Witze ziehen

Ein Mann fährt in einen Graben, aber zum Glück ist ein Bauer da, um zu helfen. Er spannt sein Pferd Buddy vor das Auto und schreit: „Zieh, Nellie, zieh!“ Buddy bewegt sich nicht.

„Zieh, Buster, zieh!“ Buddy rührt sich nicht.

„Zieh, Coco, zieh!“ Nichts.

Dann sagt der Bauer: „Zieh, Kumpel, zieh!“ Und das Pferd zieht das Auto aus dem Graben.

Neugierig fragt der Autofahrer den Bauern, warum er sein Pferd immer wieder mit dem falschen Namen nenne. „Buddy ist blind“, sagte der Bauer. „Und wenn er dachte, er wäre der Einzige, der zieht, würde er es nicht einmal versuchen.“

Sie schrieb zurück und sagte: „Nein, Schatz, das ist es nicht, ich mache das die ganze Zeit.“

Mann: Hey kleines Mädchen, möchtest du hinten auf meinem Motorrad mitfahren?

Mädchen: Nein.

Mann: Komm schon, Schatz, ich gebe dir fünf Dollar, wenn du mit mir fährst.

Mädchen: Geh weg, oder ich rufe die Polizei.

Mann: Wie wäre es mit zwanzig Dollar, steigen Sie einfach auf die Rückbank.

Mädchen: (beginnt zu rennen) Auf keinen Fall!

Mann: Okay, letztes Angebot, zwanzig Dollar und eine Tüte Süßigkeiten.

Mädchen: Schau, Papa, du musstest eine Honda statt einer Harley kaufen, du fährst damit!

Er fragt: „Was scheint das Problem zu sein, Officer?“ und der Polizist antwortet: „Oh, nichts.“

Als er ans Fenster kommt, fragt er nach ihrem Führerschein und ihrer Registrierung.

„Was ist eine Lizenz?“, fragt sie

Also erklärt der Polizist, was ein Führerschein ist.

Die Blondine sagt schnell „Oh, ich habe so eins“ und übergibt es dem Polizisten.

„Ich muss mich auch registrieren“, erinnert der Polizist

„Was ist eine Registrierung?“, fragt sie

Also erklärt ihr der Polizist, was eine Registrierung ist.

„Ich habe so eins“, sagt sie, während sie es ergreift und überreicht.

Also nimmt der Polizist den Führerschein und die Zulassung mit zurück zu seinem Auto, um den Strafzettel auszustellen. Während er den Strafzettel schreibt, erzählt er seiner Partnerin, wie dumm diese Blondine sei.

Seine Partnerin denkt eine Minute nach und sagt: „Wenn du ihr das Ticket gibst, gib ihr alles und lass dann deine Hose runter, um zu sehen, wie sie reagiert.“

Also schreibt der Polizist den Strafzettel fertig und geht zurück zu der Blondine. Er gibt ihr ihren Führerschein, die Registrierung und das Ticket und lässt dann seine Hose fallen.

Die Blondine sieht für eine Sekunde verwirrt aus, dann verdüstert sich ihr Gesicht: „Oh nein, kein weiterer Alkoholtest.“

„Entschuldigen Sie, Sir, wir haben in der Gegend nach einem Schafschänder gesucht. Wir möchten Ihnen ein paar Fragen stellen und es gibt eine Belohnung.“

Der Mann denkt für eine Sekunde: „Okay, das ist nicht mein Ding, aber ich mache es.“

Eine blonde Frau raste in ihrem kleinen roten Sportwagen die Straße entlang und wurde von einer ebenfalls blonden Polizistin angehalten. Der blonde Polizist wollte den Führerschein der Blondine sehen. Sie kramte in ihrer Handtasche und wurde immer unruhiger. „Wie sieht es aus?“ fragte sie schließlich.

Die Polizistin antwortete: „Es ist quadratisch und darauf ist Ihr Bild abgebildet.“

Schließlich fand die Fahrerin einen quadratischen Spiegel in ihrer Handtasche, schaute ihn sich an und reichte ihn der Polizistin.

