Quería hacer una broma acerca de que el planeta no es un globo terráqueo pero…
¿Qué dijo la Tierra a los demás planetas?
Broma del día de la Tierra: ¿el planeta es redondo o plano?
/r/Jokes/ gana el premio Amigo del Planeta!
«¿Por qué los científicos llaman a Plutón planeta enano?»
Dos extraterrestres llegan a nuestro planeta
Aliens: «Aquel en el que esta estrella de reality shows se convierte en el gobernante del mundo libre»
El científico queda desconcertado y piensa un segundo antes de responder.
Científico: «Pero eso no fue una broma. Eso realmente sucedió»
Los alienígenas se echan a reír y abandonan el planeta sin decir una palabra.
La NASA descubre 10 planetas similares a la Tierra.
¡¡Dicen que la necesidad es la madre de la invención!!
Le pregunté a mi amigo alemán cuántos planetas hay en nuestro Sistema Solar.
La Tierra es el mejor planeta…
¿Cómo se llama un planeta por descubrir?
P: ¿Cuál es el planeta favorito de un pirata espacial?
¿Cuál es el planeta más relajante?
¿Sabías que cada planeta de nuestro sistema solar lleva el nombre de un dios?
Saturno es el peor planeta de todos los tiempos.
Llama al Capitán Planeta
Finalmente, un habitante del pueblo dice: «¡Necesitamos al Capitán Planeta!»
Un momento después, aparece un tipo con aspecto de superhéroe y dice: «¿Alguien me convocó?
La gente del pueblo se regocija y aplaude a su nuevo salvador.
El superhéroe reúne a todos y elabora una estrategia básica para luchar contra la contaminación.
Luego dice: «Diviértete, me voy de aquí».
La gente del pueblo está confundida y le pregunta: «Bueno, espera, ¿cuándo empiezas a hacer todo esto?»
Él responde: «¿Yo? No hago nada. Llamaste al Capitán Plan-it».
¿Qué le dijo el meteoro al planeta?
¿Qué tipo de música les gusta a los planetas?
¿Cómo se llama una orgía entre planetas?
Saturno es un nombre realmente pegadizo para un planeta.
¿Qué planeta parece más grande en un telescopio?
¿Cómo se llama una nave espacial extraterrestre que va de planeta en planeta en planeta?
Llamé a Serena Williams. Le dije: «Serena, ¿cuál es tu planeta favorito?»
Yo: lo siento Venus. ¿Podrías poner a Serena al teléfono?
¿Por qué Plutón (1185 km) no es un planeta?
Un astronauta es el primero en pisar un planeta alienígena.
El astronauta decide que el primer lugar al que quiere ir es un pub. Ve a un extraterrestre cercano y pregunta: «¿Dónde está el pub?»
El alienígena responde gorgoteando, pero su traje se traduce al astronauta en tiempo real. El extraterrestre dice: «¡a la vuelta de la esquina!»
¡El astronauta dobla la esquina y lo ve! Tiene la etiqueta «El Teclado» y le pregunta al portero: «¿Por qué se llama Teclado?»
El portero responde: «El jefe ama todo lo humano y cambió su nombre para reflejar eso. Pregúntele, es el barman».
Entonces el astronauta ingresa al teclado y se dirige al camarero.
«Disculpe, ¿es usted el dueño de este pub?» Dice el astronauta.
«Sí.» El camarero responde gorgoteando.
«¿Por qué se llama Teclado?» Pregunta el hombre.
«Bueno», el alienígena gorgotea en respuesta, «¡como sabía que ustedes, los humanos, vendrían, actualicé el nombre!»
El astronauta está al borde de su asiento…
«La razón por la que se llama Teclado es porque… es una barra espaciadora».
¿El primer planeta en ganar un Premio Nobel?
¿Por qué los extraterrestres aún no han visitado nuestro planeta?
¿Por qué es tan asombroso un planeta sin terremotos?
(de mi hijo de 9 años) ¿Cuál es el planeta más aterrador de Star Wars?
Alguien me pidió que firmara su petición para salvar el planeta.
Los científicos han descubierto un planeta poblado enteramente por robots.
En el espacio, dos extraterrestres hablan entre sí.
El segundo extraterrestre pregunta: «¿Son una inteligencia emergente?»
El primer extraterrestre dice: «No lo creo, se han apuntado a sí mismos».
Debe haber otro planeta en alguna parte con gusanos.
