Una rossa, una bruna e una bionda entrano in un bar.
La rossa dice: “Adoro l’oro perché con esso posso comprare un sacco di macchine”.
La bruna dice: “Preferirei il platino perché è più prezioso dell’oro e può comprarti più automobili”.
La bionda dice: “Ho 2 sacchetti di silicone e dovresti vedere le macchine fuori casa mia.”
[È la prima volta che scrivo una battuta. Tutte le mie battute precedenti erano Ctrl+C Ctrl+V. Quindi non arrabbiarti con me.]
Il nostro professore di chimica ci ha detto che era entusiasta di vincere un premio di platino su Reddit. Qualcuno ha risposto “Beh, questo è meschino”.
Un insegnante di scienze si trovava davanti alla classe e disse: “Bambini, se poteste avere una materia prima al mondo, quale sarebbe?”
La piccola Susie disse: “Vorrei il platino perché il platino vale più dell’oro e potrei comprarmi una Porsche”. L’insegnante sorrise e poi chiamò il piccolo Johnny.
Il piccolo Johnny si alzò e disse: “Vorrei il silicone”. L’insegnante disse: “Silicio? Perché silicio, piccolo Johnny?” “Perché mia mamma ha due sacchi di roba e tu dovresti
guarda tutte le auto sportive fuori casa nostra!”
Cosa ha detto il redditor dopo aver rapinato una gioielleria?
Modifica 2: WTF OMG, grazie per l’oro
EDIT 3:OMFG GRAZIE MILLE PER IL PLATINO
Un professore, un amministratore delegato e un custode si trovano in una foresta quando scoprono una fata magica.
Il professore dice “Sarò un insegnante di scuola elementare. Cosa può esserci di così difficile nell’insegnare a leggere a un gruppo di bambini di 6 anni?” quindi viene teletrasportato in un’aula. Dopo pochi minuti, tutte le urla dei bambini gli danno sui nervi, quindi butta via tutte le sue scorte e si arrende.
L’amministratore delegato dice “Sarò un cameriere. Tutto quello che fai è portare il cibo avanti e indietro. Sarà un gioco da ragazzi”, quindi viene teletrasportato in un ristorante. Dopo circa un’ora tutti i clienti fastidiosi lo fanno impazzire, così spacca i piatti per terra e si arrende.
Il custode dice “Sarò un artista”, quindi viene trasportato in una struttura artistica. Incolla tutto il materiale scolastico e i piatti frantumati su una tela, poi la vende per un miliardo di dollari. La fata chiede al custode come fosse così intelligente.
Il custode dice: “Ho preso un master in arte”.
(Dai miei 8 anni) Cosa fa “Ooooooooooooooooooooo”
Modifica: Argento! Grazie, mio figlio ne sarà entusiasta! Dopo che gli ho spiegato di cosa si tratta 🤣
E oro! Ragazzi, siete forti, lo adorerà!
Platino!?! Wow 👌🏼💪🏼
Un insegnante va a fare una lunga passeggiata sulla spiaggia. Trova un agnello magico e lucente, lo raccoglie e lo strofina.
L’insegnante ci pensa un attimo e dice: “Come primo desiderio, voglio gioielli. Argento, oro, platino, qualunque cosa tu abbia”. Puff! Appaiono i gioielli.
“Come secondo desiderio, voglio il karma. Tanto karma.” Puff! Appare il karma.
Il genio fissa l’insegnante, aspettando il terzo desiderio. “Posso darti qualsiasi cosa al mondo”, dice ancora.
L’insegnante pensa a lungo. “Come insegnante, ho sempre odiato gli errori di distrazione da parte dei miei studenti. Ho notato che ho scritto accidentalmente ‘agnello’ invece di ‘lampada’. Per favore, correggi il mio errore.”
Il genio gemette di angoscia. “Questo è Reddit”, ha gridato. Una volta pubblicato, non puoi modificare il titolo.
“In tal caso”, sorrise l’insegnante, “sembra che mi sia procurato un genio per l’eternità”.
Sono bastati i primi voti positivi, poi l’oro e il platino. Ora tocca ai premi.
Non mi piacciono le persone troppo sicure di sé
Edit2: grazie per l’oro!
Edit3: grazie per il platino!
