Gips skämt

En drywaller går in i en bar. Bartendern säger: ”Gå ut!”

Drywaller frågar: ”Varför?”

Bartendern säger, ”för senast du var här blev du gipsad!”

Han går fram och beställer en shot whisky eftersom han är deprimerad. Bartendern tittar förskräckt på honom eftersom han är en talande anka och frågar sedan varför han är ledsen.

Ankan säger ”Jag förlorade precis mitt jobb”

Bartendern svarar ”väl inte ledsen jag vet precis det perfekta stället du kan ansöka om. Cirkusen har precis dragit in till stan”

Ankan svarar ”vad skulle en cirkus vilja med en putsare?”

Han säger ”aj!” bartendern säger ”vad hände” killen säger ”Jag gick in i din bar!”

Anbudet kommer runt och ser en bit armeringsjärn som sticker ut ur väggen. ”Oj, kom och sätt dig i baren och häll upp en drink till dig”… Han vänder sig om för att se mannen sitta på marken under armeringsjärnet.

”Vad i helvete gör du?”

”Ja, jag sitter vid din bardocka!”

Bartendern höjer på ögonbrynen och tar tag i en spackel och en behållare bakom disken, därefter trycker han tillbaka armeringsjärnet i gipsskivan och ger killen de två sakerna.

”Tja, om du ska sitta i min bar kan du lika gärna bli gipsad”.

I slutet av skatteåret skickade Skatteverket en inspektör för att granska böckerna på ett lokalt sjukhus. Medan agenten kollade i böckerna vände han sig till chefen för sjukhuset och sa: ”Jag märker att du köper en massa bandage. Vad gör du med slutet av rullen när det finns för lite kvar för att vara till någon nytta?”

”Bra fråga”, konstaterade chefen. ”Vi sparar dem och skickar tillbaka dem till bandageföretaget och då och då skickar de oss en gratisrulle.”

”Åh”, svarade revisorn, något besviken över att hans ovanliga fråga hade ett praktiskt svar.

Men han fortsatte, på sitt obehagliga sätt. ”Vad sägs om alla dessa gipsinköp? Vad gör man med det som blir över efter att man lagt ett gips på en patient?”

”Ah, ja”, svarade chefen och insåg att inspektören försökte fånga honom med en obesvarbar fråga. ”Vi sparar den och skickar tillbaka den till tillverkaren och då och då skickar de oss en gratis påse med gips.”

”Jag förstår”, svarade revisorn och funderade hårt på hur han kunde förvirra den kunniga chefen. ”Jaha, vad gör man med alla rester från omskärelseoperationerna?”

”Också här slösar vi inte”, svarade chefen. ”Vad vi gör är att spara alla små förhudar och skicka dem till skatteverket, och ungefär en gång om året skickar de oss en hel prick.”

satte sig på en tunnelbanestol bredvid en präst. Mannens slips var fläckig, hans ansikte var spacklat med rött läppstift och en halvtom flaska gin stack upp ur hans rivna rockficka. Han öppnade sin tidning och började läsa.

Efter några minuter vände sig mannen till prästen och frågade: ”Säg, far, vad orsakar artrit?”

”Min son, det är orsakat av löst liv, för mycket alkohol och ett förakt för din medmänniska.”

”Jaså, det ska jag vara”, muttrade fyllan och återvände till sin tidning.

Prästen, som tänkte på vad han hade sagt, knuffade till mannen och bad om ursäkt. ”Jag är väldigt ledsen. Jag menade inte att vara så stark. Hur länge har du haft artrit?”

”Jag har det inte, far. Jag läste precis här att påven har det.”

Det fanns en gång en skulptör som gjorde vackra verk. Hans specialitet var vackra kvinnor. Han skulle slita iväg i timmar i sträck och föreviga de vackraste kvinnorna i gips och granit. Men en dag insåg han att hans arbete inte längre efterfrågades. Förvirrad ringde han över sin närmaste vän, en italiensk konstkritiker, och frågade deras råd.

”Ditt-a-verk är fenomenalt,” sa han, ”men det har inget som skiljer det åt. Det är därför ditt verk inte längre efterfrågas-a.”

Skulptören tänkte på detta i dagar, veckor till och med. Till slut bestämde han sig för att han skulle skulptera ansiktena på vackra kvinnor av ostblock. Det var det som skulle skilja hans arbete åt.

Han slösade ingen tid. Han hittade stadens vackraste kvinna och började jobba. Några dagar senare var han klar. Han kallade över sin vän för att inspektera mästerverket.

”Väl?” frågade han. ”Vad tycker du?”

Hans italienska vän tittade över ostskulpturen i flera minuter.

Till slut ryckte han på axlarna. ”Det är-en vacker gouda.”

Han träffar matteläraren och frågar ”Hej mifter, vad händer om min fon mår i din klaff?”

Matteläraren ignorerar det lite konstiga sättet att tala om Leonardos pappa och säger, ”din son är fantastisk, han är helt klart ett geni, du måste se några av de saker han har gjort inom geometri.”

