Pilot vittigheder

De kan lide det fly

Man spørger “Hvorfor blev du pilot?”

Han svarer “For at overvinde min frygt”

Han spørger “Hvilke? Højder?”

Han svarer “Dying alone”

Så begynder han pludselig at skrige, mens han stadig er på mikrofonen, “ÅH MY GUD! DET BÆRDER!!, DET BÆRDER!”

Så stilhed.

Et par sekunder senere kommer han tilbage og siger: “Jeg er frygtelig ked af det, der skete. Jeg spildte noget brændende varm kaffe på mit skød…du skulle se mine bukser!!”

r>En stemme fra bagsiden af ​​flyet råbte: “Hvorfor kommer du ikke her og ser vores?”

Passagererne ser alle vantro på hinanden. Stewardessen går på PA og siger:

“Mine damer og herrer, som I kan se, er kaptajnen juridisk blind, men bare rolig, han er en af ​​de bedste piloter i verden med over seks tusinde vellykkede flyvninger.”

Derefter kommer andenpiloten til flyet, og han er også blind og bruger sin spadserestok til at komme til kabinen.

Stewardessen går på PA og siger:

“Mine damer og herrer, som I kan se, er andenpiloten også blind, men bare rolig, han er den næstbedste pilot

i verden med over fem tusinde vellykkede flyvninger.”

På dette tidspunkt begynder flyet at lette fra landingsbanen. Efterhånden som den tager fart, bliver passagererne mere spændte. Flyet bliver ved med at accelerere mere og mere, og da det nærmer sig enden af ​​landingsbanen, har det stadig ikke forladt jorden. Flyet nærmer sig enden af ​​landingsbanen i høj fart, og passagererne skriger: “Åh min Gud, vi skal alle dø!!”

Pludselig letter flyet og begynder sin opstigning.

Piloten vender sig mod andenpiloten og siger: “Den dag, de holder op med at skrige, er vi i stykker.”

De har solbriller og hvide pinde. Da flyet begynder at bevæge sig, er passagererne utilpas. Flyet tager fart, men det bliver på jorden. Den resterende landingsbane bliver mindre og mindre, og flyet haster mod et hegn.

Passagererne begynder at skrige, og pludselig løfter flyet sig og undgår hegnet i sidste sekund. Alle passagererne falder til ro og tror, ​​det var en dårlig joke.

I pilotkabinen vender andenpiloten sig mod piloten og siger:

“Ved du hvad? En dag kommer de til at skrige for sent, og vi skal alle dø.”

I retten spurgte anklageren ham, hvorfor i alverden han ville gøre sådan noget.

Piloten mødte hans øje og erklærede stolt:

“Herre, jeg er en højt dekoreret jagerpilot, og når jeg går ned, går jeg ned i flammer.”

Men de lander for hurtigt, og flyet løber ud for enden af ​​landingsbanen.

Efter røgen forsvinder, siger den ene pilot til den anden: “Den landingsbane var meget kortere, end jeg husker.”

Den anden pilot siger: “Ja… og meget bredere, end jeg også husker det.”

En professionel fotograf får til opgave at dække nogle af de naturbrande, der har ramt en nationalpark. Hans redaktør beder ham om at prøve at få nogle nærbilleder af brandmændene, der kæmper mod naturbrandene.

Da han kommer til skoven, opdager fotografen tyk røg, som vil gøre det umuligt for ham at få nogen ordentlige billeder. Så han beslutter sig for at leje et fly og lave luftfotografering. Han får tilladelse fra sin redaktør, og får besked på at rapportere i en nærliggende lufthavn, hvor et lille fly vil være på asfalten og vente på ham.

Ved ankomsten til lufthavnen ser han et fly varme op, så han hopper ind med sin pose med udstyr, og siger “Lad os gå!”

På ingen tid overhovedet taxerer piloten ned ad landingsbanen, og flyet går op i himlen.

“Det, jeg gerne vil have, du skal gøre,” siger fotografen til piloten, “er at flyve over nationalparken, hvor naturbranden er, og komme så tæt på jorden, som du tør gå, lave et par lave pas, så jeg kan tage nogle billeder.”

“Hvorfor?” spørger piloten. “Er det ikke indlysende?” siger manden: “Jeg er fotograf, og fotografer tager billeder.”

Piloten er helt stille et øjeblik. Til sidst stammer han: “Du mener, du ikke er flylæreren?”

Efter en uge uden at have hørt noget fra hans side, begynder han at fortvivle. Lige da han er ved at give op, lykkes det ham at finde et fly i perfekt stand! Efter at have stiftet bekendtskab med betjeningselementerne, tager han mod hjem, med fjenden ikke desto klogere.

Men på vej tilbage bliver han opdaget af en luftværnsplads og bliver skudt ned nær Edinburgh. Byens mænd trækker ham ud og begynder at slå ham.

“Jeg er englænder,” siger piloten, “jeg stjal flyet!” Byens mænd fortsætter med at slå ham.

“Her er mine identifikationspapirer!” råber piloten og trækker dem ud. “Jeg tjener kronen!” Byens mænd fortsætter med at slå ham.

