En drywaller går inn i en bar..
Drywaller spør: «Hvorfor?»
Bartender sier, «fordi sist gang du var her ble du gipset!»
En snakkende and går inn i en bar
Anda sier «Jeg har nettopp mistet jobben min»
Bartenderen svarer «vel ikke vær trist, jeg vet akkurat det perfekte stedet du kan søke. Sirkuset har nettopp trukket inn til byen»
Anda svarer «hva vil et sirkus med en gipser?»
En fyr går inn i en bar…
Anbudet kommer rundt og ser et stykke armeringsjern som stikker ut av veggen. «Jøss, kom her og ta plass i baren og skjenke deg en drink»… Han snur seg for å se mannen som sitter på bakken under armeringsjernet.
«Hva i helvete gjør du?»
«Vel, jeg sitter ved bardukken din!»
Bartenderen hever øyenbrynene og griper en sparkel og en beholder bak disken, deretter skyver han armeringsjernet tilbake i gipsveggen og gir fyren de to tingene.
«Vel, hvis du skal sitte i baren min kan du like gjerne bli plastret».
Skattemannen . . .
«Godt spørsmål,» bemerket direktøren. «Vi sparer dem og sender dem tilbake til bandasjeselskapet, og av og til sender de oss en gratisrull.»
«Å,» svarte revisor, noe skuffet over at det uvanlige spørsmålet hans hadde et praktisk svar.
Men han gikk videre, på sin motbydelige måte. «Hva med alle disse gipskjøpene? Hva gjør du med det som blir til overs etter å gi gips på en pasient?»
«Ah, yes,» svarte lederen, og skjønte at inspektøren prøvde å fange ham med et ubesvart spørsmål. «Vi lagrer det og sender det tilbake til produsenten, og av og til sender de oss en gratis pose med gips.»
«Jeg skjønner,» svarte revisor, og tenkte hardt på hvordan han kunne forvirre den kunnskapsrike lederen. «Vel, hva gjør du med alle restene fra omskjæringsoperasjonene?»
«Her sløser vi ikke heller», svarte sjefen. — Det vi gjør er å redde alle de små forhudene og sende dem til skattekontoret, og omtrent en gang i året sender de oss et helt stikk.
En full mann som luktet øl
Etter noen minutter snudde mannen seg mot presten og spurte: «Si, far, hva forårsaker leddgikt?»
«Min sønn, det er forårsaket av løst liv, for mye alkohol og en forakt for dine medmennesker.»
«Vel, det skal jeg være,» mumlet fyllesyken og gikk tilbake til avisen.
Presten tenkte på det han hadde sagt, dyttet til mannen og ba om unnskyldning. «Jeg beklager veldig. Jeg mente ikke å være så sterk. Hvor lenge har du hatt leddgikt?»
«Jeg har det ikke, far. Jeg leste akkurat her at paven gjør det.»
Har dere noen gang hørt den om billedhuggeren og hans italienske venn?
«Din-a-verkene er fenomenale,» sa han, «men det har ingenting som skiller det fra hverandre. Det er derfor arbeidet ditt ikke lenger er etterspurt-a.»
Billedhuggeren tenkte på dette i dager, til og med uker. Til slutt bestemte han seg for at han skulle skulpturere ansiktene til vakre kvinner av osteblokker. Det er det som skiller arbeidet hans.
Han kastet ikke bort tiden. Han fant den peneste kvinnen i byen og begynte å jobbe. Noen dager senere var han ferdig. Han kalte vennen sin for å inspisere mesterverket.
«Godt?» spurte han. «Hva synes du?»
Hans italienske venn så over osteskulpturen i flere minutter.
Til slutt trakk han på skuldrene. «Det er-en pen gouda.»
Leonardo da Vincis far er på «møt lærerdagen».
Mattelæreren ignorerer den litt rare måten å snakke om Leonardos far på og sier: «sønnen din er fantastisk, han er helt klart et geni, du må se noen av tingene han har gjort innen geometri.»
Og pappaen er veldig stolt, og han sier «Å jeg vet, han har alt av prosjekter hjemme!»
Så han går til biologilæreren som sier «Åh, du er faren? Sønnen din er fantastisk, han har den mest utrolige forståelsen av anatomi.»
Og pappaen: «Å ja, han har gjort det til en vane å gjøre øgle hjemme vet du.»
Så møter han kunstlæreren som knapt kan holde seg: «Å, sønnen din er den beste eleven jeg noen gang har sett! Se faktisk her, du ser hvordan hånden min er i en gipsavstøpning? Det er fordi sønnen din tegnet en flue på skrivebordet mitt, og det var så realistisk at jeg faktisk brakk hånden min da jeg prøvde å treffe den!»
