Pilotenwitze

Sie mögen das Flugzeug

Einer fragt: „Warum bist du Pilot geworden?“

Er antwortet: „Um meine Ängste zu überwinden“

Er fragt: „Welche? Heights?“

Er antwortet: „Allein sterben“

Dann fängt er plötzlich an zu schreien, während er noch am Mikrofon ist: „OH MEIN GOTT! ES BRENNT!!, ES BRENNT!“

Dann Stille.

Ein paar Sekunden später kommt er wieder und sagt: „Es tut mir furchtbar leid, was passiert ist. Ich habe glühend heißen Kaffee auf meinen Schoß geschüttet … du solltest meine Hose sehen!!“

Eine Stimme aus dem hinteren Teil des Flugzeugs schrie: „Warum kommst du nicht hierher und siehst dir unsere an?“

Die Passagiere schauen sich alle ungläubig an. Die Flugbegleiterin schaltet sich auf die Lautsprecheranlage und sagt:

„Meine Damen und Herren, wie Sie sehen, ist der Kapitän gesetzlich blind, aber seien Sie versichert, er ist mit über sechstausend erfolgreichen Flügen einer der besten Piloten der Welt.“

Als nächstes macht sich der Co-Pilot auf den Weg zum Flugzeug und er ist ebenfalls blind und benutzt seinen Gehstock, um zur Kabine zu gelangen.

Die Flugbegleiterin schaltet sich auf die Lautsprecheranlage und sagt:

„Meine Damen und Herren, wie Sie sehen, ist der Copilot auch blind, aber seien Sie versichert, er ist der zweitbeste Pilot

in der Welt mit über fünftausend erfolgreichen Flügen.

Zu diesem Zeitpunkt beginnt das Flugzeug von der Landebahn abzuheben. Je schneller es wird, desto nervöser werden die Passagiere. Das Flugzeug beschleunigt immer mehr und als es sich dem Ende der Landebahn nähert, hat es den Boden immer noch nicht verlassen. Das Flugzeug nähert sich mit hoher Geschwindigkeit dem Ende der Landebahn und die Passagiere schreien: „Oh mein Gott, wir werden alle sterben!!“

Plötzlich hebt das Flugzeug ab und beginnt seinen Aufstieg.

Der Pilot wendet sich an den Copiloten und sagt: „Sobald sie aufhören zu schreien, sind wir am Arsch.“

Sie haben Sonnenbrillen und weiße Stöcke. Als sich das Flugzeug in Bewegung setzt, fühlen sich die Passagiere unwohl. Das Flugzeug gewinnt an Geschwindigkeit, bleibt aber am Boden. Die verbleibende Landebahn wird immer kleiner und das Flugzeug rast auf einen Zaun zu.

Die Passagiere fangen an zu schreien und plötzlich hebt das Flugzeug ab und weicht dem Zaun in letzter Sekunde aus. Alle Passagiere beruhigen sich und denken, es sei ein schlechter Scherz.

In der Pilotenkabine wendet sich der Copilot an den Piloten und sagt:

„Weißt du was? Eines Tages werden sie zu spät schreien und wir werden alle sterben.“

Vor Gericht fragte ihn der Staatsanwalt, warum um alles in der Welt er so etwas tun würde.

Der Pilot blickte ihm in die Augen und erklärte stolz:

„Sir, ich bin ein hochdekorierter Kampfpilot, und wenn ich untergehe, gehe ich in Flammen auf.“

Aber sie landen zu schnell und das Flugzeug fliegt vom Ende der Landebahn ab.

Nachdem sich der Rauch verzogen hat, sagt der eine Pilot zum anderen: „Diese Landebahn war viel kürzer, als ich mich erinnere.“

Der andere Pilot sagt: „Ja… und auch viel weiter, als ich es in Erinnerung habe.“

Ein professioneller Fotograf wird beauftragt, einige der Waldbrände zu fotografieren, die in einem Nationalpark wüten. Sein Redakteur fordert ihn auf, einige Nahaufnahmen der Feuerwehrleute zu machen, die gegen die Waldbrände kämpfen.

Als er im Wald ankommt, entdeckt der Fotograf dichten Rauch, der es ihm unmöglich macht, anständige Aufnahmen zu machen. Also beschließt er, ein Flugzeug zu mieten und Luftaufnahmen zu machen. Er bekommt von seinem Redakteur die Erlaubnis und soll sich an einem nahegelegenen Flughafen melden, wo auf dem Rollfeld ein Kleinflugzeug auf ihn wartet.