„Hier ist es“, sagte sie.

Der blonde Beamte schaute in den Spiegel, gab ihn dann zurück und sagte: „Okay, Sie können gehen.“ „Ich wusste nicht, dass du auch Polizist bist.“

Edit: Hier ist der Comic, den ich noch nie gesehen habe, bis er in den Kommentaren gepostet wurde 🙂

http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg

Der Polizist geht zum Fenster und sagt: „Wir suchen zwei Kinderschänder.“

Die Priester schauen sich einen Moment lang an und wenden sich dann wieder dem Polizisten zu.

„Wir werden es schaffen.“

Später kommt die ältere Dame, der das Haus gehört, heraus und sagt dem Chef: „Du solltest deinen Jungs mehr bezahlen!“ Der verwirrt dreinblickende Chef fragt, woher das komme. Sie erklärt weiter: „Sie haben sich den Arsch aufgerissen. Früher mussten sie sich zu viert eine Zigarette teilen, das ist einfach nicht richtig!“

Ein Polizist des Staates Oregon ging zu ihrem Autofenster und schlug sein Fahrkartenbuch auf.

Die junge Frau sagte: „Ich wette, Sie verkaufen mir eine Eintrittskarte für den State Troopers Ball.“

Er antwortete: „Oregon State Troopers haben keine Eier.“

Es gab einen Moment der Stille.

Und dann klappte er sein Fahrkartenbuch zu, tippte an seinen Hut, ging zurück zu seinem Streifenwagen und ging.

Eine sehr süße Blondine wurde wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Motorradbeamten aus Uvalde angehalten. Als er an ihr Fenster trat und sein Kartenbuch öffnete, sagte sie: „Ich wette, du verkaufst mir eine Karte für den Ball des Polizisten.“

Der Polizist antwortete: „Nein, Ma’am. Sie denken an die Grenzpolizei, die Uvalde-Polizei hat keine Mumm.“

Der Bauer bemerkt, dass einige herumschwirrende Fliegen den Beamten stören. Der Polizist verscheucht mehr Fliegen als er schreibt.

Der Bauer sagt: „Ich sehe, dass Sie von diesen Kreisfliegen gestört werden.“

Der Polizist sagt: „Wenn man sie so nennt, ja, sie sind irgendwie nervig.“

Der Bauer sagt: „Ja, wir nennen sie so, weil wir sie um die Hinterteile von Pferden kreisen sehen.“

Der Polizist sagt: „Hmmm. Haben Sie mich gerade einen Pferdearsch genannt?“

Der Bauer sagt: „Oh nein, Sir, Officer. Ich habe viel zu großen Respekt vor denen, die in der Strafverfolgung dienen, um so etwas jemals zu sagen.“

Der Polizist sagt: „Dann ist das doch gut so.“

Der Bauer fügt hinzu: „Aber es ist schwer, diese Kreisfliegen zu täuschen.“

Der Beamte sagt: „Ich habe Sie mit 80 Meilen pro Stunde gemessen, Sir.“ Der Fahrer antwortet: „Meine Güte, Officer, ich habe den Tempomat bei 60 eingestellt; vielleicht muss Ihre Radarpistole kalibriert werden.“ Die Frau des Fahrers schaut nicht von ihrer Strickerei auf und sagt: „Sei jetzt nicht albern, mein Lieber. Du weißt, dass dieses Auto keinen Tempomat hat.“ Während der Beamte den Strafzettel ausstellt, schaut der Fahrer zu seiner Frau und knurrt: „Können Sie bitte nicht einmal Ihren Mund halten?“ Die Frau lächelt zurückhaltend und sagt: „Nun, mein Lieber, du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner damals ausgelöst hat, sonst wäre deine Geschwindigkeit höher gewesen.“ Als der Beamte das zweite Ticket für den illegalen Radarwarner ausstellt, blickt der Mann seine Frau finster an und sagt mit zusammengebissenen Zähnen: „Frau, kannst du nicht deinen Mund halten?“ Der Beamte runzelt die Stirn und sagt: „Und mir ist aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind, Sir. Das ist automatisch eine Geldstrafe von 75 Dollar.“ Der Fahrer sagt: „Ja, sehen Sie, Officer, ich hatte es an, aber als Sie mich angehalten haben, habe ich es abgenommen, damit ich meinen Führerschein aus der Gesäßtasche holen konnte.“ Die Frau sagt: „Nun, mein Lieber, du weißt ganz genau, dass du nicht angeschnallt warst. Du legst deinen Sicherheitsgurt nie an, wenn du Auto fährst.“ Und während der Polizist gerade den dritten Strafzettel ausstellt, wendet sich der Fahrer an seine Frau und bellt: „Würden Sie bitte ruhig sein?“ Der Beamte schaut zu der Frau hinüber und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen, Ma’am?“ Sie antwortet: „Nur wenn er getrunken hat.“

