Pilotskämt

De gillar det flygplan

En frågar ”Varför blev du pilot?”

Han svarar ”För att övervinna min rädsla”

Han frågar ”Vilka? Höjd?”

Han svarar ”Dö ensam”

Sedan börjar han plötsligt skrika medan han fortfarande sitter på mikrofonen, ”HERregud! DET BRÄNNER!!, DET BRENNER!”

Sedan tystnad.

Några sekunder senare kommer han tillbaka och säger: ”Jag är hemskt ledsen för det som hände. Jag hällde ut lite brännhett kaffe i mitt knä…du borde se mina byxor!!”

r>En röst från baksidan av planet skrek: ”Varför kommer du inte hit och tittar på vår?”

Passagerarna ser alla misstroende på varandra. Flygvärdinnan går på PA och säger,

”Mine damer och herrar, som ni kan se är kaptenen juridiskt blind, men var säker, han är en av de bästa piloterna i världen med över sex tusen framgångsrika flygningar.”

Därefter tar sig andrapiloten till planet och han är också blind och använder sin käpp för att ta sig till kabinen.

Flygvärdinnan går på PA och säger,

”Mine damer och herrar, som ni kan se är den biträdande piloten också blind, men var säker, han är den näst bästa piloten

i världen med över fem tusen framgångsrika flygningar.”

Vid det här laget börjar planet lyfta från landningsbanan. När det ökar farten blir passagerarna spända. Planet fortsätter att accelerera mer och mer och när det närmar sig slutet av banan har det fortfarande inte lämnat marken. Planet närmar sig slutet av landningsbanan i hög hastighet och passagerarna skriker: ”Herregud, vi kommer alla att dö!!”

Plötsligt lyfter planet och börjar sin uppstigning.

Piloten vänder sig till andrapiloten och säger: ”Den dagen de slutar skrika är vi skruvade.”

De har solglasögon och vita pinnar. När planet börjar röra sig är passagerarna obekväma. Planet får fart, men det stannar på marken. Den återstående banan blir mindre och mindre och planet rusar mot ett staket.

Passagerarna börjar skrika och plötsligt lyfter planet och undviker stängslet i sista sekund. Alla passagerare lugnar ner sig och tror att det var ett dåligt skämt.

I pilothytten vänder sig styrmannen mot piloten och säger:

”Vet du vad? En dag kommer de att skrika för sent, och vi kommer alla att dö”

I rätten frågade åklagaren honom varför i hela friden han skulle göra något sådant.

Piloten mötte hans blick och förklarade stolt:

”Sir, jag är en högt dekorerad stridspilot, och när jag går ner går jag ner i lågor.”

Men de landar för snabbt och planet kör av banans ände.

När röken har lagt sig säger den ena piloten till den andra: ”Den banan var mycket kortare än jag minns.”

Den andra piloten säger, ”Ja… och mycket bredare än jag minns det också.”

En professionell fotograf får i uppdrag att täcka några av de skogsbränder som har härjat över en nationalpark. Hans redaktör säger åt honom att försöka få några närbilder av brandmännen som kämpar mot skogsbränderna.

När han kommer till skogen upptäcker fotografen tjock rök som gör det omöjligt för honom att ta några anständiga bilder. Så han bestämmer sig för att hyra ett flygplan och göra lite flygfotografering. Han får tillstånd av sin redaktör och blir tillsagd att rapportera på en närliggande flygplats, där ett litet flygplan kommer att stå på asfalten och vänta på honom.

Vid ankomsten till flygplatsen ser han ett plan som värms upp, så han hoppar in med sin väska med utrustning och säger ”Låt oss gå!”

På nolltid alls taxiar piloten nerför banan och planet går mot himlen.

”Det jag vill att du ska göra”, säger fotografen till piloten, ”är att flyga över nationalparken där skogsbranden är, och komma så nära marken som du vågar gå, göra några låga pass, så att jag kan ta några bilder.”

”Varför?” frågar piloten. ”Är det inte uppenbart?” säger mannen, ”Jag är fotograf och fotografer tar bilder.”

Piloten är helt tyst ett ögonblick. Till slut stammar han, ”Du menar att du inte är flyglärare?”

Efter en vecka utan att ha hört något från hans sida börjar han misströsta. Precis när han är på väg att ge upp lyckas han hitta ett plan i perfekt skick! Efter att ha bekantat sig med kontrollerna, lyfter han mot hemmet, med fienden ingen desto klokare.

Men på vägen tillbaka upptäcks han av en luftvärnsplats och blir nedskjuten nära Edinburgh. Stadsmännen drar ut honom och börjar slå honom.

”Jag är engelsman”, säger piloten, ”jag stal planet!” Stadsmännen fortsätter att slå honom.

”Här är mina identifikationspapper!” skriker piloten och drar ut dem. ”Jag tjänar kronan!” Stadsmännen fortsätter att slå honom.

