Wiens punt is het eigenlijk?
De dokter zei: “Laat me je een verhaal vertellen. Een man ging jagen, maar in plaats van een geweer pakte hij per ongeluk een paraplu op. Toen er plotseling een beer verscheen en op de man afstormde, pakte hij de paraplu op, schoot de beer neer en doodde hem.”
De man zei: ‘Onmogelijk. Iemand anders moet die beer hebben neergeschoten.’
De dokter zei: “Dat is precies wat ik bedoel!”
Ter ere van Internationale Vrouwendag wil ik iedereen erop wijzen dat PMS-grappen niet grappig zijn.
Wat is het ergste dat je kunt zeggen als iemand een pistool op je richt?
Hoe goed werk jij met PowerPoint?’
‘Is dat een computergrap?’
‘Woord’
Een absoluut tijdstip werd zojuist ongedaan gemaakt
“Ik heb het gevonden! Ik heb ontdekt wat het absolute punt was”
Strange snelde naar hem toe: ‘Vertel het me snel, we hebben niet veel tijd. Wat is er gebeurd?’
Ned zuchtte: “Iemand heeft een nieuwe grap gepost in r/Jokes”
Wat krijg je als je een pistool op een schrijver richt?
Omslagpunt
“Bewaar de fooi.”
Ik stopte met zoeken naar mijn enige ontbrekende karmapunt
Precies mijn punt.
De dokter dacht even na over zijn vraag en zei toen: ‘Ik heb een oudere vriend die jager is en nooit een seizoen mist. Toen hij op een dag haastig op pad ging, pakte hij per ongeluk zijn paraplu in plaats van zijn pistool.
Toen hij bij de Kreek kwam, zag hij een bever naast de beek zitten. Hij hief zijn paraplu op en zei: ‘bang, bang’ en de bever viel dood neer. Wat vind je daarvan?” De 90-jarige zei: “Ik zou zeggen dat iemand anders die bever heeft neergeschoten.”
De dokter antwoordde: “Dat is precies wat ik bedoel.”
Een blondine hoorde dat melkbaden haar mooier zouden maken, dus liet ze een briefje achter voor haar melkboer om 50 liter melk achter te laten. Toen de melkboer het briefje las, had hij het gevoel dat er een vergissing in het spel was. Hij dacht dat ze waarschijnlijk 1,5 gallon bedoelde, dus klopte hij op de deur om het punt duidelijk te maken.
De blondine zei: “Ik wil 50 liter melk. Ik ga mijn badkuip vullen met melk en een melkbad nemen”.
De melkboer vroeg: ‘Wil je het gepasteuriseerd hebben?’
De blondine zei: “Nee, alleen tot aan mijn borsten.”
Hij heeft een punt
Spiegel: Maak je een grapje? Als je mij breekt, krijgen jullie allemaal 7 jaar pech!
Condoom: Ha ha ha… (loopt lachend weg)
Een klein meisje sprak met haar leraar over walvissen. Op een bepaald punt in het gesprek merkte de leraar op dat het fysiek onmogelijk was voor een walvis om een heel mens in te slikken, omdat
‘Maar de walvis heeft Jona opgeslokt,’ hield het kleine meisje vol.
Geïrriteerd herhaalde de leraar dat een walvis een mens niet kan inslikken. Het was fysiek onmogelijk, zei ze.
Het kleine meisje zei: “Als ik in de hemel kom, zal ik het aan Jona vragen.”
De leraar vroeg: ‘Wat als Jona naar de hel ging?’
Het kleine meisje antwoordde: ‘Vraag het hem dan.’
Ik heb geprobeerd een goede vaccinatiegrap te bedenken, maar wat heeft het voor zin.
In een interview: “Hoe goed ben jij met Microsoft PowerPoint?”
‘Heeft u zojuist een Microsoft Office-woordspeling gemaakt, meneer?’
“Woord.”
De inflatie in de VS is op dit moment zo hoog dat……
– CEO’s spelen nu minigolf.
– Exxon-Mobil heeft 25 Congresleden ontslagen.