Ein Jäger erschießt ein Reh und zieht es zurück zu seinem Lastwagen

Ein Bauer kommt vorbei und sagt: „Hey, du hast das Reh auf meinem Grundstück erschossen. Das macht dieses Reh zu meinem.“

Der Jäger sagt: „Auf keinen Fall, ich habe es aufgespürt, ich habe es erschossen, es gehört mir.“

Der Bauer sagt: „Okay, ok … wir regeln das auf die alte Art.“

„Der alte Weg?“

„Ja. Abwechselnd treten wir uns gegenseitig in die Eier und der Erste, der es nicht mehr aushält, verliert. Der Sieger bekommt das Reh.“

Der Jäger denkt darüber nach und sagt: „Okay, lass es uns tun.“

Der Bauer sagt: „Okay, lass mich zuerst gehen.“ Er lässt sich heftig aufregen und nagelt den Jäger mit seinen großen, schmutzigen Bauernstiefeln direkt in den Hintern.

Der Jäger krümmt sich vor Schmerzen und schnauft und schnauft einige Minuten lang. Schließlich steht er auf, immer noch keuchend, und sagt: „Ok, ok … ich bin immer noch … an der Reihe.“

Der Bauer sagt: „Nö, das Reh kannst du behalten.“

Er geht ins Büro und der Angestellte fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Der Mann sagt: „Nun, ich habe gerade geheiratet und wir hätten gerne ein Zimmer am See.“

„Na ja, herzlichen Glückwunsch“, sagte der Verkäufer. „Ich gebe dir eine schöne Hütte am See.“ Er gibt dem Mann die Schlüssel und führt ihn zu einer Hütte. Er sieht zu, wie der Mann zur Kabine fährt, sein Gepäck auslädt und mit seiner neuen Braut in die Kabine geht. Ein paar Minuten später kommt der Mann aus der Hütte und beginnt im See zu angeln.

Der Mann fischt, bis die Sonne aufgeht, und der Angestellte ist etwas verwirrt und geht zu dem Ort, an dem der Mann fischt. „Morgen“, sagt er, „hast du was gefangen?“ Der Mann schüttelt den Kopf, nein, und der Angestellte fährt fort: „Mir ist aufgefallen, dass Sie frisch verheiratet sind und dennoch die Nacht mit Angeln verbracht haben. Sollten Sie nicht in Ihrer Kabine sein und Ihrer neuen Braut Ihre Liebe zum Ausdruck bringen?“

„Na ja, das würde ich“, sagt der Mann, „aber meine Frau hat Gonorrhoe.“

„Oh, ich verstehe“, sagt der Angestellte. „Nun, es gibt andere Möglichkeiten, deine Liebe zu zeigen. Sie könnte dich mündlich befriedigen.“

„Das kann sie nicht“, sagt der Mann, „weil meine Frau Ausfluss hat.“

„Na ja, es gibt immer die Hintertür“, sagt der Verkäufer.

