Um Drywaller entra em um bar.
Drywaller pergunta: “Por quê?”
O barman diz: “porque a última vez que você esteve aqui você ficou engessado!”
Um pato falante entra em um bar
O pato diz “Acabei de perder meu emprego”
O barman responde “bem, não fique triste, eu conheço o lugar perfeito onde você pode se inscrever. O circo acaba de chegar à cidade”
O pato responde “o que um circo iria querer com um estucador?”
Um cara entra em um bar…
O concurso chega e vê um pedaço de vergalhão saindo da parede. “Caramba, venha sentar no bar e vou servir uma bebida para você”… Ele se vira e vê o homem sentado no chão embaixo do vergalhão.
“O que diabos você está fazendo?”
“Bem, estou sentado no seu bar, manequim!”
O barman levanta as sobrancelhas e pega uma espátula e um recipiente atrás do balcão, em seguida ele empurra o vergalhão de volta na parede de gesso e entrega as duas coisas ao cara.
“Bem, se você vai sentar no meu bar é melhor ficar chapado”.
O fiscal. . .
“Boa pergunta”, observou o executivo. “Nós os guardamos e os mandamos de volta para a empresa de curativos e, de vez em quando, eles nos mandam um rolo grátis.”
“Oh”, respondeu o auditor, um tanto desapontado porque sua pergunta incomum tinha uma resposta prática.
Mas ele continuou, do seu jeito desagradável. “E todas essas compras de gesso? O que você faz com o que sobra depois de colocar um gesso em um paciente?”
“Ah, sim”, respondeu o executivo, percebendo que o inspetor tentava prendê-lo com uma pergunta sem resposta. “Nós guardamos e devolvemos ao fabricante e de vez em quando eles nos mandam um saco de gesso grátis.”
“Entendo”, respondeu o auditor, pensando muito em como poderia perturbar o executivo que sabe tudo. “Bem, o que você faz com todos os restos das cirurgias de circuncisão?”
“Aqui também não desperdiçamos”, respondeu o executivo. “O que fazemos é guardar todos os prepúcios e mandá-los para a administração fiscal, e uma vez por ano eles nos mandam uma picada completa.”
Um homem bêbado que cheirava a cerveja
Depois de alguns minutos, o homem virou-se para o padre e perguntou: “Diga, padre, o que causa a artrite?”
“Meu filho, isso é causado por uma vida desenfreada, muito álcool e um desprezo pelos outros.”
“Bem, eu estarei”, murmurou o bêbado, voltando ao jornal.
O padre, pensando no que havia dito, cutucou o homem e pediu desculpas. “Sinto muito. Eu não queria ser tão forte. Há quanto tempo você tem artrite?”
“Não tenho, padre. Estava lendo aqui que o Papa tem”.
Vocês já ouviram aquela do escultor e seu amigo italiano?
“Seus trabalhos são fenomenais”, disse ele, “mas não têm nada que os diferencie. É por isso que seu trabalho não é mais procurado.”
O escultor pensou nisso durante dias, até semanas. Finalmente, ele decidiu esculpir rostos de mulheres bonitas em blocos de queijo. Isso é o que diferenciaria seu trabalho.
Ele não perdeu tempo. Ele encontrou a mulher mais bonita da cidade e começou a trabalhar. Alguns dias depois, ele terminou. Ele chamou seu amigo para inspecionar a obra-prima.
“Bem?” ele perguntou. “O que você acha?”
Seu amigo italiano examinou a escultura de queijo por vários minutos.
Finalmente, ele encolheu os ombros. “É um lindo gouda.”
O pai de Leonardo da Vinci está no “dia do encontro com o professor”.
O professor de matemática ignora aquela maneira um pouco estranha de falar do pai de Leonardo e diz: “seu filho é fantástico, ele é claramente um gênio, você tem que ver algumas das coisas que ele fez em geometria”.
E o pai está muito orgulhoso e disse “Ah, eu sei, ele tem todo o projeto em casa!”
Então ele vai até o professor de biologia que diz “Ah, você é o pai? Seu filho é incrível, ele tem um conhecimento incrível de anatomia”.
E o pai: “Ah, sim, ele criou o hábito de diferenciar lagartos em casa, sabe.”
Aí ele conhece o professor de artes que mal consegue se conter: “Ah, seu filho é o melhor aluno que já vi! Aliás, olha aqui, você vê como minha mão está engessada? Isso porque seu filho desenhou uma mosca na minha mesa, e foi tão realista que quebrei minha mão tentando acertá-la!”
