Punktwitze

Ein neunzigjähriger Mann ging zum Arzt und sagte: „Herr Doktor, meine achtzehnjährige Frau erwartet ein Baby.“

Der Arzt sagte: „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen. Ein Mann ging auf die Jagd, aber statt eines Gewehrs nahm er versehentlich einen Regenschirm. Als plötzlich ein Bär auftauchte und auf den Mann losging, hob er den Regenschirm auf, schoss auf den Bären und tötete ihn.“

Der Mann sagte: „Unmöglich. Jemand anderes muss diesen Bären erschossen haben.“

Der Arzt sagte: „Genau das ist mein Standpunkt!“

Zeitraum.

Oh, schieß!

Ich glaube, ich bin damit hervorragend.

„Ist das ein Computerwitz?“

‚Wort‘

Als die Realität zusammenzubrechen begann, kämpften die Helden darum, ihn aufzuhalten, konnten aber nicht herausfinden, was der Grund dafür war. Sogar Dr. Strange suchte wütend nach der Ursache dieses Unglücks, bis ein junger Zauberlehrling, Ned, anfing zu schreien.

„Ich habe es gefunden! Ich habe herausgefunden, worum es wirklich geht.“

Strange eilte zu ihm: „Sag es mir schnell, wir haben nicht viel Zeit. Was ist passiert?“

Ned seufzte. „Jemand hat einen neuen Witz in r/Jokes gepostet.“

Ein Satz.

Was hat der Aussätzige zur Nutte gesagt?

„Behalten Sie das Trinkgeld.“

Denn was herumgeht, kommt herum.

Ein 90-jähriger Mann sagte zu seinem Arzt: „Ich habe mich noch nie besser gefühlt. Ich habe eine 18-jährige Braut, die mit meinem Kind schwanger ist. Was denken Sie darüber?“

Der Arzt dachte eine Minute lang über seine Frage nach und sagte dann: „Ich habe einen älteren Freund, der Jäger ist und keine Saison auslässt. Eines Tages, als er etwas in Eile war, nahm er aus Versehen seinen Regenschirm statt seiner Waffe.“

Als er am Bach ankam, sah er einen Biber am Bach sitzen. Er hob seinen Regenschirm und sagte „Knall, Knall“, und der Biber fiel tot um. Was halten Sie davon?“ Der 90-Jährige sagte: „Ich würde sagen, jemand anders hat diesen Biber erschossen.“

Der Arzt antwortete: „Genau das ist mein Standpunkt.“

Die Blondine kam zur Tür und der Milchmann sagte: „Ich habe Ihren Zettel gefunden, in dem stand, dass 15 Gallonen Milch übrig sind. Meinten Sie 1,5 Gallonen?“

Die Blondine sagte: „Ich möchte 15 Gallonen Milch. Ich werde meine Badewanne mit Milch füllen und ein Milchbad nehmen.“

Der Milchmann fragte: „Möchten Sie, dass es pasteurisiert wird?“

Die Blondine sagte: „Nein, nur bis zu meinen Brüsten.“

Bierflasche: Wenn du mich kaputt machst, bekommst du 1 Jahr Pech!

Spiegel: Machst du Witze? Wenn du mich kaputt machst, bekommst du 7 Jahre Pech!

Kondom: Ha ha ha… (geht lachend davon)

…obwohl der Wal ein sehr großes Säugetier war, war sein Hals sehr klein.

„Aber der Wal hat Jona verschluckt“, beharrte das kleine Mädchen.

Verärgert wiederholte der Lehrer, dass ein Wal keinen Menschen verschlucken könne. Es sei physikalisch unmöglich, sagte sie.

Das kleine Mädchen sagte: „Wenn ich im Himmel ankomme, werde ich Jona fragen.“

Der Lehrer fragte: „Was wäre, wenn Jona in die Hölle fahren würde?“

Das kleine Mädchen antwortete: „Dann fragst du ihn.“

Die Hälfte der Amerikaner wird es sowieso nicht bekommen.

„Ich bin darin hervorragend.“

„Haben Sie gerade ein Microsoft-Office-Wortspiel gemacht, Sir?“

„Wort.“

– Ich habe per Post eine vorab abgelehnte Kreditkarte erhalten.

– CEOs spielen jetzt Minigolf.

– Exxon-Mobil hat 25 Kongressabgeordnete entlassen.