„Das geht nicht“, sagt der Mann, „meine Frau hat Durchfall.“

„Hmm“, sagt der verwirrte Angestellte. „Lassen Sie mich das klarstellen. Ihre Frau hat Gonorrhoe, Pyorrhoe und Durchfall. Warum haben Sie sie geheiratet?“

„Ich fische gern und meine Frau hat Würmer.“

Ich verstehe Ihren Standpunkt

„Sir“, sagt der Polizist. „Wissen Sie, dass sich in Ihrem Transporter Pinguine befinden?“

„Ja“, sagt der Mann. „Sie sind meine Pinguine. Sie gehören mir.“

Der Polizist schaut den Mann ungläubig an und dann zurück zu den Pinguinen, die ihn anschnauzen.

„Sir, ich fürchte, das ist inakzeptabel. Sie müssen sie sofort in einen Zoo bringen.“

Der Mann antwortet: „Ich nehme sie gleich mit“ und fährt los.

Am nächsten Tag sieht der Polizist genau denselben Lieferwagen vorbeifahren und stellt zu seinem Erstaunen fest, dass er immer noch voller Pinguine ist! Er zieht den Mann noch einmal an sich und bemerkt, dass er und die Pinguine alle Sonnenbrillen, Sonnencreme und Hawaiihemden tragen.

Der Beamte starrt ihn an und sagt: „Sir, ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, Sie sollen diese Pinguine in den Zoo bringen!“

„Ja, das habe ich“, antwortet der Mann. „Und heute gehe ich mit ihnen an den Strand.“

Er kommt auf den Mann zu und fragt: „Warum sind Sie heute zu schnell gefahren, Sir?“ Der Mann antwortet: „Ich bin Jongleur in einem Zirkus und komme zu spät zu meiner nächsten Show. Ich entschuldige mich. Ich gehe davon aus, dass Sie meine Lizenz und Registrierung benötigen.“

Der Polizist sieht fasziniert aus und sagt: „Wow, warte einen Moment. Meine Tochter liebt das Jonglieren! Wenn du mich eine Minute lang filmen und es meiner Tochter schicken lässt, lasse ich dich mit einer Verwarnung gehen.“

Der Jongleur sagt: „Offizier, ich habe meine Ausrüstung nicht dabei, ich musste sie separat versenden.“ Der Beamte denkt eine Minute nach, dann holt er fünf Leuchtraketen aus seinem Auto und zündet sie an.

Der Jongleur beginnt mühelos, die brennenden Fackeln zu werfen und zu fangen, und der Offizier ist sehr beeindruckt.

Währenddessen hält ein anderer vorbeifahrender Mann an und hält sein Auto an. Er steigt aus, stolpert auf den Rücksitz des Polizeiautos und schließt die Tür. Der Beamte nähert sich langsam, die Hand auf seiner Waffe, und sagt: „Sir, ich muss Sie bitten, langsam aus dem Fahrzeug auszusteigen.“

Der Mann sieht den Polizisten an und kichert, seine Worte sind undeutlich: „Tut mir leid, Officer, aber ich werde den neuen Nüchternheitstest, den Sie da gemacht haben, nie bestehen.“

Der Polizist sagte: „Wissen Sie, in den Nachrichten heißt es, dass diese Dinger Menschen töten.“

Ich kicherte und sagte: „Sie sagen dasselbe über euch.“

Er lachte nicht.

Als sie ihre Brieftasche öffnet, entdeckt er eine Erlaubnis zum verdeckten Tragen.

Er fragt: „Ma’am, haben Sie derzeit eine Waffe in Ihrem Besitz?“

Sie antwortet: „Ich wette 100 $, Sie können die Antwort auf diese Frage nicht erraten“, während sie einen knackigen Geldschein auf ihr Armaturenbrett wirft.

Der Polizist reibt sich das Kinn und denkt einen Moment nach, dann sagt er: „Okay, Lady, ich nehme die Wette an.“ Er vermutet, dass sie eine .38 Special in ihrer Handtasche hat. Und eine .45 in ihrem Handschuhfach. Und eine 9-mm-Glock in der Mittelkonsole. Und eine Schrotflinte im Kofferraum.

„Wie haben Sie diesen jungen Mann erraten?“ Sagt die alte Dame und greift nach ihren Perlen.

