Blagues de pilotes

Ils aiment l’avion

On demande « Pourquoi êtes-vous devenu pilote ? »

Il répond « Pour surmonter mes peurs »

Il demande « Lesquels ? Des hauteurs ? »

Il répond « Mourir seul »

Puis il se met soudain à crier alors qu’il est toujours au micro : « OH MON DIEU ! ÇA BRÛLE !!, ÇA BRÛLE ! »

Puis silence.

Quelques secondes plus tard, il revient et dit : « Je suis terriblement désolé pour ce qui s’est passé. J’ai renversé du café brûlant sur mes genoux… tu devrais voir mon pantalon !! »

r>Une voix venant de l’arrière de l’avion a crié : « Pourquoi ne viens-tu pas ici et voir le nôtre ? »

Les passagers se regardent tous avec incrédulité. L’agent de bord monte sur l’AP et dit :

« Mesdames et messieurs, comme vous pouvez le constater, le capitaine est légalement aveugle, mais rassurez-vous, il est l’un des meilleurs pilotes au monde avec plus de six mille vols réussis. »

Ensuite, le copilote se dirige vers l’avion et il est également aveugle et utilise sa canne pour se rendre à la cabine.

L’agent de bord monte sur l’AP et dit :

 » Mesdames et messieurs, comme vous pouvez le constater, le copilote est également aveugle, mais rassurez-vous, il est le deuxième meilleur pilote.

dans le monde avec plus de cinq mille vols réussis. »

C’est à ce moment-là que l’avion commence à décoller de la piste. À mesure qu’il prend de la vitesse, les passagers deviennent plus tendus. L’avion continue d’accélérer de plus en plus et alors qu’il approche de l’extrémité de la piste, il n’a toujours pas quitté le sol. L’avion s’approche du bout de la piste à grande vitesse et les passagers crient : « Oh mon Dieu, nous allons tous mourir !! »

Soudain, l’avion décolle et entame son ascension.

Le pilote se tourne vers le copilote et lui dit : « Le jour où ils arrêteront de crier, nous serons foutus. »

Ils ont des lunettes de soleil et des bâtons blancs. Alors que l’avion commence à bouger, les passagers sont mal à l’aise. L’avion prend de la vitesse, mais il reste au sol. La piste restante devient de plus en plus petite et l’avion se précipite vers une clôture.

Les passagers se mettent à crier et soudain l’avion décolle, évitant la clôture à la dernière seconde. Tous les passagers se calment, pensant que c’est une mauvaise blague.

Dans la cabine du pilote, le copilote se tourne vers le pilote et lui dit :

« Tu sais quoi ? Un jour, ils vont crier trop tard, et nous allons tous mourir »

Au tribunal, le procureur lui a demandé pourquoi diable il ferait une telle chose.

Le pilote croisa son regard et déclara fièrement :

« Monsieur, je suis un pilote de chasse hautement décoré, et quand je tombe, je tombe en flammes. »

Mais ils atterrissent trop vite et l’avion sort du bout de la piste.

Une fois la fumée dissipée, l’un des pilotes dit à l’autre : « Cette piste était beaucoup plus courte que dans mes souvenirs. »

L’autre pilote dit : « Ouais… et beaucoup plus large que je ne m’en souviens aussi. »

Un photographe professionnel est chargé de couvrir certains des incendies de forêt qui ravagent un parc national. Son éditeur lui dit d’essayer de faire des gros plans des pompiers qui luttent contre les incendies de forêt.

Arrivé dans la forêt, le photographe découvre une épaisse fumée qui l’empêchera de réaliser des clichés décents. Il décide alors de louer un avion et de faire quelques photos aériennes. Il obtient la permission de son rédacteur en chef et on lui demande de se présenter à un aéroport voisin, où un petit avion l’attendra sur le tarmac.

À son arrivée à l’aéroport, il voit un avion s’échauffer, alors il saute dedans avec son sac de matériel et dit « C’est parti ! »

En un rien de temps, le pilote roule sur la piste et l’avion s’envole dans le ciel.

« Ce que j’aimerais que vous fassiez », dit le photographe au pilote, « c’est survoler le parc national où se trouve l’incendie de forêt et vous rapprocher le plus possible du sol en faisant quelques passages à basse altitude pour que je puisse prendre quelques photos. »

« Pourquoi? » demande le pilote. « N’est-ce pas évident ? » dit l’homme, « Je suis photographe et les photographes prennent des photos. »

Le pilote reste complètement silencieux pendant un moment. Finalement, il balbutie : « Tu veux dire que tu n’es pas l’instructeur de vol ? »

Après une semaine sans rien entendre de sa part, il commence à désespérer. Au moment où il est sur le point d’abandonner, il parvient à retrouver un avion en parfait état ! Après s’être familiarisé avec les commandes, il s’en va vers chez lui, sans que l’ennemi ne soit au courant.

Cependant, sur le chemin du retour, il est repéré par une position anti-aérienne et abattu près d’Edimbourg. Les citadins le traînent dehors et commencent à le battre.

« Je suis Anglais », dit le pilote, « J’ai volé l’avion ! » Les citadins continuent de le frapper.

« Voici mes papiers d’identité ! » crie le pilote en les retirant. « Je sers la Couronne ! » Les citadins continuent de le frapper.

« Arrêt! » implore le pilote. « Pourriez-vous s’il vous plaît me donner juste un moment pour vous expliquer !