– McDonald’s verkauft die erstaunliche 1/4 Unze.

– Angelina Jolie hat ein Kind aus den USA adoptiert.

– Mütter und Väter in Beverly Hills ließen ihre Kindermädchen los und erfuhren endlich die Namen ihrer Kinder.

– Eine Busladung Amis wurde aufgegriffen, als sie sich heimlich nach Mexiko schlichen.

– Ein Bild sagt jetzt nur noch 100 Worte.

– Das Treasure Island Casino in Las Vegas wird jetzt von somalischen Piraten verwaltet.

– Ich habe einen Autohändler angerufen, um den Buchwert meines Gebrauchtwagens zu erfahren. Sie fragten, ob der Benzintank voll oder leer sei

…Nur Aufzählungspunkte.

Der Mann antwortete: „Wissen Sie nicht, wer ich bin? Ich bin ein US-Kongressabgeordneter!“

Der Räuber erwiderte: „Gib mir in diesem Fall mein ganzes Geld!“

Sie saß in ihrem Auto, während es warm wurde, und dachte über ihre Situation nach. Endlich erinnerte sie sich an den Rat ihres Vaters, dass sie, wenn sie in einen Schneesturm geriete, auf einen Schneepflug warten und ihm folgen sollte. So würde sie nicht in der Schneewehe stecken bleiben. Dadurch fühlte sie sich viel besser und sicherer, als ein Schneepflug vorbeifuhr und sie begann, ihm zu folgen. Als sie dem Schneepflug folgte, fühlte sie sich sehr zufrieden, als sie weitergingen, und sie hatte keine Probleme mit den Schneesturmbedingungen. Nachdem eine ganze Weile vergangen war, war sie etwas überrascht, als der Schneepflug anhielt und der Fahrer ausstieg, zu ihrem Auto zurückkam und ihr bedeutete, das Fenster herunterzukurbeln. Der Schneepflugfahrer wollte wissen, ob es ihr gut gehe, da sie ihm schon seit längerer Zeit gefolgt sei. Sie sagte, dass es ihr gut gehe und erzählte ihm vom Rat ihres Vaters, einem Schneepflug zu folgen, wenn er in einen Schneesturm geraten sei.

Der Fahrer antwortete, dass es für ihn in Ordnung sei und sie weiterfahren könne, wenn sie wollte, aber er sei mit dem Walmart-Parkplatz fertig und würde als nächstes zum K-Mart gehen.

Wer seine Uhr vom Turm fallen lässt, nach unten gelangt und dann die Uhr fängt, gewinnt 100.000 US-Dollar. Ein Mann aus Westaustralien versuchte sein Glück, indem er seine Uhr fallen ließ und die Treppe hinunterrannte (falls es Treppen gibt). Er nahm seine kaputte Uhr und ging. Ein Mann aus Queensland ließ seine Uhr vom Turm fallen, fuhr mit dem Aufzug nach unten und suchte nach einer Uhrenreparaturwerkstatt. Schließlich ließ ein Mann aus Victoria seine Uhr fallen, erkundete alle Ebenen des Turms, verließ den Turm, ging ein wenig einkaufen, kaufte ein paar Souvenirs und als er dann zurück zum Turm ging, erwischte er seine Uhr und ging nach oben. Als das Personal den Scheck vorbereitete, fragte einer der verwirrten Mitarbeiter: „Wie zum Teufel haben Sie die Uhr erwischt?“ Der Mann sagte dann: „Meine Uhr geht 3 Stunden nach.“

Nachdem Gott seine Zustimmung gegeben hatte, ging Petrus zurück zu den Perlentoren und sah eine Linie. Begeistert von der neuen Ordnung ging er zur ersten Person und sagte: „Erzähl mir von dem Tag, an dem du gestorben bist.“

Die erste Person sagte: „Es war schrecklich, ich hätte schwören können, dass meine Frau mich betrogen hat, also bin ich früher von der Arbeit nach Hause gekommen, um sie auf frischer Tat zu erwischen. Als ich dort ankam, sah ich einen Mann verschwitzt und so auf meinem Balkon hängen. Ich wurde wütend und fing an, auf seinen Händen zu stampfen. Als ich sah, dass das nicht funktionierte, schnappte ich mir einen Hammer und schlug auf seine Hand, bis er losließ. Er landete auf ein paar Büschen, also rannte ich hinein, schnappte mir den Kühlschrank und warf ihn auf ihn. Unmittelbar danach erlitt ich einen Herzinfarkt und starb.“