E o pai diz “fale-me sobre isso, cara, o idiota desenhou um inchaço no fogão.”
Por que a parede ficou coberta de vômito depois de uma festa?
As pessoas não aprovam quando corro até elas na rua e tento fazer moldes de gesso em seus rostos.
Três meninas estão de férias na Romênia quando encontram um cigano
A primeira garota diz: “droga, provavelmente foi por causa do nosso sotaque!”
A segunda garota diz: “droga, provavelmente foi por causa das nossas roupas!”
A terceira garota pergunta: “caramba, como você sabia que éramos americanos?”
O cigano diz: “porque você tem bandeiras canadenses coladas em todas as suas malas”.
“Os limões assobiam?”
O anfitrião se vira e lá está o bêbado, apenas engessado e com os olhos vidrados, completamente fora de si. O anfitrião, pensando que há algo errado, diz: “Sim? Qual é o problema? Qual é?”
O bêbado diz: “Você pode responder a uma pergunta?”
E o anfitrião diz: “Claro! Dispare”
O bêbado falando com muito cuidado diz: “Os limões assobiam?”
O anfitrião diz: “Sem limões, não assobie. Por que você pergunta?”
O bêbado cambaleia para trás e bate na testa em desgosto e afirma:
“Oh meu Deus! Bem, nesse caso, coloquei seu canário no meu Gin & Tonic”
(NSFW) O pequeno Jonny está na aula de costura
O fechamento de um pub e um cliente totalmente engessado se esforça para chegar até a porta
“Você estava muito bêbado ontem à noite, não estava?”
“Sim, por quê? Como você sabe?”
“Você deixou sua cadeira de rodas no pub.”
Um ex-sargento do Corpo de Fuzileiros Navais conseguiu um novo emprego como professor do ensino médio.
voltar.
Ele foi obrigado a usar um gesso na parte superior
parte de seu corpo. Felizmente o gesso cabia debaixo da camisa e
não foi perceptível.
No primeiro dia de aula, ele foi designado para
os alunos mais difíceis da escola. Os punks espertos, tendo
já ouvi dizer que o novo professor era um ex-fuzileiro naval, desconfiamos dele
e ele sabia que eles testariam sua disciplina na sala de aula.
Entrando com confiança na sala de aula turbulenta, o novo
O professor abriu bem a janela e sentou-se à sua mesa. Quando um
A brisa forte fez sua gravata balançar, ele pegou um grampeador e grampeou
a gravata no peito.
Houve um silêncio mortal… o resto do ano correu bem.
A esposa de um homem está dando em cima dele por beber tanto…
Na manhã seguinte, ele acorda em sua própria cama sem saber ao certo como chegou lá. Antes de abrir os olhos, ele começa a imaginar o quão furiosa sua esposa deve estar. Mas quando ele olha em volta, sua esposa não está lá. Em vez disso, há um café da manhã quente na mesa ao lado de um bilhete desejando-lhe um bom dia e expressando seu amor.
Desconfiado, o homem levanta-se da cama. Ele vai até a sala e vê uma mesa e uma cadeira derrubadas e alguns quadros que caíram da parede. Seu filho está sentado no sofá, então ele perguntou o que aconteceu.
“Bem, pai, você estava muito bêbado quando chegou em casa ontem à noite”, responde o filho. “Você tropeçou, derrubou os móveis e os quadros até que mamãe acordou e ajudou você.”
“Tudo bem, mas e o café da manhã quente?” ele pergunta. “Por que ela não está gritando comigo agora?”
“Ah”, diz o filho. “Quando ela tentou levá-la para o quarto, você disse: ‘Não, obrigado, senhora, sou casado.'”
Um pato entra em um bar… (meio longo…)
“Só quero um hambúrguer e uma cerveja, por favor”, respondeu o pato.
No dia seguinte o pato volta e pede o mesmo, isso acontece todos os dias durante algumas semanas.
Um dia, logo após a saída do pato, o dono de um circo itinerante entra no bar para tomar um drink, enquanto lá o barman diz: “Ei, tenho certeza que você vai se interessar por isso, todo dia tem um pato falante vindo aqui para almoçar!”
“Sério? Isso seria uma excelente adição ao meu circo!” responde o homem: “Diga a ele para me ligar neste número se voltar amanhã.” e ele entrega um cartão ao barman.
No dia seguinte, com certeza, o pato volta para buscar comida e o barman conta a ele sobre o homem do circo.
