Planetenwitze

es fiel flach

Wow. Ihr habt kein Leben.

Weder noch, es ist verschraubt.

für 95 % Recyclinganteil.

„Oh, ich denke, das ist ziemlich selbsterklärend.“

Sie werden von Streitkräften begrüßt. Sie teilen uns mit, dass unsere minderwertigen Waffen gegen sie keine Chance haben. Sie werden uns nur gehen lassen, wenn wir sie zum Lachen bringen können. Allerdings haben sie alle Witze gesehen, die es im Internet gibt, und nur ein neuer origineller Witz wird bei ihnen funktionieren. Die Menschheit versammelt die größten Komiker und Wissenschaftler, um einen originellen Witz zu erfinden, aber die Meinungen aller darüber, was ein guter Witz ist, sind widersprüchlich. Wütend verkündet ein Wissenschaftler, wir müssten wissen, welchen unserer früheren Witze die Aliens zumindest lustig fanden. Darin sind sich alle Komiker und Wissenschaftler einig. Also spricht ein Wissenschaftler mit den Außerirdischen und fragt sie, über welchen unserer alten Witze sie am meisten gelacht haben. Die Aliens antworten.

Aliens: „Der Film, in dem dieser Reality-TV-Star zum Herrscher der freien Welt wird“

Der Wissenschaftler ist verblüfft und denkt einen Moment nach, bevor er antwortet.

Wissenschaftler: „Aber das war kein Scherz. Das ist tatsächlich passiert.“

Die Außerirdischen brachen in Gelächter aus und verließen wortlos den Planeten.

Innerhalb eines Monats nach Trumps Amtsantritt hat die NASA zehn erdähnliche Planeten entdeckt …

Man sagt, Not macht erfinderisch!!

Überraschenderweise sagte er „Neun“

Die bloße Rotation macht meinen Tag schöner!

Ich weiß es nicht… Es hat noch keinen Namen.

A: marrrs!

Naptune

Außer der Erde … die nach all dem Zeug auf der Erde benannt ist.

Immer wenn es ein Bad nimmt, hinterlässt es einen Ring.

Die Bewohner einer Stadt haben genug von der Umweltverschmutzung durch Fabriken, Müll und Giftmüll.

Schließlich sagt ein Stadtbewohner: „Wir brauchen Captain Planet!“

Einen Moment später taucht ein Superhelden-Typ auf und sagt: „Hat mich jemand gerufen?“

Die Stadtbewohner jubeln und jubeln ihrem neuen Retter zu.

Der Superheld versammelt alle und entwickelt eine grundlegende Strategie zur Bekämpfung der Umweltverschmutzung.

Dann sagt er: „Viel Spaß, ich bin hier raus.“

Die Stadtbewohner sind verwirrt und fragen ihn: „Warte mal, wann fängst du an, das alles zu tun?“

Er antwortet: „Ich? Ich mache nichts. Sie haben nach Captain Plan-it gerufen.“

Lass mich zerschlagen

Neptune.

Der Urknall.

Es hat einen Klang.

Erde

Eine UF-Hacke.

Sie sagte: „Es ist Venus.“

Ich: Es tut mir leid, Venus. Könnten Sie Serena ans Telefon bringen?

aber Bruno Mars (1,65m) ist ein Star?

Ein Astronaut betritt als erster einen fremden Planeten. Die Außerirdischen sind so aufgeregt, dass sie alle ihre Zeichen auf Englisch ändern und sogar einige ihrer Orte und Wahrzeichen nach menschlichen Orten, Wahrzeichen und Dingen umbenennen.

Der Astronaut beschließt, dass der erste Ort, den er besuchen möchte, eine Kneipe ist. Er sieht einen Außerirdischen in der Nähe und fragt: „Wo ist die Kneipe?“

Der Außerirdische gurgelt zurück, aber sein Anzug wird in Echtzeit auf den Astronauten übertragen. Der Außerirdische sagt: „Gleich um die Ecke!“

Der Astronaut kommt um die Ecke und sieht es! Es trägt die Aufschrift „The Keyboard“ und er fragt den Türsteher: „Warum heißt es Keyboard?“

Der Türsteher antwortet: „Der Chef liebt alles Menschliche und hat seinen Namen geändert, um das zum Ausdruck zu bringen. Fragen Sie ihn, er ist der Barkeeper.“

Also betritt der Astronaut die Tastatur und geht zum Barkeeper.

