Planet vitser

det falt flatt

Wow. Dere har ikke noe liv.

Heller ikke, den er skrudd.

for 95 % resirkulert innhold.

«Å, jeg tror det er ganske selvforklarende.»

De blir møtt av væpnede styrker. De informerer oss om at våre underordnede våpen ikke har en sjanse mot dem. Den eneste måten de lar oss gå på er hvis vi kan få dem til å le. Imidlertid har de sett alle vitser som finnes på internett, og bare en ny original vits vil fungere på dem. Menneskeheten samler de største komikerne og vitenskapsmennene for å komme med en original vits, men alles mening om hva som er en god vits viser seg å være i konflikt. Rasende forkynner en forsker at vi må vite hvilke av våre tidligere vitser romvesenene i det minste fant morsomme. Alle komikerne og forskerne er enige om dette. Så en vitenskapsmann går for å snakke med romvesenene og spør dem hvilke av våre gamle vitser de lo mest av. Aliens svarer.

Aliens: «Den der denne reality-tv-stjernen blir herskeren over den frie verden»

Forskeren blir overrasket og tenker seg om et sekund før han svarer.

Forsker: «Men det var ikke en spøk. Det skjedde faktisk»

Aliens bryter ut i latter og forlater planeten uten å si et ord.

I løpet av en måned etter at Trump tiltrådte, har NASA oppdaget 10 jordlignende planeter…

De sier at nødvendighet er oppfinnelsens mor !!

Overraskende nok sa han «ni»

Bare rotasjonen av den gjør dagen min!

Jeg vet ikke… Den har ikke noe navn ennå.

A: mArrrs!

Naptun

Bortsett fra Jorden…som er oppkalt etter alt det på bakken.

Når den tar et bad, legger den alltid igjen en ring.

Innbyggerne i en by er lei av all forurensning fra fabrikker, forsøpling og giftig avfall.

Til slutt sier en innbygger: «Vi trenger Captain Planet!»

Et øyeblikk senere dukker en fyr som ser ut som en superhelt opp og sier: «Har noen tilkalt meg?

Byens innbyggere gleder seg, og heier på sin nye frelser.

Superhelten samler alle sammen og legger en grunnleggende strategi for å bekjempe forurensningen.

Så sier han: «Ha det gøy, jeg er her borte.»

Byens innbyggere er forvirret og spør ham: «Vent, når begynner du å gjøre alt dette?»

Han svarer: «Meg? Jeg gjør ingenting. Du ringte etter Captain Plan-it»

La meg knuse

Neptunes.

Big Bang.

Den har en ring.

Jord

En UF-sko.

Hun sa: «Det er Venus.»

Meg: Jeg beklager Venus. Kan du snakke med Serena?

men Bruno Mars (1,65m) er en stjerne?

En astronaut er den første som går inn på en fremmed planet. Romvesenene er så begeistret at de endrer alle skiltene sine til engelsk, og til og med omdøper noen av stedene og landemerkene deres etter menneskelige steder og landemerker og ting.

Astronauten bestemmer seg for at det første stedet han vil gå er en pub. Han ser en romvesen i nærheten og spør: «hvor er puben?»

Romvesenet gurgler tilbake, men drakten hans oversettes til astronauten i sanntid. Romvesenet sier «rett rundt hjørnet!»

Astronauten går rundt hjørnet og ser det! Det er merket «Tastaturet» og han spør sprettvakten: «Hvorfor heter det tastaturet?»

Spretteren svarer, «sjefen elsker alt som er menneskelig og endret navn for å gjenspeile det. Spør ham, han er bartenderen.»

Så astronauten går inn på tastaturet og går til bartenderen.

«Unnskyld meg, eier du denne puben?» Det sier astronauten.

«Jeg gjør det.» Bartenderen gurgler tilbake.

«Hvorfor heter det tastaturet?» spør mannen.