“O circo?” diz o pato.
“Sim!” exclama o barman.
“Barraca grande? Pólo no meio?” perguntou o pato.
“Sim!” diz o barman confuso.
O pato fica quieto por um momento e diz: “Então para que diabos ele precisa de um estucador?”
Um homem bêbado está tropeçando lá fora…
“*Jesus Cristo*! Você está de volta aqui de novo?!”
Um velho entra em um bar e começa a beber doses de vodca, uma após a outra, até que as luzes começam a diminuir lentamente.
‘Estou indo para casa!’
Como esperado, assim que sai do bar, ele cai de cara no chão, eventualmente se arrastando até a porta.
Depois de finalmente conseguir acenar para um táxi com o rosto colado no asfalto, ele se arrasta lentamente para o banco de trás, onde fica deitado, desmaiado, numa configuração de sombra. O taxista canta para ele durante todo o caminho para casa, desafinado. Depois de sair do táxi, ele rasteja até a frente de seu prédio, onde seu filme finalmente é cortado, colocando-o em um sono profundo.
O barman, sendo um bom amigo, passa no dia seguinte para ver como ele está. Ele o encontra deitado no gramado de seu prédio.
‘O que você está fazendo, cara, você bebeu demais ontem à noite, não foi?’
‘Sim, eu nem percebi o quanto bebi… Mas como você descobriu o quão ruim eu fiquei?’
— Por um lado, você esqueceu sua cadeira de rodas no bar.
Saí para beber com alguns amigos ontem à noite e vi uma mulher vestida de igreja ficando completamente embriagada.
Alguns caras estão em um bar
Um dia, a filha Shack veio até a cabana da mamãe e do papai e disse-lhes que queria ser comediante.
Vendo o telhado de sua filha cair de decepção, Papa Shack falou. “Talvez pudéssemos conseguir um treinador para você?”
A cabana da filha sorriu de alegria e, ao sair, a cabana do papai providenciou um treinador.
Chegou o treinador, um ladrilhador de meio período que prometeu que, por meio de suas mensalidades, a filha Shack iria surpreender seu público. Infelizmente, quando ela fez uma piada para os pais, não houve reação.
Papai arranjou outro treinador, um estucador de meio período que prometeu que, através de suas mensalidades, o barraco da filha faria as paredes tremerem de tanto rir. Infelizmente, quando a filha Shack se apresentou para os pais, eles ainda não se comoveram.
Implacável e aderindo à regra de três, papai conseguiu mais um treinador, um carpinteiro em meio período. Ele olhou para a cabana da filha, viu que ela precisava de algum trabalho e começou a trabalhar.
Naquela noite, a filha Shack veio até os pais e seu desempenho foi brilhante. Ela exalava confiança e parecia ser um pouco mais alta. Ao final da apresentação, a barraca de mamãe e papai agradeceu profusamente ao carpinteiro.
“Você fez maravilhas”, disse Mama Shack. “Ela basicamente contou as mesmas piadas de novo, mas eu achei que eram muito melhores! Como você fez isso?”
O carpinteiro sorriu. “Na verdade, não foi muito. Eu vi o trabalho árduo que os outros fizeram antes de mim e basicamente deixei tudo igual. Ela só precisava ser repostada.”
Para o Halloween, estou ficando bêbado.
Três pequenas freiras estão participando de um serviço religioso em Roma quando, em um estranho acidente, um crucifixo gigante cai da velha parede de gesso e as mata.
“Infelizmente, seus corpos terrestres foram terrivelmente mutilados para que pudéssemos simplesmente enviar suas almas de volta, mas nós *nós* temos um protocolo para casos como o seu.
“O que fazemos é deixar você escolher uma pessoa na Terra. Você pode habitar o corpo dela, mas infelizmente é apenas por seis meses.
“Tudo bem, irmã Giuseppina, você primeiro. Como você gostaria de voltar?”
“Sophia Loren”, diz Irmã Giuseppina.
São Pedro digita em sua estação de trabalho por alguns segundos e Irmã Giuseppina desaparece em uma nuvem de fumaça. “Tudo bem, irmã Lucrezia, você é a próxima. Quem você gostaria de ser?”
“Gina Lollobrigida”, responde Irmã Lucrécia. Mais uma vez, São Pedro digita no teclado e Irmã Lucrécia desaparece em uma nuvem de fumaça.
“Irmã Benedetta. Como você gostaria de voltar?”
“Sarah Pippolini”, diz ela.