– McDonald’s verkoopt de geweldige 1/4 ouncer.
– Angelina Jolie adopteerde een kind uit de VS.
– Vaders en moeders in Beverly Hills lieten hun kindermeisjes los en leerden eindelijk de namen van hun kinderen kennen.
– Een buslading Yanks werd aangehouden toen ze Mexico binnenslopen.
– Een foto zegt nu nog maar 100 woorden.
– Het Treasure Island-casino in Las Vegas wordt nu beheerd door Somalische piraten.
– Ik heb een autodealer gebeld om de boekwaarde van mijn gebruikte auto te achterhalen. Ze vroegen of de benzinetank vol of leeg was
Gebruikte een glock voor een powerpoint…
Een overvaller hield een goedgeklede man tegen, richtte zijn pistool en schreeuwde: ‘Geef me al je geld!’
De overvaller antwoordde: ‘Geef mij dan al mijn geld!’
Een blondine kwam terecht in een sneeuwstorm… Het sneeuwde hevig en waaide tot het punt dat het zicht bijna nul was toen de kleine blondine uit haar werk kwam. Ze liep naar haar auto en vroeg zich af hoe ze thuis zou komen.
De chauffeur antwoordde dat hij het goed vond en dat ze hem kon blijven volgen als ze dat wilde, maar hij was klaar met de Walmart-parkeerplaats en ging naar de volgende K-mart.
Er was een wedstrijd bij de centrale punttoren van Sydney.
De hemel raakte overvol tot het punt waarop Sint-Pieter vroeg of hij alleen mensen binnen kon laten die een heel slechte dag hadden voordat hij stierf.
De eerste persoon zei: “Het was vreselijk, ik had kunnen zweren dat mijn vrouw me bedroog, dus ik kwam vroeg thuis van mijn werk om haar op heterdaad te betrappen. Toen ik daar aankwam, zag ik een man helemaal bezweet aan mijn balkon hangen en dergelijke. Ik werd boos en begon op zijn handen te stampen. Toen ik zag dat dat niet werkte, pakte ik een hamer en sloeg op zijn hand totdat hij losliet. Hij landde op een paar struiken, dus ik rende naar binnen, pakte de koelkast en gooide die op hem, en kreeg onmiddellijk daarna een hartaanval. en sterven.”
Peter dacht: man, dat was verschrikkelijk! met een glimlach op zijn gezicht liet hij de man de hemel binnen. Peter, die nu weer van dit werk genoot, ging naar de tweede man. ‘Vertel me eens over de dag dat je stierf.’
De man antwoordde: “Oh man, het was verschrikkelijk! Ik was aerobics aan het doen op mijn balkon toen ik met mijn enkel rolde en van mijn balkon viel. Het lukte me om het balkon een verdieping lager te pakken, maar toen begon een gek mijn handen aan te vallen met zijn voeten en een hamer. Omdat er geen andere optie was, liet ik los. Gelukkig kwam ik in een paar struiken terecht. Maar toen keek ik omhoog en het laatste wat ik zag was een koelkast die op me viel, en toen kwam ik hier terecht.”
Peter probeerde niet te glimlachen en zei: “Ja, dat was verschrikkelijk! Ga alsjeblieft meteen naar binnen, je hebt een slechte dag gehad.” Met meer verlangen naar de volgende gaat Peter naar de derde man in de rij: ‘Vertel me eens over de dag dat je stierf.’
De man glimlacht en zegt: ‘Oké, ik zat verstopt in een koelkast…’
Ik was op zoek naar een bank om te kopen, en de verkoper wees er een aan en zei: “Hier kunnen zonder problemen drie personen op zitten.”
Een Italiaan, een Schot en een Chinese man worden aangenomen op een bouwplaats. De voorman wijst op een enorme hoop zand.
Tegen de Schot zegt hij: ‘Jij bent verantwoordelijk voor het scheppen.’
En tegen de Chinese man: “Jij bent verantwoordelijk voor de bevoorrading.”