”Stopp!” bönfaller piloten. ”Vill du bara ge mig en stund att förklara!”

Till slut tilltalar en av hans angripare honom. ”Pälsfanns skull skulle du ge det en vila kompis! Vi hörde dig första gången!”

En fotograf från en välkänd nationell tidskrift fick i uppdrag att täcka bränderna i Yellowstone National Park. Tidningen ville visa en del av brandmännens heroiska arbete när de bekämpade branden.

När fotografen kom fram insåg han att röken var så tjock att den allvarligt skulle försvåra eller göra det omöjligt för honom att fotografera något från marknivå. Han begärde tillstånd att hyra ett flygplan och ta foton från luften. Hans begäran godkändes och arrangemang gjordes. Han blev tillsagd att rapportera till en närliggande flygplats där ett plan skulle vänta på honom.

Han kom till flygplatsen och såg ett plan värmas upp nära gaten. Han hoppade in med sin väska och ropade: ”Låt oss gå!” Piloten svängde det lilla planet mot vinden, och inom några minuter var de i luften.

Fotografen sa: ”Flyg över parken och gör två eller tre låga pass så att jag kan ta några bilder.”

”Varför?” frågade piloten. ”För att jag är en fotograf”, svarade han, ”och fotografer tar fotografier.”

Piloten var tyst ett ögonblick; slutligen stammade han, ”Du menar att du inte är flyglärare?”

Välkommen till flygklubben

”Jag saknar fartygen, jag behöver lite hjälp!”

Och instruktören sa: ”Ok okej, jag ska visa dig hur, men jag ska bara göra det här en gång…”

När en marinpilot kom in i en liten stad var alla hotellrum intagna. ”Du måste ha ett rum någonstans,” vädjade han. ”Eller bara en säng, jag bryr mig inte var.” ”Tja, jag har ett dubbelrum med en passagerare, en marinpilot,” erkände chefen, ”och han kanske skulle vara glad över att dela på kostnaden. Men ärligt talat snarkar han så högt att folk i angränsande rum har klagat tidigare. Jag är inte säker på att det skulle vara värt det för dig.”

”Inga problem”, försäkrade den trötta marinpiloten. ”Jag tar det.” Nästa morgon kom marinpiloten ner till frukosten ljusögd och buskig svans. ”Hur sov du?” frågade chefen. ”Aldrig bättre.” Chefen var imponerad. Inga problem med att den andra snubben snarkar då?” ”Nej, jag höll käften på honom på nolltid.” Sade marinpiloten. ”Hur klarade du det?” frågade chefen.

”Han låg redan i sängen och snarkade bort, när jag kom in i rummet gick jag fram, gav honom en puss på kinden, sa ’Godnatt, vackra’ …och han satt uppe hela natten och tittade på mig.”

Eftersom han var lite uttråkad började han köra loopar och rullar, aldrig orolig för att kunna hinna ikapp sin lummerladdning. Han gick på radion för att skryta med BUFF-piloten.

”Ha! Allt du kan göra kan jag göra bättre!”

Bombplanpiloten svarar, ”Åh, ja? Låt oss se dig göra det här!” och fortsätter flyga rakt och jämnt.

Fighter jocken frågar, ”Um… Vad gjorde du?”

B-52-piloten säger: ”Jag har precis stängt av två motorer.”

Sara svarade alltid: ”Jag vet, Mike, men den där flygresan kostar femtio dollar och femtio dollar är femtio dollar.”

Ett år gick Mike och Sara till mässan och Mike sa: ”Sara, jag är åttiofem år gammal. Om jag inte åker på det flygplanet kanske jag aldrig får en ny chans.”

Sara svarade: ”Mike, den där flygresan kostar femtio dollar, och femtio dollar är femtio dollar.”

Piloten hörde dem och sa: ”Folk, jag gör en deal för er. Jag tar med er båda på en tur. Om ni kan vara tysta hela resan och inte säga ett ord, kommer jag inte att debitera er; men om ni säger ett ord, är det femtio dollar.”

Mike och Sara kom överens, och de gick upp. Piloten gjorde alla möjliga vändningar, rullningar och dykningar, men inte ett ord sades. Han gjorde alla sina trick om igen men fortfarande inte ett ord. När de landade vände sig piloten mot Mike och sa: ”Herregud, jag gjorde allt jag kunde komma på för att få dig att skrika ut, men det gjorde du inte.”

Mike svarade: ”Ja, jag tänkte säga något när Sara ramlade ut, men femtio dollar är femtio dollar.”

De är följande:

– Piloten (uppenbarligen)

– USA:s president

– Världens smartaste man

– En elev från en lokal skola.

Plötsligt hörs ett larm. Piloten springer in i passagerarkabinen och säger:

”Jag vill inte skrämma dig, men det verkar vara ett problem med motorn. Vi går alla ner!”