São Pedro digita por alguns segundos, franze a testa e digita mais um pouco. “Sinto muito, irmã, não estou conseguindo alguém com esse nome.”
“Sarah Pippolini, Sarah Pippolini!” — grita a velhinha freira, implorando, sacudindo um jornal debaixo do nariz de São Pedro.
São Pedro pega o jornal e lê.
“Não, você vê, irmã”, explica São Pedro. “Diz isto que o *Oleoduto do Saara* foi construído por doze mil homens em seis meses.”
Dois vagabundos se reúnem no final do dia para ver quanto dinheiro têm.
Vagabundo 2: “Não tenho nada. Ok, vamos comprar uma linguiça Bolonha e depois ir a um bar, tenho uma ideia.”
Então eles compram uma salsicha mortadela e vão a um bar beber algumas cervejas por conta. Eles se divertem muito, mas está ficando muito caro.
Hobo 1: “Escute, isso é divertido e tudo, mas como diabos vamos pagar por tudo isso ?!”
Hobo 2: “Ok, apenas me escute. Vou abrir o zíper da minha calça e enfiar a linguiça Bolonha, então você finge que está chupando, confie em mim.”
Hobo 1: “Isso é loucura, cara, mas que escolha eu tenho agora!”
Então eles fazem isso e o barman enlouquece e os expulsa. Eles ficam extasiados porque funcionou e estão de ótimo humor e decidem tentar novamente. Ele continua funcionando barra após barra. Eles acabam indo para 10 bares e ficam completamente engessados. Então, depois de uma ótima noite de bebedeira, eles estão bastante arrasados.
Vagabundo 1: Escute, esta noite foi ótima e tudo, mas está ficando tarde e estou com fome. Onde está a salsicha de Bolonha?”
Hobo 2: “Ah, aquela coisa? Fiquei com fome e comi depois do terceiro bar!”
Bob, o Construtor, morre e vai para o céu
“Bem”, diz Satanás, “ele está fazendo alguns pequenos trabalhos para mim. Só um pouco de decoração. Depois vou mandá-lo até você.”
O tempo passa. Ainda não há sinal de Bob entre o coro invisível. Deus chama Satanás novamente.
“OK, então”, diz Satanás, “mas só preciso que ele termine o reboco. Então ele é todo seu, honesto.”
Mais tempo passa. Bob ainda não pegou sua nuvem e sua harpa. Enfurecido, Deus chama Satanás novamente.
“Olha”, implora Satanás, “só mais um pouco, preciso que ele coloque ar-condicionado na Ala Jane Austen, e acho que precisaremos de outra extensão em breve, e então…”
“SUFICIENTE!” tempestades Deus “envie-o para mim imediatamente ou eu processarei!”
“Ah, sim”, responde Satanás, “e onde você vai encontrar um advogado aí?”
Pequeno Billy
Pouco depois, o pequeno Billy pergunta à mãe se ele pode ligar para ver seu amigo Johnny, que mora ao lado, para ver o que ele ganhou de Natal. Sua mãe concorda, mas diz para ele não demorar muito porque está preparando a ceia de Natal.
Johnny abre a porta para Little Billy, mal conseguindo esconder sua empolgação. Johnny convida seu amigo para entrar. O pequeno Billy vê pilhas e pilhas de presentes caros, um console de jogos, um tablet, uma bicicleta nova, um guarda-roupa totalmente novo de roupas e pilhas e pilhas de brinquedos. A sala está literalmente cheia de guloseimas.
“Uau”, diz Little Billy, “Você tem muito, não é?”
Johnny acena com a cabeça, um grande sorriso radiante estampado em seu rosto.
O pequeno Billy olha para todos os presentes maravilhosos que enchem a sala, depois se vira para o amigo e diz. “Sabe de uma coisa, Johnny, há momentos em que eu gostaria de ter leucemia também.”
Uma piada que meu primo me contou quando eu tinha 5 anos, que um dia reescrevi. O Rabi e os Trids (AVISO: LONGO)
Ele caminhou por mais um dia, até encontrar um pequeno vilarejo em uma pequena ilha no meio do rio. E minúsculo significa minúsculo, literalmente miniatura. As pequenas cabanas de galhos tinham apenas alguns centímetros de altura cada uma. O maior tem cerca de sessenta centímetros e o menor cerca de meio metro. Isso, é claro, intrigou Steven, então ele entrou no rio e atravessou até a ilha. Quando lá, ele percebeu o estado de abandono em que muitos dos edifícios estavam. Eles estavam todos livres de poeira, mas a maioria deles tinha buracos ou partes inteiras faltando. Parecia que um mini tornado havia passado.