Finalement, un de ses agresseurs s’adresse à lui. « Pour l’amour de la fourrure, voudrais-tu lui donner du repos, mon pote ! Nous t’avons entendu la première fois ! »

Un photographe d’un magazine national bien connu a été chargé de couvrir les incendies du parc national de Yellowstone. Le magazine souhaitait montrer une partie du travail héroïque des pompiers alors qu’ils luttaient contre l’incendie.

Lorsque le photographe est arrivé, il s’est rendu compte que la fumée était si épaisse qu’elle l’empêcherait sérieusement de photographier quoi que ce soit depuis le sol. Il a demandé l’autorisation de louer un avion et de prendre des photos aériennes. Sa demande a été approuvée et des dispositions ont été prises. On lui a dit de se présenter à un aéroport voisin où un avion l’attendrait.

Il est arrivé à l’aéroport et a vu un avion s’échauffer près de la porte d’embarquement. Il a sauté avec son sac et a crié : « Allons-y ! » Le pilote a orienté le petit avion face au vent et, quelques minutes plus tard, ils étaient dans les airs.

Le photographe a dit : « Survolez le parc et faites deux ou trois passages à basse altitude pour que je puisse prendre quelques photos. »

« Pourquoi? » demanda le pilote. « Parce que je suis photographe », a-t-il répondu, « et les photographes prennent des photos ».

Le pilote resta silencieux un moment ; Finalement, il balbutia : « Tu veux dire que tu n’es pas l’instructeur de vol ? »

Bienvenue au club d’aviation

« Les vaisseaux me manquent toujours, j’ai besoin d’aide ! »

Et l’instructeur a dit : « OK, très bien, je vais vous montrer comment, mais je ne vais le faire qu’une fois… »

Au moment où un pilote de la Marine arrivait dans une petite ville, toutes les chambres d’hôtel étaient occupées. « Vous devez avoir une chambre quelque part », a-t-il plaidé. « Ou juste un lit, peu m’importe où. » « Eh bien, j’ai une chambre double avec un seul occupant, un pilote de la Marine », a admis le directeur, « et il serait peut-être heureux de partager les frais. Mais à vrai dire, il ronfle si fort que les gens des chambres voisines se sont plaints dans le passé. Je ne suis pas sûr que cela en vaille la peine pour vous. »

« Pas de problème », lui assura le pilote fatigué de la Marine. « Je le prends. » Le lendemain matin, le pilote de la marine descendit prendre le petit-déjeuner, les yeux brillants et la queue touffue. « Comment as-tu dormi? » » a demandé le directeur. « Jamais mieux. » Le directeur a été impressionné. Pas de problème avec l’autre gars qui ronfle, alors ? » « Non, je l’ai fait taire en un rien de temps. » Dit le pilote de la Marine. « Comment avez-vous fait ça ? » a demandé le manager.

« Il était déjà au lit, en train de ronfler, quand je suis entré dans la chambre, je suis allé vers lui, je lui ai donné un baiser sur la joue, je lui ai dit : ‘Bonne nuit, ma belle’… et il est resté assis toute la nuit à me regarder. »

S’ennuyant un peu, il commença à exécuter des boucles et des tonneaux, sans jamais se soucier de pouvoir rattraper son charge de bûcheron. Il est passé à la radio pour se vanter auprès du pilote de BUFF.

« Ha ! Tout ce que tu peux faire, je peux faire mieux ! »

Le pilote du bombardier répond : « Oh, ouais ? Voyons faire ça ! » et continue de voler droit et de niveau.

Le combattant demande : « Euh… Qu’as-tu fait ? »

Le pilote du B-52 déclare : « Je viens d’arrêter deux moteurs ».

Sara répondait toujours : « Je sais, Mike, mais ce trajet en avion coûte cinquante dollars, et cinquante dollars font cinquante dollars. »

Une année, Mike et Sara sont allés à la foire et Mike a dit : « Sara, j’ai quatre-vingt-cinq ans. Si je ne prends pas cet avion, je n’aurai peut-être jamais d’autre chance.

Sara a répondu : « Mike, ce trajet en avion coûte cinquante dollars, et cinquante dollars font cinquante dollars. »

Le pilote les a entendus et leur a dit : « Les amis, je vais vous faire un marché. Je vous emmènerai tous les deux faire un tour. Si vous pouvez rester silencieux pendant tout le trajet et ne pas dire un mot, je ne vous facturerai pas ; mais si vous dites un mot, c’est cinquante dollars.

Mike et Sara ont accepté et ils sont montés. Le pilote a effectué toutes sortes de vrilles, de roulis et de piqués, mais aucun mot n’a été prononcé. Il a refait tous ses tours mais toujours pas un mot. Lorsqu’ils ont atterri, le pilote s’est tourné vers Mike et lui a dit : « Mon Dieu, j’ai fait tout ce que je pouvais pour que tu cries, mais tu ne l’as pas fait.

Mike a répondu : « Eh bien, j’allais dire quelque chose quand Sara s’est brouillée, mais cinquante dollars, c’est cinquante dollars. »

Ils sont les suivants :

– Le pilote (Évidemment)

– Le président des USA

– L’homme le plus intelligent du monde

– Un élève d’une école locale.