¿Por qué el astrónomo era tan bueno encontrando nuevos planetas?
Los extraterrestres invaden el planeta.
Habiendo conquistado con éxito la Tierra, comienzan a poblar el planeta con su propia especie.
Uno de esos extraterrestres se sentía solo y le preguntó a su compañero qué debía hacer. Él respondió: «¿Por qué no te compras una mascota del ‘Dispensador de seres vivos buenos’? Hay una cerca».
Entonces decide buscarse una mascota. Fue a la máquina y pidió un ser. Lanzó los dados y salió una señora mayor. Miró al extraterrestre y dijo: «¿No eres dulce por elegirme?».
El extraterrestre dijo: «Gracias, O.L.D, por el amable extraño».
La Tierra es el planeta más peligroso.
La Tierra es el tercer planeta desde el sol.
¿Cómo se mantienen ocupados los planetas durante la temporada de caza?
En un planeta lejano…
Entonces el Papa está conversando con Extraterrestres de Marte.
Alien: «Oh, Jesús. Gran tipo. Viene a nuestro planeta dos veces al año».
Papa: «¡¿Cada año?! Son aproximadamente dos milenios y todavía estamos esperando su segunda venida».
Alien: «Tal vez no le gustó tu chocolate».
Papa: «¿Chocolate?»
Alien: «Cada vez que nos visita, recolectamos el mejor chocolate de cada planta de fabricación y se lo damos antes de que se vaya. ¿Por qué, qué hiciste la primera vez que vino aquí?»
Nuestro planeta tocó con éxito la mayoría de las notas del piano.
El peor chiste del planeta.
La Xbox 1 X se rompió.
Entonces llamé a la ambulancia.
El sonido que hizo fue
***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***
¿Cómo identifica la NASA los planetas muertos?
Mis padres fueron a un planeta donde había simetría radial quíntuple.
Deberíamos empezar a llamar al planeta «bebé por nacer»
Los extraterrestres visitan la Tierra. Vienen en paz y sorprendentemente hablan inglés.
«¿Te refieres a JC?», responde el extraterrestre. «¡Sí, lo conocemos! Es el mejor, ¿no? Pasa todos los años para asegurarse de que estamos bien».
Sorprendido, el Papa continúa: «¡¿Visita todos los años?! ¡Han pasado más de dos milenios y todavía estamos esperando su SEGUNDA venida!»
El extraterrestre ve que el Papa se ha enfurecido por este hecho y comienza a intentar racionalizar. «¿Quizás le gusta más nuestro chocolate que el tuyo?»
El Papa responde: «¿Chocolates? ¿De qué estás hablando? ¿Qué tiene eso que ver con todo?».
El extraterrestre dice: «¡Sí, cuando visitó nuestro planeta por primera vez le dimos una caja enorme de chocolates! ¿Por qué? ¿Qué hicieron ustedes?»
Toda la tripulación de la primera misión tripulada a Júpiter murió al llegar al planeta…
«Oye, ¿quieres ver El planeta de los simios?»
«Ok, ¿qué tal *El Resplandor*?»
«Lo vi.»
«Ok, ¿qué tal *Republicaciones*?»
«Reddit.»
¿Qué les dijo la cómoda de IKEA a los extraterrestres tras aterrizar en su planeta?
David Attenborough (Narrador del Planeta Tierra) fue a la iglesia
El planeta Vegeta nunca debería haber sido destruido
¿Por qué todos los planetas quieren fechar los agujeros negros?
¿Cómo se llama a alguien que está loco por proteger el planeta?
Las personas que copian chistes son las peores personas del planeta.
Los terraplanistas odian el hecho de que nuestro planeta sea esférico, mientras que Asgard es plano.
Los científicos finalmente han descubierto qué pasó con toda el agua que solía haber en Marte
Un hombre entra a un bar.
«¿Qué pasó?» Pregunta el hombre mientras bebe su bebida.
«Hay un dragón a 10 kilómetros al este de aquí». El asiático gruñe antes de desmayarse.
Entonces el Hombre se sube a su bicicleta y viaja 10 km al este y, efectivamente, hay un dragón. Es fuego, lo juro, lo suficientemente caliente como para derretir montañas, pero finalmente el hombre logra vencerlo. Un monje hawaiano se acerca al hombre.
«Pareces muy fuerte, ¿te importaría ayudarme?» Pregunta el monje hawaiano.