Edit4: grazie ragazzi! Non mi sarei mai aspettata che questo post esplodesse in questo modo!!
Edit5: grazie per l’argentinio!
Edit6: grazie per il ternium!
Un pastore muore ed entra in paradiso
Il pastore sorride e annuisce mentre varca i cancelli.
Guardandosi alle spalle vede arrivare il ragazzo successivo e si ferma a guardare.
Può sentire chiaramente San Pietro parlare con quell’uomo. Aspetta un momento e osserva l’uomo entrare e essere scortato a un paio di centinaia di metri di distanza in un palazzo fatto di platino, con finestre dorate e l’ambiente circostante fatto di un metallo che non gli era mai sembrato prima.
Interrogativo, il parroco torna verso l’ingresso e chiede a San Pietro cosa fa quel signore per ottenere un allestimento così squisito.
“Ebbene”, disse San Pietro. “Ha condotto migliaia di persone al Signore.”
“Che cosa?” esclamò il pastore. “Ho fatto la stessa cosa!”
“Non proprio Giovanni” rispose San Pietro. “Joe, c’era un autista di autobus che ubriacava spesso. Potresti aver parlato del Signore a centinaia di persone, ma loro stavano ascoltando. Mentre parlavi del Signore, i passeggeri di Joe pregavano”.
Ho visto un ladro dalle telecamere a circuito chiuso del mio negozio di articoli. Stava prendendo oro, iodio, carbonio, uranio, platino e tre bottiglie di ossido nitrico. ho detto al telefono….
Non ho menzionato il Quinto Elemento perché era troppo caro e sopravvalutato.
Una giovane sposa e futuri sposi
Pochi istanti dopo il big bang una nuvola piena di atomi di idrogeno cade in un buco nero e muore.
San PtEr dice loro “Benvenuti in Paradiso. Tra un attimo vi lascerò passare tutti, ma prima di poterlo fare, devo fare a ciascuno di voi una singola domanda. Per favore formate una dimensione”. E lo fanno.”
St. PtEr si rivolge al primo atomo della fila e le chiede “Sorella, hai mai fatto interagire un neutrone?” La sorella risponde “Beh… c’è stata questa volta… che in un certo senso… ne ho osservato uno con un fotone…” St. PtEr dice “Va bene sorella, ora fai rimbalzare un fotone nell’H20 e potresti essere ammessa.” e così ha fatto.
San Pietro ora si rivolge al secondo atomo di idrogeno e dice “Sorella, hai mai toccato un neutrone?” “Bene…. c’è stata questa volta… che ne ho orbitato uno per un momento” “Va bene sorella, ora lava i tuoi gravitoni nella Sacra H20 e potresti essere ammessa” e lei lo fa.
A questo punto si sente un rumore, uno spintone nella fila. Sembra che un atomo stia cercando di tagliare davanti a un altro! San PtEr lo vede e chiede a Suor Protium “Cos’è questo? Non c’è fretta!”
Sorella Protium risponde “Beh, se devo strofinare il mio guscio elettronico in questa roba, preferirei farlo prima che Sorella Deuterio ci infili i suoi bosoni!”
Odio i ragazzi troppo sicuri di sé..
Modifica: grazie per l’argento!
Modifica: grazie per l’oro!
Modifica: grazie per il platino!
Alan porta sua moglie a pescare
Il giorno della competizione scorre e ciascuno dei pescatori lo fa a turno. Il primo uomo è un ragazzone robusto e pesca 5 pesci.
La seconda è una donna sulla trentina, tipica giacca scozzese da eroina americana, fucile nel ‘tronco’ (imitazione ovviamente ma si vanta che sia vero) e capelli biondo platino. Riesce a catturare 17 pesci e sembra che la competizione sia già finita.
Finalmente Alan si è alzato. Come al solito, cattura solo 15 pesci, il che gli fa comunque bene. Passa davanti ai suoi concorrenti, raggiante.
“Perché sei così felice?” Glielo chiedono.
“La prossima è mia moglie, e vincerà sicuramente!”
Gli altri concorrenti ridono, hanno visto la moglie. Ha circa 50 anni, capelli con permanente e grembiulino, l’apice della vita domestica, sembra come se non avesse mai pescato in vita sua.