Og faren sier «fortell meg om det mann, avfhole trakk en puffy på ftove.»
Hvorfor ble veggen dekket av spy etter en fest?
Folk godkjenner ikke når jeg løper bort til dem på gaten og prøver å lage gipsavstøpninger av ansiktene deres.
Tre jenter er på ferie i Romania når de kommer over en sigøyner
Den første jenta sier: «fan, det var nok på grunn av aksentene våre!»
Den andre jenta sier: «fan, det var nok på grunn av klærne våre!»
Den tredje jenta spør, «fan, hvordan visste du at vi var amerikanske?»
Sigøyneren sier, «fordi du har kanadiske flagg plastret over hele veskene dine.»
«Plystrer sitroner?»
Verten snur seg og der er den fulle, bare plastret og glassaktige øyne, helt ute av det. Verten som tror det er noe galt, sier: «Ja? hva er problemet? hva er det?»
Den fulle sier: «Kan du svare på et spørsmål?»
Og verten sier: «Klart! Fyr vekk»
Den fulle som snakker veldig forsiktig sier: «Plystrer sitroner?»
Verten sier: «Ingen sitroner plystrer ikke. Hvorfor spør du?»
Den fulle vakler tilbake og slår seg på pannen i sorg og sier:
«Herregud! Vel, i så fall har jeg presset kanarifuglen din inn i min Gin & Tonic»
(NSFW) Lille Jonny går på sytime
En pub stenger og en totalt pusset kunde sliter med å komme seg til døren
«Du var skikkelig full i går kveld, ikke sant?»
«Ja, hvorfor? Hvordan vet du det?»
«Du la rullestolen din på puben.»
En tidligere sersjant i Marine Corps tok en ny jobb som lærer på videregående skole.
tilbake.
Han ble pålagt å bære gips rundt overdelen
en del av kroppen hans. Heldigvis passet rollebesetningen under skjorten hans og
var ikke merkbar.
På den første undervisningsdagen fant han seg tildelt til
de tøffeste elevene på skolen. De smarte punkerne, har
allerede hørt at den nye læreren var en tidligere marinesoldat, var skeptisk til ham
og han visste at de ville teste disiplinen hans i klasserommet.
Går selvsikkert inn i det bøllete klasserommet, det nye
læreren åpnet vinduet og satte seg ved skrivebordet sitt. Når en
sterk bris fikk slipset til å klaffe, han tok opp en stiftemaskin og stiftet
bindet til brystet.
Det var dødsstille… resten av året gikk ganske greit.
En manns kone har gått på ham for å ha drukket så mye…
Neste morgen våkner han i sin egen seng og er usikker på hvordan han kom dit. Før han åpner øynene, begynner han å forestille seg hvor sint kona må være. Men når han ser seg rundt, er ikke kona der. I stedet står det en varm frokost på bordet ved siden av en lapp som ønsker ham en god dag og uttrykker hennes kjærlighet.
Mistenkelig reiser mannen seg ut av sengen. Han går inn i stua og ser et bord og en stol banket på siden og et par bilder som hadde falt av veggen. Sønnen hans sitter på sofaen, så han spurte ham hva som skjedde.
«Vel, pappa, du var ganske full da du kom hjem i går kveld», svarer sønnen. «Du snublet inn, veltet møblene og bildene til mamma våknet og hjalp deg.»
«Ok, men hva er det med den varme frokosten?» spør han. «Hvorfor roper hun ikke på meg akkurat nå?»
«Å,» sier sønnen. «Da hun prøvde å føre deg inn på soverommet, sa du: «Nei takk, dame, jeg er gift».
En and går inn i en bar… (litt lang…)
«Jeg skal bare ha en burger og en halvliter takk» svarte anda.
Dagen etter kommer anda tilbake og bestiller det samme, dette skjer hver dag i noen uker.
En dag, like etter at anda har dratt, går eieren av et omreisende sirkus inn i baren for en drink, mens der sier bartenderen «Hei, jeg er sikker på at du vil være interessert i dette, hver dag er det en snakkende and som kommer inn hit til lunsj!»
«Virkelig? Det ville være et utmerket tillegg til sirkuset mitt!» svarer mannen: «Be ham ringe meg på dette nummeret hvis han kommer tilbake i morgen.» og han gir bartenderen et kort.
Neste dag, riktignok, kommer anda tilbake for maten sin, og bartenderen forteller ham om mannen fra sirkuset.