„Sehen Sie, Ma’am“, sagte der Polizist und schnappte sich den Hundert-Dollar-Schein. „Das ist Reddit. Nachdem ich im dritten Repost von Ihnen gelesen hatte, wusste ich, dass ich Sie früh genug finden würde.“

„Meine Frau Suzie muss mich mehr lieben, als jede andere Frau jemals einen Mann geliebt hat!“

„Warum sagen Sie das?“ fragte der Barkeeper.

„Letzte Woche“, erklärte Bill, „musste ich ein paar Krankheitstage von der Arbeit nehmen. Suzie war so begeistert, mich bei sich zu haben, dass sie jedes Mal, wenn der Milchmann oder Postbote vorbeikam, die Einfahrt entlang rannte, mit den Armen wedelte und rief: ‚Das Zuhause meines Mannes! Das Zuhause meines Mannes!‘“

Nachdem er ihr eine Weile gefolgt ist, dreht er sich zu ihr um und fragt:

„Hey, kleines Mädchen, willst du mitfahren?“

„NEIN!“ sagt das kleine Mädchen, während sie weitergeht.

Der Motorradfahrer hält wieder neben ihr und fragt:

„Hey kleines Mädchen, ich gebe dir 10 Dollar, wenn du hinten aufspringst.“

„NEIN!“ sagt das kleine Mädchen noch einmal, während sie die Straße entlang eilt.

Der Motorradfahrer hält wieder neben dem kleinen Mädchen und sagt:

„Okay, Junge, mein letztes Angebot! Ich gebe dir 20 Dollar“ und „eine große Tüte Süßigkeiten, wenn du einfach auf mein Fahrrad steigst und wir eine Fahrt machen.“

Schließlich bleibt das kleine Mädchen stehen, dreht sich zu ihm um und schreit …

„Schau, Papa.“ „Du bist derjenige, der die Honda statt der Harley gekauft hat … DU FAHRT ES!!“…….

Nach ein oder zwei Augenblicken schüttelte der Tierarzt den Kopf und sagte traurig: „Es tut mir leid, Ihre Ente Cuddles ist gestorben.“

Die verzweifelte Frau jammerte: „Sind Sie sicher?“

„Ja, da bin ich mir sicher. Ihre Ente ist tot“, antwortete der Tierarzt.

„Wie kannst du so sicher sein?“ sie protestierte. Ich meine, Sie haben keine Tests an ihm durchgeführt oder so. Er könnte einfach im Koma liegen oder so.

Der Tierarzt verdrehte die Augen, drehte sich um und verließ den Raum. Ein paar Minuten später kam er mit einem schwarzen Labrador Retriever zurück. Während der Besitzer der Ente erstaunt zusah, stellte sich der Hund auf die Hinterbeine, legte seine Vorderpfoten auf den Untersuchungstisch und beschnüffelte die Ente von oben bis unten. Dann blickte er mit traurigen Augen zum Tierarzt auf und schüttelte den Kopf.

Der Tierarzt tätschelte dem Hund den Kopf und brachte ihn aus dem Zimmer. Ein paar Minuten später kam er mit einer Katze zurück. Die Katze sprang auf den Tisch und beschnüffelte den Vogel ebenfalls vorsichtig von Kopf bis Fuß. Die Katze setzte sich auf die Hinterbeine, schüttelte den Kopf, miaute leise und schlenderte aus dem Zimmer.

Der Tierarzt schaute die Frau an und sagte: „Es tut mir leid, aber wie gesagt, das ist mit Sicherheit und zu 100 % nachweislich eine tote Ente.“

Der Tierarzt wandte sich an sein Computerterminal, drückte ein paar Tasten und holte eine Rechnung hervor, die er der Frau reichte.

Der Besitzer der Ente, immer noch geschockt, nahm die Rechnung entgegen. „1500 $!“ Sie schrie: „1500 Dollar, nur um mir zu sagen, dass meine Ente tot ist!“

Der Tierarzt zuckte mit den Schultern. „Es tut mir leid. Wenn Sie sich nur auf mich verlassen hätten, hätte die Rechnung 50 US-Dollar betragen, aber mit dem Laborbericht und dem Katzenscan sind es jetzt 1.500 US-Dollar.“

Polizist: Ich habe Sie angehalten, weil Sie auf der falschen Straßenseite gefahren sind.