«Claro, ¿qué necesitas?» El hombre responde. El monje le habla de un templo escondido en el desierto. Entonces el hombre alquila un jet privado y vuela al desierto donde se encuentra con una esfinge. La esfinge le plantea un acertijo.
«¿Qué camina sobre cuatro patas por la mañana, dos por la tarde y tres por la noche?»
Después de 13 horas, el hombre descubre la respuesta: un humano. La esfinge lo lleva al templo. Mientras el hombre atraviesa el templo tiene que matar cientos de pingüinos pero finalmente llega al último piso donde hay una joya roja.
Recoge la joya y aparece una nave espacial. Aburrido, el hombre se sube a la nave espacial y vuela por la galaxia, explorando un montón de planetas, incluidos Namek y Saturno. Finalmente el hombre encuentra un planeta diminuto con la superficie de un campo de fútbol. Pone un pie en él cuando un árbol le tiende una emboscada.
«Hola, ¿me llevarás a la tierra?» Pregunta el árbol.
«Seguro.» Dice el hombre.
«Eres un gran tipo, así que te concederé un deseo». El árbol promete.
«¿Podrías hacerme un reloj que mida el tiempo con 100% de precisión dondequiera que esté?» Pregunta el hombre.
«¿Te das cuenta de lo avanzada que debería ser esa tecnología? Tendría que tener en cuenta la relatividad, la gravedad, la velocidad y muchos otros factores». El árbol gime.
«Bien, ¿puedes evitar que la gente vuelva a publicar en r/jokes y solo cambiar la configuración?» Dice el hombre.
«¿Qué tipo de reloj?» Pregunta el árbol.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson están de viaje de campamento
De repente, en medio de la noche, Holmes despierta a su compañero de confianza y le pregunta: «Watson, ¿qué ves?». Watson, frotándose los ojos somnolientos, responde: «Veo millones y millones de estrellas».
«Correcto, Watson, ¿y qué concluyes de eso?»
Watson piensa por un momento y luego responde: «Bueno, temporalmente concluyo que son alrededor de las 03:30 a. m., astrológicamente concluyo que Venus se muestra en el signo de Acuario, astronómicamente concluyo que estamos en un planeta, orbitando el sol en un brazo espiral de nuestra galaxia, y religiosamente concluimos que Dios quiere mostrarnos con este esplendor que no somos más que una pequeña e insignificante mota de polvo en la gracia infinita de Su creación. ¿Por qué, Holmes? ¿Qué quieres decir?»
«Watson… alguien robó nuestra tienda».
Yo mamá tan gorda
Cuando pasa frente al televisor, te pierdes 8 temporadas.
Venció a galactus en un concurso de devorar planetas,
Thanos no pudo sacarla de la existencia,
Flash murió antes de que pudiera dar una vuelta a su alrededor.
Y se comió un agujero negro porque tenía hambre.
En los años 80 solíamos pensar que en 2020 tendríamos ciudades con coches voladores en otros planetas, bla, bla, bla…
Así que los extraterrestres pasaron por nuestro planeta recientemente y uno le preguntó al otro…
Alien 2 Han descubierto la tecnología nuclear.
Alien 1 Oh chico… Eso es bastante inteligente. Entonces será mejor que nos mantengamos alejados de sus misiles.
Alien 2 No, todavía no son tan inteligentes. Los tienen apuntando a ellos mismos.
¿Por qué Jesús no regresa?
«Oh, sí», dijo el extraterrestre. «Conocemos muy bien a Jesús. De hecho, él visita nuestro mundo todos los años y, como preparación, todas nuestras fábricas de dulces elaboran el mejor chocolate para él. Le encanta el chocolate».
«Eso es extraño», dijo el hombre. «¿Visita tu mundo todos los años? Sólo vino a la Tierra una vez, hace 2000 años, y no ha regresado desde entonces».
El alienígena preguntó: «¿Qué hiciste por él cuando estuvo aquí?»
¿Por qué Superman no puede asistir a la reunión del Daily Planet?
¿Quizás a Jesús no le gustó tu chocolate?
El Papa pregunta: «¿Conoce a Jesucristo?»
Los extraterrestres dicen: «¿Alguna vez lo hicimos? ¡Un tipo increíble! Pasa por el planeta cada dos años para saludar».
El Papa exclama: «¿¡Cada dos años?? ¡¿Qué!!?? ¡Todavía estamos esperando su segunda venida!»