“Stop!” bønfalder piloten. “Vil du venligst lige give mig et øjeblik til at forklare!”

Endelig henvender en af ​​hans angribere sig til ham. “Pelsfuck’s skyld ville du give det en pause ven! Vi hørte dig første gang!”

En fotograf fra et velkendt nationalt magasin fik til opgave at dække brandene i Yellowstone National Park. Magasinet ønskede at vise noget af brandfolkenes heroiske arbejde, mens de kæmpede mod ilden.

Da fotografen ankom, indså han, at røgen var så tyk, at den alvorligt ville hæmme eller gøre det umuligt for ham at fotografere noget fra jordoverfladen. Han bad om tilladelse til at leje et fly og tage billeder fra luften. Hans anmodning blev godkendt, og der blev truffet foranstaltninger. Han fik besked på at melde sig til en nærliggende lufthavn, hvor et fly ville vente på ham.

Han ankom til lufthavnen og så et fly varme op nær gaten. Han sprang ind med sin taske og råbte: “Lad os gå!” Piloten svingede det lille fly i vinden, og i løbet af få minutter var de i luften.

Fotografen sagde: “Flyv over parken og lav to eller tre lave pas, så jeg kan tage nogle billeder.”

“Hvorfor?” spurgte piloten. “Fordi jeg er en fotograf,” svarede han, “og fotografer tager billeder.”

Piloten tav et øjeblik; til sidst stammede han: “Du mener, du ikke er flylæreren?”

Velkommen til flyveklub

“Jeg bliver ved med at savne skibene, jeg har brug for hjælp!”

Og instruktøren sagde: “Ok fint, jeg skal vise dig hvordan, men jeg vil kun gøre det en gang…”

Da en flådepilot trak ind i en lille by, var hvert hotelværelse taget. “Du er nødt til at have et værelse et sted,” bønfaldt han. “Eller bare en seng, jeg er ligeglad med hvor.” “Jamen, jeg har et dobbeltværelse med én beboer, en marinepilot,” indrømmede manageren, “og han kunne være glad for at dele omkostningerne. Men for at sige dig sandheden, snorker han så højt, at folk i tilstødende værelser tidligere har klaget. Jeg er ikke sikker på, at det ville være det værd for dig.”

“Intet problem,” forsikrede den trætte flådepilot ham. “Jeg tager den.” Næste morgen kom flådepiloten ned til morgenmaden med lyse øjne og busket hale. “Hvordan sov du?” spurgte lederen. “Aldrig bedre.” Lederen var imponeret. Så er der ikke noget problem med, at den anden fyr snorker?” “Nej, jeg holdt kæft på ham på ingen tid.” Sagde flådepiloten. “Hvordan klarede du det?” spurgte lederen.

“Han lå allerede i sengen og snorkede væk, da jeg kom ind på værelset, gik jeg hen, gav ham et kys på kinden, sagde: ‘Godnat, smukke’ … og han sad oppe hele natten og så på mig.”

Da han kedede sig lidt, begyndte han at udføre sløjfer og ruller, og han var aldrig bekymret for at kunne indhente sin tømmende ladning. Han kom i radioen for at prale af BUFF-piloten.

“Ha! Alt hvad du kan gøre, kan jeg gøre bedre!”

Bomberpiloten svarer: “Åh, ja? Lad os se dig gøre dette!” og bliver ved med at flyve lige og i vater.

Fighter jocken spørger: “Øh… Hvad gjorde du?”

B-52-piloten siger: “Jeg har lige slukket for to motorer.”

Sara svarede altid: “Jeg ved det, Mike, men den flytur koster halvtreds dollars, og halvtreds dollars er halvtreds dollars.”

Et år tog Mike og Sara til messen, og Mike sagde: “Sara, jeg er femogfirs år gammel. Hvis jeg ikke kører med det fly, får jeg måske aldrig en chance mere.”

Sara svarede: “Mike, den flytur koster halvtreds dollars, og halvtreds dollars er halvtreds dollars.”

Piloten overhørte dem og sagde: “Folks, jeg laver en aftale med jer. Jeg tager jer begge med op en tur. Hvis I kan holde jer stille hele turen og ikke sige et ord, vil jeg ikke opkræve jer; men hvis I siger et ord, er det halvtreds dollars.”

Mike og Sara var enige, og de gik op. Piloten lavede alle slags drejninger, ruller og dyk, men der blev ikke talt et ord. Han gjorde alle sine tricks igen, men stadig ikke et ord. Da de landede, vendte piloten sig mod Mike og sagde: “Du, min, jeg gjorde alt, hvad jeg kunne komme i tanke om for at få dig til at råbe op, men det gjorde du ikke.”

Mike svarede: “Nå, jeg ville sige noget, da Sara faldt ud, men halvtreds dollars er halvtreds dollars.”

De er som følger:

– Piloten (naturligvis)

– USA’s præsident

– Verdens klogeste mand

– En elev fra en lokal skole.