«Sirkuset?» sier anda.
«Ja!» utbryter bartenderen.
«Stort telt? Stang opp i midten?» spurte anda.
«Ja!» sier bartenderen forvirret.
Anda blir stille et øyeblikk og sier «Så hva i helvete trenger han en gipser til?»
En full mann snubler rundt utenfor…
«*Jesus Kristus*! Er du tilbake her igjen?!»
Gammel mann går inn i en bar og begynner å slå tilbake vodka-shots, den ene etter den andre, til lysene hans sakte begynner å dempe.
«Jeg skal hjem!»
Som forventet, så snart han går fra bartoppen, faller han flatt på ansiktet, og drar seg til slutt til døren.
Etter endelig å ha klart å flagge en taxi med ansiktet plastret til asfalten, drar han seg sakte inn i baksetet, hvor han legger seg besvimt, i en skyggefull konfigurasjon. Drosjebilen synger for ham hele veien hjem, offkey. Etter at han har tømt seg ut av taxien, kryper han over til forsiden av leilighetsbygningen hans, hvor filmen hans til slutt skjærer seg, og legger ham i en dyp dvale.
Bartenderen, som er en god venn, går innom dagen etter for å sjekke ham. Han finner ham liggende over bygningens plen.
«Hva gjør du, mann, du hadde litt for mye i går kveld, ikke sant?»
«Ja, jeg skjønte ikke engang hvor mye jeg drakk… Men hvordan skjønte du hvor dårlig jeg ble?»
«For det første glemte du rullestolen din i baren.»
Gikk ut og drakk med noen venner i går kveld og så en kvinne i full kirkedrakt bli helt pusset.
Noen få karer er ute på en bar
En dag kom datterhytta til mamma og pappa hytte og fortalte dem at hun ønsket å bli komiker.
Da han så datterens taklinje synke ned i skuffelse, sa pappa hytten opp. «Kanskje vi kan skaffe deg en trener?»
Datterhytten smilte av glede, og da hun dro, ordnet pappahytta med en trener.
Treneren kom, en flislegger på deltid som lovet at gjennom undervisningen hans, ville datterhytten gulvet sitt publikum. Akk, da hun fremførte en vits for foreldrene, var det ingen reaksjon.
Pappa arrangerte en annen trener, en deltidsgipser som lovet at datterhytta gjennom undervisningen hans ville få veggene til å riste av latter. Dessverre, da datteren shack opptrådte for foreldrene hennes, var de fortsatt uberørte.
Uavskrekket, og i henhold til regelen om tre, arrangerte pappa enda en trener, en deltidssnekker. Han så på datterhytta, så at hun trengte litt arbeid og satte i gang.
Den kvelden kom datterhytta til foreldrene, og opptredenen hennes var strålende. Hun oset av selvtillit og så ut til å være litt høyere. På slutten av opptredenen hennes, takket mamma og pappa hytte voldsomt snekkeren.
«Du har gjort underverker,» sa mamma hytte. «Hun fortalte i grunnen de samme vitsene igjen, men jeg syntes de var så mye bedre! Hvordan klarte du det?»
Snekkeren smilte. «Det var egentlig ikke mye. Jeg så det harde arbeidet de andre hadde gjort før meg og lot det egentlig være det samme. Hun trengte bare å legge ut på nytt.»
Til Halloween blir jeg pusset.
Tre små gamle nonner deltar på en gudstjeneste i Roma når et gigantisk krusifiks faller ned fra den gamle gipsveggen og dreper dem i en uhell.
«Dessverre var de jordiske kroppene deres for forferdelig ødelagte til at vi bare kunne sende sjelene deres tilbake, men vi *har* en protokoll for tilfeller som din.
«Det vi gjør er at vi lar deg velge en person på jorden. Du får bo i kroppen deres, men dessverre er det bare i seks måneder.
«Ok, søster Giuseppina, du først. Hvem vil du komme tilbake som?»
«Sophia Loren», sier søster Giuseppina.
Sankt Peter skriver inn på arbeidsstasjonen i noen sekunder, og søster Giuseppina forsvinner i et røykpust. «Ok, søster Lucrezia, du er neste. Hvem vil du være?»
«Gina Lollobrigida», svarer søster Lucrezia. Igjen, Saint Peter taster på tastaturet sitt, og søster Lucrezia forsvinner i et røykpust.
«Søster Benedetta. Hvem vil du komme tilbake som?»
«Sarah Pippolini,» sier hun.