Och pappan är verkligen stolt och han säger ”Åh, jag vet, han har allt för mycket av projekt hemma!”

Så han går till biologiläraren som säger ”Åh, du är pappan? Din son är fantastisk, han har den mest otroliga förståelsen för anatomi.”

Och pappan: ”Åh ja, han har gjort det till en vana att göra en ödla hemma du vet.”

Sedan möter han bildläraren som knappt kan hålla sig: ”Åh, din son är den bästa elev jag någonsin sett! Se faktiskt här, du ser hur min hand ligger i en gipsavgjutning? Det beror på att din son ritade en fluga på mitt skrivbord, och det var så realistiskt att jag faktiskt bröt handen när jag försökte slå den!”

Och pappan säger ”berätta om det man, snärten drog en pös på foten.”

Det blev gipsat.

Det är åtminstone det intrycket jag får.

Zigenaren säger: ”Jag slår vad om 20 leu vardera att jag kan gissa vilket land du besöker från bara genom att titta på dig.” Flickorna tror att det inte finns något sätt att den här hackzigenaren kan se var de kommer ifrån bara genom att titta, så de tar vadet. Zigenaren skannar dem i några sekunder och säger, ”ni är alla amerikanska.”

Den första tjejen säger, ”fan, det var nog på grund av våra accenter!”

Den andra tjejen säger, ”fan, det var nog på grund av våra kläder!”

Den tredje tjejen frågar, ”fan, hur visste du att vi var amerikanska?”

Zigenaren säger, ”eftersom du har kanadensiska flaggor gipsade över dina väskor.”

En berusad går fram till sin värd på en fest och säger med det där fruktansvärda allvaret av totalt gipsade vuxna och mycket små barn, ”Ursäkta mig.”

Värden vänder sig om och där är den fulla, nyss gipsade och glasögda, helt ur den. Värden som tror att det är något fel säger: ”Ja? vad är problemet? vad är det?”

Den berusade säger: ”Kan du svara på en fråga?”

Och värden säger: ”Visst! Skjut loss”

Den berusade som talar mycket försiktigt säger: ”Vislar citroner?”

Värden säger: ”Inga citroner visslar inte. Varför frågar du?”

Den berusade vacklar bakåt och smackar sin panna i sorg och konstaterar,

”Herregud! Jo i så fall har jag klämt in din kanariefågel i min Gin & Tonic”

när han helt plötsligt tar sig klumpigt med synålen. Läraren ser att han blöder och erbjuder honom ett plåster. ”Det gör inte fröken”, säger Lille Jonny. ”Vad jag behöver är lite cider”. ”Var inte löjlig”, säger läraren. ’Vad i hela friden för?’ Lilla Jonny svarar: ’Min syster säger att när hon får ett stick i handen så lägger hon det alltid i cider’.

Kämpar sedan för att gå hem, trots att jag bara bor några hundra meter därifrån. Han bokstavligen kryper på trottoaren hela vägen hem, släpar sig upp för trappan och når så småningom sin säng efter två timmar. Han vaknar nästa morgon och hans fru säger till honom:

”Du var verkligen full i går kväll va?”

”Ja, varför? Hur vet du det?”

”Du lämnade din rullstol på krogen.”

Strax innan läsåret började skadade han sin

tillbaka.

Han var skyldig att bära gips runt ovandelen

del av hans kropp. Som tur var passade gipset under hans tröja och

märktes inte.

Den första dagen i lektionen fann han sig själv tilldelad

de tuffaste eleverna i skolan. De smarta punkarna som har

redan hört att den nya läraren var en före detta marinsoldat, var skeptiska till honom

och han visste att de skulle testa hans disciplin i klassrummet.

Går självsäkert in i det bråkiga klassrummet, det nya

läraren öppnade fönstret på vid gavel och satte sig vid sitt skrivbord. När en

stark bris fick hans slips att klappa, han tog upp en häftapparat och häftade

slipsen på bröstet.

Det var död tystnad… resten av året gick ganska smidigt.

…men han bestämmer sig för att gå ut till baren – bara en sista gång – i alla fall. Eftersom det är hans sista där dricker han överdrivet mycket och blir ännu mer gipsad än vanligt.

Nästa morgon vaknar han i sin egen säng och inte riktigt säker på hur han kom dit. Innan han öppnar ögonen börjar han föreställa sig hur arg hans fru måste vara. Men när han ser sig omkring är hans fru inte där. Istället finns det en varm frukost på bordet bredvid en lapp som önskar honom en bra dag och uttrycker hennes kärlek.

Misstänksamt reser sig mannen ur sängen. Han går in i vardagsrummet och ser ett bord och en stol slås på sidan och ett par bilder som ramlat av väggen. Hans son sitter i soffan, så han frågade honom vad som hände.

”Jaha, pappa, du var ganska full när du kom hem igår kväll”, svarar sonen. ”Du snubblade in, välte möblerna och bilderna tills mamma vaknade och hjälpte dig.”

