lorsque quelqu’un vous pointe un couteau ?
Un homme conduit une camionnette pleine de pingouins et se fait arrêter par un flic…
«Ouais», dit l’homme. « Ce sont mes pingouins. Ils m’appartiennent. »
Le policier regarde l’homme avec incrédulité, puis les pingouins, qui le regardent.
« Monsieur, j’ai bien peur que ce soit inacceptable. J’ai besoin que vous les emmeniez immédiatement dans un zoo. »
L’homme répond : « Je vais les prendre tout de suite » et s’en va.
Le lendemain, le policier voit exactement la même camionnette passer et à son grand étonnement, elle est encore pleine de pingouins ! Il arrête à nouveau l’homme et remarque que lui et les pingouins portent tous des lunettes de soleil, de la crème solaire et des chemises hawaïennes.
L’officier le regarde bouche bée et dit : « Monsieur, je pensais vous avoir dit d’emmener ces pingouins au zoo ! »
« Oui, je l’ai fait », répond l’homme. « Et aujourd’hui, je les emmène à la plage. »
alors un gars roule à toute vitesse sur une autoroute, à des kilomètres au-dessus de la limite de vitesse, et un flic l’arrête.
Le flic a l’air intrigué et dit « whoa, attends une seconde. Ma fille adore jongler ! Si tu me laisses te filmer une minute et l’envoyer à ma fille, je te laisse partir avec un avertissement. »
le jongleur dit : « Officier, je n’ai pas mon équipement avec moi, j’ai dû l’expédier séparément. » l’officier réfléchit une minute, rapporte cinq fusées éclairantes de sa voiture et les allume.
le jongleur commence sans effort à lancer et à attraper les fusées éclairantes et l’officier est très impressionné.
pendant ce temps, un autre homme qui passait par là s’arrête et arrête sa voiture. il sort, trébuche sur le siège arrière de la voiture de police et ferme la portière. l’officier s’approche lentement, la main sur son arme, et dit « monsieur, je vais devoir vous demander de sortir lentement du véhicule ».
L’homme regarde le flic et rit, ses mots sont confus, « Désolé officier mais je ne réussirai jamais ce nouveau test de sobriété que vous avez là. »
Je me suis fait arrêter et ma vape était dans mon porte-gobelet.
J’ai ri et j’ai dit « ils disent la même chose à propos de vous les gars. »
Il n’a pas ri.
Un policier arrête une vieille dame pour excès de vitesse sur une autoroute. Il lui demande son permis de conduire et son immatriculation.
Il demande : « Madame, avez-vous une arme en votre possession à ce moment-là ? »
Elle répond « Je vous parie 100 $ que vous ne pouvez pas deviner la réponse à cette question » alors qu’elle affiche une facture croustillante sur son tableau de bord.
Le flic se frotte le menton et réfléchit un instant puis dit : « OK, madame, je prends ce pari. » Il devine qu’elle a un .38 Special dans son sac à main. Et un .45 dans sa boîte à gants. Et un Glock 9 mm dans la console centrale. Et un fusil de chasse dans le coffre.
« Mais avez-vous deviné ce jeune homme ? » » dit la vieille dame en saisissant ses perles.
« Vous voyez madame », dit le flic en attrapant le billet de cent dollars, « C’est Reddit. Après avoir entendu parler de vous lors de la troisième republication, je savais que je vous retrouverais bien assez tôt. »
Bill a pris un tabouret dans son bar préféré et a annoncé…
« Qu’est-ce qui te fait dire ça? » » s’enquit le barman.
« La semaine dernière », a expliqué Bill, « j’ai dû prendre quelques jours de maladie du travail. Suzie était tellement ravie de m’avoir là que chaque fois que le laitier ou le facteur passait, elle courait dans l’allée en agitant les bras et en criant : « La maison de mon mari ! La maison de mon mari ! »
Un jour, une petite fille de 10 ans rentrait de l’école à pied, seule, lorsqu’un grand homme sur une moto noire s’est arrêté à côté d’elle.
« Hé, petite fille, tu veux aller faire un tour ? »
« NON! » dit la petite fille en continuant à marcher.