Dan zegt hij: ‘Nu moet ik even weg. Ik verwacht van jullie dat jullie een deuk in dat hoopje zand maken.’
Dus als de voorman na een paar uur weggeweest terugkomt, ligt de berg zand onaangeroerd.
Hij vraagt aan de Italiaan: ‘Waarom heb je er niets van weggeveegd?’
De Italiaan antwoordt: ‘Ik heb geen bezem. Je zei tegen de Chinese kerel dat hij verantwoordelijk was voor de bevoorrading, maar hij is verdwenen en ik kon hem nergens vinden.’
Dan wendt de voorman zich tot de Schot en zegt: “En jij, ik dacht dat ik je had gezegd deze stapel te scheppen.”
De Schot antwoordt: ‘Ja, dat heb je gedaan, jongen, je zou geen schep voor me kunnen krijgen. Je hebt de Chinese gadgie als voorzitter van de bevoorrading achtergelaten, maar je kunt hem ook niet vinden.’
De voorman is nu echt boos. Hij stormt weg naar de hoop zand om de Chinese heer te zoeken.
Op dat moment springt de Chinese man achter de hoop zand vandaan en roept: “LEVERINGEN!!!!”
Wat is het nut van de tag “Spoiler” in deze sub?
Een kind wijst met zijn vinger naar een speelgoedvliegtuigje dat aan het plafond is bevestigd
Zijn moeder: “Waarom? Omdat hij heel hoog vliegt?”
Hij:”Nee, want hij hangt aan het plafond”
Toen ik een kind was, was de bijnaam van mijn moeder voor mij Uitroepteken.
Hoe noem je een welp op zijn kleinste punt?
Waarom is het favoriete leesteken van een gevangene een punt?
Hoe noem je een hypothetische situatie waarin een slang een Aziaat van punt A naar punt B achtervolgt?
Geschiedenisprofessor probeert een punt te maken
Ik: Smo-king, Drin-king en fu*-king
Ik heb net ontdekt wat een verdwijnpunt is.
Mijn vader laat me een PowerPoint van 30 minuten zien over waarom ik een condoom zou moeten dragen
Ik had nooit gedacht dat ik een punt in mijn leven zou bereiken waarop
Agent stopt een auto bij een DUI-controlepunt…
“Ik zei toch dat een paar schoten hem geen pijn zullen doen”, zegt de chauffeur tegen de vrouw.
Politieke toespraken zijn als stuurhoorns: een punt hier, een punt daar,
Je weet dat je op het hoogste punt van je leven bent…
Een overvaller hield me tegen het mes aan en eiste dat ik al mijn geld zou geven…
Een juwelendief kwam halverwege de middag een huis binnen. Hij bond de vrouw vast en vroeg de man met het mes de sieraden en het geld te overhandigen. De man begon te snikken en zei: “Je kunt alles pakken wat je wilt. Je kunt me zelfs met een pistool slaan, maar maak alsjeblieft het touw los en bevrijd haar.”
Man: “Nee, maar ze komt zo thuis”.
Nadat ik het dieptepunt van mijn leven had bereikt, vertelde mijn moeder mij
‘Ja.’ Ik was diep ontroerd.
Mijn moeder draaide zich om, ze keek naar mijn vader en zei: “Ja, hij weet het, we kunnen nu gaan”
Een man loopt een bakkerij binnen, wijst naar wat brood en vraagt…
Kassier: Nee.
Het kost $ 4,50
Davids leven bevond zich op een dieptepunt.
“Wachten!” roept ze. ‘Niet springen! Praat met me. Vertel me wat er aan de hand is. Hoe heet je?’
‘Ik ben David. Alles is misgegaan. Ik denk gewoon niet dat ik nog iets heb om voor te leven.’
‘Ik ben Annie. Heb je familie? Ouders? Zouden ze je niet missen?’
David: “Ik heb mijn vader en mijn zus. Ze zijn allebei geweldig. Ja, ze zouden mij missen. En ik zou ze missen.”
Annie, die ziet dat David heroverweegt: ‘Geweldig! Je zou voor hen moeten leven! Ben je religieus?’