Pludselig lyder en alarm. Piloten løber ind i passagerkabinen og siger:

“Jeg vil ikke alarmere dig, men der ser ud til at være et problem med motoren. Vi skal alle sammen!”

Passagererne og piloten skal evakuere, men der er et problem: Der er kun tre faldskærme i flyet. En person skal blive tilbage.

Præsidenten siger: “Jeg er præsidenten! Mit land har brug for mig!” Han griber en faldskærm, lægger den over ryggen og springer ud.

Verdens klogeste mand siger: “Jeg er verdens klogeste mand! Jeg skal holde mig i live for at vise alle mine store, fantastiske opfindelser!” Han griber en taske fra det samme område, hvor præsidenten tog sin faldskærm, lægger den over ryggen og hopper ud.

Nu er der to passagerer tilbage, og tilsyneladende kun én faldskærm.

“Nå,” siger piloten til eleven, “du kan vel have faldskærmen. Jeg formoder, at kaptajnen går ned med sit skib.

“Faktisk,” siger eleven. Der er IKKE én faldskærm, der er to!”

Piloten er forvirret. “Hvordan kommer det?”

“Verdens klogeste mand sprang ud med min skolerygsæk!”

Da det overfyldte passagerfly er ved at lette, bliver freden knust af en fem-årig dreng, der vælger det øjeblik for at få et vildt raserianfald. Lige meget hvad hans frustrerede, flov mor gør for at prøve at berolige ham, fortsætter drengen med at skrige rasende og sparke til sæderne omkring ham. Pludselig, bagfra i flyet, ses en ældre mand i uniformen af ​​en luftvåbengeneral langsomt gå fremad op ad gangen. Den hvidhårede, høflige, blødsødne general stopper den forvirrede mor med en løftet hånd og læner sig ned og hvisker noget ind i drengens øre med tegn mod brystet.

Med det samme falder drengen til ro, tager blidt sin mors hånd og spænder stille og roligt sin sikkerhedssele.

Alle de andre passagerer brød ud i spontane klapsalver. Da generalen langsomt går tilbage til sin plads, rører en af ​​kabinebetjentene ved hans ærme.

“Undskyld, general,” spørger hun stille, “men må jeg spørge dig, hvilke magiske ord du brugte på den lille dreng?”

Den gamle mand smiler roligt og forsigtigt betror: “Jeg viste ham mine pilotvinger, servicestjerner og kampbånd og forklarede, at de berettiger mig til at smide én passager ud af flydøren, på enhver flyvning, jeg vælger.”

Jagerpiloten, der føler sig overlegen, går i radioen og beder brændstofpiloten om at se dette. Jagerpiloten gennemgår en række luftakrobatik. Stramme snoninger, løkker og s-kurver. Han går tilbage til radioen og fortæller tankningspiloten, at han må være jaloux, fordi hans fly ikke kan gøre det.

Tankningspiloten siger oh yeah, se det her. I de næste 10 minutter fløj tankflyet lige som en pil. Så kom piloten i radioen og sagde, så du det? Den forvirrede jagerpilot sagde, at du bare fløj direkte. Det er ikke sjovt. Tankningspiloten sagde nej, jeg rejste mig og gik på toilettet og tog min bøf af komfuret og spiste aftensmad.

“Top det!” råber han til fragtpiloten.

“Ok, se det her.” siger fragtpiloten.

Flyet går bare lige et stykke tid.

“Hvordan kunne du lide det?” spørger fragtpiloten.

Jagerpiloten er forvirret og spørger: “Hvad gjorde du?”

Fragtpiloten svarer: “Jeg gik til kabyssen og fik mig noget mere kaffe.”

En britisk pilot fra Anden Verdenskrig mindes før skolebørn om sine dage i luftvåbnet.

“I 1942,” siger han, “var situationen virkelig hård. Tyskerne havde et meget stærkt luftvåben. Jeg kan huske,” fortsætter han, “en dag beskyttede jeg bombeflyene, og pludselig, ud af skyerne, dukkede disse fjoller op.

(På dette tidspunkt fniser flere af børnene.)

Jeg kiggede op, og lige over mig var en af ​​dem. Jeg sigtede mod ham og skød ham ned. De sværmede. Jeg indså straks, at der var en anden fjols bag mig.”

I dette øjeblik begynder pigerne i auditoriet at fnise, og drengene begynder at grine. Læreren rejser sig og siger: “Jeg synes, jeg skal gøre opmærksom på, at ‘Focke-Wulf’ var navnet på det tyske jagerfly.”

“Det er rigtigt,” siger piloten, “men disse fjolser fløj Messerschmidts.”

Denne er god, selvom jeg nok bliver nødt til at understrege delen ‘forkert udtale af ord’, og i stedet for blond vil dummyen være mig:

*En blondine flyver i en Boeing for første gang. Hun begynder at hoppe på sit sæde og råbe “Boeing Boeing Boeing”.

Piloten, tydeligt irriteret over dette, går hen til hende og siger “Vær stille”.

