Żarty punktowe

Do lekarza przyszedł dziewięćdziesięcioletni mężczyzna i powiedział: „Panie doktorze, moja osiemnastoletnia żona spodziewa się dziecka”.

Lekarz powiedział: „Opowiem wam historię. Pewien człowiek poszedł na polowanie, ale zamiast strzelby przez pomyłkę sięgnął po parasol. Kiedy nagle pojawił się niedźwiedź i zaatakował mężczyznę, ten podniósł parasol, strzelił do niedźwiedzia i go zabił”.

Mężczyzna odpowiedział: „Niemożliwe. Ktoś inny musiał zastrzelić tego niedźwiedzia”.

Lekarz powiedział: „Dokładnie o to mi chodzi!”

Okres.

Och, strzelaj!

Myślę, że jestem w tym świetny”

– Czy to żart komputerowy?

’Słowo’

Gdy rzeczywistość zaczęła się zapadać, bohaterowie starali się to powstrzymać, ale nie mogli zrozumieć, co było tego przyczyną. Nawet doktor Strange wściekle szukał źródła tego nieszczęścia, dopóki młody uczeń-czarownik Ned nie zaczął krzyczeć.

„Znalazłem! Dowiedziałem się, o co chodzi”

Strange podbiegł do niego. „Powiedz mi szybko, nie mamy dużo czasu. Co się stało?”

Ned westchnął. „Ktoś opublikował nowy dowcip w r/Jokes”

Zdanie.

Co trędowaty powiedział prostytutce??

„Zachowaj napiwek”.

Ponieważ to, co się dzieje, powraca.

90-letni mężczyzna powiedział swojemu lekarzowi: „Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną, która jest w ciąży z moim dzieckiem. Co o tym myślisz?”

Lekarz przez chwilę rozważał jego pytanie, po czym powiedział: „Mam starszego przyjaciela, który jest myśliwym i nigdy nie opuszcza żadnej pory roku. Któregoś dnia, kiedy się spieszył, zamiast pistoletu, niechcący wziął parasol.

Kiedy dotarł do potoku, zobaczył bobra siedzącego nad strumieniem. Podniósł parasol i zawołał „bum, bum” i bóbr padł martwy. Co o tym myślisz?” 90-latek powiedział: „Powiedziałbym, że ktoś inny zastrzelił tego bobra”.

Lekarz odpowiedział: „Dokładnie o to mi chodzi”.

Blondynka podeszła do drzwi, a mleczarz powiedział: „Znalazłem Twoją notatkę, w której pozostawiłeś 15 galonów mleka. Czy miałeś na myśli 1,5 galona?”

Blondynka powiedziała: „Chcę 15 galonów mleka. Napełnię wannę mlekiem i wezmę mleczną kąpiel”.

Mleczarz zapytał: „Chcesz to pasteryzowane?”

Blondynka odpowiedziała: „Nie, tylko do piersi”.

Butelka piwa: złamiesz mnie, dostaniesz rok pecha!

Lustro: Żartujesz? Złamiesz mnie, a wtedy wszyscy dostaną 7 lat nieszczęścia!

Prezerwatywa: Ha ha ha… (odchodzi ze śmiechem)

…mimo że wieloryb był bardzo dużym ssakiem, jego gardło było bardzo małe.

„Ale wieloryb połknął Jonasza” – upierała się dziewczynka.

Zirytowany nauczyciel powtarzał, że wieloryb nie może połknąć człowieka. Dodała, że ​​jest to fizycznie niemożliwe.

Mała dziewczynka powiedziała: „Kiedy dotrę do nieba, poproszę Jonasza”.

Nauczyciel zapytał: „A co by było, gdyby Jonasz poszedł do piekła?”

Mała dziewczynka odpowiedziała: „Więc ty go zapytaj”.

Połowa Amerykanów i tak tego nie zrozumie.

„Jestem w tym doskonały”.

„Czy właśnie powiedziałeś grę słów dotyczącą Microsoft Office, proszę pana?”

„Słowo.”

– Otrzymałem pocztą odrzuconą kartę kredytową.