Saint Peter skriver i noen sekunder, rynker pannen og skriver litt til. «Jeg beklager, søster, jeg får ikke match for noen med det navnet.»
«Sarah Pippolini, Sarah Pippolini!» gråter den lille gamle nonnen bedende og rister en avis under St. Peters nese.
Sankt Peter tar avisen og leser den.
«Nei, du skjønner, søster,» forklarer Sankt Peter. «Dette sier at *Sahara-rørledningen* ble lagt av tolv tusen menn på seks måneder.»
To hoboer samles på slutten av dagen for å se hvor mye penger de har.
Hobo 2: «Jeg har ingenting. Ok, la oss kjøpe en Bologna-pølse og så gå til en bar, jeg har en idé.»
Så de kjøper en bologna-pølse og går på en bar og drikker et par øl på fanen. De har det flott, men det blir ganske dyrt.
Hobo 1: «Hør her, dette er gøy og alt, men hvordan i helvete skal vi betale for alt dette?!»
Hobo 2 :»Ok, bare hør meg. Jeg skal åpne glidelåsen til buksene mine og skyve Bologna-pølsen gjennom, så later som du suger på den, stol på meg.»
Hobo 1: «Dette er en gal mann, men hvilket valg har jeg nå!»
Så de gjør det og bartenderen flipper ut og kaster dem ut. De er i ekstase over at det fungerte og er i godt humør og bestemmer seg for å prøve det ut igjen. Den fortsetter å jobbe for bar etter bar. De ender opp med å gå til 10 barer og de blir helt pusset. Så etter en god natt med drikking er de ganske knust.
Hobo 1: Hør her, kvelden var flott og alt, men det begynner å bli sent, og jeg er sulten. Hvor er Bologna-pølsen?»
Hobo 2: «Åh den tingen? Jeg ble sulten og spiste den etter den tredje baren!»
Byggeren Bob dør og kommer til himmelen
«Vel,» sier Satan, «han gjør et par småjobber for meg. Bare litt pynting. Så sender jeg ham til deg.»
Tiden går. Fortsatt ingen tegn til Bob blant koret usynlig. Gud kaller Satan igjen.
«OK da,» sier Satan, «men jeg trenger bare at han fullfører litt plastering. Da er han helt din, ærlig.»
Mer tid går. Bob har fortsatt ikke samlet skyen og harpen sin. Rasende kaller Gud Satan igjen.
«Se,» ber Satan «bare litt til, jeg trenger at han setter aircon i Jane Austen-fløyen, og jeg regner med at vi snart trenger en utvidelse til, og da…»
«NOK!» stormer Gud «send ham til meg umiddelbart ellers vil jeg saksøke!»
«Å ja,» svarer Satan «og hvor skal du finne en advokat der oppe?»
Lille Billy
En liten stund senere spør Lille Billy moren om han kan ringe rundt for å se vennen Johnny ved siden av for å se hva han fikk til jul. Moren hans er enig, men ber ham ikke være for lenge fordi hun forbereder julemiddagen.
Johnny åpner døren til Lille Billy, og klarer nesten ikke å skjule begeistringen Johnny inviterer vennen sin inn. Lille Billy ser stabel på stabel med dyre gaver, en spillkonsoll, nettbrett, ny sykkel, en helt ny garderobe med klær og hauger og hauger med leker. Rommet er bokstavelig talt fylt med godsaker.
«Wow» sier Lille Billy, «Du har massevis, ikke sant.»
Johnny nikker med hodet, et stort strålende smil smyger seg over ansiktet hans.
Lille Billy ser på alle de fantastiske gavene som fyller rommet, og snur seg deretter til vennen sin og sier. «Vet du hva Johnny, det er tider jeg skulle ønske jeg også hadde leukemi.»
En vits min fetter fortalte meg da jeg var 5, som jeg skrev om en dag. Rabien og tridene (ADVARSEL: LANG)
Han gikk en dag til, helt til han kom over en bitteliten landsby på en liten øy midt i elva. Og bittesmå betyr bittesmå, bokstavelig talt miniatyr. De små kvisthyttene var bare noen få centimeter høye hver. Den største omtrent to fot, og den minste omtrent en halv fot. Dette fascinerte selvfølgelig Steven, så han vasset inn i elven og gikk over til øya. Da han var der, skjønte han hvilken forfallstilstand mange av bygningene var i. De var alle støvfrie, men de fleste av dem hadde hull i seg, eller hele deler manglet. Det virket som om en mini-tornado hadde passert gjennom.