Efter et par sekunder begynder blondinen igen at hoppe på sit sæde og råbe “Oeing Oeing Oeing”*

Og det er okay, men jeg vil gerne have dem lidt længere:

*Aman ringede til sin tvillingebror fra fængslet.

“Hey kan du huske, da vi var børn og plejede at afslutte hinandens sætninger?”*

Dette er en sand historie om en stakkels sløv blondine, der flyver i et tosædet fly med kun piloten.

Piloten får et hjerteanfald og dør. Hun, hektisk, kalder en 1. maj.

“1. maj! 1. maj! Hjælp mig! Hjælp mig! Min pilot fik et hjerteanfald og er død, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal flyve. Hjælp mig! Please hjælp mig!”

Hun hører en stemme over radioen, der siger:

“Dette er Air Traffic Control, og jeg har dig højt og tydeligt. Jeg vil tale dig igennem dette og få dig tilbage på jorden. Jeg har haft meget erfaring med den slags problemer. Tag nu bare en dyb indånding. Alt vil være godt! Giv mig nu din højde og stilling!”

Hun siger: “Jeg er 5’4 og jeg sidder på forsædet.”

(pause)

“O.K.” siger stemmen i radioen…….

“Gentag efter mig: Vor far, som er i himlen……..”

Passagerer: *begynder at flippe ud*

Pilot: det vil vi alle en dag, ingen ved hvornår!

Passagerer: *suk lettet*

Pilot: men det bliver nok, når vi rammer dette bjerg!!

Hun beslutter sig for at rapportere det til piloten med det samme.

“Sir, jeg tror, ​​vi har en sag om menneskesmugling! Den kvindelige passager ser ret skræmt ud, og manden, hun er sammen med, ser farlig ud!”

Piloten svarer: “Patricia, jeg har fortalt dig det før. Det her er Air Force One…”

…landede sin AirBus A320 i Londons Heathrow Lufthavn. En operationsleder så ham komme af planen og spurgte ham, om han havde problemer med at lande flyet, da det blæste lidt.

“Nein,” svarede piloten, “jeg lod Otto lande flyet.”

“Otto? Er det din andenpilot?”

“Nein, min andenpilot var Frederick, og jeg ville ikke stole på mit liv med ham eller mine passagerer.”

Forskrækket spurgte Ops-fyren: “Så hvem er så Otto?”

“Otto-pilot, perfekt landing hver gang.”

De nærmer sig jorden, men de kæmper virkelig med landingsbanen. Flyet styrter næsten ned, men de er endelig i stand til at lande det.

“Jesus,” siger en pilot. “Det var den korteste landingsbane nogensinde.”

“Ja, og så du, hvor bred den var?”

En mand rejste sig og fulgte efter stewardessen.

··· Efter flere minutter.

Stewardesse: “Er der nogen piloter blandt vores passagerer?”

Sveden vælter af deres øjenbryn, de bringer 737’eren hurtigt ned. Så snart hjulene rører ved, kaster de motorerne i bakgear, står på bremserne så hårdt de kan og råber “Stop! Venligst stop!” Flyet stopper en tomme fra enden af ​​landingsbanen. Piloten siger “Det var den korteste landingsbane, jeg nogensinde har set! Og andenpiloten siger “Ja, men se hvor BRED den er!”

Fly engelsk

De kom ned med fluen.

Hold øje med nøje. Jeg vil kun gøre dette én gang.

Hun svarede: “Det blev køligt derinde, så jeg slukkede for ventilatoren.”

“FANDEN!” råber en ung flyver, mens han smækker sin telefon ind i baren.

“Tom, rolig! Hvad er det, du har fået så meget af?” siger hans kammerat til ham.

“Jeg har lige læst en artikel, der siger, at kvinder gerne vil forbindes med amatørpiloter frem for flotte piloter som os, der holder himlen sikker,” siger Tom.

>”Slap af Tom, det har intet at gøre med, hvordan vi ser ud, eller hvor sikre vi gør dem,” siger hans ven.

“Hvad er det så?” svarer Tom.

“Kvinder vil bare have kontakt med en mand, der vil gå ned uden kamp.”

Hold øje med nøje. Jeg vil kun vise dette én gang

De sækkede seks. Da de begyndte at læsse flyet til hjemturen, fortæller piloten dem, at flyet kun kan tage tre elge.

De to irere protesterede kraftigt og anførte; “Sidste år skød vi seks elge, og piloten lod os sætte dem alle om bord, og han havde det samme fly som dit.”

Modvilligt gav piloten efter, og alle seks blev læsset. Desværre, selv på fuld kraft, kunne det lille fly ikke klare belastningen og gik ned et par minutter efter take off.

Paddy kravlede ud af vraget og spurgte Mick: “Har du nogen idé om, hvor vi er?”

Mick svarede: “Jeg tror, ​​vi er ret tæt på, hvor vi styrtede ned sidste år.”