– Dyrektorzy generalni grają teraz w minigolfa.

– Exxon-Mobil zwolnił 25 kongresmanów.

– McDonald’s sprzedaje niesamowitą 1/4 uncji.

– Angelina Jolie adoptowała dziecko z USA.

– Mamy i tatusiowie w Beverly Hills porzucili swoje nianie i wreszcie nauczyli się imion swoich dzieci.

– Zatrzymano autobus pełen Jankesów, gdy przemykali do Meksyku.

– Obraz jest teraz wart tylko 100 słów.

– Kasyno Treasure Island w Las Vegas jest obecnie zarządzane przez somalijskich piratów.

– Zadzwoniłem do dealera samochodowego, aby uzyskać wartość księgową mojego używanego samochodu. Zapytali, czy zbiornik paliwa jest pełny, czy pusty

…Tylko wypunktowania.

Mężczyzna odpowiedział: „Nie wiesz, kim jestem? Jestem kongresmanem USA!”

Złodziej odpowiedział: „W takim razie oddaj mi wszystkie moje pieniądze!”

Siedziała w samochodzie, gdy się rozgrzał, i rozmyślała o swojej sytuacji. W końcu przypomniała sobie radę taty, że jeśli złapie ją zamieć, powinna poczekać, aż przejedzie pług śnieżny i podążać za nim. Dzięki temu nie utknie w zaspie śnieżnej. Dzięki temu poczuła się znacznie lepiej i już po chwili przejechał pług śnieżny, a ona zaczęła za nim podążać. Gdy szła za pługiem śnieżnym, czuła się bardzo zadowolona, ​​gdy jechali dalej, i nie miała żadnego problemu z zamiecią. Po pewnym czasie była nieco zaskoczona, gdy pług odśnieżający zatrzymał się, a kierowca wysiadł, wrócił do samochodu i dał jej znak, aby opuściła szybę. Kierowca pługa śnieżnego chciał wiedzieć, czy wszystko z nią w porządku, bo jechała za nim od dłuższego czasu. Powiedziała, że ​​wszystko w porządku i opowiedziała mu o radzie ojca, aby w przypadku zamieci jechać za pługiem śnieżnym.

Kierowca odpowiedział, że nie ma z nim nic wspólnego i jeśli chce, może kontynuować jazdę, ale skończył z parkingiem Walmart i następnym razem jedzie do K-martu.

Komu uda się rzucić zegarek z wieży, zejść na sam dół i złapać zegarek, wygra 100 000 dolarów. Mężczyzna z Australii Zachodniej próbował szczęścia, upuszczając zegarek i zbiegając po schodach (jeśli są). Wziął zepsuty zegarek i wyszedł. Mieszkaniec Queensland upuścił zegarek z wieży i zjechał windą na dół w poszukiwaniu warsztatu zegarmistrzowskiego. W końcu mężczyzna z Wiktorii rzucił zegarek, zwiedził wszystkie poziomy wieży, opuścił wieżę, poszedł na zakupy, kupił kilka pamiątek, a potem wracając do wieży złapał zegarek i wszedł na szczyt. Kiedy pracownicy przygotowywali czek, jeden ze zdziwionych pracowników zapytał: „Jak, do cholery, złapałeś zegarek”. Następnie mężczyzna powiedział: „mój zegarek spóźnia się o 3 godziny”.

Gdy Bóg zatwierdził, Piotr wrócił do perłowych bram i zobaczył linię. Podekscytowany nowym porządkiem podszedł do pierwszej osoby i powiedział: „opowiedz mi o dniu, w którym umarłeś”.

Pierwsza osoba powiedziała: „To było okropne, mogłabym przysiąc, że żona mnie zdradza, więc wróciłam wcześniej z pracy, żeby przyłapać ją na gorącym uczynku. Kiedy tam dotarłam, zobaczyłam mężczyznę wiszącego na moim balkonie, całego spoconego i tak dalej. Wkurzyłam się i zaczęłam deptać po rękach. Kiedy zobaczyłam, że to nie pomogło, chwyciłam za młotek i uderzałam go w rękę, dopóki nie puścił. Wylądował w jakichś krzakach, więc wbiegłam do środka, chwyciłam lodówkę i rzuciłam ją na niego, po czym dostałam zawału serca i umierający.”