Passagerarna och piloten måste evakuera, men det finns ett problem: Det finns bara tre fallskärmar i planet. En person måste stanna kvar.

Presidenten säger: ”Jag är presidenten! Mitt land behöver mig!” Han tar en fallskärm, lägger den över ryggen och hoppar ut.

Världens smartaste man säger, ”Jag är världens smartaste man! Jag måste hålla mig vid liv för att visa alla mina fantastiska, fantastiska uppfinningar!” Han tar en väska från samma område där presidenten tog sin fallskärm, lägger den över ryggen och hoppar ut.

Nu finns det två passagerare kvar, och till synes bara en fallskärm.

”Tja,” säger piloten till studenten, ”jag antar att du kan ha fallskärmen. Jag antar att kaptenen går ner med sitt skepp.

”Faktiskt”, säger studenten. Det finns INTE en fallskärm, det finns två!”

Piloten är förvirrad. ”Hur kommer det sig?”

”Världens smartaste man hoppade ut med min skolryggsäck!”

När det fullsatta flygplanet är på väg att lyfta, krossas lugnet av en femårig pojke som väljer det ögonblicket för att utsätta sig för ett rasande rasande. Oavsett vad hans frustrerade, generade mamma gör för att försöka lugna ner honom, fortsätter pojken att skrika ursinnigt och sparka i sätena runt honom. Plötsligt, från baksidan av planet, ses en äldre man i uniform från en flygvapengeneral sakta gå fram i gången. Den vithåriga, höviska, mjuka generalen stoppar den upprörda mamman med en upphöjd hand och lutar sig ner och viskar något i pojkens öra, med en vink mot bröstet.

Pojken lugnar sig omedelbart, tar försiktigt sin mammas hand och spänner tyst sitt säkerhetsbälte.

Alla andra passagerare brast ut i spontana applåder. När generalen sakta tar sig tillbaka till sin plats, rör en av kabinpersonalen hans ärm.

”Ursäkta mig, general”, frågar hon tyst, ”men kan jag fråga dig vilka magiska ord du använde på den lille pojken?”

Den gamle mannen ler lugnt och anförtror sig försiktigt: ”Jag visade honom mina pilotvingar, servicestjärnor och stridsband och förklarade att de ger mig rätt att kasta en passagerare ut genom flygplansdörren, på vilken flygning jag väljer.”

Jaktpiloten, som känner sig överlägsen, sätter sig på radion och säger åt den tankande piloten att titta på detta. Jaktpiloten går igenom en mängd flygakrobatik. Snäva vändningar, öglor och s-kurvor. Han går tillbaka till radion och berättar för tankningspiloten att han måste vara avundsjuk för att hans plan inte kan göra det.

Tankningspiloten säger oh yeah, titta på det här. Under de följande 10 minuterna flög tankplanet rakt som en pil. Sedan gick piloten på radion och sa såg du det? Den förvirrade jaktpiloten sa att du bara flög rakt. Det är inte kul. Tankningspiloten sa nej, jag reste mig upp och gick på toaletten och tog min biff från spisen och åt middag.

”Ovanpå det!” ropar han till lastpiloten.

”Ok, se det här.” säger lastpiloten.

Planet går bara rakt ett tag.

”Hur gillade du det?” frågar lastpiloten.

Jaktpiloten är förvirrad och frågar: ”Vad gjorde du?”

Lastpiloten svarar: ”Jag gick till köket och fick mig lite mer kaffe.”

En brittisk pilot från andra världskriget påminner skolbarn om sina dagar i flygvapnet.

”1942,” säger han, ”var situationen riktigt tuff. Tyskarna hade ett mycket starkt flygvapen. Jag minns,” fortsätter han, ”en dag skyddade jag bombplanen och plötsligt, ur molnen, dök dessa jävlar upp.

(Vid det här laget fnissar flera av barnen.)

Jag tittade upp, och precis ovanför mig var en av dem. Jag siktade på honom och sköt ner honom. De svärmade. Jag insåg direkt att det fanns en annan jävel bakom mig.”

I detta ögonblick börjar flickorna i aulan att fnissa och pojkarna börjar skratta. Läraren ställer sig upp och säger: ”Jag tycker att jag ska påpeka att ”Focke-Wulf” var namnet på det tyska stridsflygplanet.”

”Det är sant, mamma”, säger piloten, ”men dessa jävlar flög Messerschmidts.”

Den här är bra, även om jag förmodligen måste betona delen ”fel uttala ord”, och istället för blond kommer dummyn att vara jag:

*En blondin flyger i en Boeing för första gången. Hon börjar hoppa på sin plats och ropar ”Boeing Boeing Boeing”.

Piloten, tydligt irriterad över detta, går fram till henne och säger ”Var tyst”.

Efter ett par sekunder börjar blondinen hoppa igen på sin plats och ropar ”Oeing Oeing Oeing”*

Och det här är okej men jag skulle vilja ha dem lite längre:

*Aman ringde sin tvillingbror från fängelset.

