Je voulais faire une blague sur le fait que la planète n’est pas un globe mais…
Qu’a dit la Terre aux autres planètes ?
Blague du Jour de la Terre : la planète est-elle ronde ou plate ?
/r/Jokes/ remporte le prix Ami de la planète !
« Pourquoi les scientifiques qualifient-ils Pluton de planète naine ? »
Deux extraterrestres arrivent sur notre planète
Aliens : « Celui où cette star de télé-réalité devient la dirigeante du monde libre »
Le scientifique est interloqué et réfléchit une seconde avant de répondre.
Scientifique : « Mais ce n’était pas une blague. Cela s’est réellement produit »
Les Aliens éclatent de rire et quittent la planète sans dire un mot.
La NASA découvre 10 planètes semblables à la Terre.
On dit que la nécessité est mère de l’invention !!
J’ai demandé à mon ami allemand combien de planètes il y a dans notre système solaire
La Terre est la meilleure planète…
Comment appelle-t-on une planète inconnue ?
Q : Quelle est la planète préférée d’un pirate de l’espace ?
Quelle est la planète la plus relaxante ?
Saviez-vous que chaque planète de notre système solaire porte le nom d’un dieu ?
Saturne est la pire planète de tous les temps.
Appelez Captain Planet
Finalement, un citadin dit : « Nous avons besoin de Captain Planet ! »
Un instant plus tard, un mec ressemblant à un super-héros apparaît et dit : « Est-ce que quelqu’un m’a convoqué ?
Les habitants se réjouissent et acclament leur nouveau sauveur.
Le super-héros rassemble tout le monde et élabore une stratégie de base pour lutter contre la pollution.
Puis il dit : « Amusez-vous bien, je m’en vais. »
Les habitants sont confus et lui demandent : « Eh bien, attends, quand commences-tu à faire tout ça ?
Il répond : « Moi ? Je ne fais rien. Vous avez appelé le Capitaine Plan-it »
Qu’a dit le météore à la planète ?
Quel genre de musique les planètes aiment-elles ?
Comment appelle-t-on une orgie entre planètes ?
Saturne est un nom très accrocheur pour une planète.
Quelle planète apparaît la plus grande dans un télescope ?
Comment appelle-t-on un vaisseau spatial extraterrestre qui va de planète en planète en planète ?
J’ai appelé Serena Williams. J’ai dit : » Serena, quelle est ta planète préférée ? «
Moi : je suis désolé Vénus. Pourriez-vous passer Serena au téléphone ?
Pourquoi Pluton (1185km) n’est-il pas une planète…
Un astronaute est le premier à poser le pied sur une planète extraterrestre.
L’astronaute décide que le premier endroit où il veut aller est un pub. Il voit un extraterrestre à proximité et demande : « où est le pub ?
L’extraterrestre gargouilla en retour mais sa combinaison se traduit en temps réel par l’astronaute. L’extraterrestre dit : « juste au coin de la rue ! »
L’astronaute se dirige au coin de la rue et le voit ! Il est étiqueté « Le Clavier » et il demande au videur : « Pourquoi s’appelle-t-il le Clavier ? »
Le videur répond : « Le patron aime tout ce qui est humain et a changé son nom pour refléter cela. Demandez-lui, c’est lui le barman. »
L’astronaute entre donc dans le clavier et se dirige vers le barman.
« Excusez-moi, est-ce que ce pub vous appartient ? » » dit l’astronaute.
« Je fais. » Le barman gargouilla en retour.
« Pourquoi s’appelle-t-il le Clavier ? » » demande l’homme.
« Eh bien, » gargouilla l’extraterrestre en réponse, « depuis que je savais que vous, les humains, veniez, j’ai mis à jour le nom ! »
L’astronaute est au bord de son siège…
« La raison pour laquelle on l’appelle le clavier est parce que… c’est une barre d’espace. »
La première planète à remporter un prix Nobel ?