Peter pomyślał: o kurczę, to było okropne! z uśmiechem na twarzy wpuścił człowieka do nieba. Piotr, teraz znów ciesząc się tą pracą, poszedł do drugiego człowieka. „Opowiedz mi o dniu, w którym umarłeś”.

Mężczyzna odpowiedział: „O rany, to było okropne! Robiłem aerobik na balkonie, kiedy skręciłem kostkę i spadłem z balkonu. Udało mi się chwycić balkonu piętro niżej, ale wtedy jakiś szaleniec zaczął atakować moje dłonie stopami i młotkiem. Nie mając innego wyjścia, odpuściłem. Na szczęście wylądowałem w krzakach. Ale potem patrzę w górę i ostatnie, co widzę, to spadająca na mnie lodówka i wylądowałem tutaj. „

Peter, próbując się powstrzymać, powiedział: „Tak, to było okropne! Proszę, wejdź od razu, miałeś zły dzień”. Bardziej chętny do następnego, Piotr podchodzi do trzeciego mężczyzny w kolejce i „opowiedz mi o dniu, w którym umarłeś”.

Mężczyzna uśmiecha się i mówi: „OK, bierz to, chowałem się w lodówce…”

Zapytałem: „Gdzie do cholery znajdę bez problemu trzy osoby?”

Mówi do Włocha: „Ty odpowiadasz za zamiatanie”.

Do Szkota mówi: „To ty odpowiadasz za odśnieżanie”.

A do Chińczyka: „Odpowiadasz za zaopatrzenie”.

Następnie mówi: „Teraz muszę na chwilę wyjść. Oczekuję, że wy, ludzie, zrobicie wgniecenie w tej kupie piasku”.

Kiedy więc brygadzista wraca po kilkugodzinnej nieobecności, sterta piasku pozostaje nietknięta.

Pyta Włocha: „Dlaczego niczego nie zamiótłeś?”

Włoch odpowiada: „Nie mam miotły. Powiedziałeś Chińczykowi, że był odpowiedzialny za zaopatrzenie, ale zniknął i nie mogę go nigdzie znaleźć”.

Następnie brygadzista zwraca się do Szkota i mówi: „A ty, myślałem, że kazałem ci przerzucić tę stertę łopatą”.

Szkot odpowiada: „Tak, tak, chłopcze, nie mogłem sobie sprawić łopaty. Zostawiłeś chińskiego gadżetu na czele zaopatrzenia, bo też nie mogłem go znaleźć”.

Brygadzista jest teraz naprawdę zły. Biegnie w stronę sterty piasku, by poszukać chińskiego dżentelmena.

W tym momencie Chińczyk wyskakuje zza sterty piasku i krzyczy: „MATERIAŁY!!!!”

To znaczy, jeśli nie pominiesz puenty, każdy żart kończy się spoilerem, prawda? (Poważne pytanie, PRZEPRASZAM.)

I mówi do mamy: „Mamo, naprawdę chcę być jak ten samolot, kiedy dorosnę!”

Jego mama: „dlaczego? Bo lata naprawdę wysoko?”

On: „nie, bo wisi pod sufitem”

Była zszokowana, że ​​nie mam okresu.

Niedźwiedź minimum

Ponieważ oznacza koniec zdania.

Teorum Pythona i Korei

Profesor: Czy możesz wymienić jakichś królów, którzy wnieśli szczęście i śmiech do życia ludzi?

Ja: Król dymu, król picia i król pieprzenia

To naprawdę stawia wszystko we właściwej perspektywie.

moje zdjęcia były na każdym slajdzie

moje ręce wypiły więcej alkoholu niż usta.