Ele caminhou cuidadosamente pela pequena vila até tropeçar (quase literalmente) em um hospital muito pequeno e bárbaro. Quando ele ouviu com atenção, pôde ouvir pequenos gritos de agonia vindos de dentro. Ele, muito levemente, bateu na porta e uma pessoa pequena, com não mais de 7 centímetros de altura, saiu. Ela estava vestida com roupas de médica e tinha algumas pequenas manchas rosadas de sangue coladas em suas roupas. Ela olhou para o rabino e soltou um pequeno grito. O rabino ficou surpreso e sentou-se lentamente. A pequena mulher correu de volta para o hospital e ele ouviu os pequenos gritos de agonia silenciados. Mas o rabino simplesmente ficou ali sentado.
Dias depois, um dos outros pequenos médicos colocou a cabeça para fora. Muito calmamente, Steven disse “olá”. Isso confundiu e obviamente assustou a pequena criatura, mas ela foi corajosa. Ele saiu para a rua e, embora tremesse visivelmente, gritou para ele: “não temos mais cristais de fogo! Vá embora!”
Isso confundiu o rabino, é claro, então ele sussurrou de volta: “Não sei do que você está falando. Sou novo nesta área e não sei o que você é.” Então, a pequena criatura explicou pacientemente: eles eram uma raça de criaturas que se autodenominavam “Trids”.
Eles tinham uma sociedade muito pacífica, mas há uma semana, durante a celebração do Dia do Fogo, um enorme troll desceu correndo de uma das montanhas adjacentes e roubou o cristal de fogo deles, que dizem ser a fonte de todo o fogo e energia da vila. Os Trids reuniram seus exércitos e os enviaram para a caverna do Troll no topo da montanha, mas todos os Trids foram expulsos montanha abaixo. Então os Trids reuniram sua milícia e os enviaram, mas eles foram expulsos montanha abaixo. Então os Trids reuniram seus agricultores e trabalhadores e os enviaram montanha acima, mas todos foram expulsos. E quando estavam prontos para enviar outra onda, perceberam que só restavam alguns médicos ilesos.
E então o rabino se ofereceu para ajudar, ele recuperaria o cristal de fogo. Então ele dormiu na costa da ilha e, quando acordou em um horário que lembrava meia-noite, começou sua jornada montanha acima.
Ele subiu muito devagar, evitando fazer barulho excessivo. Eventualmente ele chegou à caverna e lentamente entrou furtivamente. Ele viu o troll dormindo em um canto e ficou surpreso. Este ser era enorme, duas vezes mais alto que ele e três vezes mais largo. Então ele caminhou muito lentamente até o tesouro que aquele troll tinha no canto. Ele conseguiu chegar em um ou dois minutos, pegou todos os rubis que viu e se virou. Ele estava prestes a sair da caverna quando *SNAP*!
Ele havia pisado em um galho. Ele se virou lentamente e o troll estava acordado e de pé. A figura corpulenta respirava pesadamente e simplesmente olhava para o rabino. Steven fez o que qualquer homem sensato faria; ele disparou. Ele correu mais rápido e mais longe do que jamais imaginou ser possível, mas finalmente percebeu que o troll não o estava perseguindo. Então ele se virou. Ignorando todo o bom senso, ele começou a caminhar de volta para a caverna onde morava o troll. Aproximando-se da caverna, ele gritou: “Troll! O que aconteceu? Por que você não me perseguiu e me chutou montanha abaixo?” Então o troll veio à luz, Steven foi capaz de apreciar o tamanho total da fera. Uma grande risada estrondosa de repente irrompeu da criatura.
A figura corpulenta olhou para Steven e disse simplesmente: “Rabino bobo, diversão é para Trids!”
Edição Ninja: Isto foi escrito no meu telefone, então aponte quaisquer erros gramaticais/ortográficos!
Você já ouviu falar sobre Terry, o amante do trator?
Pouco depois do aniversário de 18 anos de Terry (onde ele, é claro, ganhou um bolo de aniversário de trator e recebeu vários presentes com o tema trator), a vida de Terry virou de cabeça para baixo. Um velho fazendeiro, motorista de trator e herói de Terry o parou na rua e disse: “Não é hora de você crescer um pouco, rapaz, e parar de desperdiçar sua vida obcecado por tratores?” Terry desenvolveu uma pele dura ao longo dos anos quando se tratava de ignorar os odiadores, mas ele sabia que esse homem não odiava, ele era um amante de tratores e tinha em mente os melhores interesses de Terry.