Le motocycliste s’arrête à nouveau à côté d’elle et demande :
« Hé petite fille, je te donnerai 10 $ si tu montes à l’arrière. »
« NON! » dit encore la petite fille en se précipitant dans la rue.
Le motocycliste s’arrête à nouveau à côté de la petite fille et dit :
« D’accord gamin, ma dernière offre ! Je te donne 20 dollars » et « un gros sac de bonbons si tu montes simplement à l’arrière de mon vélo et que nous partions faire un tour. »
Finalement, la petite fille s’arrête et se tourne vers lui et crie…
« Regarde papa » « C’est toi qui as acheté la Honda au lieu de la Harley… TU LA CONDUITES !! »…….
Une femme a amené un canard très mou chez un vétérinaire. Alors qu’elle posait son animal sur la table, le vétérinaire a sorti son stéthoscope et a écouté la poitrine de l’oiseau.
La femme en détresse gémit : « Êtes-vous sûr ?
« Oui, j’en suis sûr. Votre canard est mort », répondit le vétérinaire.
« Comment peux-tu en être si sûr ? » » protesta-t-elle. Je veux dire que tu n’as fait aucun test sur lui ou quoi que ce soit. Il est peut-être simplement dans le coma ou quelque chose du genre.
Le vétérinaire a levé les yeux au ciel, s’est retourné et a quitté la pièce. Il est revenu quelques minutes plus tard avec un Labrador Retriever noir. Sous le regard étonné du propriétaire du canard, le chien s’est dressé sur ses pattes arrière, a posé ses pattes avant sur la table d’examen et a reniflé le canard de haut en bas. Il a ensuite regardé le vétérinaire avec des yeux tristes et a secoué la tête.
Le vétérinaire a tapoté la tête du chien et l’a sorti de la pièce. Quelques minutes plus tard, il revint avec un chat. Le chat sauta sur la table et renifla également délicatement l’oiseau de la tête aux pieds. Le chat s’assit sur ses hanches, secoua la tête, miaula doucement et sortit de la pièce.
Le vétérinaire a regardé la femme et a dit : « Je suis désolé, mais comme je l’ai dit, il s’agit très certainement, de manière certifiée à 100 %, d’un canard mort. »
Le vétérinaire s’est tourné vers son ordinateur, a appuyé sur quelques touches et a sorti une facture qu’il a remise à la femme.
Le propriétaire du canard, toujours sous le choc, a pris l’addition. « 1 500 $ ! » elle a crié : « 1 500 $ juste pour me dire que mon canard est mort ! »
Le vétérinaire haussa les épaules : « Je suis désolé. Si vous m’aviez cru sur parole, la facture aurait été de 50 $, mais avec le rapport de laboratoire et le Cat Scan, elle est maintenant de 1 500 $. »
Un flic a arrêté quelqu’un
Chauffeur : Désolé, je suis anglais.
Flic : (à voix haute) c’est le mauvais côté de la route sur laquelle vous conduisiez, n’est-ce pas ?
Un électron roule sur une autoroute et un policier l’arrête.
L’électron dit : « Oh super, maintenant je suis perdu. »
J’enlevais mon boxer au lit hier soir
« Vous gâtez ces chiens. »
Un policier s’arrête sur les lieux d’un accident
« Nous sommes sortis depuis quelques temps, n’est-ce pas ? » demande l’officier.
« Shuure ave mate » sourit Steve.
« Je réalise que vous êtes très ivre, monsieur », déclare le policier, « mais ce n’est absolument pas une excuse pour laisser votre femme vous reconduire chez vous ! »
Un artiste de cirque rentre chez lui en voiture après une longue journée d’entraînement, lorsqu’il est arrêté par un policier pour une lumière cassée.
« Monsieur », dit-il, « Pourquoi avez-vous tous ces couteaux ? »
«C’est pour mon numéro de jonglerie», répond l’artiste de cirque.
«Je ne te crois pas», dit le flic. « Prouvez-le. » L’artiste sort alors de sa voiture et commence à jongler parfaitement avec les couteaux.