„Entschuldigung, gehört Ihnen diese Kneipe?“ Sagt der Astronaut.

„Ich tue.“ Der Barkeeper gurgelt zurück.

„Warum heißt es Tastatur?“ Der Mann fragt.

„Nun“, gurgelt der Außerirdische als Antwort, „da ich wusste, dass ihr Menschen kommt, habe ich den Namen aktualisiert!“

Der Astronaut sitzt am Rande seines Sitzes…

„Der Grund dafür, dass es Tastatur genannt wird, ist, dass … es eine Leertaste ist.“

Marie Curie

Sie haben sich die Bewertungen angesehen… nur 1 Stern!

Weil es der Hammer ist

Na-BOO!

Es sollte Pluto wieder einsetzen.

Sie nennen es Mars.

Der erste Außerirdische sagt: „Die vorherrschenden Lebensformen auf dem Planeten Erde haben satellitengestützte Atomwaffen entwickelt.“

Der zweite Außerirdische fragt: „Sind sie eine aufstrebende Intelligenz?“

Der erste Außerirdische sagt: „Das glaube ich nicht, sie haben es auf sich selbst abgesehen.“

Warum sollten wir unsere Tiere sonst „Erdwürmer“ nennen?

Er stand draußen auf seinem Feld

Außerirdische dringen auf den Planeten ein, nehmen jedes Lebewesen gefangen und sperren es in einer Einrichtung ein. Die Außerirdischen stellen dann hier und da Automaten auf, die Verkaufsautomaten ähneln, aber sie geben alle Tiere/Menschen/Lebewesen aus, die sie als Haustiere halten. Das angeforderte Lebewesen ist zufällig, daher ist es auch für die Außerirdischen ein lustiges Roulette.

Nachdem sie die Erde erfolgreich erobert haben, beginnen sie, den Planeten mit ihrer eigenen Spezies zu bevölkern.

Einer dieser Außerirdischen fühlte sich einsam und fragte seinen Begleiter, was er tun sollte. Er antwortete: „Warum besorgen Sie sich nicht ein Haustier aus dem ‚Good Old Living-being Dispenser‘? Es gibt eines in der Nähe.“

Also beschließt er, sich ein Haustier zuzulegen. Er ging zur Maschine und forderte ein Wesen. Es wurde gewürfelt und eine ältere Dame kam heraus. Sie sah den Außerirdischen an und sagte: „Bist du nicht süß, dass du mich ausgewählt hast?“

Der Außerirdische sagte: „Danke, G.O.L.D. für den freundlichen Fremden.“

100 % der Menschen sterben dort

Nach dieser Logik sind alle Länder Dritte-Welt-Länder

Von Sternschnuppen

Es gibt eine Substanz namens „Nue“. Sobald etwas hineinfällt, kann es nicht mehr herauskommen und sinkt und erstickt. Es war einmal eine Frau, die eine Katze besaß, und eines Tages beleidigte sie jemanden – aber sie wusste nicht, dass es sich um einen Superschurken handelte. Also brachte der Bösewicht, der ein Bösewicht war, sie zu seiner geheimen Basis, stahl ihre Katze und warf sie in Nue. Als das Mädchen schrie, lachte der Bösewicht und sagte: „Das wird in Nue sterben!“

Papst: „Kennen Sie Jesus?“

Außerirdischer: „Oh, Jesus. Toller Kerl. Er kommt jedes Jahr zweimal auf unseren Planeten.“

Papst: „Jedes Jahr?! Es sind etwa zwei Jahrtausende vergangen und wir warten immer noch auf sein zweites Kommen.“

Alien: „Vielleicht mochte er deine Schokolade nicht.“

Papst: „Schokolade?“

Alien: „Jedes Mal, wenn er uns besucht, sammeln wir die beste Schokolade aus jeder Produktionsstätte und geben sie ihm, bevor er geht. Warum, was hast du gemacht, als er das erste Mal hierher kam?“

Aber es konnte nicht B-Dur sein.