Han gikk forsiktig rundt i den lille landsbyen til han snublet (nesten bokstavelig talt) over et veldig lite, barbarisk sykehus. Når han lyttet nøye, kunne han høre bittesmå rop av smerte komme innenfra. Han banket veldig lett på døren, og en liten person, ikke mer enn 3 tommer høy, gikk ut. Hun var kledd i doktorlignende klær, og hadde noen bittesmå rosa blodflekker på klærne. Hun så opp på rabbineren, og ga fra seg et lite skrik. Rabbineren ble overrasket, og satte seg sakte ned. Den lille kvinnen løp tilbake inn på sykehuset, og han hørte de bittesmå skrikene av smerte bli stilnet. Men rabbineren bare satt der.
Dager senere stakk en av de andre små legene hodet ut. Veldig stille sa Steven «hei». Dette forvirret og skremte åpenbart den lille skapningen, men den var modig. Den gikk ut på gaten, og selv om den ristet synlig, ropte den til ham: «Vi har ikke flere ildkrystaller! Gå vekk!»
Dette forvirret selvfølgelig rabbineren, så han hvisket tilbake «Jeg vet ikke hva du snakker om. Jeg er ny på dette området, og vet ikke hva du er.» Så, forklarte den lille skapningen tålmodig: de var en rase av skapninger som kalte seg «Trids».
De hadde et veldig fredelig samfunn, men for en uke siden, under feiringen av Ilddagen, løp et stort troll ned fra et av de tilstøtende fjellene og stjal ildkrystallen deres, som ryktes å være kilden til all ild og energi i landsbyen. Tridene samlet hærene sine og sendte dem opp til trollhulen på toppen av fjellet, men tridene ble alle sparket nedover fjellet. Så tridene samlet militsen sin og sendte dem opp, men de ble sparket rett nedover fjellet. Så samlet tridene sine bønder og arbeidere og sendte dem opp på fjellet, men de ble alle sparket ned igjen. Og da de var klare til å sende en ny bølge, innså de at de bare hadde en håndfull leger uskadde.
Og så rabbineren tilbød seg å hjelpe, han ville få ildkrystallen tilbake. Så han sov på kysten av øya, og da han våknet på et tidspunkt som lignet midnatt, startet han turen oppover fjellet.
Han klatret aldri så sakte, og unngikk å lage for mye støy. Til slutt kom han til hulen, og snek seg sakte inn. Han så trollet som sov i et hjørne, og tok et dobbelttak. Dette vesenet var massivt, dobbelt så høyt som han, og tre ganger så bredt. Så han tok seg veldig sakte over til skatteflokkene som dette trollet hadde i hjørnet. Han klarte det på et minutt eller to, tok tak i alle rubinene han så, og snudde seg. Han var i ferd med å komme seg ut av hulen da *SNAP*!
Han hadde tråkket på en kvist. Han snudde seg sakte, og trollet var våkent, og oppe. Den store skikkelsen pustet veldig tungt og stirret rett og slett på rabbineren. Steven gjorde det enhver tilregnelig mann ville ha gjort; boltet han. Han løp fortere og lenger enn han noen gang trodde var mulig, men til slutt merket han at trollet ikke jaget ham. Så han snudde seg. Han ignorerte all sunn fornuft og begynte å gå tilbake til hulen der trollet bodde. Da han nærmet seg hulen, ropte han i «Troll! Hva skjedde? Hvorfor jaget du meg ikke og sparket meg nedover fjellet?» Så kom trollet frem i lyset, Steven var i stand til å sette pris på den fulle størrelsen på udyret. En stor brølende latter brøt plutselig ut fra skapningen.
Den store skikkelsen så på Steven og sa ganske enkelt: «Dumme rabbiner, spark er for Trids!»
Ninja edit: Dette ble skrevet på telefonen min, så vennligst påpek eventuelle grammatiske/stavefeil!
Har du hørt om traktorelskeren Terry?
Kort tid etter Terrys 18-årsdag (hvor han selvfølgelig hadde en traktorbursdagskake og mottok en rekke gaver med traktortema) snudde livet til Terry på hodet. En gammel bonde, en traktorsjåfør og helten til Terry stoppet ham på gaten og sa «Er det ikke på tide at du blir en liten gutt og slutter å kaste bort livet ditt på å besette traktorer?» Terry hadde utviklet en tykk hud i løpet av årene når det kom til å ignorere haterne, men han visste at denne mannen ikke var noen hater, han var en traktorelsker og hadde Terrys beste på hjertet.
