Point vitser

En nitti år gammel mann gikk til legen og sa: «Doktor, min atten år gamle kone venter barn.»

Legen sa: «La meg fortelle deg en historie. En mann gikk på jakt, men i stedet for en rifle, tok han opp en paraply ved en feiltakelse. Da en bjørn plutselig dukket opp og angrep mannen – tok han opp paraplyen, skjøt bjørnen og drepte den.»

Mannen sa: «Umulig. Noen andre må ha skutt den bjørnen.»

Legen sa: «Akkurat poenget mitt!»

Periode.

Å, skyt!

Jeg tror jeg Excel med det’

‘Er det en dataspøk?’

‘Ord’

Da virkeligheten begynte å kollapse, kjempet heltene for å stoppe den, men kunne ikke finne ut hva som var årsaken bak det. Til og med Dr Strange søkte rasende etter kilden til denne ulykken helt til en ung trollmannslærling Ned begynte å rope.

«Jeg fant det! Jeg fant ut hva som var det absolutte poenget»

Strange skyndte seg til ham, «Fortell meg raskt, vi har ikke mye tid. Hva skjedde?»

Ned sukket, «Noen la ut en ny vits i r/Jokes»

En setning.

Hva sa den spedalske til horen??

«Behold tipset.»

For det som går rundt kommer rundt.

En 90 år gammel mann sa til legen sin: «Jeg har aldri følt meg bedre. Jeg har en 18 år gammel brud som er gravid med barnet mitt. Hva synes du om det?»

Legen vurderte spørsmålet hans i et minutt og sa så: «Jeg har en eldre venn som er en jeger og aldri går glipp av en sesong. En dag da han skulle ut i litt hast, tok han ved et uhell paraplyen sin i stedet for pistolen.

Da han kom til Creek, så han en bever sitte ved bekken. Han løftet paraplyen og sa «pang, bang» og beveren falt død. Hva synes du om det?» 90-åringen sa: «Jeg vil si at noen andre skjøt den beveren.»

Legen svarte: «Akkurat poenget mitt».

Blondinen kom til døren og melkemannen sa: «Jeg fant notatet ditt for å legge igjen 15 liter melk. Mente du 1,5 liter?»

Blondinen sa: «Jeg vil ha 15 liter melk. Jeg skal fylle badekaret mitt med melk og ta et melkebad».

Melkemannen spurte: «Vil du ha den pasteurisert?»

Blondinen sa: «Nei, bare opp til brystene mine.»

Ølflaske : Du knekker meg, du får 1 års uflaks!

Mirror: Tuller du med meg? Du knekker meg, så får dere 7 års uflaks!

Kondom: Ha ha ha… (går av leende)

… selv om hvalen var et veldig stort pattedyr, var halsen veldig liten.

«Men hvalen svelget Jona,» insisterte den lille jenta.

Irritert gjentok læreren at en hval ikke kunne svelge et menneske. Det var fysisk umulig, sa hun.

Den lille jenta sa: «Når jeg kommer til himmelen, skal jeg spørre Jona.»

Læreren spurte: «Hva om Jonas gikk til helvete?»

Den lille jenta svarte: «Så spør du ham».

Halvparten av amerikanerne får det uansett ikke.

«Jeg utmerker meg på det.»

«Har du nettopp laget et Microsoft Office-ordspill, sir?»

«Ord.»

– Jeg mottok et forhåndsavvist kredittkort i posten.

– CEO’s spiller nå minigolf.

– Exxon-Mobil sparket 25 kongressmedlemmer.

– McDonald’s selger den fantastiske 1/4 ounce.

– Angelina Jolie adopterte et barn fra USA.

– Mammaer og pappaer i Beverly Hills ga slipp på barnepikene sine og lærte til slutt hva barna deres heter.

– En busslast med Yanks ble pågrepet mens de snek seg inn i Mexico.

– Et bilde er nå bare verdt 100 ord.

– Treasure Island kasinoet i Las Vegas administreres nå av somaliske pirater.

– Jeg ringte en bilforhandler for å få bokført verdi på min brukte bil. De spurte om bensintanken var full eller tom

…kun punktpunkter.

Mannen svarte: «Vet du ikke hvem jeg er? Jeg er en amerikansk kongressmedlem!»