Ich habe eine Playstation 4 gekauft.

Die Xbox 1 X hat es kaputt gemacht.

Also rief ich den Krankenwagen

Das Geräusch, das es machte, war

***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***

Sie schauen durch die Umlaufbahnen.

Und alles, was sie mir mitgebracht haben, war dieses lausige T-Shirt.

Vielleicht würden die Republikaner es dann retten wollen.

Offensichtlich wollen alle Regierungschefs und religiösen Führer mit den Außerirdischen sprechen, also vereinbaren sie ein Treffen mit unseren neuen Besuchern. Als der Papst an der Reihe ist, fragt er: „Wissen Sie von unserem Herrn und Erlöser Jesus Christus?“

„Du meinst JC?“, antwortet der Außerirdische. „Ja, wir kennen ihn! Er ist der Größte, nicht wahr? Er kommt jedes Jahr vorbei, um sicherzustellen, dass es uns gut geht.“

Überrascht fügt der Papst hinzu: „Er kommt jedes Jahr zu Besuch?! Es ist über zwei Jahrtausende her und wir warten immer noch auf sein ZWEITES Kommen!“

Der Außerirdische sieht, dass der Papst über diese Tatsache wütend geworden ist und versucht, ihn zu rationalisieren. „Vielleicht schmeckt ihm unsere Schokolade besser als deine?“

Der Papst erwidert: „Schokolade? Wovon redest du? Was hat das damit zu tun?“

Der Außerirdische sagt: „Ja, als er unseren Planeten zum ersten Mal besuchte, haben wir ihm eine riesige Schachtel Pralinen gegeben! Warum? Was habt ihr gemacht?“

Ich denke, niemand hat den Ernst der Lage so richtig verstanden.

„Gesehen.“

„Okay, wie wäre es mit *The Shining*?“

„Habe es gesehen.“

„Ok, wie wäre es mit *Reposts*?“

„Reddit.“

Ich komme in Stücken.

Er wollte die Raubtiere in ihrem natürlichen Lebensraum aus nächster Nähe beobachten.

Ich bin nur Saiyajin

Weil sie so attraktiv sind!

Enviro Mental.

Wie auch immer, warum überquerte das Huhn die Straße?

Für sie ist es ein Thor-Thema.

Es stellte sich heraus, dass der Planet einst von Nestlé bewohnt war

Und bestellt ein Getränk. Während er es trinkt, stolpert ein stark vernarbter Asiate in der Bar.

„Was ist passiert?“ fragt der Mann, während er sein Getränk leert.

„10 km östlich von hier ist ein Drache.“ Der Asiate krächzt, bevor er ohnmächtig wird.

Also steigt der Mann auf sein Fahrrad und fährt 10 km östlich und tatsächlich ist da ein Drache. Ich schwöre, es ist ein Feuer, das heiß genug ist, um Berge zum Schmelzen zu bringen, aber schließlich gelingt es dem Mann, es zu besiegen. Ein hawaiianischer Mönch nähert sich dem Mann.

„Du scheinst sehr stark zu sein, würde es dir etwas ausmachen, mir zu helfen?“ Der hawaiianische Mönch fragt.

„Klar, was brauchst du?“ Der Mann antwortet. Der Mönch erzählt ihm von einem versteckten Tempel in der Wüste. Also mietet der Mann einen Privatjet und fliegt in die Wüste, wo er auf eine Sphinx trifft. Die Sphinx stellt ihm ein Rätsel.

„Was geht morgens auf vier Beinen, nachmittags auf zwei und abends auf drei?“

Nach 13 Stunden findet der Mann die Antwort heraus: ein Mensch. Die Sphinx führt ihn zum Tempel. Als der Mann durch den Tempel geht, muss er Hunderte von Pinguinen töten, schafft es aber schließlich in die oberste Etage, wo sich ein rotes Juwel befindet.

Er hebt das Juwel auf und ein Raumschiff erscheint. Gelangweilt steigt der Mann in das Raumschiff und fliegt durch die Galaxie, wobei er eine Menge Planeten erkundet, darunter Namek und Saturn. Schließlich findet der Mann einen winzigen Planeten mit der Oberfläche eines Fußballfeldes. Er betritt es, als ihn ein Baum überfällt.