Etter et par dager med dype tanker og sjelesøk tok Terry sin avgjørelse. Plakatene ble revet ned, sengeteppet lagt på ebay, lekene ble sendt til en lokal veldedighetsbutikk. Det ble gjort. Han var nå en mann.
Noe forvirret over hans plutselige mangel på traktorunderholdningsmuligheter Terry bestemte seg for å besøke en pub for første gang. Han vandret inn, bestilte en halvliter og tok bolig i hjørnet av puben.
Kort tid etter ankomst merket Terry litt oppstyr ved baren *merk at dette var i dagene før røykeforbudet*. Et håndkle som ble liggende for nært askebegeret hadde tatt fyr på en sigarettglør. Røyk begynte raskt å fylle rommet, og til tross for at barpersonalet lykkes med å slokke brannen og viftet kraftig, hadde de snart ingen annen mulighet enn å beordre alle ut av baren.
Akkurat da folk begynte å forlate reiste Terry seg. «vent» ropte han, alle så på mens han løp bort til der røyken var som tykkest og tok et enormt pust og pustet inn all røyken! Deretter løp han til vinduet, åpnet det og blåste all røyken utenfor før han returnerte til sitt opprinnelige sete.
«Utrolig», «utrolig», «hvordan i all verden gjorde du det!?» kom ropene.
«Vel» forklarte Terry «du ser at jeg er en eks-traktor-fan»
Under karantene – Ensom hjemme
Dag 1. Å, det er fint.
Dag 3. Jeg leser bøker og hviler meg.
Dag 5. Jeg så på «Venner».
Dag 7. Jeg snakket med vaskemaskinen, men jeg hadde dårligere dager.
Dag 9. Vaskemaskinen min er sint. Jeg har aldri hatt dårligere dager.
Dag 11. Jeg har det bra… Så som så… Sannsynligvis… Vel, ifølge katten min har jeg det bra.
Dag 13. Mitt sinn og underbevissthet har drukket vin i tre timer og sunget «Star-Spangled Banner».
Dag 15. Jeg har ingen feber. Så i det minste fortalte Chocko – mikseren min – til meg.
Dag 17. Jeg ble venn med vaskemaskinen og sluttet til slutt å gråte. Nå ler jeg bare.. for det jeg ikke vet også…
Dag 19. Kamelen som jeg dyrker på badet mitt fortalte meg at den ikke lenger var pakket inn på ett sted, så jeg ville gå litt med den på terrassen.
Dag 21. Humlesnurr er i stua mi og skreller paprika. Jeg hjelper ham. Vi har det bra.
Dag 23. Jeg drømte om Donald Trump. Han ba meg om å ikke gå noen steder, så slo han meg og ble Kim Jong-Un. Jeg våknet rolig.
Dag 25. De syv chakraene mine viste seg å være fjorten. Hvordan visste jeg det? Jeg tok dem på soverommet mitt mens de klemte hverandre.
Dag 32. I dag ble min vaskemaskin, blandebatteri og kamel fornærmet og nå er det ingen andre enn katten som snakker til meg.
Dag 40. Karantene ble forlenget i dag. Den gode nyheten er at katten fanget en mus som snakker fransk og lager mat. Jeg kommer ikke til å være sulten lenger.
Dag 44. Jeg og antennen på toppen av taket har en hemmelig forbindelse. I utgangspunktet går hun ut med kabelen, men hva skal jeg gjøre. Kjærlighet spør ikke.
Dag 50. Katten fant ut om forholdet vårt og fortalte det til kabelen. Ingen snakker til meg nå.
Dag 98. Romvesenene kom til jorden, men de slipper dem ikke inn i landet, fordi de ikke har visum og må i karantene i 120 dager.
Dag 108. Jeg kom til opplysning. Denne isolasjonen hjalp meg med å koble meg til rommet. Derfra ble jeg fortalt at Dwayne Johnson og Madonna er KGB-agenter, og at Donald Trump og Kim Jong-Un er siamesiske tvillinger, men de vet ikke at Herren er amerikansk.
Dag 110 og … Er det natt … Jeg spiste katten, musen og kamelen. Jeg prøvde også å spise mikseren, men jeg knuste en tann.
DAG 120 og… Jeg så på nyhetene… Jeg tok et tau og bestemte meg for å gjøre strikk fra terrassen… men… Det siste jeg hører etter at det skjærer seg og jeg bryter nakken, er hvordan de kunngjør at karantenen er på vei opp…
Dag 1 på sykehuset. Jeg ligger i gips, og Humlesnurr kommer med juice og frukt.