Raneren svarte: «I så fall, gi meg alle pengene mine!»

Hun satt i bilen sin mens den ble varm og tenkte på situasjonen. Hun husket til slutt farens råd om at hvis hun ble fanget i en snøstorm, skulle hun vente på at en snøplog skulle komme forbi og følge den. På den måten ville hun ikke sette seg fast i snødrevet. Dette fikk henne til å føle seg mye bedre og sikkert nok etter en liten stund gikk en snøplog forbi og hun begynte å følge den. Da hun fulgte snøplogen, følte hun seg veldig selvtilfreds mens de fortsatte, og hun hadde ingen problemer med snøstormene. Etter ganske lang tid ble hun noe overrasket da snøplogen stoppet og sjåføren gikk ut og kom tilbake til bilen hennes og signaliserte at hun skulle rulle ned vinduet. Brøytesjåføren ville vite om hun hadde det bra, siden hun hadde fulgt ham lenge. Hun sa at hun hadde det bra og fortalte ham om farens råd om å følge en snøplog når den ble fanget i en snøstorm.

Sjåføren svarte at det var greit med ham, og hun kunne fortsette å følge hvis hun ville, men han var ferdig med Walmart-parkeringen og skulle over til K-mart neste.

Den som kunne slippe klokken fra tårnet, komme til bunnen og deretter fange klokken vil vinne $100 000. En mann fra Vest-Australia prøvde lykken ved å slippe klokken og løpe ned trappene (hvis det er trapper). Han tok opp den ødelagte klokken og dro. En mann fra Queensland slapp klokken fra tårnet og tok heisen til bunnen og søkte etter et klokkeverksted. Til slutt droppet en mann fra Victoria klokken, utforsket alle nivåene i tårnet forlot tårnet, shoppet litt, kjøpte en haug med suvenirer, og mens han gikk tilbake til tårnet fanget han klokken og gikk opp til toppen. Mens personalet forberedte sjekken spurte en av de forvirrede ansatte «hvordan i helvete fanget du klokken». Mannen sa da «klokken min er 3 timer treg».

Så snart Gud godkjente det, gikk Peter tilbake til perleportene og så en linje. Begeistret over den nye ordenen gikk han til den første personen og sa: «fortell meg om dagen du døde.»

Den første personen sa, «det var fryktelig, jeg kunne ha sverget at kona min var utro mot meg, så jeg kom hjem fra jobb tidlig for å ta henne på fersk gjerning. Da jeg kom dit så jeg en mann som hang fra balkongen min helt svett og slikt. Jeg ble sint og begynte å trampe på hendene hans. Da jeg så at det ikke fungerte, tok jeg en hammer og slo i hånden hans, så han slapp taket på bussen, så han slapp taket på bussen. kjøleskap og kastet det oppå ham, fikk hjerteinfarkt umiddelbart etter og døde.»

Peter tenkte, mann det var forferdelig! med et smil om munnen slapp han mannen inn i himmelen. Peter, som nå nyter denne jobben igjen, gikk til den andre mannen. «Fortell meg om dagen du døde.»

Mannen svarte: «Å, det var forferdelig! Jeg drev med aerobic på balkongen min da jeg rullet ankelen og falt fra balkongen min. Jeg klarte å gripe tak i balkongen et gulv under meg, men så begynte en galning å angripe hendene mine med føttene og en hammer. Uten annet alternativ slapp jeg taket. Heldigvis landet jeg i noen busker. Men så ser jeg den siste tingen jeg faller opp på, og så faller jeg en kjøleboks. havnet her.»

Peter prøvde å ikke smile og sa: «Ja det var forferdelig! Vær så snill, gå rett inn, du hadde en dårlig dag.» Mer ivrig etter den neste går Peter til den tredje mannen i køen, «fortell meg om dagen du døde.»

Mannen smiler og sier «ok skjønner dette, jeg gjemte meg i et kjøleskap…»

Jeg sa: «Hvor i helvete skal jeg finne tre personer uten problemer?»

Han sier til den italienske fyren: «Du har ansvaret for feiingen».

Til skotten sier han: «Du har ansvaret for å måke».

Og til den kinesiske fyren: «Du har ansvaret for forsyninger».