Con loro sorpresa, riesce a catturare 250 pesci! La competizione viene annullata a causa delle preoccupazioni per la fauna selvatica locale e tutti chiedono a gran voce ad Alan e sua moglie.
Un giornalista del giornale locale vuole fare una storia sullo straordinario evento e dice “chi siete voi, fantastici pescatori?”
“Io sono Alan, e questa è mia moglie.”
“E come si chiama?”
“Annette”
Un uomo è stato reclutato per una colonia spaziale
“Benvenuti sull’Anti-Terra,” disse l’autista, “non preoccuparti, presto cambieremo il nome. Sono qui per portarti nei tuoi alloggi e mostrarti la colonia lungo la strada.”
Stavano guidando da un paio di minuti quando la recluta vide degli edifici luminosi in lontananza.
“Perché gli edifici brillano così?”, ha chiesto.
“Non ti hanno informato della colonia?”, chiese l’autista “Non la chiamiamo Anti-Terra senza motivo, è letteralmente l’opposto della Terra. Qualsiasi elemento raro sulla Terra è comune come il carbonio (C) qui, e curiosamente il carbonio (C) non si trova naturalmente qui. Quindi abbiamo dovuto sfruttare ciò che avevamo, gli edifici sono fatti di metalli rari come il radio (Ra) che brillano nell’oscurità.”
Dopo mezz’ora arrivarono a quella che sembrava l’autostrada principale, la strada aveva un debole chiarore bluastro e i lati erano fiancheggiati da pali metallici che brillavano debolmente alla doppia luce della luna. Si fermarono vicino ad una piccola baracca fatiscente con la scritta “UFFICIO COMUNICAZIONI” rozzamente incisa sui muri.
“Questo è il tuo ufficio. Dovresti gestire le comunicazioni per la colonia”, disse l’autista. “Non possiamo usare alcuna comunicazione wireless poiché l’elevata quantità di gas radioattivi nell’atmosfera interferisce con il segnale, quindi dobbiamo usare una specie di telegrafo. Avanti, ti mostrerò la nostra risorsa più importante.”
Camminarono un po’ finché raggiunsero una piantagione piena di alberi bizzarri. Alcuni erano fatti di metalli preziosi, altri di comuni metalli terrestri e alcuni brillavano radioattivamente.
“Questa è la piantagione per costruire i pali. Abbiamo portato questi semi dalla Terra e li abbiamo piantati, a quanto pare poiché non potevano ottenere gli elementi convenzionali, hanno usato solo ciò che conteneva il terreno. Vendiamo semplicemente gli alberi d’oro (Au), argento (Ag) e platino (Pt) alla Terra, il ferro (Fe) e l’alluminio (Al) sono usati per costruire attrezzature e ci sono alcuni elementi piuttosto rari come l’uranio (U) e l’astato (At) (che è l’elemento più raro sulla Terra) che sono usati per scopi scientifici. ricerca. Tuttavia, non è per questo che siamo qui.”
L’autista gli fece segno di seguirlo verso una piccola zona di alberi con una lucentezza argentata.
“Questi sono fatti di renio (Re), uno degli elementi più densi con uno dei punti di fusione e di ebollizione più alti. È abbastanza forte da resistere all’atmosfera tossica e alla radioattività di questo pianeta. Quindi lo usiamo per realizzare i pali del telegrafo. Come avrai notato, abbiamo rivestito quasi tutta la strada con linee telegrafiche.”
“Non vuoi dire…”, iniziò la recluta.
“Sì,” lo interruppe l’autista, “questo posto è pieno di (Ri)post.”
Un fotone
Cosa so degli alberi bonsai?
Un nuovo metallo è stato aggiunto alla Chimica
Simbolo: Wm
Massa atomica: leggera quando viene trovata per la prima volta… tende a diventare più pesante con il tempo.
**PROPRIETÀ FISICHE**
– Bolle in qualsiasi momento
– Può congelarsi in qualsiasi momento
– Si scioglie se trattato con amore
– Molto amaro se mal gestito
**PROPRIETÀ CHIMICHE**
– Molto reattivo
– Altamente instabile
– Possiede una forte affinità con oro, argento, diamanti, platino, carte di credito, carte di debito e libretti di assegni
– Agente di riduzione del denaro
**OCCORRENZA**
– Si trova principalmente davanti allo specchio.