Peter dachte, Mann, das war schrecklich! Mit einem Lächeln im Gesicht ließ er den Mann in den Himmel. Peter, der diesen Job nun wieder genoss, ging zum zweiten Mann. „Erzähl mir von dem Tag, an dem du gestorben bist.“

Der Mann antwortete: „Oh Mann, das war schrecklich! Ich machte gerade Aerobic auf meinem Balkon, als ich mir den Knöchel verdrehte und von meinem Balkon fiel. Ich schaffte es, den Balkon eine Etage unter mir zu packen, aber dann fing irgendein Verrückter an, meine Hände mit seinen Füßen und einem Hammer anzugreifen. Da mir keine andere Wahl blieb, ließ ich los. Glücklicherweise landete ich in ein paar Büschen. Aber dann schaue ich auf und das Letzte, was ich sehe, ist ein Kühlschrank, der auf mich fällt, und dann bin ich hier gelandet.“

Peter versuchte, nicht zu lächeln und sagte: „Ja, das war schrecklich! Bitte geh direkt rein, du hattest einen schlechten Tag.“ Noch gespannter auf den nächsten, geht Peter zum dritten Mann in der Reihe: „Erzähl mir von dem Tag, an dem du gestorben bist.“

Der Mann lächelt und sagt: „Okay, nimm das, ich habe mich in einem Kühlschrank versteckt …“

Ich sagte: „Wo zum Teufel soll ich ohne Probleme drei Leute finden?“

Er sagt zu dem Italiener: „Du bist für das Kehren zuständig.“

Zum Schotten sagt er: „Sie sind für das Schaufeln verantwortlich.“

Und an den Chinesen: „Sie sind für die Versorgung zuständig.“

Dann sagt er: „Jetzt muss ich für eine Weile gehen. Ich erwarte von euch Männern, dass ihr eine Delle in diesen Sandhaufen macht.“

Als der Vorarbeiter nach ein paar Stunden Abwesenheit zurückkommt, ist der Sandhaufen also unberührt.

Er fragt den Italiener: „Warum hast du nichts davon gekehrt?“

Der Italiener antwortet: „Ich habe keinen Besen. Du hast dem Chinesen gesagt, dass er für die Vorräte zuständig sei, aber er ist verschwunden und ich konnte ihn nirgends finden.“

Dann wendet sich der Vorarbeiter an den Schotten und sagt: „Und du, ich dachte, ich hätte dir gesagt, du sollst diesen Haufen schaufeln.“

Der Schotte antwortet: „Ja, das hast du getan, Junge, ich konnte mir keine Schaufel besorgen. Du hast den chinesischen Gadgie als Vorräte für die Versorgung zurückgelassen, ich konnte ihn auch nicht finden.“

Der Vorarbeiter ist jetzt wirklich wütend. Er stürmt auf den Sandhaufen zu, um nach dem chinesischen Herrn zu suchen.

In diesem Moment springt der Chinese hinter dem Sandhaufen hervor und schreit: „VORRATS!!!“

Ich meine, wenn man die Pointe nicht weglässt, endet jeder Witz mit einem Spoiler, oder? (Ernsthafte Frage, SORRY.)

Und er sagt zu seiner Mutter: „Mama, ich möchte wirklich wie dieses Flugzeug sein, wenn ich groß bin!“

Seine Mutter: „Warum? Weil es so hoch fliegt?“

Er: „Nein, weil es von der Decke hängt“

Sie war schockiert, dass ich keine Periode hatte.

Bärenminimum

Denn es markiert das Ende eines Satzes.

Ein Python-koreanisches Theorum

Professor: Können Sie Könige nennen, die Glück und Lachen in das Leben der Menschen gebracht haben?

Ich: Raucher-König, Trink-König und Fick-König

Es relativiert wirklich alles.

meine Fotos waren auf jeder Folie

Meine Hände haben mehr Alkohol getrunken als mein Mund.