«Vel,» gurgler romvesenet som svar, «siden jeg visste at dere mennesker kom, har jeg oppdatert navnet!»

Astronauten er på kanten av setet…

«Grunnen til at det kalles tastaturet er fordi… det er en mellomromstasten.»

Marie Curie

De så på anmeldelsene… bare 1 stjerne!

Fordi det er mangelfullt

Nei-BØ!

Det var for å gjeninnsette Pluto.

De kaller det Mars.

Det første romvesenet sier: «De dominerende livsformene på jordkloden har utviklet satellittbaserte atomvåpen.»

Det andre romvesenet spør: «Er de en fremvoksende intelligens?»

Den første romvesenet sier: «Jeg tror ikke det, de har siktet på seg selv»

Ellers hvorfor skulle vi kalle vår «jord»-ormer

Han var ute og sto på feltet sitt

Romvesener invaderer planeten og tar alle levende vesener til fange og inneholder dem i et anlegg. Romvesenene setter så opp maskiner her og der som ligner på automater, men de gir ut alle dyr/mennesker/levende ting som de holder som kjæledyr. Det levende vesenet er tilfeldig, så det er en morsom rulett også for romvesenene.

Etter å ha tatt over jorden, begynner de å befolke planeten med sin egen art.

En slik romvesen følte seg ensom, så han spurte kameraten hva han skulle gjøre. Han svarte: «Hvorfor skaffer du deg ikke et kjæledyr fra ‘Good Old Living-being Dispenser’? Det er en i nærheten.»

Så han bestemmer seg for å gå og skaffe seg et kjæledyr. Han gikk til maskinen og ba om et vesen. Den trillet og ut kom en eldre dame. Hun så på romvesenet og sa: «Er du ikke søt for at du valgte meg»

Romvesenet sa: «Takk, G.O.L.D for den snille fremmede».

100 % av menneskene dør der

Etter denne logikken er alle land tredjeverdensland

Ved å skyte stjerne

Det er et stoff som heter «nue». Når noe faller i den, kan den ikke komme seg ut og vil synke og kveles. Det var en gang en kvinne som eide en katt, og en dag fornærmet hun noen – men hun visste ikke at de var en superskurk. Så skurken, som var en skurk, tok henne med til sin hemmelige base, stjal katten hennes og kastet den inn. Mens jenta skrek, lo skurken og sa: «dette vil dø i nue!»

Pave: «Kjenner du Jesus?»

Alien: «Å, Jesus. Flott fyr. Han kommer til planeten vår to ganger hvert år.»

Pave: «Hvert år?! Det er omtrent to årtusener og vi venter fortsatt på hans andre komme.»

Alien: «Kanskje han ikke likte sjokoladen din.»

Pave: «Sjokolade?»

Alien: «Hver gang han besøker, samler vi den beste sjokoladen fra hvert produksjonsanlegg og gir dem til ham før han drar. Hvorfor, hva gjorde du første gang han kom hit?»

Men det kunne ikke bli flatt.

Jeg kjøpte en playstation 4.

Xbox 1 X brøt den.

SÅ jeg ringte ambulansen

Lyden den laget var

***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***

De ser gjennom orbituarene.

Og alt de brakte meg var denne elendige *-skjorten.

kanskje da republikanere vil redde den.

Det er klart at alle regjeringssjefer og religiøse ledere ønsker å snakke med romvesenene, så de setter opp et møte med våre nye besøkende. Når det er pavens tur, spør han: «Vet du om vår Herre og Frelser Jesus Kristus?»

«Mener du JC?», svarer romvesenet. «Ja, vi kjenner ham! Han er den største, ikke sant? Han er innom hvert år for å være sikker på at vi har det bra».

Overrasket følger paven opp med: «Han besøker hvert år?! Det har gått over to årtusener og vi venter fortsatt på hans ANDRE komme!»

Romvesenet ser at paven har blitt sint over dette faktum og begynner å prøve å rasjonalisere. «Kanskje han liker sjokoladen vår bedre enn din?»