Så sier han: «Nå må jeg reise en liten stund. Jeg forventer at dere gjør et innhugg i den sandhaugen.»

Så når formannen kommer tilbake etter å ha vært borte et par timer er sandhaugen urørt.

Han spør italieneren: «Hvorfor feide du ikke noe av det?»

Italieneren svarer: «Jeg har ingen kost. Du sa til kineseren at han ikke hadde ansvar for forsyninger, men han har forsvunnet og jeg kunne ikke finne ham noen steder.»

Så snur formannen seg til skotten og sier «Og du, jeg trodde jeg ba deg måke denne haugen».

Skotten svarer: «Ja, det gjorde du damen, støvel ah kunne ikke skaffe meg en spade. Du lot den kinesiske gadgieen sitte i forsyningslederen, boot ah kunne ikke finne ham heller.»

Formannen er skikkelig sint nå. Han stormer av sted mot sandhaugen for å se etter den kinesiske herren.

Akkurat da hopper kineseren ut bak haugen med sand og roper «FORSYNINGER!!!!»

Jeg mener, med mindre du utelater punchline, ender hver vits i en spoiler, ikke sant? (Seriøst spørsmål, BEklager.)

Og han sier til moren sin «mamma, jeg vil virkelig bli som det flyet når jeg blir stor!»

Moren hans: «hvorfor? Fordi den flyr veldig høyt?»

Han: «nei, fordi den henger i taket»

Hun ble sjokkert over at jeg ikke hadde mensen.

Bær minimum

For det markerer slutten på en setning.

Et Python-koreansk teorum

Professor: Kan du nevne noen konger som har brakt lykke og latter inn i folks liv?

Meg: Smo-king, Drin-king og fu*-king

Det setter virkelig alt i perspektiv.

bildene mine var på hvert lysbilde

hendene mine har konsumert mer alkohol enn munnen min.

…merker sterk alkohollukt og får sjåføren til å blåse i en alkometer, får dobbel grense. Sjåføren sier at dette er en feil og at enheten hans må være ødelagt og ber ham sjekke kona. Kona blåser dobbelt grensen. Sjåføren sier at enheten hans definitivt er ødelagt, og at han bør sjekke den sovende babyen bak. Politiet sjekker babyen og får trippel grensen. Overbevist om at enheten hans ikke fungerer, lar han oss gå.

«Jeg sa til deg et par skudd vil ikke skade ham» sier sjåføren til kona.

og mye okse i mellom.

…når du røyker hasj på Mount Everest.

Så jeg tegnet ham et kart til min ekskones hus.

Tyv: «Du må virkelig elske din kone!»

Mann: «Nei, men hun kommer snart hjem».

«Sønn, selv om alle ga deg opp, kan du aldri gi opp deg selv. Forstår du det?

«Ja.» Jeg ble dypt rørt.

Moren min snudde seg, hun så på faren min og sa: «Ja, han vet, vi kan gå nå»

Mann: ‘Er dette glutenfritt?’

Kasserer: Nei.

Det koster $4,50

Da han ikke så noen vei utenom, gikk han ut på en bro, og hadde til hensikt å avslutte det hele ved å hoppe av. En kvinne som kjører forbi i bilen sin, ser David nøle ustødig på feil side av rekkverket og skjønner hva som skjer. Hun stopper bilen sin og skynder seg over, i håp om å overtale ham fra selvmord.

«Vente!» roper hun. «Ikke hopp! Snakk med meg. Fortell meg hva som skjer. Hva heter du?»

«Jeg er David. Alt har gått galt. Jeg tror bare ikke jeg har noe igjen å leve for.»

«Jeg er Annie. Har du familie? Foreldre? Ville de ikke savne deg?»

David: «Jeg har faren min og søsteren min. Begge er fantastiske…Ja, de ville savne meg. Og jeg ville savne dem.»

Annie, ser at David revurderer: «Flott! Du burde leve for dem! Er du religiøs?»

David: «Ja, jeg har gått i kirken siden jeg var en liten gutt.»

Annie: «Du er kristen?»

David: «Ja.»

Annie: «Jeg også. Troen min har fått meg gjennom noen vanskelige tider. Er du katolikk eller protestantisk?»

David: «Protestant.»