Fahrer: Entschuldigung, ich bin Engländer.

Polizist: (laut) Es ist der falsche Teil der Straße, auf der du gefahren bist, nicht wahr?

Der Polizist sagt: „Sir, ist Ihnen bewusst, dass Sie mit 130 km/h unterwegs waren?“

Das Elektron sagt: „Oh toll, jetzt bin ich verloren.“

Als die Frau zu mir sagte:

„Du verwöhnst diese Hunde.“

wo ein Auto durch ein Feld fuhr, mehrere Nutztiere tötete und in eine Scheune krachte. Er beschließt, Steve zu interviewen, der Schwierigkeiten hat, das Gleichgewicht zu halten, und von Karen gestützt wird.

„Sind schon ein paar Mal draußen, Kumpel?“ fragt der Beamte.

„Shuure ave mate“ grinst Steve.

„Mir ist klar, dass Sie sehr betrunken sind, Sir“, stellt der Beamte fest, „aber das ist absolut keine Entschuldigung, sich von Ihrer Frau nach Hause fahren zu lassen!“

Der Beamte schaut ins Auto und sieht eine Sammlung von Messern auf dem Rücksitz.

„Sir“, sagt er, „warum haben Sie all diese Messer?“

„Sie sind für meine Jongliernummer“, antwortet der Zirkusartist.

„Ich glaube dir nicht“, sagt der Polizist. „Beweisen Sie es.“ Also steigt der Darsteller aus seinem Auto und beginnt, fehlerfrei mit den Messern zu jonglieren.

In diesem Moment fährt ein Auto mit zwei Männern vorbei. „Wow“, sagt einer zum anderen. „Ich bin froh, dass ich mit dem Trinken aufgehört habe. Diese neuen Nüchternheitstests sind hart.“

Der Fahrer ist eine kleine alte Dame, und auf dem Rücksitz sitzen zwei alte Damen.

Der Polizist fragt: „Warum sind Sie nur 20 Meilen pro Stunde gefahren?“

Die alte Dame antwortet: „Ich habe nur die angegebene Geschwindigkeitsbegrenzung eingehalten!“ und weist auf eine bevorstehende Anmeldung hin.

Der Polizist lächelt und sagt: „Das ist nicht das Tempolimit-Schild, das ist das Schild für diese Autobahn – Route 20!“

Eine der alten Damen hinten schnappt nach Luft: „Wir haben versucht, es dir zu sagen, Eugenia!“

Der Polizist wirft einen weiteren Blick auf die alten Frauen im Hintergrund und stellt fest, dass sie große Augen und zerzaust haben. Einer von ihnen umklammert fest die Türklinke.

„Was ist los?“ fragt der Polizist.

Sie antwortet: „Wir sind gerade von der Interstate 190 gekommen.“

Joe, der legasthene Polizist, wird in das Büro des Kapitäns gezerrt, wo ihm der Aufruhr vorgelesen wird. Der Kapitän sagt: „Du bist ein guter Polizist, aber diese Berichte reichen einfach nicht mehr aus, Joe! Sie sind praktisch unleserlich! Wenn beim nächsten Bericht auch nur ein einziges Wort falsch geschrieben ist, wirst du suspendiert! Jetzt verschwinde von hier und geh auf Patrouille!“

Der Polizist schwört, dass er keine Fehler mehr machen wird und geht auf Streife. Er fährt durch die Stadt, als er einen Anruf wegen eines Verkehrstoten in der Nähe erhält. Der Polizist schaltet sein Licht ein und rast auf den Tatort zu. Als er ankommt, erlebt der Polizist den schlimmsten Frontalzusammenstoß, den er je erlebt hat. Er steigt aus dem Auto, zückt sein Notizbuch und beginnt, sich Notizen zu machen, wobei er sich seiner Rechtschreibung sehr bewusst ist.