Pourquoi les extraterrestres n’ont-ils pas encore visité notre planète ?
Pourquoi une planète sans tremblements de terre est-elle si géniale ?
(de mon enfant de 9 ans) Quelle est la planète la plus effrayante de Star Wars ?
Quelqu’un m’a demandé de signer sa pétition pour sauver la planète
Les scientifiques ont découvert une planète entièrement peuplée de robots.
Dans l’espace, deux extraterrestres se parlent.
Le deuxième extraterrestre demande : « S’agit-il d’une intelligence émergente ?
Le premier extraterrestre dit : « Je ne pense pas, ils se sont visés eux-mêmes ».
Il doit y avoir une autre planète quelque part avec des vers.
Pourquoi l’astronome était-il si doué pour trouver de nouvelles planètes ?
Les extraterrestres envahissent la planète
Après avoir réussi à conquérir la Terre, ils commencent à peupler la planète de leur propre espèce.
L’un de ces extraterrestres se sentait seul, alors il a demandé à son compagnon ce qu’il devait faire. Il a répondu : « Pourquoi ne vous procureriez-vous pas un animal de compagnie auprès du ‘Bon vieux distributeur d’êtres vivants’ ? Il y en a un à proximité. »
Il décide donc d’aller se procurer un animal de compagnie. Il est allé à la machine et a demandé un être. Il a lancé les dés et est sortie une dame âgée. Elle a regardé l’extraterrestre et a dit : « N’es-tu pas gentil de m’avoir choisi ? »
L’extraterrestre dit : « Merci, G.O.L.D pour ce gentil étranger ».
La Terre est la planète la plus dangereuse
La Terre est la troisième planète après le Soleil.
Comment les planètes restent-elles occupées pendant la saison de chasse ?
Sur une planète lointaine…
Le Pape a donc une conversation avec des extraterrestres venus de Mars.
Alien : « Oh, Jésus. Un gars formidable. Il vient sur notre planète deux fois par an. »
Pape : « Chaque année ?! Cela fait environ deux millénaires et nous attendons toujours sa seconde venue. »
Alien : « Peut-être qu’il n’a pas aimé ton chocolat. »
Pape : « Du chocolat ?
Alien : « À chaque fois qu’il nous rend visite, nous récupérons les meilleurs chocolats de chaque usine de fabrication et les lui donnons avant son départ. Pourquoi, qu’as-tu fait la première fois qu’il est venu ici ?
Notre planète a réussi à jouer la plupart des notes au piano.
La pire blague de la planète.
La Xbox 1 X l’a cassé.
Alors j’ai appelé l’ambulance
Le son qu’il faisait était
***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***
Comment la NASA identifie-t-elle les planètes mortes ?
Mes parents sont allés sur une planète où il y avait une symétrie radiale cinq fois supérieure.
Nous devrions commencer à appeler la planète « bébé à naître »
Des extraterrestres visitent la Terre. Ils viennent en paix et, étonnamment, ils parlent anglais.
« Tu veux dire JC ? », répond l’extraterrestre. « Ouais, nous le connaissons ! C’est le meilleur, n’est-ce pas ? Il passe nous voir chaque année pour s’assurer que nous allons bien ».
Surpris, le pape poursuit : « Il nous rend visite chaque année ?! Cela fait plus de deux millénaires et nous attendons toujours sa DEUXIÈME venue ! »
L’extraterrestre voit que le pape est devenu furieux face à ce fait et commence à essayer de rationaliser. « Peut-être qu’il préfère notre chocolat au tien ? »
Le pape rétorque : « Des chocolats ? De quoi parlez-vous ? Qu’est-ce que cela a à voir avec quoi que ce soit ? »
L’extraterrestre dit : « Oui, lors de sa première visite sur notre planète, nous lui avons donné une énorme boîte de chocolats ! Pourquoi ? Qu’avez-vous fait ? »
L’ensemble de l’équipage de la première mission habitée vers Jupiter est mort en atteignant la planète…
« Hé mec, tu veux regarder La Planète des singes ? »
« Ok, que diriez-vous de *The Shining* ? »
« Je l’ai regardé. »
« Ok, que diriez-vous des *Reposts* ? »
« Reddit. »
Qu’a dit la commode IKEA aux extraterrestres après avoir atterri sur leur planète ?
