Gips vittigheder

En drywaller går ind i en bar. Bartenderen siger: “Kom ud!”

Gipsplader spørger: “Hvorfor?”

Bartender siger, “fordi sidste gang du var her, blev du pudset!”

Han går hen og bestiller et skud whisky, fordi han er deprimeret. Bartenderen kigger på ham, fordi han er en talende and, og spørger så, hvorfor han er ked af det.

Anden siger “Jeg har lige mistet mit job”

Bartenderen svarer “godt ikke være ked af det, jeg kender lige det perfekte sted, du kan søge. Cirkuset er lige trukket i byen”

Anden svarer “hvad vil et cirkus have med en plaster?”

Han siger “uh!” bartenderen siger “hvad skete der” fyren siger “Jeg gik ind i din bar!”

Buddet kommer rundt og ser et stykke armeringsjern, der stikker ud af væggen. “Yikes, kom her, tag plads i baren og skænk dig en drink”… Han vender sig om og ser manden sidde på jorden under armeringsjernet.

“Hvad pokker laver du?”

“Nå, jeg sidder ved din bardummy!”

Bartenderen løfter øjenbrynene og griber en spartel og en beholder bag disken, derefter skubber han armeringsjernet tilbage i gipsvæggen og rækker fyren de to ting.

“Nå, hvis du skal sidde i min bar, kan du lige så godt blive pudset”.

Ved udgangen af ​​skatteåret sendte Skattekontoret en inspektør for at revidere bøgerne på et lokalt hospital. Mens agenten tjekkede bøgerne, vendte han sig til lederen af ​​hospitalet og sagde: “Jeg bemærker, at du køber en masse bandager. Hvad gør du med slutningen af ​​rullen, når der er for lidt tilbage til at være til nogen nytte?”

“Godt spørgsmål,” bemærkede direktøren. “Vi gemmer dem op og sender dem tilbage til bandagefirmaet, og en gang i mellem sender de os en gratis rulle.”

“Åh,” svarede revisoren, noget skuffet over, at hans usædvanlige spørgsmål havde et praktisk svar.

Men han gik videre på sin modbydelige måde. “Hvad med alle disse gipskøb? Hvad gør man med det, der er tilovers efter at have lagt en gips på en patient?”

“Ah, ja,” svarede chefen og indså, at inspektøren forsøgte at fange ham med et ubesvaret spørgsmål. “Vi gemmer den og sender den tilbage til producenten, og en gang imellem sender de os en gratis pose gips.”

“Jeg kan se,” svarede revisoren og tænkte hårdt over, hvordan han kunne forvirre den vidende direktør. “Nå, hvad gør du med alle resterne fra omskæringsoperationerne?”

“Her spilder vi heller ikke,” svarede direktionen. “Det, vi gør, er at gemme alle de små forhuder og sende dem til skattevæsenet, og cirka en gang om året sender de os et helt stik.”

satte sig på et metrosæde ved siden af ​​en præst. Mandens slips var plettet, hans ansigt var pudset med rød læbestift, og en halv tom flaske gin stak ud af hans afrevne frakkelomme. Han åbnede sin avis og begyndte at læse.

Efter et par minutter vendte manden sig mod præsten og spurgte: “Sig, far, hvad forårsager gigt?”

“Min søn, det er forårsaget af løssluppenhed, for meget alkohol og en foragt for dine medmennesker.”

“Nå, det gør jeg,” mumlede den fulde og vendte tilbage til sin avis.

Præsten tænkte på, hvad han havde sagt, skubbede til manden og undskyldte. “Jeg er meget ked af det. Jeg mente ikke at komme så stærkt frem. Hvor længe har du haft gigt?”

“Jeg har det ikke, far. Jeg læste lige her, at paven gør det”.

Der var engang en billedhugger, der lavede smukke stykker arbejde. Hans speciale var smukke kvinder. Han arbejdede i timevis og udødeliggjorde de smukkeste kvinder i gips og granit. Men en dag indså han, at hans arbejde ikke længere var efterspurgt. Forvirret ringede han til sin nærmeste ven, en italiensk kunstkritiker, og spurgte deres råd.

“Dit-a-værker er fænomenale,” sagde han, “men det har ikke noget, der adskiller det. Det er derfor, dit arbejde ikke længere er efterspurgt-a.”

Billedhuggeren tænkte over dette i dage, endda uger. Til sidst besluttede han, at han ville skulpturere smukke kvinders ansigter af osteblokke. Det var det, der ville adskille hans arbejde.

Han spildte ingen tid. Han fandt byens smukkeste kvinde og gik i gang. Et par dage senere var han færdig. Han kaldte sin ven over for at inspicere mesterværket.

“Godt?” spurgte han. “Hvad synes du?”

Hans italienske ven kiggede over osteskulpturen i flere minutter.

Til sidst trak han på skuldrene. “Det er – en smuk gouda.”

Han møder matematiklæreren og spørger “Hej mifter, hvad nu hvis min fon har det i din claff?”

Matematiklæreren ignorerer den lidt mærkelige måde at tale om Leonardos far på og siger, “din søn er fantastisk, han er helt klart et geni, du skal se nogle af de ting, han har lavet i geometri.”