„Eins, O-N-E. Ford, F-O-R-D. Im Graben, D-I-T-C-H.“

Der Polizist denkt bei sich: „Okay, soweit, so gut.“ Er geht über die Straße zu dem anderen Fahrzeug.

„Eins, O-N-E. Ausweichen, D-O…D…G-E. Im Graben, D-I-T-C-H.“

Jetzt ist der Polizist wirklich zuversichtlich. Er geht in die Mitte der Autobahn, wo er den enthaupteten Kopf eines der unglücklichen Opfer entdeckt.

„Eins, O-N-E. Kopf, H-E-A-D. Auf dem Boulevard, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….“

Der Polizist hört auf zu schreiben, schaut sich um und schickt den Kopf mit seinem Stiefel an den Straßenrand. Damit schreibt er hastig: „Im Graben, D-I-T-C-H.“

und ich konnte nicht anders, als es zu bewundern. „Schönes Auto“, sagte ich, als er ausstieg. „Nun“, sagte er und bemerkte meine bewundernden Blicke, „Arbeite hart, investiere die Stunden, dann werde ich nächstes Jahr ein noch besseres haben.“ (Quelle: The Joke Cafe https://thejokecafe.com)

Bitte dringende und schnelle Antworten

Als er aufhörte zu lachen, schrieb er mir eine Anzeige wegen unanständiger Bloßstellung

Am Steuer saß eine ältere Frau. Er fragt sie, warum sie langsam gefahren sei.

Sie sagt: „Ich sah ein Schild mit der Aufschrift I-15, also dachte ich, die Höchstgeschwindigkeit sei 15 Meilen pro Stunde.“

Beamter – „Das ist das Schild für die Interstate 15. Die Geschwindigkeitsbegrenzung auf dieser Straße beträgt 70 Meilen pro Stunde.“

Dann bemerkt er drei weitere ältere Damen auf dem Rücksitz, deren Gesichter weiß wie Laken waren.

Er fragt den Fahrer, was los sei.

Sie – „Oh, wir sind gerade von der I-215 gekommen.“

…aber er hatte keinen Root-Zugriff.

„100 Dollar“, sagte der Zahnarzt.

„Oh, das ist teuer“, sagte der Chef. „Haben Sie etwas günstigeres?“

„Das ist der normale Preis für eine Extraktion“, sagte der Zahnarzt.

Der Mann denkt darüber nach: „Was wäre, wenn Sie das Betäubungsmittel nicht verwenden würden?“

„Nun, das wäre ungewöhnlich, aber wir könnten das machen. Es würde ungefähr 75 Dollar kosten.“

Der Mann denkt noch etwas nach.

„Was wäre, wenn Sie einen Auszubildenden und kein Anästhetikum verwenden würden?“

„Nun“, sagte der Zahnarzt, „ich denke, das könnte funktionieren, aber es wäre viel schmerzhafter. Ich denke, das würde etwa 35 Dollar kosten.“

Der Mann dachte noch etwas nach.

„Das ist immer noch viel. Was wäre, wenn Sie daraus eine Trainingseinheit machen würden, bei der ein Student die Extraktion durchführt und die anderen Studenten zuschauen können?“

Der Zahnarzt sagt: „Okay, das wäre gut für die Studenten, aber es wäre traumatisch, es so machen zu lassen. Ich berechne Ihnen dafür 5 Dollar.“

„Großartig“, sagte der Mann. „Das ist perfekt. Kann ich meine Frau für ihren Termin am Mittwoch buchen?“

Er fragte mich: „Ist sie nicht wunderschön?“

Ich sagte: „Wenn du sie schön findest, solltest du meine Frau sehen.“

Er antwortete mit „Warum, ist sie auch eine Wucht?“

Ich sagte: „Nein, sie ist Optikerin.“

Bildnachweis: nicht von mir, aber ich kann mich nicht erinnern, wo ich es gesehen habe

Polizist: Wem gehört das Auto, wohin fahren Sie und was machen Sie?