Soudain, une alarme retentit. Le pilote court dans la cabine des passagers et dit :

« Je ne veux pas vous alarmer, mais il semble y avoir un problème avec le moteur. Nous sommes tous en panne ! »

Les passagers et le pilote doivent évacuer, mais il y a un problème : il n’y a que trois parachutes dans l’avion. Une personne doit rester sur place.

Le président dit : « Je suis le président ! Mon pays a besoin de moi ! » Il attrape un parachute, le met sur son dos et saute.

L’homme le plus intelligent du monde dit : « Je suis l’homme le plus intelligent du monde ! Je dois rester en vie pour montrer à tout le monde mes grandes et étonnantes inventions ! » Il attrape un sac à l’endroit même où le président a pris son parachute, le met sur son dos et saute.

Il ne reste plus que deux passagers et apparemment un seul parachute.

« Eh bien », dit le pilote à l’étudiant, « je suppose que tu peux avoir le parachute. Je suppose que le capitaine descend avec son navire.

« En fait », dit l’étudiant. Il n’y a PAS un parachute, il y en a deux ! »

Le pilote est confus. « Comment ça se fait? »

« L’homme le plus intelligent du monde a sauté avec mon sac à dos ! »

Alors que l’avion de ligne bondé est sur le point de décoller, la paix est brisée par un garçon de cinq ans qui choisit ce moment pour faire une crise de colère. Peu importe ce que fait sa mère frustrée et embarrassée pour essayer de le calmer, le garçon continue de crier furieusement et de donner des coups de pied dans les sièges autour de lui. Soudain, depuis l’arrière de l’avion, on voit un homme âgé en uniforme de général de l’armée de l’air avancer lentement dans l’allée. Arrêtant la mère troublée d’une main levée, le général aux cheveux blancs, courtois et à la voix douce, se penche et, faisant un signe vers sa poitrine, murmure quelque chose à l’oreille du garçon.

Instantanément, le garçon se calme, prend doucement la main de sa mère et attache tranquillement sa ceinture de sécurité.

Tous les autres passagers ont applaudi spontanément. Alors que le général regagne lentement son siège, l’un des agents de bord lui touche la manche.

« Excusez-moi, Général », demande-t-elle doucement, « mais puis-je vous demander quels mots magiques vous avez utilisés sur ce petit garçon ? »

Le vieil homme sourit sereinement et confie gentiment : « Je lui ai montré mes ailes de pilote, mes étoiles de service et mes rubans de combat, et je lui ai expliqué qu’ils m’autorisaient à jeter un passager par la porte de l’avion, sur n’importe quel vol de mon choix. »

Le pilote de chasse, se sentant supérieur, prend la radio et dit au pilote ravitailleur de surveiller cela. Le pilote de chasse réalise toute une série d’acrobaties aériennes. Torsions serrées, boucles et courbes en S. Il revient à la radio et dit au pilote ravitailleur qu’il doit être jaloux parce que son avion ne peut pas faire ça.

Le pilote de ravitaillement dit oh ouais, regarde ça. Pendant les 10 minutes suivantes, l’avion de ravitaillement a volé droit comme une flèche. Ensuite, le pilote a pris la radio et a demandé : « Avez-vous vu ça ? Le pilote de chasse, confus, a dit que vous veniez de voler tout droit. Ce n’est pas amusant. Le pilote de ravitaillement a dit non, je me suis levé, je suis allé aux toilettes, j’ai attrapé mon steak sur la cuisinière et j’ai dîné.

« Top ça! » crie-t-il au pilote cargo.

« Ok, eh bien, regarde ça. » dit le pilote cargo.

L’avion continue tout droit pendant un moment.

« Comment trouves-tu ça ? » demande le pilote cargo.

Le pilote de chasse est confus et demande : « Qu’avez-vous fait ?

Le pilote cargo répond : « Je suis allé à la cuisine et je me suis procuré encore du café. »

Un pilote britannique de la Seconde Guerre mondiale se souvient devant les écoliers de ses années dans l’armée de l’air.

« En 1942 », dit-il, « la situation était vraiment difficile. Les Allemands avaient une force aérienne très forte. Je me souviens », poursuit-il, « un jour, je protégeais les bombardiers et soudain, sortis des nuages, ces fockers sont apparus.

(À ce stade, plusieurs enfants rient.)

J’ai levé les yeux et juste au-dessus de moi se trouvait l’un d’entre eux. Je l’ai visé et je l’ai abattu. Ils grouillaient. J’ai immédiatement réalisé qu’il y avait un autre gars derrière moi. »

A cet instant, les filles dans l’auditorium se mettent à rire et les garçons se mettent à rire. Le professeur se lève et dit : « Je pense que je dois souligner que « Focke-Wulf » était le nom de l’avion de combat allemand.

« C’est vrai, maman », dit le pilote, « mais ces fous pilotaient des Messerschmidt. »

Celui-ci est bon, même si je devrai probablement insister sur la partie « mots mal prononcés », et au lieu de blonde, le mannequin sera moi :

*Une blonde vole pour la première fois à bord d’un Boeing. Elle commence à sauter sur son siège en criant « Boeing Boeing Boeing ».

Le pilote, visiblement agacé par cela, s’approche d’elle et lui dit « Tais-toi ».

Après quelques secondes, la blonde recommence à sauter sur son siège en criant « Oeing Oeing Oeing »*

Et ce n’est pas grave, mais je les voudrais un peu plus longtemps :

*Aman a appelé son frère jumeau depuis la prison.