– È altamente infiammabile se mescolato con i suoceri.
– Ha proprietà miste quando è seduto con i genitori.
– Molto dannoso per te se ti vede con qualche elemento simile a lui!
Un uomo sta guidando a tarda notte quando la sua macchina ha un guasto davanti a un remoto monastero buddista.
Nel cuore della notte, l’uomo si sveglia sentendo uno strano rumore. Segue il rumore e vede che la sua fonte è una strana porta di legno, ma è chiusa a chiave. La mattina seguente, i monaci danno la colazione all’uomo e riparano la sua macchina. Ringrazia i monaci e chiede loro:
“Onorevoli monaci, non vi ringrazierò mai abbastanza per la vostra generosità, ma devo farvi una domanda. Ieri notte ho sentito uno strano rumore provenire da dietro una porta di legno chiusa a chiave, e non vedo l’ora di sapere quale sia la fonte del rumore.”
Il capo dei monaci risponde:
“Non possiamo dirtelo, perché non sei un monaco.”
L’uomo ringrazia nuovamente i monaci e se ne va deluso. Passa un anno e, per pura coincidenza, l’uomo crolla davanti allo stesso monastero. Bussa nuovamente alla porta e lo salutano come un vecchio amico, concedendogli ancora una volta un letto dove dormire. Nel cuore della notte, l’uomo sente lo stesso strano rumore e lo segue di nuovo per vedere che proviene dalla stessa porta di legno, che è ancora chiusa a chiave. Al mattino, i monaci gli diedero ancora una volta la colazione e ripararono la sua macchina, e mentre stava per lasciare l’uomo implorò ancora una volta i monaci di sapere cosa c’era dietro la porta di legno:
“Grazie ancora, gentili monaci. È passato un anno intero e ancora mi chiedo quale sia la fonte di quello strano rumore, poiché l’ho sentito di nuovo ieri sera.”
I monaci si guardano tutti e ridacchiano. Il leader ancora una volta si fa avanti e dice all’uomo:
“Non possiamo dirtelo, perché non sei un monaco.”
L’uomo se ne va frustrato ancora una volta e non smette di pensare allo strano rumore per mesi. Due anni dopo, per coincidenza, l’uomo crolla di nuovo davanti al monastero, e ancora una volta i monaci gli danno rifugio. L’uomo sente di nuovo lo strano rumore durante la notte e al mattino chiede ai monaci:
“Per favore, gentili monaci. Devo conoscere la fonte del rumore, vi prego.”
I monaci spiegano ancora una volta all’uomo:
.
“Non possiamo dirtelo, perché non sei un monaco.”
L’uomo chiede loro cosa deve fare per diventare monaco. Gli dicono che deve viaggiare per il mondo e contare tutte le foglie degli alberi del mondo, tutti i fili dell’erba del mondo, tutti i granelli di sabbia del mondo e tutte le gocce d’acqua negli oceani del mondo. Deve tornare con il numero esatto e solo allora diventerà monaco e potrà scoprire la fonte del suono.
L’uomo inizia la sua ricerca per diventare monaco e 65 anni dopo torna al monastero da vecchio.
“Ho viaggiato per il mondo”, ha detto. “Ho contato ogni foglia negli alberi, ogni filo d’erba, ogni granello di sabbia e ogni goccia nell’oceano. Ci sono 1572794709088 foglie negli alberi del mondo, 3651870612479 fili d’erba nel mondo, 6810379165872 granelli di sabbia nel mondo e 10752899766394 gocce d’acqua nel oceani del mondo.”
“Congratulazioni”, ha detto il capo dei monaci. “Ora sei un monaco. Per favore, vieni con noi.”
I monaci portarono l’uomo ad una cerimonia di iniziazione. Gli diedero le sue vesti e gli rasarono tutti i capelli. L’uomo chiese di essere portato alla porta di legno per scoprire la fonte dello strano suono, così i monaci lo presero e gli diedero la chiave. L’uomo aprì la porta di legno, solo per trovare dietro di essa una porta di pietra. Chiese la chiave della porta di pietra e i monaci gliela diedero. Aprì la porta di pietra e dietro di essa trovò una porta piena di carbone.