David Attenborough (Narrateur de la planète Terre) est allé à l’église
La planète Vegeta n’aurait jamais dû être détruite
Pourquoi toutes les planètes veulent-elles dater les trous noirs ?
Comment appelle-t-on quelqu’un qui est fou de protéger la planète ?
Les gens qui copient des blagues sont les pires personnes de la planète.
Les habitants de la Terre plate détestent le fait que notre planète soit sphérique, alors qu’Asgard est plate.
Les scientifiques ont enfin compris ce qui est arrivé à toute l’eau qui était autrefois sur Mars
Un homme entre dans un bar
« Ce qui s’est passé? » » demande l’homme en avalant son verre.
« Il y a un dragon à 10 km à l’est d’ici. » Le mec asiatique râle avant de s’évanouir.
Alors l’homme monte sur son vélo et parcourt 10 km vers l’est et bien sûr, il y a un dragon. C’est un feu, je le jure, assez chaud pour faire fondre des montagnes mais finalement l’homme parvient à le vaincre. Un moine hawaïen s’approche de l’homme.
« Tu as l’air très fort, ça te dérange de m’aider ? » » demande le moine hawaïen.
« Bien sûr, de quoi as-tu besoin ? » L’homme répond. Le moine lui parle d’un temple caché dans le désert. L’homme loue alors un jet privé et s’envole dans le désert où il rencontre un sphinx. Le sphinx lui pose une énigme.
« Qu’est-ce qui marche à quatre pattes le matin, deux l’après-midi et trois le soir ? »
Après 13 heures, l’homme trouve la réponse, un humain. Le sphinx le conduit au temple. Alors que l’homme traverse le temple, il doit tuer des centaines de pingouins, mais il parvient finalement au dernier étage où se trouve un joyau rouge.
Il ramasse le bijou et un vaisseau spatial apparaît. S’ennuyant, l’homme monte dans le vaisseau spatial et vole à travers la galaxie, explorant une tonne de planètes, dont Namek et Saturne. Finalement, l’homme trouve une petite planète de la superficie d’un terrain de football. Il y met le pied lorsqu’un arbre lui tend une embuscade.
« Bonjour, veux-tu m’emmener sur terre ? » » demande l’arbre.
« Bien sûr. » Dit l’homme.
« Tu es un mec génial alors je vais t’accorder un vœu. » L’arbre promet.
« Pourriez-vous me fabriquer une montre qui mesure le temps avec 100 % de précision, où que je sois ? » » demande l’homme.
« Réalisez-vous à quel point cette technologie devrait être avancée. Elle devrait prendre en compte la relativité, la gravité, votre vitesse et des tonnes d’autres facteurs. » L’arbre gémit.
« Ok, pouvez-vous empêcher les gens de republier des r/jokes tout en modifiant uniquement la configuration ? » Dit l’homme.
« Quel genre de montre déjà ? » » demande l’arbre.
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont en camping
Soudain, au milieu de la nuit, Holmes réveille son fidèle compagnon et lui demande : « Watson, que vois-tu ? Se frottant les yeux endormis, Watson répond : « Je vois des millions et des millions d’étoiles.
« C’est exact, Watson, et qu’en concluez-vous ? »
Watson réfléchit un instant puis répond : « Eh bien, temporellement, je conclus qu’il est environ 3h30 du matin, astrologiquement, je conclus que Vénus apparaît dans le signe du Verseau, astronomiquement, je conclus que nous sommes sur une planète, en orbite autour du soleil dans un bras spiral de notre galaxie, et religieusement, je conclus que Dieu veut nous montrer avec cette splendeur que nous ne sommes qu’un petit grain de poussière insignifiant dans la grâce infinie de sa création. Pourquoi, Holmes ? Que faire tu veux dire? »
« Watson… quelqu’un a volé notre tente. »
Yo maman est si grosse
Quand elle passe devant la télé, tu rate 8 saisons,
Elle a battu Galactus dans un concours pour manger la planète.