« Hé, tu te souviens quand nous étions enfants et que nous avions l’habitude de finir les phrases de chacun ? »*

C’est l’histoire vraie d’un pauvre blond écervelé volant dans un avion biplace avec juste le pilote.

Le pilote a une crise cardiaque et décède. Elle, frénétique, appelle au 1er mai.

« 1er mai ! 1er mai ! Aidez-moi ! Aidez-moi ! Mon pilote a eu une crise cardiaque et est mort et je ne sais pas voler. Aidez-moi ! S’il vous plaît, aidez-moi ! »

Elle entend une voix à la radio dire :

« C’est le contrôle de la circulation aérienne et je vous ai haut et fort. Je vais vous en parler et vous ramener au sol. J’ai eu beaucoup d’expérience avec ce genre de problème. Maintenant, respirez profondément. Tout ira bien ! Maintenant, donnez-moi votre taille et votre position ! »

Elle dit : « Je mesure 1,70 m et je suis sur le siège avant. »

(pause)

« D’ACCORD. » dit la voix à la radio…….

« Répétez après moi : Notre père qui es aux cieux……… »

Passagers : *commence à paniquer*

Pilote : nous le ferons tous un jour, personne ne sait quand !

Passagers : *soupir de soulagement*

Pilote : mais ce sera probablement le cas lorsque nous atteindrons cette montagne !!

Elle décide de le signaler immédiatement au pilote.

« Monsieur, je pense que nous avons un cas de trafic d’êtres humains ! La passagère a l’air plutôt effrayée et l’homme avec qui elle est a l’air dangereux ! »

Le pilote répond : « Patricia, je te l’ai déjà dit. Ici Air Force One… »

…a atterri son Airbus A320 à l’aéroport d’Heathrow à Londres. Un responsable des opérations l’a vu débarquer et lui a demandé s’il avait eu des difficultés à faire atterrir l’avion car il y avait un peu de vent.

« Nein », répondit le pilote, « j’ai laissé Otto faire atterrir l’avion. »

« Otto ? C’est ton copilote ? »

« Nein, mon copilote était Frederick, et je ne confierais pas ma vie à lui, ni à mes passagers. »

Surpris, le gars des opérations a demandé : « Alors, qui est Otto ?

« Otto-pilot, atterrissage parfait à chaque fois. »

Ils s’approchent du sol, mais ils ont vraiment du mal avec la piste. L’avion manque de s’écraser, mais ils parviennent enfin à l’atterrir.

« Jésus », dit un pilote. « C’était la piste la plus courte jamais vue. »

« Ouais, et as-tu vu quelle était sa largeur? »

Un homme se leva et suivit l’hôtesse.

··· Après plusieurs minutes.

Hôtesse de l’air : « Y a-t-il des pilotes parmi nos passagers ?

La sueur coulant sur leurs fronts, ils abaissent rapidement le 737. Dès que les roues se touchent, ils mettent les moteurs en marche arrière, freinent aussi fort qu’ils le peuvent et crient « Stop ! Arrêtez s’il vous plaît ! » L’avion s’arrête à quelques centimètres du bout de la piste. Le pilote dit « C’était la piste la plus courte que j’ai jamais vue ! Et le copilote dit « Ouais, mais regarde comme elle est LARGE ! »

Avion anglais

Ils descendaient avec l’avion.

Surveillez attentivement. Je ne vais faire ça qu’une fois.

Elle a répondu : « Il faisait froid là-dedans, alors j’ai éteint le ventilateur. »

« BON SANG! » » crie un jeune aviateur en claquant son téléphone sur le bar.

« Tom, calme-toi ! Qu’est-ce qui t’énerve autant ? lui dit son copain.

« Je viens de lire un article qui dit que les femmes veulent rencontrer des pilotes amateurs plutôt que de beaux pilotes comme nous qui assurent la sécurité du ciel », dit Tom.

> « Détendez-vous Tom, cela n’a rien à voir avec notre apparence ou la sécurité avec laquelle nous les protégeons », dit son ami.

« Alors qu’est-ce qu’il y a ? » Tom rétorque.

« Les femmes veulent juste sortir avec un homme qui mourra sans se battre. »

Surveillez attentivement. Je ne vais montrer ça qu’une fois

Ils en ont mis six. Alors qu’ils commençaient à charger l’avion pour le voyage de retour, le pilote leur dit que l’avion ne peut transporter que trois élans.

Les deux Irlandais s’y opposèrent vivement, déclarant : « L’année dernière, nous avons abattu six élans et le pilote nous a laissé les mettre tous à bord et il avait le même avion que le vôtre. »

À contrecœur, le pilote a cédé et tous les six ont été chargés. Malheureusement, même à pleine puissance, le petit avion n’a pas pu supporter la charge et s’est écrasé quelques minutes après le décollage.

En sortant de l’épave, Paddy a demandé à Mick : « Une idée d’où nous sommes ? »

Mick a répondu : « Je pense que nous sommes assez proches de l’endroit où nous nous sommes écrasés l’année dernière. »

« Un jour, moi et mon ailier escortions des bombardiers jusqu’à leur cible. Un essaim de fokkers est sorti de nulle part et a commencé à nous tirer dessus. J’ai réussi à abattre l’un des fokkers, mais un autre fokker était juste sur ma queue. Mon ailier a abattu ce fokker… »

Les étudiants commencèrent à rire en entendant cela. Le professeur a regardé le pilote avec colère et a dit : « Les enfants, je devrais peut-être préciser que Fokker est le nom d’un avion allemand.