”Hej kommer du ihåg när vi var barn och brukade avsluta varandras meningar?”*

Det här är en sann berättelse om en stackars djävulsk blondin som flyger i ett tvåsitsigt flygplan med bara piloten.

Piloten får en hjärtattack och dör. Hon, desperat, ropar en första maj.

”Första maj! Första maj! Hjälp mig! Hjälp mig! Min pilot fick en hjärtattack och är död och jag vet inte hur man flyger. Hjälp mig! Snälla hjälp mig!”

Hon hör en röst över radion som säger:

”Det här är flygledningen och jag har dig högt och tydligt. Jag ska prata om det här och få dig tillbaka på marken. Jag har haft mycket erfarenhet av den här typen av problem. Nu är det bara att ta ett djupt andetag. Allt kommer att bli bra! Ge mig nu din längd och position!”

Hon säger, ”Jag är 5’4 och jag sitter i framsätet.”

(paus)

”OK.” säger rösten i radion…….

”Upprepa efter mig: Vår far som är i himlen……..”

Passagerare: *börja bli rädd*

Pilot: vi kommer alla en dag, ingen vet när!

Passagerare: *suck av lättnad*

Pilot: men det blir det nog när vi träffar det här berget!!

Hon bestämmer sig för att genast rapportera det till piloten.

”Sir, jag tror att vi har ett fall av människohandel! Den kvinnliga passageraren ser ganska rädd ut och mannen hon är tillsammans med ser farlig ut!”

Piloten svarar, ”Patricia, jag har berättat för dig förut. Det här är Air Force One…”

…landade sin AirBus A320 på Londons Heathrow-flygplats. En operativ chef såg honom gå av plan och frågade honom om han hade några problem med att landa planet eftersom det blåste lite.

”Nein”, svarade piloten, ”jag lät Otto landa planet.”

”Otto? Är det din andrepilot?”

”Nein, min andrepilot var Frederick, och jag skulle inte lita på mitt liv med honom eller mina passagerare.”

Förvånad frågade Ops-killen: ”Så, vem är då Otto?”

”Otto-pilot, perfekt landning varje gång.”

De närmar sig marken, men de kämpar verkligen med landningsbanan. Planet kraschar nästan, men de kan äntligen landa det.

”Jesus”, säger en pilot. ”Det var den kortaste landningsbanan någonsin.”

”Ja, och såg du hur bred den var?”

En man reste sig och följde efter flygvärdinnan.

··· Efter flera minuter.

Flygvärdinna: ”Finns det några piloter bland våra passagerare?”

Svetten rinner av deras ögonbryn, de tar ner 737:an snabbt. Så fort hjulen nuddar kastar de motorerna i backläge, står på bromsarna så hårt de kan och ropar ”Stopp! Snälla sluta!” Planet stannar en tum från slutet av banan. Piloten säger ”Det var den kortaste landningsbanan jag någonsin sett! Och andrapiloten säger ”Ja, men titta så BRED den är!”

Plane engelska

De kom ner med flugan.

Titta noga. Jag ska bara göra detta en gång.

Hon svarade: ”Det började bli kallt där inne, så jag stängde av fläkten.”

”FAN!” skriker en ung flygman när han slår in sin telefon i baren.

”Tom, lugn! Vad är det som gör dig så upprörd?” säger hans kompis till honom.

”Jag läste precis en artikel som säger att kvinnor vill träffa amatörpiloter över snygga piloter som vi som håller himlen säker” säger Tom.

>”Slappna av Tom, det har ingenting att göra med hur vi ser ut eller hur säkra vi gör dem” säger hans vän.

”Vad är det då?” svarar Tom.

”Kvinnor vill bara träffa en man som kommer att gå ner utan kamp.”

Titta noga. Jag ska bara visa det här en gång

De packade sex. När de började lasta planet för hemresan, säger piloten till dem att planet bara kan ta tre älgar.

De två irländarna protesterade starkt och påstod; ”Förra året sköt vi sex älgar och piloten lät oss sätta alla ombord och han hade samma plan som ditt.”

Motvilligt gav piloten upp och alla sex var lastade. Tyvärr, även på full effekt, klarade det lilla planet inte belastningen och gick ner några minuter efter start.

Paddy klättrade upp ur vraket och frågade Mick: ”Har vi någon aning om var vi är?”

Mick svarade: ”Jag tror att vi är ganska nära där vi kraschade förra året.”

”En dag eskorterade jag och min wingman några bombplan till deras mål. En svärm av fokkers kom från ingenstans och började skjuta på oss. Jag lyckades skjuta ner en av fokkers, men en annan fokker var precis på min svans. Min wingman sköt ner den fokkern…”

Eleverna började fnissa när de hörde detta. Läraren tittade argt på piloten och sa ”Barn, jag kanske borde göra klart att Fokker är namnet på ett tyskt flygplan.”