Annie: «Jeg også, jeg ble oppdratt baptist.»

David: «Tuller ikke? Det var jeg også.»

Annie: «Nordlig eller sørlig baptist?»

David: «Nordlig.»

Annie: «Det er jeg også! Midtvesten eller New England Baptist?»

David: «Midvesten. Jeg er fra Indiana.»

Annie: «Jeg også! 1892 rite eller 1917 revidert rite?»

David: «Den reviderte ritualen.»

Annie roper «HVA? Dø, hedning!» og dytter ham av.

Tilsynelatende er det riktige svaret Fiji.

Den ene er en uteligger til høyre, den andre er en direkte løgner.

Hvorfor ikke?

Jeg vet ikke, det høres det samme ut.

Endelig barberte jeg bena

Det var et sentralt øyeblikk.

Demens.

For å komme til den andre lysbildet.

Jeg tok en nærmere titt og det var faktisk bare tannkrem.

Så jeg stirret ut av kjøkkenvinduet.

Det er et sted mellom øyenbrynene som kan bidra til å lindre stress og spenninger. Forklarer hvorfor det å snakke med visse mennesker får meg til å slå pannen mot en vegg.

Han hevet virkelig biffene

En Lexus-mekaniker var i ferd med å fjerne et sylinderhode fra motoren til en LS460 da han oppdaget

en kjent kardiolog i butikken hans.

Kardiologen var der og ventet på at servicelederen skulle komme og ta en titt på bilen hans

da mekanikeren ropte over garasjen,

«Hei Doc, vil du ta en titt på dette?»

Kardiologen, litt overrasket, gikk bort til der mekanikeren jobbet.

Mekanikeren rettet seg opp, tørket hendene på en fille og spurte:

«Så Doc, se på denne motoren. Jeg åpnet hjertet, tok ut ventilene, reparerte eller byttet ut noe som var skadet,

og så satte alt inn igjen, og når jeg var ferdig, fungerte det akkurat som nytt.

Så hvordan har det seg at jeg tjener 48 000 dollar i året og du tjener 1,7 millioner dollar når du og jeg gjør det

stort sett det samme arbeidet?

Kardiologen stoppet, lente seg over og hvisket så til mekanikeren.

«Prøv å gjøre det med motoren i gang.»

Det var tankevekkende.

Ut fra den metrikken har jeg vært død siden 1909.

Til slutt kom han rundt.

Jeg sa «mamma, det fungerer ikke sånn i fengsel».

Hvis jeg vil skuffe to mennesker på en gang, tar jeg med foreldrene mine på middag.

Sønnen sitter aldri på den brutale dommeren.

Ja, det var UTROLIG!

Mannen vet hvordan han skal håndtere føttene.

Dessverre husker jeg ikke ansiktet hennes

Polsk grensekontrolloffiser: «Nasjonalitet?» Tysk: «tysk» polsk Boder-kontrolloffiser: «Okkupasjon?» Tysk: «Nei, bare på besøk»

Hun vet nesten hvor ille det er å være en mann som har influensa

Får kvartalet tilbake.

…..og returnerte.

Det viser seg at ingen vil spørre personen som driver registeret om de har *mammaproblemene.*

Det skapte … ganske oppsikt.

Det var de mørkeste dagene i livet mitt.

Jeg sa: «Kanskje»

hvis du ikke blåser

Vi hadde ikke de fancy hazmat-dressene du alle bruker i dag

– Kamal, la oss si at du for flere år siden konverterte til den katolske religionen.

– Det er fint, men jeg kan ikke noe om den katolske religionen.

– Ikke bekymre deg, for å verifisere at en ansatt er katolikk, stiller presten alltid de samme spørsmålene. Siden jeg har tenkt på alt, merker jeg svarene på gressklipperen, slik at du bare kan lese dem!

Kamal er ansatt. Den første dagen, mens han klippet plenen, kom presten bort til ham:

– Er du den nye gartneren? Er du katolikk?

– Ja sir, jeg konverterte.

– Vet du hva Jesu mor het?

Kamal lener seg over klipperen og sier: Mary.

– Og Jesu far?

Kamal ser tilbake på klipperen og sier: Joseph.

– Kan du gi meg navnene på de to tyvene som var på hver sin side av Jesus på korset?