Le pilote a répondu : « Oui, mais ces Fokkers étaient des Messerschmitt ! »

ohh, il te le dira.

Fatigué de suivre l’avion lent, l’un des pilotes du F-16 dit à son partenaire : « Hé, regarde ce que je peux faire. » Sur ce, il quitte le côté du C-130 et effectue une série de tonneaux.

« Ce n’est rien » dit le deuxième pilote du F-16 et lui aussi quitte sa place et réalise des figures encore plus spectaculaires. Les deux F-16 continuent de s’afficher. Lorsqu’ils se remettent enfin en place, le pilote du C-130 prend le micro.

« Je parie que je peux faire quelque chose que vous ne pouvez pas faire », dit-il.

« Ouais, c’est vrai, prouve-le », dit l’un des pilotes de F-16.

« Regardez ça », dit le pilote du C-130 et continue de voler en ligne droite. Après quelques minutes, le pilote du F-16 revient au micro et dit

« On n’a rien vu, espèce de menteur »

« C’est vous qui mentez », dit le pilote du C-130. « Je suis allé aux toilettes pour une pause cigarette et une décharge »

Que disent les hélices d’avion aux bons pilotes ?

« Je suis un grand fan. »

Parce qu’il a vu la piste d’atterrissage

En 2016 lors de leur tournée,

21 pilotes se sont produits à Brighton, en Australie.

.

Pour ce spectacle en particulier,

Pendant tout le spectacle, ils ont chanté leurs chansons qui n’ont pas encore été publiées.

Le public appréciait au début, au bout d’une heure, il exigeait que ses tubes soient interprétés.

Ils ont dit,

« Maintenant, nous allons jouer quelque chose que vous avez peut-être déjà entendu. »

La foule applaudit comme une folle.

Ils commencent à chanter la première chanson qu’ils ont chantée ce jour-là.

Histoire vraie.

« Je volais dans mon Spitfire et la visibilité était mauvaise, mais tout d’un coup le brouillard s’est levé et j’ai vu ces fokkers arriver derrière moi. J’ai plongé sur eux et j’ai abattu deux des fokkers, puis j’ai fait une roulade rapide, mais il y avait un petit fokker juste sur ma queue, et j’ai dû… »

C’est à ce moment-là que la directrice intervient. « Les filles, Fokker était un constructeur d’avions utilisés par la Luftwaffe. »

« Très vrai, madame ! » dit le pilote de la RAF. « Mais ces fokkers étaient des Messerschmidt. »

Le pilote, tu es un putain de raciste !

À quoi tu t’attends, c’était juste un wookie

Un hélicoptère avec un pilote et un seul passager volait

au-dessus de Seattle lorsqu’un dysfonctionnement a désactivé tous les

équipements de navigation et de communication des avions.

En raison de l’obscurité et de la brume, le pilote n’a pas pu déterminer l’heure

position et cap de l’hélicoptère pour regagner l’aéroport.

Le pilote a vu un grand bâtiment avec des lumières allumées et s’est envolé vers lui,

le pilote a demandé au passager de dessiner une pancarte manuscrite,

« OÙ SUIS-JE ? », et montrez-le aux occupants du bâtiment pour qu’ils

voir.

Les gens dans le bâtiment ont rapidement réagi à l’avion et ont dessiné un

une grande pancarte et l’a tenue dans une fenêtre d’un immeuble.

Leur pancarte disait : « VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE ».

Le pilote sourit, fit un signe de la main, regarda sa carte, détermina le

cap pour se diriger vers l’aéroport SEATAC et a atterri en toute sécurité.

Une fois au sol, le passager a demandé au pilote comment

le panneau « VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE » a permis de déterminer leur

position.

Le pilote a répondu : « Je savais que ce devait être le Microsoft

support building, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais

réponse totalement inutile. »

Le copilote secoua la tête. « Écoutez, je ne vais pas vous dénoncer au contrôle aérien », a-t-il déclaré. « Mais s’il te plaît, *s’il te plaît* arrête de me demander de t’appeler ‘Le Highlander. »

Il avait une mauvaise altitude.

Après avoir monté les marches de l’avion, il a disparu dans FinnAir.

« La peur de voler ? », ai-je demandé.

« Non », a dit papa. « La peur de mourir seul. »

Copilote : Non. En général, je vole beaucoup plus haut que cela.

Un homme a postulé pour un emploi de livreur de courrier dans des régions éloignées par avion. Le responsable des ressources humaines lui a montré le contrat de travail.

Il a déclaré : « Vous devez être conscient que la Poste américaine a pour tradition de livrer le courrier quoi qu’il arrive, même par mauvais temps. Cela signifie donc que vous devrez prendre l’avion par mauvais temps. »

L’homme a dit qu’il comprenait.

En montrant le contrat, le responsable des ressources humaines a déclaré : « Maintenant, voici une clause qui dit que vous volez sous des tempêtes de pluie. Voici une clause qui dit que vous volez sous des tempêtes de neige. Et voici une clause qui dit que vous volez sous des tempêtes de grêle. »

L’homme a demandé : « Et les tempêtes de sable ?

Le responsable des RH a répondu : « à votre âge, vous devriez savoir qu’il n’y a pas de clause sableuse ».