Piloten svarade: ”Ja, men dessa fokkers var Messerschmitts!”

åh, han kommer att berätta.

Trött på att följa det långsamma flygplanet säger en av F-16-piloterna till sin partner: ”Hej, se vad jag kan göra.” Med det lämnar han C-130:s sida och utför en serie fatrullningar.

”Det är ingenting” säger den andre F-16-piloten och han lämnar också sin plats och gör ännu mer spektakulära trick. De två F-16:orna fortsätter att visa upp sig. När de äntligen faller tillbaka på plats kommer C-130-piloten på mikrofonen.

”Jag slår vad om att jag kan göra något du inte kan”, säger han.

”Ja, visst, bevisa det” säger en av F-16-piloterna.

”Titta på det här”, säger C-130-piloten och fortsätter flyga i en rak linje. Efter några minuter kommer F-16-piloten tillbaka på mikrofonen och säger

”Vi såg ingenting, din lögnare”

”Du är lögnaren” säger C-130-piloten, ”Jag gick till badrummet för en rökpaus och en soptipp”

Vad säger flygplanspropellrar till bra piloter?

”Jag är ett stort fan.”

För att han såg landningsbanan

Under 2016 under deras turné,

21 piloter utfördes i Brighton, Australien.

.

För just den showen,

Under hela showen sjöng de sina ännu inte släppta låtar.

Publiken njöt i början, efter 1 timme krävde de att deras hits skulle framföras.

De sa,

”Nu ska vi spela något som du kanske har hört förut.”

Publiken jublar som en galning.

De börjar sjunga den första sången de sjöng den dagen.

Sann historia.

”Jag flög med i min Spitfire och sikten var dålig, men helt plötsligt lättade dimman och jag såg dessa fokkers komma upp bakom mig. Jag dök på dem och sköt ner två av fokkersna, gjorde sedan en snabb roll, men det var en liten fokker precis på min svans, och jag var tvungen …”

Vid det här laget ingriper rektorn. ”Tjejer, Fokker var en tillverkare av flygplan som användes av Luftwaffe.”

”Mycket sant, fru!” säger RAF-piloten. ”Men dessa fokkers var Messerschmidts.”

Piloten, din jävla rasist!

Vad förväntar du dig, han var bara en wookie

En helikopter med en pilot och en enstaka passagerare flög

runt ovanför Seattle när ett fel inaktiverade alla

flygplans navigerings- och kommunikationsutrustning.

På grund av mörkret och diset kunde piloten inte fastställa

helikopterns position och kurs för att komma tillbaka till flygplatsen.

Piloten såg en hög byggnad med lampor tända och flög mot den,

piloten lät passageraren rita en handskriven skylt där det stod,

”VART ÄR JAG?”, och håll upp det för byggnadens boende

se.

Människor i byggnaden reagerade snabbt på flygplanet, ritade en

stor skylt och höll den i ett byggnadsfönster.

Deras skylt sa: ”DU ÄR I EN HELIKOPTER.”

Piloten log, vinkade, tittade på sin karta, bestämde

kurs för att styra till SEATAC flygplats, och landade säkert.

Efter att de var på marken frågade passageraren piloten hur

”DU ÄR I EN HELIKOPTER”-skylten hjälpte till att fastställa deras

placera.

Piloten svarade, ”Jag visste att det måste vara Microsoft

stödja byggnaden gav de mig ett tekniskt korrekt men

helt värdelöst svar.”

Copiloten skakade på huvudet. ”Titta, jag ska inte övertala dig till flygledningen”, sa han. ”Men snälla, *snälla* sluta be mig att kalla dig ”Högländaren.”

Han hade dålig höjd.

Efter att ha gått uppför trappan till flygplanet försvann han in i FinnAir.

”Rädslan att flyga?”, frågade jag.

”Nej”, sa pappa. ”Rädslan att dö ensam.”

Andrapilot: Nej. Jag flyger vanligtvis mycket högre än så här.

En man sökte jobb med att leverera post till avlägsna områden med flyg. Personalhandläggaren visade honom anställningsavtalet.

Han sa, ”du måste vara medveten om att US Post Office har en tradition av att leverera posten oavsett vad, även i dåligt väder. Så det betyder att du måste flyga i dåligt väder.”

Mannen sa att han förstod.

HR-killen pekade på kontraktet och sa, ”nu, här är en klausul som säger att du flyger i regnstormar. Här är en klausul som säger att du flyger i snöstormar. Och här är en klausul som säger att du flyger i hagelstormar.”

Mannen frågade, ”hur är det med sandstormar?”

HR-killen svarade, ”i din ålder borde du veta att det inte finns någon sandig klausul.”