Juste à ce moment-là, une voiture avec deux gars à bord passe. « Wow », se dit l’un à l’autre. « Je suis content d’avoir arrêté de boire. Ces nouveaux tests de sobriété sont difficiles. »
Un policier arrête une voiture pour avoir roulé à 20 mph sur l’autoroute
Le flic demande : « Pourquoi rouliez-vous à seulement 20 miles par heure ? »
La vieille dame répond : « Je respectais simplement la limite de vitesse affichée ! » et montre une inscription à l’avance.
Le policier sourit et dit : « Ce n’est pas le panneau de limitation de vitesse, c’est le panneau de cette autoroute : la route 20 ! »
L’une des vieilles dames à l’arrière halète : « Nous avons essayé de te le dire, Eugenia !
Le flic jette un nouveau regard sur les vieilles femmes au fond et constate qu’elles ont les yeux écarquillés et échevelées. L’un d’eux tient fermement la poignée de la porte.
« Quel est le problème? » demande le flic.
Elle répond : « Nous venons de sortir de l’Interstate 190. »
Joe, le flic dyslexique, est emmené dans le bureau du capitaine…
Le flic jure qu’il ne fera plus d’erreurs et part en patrouille. Il roule en ville lorsqu’il reçoit un appel concernant un accident de la route à proximité. Le policier allume ses lumières et se dirige vers les lieux à toute vitesse. À son arrivée, le flic assiste à la pire collision frontale qu’il ait jamais rencontrée. Il sort de la voiture, sort son cahier et commence à prendre des notes, en faisant très attention à son orthographe.
« Un, O-N-E. Ford, F-O-R-D. Dans le fossé, D-I-T-C-H. »
Le flic se dit : « D’accord, jusqu’ici, tout va bien. » Il traverse la rue jusqu’à l’autre véhicule.
« Un, O-N-E. Dodge, D-O…D…G-E. Dans le fossé, D-I-T-C-H. »
Maintenant, le flic se sent vraiment en confiance. Il avance à grands pas jusqu’au milieu de l’autoroute, où il découvre la tête décapitée de l’une des malheureuses victimes.
« Un, O-N-E. Head, H-E-A-D. Sur le boulevard, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L…. »
Le flic arrête d’écrire, regarde autour de lui et envoie la tête sur le bord de la route avec sa botte. Sur ce, il écrit à la hâte : « Dans le fossé, D-I-T-C-H. »
Mon patron est arrivé aujourd’hui dans sa toute nouvelle BMW.
Quand on retire une épingle d’une grenade, comment la remettre en place ?
L’autre jour, j’ai été arrêté et quand le flic est arrivé, j’ai sorti mon 9 mm.
La police intercepte une voiture qui roule à 24 km/h dans une zone de vitesse de 70 km/h.
Elle dit : « J’ai vu un panneau indiquant la I-15, alors j’ai pensé que la limite de vitesse était de 15 mph »
Officier – « C’est le panneau indiquant l’Interstate 15. La limite de vitesse est de 70 mph sur cette route »
Puis il remarque 3 autres dames plus âgées sur la banquette arrière dont les visages étaient blancs comme un drap.
Il demande au chauffeur ce qui ne va pas.
Elle – « Oh, nous venons de sortir de la I-215 »
Un promoteur immobilier a tenté d’arracher les mauvaises herbes de son jardin…
Un homme va chez le dentiste pour lui demander combien cela coûterait d’arracher une dent.
« Oh, c’est cher », dit le principal. « Avez-vous quelque chose de moins cher? »
« C’est le prix normal pour une extraction », a expliqué le dentiste.
L’homme réfléchit : « Et si vous n’utilisez pas d’anesthésique ?
« Eh bien, ce serait inhabituel, mais nous pourrions le faire. Cela coûterait environ 75 dollars. »
L’homme réfléchit encore.
« Et si vous utilisiez un stagiaire et aucun anesthésique ? »
« Eh bien », a déclaré le dentiste, « je pense que cela pourrait fonctionner, mais ce serait beaucoup plus douloureux. Je pense que cela coûterait environ 35 $. »
L’homme réfléchit encore.