…zauważa silną woń alkoholu i każe kierowcy dmuchnąć w alkomat, dostaje podwójną stawkę. Kierowca twierdzi, że to pomyłka i że jego urządzenie musi być zepsute, i każe mu sprawdzić żonę. Żona przekracza podwójną granicę. Kierowca twierdzi, że jego urządzenie jest na pewno zepsute i powinien sprawdzić śpiące dziecko z tyłu. Policjant sprawdza dziecko i dostaje potrójną kwotę. Przekonany, że jego urządzenie działa nieprawidłowo, odpuszcza samochód.

„Mówiłem, że kilka strzałów mu nie zaszkodzi” – mówi kierowca do żony.

i dużo byka pomiędzy.

…kiedy palisz trawkę na Mount Everest.

Narysowałem mu więc mapę domu mojej byłej żony.

Złodziej: „Musisz naprawdę kochać swoją żonę!”

Mężczyzna: „Nie, ale niedługo wróci do domu”.

„Synu, nawet gdyby wszyscy z Ciebie zrezygnowali, Ty nigdy nie możesz zrezygnować z siebie. Rozumiesz?

„Tak”. Byłem głęboko poruszony.

Moja mama odwróciła się, spojrzała na tatę i powiedziała: „Tak, wie, możemy już iść”

Mężczyzna: „Czy to jest bezglutenowe?”

Kasjer: Nie.

Kosztuje 4,50 dolara

Nie widząc wyjścia, wyszedł na most, chcąc zakończyć to wszystko skacząc. Przejeżdżająca samochodem kobieta widzi Davida wahającego się niepewnie po niewłaściwej stronie poręczy i zdaje sobie sprawę, co się dzieje. Zatrzymuje samochód i podbiega, mając nadzieję, że uda mu się odwieść go od samobójstwa.

„Czekać!” – krzyczy. „Nie skacz! Porozmawiaj ze mną. Powiedz mi, co się dzieje. Jak masz na imię?”

„Jestem David. Wszystko poszło nie tak. Po prostu nie sądzę, że mam już po co żyć”.

„Jestem Annie. Czy masz rodzinę? Rodziców? Nie tęskniliby za tobą?”

David: „Mam tatę i siostrę. Oboje są wspaniali… Tak, będą za mną tęsknić. I ja będę tęsknił za nimi”.

Annie, widząc, że David ponownie się zastanawia: „Świetnie! Powinnaś dla nich żyć! Czy jesteś religijna?”

David: „Tak, chodzę do kościoła, odkąd byłem małym chłopcem”.

Annie: „Jesteś chrześcijanką?”

Dawid: „Tak”.

Annie: „Ja też. Moja wiara pomogła mi przetrwać trudne chwile. Jesteś katoliczką czy protestantką?”

Dawid: „Protestancki”.

Annie: „Ja też, zostałam wychowana jako baptystka”.

David: „Bez żartów? Ja też.”

Annie: „Baptysta z Północy czy Południa?”

David: „Północ”.

Annie: „Ja też! Baptystka ze Środkowego Zachodu czy Nowej Anglii?”

David: „Środkowy Zachód. Pochodzę z Indiany”.

Annie: „Ja też! Ryt 1892 czy poprawiony ryt 1917?”

David: „Zrewidowany rytuał”.

Annie krzyczy: „CO? Giń, poganinie!” i odpycha go.

Najwyraźniej poprawna odpowiedź brzmi: Fidżi.

Jeden jest skrajnym prawicowcem, drugi jest całkowitym kłamcą.

Dlaczego nie?

Nie wiem, brzmi tak samo.

W końcu ogoliłem nogi

To był kluczowy moment.

Demencja.

Aby dostać się do drugiego slajdu.

Przyjrzałem się bliżej i faktycznie była to pasta do zębów.

Więc wyjrzałem przez kuchenne okno.

Jest to miejsce między brwiami, które może pomóc złagodzić stres i napięcie. To wyjaśnia, dlaczego rozmowa z pewnymi ludźmi sprawia, że ​​mam ochotę walnąć czołem w ścianę.

Naprawdę podniósł steki

Mechanik Lexusa zdejmował głowicę cylindrów z silnika LS460, kiedy zauważył

znanego kardiologa w swoim gabinecie.