Og faren er virkelig stolt, og han siger: “Åh, jeg ved det, han har fået hele projektet af derhjemme!”

Så han går til biologilæreren, der siger “Åh, du er faren? Din søn er fantastisk, han har den mest utrolige forståelse af anatomi.”

Og faren: “Åh ja, han har gjort det til en vane at lave firben derhjemme, du ved.”

Så møder han kunstlæreren, der næsten ikke kan rumme sig selv: “Åh, din søn er den bedste elev, jeg nogensinde har set! Se faktisk her, du ser, hvordan min hånd er i en gipsafstøbning? Det er fordi, din søn tegnede en flue på mit skrivebord, og det var så realistisk, at jeg faktisk brækkede min hånd, da jeg prøvede at ramme den!”

Og faren siger “fortæl mig om det mand, afhullet trak en puffy på ftoven.”

Den blev pudset.

Det er i hvert fald det indtryk, jeg får.

Sigøjneren siger: “Jeg vil vædde på dig 20 leu hver, at jeg kan gætte hvilket land du besøger fra bare ved at se på dig.” Pigerne tror, ​​at der ikke er nogen måde, denne hack-sigøjner kan se, hvor de kommer fra, bare ved at kigge, så de tager væddemålet. Sigøjneren scanner dem i et par sekunder og siger: “I er alle amerikanere.”

Den første pige siger, “for pokker, det var nok på grund af vores accenter!”

Den anden pige siger, “for pokker, det var nok på grund af vores tøj!”

Den tredje pige spørger, “for fanden, hvordan vidste du, at vi var amerikanere?”

Sigøjneren siger, “fordi du har canadiske flag pudset over dine tasker.”

En fuld går op til sin vært til en fest og siger med den frygtelige alvor af totalt pudsede voksne og meget små børn: “Undskyld.”

Værten vender sig om, og der er den fulde, bare pudsede og glasagtige øjne, helt ude af det. Værten, der tror, ​​at der er noget galt, siger: “Ja? hvad er problemet? hvad er det?”

Den fulde siger: “Kan du svare på et spørgsmål?”

Og værten siger: “Selvfølgelig! Fyr væk”

Den fulde, der taler meget omhyggeligt, siger: “Fløjter citroner?”

Værten siger: “Nej, citroner fløjter ikke. Hvorfor spørger du?”

Den berusede vakler tilbage og smadrer forarget sig på panden og siger:

“Åh min Gud! Jamen i så fald har jeg presset din kanariefugl ind i min Gin & Tonic”

da han lige pludselig griber sig selv klodset med synålen. Da læreren ser, at han bløder, tilbyder han ham et plaster. ’Det gør frøken ikke’, siger Lille Jonny. ‘Det, jeg har brug for, er noget cider’. ’Vær ikke latterlig’, siger læreren. ’Hvad i alverden for?’ svarer Lille Jonny: ’Min søster siger, at hver gang hun får et stik i hånden, putter hun det altid i cider’.

Derefter kæmper for at gå hjem, på trods af at de kun bor et par hundrede meter derfra. Han kravler bogstaveligt talt på fortovet hele vejen hjem, slæber sig selv op ad trappen og når til sidst sin seng efter to timer. Han vågner næste morgen, og hans kone fortæller ham:

“Du var virkelig fuld i går aftes var du ikke?”

“Ja, hvorfor? Hvordan ved du det?”

“Du efterlod din kørestol på pubben.”

Lige før skoleåret startede, kom han til skade

tilbage.

Han var forpligtet til at bære en gips omkring overdelen

del af hans krop. Heldigvis passede castet under hans skjorte og

var ikke mærkbar.

På den første dag i undervisningen fandt han sig selv tildelt til

de hårdeste elever på skolen. De smarte punkere, der har

allerede hørt, at den nye lærer var en tidligere marinesoldat, var skeptisk til ham

og han vidste, at de ville teste hans disciplin i klasseværelset.

Går selvsikkert ind i det larmende klasseværelse, det nye

lærer åbnede vinduet på vid gab og satte sig ved sit skrivebord. Når en

stærk brise fik hans slips til at klappe, han tog en hæftemaskine op og hæftede

bindet til hans bryst.

Der var død stilhed… resten af ​​året gik ganske glat.

…men han beslutter sig for at gå ud i baren – bare en sidste gang – alligevel. Da det er hans sidste der, drikker han meget og bliver endnu mere pudset end normalt.

Næste morgen vågner han op i sin egen seng, og han er ikke helt sikker på, hvordan han kom dertil. Inden han åbner øjnene, begynder han at forestille sig, hvor rasende hans kone må være. Men når han ser sig omkring, er hans kone der ikke. I stedet er der en varm morgenmad på bordet ved siden af ​​en seddel, der ønsker ham en god dag og udtrykker hendes kærlighed.

Mistænksomt rejser manden sig ud af sengen. Han går ind i stuen og ser et bord og en stol banket på siden og et par billeder, der var faldet af væggen. Hans søn sidder på sofaen, så han spurgte ham, hvad der skete.

“Nå, far, du var ret fuld, da du kom hjem i går aftes,” svarer hans søn. “Du snublede ind, væltede møblerne og billederne, indtil mor vågnede og hjalp dig.”