„Hallo, bringst du mich zur Erde?“ Der Baum fragt.

„Sicher.“ Sagt der Mann.

„Du bist ein toller Kerl, also erfülle ich dir einen Wunsch.“ Der Baum verspricht.

„Könnten Sie mir eine Uhr bauen, die die Zeit überall 100 % genau misst?“ Der Mann fragt.

„Wissen Sie, wie fortschrittlich diese Technologie sein müsste? Sie müsste Relativität, Schwerkraft, Ihre Geschwindigkeit und jede Menge andere Faktoren berücksichtigen.“ Der Baum stöhnt.

„Ok, können Sie verhindern, dass Leute auf r/jokes erneut posten, während Sie nur das Setup ändern?“ Sagt der Mann.

„Was für eine Uhr nochmal?“ Der Baum fragt.

Nach einem herzhaften Essen und einer guten Flasche Wein legten sie sich schlafen.

Plötzlich, mitten in der Nacht, weckt Holmes seinen treuen Begleiter und fragt: „Watson, was siehst du?“ Watson reibt sich die schläfrigen Augen und antwortet: „Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne.“

„Richtig, Watson, und was schließen Sie daraus?“

Watson denkt einen Moment nach und antwortet dann: „Nun, aus zeitlichen Gründen komme ich zu dem Schluss, dass es ungefähr 03:30 Uhr ist, aus astrologischer Sicht komme ich zu dem Schluss, dass die Venus im Zeichen des Wassermanns erscheint, aus astronomischer Sicht komme ich zu dem Schluss, dass wir uns auf einem Planeten befinden, der die Sonne in einem Spiralarm unserer Galaxie umkreist, und aus religiöser Sicht komme ich zu dem Schluss, dass Gott uns mit dieser Pracht zeigen möchte, dass wir nur ein kleines, unbedeutendes Staubkorn in der unendlichen Gnade Seiner Schöpfung sind. Warum, Holmes? Was willst du?“ bedeuten?“

„Watson… jemand hat unser Zelt gestohlen.“

Sie hat eine Uhr für jede Zeitzone, in der sie sich befindet,

Wenn sie am Fernseher vorbeigeht, verpasst du 8 Staffeln,

Sie besiegte Galactus in einem Planetenfresswettbewerb.

Thanos konnte sie nicht aus der Existenz reißen,

Flash starb, bevor er eine Runde um sie drehen konnte

Und sie hat ein schwarzes Loch gegessen, weil sie hungrig war

Aber nein! Hier bringen wir den Menschen bei, wie man sich die Hände wäscht!!!

Alien 1 Wie weit ist diese Zivilisation fortgeschritten?

Alien 2 Sie haben die Nukleartechnologie entdeckt.

Alien 1 Oh Mann… Das ist ziemlich intelligent. Wir halten besser Abstand zu ihren Raketen.

Alien 2 Nein, so schlau sind sie noch nicht. Sie haben sie auf sich selbst gerichtet.

Ein Außerirdischer landete mit seiner fliegenden Untertasse im Hinterhof eines Mannes. Der Mann kam heraus und die beiden begannen zu reden. Schließlich fragte der Mann den Außerirdischen, ob er von Jesus auf seinem Planeten wisse.

„Oh ja“, sagte der Außerirdische. „Wir kennen Jesus sehr gut. Tatsächlich besucht er unsere Welt jedes Jahr und als Vorbereitung stellen alle unsere Süßwarenfabriken feinste Schokolade für ihn her. Er liebt Schokolade.“

„Das ist seltsam“, sagte der Mann. „Er besucht deine Welt jedes Jahr? Er kam nur einmal vor 2000 Jahren auf die Erde und ist seitdem nicht mehr zurückgekehrt.“

Der Außerirdische fragte: „Was hast du für ihn getan, als er hier war?“

Weil Clark es nicht kann.

Also kommen Außerirdische auf die Erde und sie sind sooo nett. Es gibt eine riesige Fernsehveranstaltung, an der alle führenden Politiker der Welt teilnehmen.