…bemerkt einen starken Alkoholgeruch und lässt den Fahrer in einen Alkoholtester pusten, bekommt die doppelte Grenze. Der Fahrer meint, es handele sich um einen Fehler, sein Gerät sei wohl kaputt und fordert ihn auf, seine Frau zu überprüfen. Die Frau sprengt das Doppelte. Der Fahrer sagt, sein Gerät sei definitiv kaputt und er solle nach dem schlafenden Baby auf der Rückbank schauen. Der Polizist überprüft das Baby und bekommt das Dreifache des Limits. Überzeugt, dass sein Gerät nicht richtig funktioniert, lässt er das Auto los.

„Ich habe dir gesagt, ein paar Schüsse werden ihm nicht schaden“, sagt der Fahrer zu seiner Frau.

und viel Bullshit dazwischen.

…wenn man auf dem Mount Everest Gras raucht.

Also zeichnete ich ihm eine Karte zum Haus meiner Ex-Frau.

Dieb: „Du musst deine Frau wirklich lieben!“

Mann: „Nein, aber sie wird bald zu Hause sein.“

„Sohn, selbst wenn alle dich aufgeben würden, kannst du dich selbst niemals aufgeben. Verstehst du?

„Ja.“ Ich war tief bewegt.

Meine Mutter drehte sich um, sie sah meinen Vater an und sagte: „Ja, er weiß, wir können jetzt gehen.“

Mann: „Ist das glutenfrei?“

Kassierer: Nein.

Es kostet 4,50 $

Da er keinen Ausweg mehr sah, lief er auf eine Brücke hinaus, in der Absicht, dem Ganzen ein Ende zu bereiten, indem er von der Brücke sprang. Eine Frau, die in ihrem Auto vorbeifährt, sieht David unsicher zögernd auf der falschen Seite des Geländers stehen und erkennt, was los ist. Sie hält ihr Auto an und rennt hinüber, in der Hoffnung, ihn vom Selbstmord abzubringen.

„Warten!“ sie schreit. „Springe nicht! Sprich mit mir. Sag mir, was los ist. Wie heißt du?“

„Ich bin David. Alles ist schief gelaufen. Ich glaube einfach nicht, dass ich noch etwas zum Leben habe.“

„Ich bin Annie. Hast du Familie? Eltern? Würden sie dich nicht vermissen?“

David: „Ich habe meinen Vater und meine Schwester. Beide sind wunderbar … Ja, sie würden mich vermissen. Und ich würde sie vermissen.“

Annie sieht, dass David es sich noch einmal überlegt: „Großartig! Du solltest für sie leben! Bist du religiös?“

David: „Ja, ich gehe in die Kirche, seit ich ein kleiner Junge war.“

Annie: „Du bist Christin?“

David: „Ja.“

Annie: „Ich auch. Mein Glaube hat mir durch schwere Zeiten geholfen. Bist du katholisch oder protestantisch?“

David: „Protestantisch.“

Annie: „Ich auch, ich bin Baptisten erzogen.“

David: „Kein Scherz? Ich auch.“

Annie: „Northern oder Southern Baptist?“

David: „Nördlich.“

Annie: „Ich auch! Midwestern oder New England Baptist?“

David: „Mittlerer Westen. Ich komme aus Indiana.“

Annie: „Ich auch! Ritus von 1892 oder überarbeiteter Ritus von 1917?“

David: „Der überarbeitete Ritus.“

Annie schreit: „WAS? Stirb, Heide!“ und stößt ihn ab.

Anscheinend ist die richtige Antwort: Fidschi.

Der eine ist ein Ausreißer auf der rechten Seite, der andere ein glatter Lügner.

Warum nicht?

Ich weiß nicht, es klingt gleich.

Endlich habe ich meine Beine rasiert

Es war ein entscheidender Moment.

Demenz.

Um zur anderen Folie zu gelangen.

Ich schaute genauer hin und es war tatsächlich nur Zahnpasta.

Also starrte ich aus dem Küchenfenster.

Es handelt sich um eine Stelle zwischen den Augenbrauen, die helfen kann, Stress und Anspannung zu lindern. Erklärt, warum ich beim Gespräch mit bestimmten Menschen am liebsten mit der Stirn gegen die Wand geschlagen hätte.

Er hat die Steaks wirklich auf den Kopf gestellt

Ein Lexus-Mechaniker entfernte gerade einen Zylinderkopf vom Motor eines LS460, als er ihn entdeckte

ein bekannter Kardiologe in seiner Werkstatt.