Bergmann: meiner

Als ich mein Fenster herunterkurbelte, um zu fragen, was los sei, sagte sie

„NICHTS“

Cop-Sir, ist Ihnen klar, wie schlecht Sie die Spur gewechselt haben?

Mann, tut mir leid, Officer, ich bin betrunken

Cop – das ist kein triftiger Grund, deine Freundin das Auto fahren zu lassen

COP: Wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?

FAHRER: Na ja, mal sehen. Mein Tacho zeigt 20 Meilen pro Stunde an, also 55?

COP: Sie haben 75 gemacht.

FAHRER: Es ist behoben!

Er kam ans Fenster und sagte Papiere …

Ich sagte – Schere, ich gewinne – und fuhr los

Er muss sich verzweifelt auf einen Rückkampf freuen, da er mich schon seit Ewigkeiten verfolgt!

Ich sagte zu ihm: „Nein, aber ich habe ein paar Alben von Sting.

Polizist: Wissen Sie, wo Sie sind?

Heisenberg: Kalifornien, auf einer Autobahn.

Polizist: Das stimmt. Die Höchstgeschwindigkeit beträgt hier 65. Wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?

Heisenberg: Nein, Offizier.

Polizist: 95 Meilen pro Stunde!

Heisenberg: Oh großartig. Jetzt weiß ich nicht, wo ich bin.

Dadurch fühlen sich die Krabben wohler.

Da wurde mir klar, dass er recht hatte.

Ein angehender Polizist hält einen alten Biker wegen Geschwindigkeitsüberschreitung an:

Beamter: Darf ich Ihren Führerschein sehen?

Biker: Ich habe keinen. Als ich meinen 5. Trunkenheit am Steuer bekam, wurde mir das Verfahren suspendiert.

Beamter: Darf ich die Besitzerkarte dieses Fahrzeugs sehen?

Biker: Es ist nicht mein Fahrrad. Ich habe es gestohlen.

Beamter: Das Motorrad ist gestohlen?

Biker: Das stimmt. Aber wenn ich darüber nachdenke, glaube ich, dass ich die Karte des Besitzers in der Werkzeugtasche gesehen habe, als ich meine Waffe hineingesteckt habe.

Beamter: Da ist eine Waffe in der Werkzeugtasche?

Biker: Ja, Sir. Dort habe ich es hingelegt, nachdem ich den Typen, dem dieses Fahrrad gehört, erschossen und sein Drogen in die Satteltaschen gestopft habe.

Beamter: In den Satteltaschen sind auch Drogen?!?!?

Biker: Ja, Sir. Als der Neuling das hörte, rief er sofort seinen Kapitän. Der Biker wurde schnell von der Polizei umzingelt und der Kapitän ging auf den Biker zu, um die angespannte Situation zu bewältigen:

Kapitän: Sir, kann ich Ihren Führerschein sehen?

Biker: Sicher. Hier ist es. Es war gültig.

Kapitän: Wessen Motorrad ist das?

Biker: Es gehört mir, Officer. Hier ist die Anmeldung.

Kapitän: Könnten Sie langsam Ihre Werkzeugtasche öffnen, damit ich sehen kann, ob sich darin eine Waffe befindet?

Biker: Ja, Sir, aber da ist keine Waffe drin. Tatsächlich war nichts in der Werkzeugtasche.

Kapitän: Würde es Ihnen etwas ausmachen, Ihre Satteltaschen zu öffnen? Mir wurde gesagt, dass Sie sagten, da wären Drogen drin.

Biker: Kein Problem. Die Satteltaschen wurden geöffnet; keine Drogen.

Kapitän: Ich verstehe es nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte, Sie hätten ihm gesagt, Sie hätten keinen Führerschein, hätten dieses Motorrad gestohlen, eine Waffe in der Werkzeugtasche und Drogen in den Satteltaschen.

Biker: Ja, ich wette, er hat dir gesagt, dass ich auch zu schnell gefahren bin.

„Sehen Sie sich an, was Kinder in Ihrem Alter in China verdienen!“