Der Papst fragt: „Kennen Sie Jesus Christus?“

Die Außerirdischen sagen: „Haben wir das jemals? Toller Kerl!! Kommt alle paar Jahre auf dem Planeten vorbei, um Hallo zu sagen!“

Der Papst ruft aus: „Alle paar Jahre?? Was!!?? Wir warten immer noch auf sein zweites Kommen!“

Der Außerirdische antwortet: „Vielleicht hat ihm deine Schokolade nicht geschmeckt?“

Der Papst ist verblüfft: „Was hat Schokolade mit irgendetwas zu tun?“

Der Außerirdische sagt: „Als er das erste Mal kam, haben wir ihm eine riesige Schachtel Pralinen gegeben! Warum? Was habt ihr ihm gegeben?“

*Bearbeiten Vielen Dank, dass Sie alle wissen lassen, dass Sie dies vor 5 bis 10 Jahren auf YouTube oder in einem Internet-Cartoon gesehen haben. Ich habe dies zum ersten Mal im Readers Digest im Jahr 1988 gelesen und bin mir sicher, dass Sie es dort wahrscheinlich auch finden würden, wenn Sie das Mikrofiche der London Times aus dem Jahr 1847 in die Hand nehmen würden. Tatsächlich war Jimmy Stamos der erste bekannte Mensch, der diesen Witz im Januar 1692 erzählte. Unglücklicherweise wurde er im darauffolgenden Monat vor Gericht gestellt. Er brachte so viele Menschen zum Lachen, dass er als Hexe vor Gericht gestellt wurde.*

*2. Bearbeitung: Viele Leute haben mir geschrieben, dass der Witz nicht von Jimmy Stamos aus dem Jahr 1692 stammen könne, weil es dort keine Fernsehübertragungen gegeben habe. Hier ist die Originalübersetzung*

Also kommen Außerirdische auf die Erde und diese Herren sind sooo nett. Es gibt in allen Zeitungen ein einziges Mal, und alle führenden Persönlichkeiten der Welt sind anwesend.

Der Papst fragt: „Weißt du von Jesus Christus?“

Die Außerirdischen sagen: „Sind wir jemals? Der wundervollste Kerl!! kommt alle paar Jahre auf dem Planeten vorbei, um guten Morgen zu sagen!“

Der Papst ruft aus: „Alle paar Jahre?? Was!!?? Wir warten immer noch auf sein zweites Kommen!“

Der Außerirdische antwortet: „Vielleicht mochte dieser Herr deine Schokolade nicht?“

Der Papst ist verblüfft: „Was hat Schokolade nicht mit irgendetwas zu tun?“

Der Außerirdische sagt: „Nun, zu welcher Stunde kam dieser Herr zum ersten Mal? Wir haben diesem Herrn eine riesige Schachtel Pralinen gegeben! Warum? Was habt ihr diesem Herrn gegeben?“

*edit Ich danke euch allen dafür, dass ihr alle wissen lasst, dass ihr das vor 5-10 Jahren auf YouTube gesehen habt, einem Internet-Cartoon. Ich habe dies zum ersten Mal in der Leseübersicht von 1988 gelesen und bin mir sicher, dass du dort, wenn es nicht wahr wäre, das Mikrofiche der London Times von 1847 in die Hand genommen hättest, es auch gefunden hättest. Eigentlich war Jimmy Stamos die erste bekannte Person, die diesem Herrn im Januar 1692 den Rücken gekehrt hat. Unglücklicherweise wurde dieser Herr im nächsten Monat vor Gericht gestellt. Dieser Herr hat so viele Menschen zum Lachen gebracht, dieser Herr hat sich als Beldams versucht*

Edit 3: Und anscheinend musste Jimmy Stamos am Ende auch seinen Witz editieren.

Schaut man sich die Studien an, ereignen sich 100 % der Todesfälle hier auf der Erde.

Diejenigen, die Informationen basierend auf dem gegebenen Kontext extrapolieren können

Erstaunlich ähnlich wie irdische Blüten, aber sie hatten Füße und menschliche Intelligenz.