Depois de alguns dias de profunda reflexão e exame de consciência, Terry tomou sua decisão. Os cartazes foram rasgados, a colcha colocada no eBay, os brinquedos enviados para uma loja de caridade local. Estava feito. Ele agora era um homem.
Um tanto perplexo com a repentina falta de opções de entretenimento com trator, Terry decidiu visitar um pub pela primeira vez. Ele entrou, pediu uma cerveja e fixou residência no canto do pub.
Pouco depois de chegar, Terry notou um pouco de comoção perto do bar *observe que isso foi nos dias anteriores à proibição de fumar*. Uma toalha deixada muito perto do cinzeiro pegou fogo na brasa de um cigarro. A fumaça rapidamente começou a encher a sala e, apesar dos funcionários do bar terem apagado o fogo com sucesso e flutuando vigorosamente, eles logo não tiveram outra opção a não ser ordenar que todos saíssem do bar.
Assim que as pessoas começaram a sair, Terry se levantou. “espere” ele gritou, todos observaram enquanto ele corria até onde a fumaça era mais densa e respirava fundo inalando toda a fumaça! Ele então correu até a janela, abriu-a e soprou toda a fumaça para fora antes de retornar ao seu lugar original.
“Incrível”, “inacreditável”, “como diabos você fez isso!?” vieram os gritos.
“Bem” explicou Terry “você vê que sou um ex-fã de trator”
Durante a quarentena – Sozinho em casa
Dia 1. Ah, isso é legal.
Dia 3. Leio livros e descanso.
Dia 5. Assisti “Friends”.
Dia 7. Conversei com a máquina de lavar, mas tive dias piores.
Dia 9. Minha máquina de lavar está com raiva. Nunca tive dias piores.
Dia 11. Estou bem… Mais ou menos… Provavelmente… Bem, acho que de acordo com meu gato estou bem.
Dia 13. Minha mente e meu subconsciente estão bebendo vinho há três horas e cantando “Star-Spangled Banner”.
Dia 15. Não estou com febre. Pelo menos Chocko – meu mixer – me contou.
Dia 17. Fiz amizade com a máquina de lavar e finalmente parei de chorar. Agora só estou rindo.. pelo que não sei também…
Dia 19. O camelo que cultivo no meu banheiro me disse que não estava mais embrulhado no mesmo lugar, então eu andaria um pouco com ele no terraço.
Dia 21. Dumbledore está na minha sala descascando pimentões. Eu estou ajudando ele. Estamos bem.
Dia 23. Sonhei com Donald Trump. Ele me disse para não ir a lugar nenhum, depois me deu um tapa e se tornou Kim Jong-Un. Acordei tranquilo.
Dia 25. Meus sete chakras eram quatorze. Como eu sabia? Eu os peguei no meu quarto se abraçando.
Dia 32. Hoje minha máquina de lavar, batedeira e camelo ficaram ofendidos e agora ninguém além do gato está falando comigo.
Dia 40. Quarentena foi prorrogada hoje. A boa notícia é que o gato pegou um rato que fala francês e cozinha. Não vou mais sentir fome.
Dia 44. Eu e a antena no topo do telhado temos uma conexão secreta. Basicamente ela sai com o Cable, mas o que devo fazer? O amor não pergunta.
Dia 50. O gato descobriu nosso relacionamento e contou ao Cable. Ninguém fala comigo agora.
Dia 98. Os alienígenas vieram para a Terra, mas não os deixaram entrar no país, pois não possuem visto e precisam ficar em quarentena por 120 dias.
Dia 108. Cheguei à iluminação. Esse isolamento me ajudou a me conectar com o espaço. A partir daí, disseram-me que Dwayne Johnson e Madonna são agentes da KGB e que Donald Trump e Kim Jong-Un são gémeos siameses, mas não sabem que o Senhor é americano.
Dia 110 e… Já é noite… Comi o gato, o rato e o camelo. Também tentei comer a batedeira, mas quebrei um dente.
DIA 120 e… assisti ao noticiário… peguei uma corda e resolvi fazer bungee jump no terraço… mas… A última coisa que ouço depois que corta e quebro o pescoço é como anunciam que a quarentena está acabando…
Dia 1 no hospital. Deito-me engessado e Dumbledore me traz sucos e frutas.