Thanos n’a pas pu la faire disparaître,
Flash est mort avant de pouvoir faire un tour autour d’elle
Et elle a mangé un trou noir parce qu’elle avait faim
Dans les années 80, on pensait qu’en 2020, nous aurons des villes de voitures volantes sur d’autres planètes, bla bla bla….
Des extraterrestres ont récemment survolé notre planète et l’un a demandé à l’autre…
Alien 2 Ils ont découvert la technologie nucléaire.
Alien 1 Oh mon Dieu… C’est plutôt intelligent. Nous ferions alors mieux de garder nos distances avec leurs missiles.
Alien 2 Non, ils ne sont pas encore si intelligents. Ils les ont pointés sur eux-mêmes.
Pourquoi Jésus ne revient pas
« Oh, oui, » dit l’extraterrestre. « Nous connaissons très bien Jésus. En fait, il visite notre monde chaque année et, en préparation, toutes nos confiseries fabriquent pour lui le meilleur chocolat. Il adore le chocolat. »
« C’est étrange », dit l’homme. « Il visite votre monde chaque année ? Il n’est venu sur terre qu’une seule fois, il y a 2000 ans, et n’est pas revenu depuis. »
L’extraterrestre a demandé : « Qu’avez-vous fait pour lui quand il était ici ?
Pourquoi Superman ne peut-il pas assister à la réunion du Daily Planet ?
Peut-être que Jésus n’a pas aimé votre chocolat ?
Le Pape demande : « Connaissez-vous Jésus-Christ ?
Les extraterrestres disent : « Est-ce qu’on l’a déjà fait ? Un gars génial !! Il passe par la planète tous les deux ans pour dire bonjour ! »
Le Pape s’exclame : « Tous les deux ans ?? Quoi !!?? Nous attendons toujours sa seconde venue ! »
L’extraterrestre répond : « Peut-être qu’il n’a pas aimé ton chocolat ? »
Le Pape est sidéré : « Qu’est-ce que le chocolat a à voir avec quoi que ce soit ? »
L’extraterrestre dit : « Eh bien, quand il est venu la première fois, nous lui avons donné une énorme boîte de chocolats ! Pourquoi ? Que lui avez-vous donné ?
*Modifier, merci à tous d’avoir fait savoir à tout le monde que vous avez vu cela sur YouTube ou dans un dessin animé sur Internet il y a 5 à 10 ans. J’ai lu cela pour la première fois dans le Readers Digest en 1988 et je suis sûr que si vous preniez la microfiche de 1847 du London Times, vous la trouveriez probablement également. En fait, Jimmy Stamos a été le premier individu enregistré à raconter cette blague en janvier 1692. Malheureusement pour lui, il a été jugé le mois suivant. Il a fait rire tellement de gens qu’il a été jugé comme sorcier.*
*2ème édition : De nombreuses personnes m’ont envoyé des messages disant que la blague ne pouvait pas provenir de Jimmy Stamos en 1692 car ils n’avaient pas d’événements télévisés. Voici la traduction originale*
Alors les extraterrestres viennent sur terre et ces messieurs sont tellement gentils. Il y en a dans tous les journaux une fois en présence de tous les dirigeants du monde.
le pape demande : « Connaissez-vous Jésus-Christ ?
les extraterrestres disent : « Est-ce qu’on arrive ? Le gars le plus merveilleux !! passe par la planète tous les deux ans pour dire bonjour ! »
le pape s’exclame, « tous les deux ans ?? quoi !!?? nous attendons toujours sa seconde venue ! »
l’extraterrestre répond : « Peut-être que ce monsieur n’a pas aimé ton chocolat ? »
le pape est sidéré, « qu’est-ce que le chocolat n’a rien à voir avec quoi que ce soit ? »
l’extraterrestre dit : « Eh bien, à quelle heure ce monsieur est venu pour la première fois, nous lui avons donné une énorme boîte de chocolats ! pourquoi ? qu’est-ce que vous avez donné à ce monsieur ?