“En dag eskorterede jeg og min wingman nogle bombefly til deres mål. En sværm af fokkers kom ud af ingenting og begyndte at skyde på os. Det lykkedes mig at skyde en af ​​fokkerne ned, men en anden fokker sad lige på min hale. Min wingman skød den fokker ned…”

Eleverne begyndte at fnise ved at høre dette. Læreren kiggede vredt på piloten og sagde “Børn, måske skulle jeg gøre det klart, at Fokker er navnet på et tysk fly.”

Piloten svarede: “Ja, men disse fokkers var Messerschmitts!”

åh, han vil fortælle dig.

Træt af at følge det langsomt kørende fly, siger en af ​​F-16-piloterne til sin partner: “Hey pas på, hvad jeg kan gøre.” Med det forlader han C-130’s side og udfører en række tønderuller.

“Det er ingenting” siger den anden F-16 pilot, og han forlader også sin plads og laver endnu mere spektakulære tricks. De to F-16’er fortsætter med at vise sig frem. Da de endelig falder tilbage på plads, kommer C-130-piloten på mikrofonen.

“Jeg vil vædde på, at jeg kan noget, du ikke kan,” siger han.

“Yeah, right, bevis det” siger en af ​​F-16 piloterne.

“Se det her,” siger C-130 piloten og fortsætter med at flyve i en lige linje. Efter et par minutter kommer F-16 piloten tilbage på mikrofonen og siger

“Vi så ikke noget, din løgner”

“Du er løgneren” siger C-130-piloten, “jeg gik på toilettet til en røgpause og en losseplads”

Hvad siger flypropeller til gode piloter?

“Jeg er en kæmpe fan.”

Fordi han så landingsbanen

I 2016 under deres turné,

21 piloter udførte i Brighton, Australien.

.

Til det særlige show,

I hele showet sang de deres endnu ikke udgivede sange.

Publikum nød det i begyndelsen, efter 1 time krævede de, at deres hits skulle fremføres.

De sagde,

“Nu vil vi spille noget, som du måske har hørt før.”

Publikum jubler som en gal.

De begynder at synge den første sang, de sang den dag.

Sand historie.

“Jeg fløj med i min Spitfire, og sigtbarheden var dårlig, men pludselig lettede tågen, og jeg så de her fokkere komme op bag mig. Jeg dykkede på dem og skød to af fokkerne ned, og lavede derefter et hurtigt kast, men der var en lille fokker lige på min hale, og jeg måtte …”

På dette tidspunkt griber rektor ind. “Piger, Fokker var en producent af fly, brugt af Luftwaffe.”

“Meget rigtigt, frue!” siger RAF-piloten. “Men disse fokkers var Messerschmidts.”

Piloten, du pisse racist!

Hvad forventer du, han var bare en wookie

En helikopter med en pilot og en enkelt passager fløj

omkring over Seattle, da en funktionsfejl deaktiverede alle

flyets navigations- og kommunikationsudstyr.

På grund af mørket og disen kunne piloten ikke bestemme

helikopterens position og kurs for at komme tilbage til lufthavnen.

Piloten så en høj bygning med lys tændt og fløj hen imod den,

piloten fik passageren til at tegne et håndskrevet skilt, hvor der stod,

“HVOR ER JEG?”, og hold det op for bygningens beboere

se.

Folk i bygningen reagerede hurtigt på flyet, tegnede en

stort skilt, og holdt det i et bygningsvindue.

Deres skilt sagde: “DU ER I EN HELIKOPTER.”

Piloten smilede, vinkede, kiggede på sit kort og bestemte

kursen for at styre til SEATAC lufthavn, og landede sikkert.

Efter at de var på jorden, spurgte passageren piloten hvordan

skiltet “DU ER I EN HELIKOPTER” hjalp med at bestemme deres

position.

Piloten svarede: “Jeg vidste, at det måtte være Microsoft

støtte bygning, de gav mig en teknisk korrekt men

fuldstændig ubrugeligt svar.”

Copiloten rystede på hovedet. “Se, jeg vil ikke overlade dig til flyvekontrol,” sagde han. “Men venligst, *venligst* stop med at bede mig om at kalde dig ‘Højlænderen’.”

Han havde en dårlig højde.

Efter at have gået op ad trappen og op på flyet forsvandt han ind i FinnAir.

“Frygten for at flyve?”, spurgte jeg.

“Nej,” sagde far. “Frygten for at dø alene.”

Co-pilot: Nej. Typisk flyver jeg meget højere end dette.

En mand søgte et job med at levere post til fjerntliggende områder med fly. Personalemedarbejderen viste ham ansættelseskontrakten.

Han sagde, “du skal være opmærksom på, at det amerikanske postkontor har tradition for at levere posten uanset hvad, selv i dårligt vejr. Så det betyder, at du bliver nødt til at flyve i dårligt vejr.”

Manden sagde, at han forstod.

HR-fyren pegede på kontrakten og sagde: “nu, her er en klausul, der siger, at du flyver i regnstorme. Her er en klausul, der siger, at du flyver i snestorme. Og her er en klausul, der siger, at du flyver i haglstorme.”

Manden spurgte, “hvad med sandstorme?”

HR-fyren svarede, “i din alder burde du vide, at der ikke er nogen sandet klausul.”