A vida voltou a ser boa…
Noite de karaokê no bar…
Ele continua alegre como um sino de funeral até que um cara particularmente engessado e surdo pega o microfone. O pianista tenta corajosamente acompanhar, mas tem que desistir. O bêbado começa a gritar com o infeliz pianista que está farto.
“Cara, posso te seguir nas teclas brancas… Posso te seguir nas teclas pretas. Mas você, meu amigo, está cantando nas malditas fendas!!!”
Clero com hábitos terríveis, terríveis.
O padre católico disse: “Sabe, é ótimo conhecermos a teologia uns dos outros através de fronteiras sectárias como esta. Mas acho que seria ainda melhor se partilhássemos um pouco do nosso lado humano. Nenhum de vocês tem algum mau hábito? Você sabe, a confissão é boa para a alma, e certamente construiríamos tolerância mútua, sabendo quais falhas todos nós compartilhamos. Que tal?”
O ministro batista disse: “Devo dizer que é uma ótima ideia. Carrego um fardo há muito tempo e ficaria feliz em finalmente tirá-lo do coração. Vejam, amigos, sou um bêbado terrível, terrível. Tenho um frasco em cada jaqueta e vestido que possuo. Metade do tempo, quando a secretária diz aos chamadores que estou cuidando de minha congregação, estou realmente de bruços na mesa do escritório, desmaiado. Não posso dizer-lhe o número de batismos, casamentos, funerais, sessões de aconselhamento que faltei porque estava absolutamente embriagado!”
O reitor episcopal acenou com a cabeça gravemente e disse. “Bem, isso não pode ser pior do que eu. Sou um adúltero terrível, terrível. Estou completamente fora de controle! Se uma mulher na minha paróquia consegue embaçar um espelho, eu irei até ela. Tenho as chaves da porta dos fundos de metade das casas da minha congregação, e o sofá do meu escritório se transforma em uma cama. Eu nem gosto de tirar fotos com as aulas da escola dominical das crianças!”
O ministro metodista soltou um suspiro e disse: “Receio ter levado essa surra. Sou um péssimo, terrível estelionatário. Não sou bom com dinheiro; e tenho um gosto por uma vida nobre que meu salário não pode satisfazer. Cada igreja em que servi poderia ter pago sua hipoteca como você não acreditaria se não fosse por mim e por meus hábitos perdulários. Que hipócrita eu tenho sido, intimidando meus paroquianos trabalhadores para prometo mais a cada ano, enquanto eu gasto seus presentes com os punhos!”
O padre católico juntou os dedos e baixou a cabeça. Ele não disse nada. Logo um dos outros disse: “Bem? Você não tem nenhum esqueleto para compartilhar?”
O padre encolheu os ombros e ergueu os olhos. “Bem, eu sou uma fofoqueira terrível.”
Genghis Khan tropeça em um grande palácio no norte da China
Enquanto o Grande Khan enfrentava seu último prêmio, um general de seu círculo íntimo perguntou: “Ó Grande Khan, o que faremos com o palácio”. Após uma longa pausa, Gêngis disse com uma expressão vazia:
“Arrase”
Enquanto se afastava. “Sim, Grande Khan, com muito prazer”, disse o general com um sorriso malicioso no rosto.
Quase imediatamente, o general ordena ao seu exército que comece os preparativos para demolir o palácio. Os pilares de jade foram derrubados e as escadas de mármore que levavam à entrada principal foram arrancadas da superfície. Incêndios se espalharam por todo o palácio, derrubando o teto e os ornamentos que cobriam o telhado. O saque e os despojos foram retirados enquanto seus habitantes eram arrastados, massacrados impiedosamente pelos soldados sedentos de sangue. Depois de algumas horas, o que restava do grande palácio eram apenas escombros empilhados uns sobre os outros e as cinzas queimadas que eram levadas pelo vento para longe.
Poucos dias depois, houve uma festa realizada pelo Grande Khan e seus principais generais para celebrar a recente vitória. Enquanto todos comemoravam, Gêngis perguntou ao seu general:
“Então, como foi aquele negócio com o palácio. Você cuidou disso?”
“Claro, Grande Khan, coloquei os soldados imediatamente para trabalhar e terminei em questão de horas.” Respondeu o general
“Hoh, muito impressionante. Não esperava que você terminasse tão cedo. Leve-me lá amanhã, quero ver com meus próprios olhos”, Genghis disse com aprovação
“Sim, Grande Khan, seria uma honra absoluta” Respondeu o general
Amanheceu, sinalizado pelo sol nascente que lentamente envolvia as árvores e montanhas com um tom laranja. Gêngis e o general chegaram ao local onde costumava ser o grande palácio.