Paven svarer «Sjokolade? Hva snakker du om? Hva har det med noe å gjøre?»

Romvesenet sier «Ja, da han først besøkte planeten vår ga vi ham en stor boks med sjokolade! Hvorfor? Hva gjorde dere?»

Jeg antar at ingen helt forsto alvoret i situasjonen.

«Sett det.»

«Ok, hva med *The Shining*?»

«Så den.»

«Ok hva med *Reposts*?»

«Reddit.»

Jeg kommer i stykker.

Han ønsket å observere rovdyrene på nært hold i deres naturlige habitat.

Jeg er bare Saiyan

Fordi de er så attraktive!

Enviro Mental.

Så uansett, hvorfor krysset kyllingen veien?

Det er et Thor-fag for dem.

Det viser seg at planeten en gang var okkupert av Nestle

Og bestiller en drink. Mens han drikker det, snubler en massivt arret asiatisk fyr i baren.

«Hva skjedde?» spør mannen mens han senker drinken.

«Det er en drage 10 km øst herfra.» Den asiatiske fyren rasper før han besvimer.

Så mannen setter seg på sykkelen og reiser 10 km østover, og det er riktignok en drage. Det er brann jeg sverger varmt nok til å smelte fjell, men til slutt klarer mannen å beseire den. En hawaiisk munk nærmer seg mannen.

«Du virker veldig sterk, har du noe imot å hjelpe meg?» spør Hawaii-munken.

«Jada, hva trenger du?» Mannen svarer. Munken forteller ham om et skjult tempel i ørkenen. Så mannen leier et privatfly og flyr inn i ørkenen hvor han møter en sfinks. Sfinksen spør ham en gåte.

«Hva går på fire ben om morgenen, to om ettermiddagen og tre om kvelden?»

Etter 13 timer finner mannen ut svaret, et menneske. Sfinksen fører ham til tinningen. Mens mannen går gjennom tempelet må han drepe hundrevis av pingviner, men til slutt kommer han seg til toppetasjen hvor det er en rød juvel.

Han plukker opp juvelen og et romskip dukker opp. Kjedelig setter mannen seg inn i romskipet og flyr gjennom galaksen og utforsker massevis av planeter, inkludert Namek og Saturn. Til slutt finner mannen en bitteliten planet med overflaten til en fotballbane. Han setter sin fot på den når et tre overfaller ham.

«Hei, vil du ta meg med til jorden?» spør treet.

«Sikker.» Mannen sier.

«Du er en flott fyr, så jeg vil gi deg ett ønske.» Treet lover.

«Kan du lage meg en klokke som måler tiden 100 % nøyaktig uansett hvor jeg er?» spør mannen.

«Er du klar over hvor avansert teknologien må være. Den må ta hensyn til relativitet, gravitasjon, hastigheten din og tonnevis av andre faktorer.» Treet stønner.

«Ok, kan du stoppe folk fra å reposte på r/vitser mens du bare endrer oppsettet?» Mannen sier.

«Hva slags klokke igjen?» spør treet.

Etter et solid måltid og en god flaske vin, la de seg til å sove.

Plutselig, midt på natten, vekker Holmes sin pålitelige følgesvenn og spør «Watson, hva ser du?» Gnir de søvnige øynene sine, svarer Watson: «Jeg ser millioner og millioner av stjerner.»

«Riktig, Watson, og hva konkluderer du med det?»

Watson tenker seg om et øyeblikk og svarer så: «Vel, tidsmessig konkluderer jeg at det er omtrent 03:30, astrologisk konkluderer jeg med at Venus viser seg i Vannmannens tegn, astronomisk konkluderer jeg med at vi er på en planet, som går i bane rundt solen i en spiralarm av galaksen vår, og religiøst sett konkluderer jeg med at Gud ønsker å vise oss med et spektakulært, men et spektakulært tegn, i skapelsens uendelige nåde. Hvorfor, Holmes, hva mener du?