“Okay, men hvad er der med den varme morgenmad?” spørger han. “Hvorfor råber hun ikke af mig lige nu?”

“Åh,” siger sønnen. “Da hun forsøgte at føre dig ind i soveværelset, sagde du: ‘Nej tak, dame, jeg er gift’.”

En and går ind på en bar og spørger, om de serverer mad, bartenderen, lidt overrasket over den talende and, holder en pause, før han svarer “Ja, hvad vil du have?”

“Jeg vil lige have en burger og en fadøl tak” svarede anden.

Næste dag vender anden tilbage og bestiller det samme, dette sker hver dag i et par uger.

En dag, lige efter at anden er gået, træder ejeren af ​​et omrejsende cirkus ind i baren for at få en drink, mens der siger bartenderen “Hej, jeg er sikker på, at du ville være interesseret i det her, hver dag er der en talende and, der kommer ind her til frokost!”

“Virkelig? Det ville være en fremragende tilføjelse til mit cirkus!” svarer manden: “Sig, at han skal ringe til mig på dette nummer, hvis han kommer tilbage i morgen.” og han rækker bartenderen et kort.

Næste dag kommer anden helt sikkert tilbage efter sin mad, og bartenderen fortæller ham om manden fra cirkus.

“Cirkus?” siger anden.

“Ja!” udbryder bartenderen.

“Stort telt? Stang op i midten?” spurgte anden.

“Ja!” siger bartenderen forvirret.

Anden bliver stille et øjeblik og siger “Så hvad fanden skal han bruge en plaster til?”

Han lugter af øl og ser helt pudset ud. En præst går forbi og spørger ham, hvorfor han drikker sig fuld så tidligt på dagen. Manden vakler lidt og bøvser ud “Hvorfor, jeg er din herre og frelser”. Præsten er åbenbart ikke overbevist og begynder at gå. Den fulde råber “Se, jeg skal bevise det!” Den fulde fører præsten ind i bygningen nærmest dem, en bar. Bartenderen kigger chokeret over på manden og siger…

“*Jesus Kristus*! Er du tilbage her igen?!”

Bartenderen, som også var en ven, fortæller ham, at han skal tage det roligt, gå hjem, at han har fået nok. Han nægter at fortsætte, indtil vennen til sidst overbeviste ham.

“Jeg tager hjem!”

Som forventet, så snart han går fra bartoppen, falder han fladt på ansigtet og slæber sig til sidst hen til døren.

Efter at det endelig er lykkedes ham at flage en taxa med ansigtet klistret til asfalten, slæber han sig langsomt ind på bagsædet, hvor han ligger besvimet i en skyggefuld konfiguration. Cabbien synger for ham hele vejen hjem, offkey. Efter at han har hældt sig ud af taxaen, kravler han over til forsiden af ​​sin lejlighedsbygning, hvor hans film til sidst skærer sig og sætter ham i en dyb dvale.

Bartenderen, som er en god ven, går forbi næste dag for at tjekke op på ham. Han finder ham liggende hen over hans bygningers græsplæne.

“Hvad laver du, mand, du fik lidt for meget i aftes, ikke?”

“Ja, jeg var ikke engang klar over, hvor meget jeg drak… Men hvordan fandt du ud af, hvor dårlig jeg fik det?”

“For det første glemte du din kørestol i baren.”

Det underligste, jeg nogensinde har set, bar nonne.

når de ser en fyr, der er så pudset, at han ikke engang kan holde ud. Så de besluttede at hjælpe med at få ham hjem og ender med at skulle bære ham hele vejen. De ringer på døren og konen svarer, og de fortæller hende, at han var meget fuld, så de bragte ham hjem til hende, og hun siger “Tak, men hvor er hans kørestol?”

“Men du er ikke sjov,” sagde mor hytte.

Da han så sin datters taglinje falde ned i skuffelse, talte farshytten op. “Måske kunne vi få dig en træner?”

Datterskuret smilede af glæde, og da hun gik, arrangerede Papa hytten en træner.

Træneren kom, en deltids fliselægger, som lovede, at datterhytten gennem sin undervisning ville gulve sit publikum. Ak, da hun lavede en joke for sine forældre, var der ingen reaktion.

Far arrangerede en anden træner, en deltids-gipser, som lovede, at datterhytten gennem sin undervisning ville få væggene til at ryste af grin. Desværre, da datterhytten optrådte for sine forældre, var de stadig uberørte.

Uafskrækket og i overensstemmelse med reglen om tre, sørgede far for endnu en træner, en deltidstømrer. Han kiggede på datterhytten, så, at hun havde brug for noget arbejde og gik i gang.

Den aften kom datterhytten til sine forældre, og hendes præstation var strålende. Hun osede af selvtillid og så ud til at være lidt højere. Ved slutningen af ​​hendes optræden takkede mor og far hytten voldsomt til tømreren.

“Du har gjort underværker,” sagde mor hytte. “Hun fortalte stort set de samme vittigheder igen, men jeg syntes bare, at de var så meget bedre! Hvordan gjorde du det?”

Tømreren smilede. “Det var egentlig ikke meget. Jeg så det hårde arbejde, de andre havde udført før mig, og i det væsentlige lod det være det samme. Hun skulle bare genindlægges.”