Il a été puni

Donald regarde les villes ci-dessous et dit « Je pense que je vais jeter un billet de 1000$ par la fenêtre et rendre certains américains heureux. Mélanie dit « Oh chérie, pourquoi ne pas jeter 10 billets de 100$ et rendre 10 américains heureux ? »

Alors Ivanka dit « Encore mieux papa, jette 100 billets de dix dollars par la fenêtre et rends 100 américains heureux ? » A cela le pilote répond : « Pourquoi ne sautez-vous pas tous par la fenêtre et ne rendez-vous pas le pays entier heureux ? »

Il raconte un combat aérien auquel il a participé. « Il y avait des Fokkers à droite, des Fokkers à gauche, des Fokkers en haut et des Fokkers en bas. » L’enseignant dit : « Les enfants, les Fokkers sont une sorte d’avion. » Le pilote dit : « Ouais, sauf que ces Fokkers étaient des Messerschmitt. »

Le Norvégien a largué une orange de l’avion. Le pilote répétait : « Trop de poids ! Trop de poids ! »

Le Suédois a laissé tomber une peau de banane. Une fois de plus, on a demandé : « Trop de poids ! Trop de poids ! »

Le Finlandais a largué une bombe. Lorsque l’avion a finalement atterri, le Finlandais, le Suédois et le Norvégien sont allés se promener et ont finalement croisé un garçon en pleurs.

« Pourquoi pleures-tu ? »

« Une orange m’a frappé à la tête ! »

Ils sont partis et après un moment, ils sont tombés sur une fille qui pleurait.

« Pourquoi pleures-tu ? »

« J’ai glissé sur une peau de banane… »

Après encore quelques minutes de route, ils rencontrèrent une fille et un garçon qui riaient les larmes aux yeux.

« Qu’est-ce qui te rend si heureux ? »

« Notre prof a tellement pété que l’école a explosé ! »

Parce qu’elle avait beaucoup trop de bagages en trop.

Eh bien, en fin d’après-midi, les gens de l’Air Force dans la zone 51 ont été très surpris de voir un Cessna atterrir sur leur base « secrète ». Ils ont immédiatement mis l’avion en fourrière et ont transporté le pilote dans une salle d’interrogatoire. L’histoire du pilote était qu’il avait décollé de Vegas, s’était perdu et avait repéré la base juste au moment où il était sur le point de manquer de carburant. L’Air Force a lancé une vérification complète des antécédents du pilote par le FBI et l’a détenu pendant la nuit pendant l’enquête. Le lendemain, ils furent finalement convaincus que le pilote était réellement perdu et n’était pas un espion. Ils ont fait le plein de son avion, lui ont fait un briefing terrifiant « vous n’avez pas vu de base », accompagné de menaces de passer le reste de sa vie en prison, lui ont dit que Vegas était par là sur telle ou telle direction, et l’ont renvoyé. Le lendemain, à la grande incrédulité de l’armée de l’air, le même Cessna est réapparu. Une fois de plus, les policiers ont encerclé l’avion… Mais cette fois, il y avait deux personnes dans l’avion. Le même pilote a sauté et a dit : « Faites-moi tout ce que vous voulez, mais ma femme est dans l’avion et vous devez lui dire où j’étais la nuit dernière !

« Un gars à l’arrière lève la main »

« Tous les mardis ? »

l’avion s’écrase, les pilotes ont sauté, il va s’écraser.

il y en a 4 et seulement 3 parachutes…

Tiger Woods dit : « Je suis le meilleur golfeur du monde, je pense que je devrais avoir un parachute. »

tout le monde est d’accord, Tiger Woods prend un parachute et saute de l’avion.

Elon Musk dit « Je suis l’homme le plus intelligent du monde, je pense que je devrais avoir un parachute. »

tout le monde est d’accord, Elon Musk saute de l’avion.

le pape dit à l’étudiant « mon fils, prends ce dernier parachute et vis une longue vie heureuse ».

l’étudiant dit « nous pouvons y aller tous les deux. L’homme le plus intelligent vient de sauter avec mon sac à dos. »

Un prêtre meurt et fait la queue aux Portes Nacrées. Devant lui se trouve un gars vêtu de lunettes de soleil, d’une chemise criarde, de cuir

veste et jean. Saint Pierre s’adresse à ce type cool : « Qui es-tu, pour que je sache si je dois ou non t’admettre au Royaume des Cieux ?

Le type répond : « Je m’appelle Bruce, je suis pilote de ligne à la retraite de Toronto. »

Saint Pierre consulte sa liste. Il sourit et dit au pilote : « Prends cette robe de soie et ce bâton doré et entre dans le Royaume. » Le pilote va au Ciel avec sa robe et son bâton.

Ensuite, c’est au tour du curé. Il se tient droit et crie : « Je suis le père Bob, pasteur de Saint Mary’s depuis 43 ans.

Saint Pierre consulte sa liste. Il dit au prêtre : « Prends cette robe de coton et ce bâton de bois et entre dans le Royaume.

« Juste une minute », dit le bon père. « Cet homme était pilote et il reçoit une robe de soie et un bâton doré et je ne reçois que du coton et du bois. Comment est-ce possible ?

« Ici, nous nous basons sur les résultats », dit Saint Pierre. «Quand vous prêchiez, les gens dormaient. Quand il volait, les gens priaient.