Der Kardiologe wartete dort auf den Serviceleiter, der sich sein Auto ansah

als der Mechaniker quer durch die Garage schrie:

„Hey Doc, wollen Sie sich das ansehen?“

Der Kardiologe ging etwas überrascht zu der Stelle, an der der Mechaniker arbeitete.

Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände an einem Lappen ab und fragte:

„Also, Doc, schauen Sie sich diesen Motor an. Ich habe sein Herz geöffnet, die Ventile herausgenommen, alles repariert oder ersetzt, was beschädigt war.

und dann alles wieder eingebaut, und als ich fertig war, funktionierte es wie neu.

Wie kommt es also, dass ich 48.000 Dollar im Jahr verdiene und Sie 1,7 Millionen Dollar, wenn Sie und ich es verdienen?

im Grunde die gleiche Arbeit?

Der Kardiologe hielt inne, beugte sich vor und flüsterte dann dem Mechaniker etwas zu.

„Versuchen Sie es bei laufendem Motor.“

Es war umwerfend.

Nach diesem Maßstab bin ich seit 1909 tot.

Schließlich kam er zu sich.

Ich sagte: „Mama, im Gefängnis funktioniert das nicht.“

Wenn ich zwei Menschen auf einmal enttäuschen möchte, gehe ich mit meinen Eltern zum Abendessen aus.

Der Sohn sitzt nie auf dem brutalen Schiedsrichter.

Ja, es war AUSGEZEICHNET!

Der Mann weiß mit den Füßen umzugehen.

Leider kann ich mich nicht an ihr Gesicht erinnern

Polnischer Grenzschutzbeamter: „Nationalität?“ Deutsch: „deutsch“ Polnischer Grenzkontrollbeamter: „Beruf?“ Deutsch: „Nein, nur zu Besuch“

Sie weiß fast, wie schlimm es ist, ein Mann zu sein, der an Grippe leidet

Das Viertel zurückbekommen.

…..und zurückgekehrt.

Es stellt sich heraus, dass niemand die Person, die die Kasse leitet, fragen möchte, ob sie die *Mama-Probleme* hat.

Es sorgte für ziemliches Aufsehen.

Das waren die dunkelsten Tage meines Lebens.

Ich sagte: „Vielleicht“

wenn du nicht bläst

Wir hatten nicht diese schicken Schutzanzüge, die Sie heute alle tragen

– Kamal, nehmen wir an, Sie sind vor einigen Jahren zum katholischen Glauben konvertiert.

– Das ist schön, aber ich weiß nichts über die katholische Religion.

– Keine Sorge, um zu überprüfen, ob ein Mitarbeiter katholisch ist, stellt der Priester immer die gleichen Fragen. Da ich an alles gedacht habe, markiere ich die Antworten auf dem Rasenmäher, damit Sie sie einfach lesen können!

Kamal wird eingestellt. Am ersten Tag, als er gerade den Rasen mähte, kam der Priester auf ihn zu:

– Bist du der neue Gärtner? Sind Sie katholisch?

– Ja, Sir, ich bin konvertiert.

– Wissen Sie, wie die Mutter Jesu genannt wurde?

Kamal beugt sich über den Mäher und sagt: Mary.

– Und der Vater von Jesus?

Kamal blickt zurück auf den Mäher und sagt: Joseph.

– Könnten Sie mir die Namen der beiden Diebe nennen, die sich auf beiden Seiten von Jesus am Kreuz befanden?

Kamal lehnt sich auf dem Rasenmäher zurück, hebt lächelnd den Kopf und sagt: Black and Decker!

John steht auf, wirft dem Lehrer einen verwirrten Blick zu und sagt nach langem Nachdenken: „Na ja, es ist offensichtlich Vergangenheitsform.“

Hochzeit

Sie hatte schon lange unter starken Schmerzen gelitten, und die Hebamme untersuchte mit der Kerze in der Hand ihren geheimen Bereich, um festzustellen, ob das Kind kam. „Schau auch auf die andere Seite“, sagte das arme Geschöpf, „mein Mann ist oft diesen Weg gegangen.“

[Dies ist eine Übersetzung aus einem Scherzbuch aus dem Mittelalter – „Facetiae“ von Poggio Bracciolini (1380-1459)]

Meine Frage ist, warum jeder Fünfte es genießt.