”Okej, men vad är det med den varma frukosten?” frågar han. ”Varför skriker hon inte på mig just nu?”

”Åh”, säger sonen. ”När hon försökte leda dig in i sovrummet sa du, ’Nej tack, damen, jag är gift’.”

En anka går in på en bar och frågar om de serverar mat, bartendern, lite häpen över den talande ankan, gör en paus innan han svarar ”Ja, vad vill du ha?”

”Jag tar bara en hamburgare och en pint tack” svarade ankan.

Dagen efter kommer ankan tillbaka och beställer detsamma, detta händer varje dag i några veckor.

En dag, precis efter att ankan har gått, går ägaren till en resande cirkus in i baren för en drink, medan bartendern där säger ”Hej, jag är säker på att du skulle vara intresserad av det här, varje dag kommer en pratande anka in här på lunch!”

”Verkligen? Det skulle vara ett utmärkt tillskott till min cirkus!” svarar mannen, ”Säg till honom att ringa mig på det här numret om han kommer tillbaka imorgon.” och han ger bartendern ett kort.

Nästa dag, förvisso, kommer ankan tillbaka för sin mat och bartendern berättar om mannen från cirkusen.

”Cirkusen?” säger ankan.

”Ja!” utbrister bartendern.

”Stort tält? Stång upp i mitten?” frågade ankan.

”Ja!” säger bartendern förvirrat.

Ankan tystnar ett ögonblick och säger ”Så vad fan behöver han en putsare till?”

Han luktar öl och ser helt putsad ut. En präst går förbi och frågar honom varför han blir full så tidigt på dagen. Mannen vinglar lite och rapar ut ”Varför, jag är din herre och frälsare”. Prästen är uppenbarligen inte övertygad och börjar gå därifrån. Den berusade ropar ”Titta, jag ska bevisa det!” Den berusade leder prästen in i byggnaden närmast dem, en bar. Bartendern tittar chockat på mannen och säger…

”*Jesus Kristus*! Är du tillbaka här igen?!”

Bartendern, som också var en vän, säger åt honom att ta det lugnt, gå hem, att han har fått nog. Han vägrar och fortsätter tills vännen till slut övertygade honom.

”Jag går hem!”

Som väntat, så fort han går från bartoppen, faller han platt på ansiktet och drar sig till slut till dörren.

Efter att äntligen ha lyckats flagga en taxi med ansiktet gipsat mot asfalten släpar han sig sakta in i baksätet, där han lägger sig svimfärdig, i en skuggig konfiguration. Cabbien sjunger för honom hela vägen hem, offkey. Efter att han har hällt ut sig ur taxin, kryper han över till framsidan av sitt hyreshus, där hans film slutligen klipper, vilket försätter honom i en djup dvala.

Bartendern, som är en god vän, går förbi nästa dag för att kolla upp honom. Han hittar honom liggande över sina byggnaders gräsmatta.

”Vad gör du, du hade lite för mycket i natt, eller hur?”

”Ja, jag förstod inte ens hur mycket jag drack… Men hur kom du på hur dålig jag mådde?”

För det första glömde du din rullstol i baren.

Det konstigaste jag någonsin sett, bar nunna.

när de ser en kille som är så gipsad att han inte ens kan stå ut. Så de bestämde sig för att hjälpa till att få hem honom och det slutade med att de fick bära honom hela vägen. De ringer på dörren och hustrun svarar och de berättar att han var väldigt berusad så de hämtade honom hem åt henne och hon säger ”Tack, men var är hans rullstol?”

”Men du är inte rolig,” sa mamma hydda.

När pappa såg sin dotters taklinje sjunka ner av besvikelse, sa pappa till sig. ”Vi kanske kan skaffa en tränare till dig?”

Dotterhytten log av glädje, och när hon gick ordnade pappa fäboden en tränare.

Tränaren kom, en deltidsanställd plattsättare som lovade att genom sin undervisning skulle dotterhytten golva sin publik. Tyvärr, när hon gjorde ett skämt för sina föräldrar, var det ingen reaktion.

Pappa ordnade en annan tränare, en gipsarbetare på deltid som lovade att dotterbostaden genom sin undervisning skulle få väggarna att skaka av skratt. Tyvärr, när dottern shack uppträdde för sina föräldrar, var de fortfarande oberörda.

Oavskräckt, och i enlighet med regeln om tre, ordnade pappa för ytterligare en tränare, en deltidssnickare. Han tittade på dotterkojan, såg att hon behövde lite arbete och satte sig för det.

Den natten kom dotterbostaden till sina föräldrar och hennes prestation var lysande. Hon utstrålade självförtroende och verkade vara lite längre. I slutet av hennes uppträdande tackade mamma och pappa koja ymnigt snickaren.

”Du har gjort underverk,” sa mamma hydda. ”Hon berättade i princip samma skämt igen, men jag tyckte bara att de var så mycket bättre! Hur gjorde du det?”

Snickaren log. ”Det var egentligen inte mycket. Jag såg det hårda arbete som de andra hade gjort före mig och lämnade i princip detsamma. Hon behövde bara läggas om.”