*edit vous remercie tous d’avoir fait savoir à tout le monde que vous avez vu ça sur YouTube et dans un dessin animé sur Internet il y a 5 à 10 ans. J’ai lu ceci pour la première fois dans le résumé des lecteurs en 1988 et je suis sûr que si c’était vrai, tu as récupéré la microfiche de 1847 du London Times, tu la trouverais probablement aussi. En fait, Jimmy Stamos a été le premier individu enregistré à faire revenir ce joyeux en janvier 1692. Malheureusement pour cet homme, cet homme a été jugé le mois suivant. Ce monsieur a fait rire tant de gens, ce monsieur a essayé comme un beldam*
Edit 3 : et apparemment, Jimmy Stamos a également dû modifier sa blague à la fin.
Nous devrions vraiment envisager de coloniser Mars et d’autres planètes ou lunes
Il existe deux types de personnes sur la planète…
Avez-vous déjà entendu parler de la planète où les habitants étaient des fleurs mobiles ?
La planète entière était gouvernée par un roi appelé Richard Cœur d’Artichaut, et un jour, lors d’une orgie à la cour, son attention fut attirée par Fuchsia, une plante vivace aux yeux pâles. Sa beauté était si grande qu’elle compensait presque sa stupidité.
Refusant de croire l’ancien principe selon lequel la beauté du cerveau est égale à une constante, le monarque épris engagea des tuteurs royaux de toutes sortes pour Fuchsia, des mathématiciens aux scientifiques en passant par les historiens, mais en vain. Tout cela n’a pas réussi à attirer l’attention de la concubine stupide, dont le seul intérêt apparent était de récolter du pollen. Finalement, Richard, embarrassé, abandonna et fit glisser du Rotenone dans sa soupe.
Comme il s’est exclamé à son Premier ministre plus tard dans la nuit,
« Je peux diriger une horticulture, mais je ne peux pas la faire réfléchir !
Reddit est devenu formidable pour la planète
Un vaisseau-mère extraterrestre explore la planète Terre.
Alien Commander : « C’est problématique, est-ce vraiment une espèce si intelligente ? »
Alien Scout : « Apparemment pas Monsieur, ils semblent les pointer vers eux-mêmes. »
La planète Terre ne peut pas être plate.
Pourquoi les hyènes sont-elles les animaux les plus sains de la planète ?
Saviez-vous que les Illuminati achetaient autrefois de la pizza pour chaque habitant de la planète ?
Comment le criminel de l’espace s’est-il échappé de la planète prison ?
Le gardien d’un navire générationnel était sur son lit de mort
Au cours des années qu’il a passées seul sur le navire, il est devenu adepte de la construction de petits robots pour l’aider à accomplir ses tâches. Il a noué des relations avec les petits robots, mais il a découvert que la compagnie des vrais humains lui manquait. Il effectuait de petits séjours dans les chambres cryogéniques afin de prolonger sa vie et de mener à bien sa mission consistant à amener ses amis et sa famille dans leur nouvelle maison. Il ne voulait réveiller personne pour prendre ses fonctions et souffrir de la solitude des voyages dans l’espace. Mais il manque une longue vie sans personne à qui parler.
Grâce à ses connaissances en robotique, il a décidé de construire un humain artificiel. Quelque chose qui semblait réel. Quelque chose qui semblait réel. Quelque chose qui ferait disparaître l’insupportable solitude.