« C’est encore beaucoup. Et si vous en faisiez une séance de formation avec un étudiant faisant l’extraction, et que les autres étudiants puissent regarder ? »
Le dentiste dit : « D’accord, ce serait bien pour les étudiants, mais ce serait traumatisant de procéder de cette façon. Je vous facturerai 5 $ pour cela. »
« Super », dit l’homme. « C’est parfait. Puis-je réserver ma femme pour son rendez-vous de mercredi ? »
Un gars s’est assis à côté de moi dans le bus aujourd’hui et a sorti une photo de sa femme.
J’ai dit « Si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme »
Il a répondu: « Pourquoi, est-elle aussi étonnante? »
J’ai dit « Non, elle est opticienne »
Crédit : pas le mien mais je ne me souviens plus où je l’ai vu
Un policier a arrêté un mineur.
Mineur : le mien
J’ai été arrêté par une policière…
« RIEN »
Un policier arrête un mauvais conducteur
Guy, désolé officier, je suis ivre
Flic, ce n’est pas une raison valable pour laisser ta copine conduire la voiture
Un homme est arrêté pour excès de vitesse…
CONDUCTEUR : Eh bien, voyons. Mon compteur de vitesse est à 20 miles par heure, donc 55 ?
COP : Vous en faisiez 75.
CONDUCTEUR : C’est réparé !
J’ai été arrêté par la police…
J’ai dit – ciseaux, je gagne – et je suis parti
Il doit avoir désespérément besoin d’une revanche, car il me poursuit depuis des lustres !
J’ai été arrêté hier soir et le policier m’a demandé si j’avais un casier judiciaire.
Heisenberg a été arrêté par un agent de patrouille routière.
Heisenberg : Californie, sur une autoroute.
Flic : C’est vrai. La limite de vitesse ici est de 65. Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?
Heisenberg : Non, officier.
Flic : 95 miles par heure !
Heisenberg : Oh super. Maintenant, je ne sais pas où je suis.
J’adore aller à la plage, m’asseoir et tirer du sable jusqu’à mon entrejambe
J’ai arrêté de me disputer avec mon ami quand il m’a pointé un couteau
Un flic débutant arrête un vieux motard…
Officier : Puis-je voir votre permis de conduire ?
Motard : Je n’en ai pas. Je l’ai fait suspendre lorsque j’ai eu mon 5ème DUI.
Agent : Puis-je voir la carte de propriétaire de ce véhicule ?
Motard : Ce n’est pas mon vélo. Je l’ai volé.
Officier : La moto est volée ?
Motard : C’est vrai. Mais à bien y penser, je pense avoir vu la carte du propriétaire dans le sac à outils lorsque j’y mettais mon arme.
Officier : Il y a une arme à feu dans le sac à outils ?
Motard : Oui monsieur. C’est là que je l’ai mis après avoir abattu le mec à qui appartient ce vélo et mis sa drogue dans les sacoches.
Officier : Il y a aussi de la drogue dans les sacoches ?!?!?
Motard : Oui, monsieur. En entendant cela, la recrue a immédiatement appelé son capitaine. Le motard a été rapidement encerclé par la police, et le capitaine s’est approché du motard pour gérer la situation tendue :
Capitaine : Monsieur, puis-je voir votre permis ?
Motard : Bien sûr. C’est ici. C’était valable.
Capitaine : À qui est cette moto ?
Biker : C’est le mien, officier. Voici l’inscription.
Capitaine : Pourriez-vous ouvrir lentement votre sac à outils pour que je puisse voir s’il y a une arme à feu dedans ?
Biker : Oui, monsieur, mais il n’y a pas d’arme dedans. Effectivement, il n’y avait rien dans le sac à outils.
Capitaine : Cela vous dérangerait-il d’ouvrir vos sacoches ? On m’a dit que vous aviez dit qu’ils contenaient de la drogue.
Motard : Pas de problème. Les sacoches étaient ouvertes ; pas de drogue.
Capitaine : Je ne comprends pas. L’agent qui vous a arrêté a dit que vous lui aviez dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette moto, que vous aviez une arme dans la sacoche à outils et qu’il y avait de la drogue dans les sacoches.
Biker : Ouais, je parie qu’il t’a dit que j’allais trop vite aussi.