Jag dricker inte, jag går bara som en vit kille.

När de anländer till Pearly Gates säger Saint Peter: ”Jag är SÅ ledsen, systrar, det var en galen olycka och det var inte meningen att det skulle hända.

”Tyvärr var era jordiska kroppar för fruktansvärt skadade för att vi skulle kunna skicka tillbaka era själar, men vi *har* ett protokoll för fall som ditt.

”Vad vi gör är att vi låter dig välja en person på jorden. Du får bo i deras kropp, men tyvärr är det bara i sex månader.

”Okej, syster Giuseppina, du först. Vem skulle du vilja återvända som?”

”Sophia Loren”, säger syster Giuseppina.

Sankt Peter skriver in på sin arbetsstation i några sekunder och syster Giuseppina försvinner i ett rök. ”Okej, syster Lucrezia, du är nästa. Vem skulle du vilja vara?”

”Gina Lollobrigida”, svarar syster Lucrezia. Återigen skriver Sankt Peter på sitt tangentbord och syster Lucrezia försvinner i en rökpuff.

”Syster Benedetta. Vem skulle du vilja återvända som?”

”Sarah Pippolini”, säger hon.

Sankt Peter skriver i några sekunder, rynkar pannan och skriver lite till. ”Jag är ledsen, syster, jag får ingen matchning för någon med det namnet.”

”Sarah Pippolini, Sarah Pippolini!” gråter den lilla gamla nunnan bedjande och skakar en tidning under Sankt Peters näsa.

Sankt Peter tar tidningen och läser den.

”Nej, du förstår, syster,” förklarar Sankt Peter. ”Detta säger, *Sahara Pipeline* lades av tolv tusen män på sex månader.”

Luffare 1: ”Jag har bara 1 dollar, vad ska vi göra?”

Hobo 2: ”Jag har ingenting. Okej, låt oss köpa en Bologna-korv och sedan gå till en bar, jag har en idé.”

Så de köper en bolognakorv och går till en bar och dricker ett par öl på fliken. De har det jättebra, men det blir ganska dyrt.

Luffare 1: ”Hör du, det här är kul och allt, men hur fan ska vi betala för allt det här?!”

Hobo 2 :”Okej, hör bara av mig. Jag ska öppna dragkedjan på mina byxor och trycka igenom Bolognakorven så låtsas du suga på den, lita på mig.”

Luffare 1: ”Det här är en galen man, men vad har jag för val nu!”

Så de gör det och bartendern flippar ut och kastar ut dem. De är extatiska över att det fungerade och är på bra humör och bestämmer sig för att prova det igen. Det fortsätter att fungera för bar efter bar. Det slutar med att de går till 10 barer och de blir helt putsade. Så efter en fantastisk natt med dryck är de ganska krossade.

Luffare 1: Lyssna, ikväll var bra och allt, men det börjar bli sent och jag är hungrig. Var är Bolognakorven?”

Hobo 2: ”Åh den där? Jag blev hungrig och åt den efter den tredje baren!”

Men på vägen blir han kidnappad av Satan och släpad ner till helvetet. Efter ett tag inser Gud att Bob är försvunnen och ringer Satan för att klaga.

”Tja”, säger Satan, ”han gör ett par småjobb åt mig. Bara lite dekoration. Sedan skickar jag upp honom till dig.”

Tiden går. Fortfarande inga tecken på Bob bland kören osynlig. Gud kallar Satan igen.

”Okej då,” säger Satan, ”men jag behöver bara att han avslutar lite gips. Då är han helt ärlig.”

Mer tid går. Bob har fortfarande inte hämtat sitt moln och harpa. Förbannad kallar Gud Satan igen.

”Titta”, vädjar Satan, ”bara lite längre, jag behöver honom för att sätta luftkonditionering i Jane Austen Wing, och jag tror att vi kommer att behöva en förlängning till snart, och sedan…”

”TILLRÄCKLIGT!” stormar Gud ”skicka honom till mig omedelbart annars stämmer jag!”

”Åh ja,” svarar Satan ”och var ska du hitta en advokat där uppe?”

Lille Billy vaknar upp full av spänning på juldagen. Han rusar nerför trappan så fort som hans små ben kan bära honom. Eftersom han kommer från en fattig familj har hans föräldrar inte råd med mycket men han är tacksam för vad han får. En liten hög med billiga presenter öppnas snabbt av den unge pojken.

En liten stund senare frågar Lille Billy sin mamma om han kan ringa runt för att träffa sin kompis Johnny bredvid för att se vad han fick i julklapp. Hans mamma håller med men säger åt honom att inte vara för lång eftersom hon förbereder julmiddagen.

Johnny öppnar dörren till Little Billy, kan knappt dölja sin spänning Johnny bjuder in sin vän. Lilla Billy såg hög på hög med dyra presenter, en spelkonsol, surfplatta, ny cykel, en helt ny garderob med kläder och högar och högar av leksaker. Rummet är bokstavligen fyllt med godsaker.