Un homme politique, un baron du pétrole et leur pilote s’écrasent au milieu de l’océan. Ils finissent par se retrouver sur une île et les trois décident de se séparer et de se retrouver à la plage au coucher du soleil.

Lorsqu’ils se retrouvent, l’homme politique revient avec 4 poissons, le baron du pétrole trouve de quoi allumer un feu ouvert et le pilote trouve une bouteille mystérieusement scellée. Alors que chaque homme recevait son poisson, le politicien allait attraper le dernier poisson lorsque le baron du pétrole lui a giflé la main.

Ils se sont disputés, le politicien estimant qu’étant donné qu’il passait toute la journée à attraper du poisson, il méritait son supplément. Le baron du pétrole n’était pas d’accord et a déclaré qu’il avait fourni le matériel nécessaire à la cuisson du poisson et que cela devrait donc lui appartenir. Le conflit s’est intensifié et alors qu’ils étaient sur le point de commencer une bagarre, le pilote s’est assis et frottait nerveusement sa bouteille.

Tout d’un coup, le bouchon de la bouteille s’est envolé et un énorme génie vert est apparu devant eux, les bras musclés croisés devant lui. « Tu m’as libéré, voyageur fatigué ! » » grogne-t-il au pilote. « J’ai été abandonné au milieu de l’océan il y a des siècles et maintenant, pour vous remercier, je vais vous faire trois vœux, comme c’est la coutume. »

Le pilote arrêta le génie et lui demanda si, au lieu de lui faire trois vœux, il pouvait en donner un à chacun d’eux, ce que le génie accepta généreusement.

Le pilote y avait déjà pensé et il allait exprimer son souhait, mais, furieux, l’homme politique a pointé du doigt le baron du pétrole et a craché : « J’aimerais que tous les gens cupides comme lui disparaissent !

Le génie a ri et était sur le point d’exaucer son vœu, jusqu’à ce que le baron du pétrole dise : « Eh bien, j’aimerais que tous les gens avides de pouvoir comme LUI disparaissent ! »

Le génie avait l’air inquiet et a donc demandé au pilote son souhait. Réfléchissant quelques minutes, le pilote dit alors au génie « J’aimerais que mon avion soit réparé, comme neuf ».

Tous trois regardent le pilote, confus par son modeste souhait. « Vous pouvez demander TOUT. Pourquoi voudriez-vous seulement cela ? » dit un homme politique étonné. « Eh bien, j’allais souhaiter la paix dans le monde », a déclaré le pilote, « mais vous sembliez vous en être occupés tous les deux. »

Un maître du ciel.

**’En l’honneur de cette période sainte’ a dit Saint Pierre, ‘Vous devez chacun posséder quelque chose qui symbolise Noël pour**

**entre au paradis.’**

**Le pilote de l’hélicoptère de l’armée a feuilleté ses poches et en a sorti un briquet. Il l’a allumé. « C’est une bougie », dit-il.**

**Cela a fait de la lumière ; tu peux passer par les portes nacrées, dit saint Pierre**

** Le pilote du Navy C-2 a fouillé dans sa poche et en a sorti un jeu de clés. Il les a secoués et a dit : « Ce sont des cloches. »**

**Saint Pierre a dit : « Ils avaient un anneau, vous pouvez passer par les portes nacrées ».**

**Le pilote de chasse de l’Air Force a commencé à fouiller désespérément dans ses poches et a finalement sorti une culotte pour femme..**

**St. Peter regarda l’homme avec un sourcil levé et demanda : « Et qu’est-ce que cela symbolise au juste ? »**

**Il a répondu : ‘Ce sont des Carols.’**

**Et voilà, la saison de Noël commence. . .**

300 personnes sont mortes

Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un ont commencé à raconter leurs histoires. Mais ensuite le professeur s’est rendu compte qu’il ne restait plus que Katie.

« Katie, as-tu une histoire à partager ? »

« Oui madame… Mon père m’a raconté une histoire sur ma mère. »

« OK, écoutons-le », a déclaré le professeur.

« Ma mère était pilote de la Marine en Irak et son avion a été touché. »

« Elle a dû sauter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu’elle avait était une flasque de whisky, un pistolet et un couteau de survie. »

« Elle a bu le whisky en descendant pour que la bouteille ne se brise pas, puis son parachute l’a fait atterrir en plein milieu de 20 combattants ennemis. »

« Elle a tiré sur 15 d’entre eux avec le pistolet, jusqu’à ce qu’elle soit à court de balles, en a tué quatre autres avec le couteau, jusqu’à ce que la lame se brise, puis elle a tué le dernier à mains nues. »

 » Oh mon Dieu !  » dit le professeur horrifié.  » Qu’est-ce que ton père t’a dit comme étant la morale de cette histoire ? « 

« Reste loin de maman quand elle est ivre !!! »

Il se réveille lié par les indigènes et est traîné dans une clairière devant la tribu. A côté de lui se trouve une grande souche d’arbre et un indigène absolument massif.

Les indigènes applaudissent et huent sauvagement, jusqu’à ce que le chef lève la main, apportant un silence instantané et une attention soutenue.

Il hurle d’une voix forte : « MORT OU OOGA-BOOGA ? »

Le pilote n’est pas pressé de mourir, et ooga-booga semble assez inoffensif, alors il répond timidement : « … Ooga-booga ? »

Les indigènes perdent complètement la tête, sautent partout, jouent une cacophonie d’instruments et crient à pleins poumons. Leur chef hoche simplement la tête en signe d’approbation et fait un geste vers l’immense indigène qui se tient à côté du pilote.