«Watson… noen stjal teltet vårt.»

Hun har en klokke for hver tidssone hun er i,

Når hun går forbi TV-en, går du glipp av 8 sesonger,

Hun slo galactus i en planet-spisekonkurranse,

Thanos klarte ikke å rive henne ut av eksistensen,

Flash døde før han rakk å ta en runde rundt henne

Og hun spiste et svart hull fordi hun var sulten

Men nei! Her er vi og lærer folk å vaske hender!!!

Alien 1 Hvor avansert er den sivilisasjonen?

Alien 2 De har oppdaget kjernefysisk teknologi.

Alien 1 Oh boy… Det er ganske intelligent. Da bør vi holde avstand til misslene deres.

Alien 2 Nei, de er ikke så smarte ennå. De har pekt på seg selv.

En utenomjordisk satte den flygende tallerkenen sin i land i en manns bakgård. Mannen kom ut og de to begynte å snakke. Til slutt spurte mannen utenomjordiske om de visste om Jesus på planeten hans.

«Å, ja,» sa romvesenet. «Vi kjenner Jesus veldig godt. Faktisk besøker han vår verden hvert år, og som forberedelse lager alle våre godterifabrikker den fineste sjokoladen til ham. Han elsker sjokolade.»

«Det er rart,» sa mannen. «Han besøker din verden hvert år? Han kom bare til jorden en gang, for 2000 år siden, og har ikke vært tilbake siden.»

Romvesenet spurte: «hva gjorde du for ham da han var her?»

Fordi Clark ikke kan.

Så romvesener kommer til jorden og de er sååå fine. Det er et stort TV-arrangement med alle verdensledere til stede.

Paven spør: «Vet du om Jesus Kristus?»

Romvesenene sier: «Gjør vi noen gang? Fantastisk fyr! Svinger forbi planeten hvert par år for å si hei!»

Paven utbryter: «Hvert par år?? Hva!!?? Vi venter fortsatt på hans andre komme!»

Romvesenet svarer: «Kanskje han ikke likte sjokoladen din?»

Paven er overrasket: «Hva har sjokolade med noe å gjøre?»

Romvesenet sier: «Vel da han kom første gang, ga vi ham en stor boks med sjokolade! Hvorfor? Hva ga dere ham?

*Rediger takk alle sammen for at du la alle vite at du så dette på YouTube eller en Internett-tegneserie for 5–10 år siden. Jeg leste dette først i Readers Digest tilbake i 1988 ish, og jeg er sikker på at hvis du plukket opp mikrofilmen fra 1847 til London Times, ville du sannsynligvis finne den der også. Faktisk var Jimmy Stamos den første registrerte personen som fortalte denne vitsen i januar 1692. Dessverre for ham ble han stilt for retten neste måned. Han fikk så mange mennesker til å le, han ble prøvd som en heks.*

*Andre redigering: Mange sendte meldinger til meg og sa at vitsen ikke kan ha vært fra Jimmy Stamos i 1692 fordi de ikke hadde TV-arrangementer. Her er den originale oversettelsen*

Så romvesener kommer til jorden og de herrene er sååå hyggelige. Det er i alle papirene med alle verdens ledere til stede.

spør paven, «vet du om Jesus Kristus?»

romvesenene sier, «har vi noen gang? Den mest fantastiske fyren!! svinger forbi planeten hvert par år for å si god morgen!»

utbryter paven, «hvert par år?? hva!!?? vi venter fortsatt på hans andre komme!»

romvesenet svarer, «kanskje den herren ikke likte sjokoladen din?»

paven er forundret, «hva har ikke sjokolade med noe å gjøre?»

romvesenet sier: «Vel i hvilken time kom den herren første gang, ga vi den mannen en enorm boks med sjokolade! hvorfor? hva ga dere den mannen?