”Wow” säger Little Billy, ”Du har massor, eller hur.”

Johnny nickar med huvudet, ett stort strålande leende sprids över hans ansikte.

Lille Billy tittar på alla underbara presenter som fyller rummet och vänder sig sedan till sin vän och säger. ”Vet du vad Johnny, det finns tillfällen jag önskar att jag också hade leukemi.”

Det här är historien om en rabbin som heter Steven. Steven gick vilse i bergen i Bolivia en dag. Han hade gått ombord från Lima för några veckor sedan, men hans översättare hade drabbats av ett ganska otäckt fall och var inte längre med honom. Men rabbinen fortsatte. Han gick fram och upp, kanske leddes av en högre kraft. På den åttonde dagen av sitt äventyr i bergen, snubblade han över en vacker flod i en dal. Så han bestämde sig för att följa den så länge han kunde.

Han gick en dag till, tills han kom över en liten by på en liten ö mitt i floden. Och liten betyder liten, bokstavligen miniatyr. De små kvisthydorna var bara några centimeter höga var. Den största cirka två fot, och den minsta cirka en halv fot. Detta fascinerade naturligtvis Steven, så han vadade in i floden och gick över till ön. När han var där insåg han vilket tillstånd av förfall många av byggnaderna befann sig i. De var alla dammfria, men de flesta av dem hade hål i sig, eller hela delar saknades. Det verkade som om en minitornado hade passerat.

Han gick försiktigt runt i den lilla byn tills han (nästan bokstavligen) snubblade över ett mycket litet, barbariskt sjukhus. När han lyssnade noga kunde han höra små våndans skrik komma inifrån. Han knackade mycket lätt på dörren och en liten person, inte mer än 3 tum lång, klev ut. Hon var klädd i doktorliknande kläder och hade några små rosa blodfläckar på sina kläder. Hon tittade upp på rabbinen och utbröt ett litet skrik. Rabbinen blev förvånad och satte sig sakta ner. Den lilla kvinnan sprang tillbaka in på sjukhuset och han hörde de små skriken av vånda tystnade. Men rabbinen satt bara där.

Dagar senare stack en av de andra små läkarna ut huvudet. Mycket tyst sa Steven ”hej”. Detta förvirrade och skrämde uppenbarligen den lilla varelsen, men den var modig. Den klev ut på gatan, och fastän den synligt skakade, skrek den till honom, ”vi har inga fler eldkristaller! Gå iväg!”

Detta förvirrade naturligtvis rabbinen, så han viskade tillbaka ”Jag vet inte vad du pratar om. Jag är ny på det här området och vet inte vad du är.” Så, förklarade den lilla varelsen tålmodigt: de var en ras av varelser som kallade sig ”Trids”.

De hade ett mycket fredligt samhälle, men för en vecka sedan, under firandet av Eldens dag, sprang ett stort troll ner från ett av de intilliggande bergen och stal deras eldkristall, som ryktas vara källan till all eld och energi i byn. Triderna samlade sina arméer och skickade upp dem till trollets grotta på toppen av berget, men alla triderna blev sparkade nerför berget. Så triderna samlade sin milis och skickade upp dem, men de blev sparkade direkt nerför berget. Sedan samlade triderna sina bönder och arbetare och skickade dem upp på berget, men de blev alla sparkade ner igen. Och när de var redo att skicka en ny våg insåg de att de bara hade en handfull läkare kvar oskadda.

Och så erbjöd sig rabbinen att hjälpa, han skulle få tillbaka eldkristallen. Så han sov på öns strand, och sedan när han vaknade vid en tid som liknade midnatt, började han sin vandring uppför berget.

Han klättrade aldrig så långsamt och undvek att göra ett överdrivet oväsen. Så småningom kom han till grottan och smög sakta in. Han såg trollet sova i ett hörn och gjorde en dubbeltagning. Denna varelse var massiv, dubbelt så lång som han och tre gånger så bred. Så han tog sig mycket långsamt fram till skatterna som detta troll hade i hörnet. Han klarade sig på en minut eller två, tog tag i alla rubiner han såg och vände sig om. Han höll på att ta sig ut ur grottan när *SNAP*!

Han hade trampat på en kvist. Han vände sig sakta om, och trollet var vaket och uppe. Den stora figuren andades väldigt tungt och stirrade helt enkelt på rabbinen. Steven gjorde vad varje förnuftig man skulle ha gjort; han bultade. Han sprang snabbare och längre än han någonsin trodde var möjligt, men så småningom märkte han att trollet inte jagade honom. Så han vände sig om. Han ignorerade allt sunt förnuft och började gå tillbaka till grottan där trollet bodde. När han närmade sig grottan skrek han ”Troll! Vad hände? Varför jagade du mig inte och sparkade mig nerför berget?” Sedan kom trollet fram i ljuset, Steven kunde uppskatta odjurets fulla storlek. Ett stort vrålande skratt utbröt plötsligt från varelsen.