Jeg drikker ikke, jeg går bare som en hvid fyr.

Da de ankommer til Pearly Gates, siger Saint Peter: “Jeg er SÅ ked af det, søstre, det var en vanvittig ulykke og skulle ikke ske.

“Desværre var jeres jordiske kroppe for forfærdeligt ødelagte til, at vi bare kunne sende jeres sjæle tilbage, men vi *har* en protokol for tilfælde som jeres.

“Det, vi gør, er, at vi lader dig vælge en person på Jorden. Du kommer til at bebo deres krop, men det er desværre kun i seks måneder.

“Okay, søster Giuseppina, dig først. Hvem vil du gerne vende tilbage som?”

“Sophia Loren,” siger søster Giuseppina.

Sankt Peter skriver ind på sin arbejdsstation i et par sekunder, og søster Giuseppina forsvinder i et røgpust. “Okay, søster Lucrezia, du er den næste. Hvem vil du gerne være?”

“Gina Lollobrigida,” svarer søster Lucrezia. Igen taster Sankt Peter på sit tastatur, og søster Lucrezia forsvinder i et røgpust.

“Søster Benedetta. Hvem vil du gerne vende tilbage som?”

“Sarah Pippolini,” siger hun.

Sankt Peter skriver et par sekunder, rynker panden og skriver noget mere. “Jeg er ked af det, søster, jeg får ikke et match til nogen med det navn.”

“Sarah Pippolini, Sarah Pippolini!” den lille gamle nonne græder bedende og ryster en avis under Sankt Peters næse.

Sankt Peter tager avisen og læser den.

“Nej, ser du, søster,” forklarer Sankt Peter. “Dette siger, *Sahara-rørledningen* blev lagt af tolv tusinde mænd på seks måneder.”

Hobo 1: “Jeg har kun 1 dollar, hvad skal vi gøre?”

Hobo 2: “Jeg har ingenting. Okay, lad os købe en Bologna-pølse og så gå på en bar, jeg har en idé.”

Så de køber en bologna-pølse og går på en bar og drikker et par øl på fanen. De hygger sig, men det bliver ret dyrt.

Hobo 1: “Hør her, det er sjovt og det hele, men hvordan fanden skal vi betale for alt det her?!”

Hobo 2 :”Okay, bare hør mig. Jeg åbner lynlåsen på mine bukser og skubber Bologna-pølsen igennem, så lader du som om du sutter på den, tro mig.”

Hobo 1: “Det her er en skør mand, men hvad har jeg for valg nu!”

Så de gør det, og bartenderen flipper ud og smider dem ud. De er ekstatiske over, at det virkede og er i godt humør og beslutter sig for at prøve det igen. Det bliver ved med at arbejde for bar efter bar. De ender med at gå til 10 barer, og de bliver absolut pudsede. Så efter en god nat med at drikke er de ret smadrede.

Hobo 1: Hør her i aften var fantastisk og det hele, men det er ved at blive sent, og jeg er sulten. Hvor er Bologna-pølsen?”

Hobo 2: “Åh den ting? Jeg blev sulten og spiste den efter den tredje bar!”

Men på vejen bliver han kidnappet af Satan og slæbt ned til Helvede. Efter et stykke tid indser Gud, at Bob er savnet og ringer til Satan for at klage.

“Nå,” siger Satan, “han laver et par små opgaver for mig. Bare lidt pynt. Så sender jeg ham op til dig.”

Tiden går. Stadig ingen tegn på Bob blandt koret usynligt. Gud kalder Satan igen.

“Ok så,” siger Satan, “men jeg skal bare have ham færdig med at pudse. Så er han helt din, ærligt.”

Der går mere tid. Bob har stadig ikke samlet sin sky og harpe. Rasende kalder Gud Satan igen.

“Se,” bønfalder Satan, “bare lidt længere, jeg har brug for, at han sætter aircon i Jane Austen Wing, og jeg regner med, at vi snart får brug for endnu en forlængelse, og så…”

“NOK!” stormer Gud “send ham straks til mig, ellers vil jeg sagsøge!”

“Åh ja,” svarer Satan “og hvor skal du finde en advokat deroppe?”

Lille Billy vågner fuld af spænding juledag. Han skynder sig ned, så hurtigt som hans små ben vil bære ham. At være fra en fattig familie har hans forældre ikke råd til meget, men han er taknemmelig for det, han modtager. En lille bunke billige gaver bliver hurtigt åbnet af den unge dreng.

Lidt senere spørger Lille Billy sin mor, om han må ringe rundt for at se sin ven Johnny ved siden af ​​for at se, hvad han fik til jul. Hans mor er enig, men fortæller ham, at han ikke skal være for lang, fordi hun er ved at forberede julemiddagen.

Johnny åbner døren til Lille Billy, og kan næsten ikke skjule sin begejstring. Johnny inviterer sin ven indenfor. Lille Billy ser stak på stak af dyre gaver, en spillekonsol, tablet-computer, ny cykel, en helt ny garderobe med tøj og bunker og bunker af legetøj. Værelset er bogstaveligt talt fyldt med lækkerier.

“Wow” siger Lille Billy, “Du har masser, ikke sandt.”

Johnny nikker med hovedet, og et stort strålende smil smyger sig over hans ansigt.