Der ganze Planet wurde von einem König namens Richard Artischockenherz regiert, und eines Tages fiel ihm bei einer Hoforgie Fuchsia auf, eine helläugige Staude. Ihre Schönheit war so großartig, dass sie ihre Dummheit fast wettmachte.

Der verliebte Monarch weigerte sich, an das alte Prinzip zu glauben, dass Schönheit mal Gehirn eine Konstante ist, und engagierte königliche Lehrer aller Art für Fuchsia, von Mathematikern über Wissenschaftler bis hin zu Historikern, aber ohne Erfolg. Allen gelang es nicht, die Aufmerksamkeit der geistlosen Konkubine zu erregen, deren einziges offensichtliches Interesse darin bestand, Pollen zu sammeln. Schließlich gab der verlegene Richard auf und ließ Rotenon in ihre Suppe streuen.

Wie er später am Abend seinem Premierminister zurief:

„Ich kann einen Gartenbau leiten, aber ich kann sie nicht zum Nachdenken bringen!“

Nahezu alle Inhalte werden mittlerweile Post-Consumer-Recycling unterzogen

Alien Scout: „Sir, die Menschen scheinen über enorme militärische Fähigkeiten zu verfügen, einschließlich Atomwaffen.“

Alien Commander: „Das ist problematisch, sind sie wirklich eine so intelligente Spezies?“

Alien Scout: „Anscheinend nicht, Sir, sie scheinen sie auf sich selbst gerichtet zu haben.“

Wenn es so wäre, hätten Katzen alles, was nicht niet- und nagelfest war, vom Rand gestoßen.

Denn Lachen ist die beste Medizin.

Und wenn die Gerüchte wahr sind, werden sie es wieder tun, es wird eine neue Weltordnung sein.

Er erreichte die Fluchtgeschwindigkeit

Viele Jahre zuvor hatte Jacques dazu beigetragen, alle seine Freunde und Familie in den kryogenen Schlaf zu versetzen. Er war damals ein junger Mann und sie alle wussten, dass er wahrscheinlich schon lange tot sein würde, wenn sie ihr Ziel erreichten. Sie verabschiedeten sich unter Tränen und schliefen ein.

In den Jahren, die er allein auf dem Schiff verbrachte, lernte er, kleine Roboter zu bauen, die ihm bei der Erfüllung seiner Aufgaben helfen sollten. Er baute Beziehungen zu den kleinen Bots auf, merkte jedoch, dass ihm die Gesellschaft echter Menschen fehlte. Um sein Leben zu verlängern und seine Mission, seine Freunde und Familie in ihr neues Zuhause zu bringen, zu erfüllen, machte er kurze Aufenthalte in den Kryokammern. Er wollte niemanden dazu bringen, seine Pflichten zu übernehmen und die Einsamkeit der Raumfahrt zu ertragen. Aber ein langes Leben ohne jemanden, mit dem man wirklich reden kann, fehlt.

Mit seinem Wissen über Robotik machte er es sich zur Aufgabe, einen künstlichen Menschen zu bauen. Etwas, das echt aussah. Etwas, das sich real anfühlte. Etwas, das die unerträgliche Einsamkeit verschwinden ließe.

Es fühlte sich nicht richtig an, das Abbild eines Mitglieds der schlafenden Crew zu kopieren, also modellierte er den Roboter nach seinem eigenen Vorbild. Als er fertig war, war „er“ da, eine perfekte Nachbildung von Jacques selbst. Er nannte den Roboter Jacques 2.0, denn wer war sonst noch da, um ihn zu verwirren? Und je älter er wurde, desto leichter würde es ihm fallen, sich an seinen eigenen Namen zu erinnern, dachte er.

Nun, die Jahre vergingen wie gewohnt. Auf der Reise wurde er alt und gebrechlich, doch Jacques 2.0 blieb jung und rüstig und half seinem Schöpfer, die Aufgaben zu erfüllen, die die Knochen des alten Mannes nicht mehr bewältigen konnten.