Den skrymmande figuren tittade på Steven och sa helt enkelt: ”Dum rabbi, sparkar är för Trids!”

Ninja edit: Detta skrevs på min telefon, så vänligen påpeka eventuella grammatiska/stavfel!

Han var den ultimata traktorentusiasten, hans sovrum var putsat med traktoraffischer, hans säng var prydd med en traktorsäng, traktorleksaker låg på golvet och DVD-skivor med traktorunderhåll dominerade hans hyllor.

Strax efter Terrys 18-årsdag (där han så klart hade en traktorfödelsedagstårta och fick många presenter med traktortema) vände Terrys liv på huvudet. En gammal bonde, en traktorförare och Terrys hjälte stoppade honom på gatan och sa ”Är det inte på tiden att du växer upp en liten pojke och slutar slösa bort ditt liv med att vara besatt av traktorer?” Terry hade utvecklat en tjock hud under åren när det gällde att ignorera hatarna men han visste att den här mannen inte var någon hatare, han var en traktorälskare och hade Terrys bästa för ögonen.

Efter ett par dagars djupgående eftertanke och själsrannsakan tog Terry sitt beslut. Affischerna revs ner, sängöverkastet sattes på ebay, leksakerna skickades till en lokal välgörenhetsbutik. Det var gjort. Han var nu en man.

Något förbryllad över hans plötsliga brist på traktorunderhållningsalternativ Terry bestämde sig för att besöka en pub för första gången. Han vandrade in, beställde en pint och bosatte sig i krogens hörn.

Strax efter ankomsten märkte Terry lite uppståndelse vid baren *observera att detta var dagarna innan rökförbudet*. En handduk som lämnades för nära askkoppen hade fattat eld på en cigarettglöd. Rök började snabbt fylla rummet och trots att barpersonalen lyckades släcka elden och svajade kraftigt hade de snart inget annat val än att beordra ut alla från baren.

Precis när folk började lämna reste sig Terry upp. ”vänta” ropade han, alla tittade på när han sprang över till där röken var som tjockast och tog ett enormt andetag och andades in all rök! Han sprang sedan till fönstret, öppnade det och blåste ut all rök utanför innan han återvände till sin ursprungliga plats.

”Otroligt”, ”otroligt”, ”hur i hela friden gjorde du det!?” kom ropen.

”Tja” förklarade Terry ”du ser att jag är en ex-traktor-fan”

Jag är ensam hemma i karantän:

Dag 1. Åh, det är trevligt.

Dag 3. Jag läser böcker och vilar.

Dag 5. Jag bingwatchade på ”Vänner”.

Dag 7. Jag pratade med tvättmaskinen, men jag hade sämre dagar.

Dag 9. Min tvättmaskin är arg. Jag har aldrig haft sämre dagar.

Dag 11. Jag mår bra… Så som så… Förmodligen… Tja, enligt min katt antar jag att jag mår bra.

Dag 13. Mitt sinne och undermedvetna har druckit vin i tre timmar och sjungit ”Star-Spangled Banner”.

Dag 15. Jag har ingen feber. Så sa åtminstone Chocko – min mixer – till mig.

Dag 17. Jag blev vän med tvättmaskinen och slutade till slut gråta. Nu skrattar jag bara… för vad jag inte vet också…

Dag 19. Kamelen som jag odlar i mitt badrum sa till mig att den inte längre var inlindad på ett ställe, så jag skulle gå med den lite på terrassen.

Dag 21. Dumbledore är i mitt vardagsrum och skalar paprika. Jag hjälper honom. Vi mår bra.

Dag 23. Jag drömde om Donald Trump. Han sa åt mig att inte gå någonstans, sedan slog han mig och blev Kim Jong-Un. Jag vaknade lugn.

Dag 25. Mina sju chakran visade sig vara fjorton. Hur visste jag det? Jag fångade dem i mitt sovrum när de kramade om varandra.

Dag 32. Idag blev min tvättmaskin, mixer och kamel kränkta och nu är det ingen utom katten som pratar med mig.

Dag 40. Karantänen förlängdes idag. Den goda nyheten är att katten fångade en mus som pratar franska och lagar mat. Jag kommer inte att vara hungrig längre.

Dag 44. Jag och antennen på toppen av taket har en hemlig koppling. I princip går hon ut med kabeln, men vad ska jag göra. Kärlek frågar inte.

Dag 50. Katten fick reda på vårt förhållande och berättade för kabeln. Ingen pratar med mig nu.

Dag 98. Utomjordingarna kom till jorden, men de släpper inte in dem i landet, eftersom de inte har visum och behöver sättas i karantän i 120 dagar.

Dag 108. Jag kom till upplysning. Denna isolering hjälpte mig att ansluta till rymden. Därifrån fick jag höra att Dwayne Johnson och Madonna är KGB-agenter, och att Donald Trump och Kim Jong-Un är siamesiska tvillingar, men de vet inte att Herren är amerikansk.

Dag 110 och … Är det natt … Jag åt katten, musen och kamelen. Jag försökte också äta mixern, men jag bröt en tand.