„Machen Sie sich keine Sorgen, es wird alles sehr schnell gehen, Sie werden nichts spüren.“

Ich hätte schwören können, dass wir ihnen bereits einen ganzen Monat Zeit gegeben haben

Denn im Nachhinein ist das Jahr 2020.

Es hat Tausende anderer Wörter geschrieben!

Ich stieß meinen Kumpel Dave von einer Klippe, da ich das Gefühl hatte, er wäre es gewesen.

Ich schätze, man könnte die Krankheit, die es verursacht, „CO*R*VID-19“ nennen, oder?

Wussten Sie übrigens, dass jeder Dritte irgendwann in seinem Leben an Alzheimer erkrankt?

Dies wird als „Ellen-Degenerationsdruck“ bezeichnet.

Es hält den Piloten kühl. Wenn Sie sehen, dass es aufhört, werden Sie anfangen zu sehen, wie er schwitzt

Danach ging es ihm gut.

Dieser Punkt ist die Geburt.

Die anderen 35 % sind wahrscheinlich hässlich.

Schließlich hat niemand es verdient, für immer glücklich zu sein

Ohne Protonen ist nichts von Bedeutung.

Und sie hatten Recht, als sie sagten, dass die Regierung viel Land versteckt hatte und die Oberfläche tatsächlich größer ist. Wie sonst könnten sie so weit gehen, um sich etwas vorzumachen?

damit du sehen kannst, wie es endet.

Ich habe es schon dreimal gemacht!

Wir werden sowieso alle im April an einem Meteorit sterben.

Wenn Sie beide steif werden.

Der Teufel hat seine Seele an Trump verkauft.

Aber wenn jemand den Namen „Dickinson“ trägt. Ich ziehe die Grenze.

Jetzt muss ich nur noch herausfinden, ob es meine Frau oder meine Freundin ist.

… deshalb hatte er es sich in den letzten Jahren angewöhnt, während seines alljährlichen Geschenkelaufs an Heiligabend regelmäßig anzuhalten, um Weisheiten von spirituellen Führern unterschiedlicher Herkunft aus der ganzen Welt aufzunehmen, in der Hoffnung, dass jemand den Funken für ihn neu entfachen könnte, der Weihnachten zu etwas Besonderem machte.

Irgendwann wurde ihm klar, dass es nicht nur ihm so ging – die Rentiere waren müde, sein Schlitten sah langsam etwas heruntergekommen aus und selbst die Magie, die ihn am Laufen hielt, war nicht mehr so ​​stark wie früher. Doch dann entdeckte er, dass die Vielfalt der Welt – an sich eine wunderbare Sache – genau das war, was er brauchte. Jeder Teil der Welt schien eine Affinität zu einem anderen Teil seines Betriebs zu haben. Und so machte er auf seiner Reise regelmäßig Boxenstopps und tankte neue Energie, stimmte sich ein und tankte neue Energie, bevor er sich wieder in die Lüfte begab.

Er stellte fest, dass es in Nord- und Westkanada viele in der Tundra lebende Schamanen der First Nations gab, die sich liebevoll um seine Rentiere kümmerten. An verschiedenen Orten im Orient empfand er die friedliche Ruhe der Meditation über Zen-Koans als genau die heilende Salbe, die seine müde Seele brauchte. Im Nahen Osten fand er erstaunliche Geschichtenerzähler, die in jenen Zeiten, in denen seine Reise so einsam schien, genauso gut zuhören konnten. Dänemark, das für seine edlen Pelze bekannt ist, hielt seine roten Outfits immer top und der Weihnachtsmann warm und bequem. Und die deutschen Handwerker waren Experten darin, das Beste aus seinem Schlitten herauszuholen.

An einem Weihnachtsabend, nachdem er seine Schlittenkufen geschärft und seinen Schlittensitz neu gepolstert hatte, betete Hans, Meisterhandwerker, zu ihm: „Segne diesen Schlitten und segne den Mann, der ihn benutzen würde, um Kindern auf der ganzen Welt Freude zu bereiten.“ Dann hielt Hans abrupt inne, als wäre ihm etwas bewusst geworden, was er vergessen hatte. „Weihnachtsmann!“ Er fragte: „Sie möchten, dass wir Ihren Lenkapparat überprüfen?“

„*Nein*, mein guter Hans. Ich segne die Zügel in Afrika.“