Han var jordad

Donald tittar ner på städerna nedanför och säger ”Jag tror att jag ska kasta ut en 1000$-sedel genom fönstret och göra någon amerikan glad. Melanie säger ”Åh älskling varför inte kasta 10 100$-sedlar och göra 10 amerikaner glada?”

Så då säger Ivanka ”Ännu bättre pappa, släng ut 100 tiodollarsedlar genom fönstret och gör 100 amerikaner glada?” Till det säger piloten ”Varför hoppar ni inte alla ut genom fönstret och gör hela landet lyckligt?”

Han berättar om en luftstrid han var med i. ”Det fanns Fokkers till höger, Fokkers till vänster, Fokkers ovan och Fokkers nedan.” Läraren säger, ”Barn, Fokkers är en typ av flygplan.” Piloten säger, ”Ja, förutom att dessa Fokkers var Messerschmitts.”

Norrmannen släppte en apelsin från planet. Piloten upprepade: ”För mycket vikt! För mycket vikt!”

Svensken tappade ett bananskal. Återigen kom begäran: ”För mycket vikt! För mycket vikt!”

Finländaren släppte en bomb. När planet äntligen landade gick finländaren, svensken och norrmannen ut på promenad och stötte så småningom på en gråtande pojke.

”Varför gråter du?”

”En apelsin slog mig i huvudet!”

De gick vidare och stötte efter en stund på en gråtande tjej.

”Varför gråter du?”

”Jag halkade på ett bananskal…”

Efter ytterligare några minuter på vägen mötte de en tjej och en pojke som skrattade med tårar i ögonen.

”Vad är det som gör dig så glad?”

”Vår lärare fisade så hårt att skolan sprängdes!”

För att hon hade alldeles för mycket överbagage.

Tja, sent en eftermiddag blev flygvapnets folk ute på Area 51 mycket förvånade över att se en Cessna landa på deras ”hemliga” bas. De beslagtog omedelbart flygplanet och släpade in piloten i ett förhörsrum. Pilotens historia var att han lyfte från Vegas, gick vilse och såg basen precis när han höll på att få slut på bränsle. Flygvapnet startade en fullständig FBI-bakgrundskontroll av piloten och höll honom över natten under utredningen. Nästa dag var de äntligen övertygade om att piloten verkligen var vilsen och inte var en spion. De gasade upp hans flygplan, gav honom en skrämmande ”du-såg-inte-en-bas”-briefing, komplett med hot om att tillbringa resten av sitt liv i fängelse, berättade för honom att Vegas var på det sättet på en sådan och en sådan rubrik och skickade honom iväg. Dagen efter det dök dock samma Cessna upp igen, till flygvapnets total misstro. Återigen omringade MP:s planet… Bara den här gången var det två personer i planet. Samma pilot hoppade ut och sa: ”Gör vad du vill mot mig, men min fru är i planet och du måste berätta för henne var jag var igår kväll!”

”någon kille i ryggen räcker upp handen”

”Varje tisdag?”

planet går ner, piloterna räddade, det kommer att krascha.

det finns 4 av dem och bara 3 fallskärmar…

tiger woods säger ”jag är den bästa golfaren i världen, jag tror att jag borde skaffa en fallskärm.”

alla är överens, tiger woods tar en fallskärm och hoppar ut ur planet.

elon musk säger ”jag är den smartaste mannen i världen, jag tror att jag borde skaffa en fallskärm.”

alla är överens, elon musk hoppar ut ur planet.

påven säger till collegestudenten ”min son, ta den här sista fallskärmen och lev ett långt lyckligt liv.”

collegestudenten säger ”vi kan båda gå. den smartaste mannen hoppade precis ut med min ryggsäck.”

En präst dör och står i kö vid Pearly Gates. Före honom är en kille som är klädd i solglasögon, en högljudd skjorta, läder

jacka och jeans. Sankt Peter tilltalar den här coola killen: ’Vem är du, så att jag kan veta om jag ska släppa in dig i Himmelriket eller inte?’

Killen svarar: ”Jag är Bruce, pensionerad flygbolagspilot från Toronto.”

Sankt Peter konsulterar sin lista. Han ler och säger till piloten: ’Ta denna sidenrock och gyllene stav och gå in i kungariket.’ Piloten går in i himlen med sin mantel och sin stav.

Därefter är det prästens tur. Han står upprätt och slår ut, ”Jag är Fader Bob, pastor i Saint Mary’s under de senaste 43 åren.”

Sankt Peter konsulterar sin lista. Han säger till prästen: ’Ta denna bomullsrock och trästaven och gå in i kungariket.

”En minut bara”, säger den gode fadern. ’Den mannen var pilot och han får en sidenrock och gyllene stav och jag får bara bomull och trä. Hur kan detta vara?

”Här uppe – vi går efter resultat”, säger Sankt Peter. ’När du predikade – sov folk. När han flög bad folk.