Kamal lener seg tilbake på gressklipperen, løfter hodet med et stort smil og sier: Black and Decker!

John reiser seg, gir læreren et forvirret blikk og etter å ha tenkt godt og hardt sier han «Vel, det er tydeligvis fortid.»

Ekteskap

Hun hadde lenge slitt med akutte smerter, og jordmoren, med stearinlys i hånden, inspiserte det hemmelige området hennes for å finne ut om barnet kom. «Se også på den andre siden,» sa den stakkars skapningen, «min mann har ofte tatt den veien.»

[Dette er oversatt fra en vitsebok fra middelalderen – ‘Facetiae’ av Poggio Bracciolini (1380-1459)]

Spørsmålet mitt er hvorfor 1 av 5 liker det.

«Ikke bekymre deg alle, alt vil skje veldig raskt, du vil ikke føle noe»

Kunne ha sverget på at vi allerede ga dem en hel måned

Etterpåklokskap er 2020.

Den skrev tusenvis av andre ord!

Jeg dyttet kameraten min Dave utfor en klippe, da jeg hadde en følelse av at det ville ha vært ham.

Jeg antar at du kan kalle sykdommen den forårsaker «CO*R*VID-19,» ikke sant?

Visste du forresten at 1 av 3 personer opplever Alzheimers på et tidspunkt i livet?

Dette er kjent som «Ellen Degeneracy press.»

Det holder piloten kjølig. Hvis du ser det stoppe, og du vil begynne å se ham svette

Etter det var han ok.

Det punktet er fødsel.

De andre 35% er sannsynligvis stygge.

Ingen fortjener tross alt å være lykkelig for alltid

uten protoner betyr ingenting.

Og de hadde rett når de sa at regjeringen hadde gjemt mye land og at overflaten faktisk er større. Hvordan skulle de ellers kunne gå så langt for å lure seg selv.

at du kanskje får se hvordan det ender.

Jeg har allerede gjort 3 ganger før!

Vi kommer alle til å dø av en meteor i april uansett.

Når dere begge blir stive.

Djevelen har solgt sin sjel til Trump.

Men når noen har navnet «Dickinson.» Jeg trekker linjen.

Nå må jeg bare finne ut om det er min kone eller kjæresten min.

… så de siste årene hadde han med jevne mellomrom stoppet opp under sitt årlige julegaveløp for å ta inn visdomsord fra åndelige ledere fra forskjellige bakgrunner over hele verden, i håp om at noen kunne gjentenne den gnisten for ham som gjorde julen spesiell.

Etter hvert skjønte han at det ikke bare var ham – reinsdyrene var slitne, sleden begynte å se litt nedslitt ut, og til og med magien som holdt ham i luften var ikke så sterk som den pleide å være. Men så oppdaget han at mangfoldet i verden – i seg selv en fantastisk ting – var akkurat det han trengte. Hver del av verden så ut til å ha en tilhørighet til en annen del av operasjonen hans. Og så på reisen, ville han med jevne mellomrom pit-stop og lade opp, tune opp, re-energi, før han tok til himmelen igjen.

Nord- og Vest-Canada fant han ut for å være full av tundra-boende First Nations-sjamaner som ville pleie reinen hans kjærlig. På forskjellige steder i Orienten fant han at den fredelige roen ved å meditere på zen koans var akkurat den helbredende salven hans trette sjel trengte. I Midtøsten fant han fantastiske historiefortellere som var like flinke til å lytte, for de gangene reisen hans virket så ensom. Danmark, kjent for sine fine pelser, holdt alltid de røde antrekkene hans tipp topp, og nissen varm og behagelig. Og håndverkerne i Tyskland var eksperter på å få den beste ytelsen ut av sleden hans.

En julaften, etter å ha fått slipt sledebladene og polstret sledesetet på nytt, sluttet håndverksmester Hans seg til ham i en bønn: «Velsign denne sleden, og velsign at mannen ville bruke den til å bringe glede til barn over hele verden.» Så stanset Hans brått, som om han innså noe han hadde glemt. «Nissen!» spurte han: «Vil du at vi skal sjekke styreapparatet ditt?»

«*Nein*, min gode Hans. Jeg velsigner tøylene nede i Afrika.»