El extraterrestre responde: «¿Quizás no le gustó tu chocolate?»
El Papa se queda estupefacto: «¿Qué tiene que ver el chocolate con todo?»
El extraterrestre dice: «Bueno, cuando vino la primera vez, ¡le dimos una caja enorme de chocolates! ¿Por qué? ¿Qué le dieron ustedes?
*Editar, gracias a todos por informarles que vieron esto en YouTube o en una caricatura de Internet hace entre 5 y 10 años. Leí esto por primera vez en el Readers Digest allá por 1988 y estoy seguro de que si tomas la microficha de 1847 del London Times, probablemente también la encontrarás allí. En realidad, Jimmy Stamos fue el primer individuo registrado que contó este chiste en enero de 1692. Desafortunadamente para él, fue juzgado el mes siguiente. Hizo reír a tanta gente que fue juzgado como brujo.*
*2da edición: Mucha gente me envió mensajes diciendo que el chiste no pudo haber sido de Jimmy Stamos en 1692 porque no tenían eventos televisados. Aquí está la traducción original*
Entonces los extraterrestres vienen a la Tierra y esos caballeros son muy amables. Hay en todos los periódicos esta vez con la asistencia de todos los líderes mundiales.
el Papa pregunta: «¿Sabes de Jesucristo?»
Los extraterrestres dicen: «¿Alguna vez? ¡¡El tipo más maravilloso!! Pasa por el planeta cada par de años para decir ¡buenos días!»
el Papa exclama: «¡¿Cada par de años?? ¿¡¡Qué!!?? ¡¡Todavía estamos esperando su segunda venida!»
el extraterrestre responde: «¿Quizás a ese caballero no le gustó tu chocolate?»
El Papa se queda estupefacto: «¿Qué no tiene que ver el chocolate con nada?»
el extraterrestre dice, «bueno, a qué hora ese señor vino por primera vez, ¡le dimos a ese señor una enorme caja de chocolates! ¿Por qué? ¿Qué le dieron ustedes a ese señor?
*Editar, gracias a todos por hacerles saber a todos que vieron esto en YouTube como una caricatura de Internet hace entre 5 y 10 años. Leí esto por primera vez en el resumen de los lectores de 1988 y estoy seguro de que, si no fuera cierto, recogiste la microficha de 1847 del London Times, probablemente encontrarías que también la encuentras. En realidad, Jimmy Stamos fue el primer individuo registrado en ofrecer este elegante respaldo en enero de 1692. Desafortunadamente para ese caballero, ese caballero fue juzgado el mes siguiente. Ese caballero hizo reír a tanta gente, ese caballero fue tratado como un beldams*
Edición 3: y aparentemente Jimmy Stamos también tuvo que editar su broma al final.
Realmente deberíamos considerar la posibilidad de colonizar Marte y otros planetas o lunas.
Hay dos tipos de personas en el planeta…
¿Habéis oído hablar alguna vez del planeta cuyos habitantes eran flores móviles?
Todo el planeta estaba gobernado por un rey llamado Ricardo Corazón de Alcachofa, y un día, en una orgía de la corte, Fuchsia, una planta perenne de ojos pálidos, llamó su atención. Su belleza era tan grande que casi compensaba su estupidez.
Negándose a creer en el antiguo principio de que la belleza multiplicada por el cerebro equivale a una constante, el enamorado monarca contrató tutores reales de todo tipo para Fuchsia, desde matemáticos hasta científicos e historiadores, pero fue en vano. Todo esto no logró captar la atención de la tonta concubina, cuyo único interés aparente era recolectar polen. Al final, Richard, avergonzado, se dio por vencido e hizo que le echaran rotenona en la sopa.
Como exclamó a su primer ministro esa misma noche:
“¡Puedo dirigir una horticultura, pero no puedo hacerla pensar!”
Reddit se ha vuelto genial para el planeta.
Una nave nodriza alienígena está explorando el planeta Tierra.
Alien Commander: «Esto es problemático, ¿son realmente una especie tan inteligente?»
Alien Scout: «Aparentemente no, señor, parece que se los apuntan a ellos mismos».
No es posible que el planeta Tierra sea plano.
¿Por qué las hienas son los animales más sanos del planeta?
¿Sabías que los Illuminati alguna vez compraron pizza para cada persona del planeta?
¿Cómo escapó el criminal espacial del planeta prisión?