Han var jordet

Anders ser ned på byerne nedenfor og siger “Jeg tror, ​​jeg smider en 1000$-seddel ud af vinduet og gør nogle amerikanere glade. Melanie siger “Åh skat hvorfor ikke smide 10 100$-sedler og gøre 10 amerikanere glade?”

Så siger Ivanka “Endnu bedre far, smid 100 ti dollarsedler ud af vinduet og gør 100 amerikanere glade?” Til det siger piloten “Hvorfor springer I ikke alle ud af vinduet og gør hele landet glad?”

Han fortæller om en luftkamp, ​​han var i. “Der var Fokkers til højre, Fokkers til venstre, Fokkers over og Fokkers under.” Læreren siger: “Børn, Fokkers er en type flyvemaskine.” Pilot siger: “Ja, bortset fra at disse Fokkers var Messerschmitts.”

Nordmanden tabte en appelsin ud af flyet. Piloten gentog: “For meget vægt! For meget vægt!”

Svenskeren tabte en bananskræl. Endnu en gang var der anmodningen: “For meget vægt! For meget vægt!”

Finnen kastede en bombe. Da flyet endelig landede, gik finnen, svenskeren og nordmanden en tur og løb til sidst ind i en grædende dreng.

“Hvorfor græder du?”

“En appelsin ramte mig i hovedet!”

De gik videre og løb efter et stykke tid ind i en grædende pige.

“Hvorfor græder du?”

“Jeg gled på en bananskræl…”

Efter et par minutter mere på vejen mødte de en pige og en dreng, som grinede med tårer i øjnene.

“Hvad gjorde dig så glad?”

“Vores lærer pruttede så hårdt, at skolen sprængte i luften!”

Fordi hun havde alt for meget overskydende bagage.

Nå, sent en eftermiddag var luftvåbnets folk ude ved Area 51 meget overraskede over at se en Cessna lande på deres “hemmelige” base. De beslaglagde straks flyet og slæbte piloten ind i et afhøringsrum. Pilotens historie var, at han lettede fra Vegas, farede vild og fik øje på basen, lige da han var ved at løbe tør for brændstof. Luftvåbnet startede et fuldstændigt FBI-baggrundstjek af piloten og holdt ham natten over under efterforskningen. Næste dag var de endelig overbevist om, at piloten virkelig var tabt og ikke var en spion. De forgassede hans fly, gav ham en frygtindgydende “du-så-ikke-en-base” briefing, komplet med trusler om at tilbringe resten af ​​sit liv i fængsel, fortalte ham, at Vegas var på den-en-vej på en sådan-og-sådan kurs, og sendte ham på vej. Dagen efter dukkede den samme Cessna dog op igen, til luftvåbnets totale vantro. Endnu en gang omringede MP’erne flyet… Kun denne gang var der to personer i flyet. Den samme pilot sprang ud og sagde: “Gør hvad du vil mod mig, men min kone er i flyet, og du skal fortælle hende, hvor jeg var i går aftes!”

‘en eller anden fyr i ryggen rækker hånden op’

“Hver tirsdag?”

flyet er på vej ned, piloterne reddet, det vil styrte ned.

der er 4 af dem og kun 3 faldskærme…

tiger woods siger “Jeg er den bedste golfspiller i verden, jeg tror, ​​jeg burde få en faldskærm.”

alle er enige, tiger woods tager en faldskærm og springer ud af flyet.

elon musk siger “jeg er den klogeste mand i verden, jeg tror, ​​jeg burde få en faldskærm.”

alle er enige, elon musk springer ud af flyet.

paven siger til universitetsstuderende “min søn, tag denne sidste faldskærm og lev et langt lykkeligt liv.”

universitetsstuderende siger “vi kan begge gå. den klogeste mand sprang lige ud med min rygsæk.”

En præst dør og venter i kø ved Pearly Gates. Foran ham er en fyr, der er klædt i solbriller, en høj skjorte, læder

jakke og jeans. Sankt Peter henvender sig til denne seje fyr: ‘Hvem er du, så jeg kan vide, om jeg skal optage dig i Himmeriget?’

Fyren svarer: ‘Jeg er Bruce, pensioneret flyselskabspilot fra Toronto.’

Sankt Peter konsulterer sin liste. Han smiler og siger til piloten: ‘Tag denne silkekappe og gyldne stav og gå ind i riget.’ Piloten går ind i himlen med sin kappe og stav.

Dernæst er det præstens tur. Han står oprejst og siger: ‘Jeg er Fader Bob, præst i Saint Mary’s i de sidste 43 år.’

Sankt Peter konsulterer sin liste. Han siger til præsten: ‘Tag denne bomuldskåbe og træstav og gå ind i riget.

“Lige et øjeblik,” siger den gode far. ‘Den mand var pilot, og han får en silkekappe og gylden stav, og jeg får kun bomuld og træ. Hvordan kan det være?

“Heroppe – vi går efter resultater,” siger Sankt Peter. ‘Når du prædikede – sov folk. Når han fløj, bad folk.