*rediger takk til alle for å la alle få vite at du så dette på youtube er en Internett-tegneserie for 5-10 år siden. Jeg leste dette først i lesningens sammendrag fra 1988, og jeg er sikker på at hvis det ikke er sant at du plukket opp 1847-mikrofilmen fra london-tiden, ville du like gjerne finne den også. Faktisk var jimmy stamos den første opplyste personen som bød på denne slanke tilbake i januar 1692. Uheldigvis for den mannen, den mannen ble stilt for retten neste måned. Den herren fikk så mange mennesker til å humre, den herren har forsøkt som en beldams*

Edit 3: og tydeligvis måtte Jimmy Stamos også redigere vitsen sin på slutten.

Hvis du ser på studiene, skjer 100 % av dødsfallene her på jorden.

De som kan ekstrapolere informasjon basert på den gitte konteksten

Bemerkelsesverdig lik jordiske blomster, men de hadde føtter og menneskelig intelligens.

Hele planeten ble styrt av en konge kalt Richard Artisjokk-hjertet, og en dag ved en hofforgie ble øyet hans fanget av Fuchsia, en blekøyet staude. Skjønnheten hennes var så stor at den nesten veide opp for dumheten hennes.

Den slåtte monarken nektet å tro på det eldgamle prinsippet om at skjønnhetstidens hjerne er lik en konstant, og engasjerte kongelige lærere av alle slag for Fuchsia, fra matematikere, til vitenskapsmenn, til historikere, men til ingen nytte. Alle klarte ikke å fange oppmerksomheten til den vittige konkubinen, hvis eneste tilsynelatende interesse var å samle pollen. Til slutt ga den flaue Richard opp og fikk rotenone til å glide inn i suppen hennes.

Som han utbrøt til statsministeren sin senere samme kveld,

«Jeg kan lede et hagebruk, men jeg kan ikke få henne til å tenke!»

Nesten alt innhold er nå resirkulert etter forbruker

Alien Scout: «Herr, menneskene ser ut til å ha enorme militære evner, inkludert atomvåpen.»

Alien Commander: «Dette er problematisk, er de virkelig en så intelligent art?»

Alien Scout: «Tydeligvis ikke Sir, de ser ut til å ha dem pekt på seg selv.»

Hvis det var katter ville ha presset alt som ikke var spikret ned fra kanten.

Fordi latter er den beste medisinen.

Og hvis ryktene er sanne, kommer de til å gjøre det igjen, det kommer til å bli en ny verdensorden.

Han nådde ESCAPE VELOCITY

Mange år før hadde Jacques hjulpet med å plassere alle vennene og familien i kryogen søvn. Han var en ung mann da, og de visste alle at han sannsynligvis ville være død for lenge siden de nådde målet. De tok tårevåt farvel og sovnet.

I årene han tilbrakte alene på skipet, ble han dyktig til å bygge små roboter for å hjelpe ham med å fullføre oppgavene sine. Han dannet relasjoner med de små robotene, men han fant ut at han savnet vennskapet til ekte mennesker. Han tok små turer i de kryogene kamrene for å forlenge livet, for å fullføre oppdraget med å få venner og familie til deres nye hjem. Han ønsket ikke å vekke noen til å overta pliktene hans og lide romfartens ensomhet. Men det mangler et langt liv uten noen ekte å snakke med.

Med sin kunnskap om robotikk tok han på seg å bygge et kunstig menneske. Noe som så ekte ut. Noe som føltes ekte. Noe som ville få den uutholdelige ensomheten til å forsvinne.

Han følte seg ikke riktig å kopiere likheten til noen medlemmer av det sovende mannskapet, så han modellerte roboten etter seg selv. Da han var ferdig, var «han» der, en perfekt kopi av Jacques selv. Han kalte roboten Jacques 2.0, fordi hvem andre var der for å bli forvirret? Og etter hvert som han ble eldre, ville det være lettere å huske navnet sitt, regnet han med.