Lille Billy ser på alle de vidunderlige gaver, der fylder rummet, og vender sig så mod sin ven og siger. “Ved du hvad Johnny, der er tidspunkter, hvor jeg ville ønske, jeg også havde leukæmi.”

Dette er historien om en rabbiner ved navn Steven. Steven gik tabt i bjergene i Bolivia en dag. Han var gået om bord fra Lima for uger siden, men hans oversætter havde taget en temmelig grim tumle og var ikke længere med ham. Men rabbineren fortsatte. Han gik frem og op, måske styret af en højere kraft. På den ottende dag af sit eventyr i bjergene faldt han over en smuk flod i en dal. Så han besluttede at følge den, så længe han kunne.

Han gik endnu en dag, indtil han stødte på en lille landsby på en lille ø midt i floden. Og lille betyder lille, bogstaveligt talt miniature. De små kvisthytter var kun et par centimeter høje hver. Den største omkring to fod, og den mindste omkring en halv fod. Dette fascinerede selvfølgelig Steven, så han vadede ind i floden og krydsede til øen. Da han var der, indså han, hvilken forfaldstilstand mange af bygningerne var i. De var alle støvfrie, men de fleste af dem havde huller i dem, eller der manglede hele dele. Det så ud som om en mini-tornado var gået igennem.

Han gik forsigtigt rundt i den lille landsby, indtil han faldt (næsten bogstaveligt talt) over et meget lille, barbarisk hospital. Når han lyttede godt efter, kunne han høre bittesmå skrig af smerte komme indefra. Han bankede meget let på døren, og en lille person, ikke mere end 3 centimeter høj, trådte ud. Hun var klædt i lægelignende tøj og havde nogle bittesmå lyserøde pletter af blod på sit tøj. Hun så op på rabbineren og udstødte et lille skrig. Rabbineren blev overrasket og satte sig langsomt ned. Den lille kvinde løb tilbage ind på hospitalet, og han hørte de små kvalskrig forstumme. Men rabbineren sad bare der.

Dage senere stak en af ​​de andre små læger hovedet ud. Meget stille sagde Steven “hej”. Dette forvirrede og skræmte naturligvis det lille væsen, men det var modigt. Den trådte ud på gaden, og selvom den synligt rystede, råbte den op til ham: “vi har ikke flere ildkrystaller! Gå væk!”

Dette forvirrede selvfølgelig rabbineren, så han hviskede tilbage “Jeg ved ikke, hvad du taler om. Jeg er ny på dette område, og ved ikke, hvad du er.” Så det lille væsen forklarede tålmodigt: de var en race af væsner, der kaldte sig “Trids”.

De havde et meget fredeligt samfund, men for en uge siden, under fejringen af ​​Ilddagen, løb en kæmpe trold ned fra et af de tilstødende bjerge og stjal deres ildkrystal, der rygtes at være kilden til al ild og energi i landsbyen. Triderne samlede deres hære og sendte dem op til troldens hule på toppen af ​​bjerget, men triderne blev alle sparket tilbage ned ad bjerget. Så triderne samlede deres milits og sendte dem op, men de blev sparket tilbage ned ad bjerget. Så samlede triderne deres bønder og arbejdere og sendte dem op på bjerget, men de blev alle sparket ned igen. Og da de var klar til at sende endnu en bølge, indså de, at de kun havde en håndfuld læger tilbage uden skader.

Og så tilbød rabbineren at hjælpe, han ville få ildkrystallen tilbage. Så han sov på øens bred, og da han så vågnede på et tidspunkt, der lignede midnat, begyndte han sin vandring op ad bjerget.

Han klatrede aldrig så langsomt og undgik at lave en overdreven larm. Til sidst kom han til hulen og sneg sig langsomt ind. Han så trolden sove i et hjørne og lavede et dobbelttag. Dette væsen var massivt, dobbelt så højt som han og tre gange så bredt. Så han gik meget langsomt over til de skattemængder, som denne trold havde i hjørnet. Han klarede det på et minut eller to, greb alle de rubiner, han så, og vendte sig om. Han var ved at komme ud af hulen, da *SNAP*!

Han havde trådt på en kvist. Han vendte sig langsomt om, og trolden var vågen, og oppe. Den store skikkelse trak vejret meget tungt og stirrede simpelthen på rabbineren. Steven gjorde, hvad enhver fornuftig mand ville have; boltede han. Han løb hurtigere og længere, end han nogensinde troede muligt, men til sidst bemærkede han, at trolden ikke jagtede ham. Så han vendte sig om. Han ignorerede al sund fornuft og begyndte at gå tilbage til hulen, hvor trolden boede. Da han nærmede sig hulen, råbte han “Troll! Hvad skete der? Hvorfor jagtede du mig ikke og sparkede mig ned ad bjerget?” Så kom trolden frem i lyset, Steven var i stand til at værdsætte udyrets fulde størrelse. En stor brølende latter brød pludselig ud fra væsenet.

Den store skikkelse kiggede på Steven og sagde ganske enkelt: “Dumme rabbiner, spark er for Trids!”

Ninja edit: Dette blev skrevet på min telefon, så påpeg venligst eventuelle grammatiske/stavefejl!