David: “Ja, ik ga al naar de kerk sinds ik een kleine jongen was.”
Annie: “Ben je christen?”
Davy: “Ja.”
Annie: “Ik ook. Mijn geloof heeft me door moeilijke tijden heen geholpen. Ben je katholiek of protestant?”
David: “Protestants.”
Annie: “Ik ook, ik ben Baptistisch opgevoed.”
David: “Geen grapje? Dat was ik ook.”
Annie: “Noordelijke of Zuidelijke Baptisten?”
David: “Noordelijk.”
Annie: “Ik ook! Midwesten of New England Baptist?”
David: “Middenwesten. Ik kom uit Indiana.”
Annie: “Ik ook! Ritus uit 1892 of herziene ritus uit 1917?”
David: “De herziene ritus.”
Annie roept: “WAT? Sterf, heiden!” en duwt hem weg.
Ik verloor gisteravond de bar trivia-wedstrijd met één punt verschil. De laatste vraag was: “Waar hebben vrouwen het meest krullende haar?”
Wat is het verschil tussen een punt in een verdeling waarvan de waarde veel hoger is dan de rest, en Boris Johnson?
Waarom noem je je eerste datapunt altijd y₀?
Wat is een verschil tussen een suïcidale Franstalige en een doodsbange Engelstalige als je een pistool op hen richt?
Mijn zoon die mij vader noemde, was mijn breekpunt
Wist je dat de bankscène bij vrienden een groot keerpunt in het script markeerde?
Nu de verkiezingen dinsdag voor de deur staan, blijkt uit exit-polls dat Donald Trump een voorsprong van 300 punten heeft in één staat…
Waarom stak de PowerPoint-presentatie de weg over?
Mijn vriendin wees naast haar op bed en zei “kom hier”.
Mijn vrouw zei dat ik de dingen vanuit haar standpunt moest bekijken.
Ooit gehoord van het derde oogdrukpunt?
Ik was vorige week aan het gokken met een boer en had blijkbaar een heel goede hand, zo goed dat hij zijn levensonderhoud, al zijn vee, op 397 gokte.
Dokter heeft een punt.
een bekende cardioloog in zijn winkel.
De cardioloog stond daar te wachten tot de servicemanager langskwam om zijn auto te bekijken
toen de monteur door de garage schreeuwde:
“Hey dokter, wil je hier even naar kijken?”
De cardioloog liep enigszins verrast naar de plek waar de monteur aan het werk was.
De monteur richtte zich op, veegde zijn handen af aan een doek en vroeg:
“Dus dokter, kijk eens naar deze motor. Ik opende het hart ervan, haalde de kleppen eruit, repareerde of verving alles wat beschadigd was,
en toen alles er weer in, en toen ik klaar was, werkte het als nieuw.
Dus hoe komt het dat ik €48.000 per jaar verdien en jij €1,7 miljoen als jij en ik het doen?
eigenlijk hetzelfde werk?
De cardioloog zweeg even, boog zich voorover en fluisterde tegen de monteur.
‘Probeer het eens met draaiende motor.’
Ik stelde me de laatste aanval voor. Met een score van 300 punten juichen de toeschouwers mijn perfecte spel toe…
Ze zeggen dat een slechte PowerPoint-presentatie je levensduur met 30 minuten verkort…
Mijn platte-aardevriend zei dat hij naar het einde van de aarde zou lopen om zijn punt te bewijzen. –
Op een bepaald dieptepunt in mijn leven zei mijn moeder tegen mij: ‘Denk eraan, zoon, als de ene deur sluit, gaat er een andere open.’
Ik snap het nut van trio’s niet.
Op een dag bracht een honkbalscheidsrechter zijn zoon naar een wedstrijd om hem aan het werk te zien. Tijdens de wedstrijd was de scheidsrechter onbeleefd en beledigend, zelfs tot op het punt dat hij de spelers bespuugde en vervloekte. Aan het einde van het spel knielde hij neer en wenkte zijn zoon om op zijn knie te komen zitten. De jongen weigerde het te zeggen. . .