Als er am Flughafen ankommt, sieht er, wie sich ein Flugzeug aufwärmt, also springt er mit seiner Ausrüstungstasche hinein und sagt: „Auf geht’s!“

Im Handumdrehen rollt der Pilot über die Landebahn und das Flugzeug fliegt in den Himmel.

„Was ich von Ihnen möchte“, sagt der Fotograf zum Piloten, „ist, über den Nationalpark zu fliegen, in dem das Lauffeuer wütet, und so nah an den Boden heranzukommen, wie Sie sich trauen, und dabei ein paar Tiefpässe zu machen, damit ich ein paar Fotos machen kann.“

„Warum?“ fragt der Pilot. „Ist es nicht offensichtlich?“ sagt der Mann: „Ich bin Fotograf, und Fotografen machen Fotos.“

Der Pilot ist für einen Moment völlig still. Schließlich stammelt er: „Du meinst, du bist nicht der Fluglehrer?“

Nachdem er eine Woche lang nichts von seiner Seite gehört hat, beginnt er zu verzweifeln. Gerade als er aufgeben will, findet er ein Flugzeug in makellosem Zustand! Nachdem er sich mit der Steuerung vertraut gemacht hat, macht er sich auf den Weg nach Hause, ohne dass der Feind etwas davon mitbekommt.

Auf dem Rückweg wird er jedoch von einer Flugabwehrstellung entdeckt und in der Nähe von Edinburgh abgeschossen. Die Stadtbewohner zerren ihn heraus und beginnen, ihn zu schlagen.

„Ich bin Engländer“, sagt der Pilot, „ich habe das Flugzeug gestohlen!“ Die Bürger schlagen ihn weiter.

„Hier sind meine Ausweispapiere!“ schreit der Pilot und zieht sie heraus. „Ich diene der Krone!“ Die Bürger schlagen ihn weiter.

„Stoppen!“ fleht der Pilot. „Würden Sie mir bitte einen Moment Zeit zum Erklären geben!“

Schließlich spricht ihn einer seiner Angreifer an. „Verdammt noch mal, würdest du mal eine Pause machen, Kumpel! Wir haben dich gleich beim ersten Mal gehört!“

Ein Fotograf einer bekannten nationalen Zeitschrift wurde beauftragt, über die Brände im Yellowstone-Nationalpark zu berichten. Das Magazin wollte einen Teil der heldenhaften Arbeit der Feuerwehrleute im Kampf gegen das Feuer zeigen.

Als der Fotograf ankam, stellte er fest, dass der Rauch so dicht war, dass er das Fotografieren vom Boden aus ernsthaft erschweren oder sogar unmöglich machen würde. Er beantragte die Erlaubnis, ein Flugzeug zu mieten und Luftaufnahmen zu machen. Seinem Antrag wurde stattgegeben und es wurden Vorkehrungen getroffen. Ihm wurde gesagt, er solle sich an einem nahegelegenen Flughafen melden, wo ein Flugzeug auf ihn warten würde.

Als er am Flughafen ankam, sah er ein Flugzeug, das sich in der Nähe des Gates aufwärmte. Er sprang mit seiner Tasche hinein und rief: „Lass uns gehen!“ Der Pilot drehte das kleine Flugzeug in den Wind und innerhalb weniger Minuten waren sie in der Luft.

Der Fotograf sagte: „Fliegen Sie über den Park und machen Sie zwei oder drei Tiefpässe, damit ich ein paar Bilder machen kann.“

„Warum?“ fragte der Pilot. „Weil ich Fotograf bin“, antwortete er, „und Fotografen fotografieren.“

Der Pilot schwieg einen Moment; schließlich stammelte er: „Du meinst, du bist nicht der Fluglehrer?“

Willkommen im Flugclub

„Ich vermisse ständig die Schiffe, ich brauche Hilfe!“

Und der Lehrer sagte: „Okay, gut, ich zeige dir wie, aber ich werde das nur einmal machen …“

Als ein Marinepilot eine kleine Stadt erreichte, war jedes Hotelzimmer belegt. „Irgendwo muss man ein Zimmer haben“, flehte er. „Oder einfach nur ein Bett, egal wo.“ „Nun ja, ich habe ein Doppelzimmer mit einem einzigen Bewohner, einem Marinepiloten“, gab der Manager zu, „und er wäre vielleicht froh, die Kosten zu teilen. Aber um die Wahrheit zu sagen, er schnarcht so laut, dass sich die Leute in den Nebenzimmern in der Vergangenheit beschwert haben. Ich bin mir nicht sicher, ob sich das für Sie lohnen würde.“

„Kein Problem“, versicherte ihm der müde Navy-Pilot. „Ich nehme es.“ Am nächsten Morgen kam der Marinepilot mit leuchtenden Augen und buschigem Schwanz zum Frühstück. „Wie hast du geschlafen?“ Fragte den Manager. „Nie besser.“ Der Manager war beeindruckt. Dann ist es kein Problem, wenn der andere schnarcht?