Han var den ultimative traktorentusiast, hans soveværelse var beklædt med traktorplakater, hans seng var prydet med en traktorsengespredning, traktorlegetøj lå på gulvet, og dvd’er til traktorvedligeholdelse dominerede hans hylder.

Kort efter Terrys 18 års fødselsdag (hvor han selvfølgelig havde en traktorfødselsdagskage og modtog adskillige gaver med traktortema) vendte Terrys liv på hovedet. En gammel landmand, en traktorchauffør og Terrys helt stoppede ham på gaden og sagde “Er det ikke på tide, at du bliver en lille dreng og holder op med at spilde dit liv med at være besat af traktorer?” Terry havde udviklet en tyk hud gennem årene, når det kom til at ignorere haderne, men han vidste, at denne mand ikke var en hader, han var en traktorelsker og havde Terrys bedste interesser på hjerte.

Efter et par dages dyb eftertanke og sjælesøgning tog Terry sin beslutning. Plakaterne blev revet ned, sengespredningen sat på ebay, legetøjet sendt til en lokal velgørende butik. Det blev gjort. Han var nu en mand.

Lidt forvirret over hans pludselige mangel på traktorunderholdningsmuligheder Terry besluttede at besøge en pub for første gang. Han vandrede ind, bestilte en pint og tog bolig i hjørnet af pubben.

Kort efter ankomsten bemærkede Terry lidt tumult ved baren *bemærk, at dette var i dagene før rygeforbuddet*. Et håndklæde, der var efterladt for tæt på askebægeret, var gået i brand på en cigaretglød. Røg begyndte hurtigt at fylde lokalet, og på trods af at barpersonalet med succes slukkede ilden og svævede kraftigt, havde de snart ingen anden mulighed end at beordre alle ud af baren.

Lige da folk begyndte at forlade, rejste Terry sig op. “vent” råbte han, alle så på mens han løb hen til hvor røgen var den tykkeste og tog et kæmpe vejrtrækning ind og indåndede al røgen! Han løb derefter hen til vinduet, åbnede det og blæste al røgen udenfor, inden han vendte tilbage til sin oprindelige plads.

“Utroligt”, “utroligt”, “hvordan i alverden gjorde du det!?” kom råbene.

“Nå” forklarede Terry “du kan se, jeg er en eks-traktor-fan”

Jeg er ensom hjemme i karantæne:

Dag 1. Åh, det er dejligt.

Dag 3. Jeg læser bøger og hviler mig.

Dag 5. Jeg biningwatchede “Venner”.

Dag 7. Jeg talte med vaskemaskinen, men jeg havde værre dage.

Dag 9. Min vaskemaskine er sur. Jeg har aldrig haft værre dage.

Dag 11. Jeg har det fint… Så som så… Sandsynligvis… Nå, ifølge min kat tror jeg, at jeg har det fint.

Dag 13. Mit sind og underbevidsthed har drukket vin i tre timer og sunget “Star-Spangled Banner”.

Dag 15. Jeg har ingen feber. Så fortalte Chocko i det mindste – min mixer – mig.

Dag 17. Jeg blev ven med vaskemaskinen og holdt endelig op med at græde. Nu griner jeg bare .. for hvad jeg ikke ved også …

Dag 19. Kamelen, som jeg dyrker på mit badeværelse, fortalte mig, at den ikke længere var pakket ind ét sted, så jeg ville gå lidt med den på terrassen.

Dag 21. Dumbledore er i min stue og skræller peberfrugt. Jeg hjælper ham. Vi har det godt.

Dag 23. Jeg drømte om Donald Trump. Han sagde til mig, at jeg ikke skulle gå nogen steder, så slog han mig og blev Kim Jong-Un. Jeg vågnede rolig.

Dag 25. Mine syv chakraer viste sig at være fjorten. Hvordan vidste jeg det? Jeg fangede dem i mit soveværelse, hvor de krammede hinanden.

Dag 32. I dag blev min vaskemaskine, mixer og kamel fornærmet, og nu er der ingen andre end katten, der taler til mig.

Dag 40. Karantænen blev forlænget i dag. Den gode nyhed er, at katten fangede en mus, der taler fransk og laver mad. Jeg skal ikke være sulten mere.

Dag 44. Mig og antennen på toppen af ​​taget har en hemmelig forbindelse. Dybest set går hun ud med kablet, men hvad skal jeg gøre. Kærlighed spørger ikke.

Dag 50. Katten fandt ud af vores forhold og fortalte det til kablet. Ingen taler til mig nu.

Dag 98. Rumvæsnerne kom til Jorden, men de lader dem ikke komme ind i landet, fordi de ikke har visum og skal i karantæne i 120 dage.

Dag 108. Jeg kom til oplysning. Denne isolation hjalp mig med at forbinde mig til rummet. Derfra fik jeg at vide, at Dwayne Johnson og Madonna er KGB-agenter, og at Donald Trump og Kim Jong-Un er siamesiske tvillinger, men de ved ikke, at Herren er amerikaner.

Dag 110 og … Er det nat … Jeg spiste kat, mus og kamel. Jeg prøvede også at spise mixeren, men jeg knækkede en tand.