Heb je die PowerPoint-presentatie op het werk gezien?
Ik versloeg mijn pedicure met poker, pool, darten, tafeltennis EN 15 verschillende videogames, maar hij stopte op geen enkel moment met glimlachen.
Gisteravond werd ik onder schot beroofd door een naakte vrouw
Een Duitser die naar Polen reist, stopt bij een Pools grensbeveiligingspunt.
Wist je dat er tijdens de bevalling een moment is waarop de dame zo’n ondragelijke pijn ervaart dat het een moment duurt
Wat is het nut van Joods voetbal?
Ooit bereikte Chuck Norris een punt waarop geen terugkeer meer mogelijk was….
Op een gegeven moment probeerde playboy te profiteren van de MILF-rage, maar dat lukte niet.
De uitvinding van de lepel was een belangrijk punt in de menselijke geschiedenis.
Er was een moment dat ik mijn elektriciteitsrekening niet kon betalen
Tijdens mijn open mic-avond zei iemand dat Wonderwall hun favoriete nummer was, en vroeg of ik het op een gegeven moment mocht spelen.
Wat heeft het voor zin om jezelf de grootste fan te noemen?
Over 50 jaar: “Weet je, kinderen, vroeger moesten we op een gegeven moment overal maskers dragen.”
Ernesto, de kerktuinman, wil zijn plaats graag afstaan aan zijn vriend Kamal, die werkloos is, maar hij weet dat de priester op één punt heel streng is: al het personeel moet katholiek zijn. Helaas is Kamal niet katholiek. Dus Ernesto heeft een idee:
– Dat is leuk, maar ik weet niets van de katholieke religie.
– Maak je geen zorgen, om te verifiëren dat een medewerker katholiek is, stelt de priester altijd dezelfde vragen. Omdat ik aan alles heb gedacht, markeer ik de antwoorden op de grasmaaier, zodat je ze gewoon kunt lezen!
Kamal wordt aangenomen. Op de eerste dag, terwijl hij het gazon aan het maaien was, kwam de priester naar hem toe:
– Ben jij de nieuwe tuinman? Bent u katholiek?
– Ja meneer, ik ben bekeerd.
– Weet jij hoe de moeder van Jezus heette?
Kamal leunt over de maaier en zegt: Mary.
– En de vader van Jezus?
Kamal kijkt weer naar de maaier en zegt: Joseph.
– Kunt u mij de namen geven van de twee dieven die aan weerszijden van Jezus aan het kruis stonden?
Kamal leunt achterover op de grasmaaier, heft zijn hoofd met een grote glimlach op en zegt: Black and Decker!
Leraar: “Klas, ik ga jullie vandaag op de tijden testen.” Ze wijst naar John en zegt: “John, als ik zeg ‘Ik ben mooi’, welke tijd is dat dan?”
Hoe komt een alleenstaande, eenzame man op een punt waarop hij zoveel vrouwelijke aandacht krijgt dat hij zijn uiterste best doet om ze te vermijden?
In Florence stond een jonge vrouw, een beetje een onnozele, op het punt een baby te baren.
[Dit is een vertaling uit een moppenboek uit de Middeleeuwen – ‘Facetiae’ van Poggio Bracciolini (1380-1459)]
Uit onderzoek blijkt dat vier op de vijf mannen ooit in hun leven last hebben van diarree.
Ik zat in een vliegtuig toen plotseling de turbulentie het hele ding begon te schudden. Je rook iets brandends en de rook begon zich op te vullen. Iedereen was bang, in paniek en schreeuwde. Op dat moment stond ik op en probeerde iedereen te kalmeren…
Ik heb het nut van Black Friday nooit begrepen
Wanneer ze in de toekomst voorbeelden proberen te geven van wat er mis kan gaan als gevolg van slechte beslissingen, zullen ze wijzen op dit jaar…
Ik kocht bijna een pen omdat hij onder water schreef, maar het grootste verkoopargument voor mij was…
Ik heb ergens gelezen dat in elke groep van tien vrienden er op een gegeven moment één van hen een moordenaar zou worden.