Kardiolog czekał na przybycie kierownika serwisu i obejrzenie jego samochodu

kiedy mechanik krzyknął przez garaż:

„Hej, doktorze, chcesz na to spojrzeć?”

Kardiolog nieco zaskoczony podszedł do miejsca, gdzie pracował mechanik.

Mechanik wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i zapytał:

„Więc Doktorze, spójrz na ten silnik. Otworzyłem jego serce, wyjąłem zawory, naprawiłem lub wymieniłem wszystko, co uszkodzone,

a potem włożyłem wszystko z powrotem i kiedy skończyłem, wszystko działało jak nowe.

Jak to się dzieje, że ja zarabiam 48 000 dolarów rocznie, a ty 1,7 miliona dolarów, kiedy ty i ja robimy to

w zasadzie ta sama praca?

Kardiolog zrobił pauzę, pochylił się i szepnął do mechanika.

„Spróbuj to zrobić przy pracującym silniku”.

To było przyprawiające o zawrót głowy.

Według tej metryki nie żyję od 1909 roku.

W końcu przyszedł.

Powiedziałem: „Mamo, w więzieniu tak nie działa”.

Jeśli chcę zawieść dwie osoby na raz, zabieram rodziców na kolację.

Syn nigdy nie siada na brutalnym sędzią.

Tak, było SUPER!

Mężczyzna wie, jak sobie poradzić ze stopami.

Niestety nie pamiętam jej twarzy

Polski funkcjonariusz kontroli granicznej: „Narodowość?” Niemiecki: „Niemiecki” Polski Funkcjonariusz kontroli granicznej: „Zawód?” Niemiecki: „Nie, po prostu odwiedzam”

Prawie wie, jak źle jest być mężczyzną chorym na grypę

Odzyskanie kwartału.

…..i wrócił.

Okazuje się, że nikt nie chce zapytać osoby prowadzącej kasę, czy ma *Problemy z mamusią.*

Wywołało to… spore zamieszanie.

To były najciemniejsze dni w moim życiu.

Powiedziałem: „Być może”

jeśli nie dmuchasz

Nie mieliśmy tych fantazyjnych kombinezonów ochronnych, które dzisiaj wszyscy nosicie

– Kamal, powiedzmy, że kilka lat temu przeszedłeś na religię katolicką.

– To miło, ale nic nie wiem o religii katolickiej.

– Nie martw się, aby sprawdzić, czy pracownik jest katolikiem, ksiądz zawsze zadaje te same pytania. Ponieważ o wszystkim pomyślałem, zaznaczę odpowiedzi na kosiarce, abyś mógł je po prostu przeczytać!

Kamal zostaje zatrudniony. Pierwszego dnia, gdy kosił trawnik, podszedł do niego ksiądz i powiedział:

– Jesteś nowym ogrodnikiem? Czy jesteś katolikiem?

– Tak, proszę pana, nawróciłem się.

– Czy wiesz, jak nazywała się matka Jezusa?

Kamal pochyla się nad kosiarką i mówi: Maryjo.

– A ojciec Jezusa?

Kamal spogląda ponownie na kosiarkę i mówi: Józef.

– Czy mógłbyś mi podać imiona dwóch złodziei, którzy byli po obu stronach Jezusa na krzyżu?

Kamal opiera się plecami o kosiarkę, podnosi głowę z szerokim uśmiechem i mówi: Black and Decker!

John wstaje, rzuca nauczycielowi zakłopotane spojrzenie i po miłym i głębokim namyśle mówi: „No cóż, najwyraźniej jest to czas przeszły”.

Małżeństwo

Od dawna cierpiała z powodu ostrego bólu, więc położna ze świecą w dłoni zbadała jej sekretny rejon, aby upewnić się, czy dziecko przyjdzie na świat. „Spójrz także na drugą stronę” – powiedziała biedna istota – „mój mąż często chodził tą drogą”.

[To jest tłumaczenie z żartobliwej książki ze średniowiecza – „Facetiae” Poggio Braccioliniego (1380-1459)]

Moje pytanie brzmi: dlaczego 1 na 5 osób to lubi.