Als der alte Mann im Sterben lag, bat er seinen Roboterbegleiter, ihm einen Gefallen zu tun. Er wollte, dass seine sterblichen Überreste zwischen den Sternen, den Asteroiden und den Kometen, an denen sie vorbeizogen, verstreut wurden. Er wollte nicht auf einem Planeten begraben werden, den er nie sehen würde, sondern stattdessen in den Weiten des Weltraums weiterleben, die zu seiner Heimat geworden waren. Als der Tag endlich kam, sandte Jacques 2.0 die Asche seines Schöpfers aus der Luftschleuse ins Universum.

Doch die Reise war noch nicht zu Ende. Jacques 2.0 führte jahrelang die Aufgaben seines Schöpfers weiter und half der Crew bei der Ankunft in ihrem neuen Zuhause. Als sich das Schiff dem Planeten näherte, begann die Besatzung aufzuwachen. Nach und nach erwachten sie aus ihrem langen Schlaf und machten sich auf den Weg zur Aussichtsplattform, um ihr neues Zuhause zu besichtigen. Als sie ankamen, waren sie jedoch völlig geschockt. Da war Jacques, so lebhaft und jugendlich wie eh und je, der auf sie wartete.

„Wie kann das sein?“ Sie fragten. „Sicherlich wären Sie inzwischen zumindest ein sehr alter Mann. Es ist so lange her, seit wir die Erde verlassen haben.“

Jacques 2.0 hob in einer beruhigenden Geste leicht die Hände und sagte: „Machen Sie sich keine Sorgen. Ich bin hier, um Ihnen eine Botschaft der Liebe und Fürsorge von Jacques zu senden. Ich wurde geschaffen, um ihm bei der Erfüllung seiner Mission zu helfen. Ich sehe vielleicht aus wie er, aber in Wahrheit bin ich nicht er. Denn Sie sehen“, und damit deutete er auf die Sterne und den Weltraum über ihren Köpfen, „der wahre Jacques ist in den Kometen.“

p.s. Bis dann und vielen Dank für all die (vergoldeten) Fische!

p.p.s. wird nicht* (Ich wusste, dass ich es hätte nachschlagen sollen, bevor ich es geschrieben habe. Du hast schon einmal eines dieser Wörter laut gesagt, aber dir ist aufgefallen, dass du es noch nie wirklich aufgeschrieben hast? Danke, Farne)

Diejenigen, die ausgelassene Daten anhand vorhandener Daten extrapolieren können.

Pannub, wie ihn seine Freunde nannten, hatte nie viel Glück bei den Damen und war wegen seiner furchtbar schiefen Zähne schrecklich schüchtern. Nach Jahren der Einsamkeit beschloss Pannub, etwas gegen sein Problem zu unternehmen und flog zu Leias Planeten, von dem jeder weiß, dass er für seine hervorragenden Kieferorthopäden bekannt ist.

Er verließ seine Anstellung mit einem besseren Gefühl als seit Jahren. Anstatt direkt nach Kashyyyk zu gehen, beschloss er, lieber in die Single-Bars zu gehen und sein Glück zu versuchen. Da schlug der Todesstern ein. Er starb in der Tragödie, ohne die Liebe gefunden zu haben.

Er war Wookie Pannub in Alderaan-Hosenträgern.

Seamus war am Ende seiner Tage angelangt; Seine Zeit auf diesem Planeten war kurz. Um ihn versammelt waren seine Frau und seine vier Söhne. Drei seiner Söhne waren gute, große Männer, aber der vierte … war es nicht. Aiden war etwas dürr und ziemlich dünn. Seamus sagt zu seiner Frau:

„Mary … ich habe nicht mehr viel Zeit. Deshalb möchte ich dich etwas fragen, das mich schon seit vielen Tagen beschäftigt. Bitte sag mir die Wahrheit … ist Aiden wirklich mein Sohn?“

Maria sagt: „Seamus, als Gott mein Zeuge ist, schwöre ich bei allem, was gut und heilig ist, dass Aiden tatsächlich dein Kind ist.“

Damit atmete Seamus erleichtert auf, sein letzter Atemzug auf dieser Welt. Mary schloss die Augen, zog die Decke über sein Gesicht und sagte:

„Puh… Gott sei Dank hat er nicht nach den anderen drei gefragt!“

… Ich habe gehört, dass Miss Parkman gestorben ist.

Es ist PASTEURISIERT, bevor Sie es überhaupt sehen!