Goh, ik vraag me af of SARS-CoV-2 zo muteert dat het vogels kan infecteren…
Wist u dat 1 op de 3 mensen ooit in hun leven de ziekte van Alzheimer krijgt?
De carrière van een mediaster zal stabiel blijven zolang hij niets vreselijks heeft gedaan. De carrière van de ster zal instorten als op enig moment het gewicht van alle vreselijke dingen die ze hebben gedaan de steun van de positieve perceptie van het publiek over hen en hun belang als cultureel icoon zal overwinnen.
Wat is het nut van een propeller in een vliegtuig?
Als medewerker in de gezondheidszorg zorg ik ervoor dat ik op de hoogte blijf van het laatste medische nieuws. Onlangs las ik over een man bij wie de hele linkerkant van zijn lichaam werd geamputeerd.
Ik geloof dat er een moment in het leven komt waarop het lijden ondraaglijk wordt en euthanasie de enige humane optie is.
65% van de vrouwen zal op enig moment in hun leven geobjectiveerd worden.
Ik denk dat iedereen ooit zou moeten trouwen
Op een gegeven moment moet een nihilistische natuurkundige begrepen hebben…
Ik heb het oppervlak van de aarde berekend vanuit het perspectief van een platte aarde.
Het leuke aan het leven op dit punt in de geschiedenis van de aarde is…
Ik kan stoppen met alcohol wanneer ik maar wil…
Wat is het nut van de quarantaine?
NSFW – Op welk punt wordt reanimatie necrofilie?
Op dit moment denk ik dat Trump een pact met de duivel heeft.
Sommige namen zijn logisch. Zoals “Johnson” waarschijnlijk werd gegeven aan de zoon van een man genaamd “John”. Of hoe iemand met de familienaam ‘Smith’ waarschijnlijk ooit een aantal smeden in de familie had.
Ze zeggen dat 1 op de 3 mensen in een serieuze relatie ooit ontrouw zal zijn.
De Kerstman had op een gegeven moment het gevoel gekregen dat hij wat van zijn mojo aan het verliezen was…
Uiteindelijk besefte hij dat het niet aan hem lag: de rendieren waren moe, zijn slee begon er een beetje vervallen uit te zien, en zelfs de magie die hem in de lucht hield was niet meer zo sterk als vroeger. Maar toen ontdekte hij dat de diversiteit van de wereld – op zichzelf iets wonderbaarlijks – precies was wat hij nodig had. Elk deel van de wereld leek affiniteit te hebben met een ander deel van zijn operatie. En dus stopte hij tijdens zijn reis af en toe om op te laden, op te laden, nieuwe energie op te doen, voordat hij weer de lucht in ging.
In Noord- en West-Canada bevond hij zich vol toendra-bewonende First Nations-sjamanen die liefdevol voor zijn rendieren zorgden. Op verschillende locaties in het Oosten ontdekte hij dat de vredige rust van het mediteren op zen-koans precies de genezende zalf was die zijn vermoeide ziel nodig had. In het Midden-Oosten vond hij geweldige verhalenvertellers die net zo goed konden luisteren, voor de momenten waarop zijn reis zo eenzaam leek. Denemarken, bekend om zijn fijne bont, hield zijn rode outfits altijd tiptop in orde en de Kerstman warm en comfortabel. En de vakmensen uit Duitsland waren experts in het behalen van de beste prestaties uit zijn slee.
Op kerstavond, nadat zijn sleebladen waren geslepen en de zitting van zijn slee opnieuw was bekleed, sloot Hans, meestervakman, zich bij hem aan in een gebed: ‘Zegen deze slee, en zegen dat de man hem zal gebruiken om kinderen over de hele wereld vreugde te brengen.’ Toen stopte Hans abrupt, alsof hij zich iets realiseerde dat hij vergeten was. “Kerstman!” vroeg hij: ‘Wil je dat we je stuurinrichting controleren?’
“*Nein*, mijn goede Hans. Ik zegen de teugels in Afrika.”