Livet er bra igjen…
Karaokekveld i baren…
Den går lystig som en begravelsesklokke til en spesielt pusset og tonedøv fyr tar mikrofonen. Pianisten prøver tappert å henge med, men må gi opp. Fullen begynner å kjefte på den ulykkelige pianisten som har fått nok.
«kompis, jeg kan følge deg på de hvite tastene … jeg kan følge deg på den svarte. Men du min venn, synger i de jævla sprekkene!!!»
Presteskap med forferdelige, forferdelige vaner.
Den katolske presten sa: «Du vet, det er flott å bli kjent med hverandres teologi på tvers av sekteriske grenser som dette. Men jeg tror det ville vært enda bedre om vi delte noe av vår menneskelige side. Har ingen av dere noen dårlige vaner? Du vet, skriftemål er bra for sjelen, og vi ville helt sikkert bygge gjensidig toleranse med det, og vite hva vi deler med det?»
Baptistministeren sa: «Jeg må si at det er en god idé. Jeg har båret på en byrde i lang tid, og jeg ville være glad for å endelig få den fra hjertet mitt. Dere skjønner, venner, jeg er en forferdelig, forferdelig fylliker. Jeg har en kolbe i hver jakke og kjole jeg har. Halvparten av tiden når sekretæren min ringer til sekretæren, Jeg ligger virkelig med ansiktet ned på skrivebordet mitt på kontoret mitt, kaldt ute. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange dåp, bryllup, begravelser, veiledningsøkter jeg har hoppet over fordi jeg var helt pusset!»
Den bispelige prosten nikket alvorlig og sa. «Vel, det kan ikke være verre enn meg. Jeg er en forferdelig, forferdelig ekteskapsbryter. Jeg er helt ute av kontroll! Hvis en kvinne i sognet mitt kan tåke et speil, kommer jeg til henne. Jeg har bakdørnøklene til halvparten av hjemmene i menigheten min, og kontorsofaen min kan slås ut til en seng. Jeg liker ikke engang søndagsskolen min!»
Metodistministeren sukkte og sa: «Jeg er redd jeg har den takten. Jeg er en forferdelig, forferdelig underslager. Jeg er ikke flink med penger, og jeg har en smak for å leve høyt som lønnen min ikke kan tilfredsstille. Hver kirke jeg har tjent i, kunne ha betalt ned boliglånet deres som du ville ha brukt på en hyklersk måte, og jeg hadde ikke trodd hva jeg var hyklersk. vært, og slo mine hardtarbeidende sognebarn til å love mer hvert år, mens jeg brukte gavene deres på hånden!»
Den katolske presten steilte fingrene og bøyde hodet. Han sa ingenting. Nå sa en av de andre: «Vel? Har du ikke noen skjeletter å dele?»
Presten trakk på skuldrene og så opp. «Vel, jeg er en forferdelig, forferdelig sladder.»
Genghis Khan snubler over et stort palass i Nord-Kina
Mens den store khanen sto overfor sin siste pris, spurte en general i hans indre krets «O store khan, hva skal vi gjøre med palasset». Etter en lang pause sa Genghis med et tomt uttrykk:
«Race it»
Mens du går bort. «Ja Great Khan, med stor glede», sa generalen med et ondskapsfullt smil om munnen.
Nesten umiddelbart beordrer generalen hæren sin til å begynne forberedelsene til å rive palasset. Jade-søylene ble slått ned, marmortrappene som førte opp til inngangen foran revet fra overflaten. Branner spredte seg over hele palasset, og falt ned taket og ornamenter dekket over taket. Byttet og byttet ble dratt ut mens innbyggerne ble dratt ut, nådeløst slaktet av de blodtørstige soldatene. Etter noen timer var det som var igjen av det store palasset bare steinsprut stablet oppå hverandre og den brente asken som ble båret av vinden i det fjerne.
Noen dager senere ble det holdt en fest av Great Khan og hans toppgeneraler for å feire den nylige seieren. Mens alle feiret, spurte Genghis sin general:
«Så hvordan gikk den saken med palasset. Har du tatt deg av det?»
«Selvfølgelig Great Khan, jeg satte soldatene umiddelbart i arbeid og ble ferdig i løpet av noen timer.» Svarte generalen
«Åh, veldig imponerende. Jeg hadde ikke forventet at du skulle bli ferdig så snart. Ta meg dit i morgen, jeg vil se selv», sa Genghis godkjennende
«Ja Great Khan, det ville være min absolutte ære» svarte generalen
Daggry brøt opp, signalisert av den stigende solen mens den sakte omsluttet trærne og fjellene med en oransje nyanse. Djengis og generalen ankom stedet for det som pleide å være det store palasset.