DAG 120 och… Jag tittade på nyheterna… Jag tog ett rep och bestämde mig för att göra bungee från terrassen… men… Det sista jag hör efter att det skär sig och jag bryter nacken är hur de tillkännager att karantänen släpper…

Dag 1 på sjukhuset. Jag ligger i gips och Dumbledore ger mig juicer och frukt.

Livet är bra igen…

… de har en pianist som gör sitt bästa för att spela tillsammans med sångarna och gör ett ganska bra jobb.

Det går glatt som en begravningsklocka tills en särskilt putsad och tondöv kille tar mikrofonen. Pianisten försöker tappert att hänga med, men måste ge upp. Beruset börjar skrika på den olyckliga pianisten som har fått nog.

”Kamrat, jag kan följa dig på de vita tangenterna… Jag kan följa dig på den svarta. Men du min vän, sjunger i de jävla sprickorna!!!”

En katolsk präst, en metodistpastor, en baptistpredikant och en episkopalisk rektor deltog i en ekumenisk konferens. Efter att konferenserna var gjorda och de hade ätit kvällsmat, kopplade de av i hotellets restaurang och pratade.

Den katolske prästen sa: ”Du vet, det är fantastiskt att lära känna varandras teologi över sekteristiska gränser som denna. Men jag tror att det skulle vara ännu bättre om vi delade en del av vår mänskliga sida. Har ingen av er några dåliga vanor? Du vet, bekännelse är bra för själen, och vi skulle säkert bygga ömsesidig tolerans med det, när vi vet vad vi delar med oss ​​av?”

Baptistpredikanten sa: ”Jag måste säga att det är en bra idé. Jag har burit på en börda länge, och jag skulle vara glad över att äntligen få bort den från mitt hjärta. Ni förstår, vänner, jag är en fruktansvärd, fruktansvärd fyllare. Jag har en kolv i varje jacka och klänning jag har. Halva tiden när jag ringer till min sekreterare som ställer upp till min sekreterare. Jag ligger verkligen med ansiktet nedåt på mitt skrivbord på mitt kontor, kallt, jag kan inte berätta för dig antalet dop, bröllop, begravningar, rådgivningssessioner som jag har hoppat över eftersom jag var absolut gipsad!

Den biskopsliga rektorn nickade allvarligt och sa. ”Tja, det kan inte vara värre än jag. Jag är en fruktansvärd, fruktansvärd äktenskapsbrytare. Jag är helt utom kontroll! Om en kvinna i min församling kan imma en spegel, så kommer jag till henne. Jag har bakdörrnycklarna till halva hemmen i min församling, och min kontorssoffa fälls ut till en säng. Jag har inte ens en bild med mina söndagsskola!”

Metodistprästen drog en suck och sa: ”Jag är rädd att jag har det där beslaget. Jag är en fruktansvärd, fruktansvärd förskingrare. Jag är inte bra på pengar, och jag har en smak för högt levande som min lön inte kan tillfredsställa. Varje kyrka jag har tjänat i kunde ha betalat ner deras bolån som du skulle ha slösat ut för mig och jag hade inte trott vad jag hycklare. varit och misshandlat mina hårt arbetande församlingsmedlemmar för att lova mer varje år, medan jag spenderade deras gåvor hand över knytnäve!”

Den katolske prästen svepte med fingrarna och böjde huvudet. Han sa ingenting. Nu sa en av de andra: ”Jaha? Har du inga skelett att dela med dig av?”

Prästen ryckte på axlarna och tittade upp. ”Ja, jag är ett fruktansvärt, fruktansvärt skvaller.”

Det var ett magnifikt gyllene palats, med vackra prydnadsföremål som täckte varje yta när det tornar upp sig över det omgivande landskapet med sin storlek. Trappstegen som leder upp till den främre ingången var gjorda av den finaste marmor, pelarna som håller upp taket skulpterade med den mest sällsynta jade. Det var verkligen en stor del av mänsklig arkitektur.

När den store khanen stod inför sitt senaste pris frågade en general i hans inre krets ”O store khan, vad ska vi göra med palatset”. Efter en lång paus sa Genghis med ett tomt uttryck:

”Race it”

När man går iväg. ”Ja Great Khan, med stort nöje”, sa generalen med ett illvilligt leende på läpparna.

Nästan omedelbart beordrar generalen sin armé att påbörja förberedelserna för att riva palatset. Jadepelarna slogs ner, marmortrappan som ledde upp till den främre ingången slets från ytan. Eldar spred sig över hela palatset och sänkte taket och smycken täckta över taket. Bytet och bytet drogs ut medan dess invånare drogs ut, skoningslöst slaktade av de blodtörstiga soldaterna. Efter några timmar var det som återstod av det stora palatset bara bråte staplade på varandra och den brända askan som fördes av vinden i fjärran.

Några dagar senare hölls en fest av den store khanen och hans högsta generaler för att fira den senaste segern. Medan alla firade frågade Genghis sin general:

”Så hur gick det där med palatset. Har du tagit hand om det?”