Soudain, le pilote est saisi par un groupe d’indigènes, et rapidement attaché à la souche d’arbre, où il est sodomisé sans ménagement et vicieusement par l’indigène massif, à un pouce de sa vie.

Après la terrible épreuve, la délire de la foule s’apaise et le chef lève à nouveau la main pour demander le silence.

Le pauvre pilote peut à peine lever la tête du moignon pour regarder le chef, qui demande :

« MORT OU OOGA-BOOGA ? »

Le pilote en a assez, privé de sa liberté, de sa fierté et sachant que la même question lui sera simplement posée à nouveau, il répond : « Je choisis la mort… »

Un silence tendu s’ensuit alors que le chef le regarde de haut, puis ses sujets.

Il se lève et lève les mains au ciel en déclarant d’une voix rugissante :

« LA MORT!!! »

« PAR OOGA-BOOGA ! »

Moi : Simba

« J’utilise Arch d’ailleurs »

Ce n’était pas un mécanicien très compétent.

Apparemment au moins 22

Gaufres Luft.

Chaque année, depuis 45 ans, James et Lucille se rendaient à la foire d’État. Chaque année, James disait à Lucille qu’il voulait faire un vol en hélicoptère. « C’est seulement 50 dollars », disait-il. Chaque année, Lucille disait « 50 dollars, c’est cinquante dollars » et c’était la fin de la discussion.

Lors de leur 46e voyage à la foire d’État, James a demandé à prendre le vol en hélicoptère et Lucille lui a dit que 50 dollars, c’était toujours 50 dollars.

Le pilote de l’hélicoptère entendit leur conversation et se sentit un peu désolé pour James. Il s’est approché d’eux et leur a dit qu’il les emmènerait tous les deux gratuitement si aucun d’eux ne disait un mot pendant tout le vol. Si l’un ou l’autre disait un seul mot, il leur facturerait 50 dollars. James et Lucille sont d’accord.

Le pilote décolle et monte aussi vite qu’il peut et se lance immédiatement en plongée, mais il n’entend pas un mot du couple. Il vole en rond, grimpe et plonge, zigzague, zague et tout le reste. Le couple ne dit jamais un mot. Finalement, il fait atterrir l’hélicoptère.

Par-dessus le casque, il dit « Je suis vraiment impressionné. J’ai fait tout ce que je pouvais pour obtenir une réaction de votre part. »

James dit « Eh bien, je t’ai presque dit d’arrêter quand Lucille s’est brouillée, mais bon, 50 doolars, c’est 50 dollars. »

Trop de vols

Désespérément, ils jettent tout ce qu’ils ont sur eux. Charles jette sa théière, Angus jette sa cornemuse et Patrick lance une bombe. L’hélicoptère récupère et ils atterrissent en toute sécurité.

Quand Charles rentre à la maison, il trouve son père en train de pleurer dans le jardin. Lorsqu’il lui demande ce qui s’est passé, il répond « Une théière est tombée du ciel et a frappé ta mère, la tuant ».

Quand Angus rentre à la maison, il trouve lui aussi son père en train de pleurer dans le jardin. Lorsqu’il lui demande ce qui s’est passé, il répond « Un jeu de cornemuse est tombé du ciel et a frappé ta mère, la tuant ».

Quand Patrick rentre à la maison, il trouve son père dans le jardin en train de rire de façon incontrôlable. Lorsqu’il lui demande ce qui s’est passé, il répond « Alors que je me penchais pour attacher mes chaussures, j’ai pété et la maison d’à côté a explosé ! ».

Trop de traînée

Il n’avait pas encore franchi le mur du son.

Il est retrouvé en très mauvais état et transféré au service médical d’un camp de prisonniers de guerre allemand. Au bout d’une semaine, les médecins lui annoncent que l’infection de sa jambe gauche nécessite une amputation. « OK », dit l’aviateur. « Juste, si vous le voulez bien, rendez-moi un service. Lâchez la jambe au-dessus de ma base aérienne en Angleterre. » Les Allemands trouvent cette demande étrange, mais ils n’y voient rien de particulièrement répréhensible et ils acceptent donc. La semaine suivante, l’infection s’est propagée à sa jambe droite et ils décident de l’amputer également. L’aviateur fait la même demande pour que le membre amputé soit largué au-dessus de sa base et ils acceptent. Dès la troisième semaine, l’infection s’est propagée au bras gauche du malheureux aviateur, et ils annoncent qu’ils doivent également l’enlever. L’homme demande à nouveau aux Allemands de le larguer au-dessus de sa base mais, cette fois, ils refusent. « Nien, ce n’est pas possible. » « Pourquoi? » demande l’aviateur, confus. « Je crois que tu essayes de t’échapper. »

Lorsqu’il arrête de tourner, vous pouvez voir le pilote commencer à transpirer.

Parce qu’elle aimait toujours repousser les limites.

Tous deux sont les rois de la pop.

merci à iBeej pour celui-ci !

Leurs noms sont Andrew et Harry

Besoin d’une preuve ?

Regardez à quel point ils « transpirent » quand il arrête de tourner !

Je me suis demandé comment revenir au 7ème siècle ?