«Se, O Great Khan. Dette var virkelig et storslått palass av monolitisk skala, men det var ingen match for våre fine soldater. Hvert trinn som førte opp til hovedinngangen ble trukket ut, hver søyle brutt ned, hvert rom satt i brann og hver mann, kvinne og barn kuttet ned. Vi reddet også gullet og skatten og jeg sørget for at hver brikke gikk inn i alt dette skattkammeret, M Khan.»
Generalen forventet en slags ros, men da han så tilbake for å se khanens uttrykk, var det ikke et blikk av ærefrykt. Akk, et blikk av sjokk og forferdelse ble satt over ansiktet hans.
«W- hva skjedde med palasset? Hva gjorde du? Hvorfor er alt ødelagt?» sa Djengis forvirret og ble rasende for hvert ord han sa.
Generalen selv var like forvirret, men også livredd for sin tabbe, selv om han ikke visste hvorfor. Han svarte fåraktig «Men sir, du ba meg rasere den, så det var akkurat det jeg gjorde.»
Djengis, nå rød av raseri og sinne, sa «Det var ikke det jeg mente, du kretin! Jeg ville bare at du skulle legge til noen få etasjer!»
En sprinter trener en dag han slår verdensrekorden.
«Jeg er redd dette skjer noen ganger i vitser,» sier legen, «og ærlig talt gikk du lett av. Du nådde grensen for hva fysikkens lover tillater og traff den fjerde veggen.»
«Betyr dette at jeg aldri kan bli raskere?» spør sprinteren.
«Akkurat. Du har gått utover det noe menneske noen gang har oppnådd, men nå er foten din tapt. Jeg kan gi deg en god protese og litt fysioterapi, men du vil aldri bli så rask som du var. Kanskje det ville være best å trekke seg fra å løpe.»
«Men jeg er en sprinter!» utbryter sprinteren, «Hvis jeg ikke spurter, er jeg ikke hvem som helst! Ingen usynlig vegg tar overhånd!»
Etter måneder med fysioterapi og omskolering igjen, setter ren viljestyrke sprinteren tilbake på banen og klar til å slå sin forrige tid.
Sprinteren setter i gang igjen, og løper hardere og raskere enn han til og med klarte før, da- THUD. Han ser kroppen hans knuse inn i den usynlige veggen, blod og lemmer spres overalt. «Ikke igjen!» sprinteren skriker, mens alt blir mørkt og han går i koma.
Han våkner opp på sykehus, uker senere. Han kan ikke se det som er igjen av kroppen hans under all gips og rør overalt.
«Ikke deg igjen», sier legen. «På en eller annen måte har vi klart å rekonstruere det meste av kroppen din fra rotet du laget på veggen, og vi hadde et team med ingeniører som tok seg av resten. Men selv om du kan gjøre dette burde du egentlig ikke, jeg vet ikke om jeg kan fikse deg igjen.»
Helt uforstyrret fortsetter sprinteren, nå nesten mer maskin enn menneske, å trene for å bli enda bedre enn han var. Han har fått oppgradert og forbedret cyborgbena, og trener kroppen ti timer om dagen hver dag i åtte år.
Det er den store dagen. Historien har kommet ut og sprinteren dukker nå opp foran et stadion med tusenvis mens verden samles for å se hans tredje forsøk på å komme seg gjennom den fjerde veggen.
Utstyrt med et eksoskjelett i titan og en slagram, tar sprinteren sitt merke for sitt tredje og siste oppgjør med den fjerde veggen.
Mens han setter fart, blinker livet foran øynene hans, han husker at han var den raskeste ungen på lekeplassen og hvordan alt han har gjort siden da har ført frem til dette øyeblikket – det raskeste vesenet på jorden, som står overfor sin ultimate utfordring – hans skjebne vil bli avgjort her og nå. Han vil bryte den fjerde veggen eller dø på prøve.
Han skriker mens han treffer veggen på det som for publikum like gjerne kunne vært lysets hastighet.
Mens støvet fra banen legger seg, gisper publikum i vantro og gru.
Alt som gjenstår av sprinteren er en sølepytt av rødt og grått som løper nedover en usynlig vegg med en veldig synlig sprekk i midten.
Den samme legen som reddet pasienten to ganger tidligere, er der på sykehuset når sprinterens rekonstruerte hjerne på en eller annen måte gjenopplives i en robotkropp.
«Vel,» sier han til legen, «jeg antar at dette er en løpende spøk.»