En politiker, en oliebaron og deres pilot styrter ned midt i havet. De ender til sidst på en ø, og de tre beslutter sig for at gå fra hinanden og mødes tilbage ved stranden ved solnedgang.

Da de mødes igen, vendte politikeren tilbage med 4 fisk, oliebaronen fandt, hvad han skulle bruge for at bygge en åben ild, og piloten fandt en mystisk forseglet flaske. Da hver mand fik deres ene fisk, skulle politikeren have fat i den sidste fisk, da oliebaronen slog ham i hånden.

De kom ind i et skænderi, og politikeren mente, da han brugte hele dagen på at fange fisk, at han fortjente sit ekstra. Oliebaronen var uenig og sagde, at han leverede det nødvendige materiale til at tilberede fisken, og at det derfor skulle være hans. Konflikten eskalerede, og da de var ved at starte et knytnæveslagsmål, sad piloten tilbage og gned nervøst sin flaske.

Pludselig fløj flaskens prop af, og en kæmpe grøn ånd dukkede op foran dem, muskuløse arme krydset foran ham. “Du har befriet mig, trætte rejsende!” han buldrer mod piloten. “Jeg blev kastet midt i havet for århundreder siden, og nu, for at takke dig, vil jeg give dig tre ønsker, som det er skik og brug.”

Piloten stoppede ånden og spurgte, om han i stedet for at give ham tre ønsker kunne give hver af dem én, hvilket ånden gavmildt var enig i.

Piloten har tænkt over det før, og han ville sige sit ønske, men af ​​raseri pegede politikeren på oliebaronen og spyttede ud: “Jeg ville ønske, at alle grådige mennesker som ham ville forsvinde!”

Anden lo og ville imødekomme ønsket, indtil oliebaronen sagde: “jamen, jeg ville ønske, at alle magtsyge mennesker som HAM forsvandt!”

Anden så bekymret ud, og spurgte derfor piloten om hans ønske. Efter at have tænkt sig et par minutter, siger piloten derefter til ånden “Jeg vil gerne have mit fly repareret, så godt som nyt.”

Alle tre kigger på piloten, forvirret over hans beskedne ønske. “Du kan bede om ALT. Hvorfor ville du kun ønske det?” siger en forbløffet politiker. “Nå, jeg ville ønske verdensfred,” sagde piloten, “men det så det ud til, at I to havde sørget for.”

En mester i himmelen.

**’Til ære for denne hellige årstid’ sagde Sankt Peter: ‘I skal hver især besidde noget, der symboliserer julen til**

**kom ind i himlen.’**

**Hærens helikopterpilot tomlede gennem sine lommer og trak en lighter frem. Han svirrede den på. ‘Det er et stearinlys’, sagde han.**

**Det gjorde lys; du kan gå gennem perleportene, sagde Sankt Peter**

** Navy C-2-piloten rakte ned i lommen og trak et sæt nøgler ud. Han rystede dem og sagde: ‘Det er klokker.’**

**Sankt Peter sagde, ‘de havde en ring til sig, du kan gå gennem perleportene’.**

**Luftvåbnets jagerpilot begyndte at lede desperat gennem sine lommer og trak til sidst et par dametrøjer frem..**

**St. Peter så på manden med et løftet øjenbryn og spurgte: ‘Og hvad symboliserer de lige?’**

**Han svarede: ‘Dette er julesange.’**

**Og så begynder julesæsonen. . .**

300 mennesker døde

Næste dag kom børnene tilbage og begyndte en efter en at fortælle deres historier. Men så indså læreren, at kun Katie var tilbage.

“Katie, har du en historie at dele?”

”Ja frue… Min far fortalte mig en historie om min mor.

“OK, lad os høre det,” sagde læreren.

“Min mor var marinepilot i Irak, og hendes fly blev ramt.”

“Hun var nødt til at redde ud over fjendens territorium, og alt hun havde var en flaske whisky, en pistol og en overlevelseskniv.”

“Hun drak whiskyen på vej ned, så flasken ikke gik i stykker, og så landede hendes faldskærm hende lige midt mellem 20 fjendtlige jagerfly.”

“Hun skød 15 af dem med pistolen, indtil hun løb tør for kugler, dræbte fire mere med kniven, indtil bladet knækkede, og så dræbte hun den sidste med sine bare hænder.”

“Åh min!” sagde den forfærdede lærer. “Hvad fortalte din far dig var moralen i denne historie?”

“Hold dig væk fra mor, når hun er fuld!!!”

Han vågner bundet af indfødte og bliver slæbt til en lysning foran stammen. Ved siden af ​​ham er en stor træstub og en absolut massiv indfødt.

De indfødte jubler og tuder vildt, indtil høvdingen holder hånden op og bringer øjeblikkelig stilhed og henrykt opmærksomhed.

Han buldrer ud med høj stemme, “DØD, ELLER OOGA-BOOGA?”

Piloten har ikke travlt med at dø, og ooga-booga lyder harmløst nok, så han svarer foreløbigt: “… Ooga-booga?”