“Eis, ó Grande Khan. Este era realmente um grande palácio de escala monolítica, mas não era páreo para nossos excelentes soldados. Cada degrau que levava à entrada da frente foi arrancado, cada pilar quebrado, cada quarto incendiado e cada homem, mulher e criança cortados. Também salvamos o ouro e o tesouro e garantimos que cada peça fosse para o tesouro. Tudo isso, feito em seu nome, ó Poderoso Khan.”
O general esperava algum tipo de elogio, mas quando olhou para trás e viu a expressão do Khan, não era uma expressão de admiração. Infelizmente, uma expressão de choque e consternação estava estampada em seu rosto.
“O-o que aconteceu com o palácio? O que você fez? Por que está tudo destruído?” — disse Gêngis confuso, ficando furioso a cada palavra que pronunciava.
O próprio general estava igualmente confuso, mas também aterrorizado com o seu erro, embora não soubesse porquê. Ele timidamente respondeu: “Mas senhor, você me disse para destrui-lo, então foi exatamente isso que eu fiz.”
Gêngis, agora vermelho de raiva e raiva, disse: “Não foi isso que eu quis dizer, seu cretino! Eu só queria que você acrescentasse alguns andares!”
Um dia, um velocista está treinando quando bate o recorde mundial.
“Receio que isso às vezes aconteça nas piadas”, diz o médico, “e, francamente, você se saiu bem. Você atingiu o limite permitido pelas leis da física e bateu na quarta parede”.
“Isso significa que nunca poderei ficar mais rápido?” O velocista pergunta.
“Exatamente. Você foi além do que qualquer ser humano já alcançou, mas agora seu pé está perdido. Posso lhe dar uma boa prótese e um pouco de fisioterapia, mas você nunca será tão rápido quanto era. Talvez seja melhor parar de correr.”
“Mas eu sou um velocista!” exclama o velocista: “Se eu não correr, não sou ninguém! Nenhuma parede invisível está me vencendo!”
Depois de meses de fisioterapia e de retreinamento, a pura força de vontade coloca o velocista de volta na pista e pronto para bater o tempo anterior.
O velocista parte novamente e corre mais forte e mais rápido do que conseguia antes, quando… THUD. Ele vê seu corpo se chocar contra a parede invisível, sangue e membros espalhados por toda parte. “De novo não!” o velocista grita, enquanto tudo escurece e ele entra em coma.
Ele acorda no hospital, semanas depois. Ele não consegue ver o que sobrou de seu corpo sob todo o gesso e tubos por toda parte.
“Você de novo não”, diz o médico. “De alguma forma, conseguimos reconstruir a maior parte do seu corpo a partir da bagunça que você fez na parede e tivemos uma equipe de engenheiros cuidando do resto. Mas mesmo que você possa fazer isso, você realmente não deveria, não sei se posso consertar você de novo.”
Totalmente implacável, o velocista, agora quase mais máquina do que homem, continua treinando para ser ainda melhor do que era. Ele tem suas pernas ciborgues atualizadas e aprimoradas e treina seu corpo dez horas por dia, todos os dias, durante oito anos.
É o grande dia. A história se espalhou e o velocista agora aparece em frente a um estádio com milhares de pessoas enquanto o mundo se reúne para assistir sua terceira tentativa de atravessar a quarta parede.
Equipado com exoesqueleto de titânio e aríete, o velocista deixa sua marca para seu terceiro e último confronto com a quarta parede.
À medida que acelera, sua vida passa diante de seus olhos, ele se lembra de ser o garoto mais rápido do parquinho e de como tudo o que fez desde então o levou a este momento – o ser mais rápido da Terra, enfrentando seu desafio final – seu destino será decidido aqui e agora. Ele quebrará a quarta parede ou morrerá tentando.
Ele grita ao bater na parede no que para o público poderia muito bem ser a velocidade da luz.
À medida que a poeira da pista baixa, o público suspira de descrença e horror.
Tudo o que resta do velocista é uma poça de gosma vermelha e cinza escorrendo por uma parede invisível com uma rachadura bem visível no meio.
O mesmo médico que salvou o paciente duas vezes antes está no hospital quando o cérebro reconstruído do velocista é de alguma forma revivido em um corpo de robô.
“Bem”, ele diz ao médico, “suponho que isso seja uma piada corrente”.