Il ne se sentait pas bien de copier l’image des membres de l’équipage endormi, alors il a modelé le robot sur lui-même. Une fois terminé, « il » était là, une réplique parfaite de Jacques lui-même. Il a nommé le robot Jacques 2.0, car qui d’autre était là pour se tromper ? Et en grandissant, il serait plus facile de se souvenir de son propre nom, pensa-t-il.
Eh bien, les années se sont écoulées comme ils ont l’habitude de le faire. Il est devenu vieux et fragile au cours du voyage, mais Jacques 2.0 est resté jeune et vif, aidant son créateur à accomplir les tâches que les os du vieil homme ne pouvaient plus accomplir.
Alors que le vieil homme était mourant, il a demandé à son compagnon robotique de lui rendre service. Il voulait que ses restes soient dispersés parmi les étoiles, les astéroïdes et les comètes qu’ils croisaient. Il ne voulait pas être enterré sur une planète qu’il ne verrait jamais, mais plutôt vivre dans l’immensité de l’espace qui était devenu sa maison. Alors, le jour venu, Jacques 2.0 a envoyé les cendres de son créateur hors du sas et dans l’univers.
Mais le voyage n’était pas terminé. Jacques 2.0 a exercé ses fonctions de créateur pendant des années et a aidé l’équipage à arriver dans leur nouvelle maison. Alors que le vaisseau se rapprochait de la planète, l’équipage commença à se réveiller. Un par un, ils se réveillèrent de leur long sommeil et se dirigèrent vers la plate-forme d’observation pour voir leur nouvelle maison. Mais à leur arrivée, ils se sont retrouvés complètement sous le choc. Il y avait Jacques, toujours aussi vif et jeune, qui les attendait.
« Comment est-ce possible ? » » Ils ont demandé. « Vous seriez sûrement au moins un vieil homme maintenant. Cela fait si longtemps que nous avons quitté la Terre. »
Jacques 2.0 a légèrement levé les mains dans un geste apaisant et a dit: « Ne vous inquiétez pas. Je suis ici pour vous envoyer un message d’amour et de soins de la part de Jacques. J’ai été créé pour l’aider à accomplir sa mission. Je lui ressemble peut-être, mais en vérité, je ne suis pas lui. Car vous voyez, » et avec cela il fit un geste vers les étoiles et l’espace au-dessus de leurs têtes, « le vrai Jacques est dans les comètes ».
p.s. Au revoir et merci pour tous les poissons (dorés) !
p.p.s. ne le fais pas* (je savais que j’aurais dû le rechercher avant de l’écrire. Tu as déjà prononcé un de ces mots à voix haute, mais tu réalises que tu ne l’as jamais écrit auparavant ? Merci fougères)
Il existe 2 types de personnes sur cette planète
Saviez-vous que le frère de Chewbacca, Pannubacca, est mort lorsque la planète natale de la princesse Leia a été détruite ?
Il a quitté son rendez-vous en se sentant mieux qu’il ne l’avait été depuis des années. Plutôt que de rentrer directement chez lui à Kashyyyk, il a pensé qu’il irait dans les bars en simple et tenterait sa chance. C’est à ce moment-là que l’Étoile de la Mort a frappé. Il est mort dans la tragédie sans jamais avoir trouvé l’amour.
Il était Wookie Pannub portant un appareil dentaire d’Alderaan.
En Irlande, il existe une tradition selon laquelle un mourant peut poser une dernière question et y répondre honnêtement.
« Mary… Il ne me reste plus beaucoup de temps. Alors je veux te demander quelque chose qui me dérange depuis plusieurs jours. S’il te plaît, dis-moi la vérité… Aiden est-il vraiment mon fils ? »
Mary dit « Seamus, comme Dieu en est mon témoin, je jure sur tout ce qui est bon et saint qu’Aiden est bien ton enfant. »
Sur ce, Seamus poussa un soupir de soulagement, son dernier souffle dans ce monde. Mary ferma les yeux, tira la couverture sur son visage et dit :
« Ouf… Dieu merci, il n’a pas posé de questions sur les trois autres !