De indfødte mister helt forstanden, hopper rundt, spiller en kakofoni af instrumenter og skriger af lungerne. Deres høvding nikker simpelthen godkendende og gestikulerer til den massive indfødte, der står ved siden af ​​piloten.

Pludselig bliver piloten grebet af en gruppe indfødte og hurtigt bundet til træstumpen, hvor han uhøjtideligt og ondskabsfuldt sodomiseres af den massive indfødte, inden for en tomme af sit liv.

Efter den frygtelige prøvelse aftager folkemængdens rablen, og høvdingen holder hånden op igen for stilhed.

Den stakkels pilot kan næsten ikke løfte hovedet fra stubben for at se op på høvdingen, som spørger:

“DØD ELLER OOGA-BOOGA?”

Piloten har fået nok, frataget sin frihed, stolthed og ved, at det samme spørgsmål simpelthen vil blive stillet til ham igen, svarer han: “Jeg vælger døden…”

En anspændt stilhed følger, mens høvdingen ser ned på ham og derefter rundt på sine undersåtter.

Han rejser sig og løfter sine hænder mod himlen og erklærer med en brølende stemme:

“DØD!!!”

“AF OOGA-BOOGA!”

Mig: Simba

“Jeg bruger Arch btw”

Han var ikke en særlig dygtig mekaniker.

Tilsyneladende mindst 22

Luftwafler.

Hvert år i 45 år havde James og Lucille været til statsmessen. Hvert år fortalte James Lucille, at han ville med på helikopterflyvningen. “Det koster kun 50 dollars” ville han sige. Hvert år sagde Lucille “50 dollars er halvtreds dollars”, og det var slutningen på diskussionen.

På deres 46. tur til staten bad James om at tage med på helikopterflyvningen, og Lucille fortalte ham, at 50 dollars stadig var 50 dollars.

Helikopterpiloten hørte deres samtale og havde lidt ondt af James. Han henvendte sig til dem og fortalte dem, at han ville give dem begge en tur gratis, hvis ingen af ​​dem sagde et ord for hele flyveturen. Hvis en af ​​dem sagde et enkelt ord, ville han opkræve dem de 50 dollars. James og Lucille er enige.

Piloten letter og klatrer så hurtigt han kan og går straks ud i et dyk, men han hører ikke et ord fra parret. Han flyver i cirkler, klatrer og dykker, zigs, zagger og alt derimellem. Parret siger aldrig et ord. Til sidst lander han helikopteren.

Over hovedsættet siger han “Jeg er virkelig imponeret. Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne for at få en reaktion fra jer to.”

James siger “jamen, jeg sagde næsten, at du skulle stoppe, da Lucille faldt ud, men hey, 50 dollars er 50 dollars.”

For mange flyvninger

Desperat smider de, hvad de har på sig. Charles smider sin tekande ud, Angus smider sine sækkepiber ud og Patrick smider en bombe ud. Helikopteren kommer sig, og de lander sikkert.

Da Charles kommer hjem, finder han sin far grædende i haven. Da han spørger ham, hvad der skete, svarer han “En tekande faldt ud af himlen og ramte din mor og dræbte hende”.

Da Angus kommer hjem, finder han også sin far i haven grædende. Da han spørger ham, hvad der skete, svarer han “Et sæt sækkepiber faldt ud af himlen og ramte din mor og dræbte hende”.

Da Patrick kommer hjem, finder han sin far i haven, der griner ukontrolleret. Da han spørger ham, hvad der skete, svarer han “Da jeg bøjede mig for at binde mine sko, pruttede jeg, og nabohuset sprængtes i luften!”.

For meget træk

Han havde ikke brudt lydmuren endnu.

Han er fundet, i meget dårlig form, og overført til lægeafdelingen i en tysk krigsfangelejr. Efter en uge fortæller lægerne ham, at infektionen i hans venstre ben betyder, at de bliver nødt til at amputere. “OK,” siger flyveren. “Bare, hvis du vil, gør mig en tjeneste. Slip benet over min flyvebase i England.” Tyskerne synes, det er en mærkelig anmodning, men de kan ikke se noget særligt galt i det, så de er enige. Ugen efter har infektionen spredt sig til hans højre ben, og de beslutter, at de også skal amputere det. Flyveren fremsætter samme anmodning om, at det amputerede lem skal droppes over hans base, og de er enige. I den tredje uge har infektionen spredt sig til den uheldige flyverens venstre arm, og de meddeler, at de også skal tage den af. Manden beder igen tyskerne om at slippe den over hans base, men denne gang afslår de. “Nien, det kan jeg ikke gøre.” “Hvorfor?” spørger flyveren forvirret. “Ve zink du prøver at flygte.”

Når den holder op med at snurre, kan du se piloten begynde at svede.

For hun nød stadig at skubbe kuverten.

Begge er King of Pop.

kredit til iBeej for denne!

Deres navne er Andrew og Harry

Har du brug for bevis?

Se hvor meget de “sveder”, når den holder op med at snurre!

Jeg tænkte ved mig selv, hvordan vender jeg det tilbage til det 7. århundrede?