”Självklart Great Khan, jag satte soldaterna omedelbart i arbete och avslutade på några timmar.” Svarade generalen

”Åh, väldigt imponerande. Jag förväntade mig inte att du skulle bli klar så snart. Ta mig dit imorgon, jag vill se själv”, sa Djingis gillande

”Ja Great Khan, det skulle vara min absoluta ära” svarade generalen

Gryningen bröt upp, signalerat av den uppgående solen när den långsamt omslöt träden och bergen med en orange nyans. Djingis och generalen anlände till platsen för det som brukade vara det stora palatset.

”Se, O Great Khan. Detta var verkligen ett storslaget palats av monolitisk skala, men det var ingen match för våra fina soldater. Varje steg som ledde upp till den främre ingången drogs ut, varje pelare bröts ner, varje rum sattes i brand och varje man, kvinna och barn höggs ner. Vi räddade också guldet och skatten och jag såg till att varje bit gick in i hela denna skattkammare, M Khan.”

Generalen förväntade sig någon form av beröm, men när han tittade tillbaka för att se Khans uttryck var det ingen vördnadsfull blick. Tyvärr, en blick av chock och bestörtning sattes över hans ansikte.

”W- vad hände med palatset? Vad gjorde du? Varför är allt förstört?” sa Djingis förvirrat och blev rasande för varje ord han sa.

Generalen själv var lika förvirrad, men också livrädd för sin blunder, även om han inte visste varför. Han svarade fåraktigt ”Men sir, du sa åt mig att riva den, så det var precis vad jag gjorde.”

Djingis, nu röd av ilska och ilska, sa ”Det var inte det jag menade, du kretin! Jag ville bara att du skulle lägga till några våningar!”

Efter detta vaknar han upp på sjukhuset med hjärnskakning och en helt krossad fot.

”Jag är rädd att detta händer ibland på skämt,” säger doktorn, ”och ärligt talat kom du lätt av. Du nådde gränsen för vad fysikens lagar tillåter och träffade den fjärde väggen.”

”Betyder detta att jag aldrig kan bli snabbare?” Frågar sprintern.

”Precis. Du har gått utöver vad någon människa någonsin har uppnått men nu är din fot tappad. Jag kan ge dig en bra protes och lite sjukgymnastik men du kommer aldrig att bli så snabb som du var. Kanske vore det bäst att dra sig tillbaka från löpningen.”

”Men jag är en sprinter!” utbrister sprintern, ”Om jag inte sprintar, är jag inte vem som helst! Ingen osynlig vägg tar över mig!”

Efter månader av sjukgymnastik och omträning av sig själv igen, sätter ren viljestyrka sprintern tillbaka på banan och redo att slå sin tidigare tid.

Sprintern ger sig iväg igen, och springer hårdare och snabbare än han ens lyckats med innan, när- THUD. Han ser sin kropp slå in i den osynliga väggen, blod och lemmar sprids överallt. ”Inte igen!” sprintern skriker när allt mörknar och han går in i koma.

Han vaknar upp på sjukhus, veckor senare. Han kan inte se det som finns kvar av hans kropp under all gips och alla rör överallt.

”Inte du igen”, säger doktorn. ”Vi har på något sätt lyckats rekonstruera det mesta av din kropp från röran du skapade på väggen och vi hade ett team av ingenjörer som skötte resten. Men även om du kan göra det här borde du verkligen inte, jag vet inte om jag kan fixa dig igen.”

Helt oförskräckt fortsätter sprintern, nu nästan mer maskin än människa, att träna för att bli ännu bättre än han var. Han har uppgraderat och förbättrat sina cyborgben och tränar sin kropp tio timmar om dagen varje dag i åtta år.

Det är den stora dagen. Historien har kommit ut och sprintern dyker nu upp framför en stadion med tusentals människor när världen samlas för att se hans tredje försök att ta sig igenom den fjärde väggen.

Utrustad med ett exoskelett av titan och en slagram, tar sprintern sitt märke för sin tredje och sista uppgörelse med den fjärde väggen.

När han accelererar, hans liv blinkar framför hans ögon, han minns att han var den snabbaste ungen på lekplatsen och hur allt han har gjort sedan dess har lett fram till detta ögonblick – den snabbaste varelsen på jorden, inför sin ultimata utmaning – hans öde kommer att avgöras här och nu. Han kommer att bryta den fjärde muren eller dö när han försöker.

Han skriker när han träffar väggen på vad som för publiken lika gärna kunde ha varit ljusets hastighet.

När dammet från banan lägger sig flämtar publiken av misstro och fasa.

Allt som återstår av sprintern är en pöl av rött och grått goo som rinner nerför en osynlig vägg med en mycket synlig spricka i mitten.

Samma läkare som räddat patienten två gånger tidigare är där på sjukhuset när sprinterns rekonstruerade hjärna på något sätt återupplivas i en robotkropp.

”Tja,” säger han till doktorn, ”jag antar att det här är ett löpande skämt.”