El cuidador de un barco generacional estaba en su lecho de muerte
En los años que pasó solo en el barco, se volvió experto en construir pequeños robots que le ayudaran a completar sus tareas. Formó relaciones con los pequeños robots, pero descubrió que extrañaba la compañía de los humanos reales. Pasaría pequeños períodos en las cámaras criogénicas para prolongar su vida y completar su misión de llevar a sus amigos y familiares a su nuevo hogar. No quería despertar a nadie para que asumiera sus funciones y sufriera la soledad de los viajes espaciales. Pero falta una vida larga sin nadie con quien hablar.
Con sus conocimientos de robótica, se encargó de construir un ser humano artificial. Algo que parecía real. Algo que parecía real. Algo que hiciera desaparecer la insoportable soledad.
No se sentía bien copiando la imagen de ningún miembro de la tripulación dormida, por lo que modeló el robot a partir de él mismo. Cuando terminó, allí estaba “él”, una réplica perfecta del propio Jacques. Llamó al robot Jacques 2.0, porque ¿quién más podría confundirse? Y pensó que a medida que creciera, sería más fácil recordar su propio nombre.
Bueno, los años pasaron como suele pasar. Envejeció y se volvió frágil durante el viaje, pero Jacques 2.0 permaneció joven y ágil, ayudando a su creador a completar las tareas que los huesos del anciano ya no podían realizar.
Mientras el anciano agonizaba, le pidió a su compañero robótico que le hiciera un favor. Quería que sus restos fueran esparcidos entre las estrellas, los asteroides y los cometas por los que pasaban. No quería ser enterrado en un planeta que nunca vería, sino vivir en la inmensidad del espacio que se había convertido en su hogar. Entonces, cuando finalmente llegó el día, Jacques 2.0 envió las cenizas de su creador fuera de la esclusa de aire al universo.
Pero el viaje no había terminado. Jacques 2.0 cumplió con sus deberes de creador durante años y ayudó a la tripulación a llegar a su nuevo hogar. A medida que la nave se acercaba al planeta, la tripulación empezó a despertar. Uno a uno se despertaron de su largo sueño y viajaron hasta la plataforma de observación para ver su nuevo hogar. Sin embargo, cuando llegaron, se encontraron en completo shock. Allí estaba Jacques, tan animado y joven como siempre, esperándolos.
“¿Cómo puede ser esto?” Preguntaron. «Seguramente, al menos ya serías un hombre muy, muy viejo. Ha pasado mucho tiempo desde que dejamos la Tierra».
Jacques 2.0 levantó ligeramente las manos en un gesto tranquilizador y dijo: «No te preocupes. Estoy aquí para enviarte un mensaje de amor y cuidado de parte de Jacques. Fui creado para ayudarlo a completar su misión. Puede que me parezca a él, pero en verdad, no soy él. Porque, como verán», y con esto señaló hacia las estrellas y el espacio sobre sus cabezas, «el verdadero Jacques está en los cometas».
PD. ¡Hasta luego y gracias por todo el pescado (dorado)!
p.p.s. no lo haré* (sabía que debería haberlo buscado antes de escribirlo. ¿Alguna vez has tenido una de esas palabras que has dicho en voz alta, pero te das cuenta de que nunca antes las habías escrito? Gracias, helechos)
Hay 2 tipos de personas en este planeta.
¿Sabías que el hermano de Chewbacca, Pannubacca, murió cuando el planeta natal de la princesa Leia fue destruido?
Salió de su cita sintiéndose mejor que en años. En lugar de ir directamente a su casa en Kashyyyk, pensó en ir a los bares de solteros y probar suerte. Fue entonces cuando golpeó la Estrella de la Muerte. Murió en la tragedia sin haber encontrado nunca el amor.
Era el wookie Pannub con tirantes de Alderaan.
En Irlanda existe una tradición que sostiene que un moribundo puede hacer una última pregunta y que se le responda con la verdad.
«Mary… no me queda mucho tiempo. Así que quiero preguntarte algo que me ha molestado durante muchos días. Por favor dime la verdad… ¿Aiden es realmente mi hijo?»
Mary dice: «Seamus, Dios es mi testigo, juro por todo lo bueno y santo que Aiden es en verdad tu hijo».
Con eso Seamus exhaló un suspiro de alivio, su último aliento en este mundo. María cerró los ojos, le cubrió la cara con la manta y dijo:
«Uf… ¡gracias a Dios que no preguntó por los otros tres!»