En politiker, en oljebaron och deras pilot kraschar mitt i havet. De hamnar så småningom på en ö, och de tre bestämmer sig för att delas upp och träffas tillbaka på stranden i solnedgången.

När de möttes tillbaka, återvände politikern med 4 fiskar, oljebaronen hittade det han behövde för att bygga upp en öppen eld och piloten hittade en mystiskt förseglad flaska. När varje man fick sin ena fisk, skulle politikern ta den sista fisken när oljebaronen slog hans hand.

De hamnade i ett gräl, och politikern trodde eftersom han tillbringade hela dagen med att fånga fisk, att han förtjänade sitt extra. Oljebaronen höll inte med och sa att han tillhandahöll det material som behövdes för att tillaga fisken och att den därför borde vara hans. Konflikten eskalerade och när de skulle starta ett knytnävsslagsmål lutade sig piloten tillbaka och gnuggade nervöst sin flaska.

Helt plötsligt flög flaskans kork av, och en enorm grön ande dök upp framför dem, muskulösa armar i kors framför honom. ”Du har befriat mig, trötta resenär!” han bultar mot piloten. ”Jag släpptes i mitten av havet för århundraden sedan, och nu, för att tacka dig, ska jag ge dig tre önskningar, som sed är.”

Piloten stoppade anden och frågade om han i stället för att ge honom tre önskningar kunde ge var och en av dem en, vilket anden generöst gick med på.

Piloten har tänkt på detta förut, och han tänkte säga sin önskan, men av raseri pekade politikern på oljebaronen och spottade ut: ”Jag önskar att alla giriga som han skulle försvinna!”

Anden skrattade och skulle uppfylla önskan, tills oljebaronen sa, ”ja, jag önskar att alla makthungriga människor som HON försvann!”

Anden såg bekymrad ut och bad därför piloten om hans önskan. Efter att ha funderat i några minuter säger piloten sedan till Anden ”Jag vill att mitt plan är fixat, gott som nytt.”

Alla tre tittar på piloten, förvirrade av hans blygsamma önskan. ”Du kan be om ALLT. Varför skulle du bara önska det?” säger en förvånad politiker. ”Jaha, jag tänkte önska världsfred”, sa piloten, ”men det verkade ni två ha tagit hand om.”

En mästare på himlen.

**’Till ära av denna heliga årstid’ sa Sankt Peter: ’Ni måste alla ha något som symboliserar julen för**

**kom till himlen.’**

**Helikopterpiloten för armén tummade igenom sina fickor och drog fram en tändare. Han slog på den. ”Det är ett ljus”, sa han.**

**Det gjorde ljus; du kan gå genom pärlportarna, sa Sankt Peter**

**Navy C-2-piloten sträckte sig ner i fickan och drog fram en uppsättning nycklar. Han skakade om dem och sa: ’De är klockor.’**

**Sankte Petrus sa, ’de hade en ring till sig, du kan gå genom pärlportarna’.**

**Flygvapnets stridspilot började leta desperat genom sina fickor och drog till slut fram ett par dambyxor..**

**St. Peter tittade på mannen med ett höjt ögonbryn och frågade: ’Och vad symboliserar de?’**

**Han svarade: ’Det här är julsånger.’**

** Och så börjar julsäsongen. . .**

300 människor dog

Dagen efter kom barnen tillbaka och en efter en började de berätta sina historier. Men så insåg läraren att det bara var Katie kvar.

”Katie, har du en historia att dela med dig av?”

”Ja frun… Min pappa berättade en historia för mig om min mamma.

”Okej, låt oss höra det”, sa läraren.

”Min mamma var marinpilot i Irak och hennes plan blev påkörd.”

”Hon var tvungen att rädda sig över fiendens territorium och allt hon hade var en flaska whisky, en pistol och en överlevnadskniv.”

”Hon drack whiskyn på vägen ner så att flaskan inte skulle gå sönder och sedan landade hennes fallskärm henne mitt i mitten av 20 fientliga fighters.”

”Hon sköt 15 av dem med pistolen, tills hon fick slut på kulor, dödade fyra till med kniven, tills bladet gick sönder, och sedan dödade hon den sista med sina bara händer.”

”Herregud!” sa den förskräckta läraren. ”Vad sa din pappa till dig var moralen i den här historien?”

”Håll dig borta från mamma när hon är full!!!”

Han vaknar bunden av infödda och dras till en glänta framför stammen. Bredvid honom finns en stor trädstubbe och en absolut massiv inföding.

De infödda jublar och tutar vilt, tills hövdingen håller upp sin hand och ger omedelbar tystnad och hänförd uppmärksamhet.

Han bultar ut med hög röst, ”DÖDEN ELLER OOGA-BOOGA?”

Piloten har ingen brådska att dö, och ooga-booga låter tillräckligt ofarligt, så han svarar trevande, ”… Ooga-booga?”