DAG 120 og… Jeg så nyhederne… Jeg tog et reb og besluttede at lave bungee fra terrassen… men… Det sidste, jeg hører, efter at det skærer sig og jeg brækker nakken, er, hvordan de meddeler, at karantænen er ved at ophæves…

Dag 1 på sygehuset. Jeg ligger i gips, og Dumbledore bringer mig juice og frugt.

Livet er godt igen…

… de har en pianist, der gør sit bedste for at spille sammen med sangerne og gør et ret godt stykke arbejde.

Det går lystigt som en begravelsesklokke, indtil en særlig pudset og tonedøv fyr tager mikrofonen. Pianisten forsøger modigt at følge med, men må give op. Den fulde begynder at råbe ad den ulykkelige pianist, der har fået nok.

“Kære, jeg kan følge dig på de hvide tangenter… Jeg kan følge dig på den sorte. Men du min ven, synger i de forbandede sprækker!!!”

En katolsk præst, en metodistpræst, en baptistpræst og en episkopalsk rektor deltog i en økumenisk konference. Efter konferencerne var overstået, og de havde spist aftensmad, slappede de af i hotellets restaurant og snakkede.

Den katolske præst sagde: “Du ved, det er fantastisk at lære hinandens teologi at kende på tværs af sekteriske grænser som denne. Men jeg tror, ​​det ville være endnu bedre, hvis vi delte noget af vores menneskelige side. Har ingen af ​​jer nogle dårlige vaner? Du ved, skriftemål er godt for sjælen, og vi ville helt sikkert bygge gensidig tolerance ved det, hvor vi deler, hvordan vi deler det?”

Baptistpræsten sagde: “Jeg må sige, at det er en god idé. Jeg har båret en byrde i lang tid, og jeg ville være glad for endelig at få den væk fra mit hjerte. Ser I, venner, jeg er en frygtelig, frygtelig drukkenbolt. Jeg har en kolbe i hver jakke og kjole, jeg har. Halvdelen af ​​tiden, når sekretæren ringer til min sekretær, skal jeg ringe til min sekretær. Jeg står virkelig med ansigtet ned på mit skrivebord på mit kontor, ude og koldt. Jeg kan ikke fortælle dig antallet af dåb, bryllupper, begravelser, rådgivningssessioner, som jeg har sprunget over, fordi jeg var fuldstændig gipset!

Den episkopale rektor nikkede alvorligt og sagde. “Jamen, det kan ikke være værre end mig. Jeg er en frygtelig, frygtelig ægteskabsbryder. Jeg er fuldstændig ude af kontrol! Hvis en kvinde i mit sogn kan dugge et spejl, kommer jeg hen til hende. Jeg har bagdørsnøglerne til halvdelen af ​​hjemmene i min menighed, og min kontorsofa kan foldes ud i en seng. Jeg kan ikke engang have mine søndagsskoler til at tage billeder!”

Metodistpræsten sugede et suk og sagde: “Jeg er bange for, at jeg har det beat. Jeg er en frygtelig, frygtelig underslæber. Jeg har det ikke godt med penge, og jeg har en smag for høje levevilkår, som min løn ikke kan tilfredsstille. Hver kirke, jeg har tjent i, kunne have betalt deres boliglån ned, som du ville have brugt på en hyklerisk måde, og hvis jeg ikke ville tro, hvad jeg var hyklerisk. været og slå mine hårdtarbejdende sognebørn til at løfte mere hvert år, mens jeg brugte deres gaver på hånden!”

Den katolske præst stejlte med fingrene og bøjede hovedet. Han sagde ingenting. Kort efter sagde en af ​​de andre: “Nå? Har du ikke nogle skeletter at dele?”

Præsten trak på skuldrene og så op. “Jamen, jeg er en frygtelig, frygtelig sladder.”

Det var et storslået gyldent palads, med smukke ornamenter, der dækkede hver overflade, mens det ragede over det omkringliggende landskab med sin størrelse. Trappen, der fører op til den forreste indgang, var lavet af den fineste marmor, søjlerne holdt loftet skulptureret med den sjældneste jade. Det var virkelig et fantastisk stykke menneskelig arkitektur.

Da den Store Khan stod over for sin seneste pris, spurgte en general i hans inderkreds “O store Khan, hvad skal vi gøre med paladset”. Efter en lang pause sagde Djengis med et tomt udtryk:

“Ravn det”

Mens man går væk. “Ja Great Khan, med stor fornøjelse”, sagde generalen med et ondskabsfuldt smil på læben.

Næsten øjeblikkeligt beordrer generalen sin hær til at begynde forberedelserne til at rive paladset ned. Jadesøjlerne blev væltet, marmortrappen, der førte op til den forreste indgang, revet fra overfladen. Ild spredte sig over hele paladset og sænkede loftet og smykker dækket over taget. Byttet og byttet blev trukket ud, mens dets indbyggere blev slæbt ud, nådesløst slagtet af de blodtørstige soldater. Efter et par timer var det, der var tilbage af det store palads, bare murbrokker stablet oven på hinanden og den brændte aske, som blev båret af vinden i det fjerne.

Et par dage senere var der en fest afholdt af Great Khan og hans topgeneraler for at fejre den nylige sejr. Mens alle fejrede, spurgte Djengis sin general:

“Så hvordan gik det med den forretning med paladset. Har du taget dig af det?”