Uno dopo l’altro, l’uomo continuava a sbloccare e ad aprire le porte. Dopo la porta di carbone trovò una porta di vetro, poi una porta di ferro, poi una porta d’acciaio, poi una porta di bronzo, poi una porta d’argento, poi una porta di rubino, poi una porta di zaffiro, poi una porta di smeraldo, poi una porta d’oro, poi una porta di platino, poi una porta di diamante, e infine una porta di ossidiana.
“Questa è l’ultima porta”, disse il capo dei monaci. “Dietro troverai la fonte dello strano suono.”
I monaci consegnarono all’uomo la chiave della porta di ossidiana e, non appena l’aprì, l’uomo trovò finalmente la fonte dello strano suono…
Ma non posso dirtelo, perché non sei un monaco.
Mi chiedo spesso se il ragazzo che ha inventato il termine “One Hit Wonder”…
Quanti scrittori di gialli ci vogliono per cambiare una lampadina?
EDIT: Grazie per l’argento!
EDIT ANCORA: Grazie per l’oro e il platino! Sono onorato!
Tua madre è così grassa
[EDIT] Oh mio Dio, grazie per il Platino
Come si chiama un’assistente di volo incinta?
La capanna con mansarda
Un giorno il re si stancò di sedersi sul pavimento; e ordinò ai suoi servi di costruirgli un semplice sgabello di legno. Si sedette sullo sgabello e per un po’ fu contento.
Alla fine, però, il re si stancò del suo semplice sgabello di legno; e ordinò ai suoi servi di costruirgli una nuova sedia, questa di rame e imbottita di lana; e mise in soffitta il semplice sgabello di legno; e si sedette sulla sedia di rame imbottita di lana; e per un po’ fu contento.
Alla fine, tuttavia, il re si stancò della sua sedia di rame imbottita di lana; e ordinò ai suoi servi di costruirgli una nuova sedia, questa d’argento, imbottita di lino e decorata di smeraldi; e mise in soffitta la sedia di rame imbottita di lana; e si sedette sulla sedia d’argento decorata con smeraldi e imbottita di lino; e per un po’ fu contento.
Alla fine, tuttavia, il re si stancò della sua sedia d’argento decorata con smeraldi e imbottita in lino; e ordinò ai suoi servi di costruirgli una nuova sedia, questa d’oro, imbottita di seta e decorata con rubini, e ora con l’aggiunta della funzionalità reclinabile; e mise in soffitta la sedia d’argento decorata con smeraldi e imbottita di lino; e si sedette sulla sedia dorata reclinabile, decorata con rubini e imbottita di seta; e per un po’ fu contento.
Alla fine, tuttavia, il re si stancò della sua sedia dorata reclinabile, decorata con rubini e imbottita di seta; e ordinò ai suoi servi di costruirgli una nuova sedia, questa di platino, e imbottita di velluto, e decorata di ametiste, e ancora con funzionalità reclinabile, e ora dotata anche di portabicchieri; e mise in soffitta la poltrona reclinabile, dorata, decorata con rubini e imbottita di seta; e si sedette sulla sedia di platino, munita di portabicchieri, reclinabile, decorata con ametista e imbottita di velluto; e per un po’ fu contento.
Alla fine, tuttavia, il re si stancò della sua sedia di platino dotata di portabicchieri, reclinabile, decorata con ametista e imbottita di velluto; e ordinò ai suoi servi di costruire per lui una nuova sedia, questa fatta di lega dell’era spaziale, e imbottita con memory foam, e decorata con opale sintetico, e ancora con funzionalità reclinabile, e ancora con portabicchieri, e ora con elementi riscaldanti incorporati per l’inverno; e mise in soffitta la sua sedia di platino, dotata di portabicchieri, reclinabile, decorata con ametista e imbottita di velluto; e il tetto crollò. Questo dimostra semplicemente che le persone che vivono in case d’erba non dovrebbero riporre i troni.
Ho realizzato un pluriball virtuale per tenervi tutti occupati durante la quarantena. Potrebbero esserci delle bolle irregolari, ma è normale.
La prima parola di Baby Yoda
Mia moglie odiava il fatto che non avessi il senso dell’orientamento
Finalmente ho capito cosa c’è che non va nel mio cervello.
Sul lato destro non c’è più niente.