Vel, årene gikk som de pleier å gjøre. Han ble gammel og skrøpelig på reisen, men Jacques 2.0 forble ung og frisk, og hjalp skaperen hans med å fullføre oppgavene den gamle mannens bein ikke lenger kunne håndtere.

Mens den gamle mannen lå og døde, ba han robotkameraten sin om å gjøre ham en tjeneste. Han ville at levningene hans skulle bli spredt blant stjernene, asteroidene og kometene de passerte. Han ønsket ikke å bli gravlagt på en planet han aldri ville se, men i stedet leve videre i det enorme rommet som hadde blitt hans hjem. Så da dagen endelig kom, sendte Jacques 2.0 sin skapers aske ut av luftslusen og inn i universet.

Men reisen var ikke over. Jacques 2.0 fortsatte skaperens plikter i årevis og hjalp mannskapet med å komme til sitt nye hjem. Etter hvert som skipet vokste nær planeten, begynte mannskapet å våkne. En etter en våknet de fra den lange søvnen og reiste til observasjonsdekket for å se sitt nye hjem. Da de ankom, befant de seg imidlertid i fullstendig sjokk. Der var Jacques, like livlig og ungdommelig som alltid, og ventet på dem.

«Hvordan kan dette være?» spurte de. «Sikkert, du ville i det minste vært en gammel, gammel mann nå. Det har vært så lenge siden vi forlot jorden.»

Jacques 2.0 løftet hendene litt i en beroligende gest og sa: «Ikke bekymre deg. Jeg er her for å sende deg et budskap om kjærlighet og omsorg fra Jacques. Jeg ble skapt for å hjelpe ham med å fullføre oppdraget. Jeg kan se ut som ham, men i sannhet er jeg ikke ham. For du skjønner,» og med dette gjorde han en gest mot stjernene og rommet over hodene deres, «den virkelige Jacques er i.»

p.s. Så lenge og takk for alle (forgylte) fiskene!

p.p.s. vil ikke* (visste at jeg burde ha sett det opp før jeg skrev det. Har du noen gang hatt et av de ordene du har sagt høyt, men innser du at du faktisk aldri har skrevet det ned før? Takk bregner)

De som kan ekstrapolere utelatte data ved å bruke eksisterende data.

Pannub, som vennene hans kalte ham, hadde aldri hatt mye flaks med damene og var fryktelig sjenert på grunn av de fryktelig skjeve tennene. Etter år med ensomhet bestemte Pannub seg for å gjøre noe med problemet sitt og fløy til Leias planet, som alle vet var kjent for sine utmerkede kjeveortopeder.

Han forlot avtalen og følte seg bedre enn på mange år. I stedet for å gå rett hjem til Kashyyyk, regnet han med at han ville treffe singelbarene og prøve lykken. Det var da Dødsstjernen slo til. Han døde i tragedien etter å ha aldri funnet kjærligheten.

Han var Wookie Pannub i Alderaan seler.

Seamus var kommet til slutten av sine dager; hans tid på denne planeten var kort. Rundt ham var hans kone og hans fire sønner samlet. Tre av sønnene hans var fine, høye menn, men den fjerde… var det ikke. Aiden var litt mager og ganske tynn. Seamus sier til sin kone:

«Mary … jeg har ikke mye tid igjen. Så jeg vil spørre deg om noe som har plaget meg i mange dager. Fortell meg sannheten … er Aiden virkelig sønnen min?»

Mary sier «Seamus, som Gud er mitt vitne, sverger jeg på alt som er godt og hellig at Aiden virkelig er ditt barn.»

Med det pustet Seamus lettet ut, hans siste pust i denne verden. Mary lukket øynene, trakk teppet over ansiktet hans og sa:

«Wow … gudskjelov at han ikke spurte om de tre andre!»

… Jeg hørte at frøken Parkman døde.

Den er PASTEURISERT før du i det hele tatt ser den!