„Nie martwcie się wszyscy, wszystko wydarzy się bardzo szybko, nic nie poczujecie”

Mógłbym przysiąc, że daliśmy im już cały miesiąc

Bo z perspektywy czasu jest rok 2020.

Napisał tysiące innych słów!

Zepchnąłem mojego kumpla Dave’a z klifu, bo miałem przeczucie, że to byłby on.

Myślę, że chorobę, którą powoduje, można nazwać „CO*R*VID-19”, co?

Swoją drogą, czy wiesz, że 1 na 3 osoby w pewnym momencie swojego życia cierpi na chorobę Alzheimera?

Nazywa się to „ciśnieniem zwyrodnieniowym Ellen”.

Zapewnia pilotowi spokój. Jeśli zobaczysz, że się zatrzyma, zaczniesz widzieć, jak się poci

Potem było w porządku.

Tym punktem są narodziny.

Pozostałe 35% to prawdopodobnie brzydcy ludzie.

W końcu nikt nie zasługuje na wieczne szczęście

bez protonów nic nie ma znaczenia.

I mieli rację, mówiąc, że rząd ukrywał dużo ziemi, a powierzchnia jest w rzeczywistości większa. Jak inaczej mogliby pójść tak daleko, żeby się oszukać.

żebyś mógł zobaczyć jak to się skończy.

Już to zrobiłem 3 razy!

I tak wszyscy umrzemy w kwietniu od meteorytu.

Kiedy oboje staniecie się sztywni.

Diabeł zaprzedał duszę Trumpowi.

Ale kiedy ktoś ma nazwisko „Dickinson”. Rysuję linię.

Teraz muszę się tylko dowiedzieć, czy to moja żona, czy dziewczyna.

…więc w ostatnich latach zaczął okresowo zatrzymywać się podczas corocznego biegu z prezentami wigilijnymi, aby posłuchać mądrych słów przywódców duchowych z różnych środowisk na całym świecie, mając nadzieję, że ktoś będzie w stanie ponownie rozpalić w nim tę iskrę, która uczyniła Święta Bożego Narodzenia wyjątkowymi.

W końcu zdał sobie sprawę, że to nie tylko on – renifery były zmęczone, jego sanie zaczęły wyglądać na nieco zniszczone, a nawet magia, która utrzymywała go w płomieniach, nie była tak silna jak kiedyś. Ale potem odkrył, że różnorodność świata – sama w sobie cudowna rzecz – była właśnie tym, czego potrzebował. Wydawało się, że każda część świata ma powinowactwo z inną częścią jego działalności. I tak podczas swojej podróży okresowo zatrzymywał się w pit stopie, aby doładować baterie, dostroić się, nabrać sił, zanim ponownie wzbił się w przestworza.

Odkrył, że północna i zachodnia Kanada jest pełna zamieszkujących tundrę szamanów Pierwszych Narodów, którzy z miłością opiekowali się jego reniferami. W różnych miejscach Orientu odnalazł spokojny spokój medytacji nad koanami zen jako uzdrawiającą maść, której potrzebowała jego zmęczona dusza. Na Bliskim Wschodzie znalazł niesamowitych gawędziarzy, którzy równie dobrze słuchali, gdy jego podróż wydawała się taka samotna. Dania, znana z pięknych futer, zawsze dbała o to, aby jego czerwone stroje były na najwyższym poziomie, a Mikołajowi było ciepło i wygodnie. A niemieccy rzemieślnicy byli ekspertami w uzyskiwaniu najlepszych wyników z jego sań.

Pewnej Wigilii, po naostrzeniu ostrzy sań i ponownym tapicerowaniu siedziska, Hans, mistrz rzemiosła, dołączył do niego w modlitwie: „Pobłogosław te sanie i błogosław człowieka, który będzie ich używał do sprawiania radości dzieciom na całym świecie”. Potem Hans zatrzymał się nagle, jakby zdał sobie sprawę z czegoś, o czym zapomniał. „Święty Mikołaj!” zapytał: „Chcesz, żebyśmy sprawdzili twoje urządzenie sterujące?”

„*Nein*, mój dobry Hansie. Błogosławię wodze w Afryce.”