De infödda tappar helt förståndet, hoppar runt, spelar en kakofoni av instrument och skriker av lungorna. Deras hövding nickar helt enkelt gillande och gör en gest åt den massiva infödingen som står bredvid piloten.

Plötsligt grips piloten av en grupp infödda, och binds snabbt till trädstumpen, där han utan ceremonier och ondskefullt sodomiseras av den massiva infödingen, inom en tum av sitt liv.

Efter den fruktansvärda prövningen avtar folkmassans rabalder, och hövdingen håller upp sin hand igen för tystnad.

Den stackars piloten kan knappt lyfta huvudet från stubben för att titta upp på hövdingen, som frågar:

”DÖDEN ELLER OOGA-BOOGA?”

Piloten har fått nog, berövad sin frihet, stolthet och vetskap om att samma fråga helt enkelt kommer att ställas till honom igen, han svarar, ”Jag väljer döden…”

En spänd tystnad följer när hövdingen ser ner på honom, sedan runt på sina undersåtar.

Han reser sig och höjer sina händer mot himlen och säger med en rytande röst:

”DÖD!!!”

”AV OOGA-BOOGA!”

Jag: Simba

”Jag använder Arch btw”

Han var inte en särskilt skicklig mekaniker.

Tydligen minst 22

Luftwafflar.

Varje år i 45 år hade James och Lucille åkt till delstatsmässan. Varje år sa James till Lucille att han ville åka med på helikopterflyget. ”Det kostar bara 50 dollar” skulle han säga. Varje år sa Lucille ”50 dollar är femtio dollar” och det var slutet på diskussionen.

På deras 46:e resa till delstaten bad Fair James att få åka på helikopterflyget, och Lucille sa till honom att 50 dollar fortfarande var 50 dollar.

Helikopterpiloten hörde deras samtal och tyckte lite synd om James. Han gick fram till dem och sa till dem att han skulle ge dem båda en skjuts gratis om ingen av dem sa ett ord under hela flygningen. Om någon sa ett enda ord skulle han debitera dem 50 dollar. James och Lucille håller med.

Piloten lyfter och klättrar så fort han kan och går genast in i ett dyk, men han hör inte ett ord från paret. Han flyger i cirklar, klättrar och dyker, ziggar, zagar och allt däremellan. Paret säger aldrig ett ord. Till slut landar han helikoptern.

Över huvudet säger han ”Jag är verkligen imponerad. Jag gjorde allt jag kunde för att få en reaktion från er två.”

James säger ”ja, jag sa nästan till dig att sluta när Lucille ramlade ut, men hey, 50 doolars är 50 dollar.”

För många flyg

Desperat kastar de ut allt de har på sig. Charles kastar ut sin tekanna, Angus kastar ut sina säckpipor och Patrick kastar ut en bomb. Helikoptern återhämtar sig och de landar säkert.

När Charles kommer hem hittar han sin pappa gråtande i trädgården. När han frågar honom vad som hände svarar han ”En tekanna föll från himlen och slog din mamma och dödade henne”.

När Angus kommer hem hittar han också sin pappa gråtande i trädgården. När han frågar honom vad som hände svarar han ”En uppsättning säckpipor föll ur himlen och slog din mamma och dödade henne”.

När Patrick kommer hem hittar han sin pappa i trädgården som skrattar okontrollerat. När han frågar honom vad som hände svarar han ”När jag böjde mig för att knyta skorna, pruttade jag och grannhuset sprängdes i luften!”.

För mycket drag

Han hade inte brutit ljudmuren än.

Han har hittats, i mycket dåligt skick, och överförts till den medicinska flygeln i ett tyskt krigsfångläger. Efter en vecka säger läkarna till honom att infektionen i hans vänstra ben innebär att de kommer att behöva amputera. ”OK”, säger flygmannen. ”Bara, om du vill, gör mig en tjänst. Släpp benet över min flygbas i England.” Tyskarna tycker att detta är en udda begäran, men de kan inte se något särskilt fel med det så de håller med. Veckan därpå har infektionen spridit sig till hans högra ben och de beslutar att de måste amputera det också. Flygmannen gör samma begäran om att den amputerade lemmen ska släppas över sin bas och de kommer överens. Den tredje veckan har infektionen spridit sig till den olycklige flygmannens vänstra arm, och de meddelar att de också måste ta av den. Mannen ber återigen tyskarna att släppa den över hans bas men den här gången vägrar de. ”Nien, det kan jag inte göra.” ”Varför?” frågar flygmannen förvirrat. ”Var zink du försöker fly.”

När den slutar snurra kan du se piloten börja svettas.

För hon tyckte fortfarande om att trycka på kuvertet.

Båda är King of Pop.

kredit till iBeej för denna!

De heter Andrew och Harry

Behöver du bevis?

Se hur mycket de ”svettar” när det slutar snurra!

Jag tänkte för mig själv hur vänder jag tillbaka det till 700-talet?