“Selvfølgelig Great Khan, jeg satte soldaterne straks i gang og blev færdig i løbet af få timer.” svarede generalen

“Åh, meget imponerende. Jeg havde ikke forventet, at du var færdig så hurtigt. Tag mig derhen i morgen, jeg vil selv se”, sagde Genghis bifaldende

“Ja store Khan, det ville være min absolutte ære” svarede generalen

Daggry brød op, signaleret af den opgående sol, da den langsomt omsluttede træerne og bjergene med en orange nuance. Djengis og generalen ankom til stedet for det, der plejede at være det store palads.

“Se, O Store Khan. Dette var virkelig et storslået palads af monolitisk skala, men det var ingen match for vores fine soldater. Hvert trin, der førte op til frontindgangen, blev trukket ud, hver søjle brudt ned, hvert værelse sat i brand og hver mand, kvinde og barn skåret ned. Vi reddede også guldet og skatten, og jeg sørgede for, at hver brik gik ind i hele denne skatkammer, M Khan.”

Generalen forventede en form for ros, men da han kiggede tilbage for at se khanens udtryk, var det ikke et ærefrygt udtryk. Ak, et chok af chok og forfærdelse blev klistret over hans ansigt.

“W- hvad skete der med paladset? Hvad gjorde du? Hvorfor er det hele ødelagt?” sagde Djengis forvirret og blev rasende for hvert ord, han sagde.

Generalen selv var lige så forvirret, men også bange for sin bommert, selvom han ikke vidste hvorfor. Han svarede fåragtigt “Men sir, du sagde, at jeg skulle rive den ned, så det var præcis, hvad jeg gjorde.”

Djengis, der nu var rød af raseri og vrede, sagde: “Det var ikke det, jeg mente, du kretin! Jeg ville kun have, at du tilføjede et par etager!”

Herefter vågner han på hospitalet med en hjernerystelse og en helt smadret fod.

“Jeg er bange for, at det nogle gange sker i jokes,” siger lægen, “og ærligt talt slap du let af. Du nåede grænsen for, hvad fysikkens love tillader og ramte den fjerde væg.”

“Betyder det, at jeg aldrig kan blive hurtigere?” Spørger sprinteren.

“Nøjagtigt. Du er gået ud over, hvad et menneske nogensinde har opnået, men nu er din fod tabt. Jeg kan give dig en god protese og noget fysioterapi, men du bliver aldrig så hurtig, som du var. Måske ville det være bedst at trække sig tilbage fra at løbe.”

“Men jeg er en sprinter!” udbryder sprinteren: “Hvis jeg ikke spurter, er jeg ikke hvem som helst! Ingen usynlig væg får overhånd!”

Efter måneders fysioterapi og genoptræning af sig selv, sætter ren viljestyrke sprinteren tilbage på banen og klar til at slå sin tidligere tid.

Sprinteren sætter afsted igen, og løber hårdere og hurtigere, end han selv formåede før, da- THUD. Han ser sin krop smadre ind i den usynlige mur, blod og lemmer spredes overalt. “Ikke igen!” sprinteren skriger, mens alt bliver mørkt, og han går i koma.

Han vågner op på hospitalet, uger senere. Han kan ikke se, hvad der er tilbage af hans krop under al gips og rør overalt.

“Ikke dig igen,” siger lægen. “På en eller anden måde har vi formået at rekonstruere det meste af din krop fra det rod, du lavede på væggen, og vi havde et team af ingeniører til at tage sig af resten. Men selvom du kan gøre dette, burde du virkelig ikke, jeg ved ikke, om jeg kan ordne dig igen.”

Helt uafskrækket fortsætter sprinteren, som nu er næsten mere maskine end mennesket, for at blive endnu bedre, end han var. Han har fået opgraderet og forbedret sine cyborgben og træner sin krop ti timer om dagen hver dag i otte år.

Det er den store dag. Historien er kommet ud, og sprinteren dukker nu op foran et stadion med tusinder, mens verden samles for at se hans tredje forsøg på at komme igennem den fjerde væg.

Udstyret med et eksoskelet af titanium og slagram tager sprinteren sit præg for sit tredje og sidste opgør med den fjerde væg.

Mens han accelererer, blinker hans liv for øjnene af ham, han husker, at han var den hurtigste dreng på legepladsen, og hvordan alt, hvad han har gjort siden da, har ført op til dette øjeblik – det hurtigste væsen på Jorden, der står over for sin ultimative udfordring – hans skæbne vil blive afgjort her og nu. Han vil bryde den fjerde mur eller dø ved at prøve.

Han skriger, da han rammer væggen ved, hvad der for publikum lige så godt kunne have været lysets hastighed.

Mens støvet fra banen lægger sig, gisper publikum i vantro og rædsel.

Det eneste, der er tilbage af sprinteren, er en pøl af rødt og gråt, der løber ned ad en usynlig væg med en meget synlig revne gennem midten.

Den samme læge, der reddede patienten to gange før, er der på hospitalet, da sprinterens rekonstruerede hjerne på en eller anden måde bliver genoplivet i en robotkrop.

“Nå,” siger han til lægen, “jeg formoder, at dette er en løbende joke.”