„Er lag schon im Bett und schnarchte, als ich ins Zimmer kam, ging ich hin, gab ihm einen Kuss auf die Wange und sagte: ‚Gute Nacht, meine Schöne‘ … und er saß die ganze Nacht wach und beobachtete mich.“

Etwas gelangweilt fing er an, Loopings und Rollen auszuführen, ohne sich Sorgen zu machen, seinen schwerfälligen Schützling einholen zu können. Er ging ans Funkgerät, um vor dem BUFF-Piloten zu prahlen.

„Ha! Alles, was du tun kannst, kann ich besser machen!“

Der Bomberpilot antwortet: „Oh ja? Mal sehen, wie du das machst!“ und fliegt weiterhin gerade und eben.

Der Kämpfer fragt: „Ähm… Was hast du gemacht?“

Der B-52-Pilot sagt: „Ich habe gerade zwei Triebwerke abgeschaltet.“

Sara antwortete immer: „Ich weiß, Mike, aber dieser Flug kostet fünfzig Dollar, und fünfzig Dollar sind fünfzig Dollar.“

Einmal gingen Mike und Sara zur Messe und Mike sagte: „Sara, ich bin fünfundachtzig Jahre alt. Wenn ich nicht mit diesem Flugzeug fahre, bekomme ich vielleicht nie wieder eine Chance.“

Sara antwortete: „Mike, diese Flugreise kostet fünfzig Dollar, und fünfzig Dollar sind fünfzig Dollar.“

Der Pilot hörte sie und sagte: „Leute, ich mache euch einen Deal. Ich nehme euch beide mit auf eine Fahrt. Wenn ihr während der gesamten Fahrt ruhig bleiben und kein Wort sagen könnt, werde ich euch nichts berechnen; aber wenn ihr nur ein Wort sagt, sind es fünfzig Dollar.“

Mike und Sara stimmten zu und sie gingen hinauf. Der Pilot machte alle möglichen Drehungen und Wendungen, Rollen und Sturzflüge, aber es wurde kein Wort gesprochen. Er hat alle seine Tricks noch einmal gemacht, aber immer noch kein Wort. Als sie landeten, drehte sich der Pilot zu Mike um und sagte: „Meine Güte, ich habe alles getan, was mir einfiel, um dich zum Schreien zu bringen, aber du hast es nicht getan.“

Mike antwortete: „Nun, ich wollte etwas sagen, als Sara ausfiel, aber fünfzig Dollar sind fünfzig Dollar.“

Sie lauten wie folgt:

– Der Pilot (offensichtlich)

– Der Präsident der USA

– Der klügste Mann der Welt

– Ein Schüler einer örtlichen Schule.

Plötzlich ertönt ein Alarm. Der Pilot rennt in die Passagierkabine und sagt:

„Ich möchte Sie nicht beunruhigen, aber es scheint ein Problem mit dem Motor zu geben. Wir stürzen alle ab!“

Die Passagiere und der Pilot müssen evakuiert werden, doch es gibt ein Problem: Es gibt nur drei Fallschirme im Flugzeug. Eine Person muss zurückbleiben.

Der Präsident sagt: „Ich bin der Präsident! Mein Land braucht mich!“ Er schnappt sich einen Fallschirm, hängt ihn sich über den Rücken und springt heraus.

Der klügste Mann der Welt sagt: „Ich bin der klügste Mann der Welt! Ich muss am Leben bleiben, um allen meine großartigen, erstaunlichen Erfindungen zu zeigen!“ Er schnappt sich eine Tasche aus der gleichen Gegend, wo der Präsident seinen Fallschirm genommen hat, stülpt sie sich über den Rücken und springt heraus.

Jetzt sind noch zwei Passagiere übrig und scheinbar nur noch ein Fallschirm.

„Nun“, sagt der Pilot zum Schüler, „ich schätze, du kannst den Fallschirm haben. Ich nehme an, der Kapitän geht mit seinem Schiff unter.“

„Eigentlich“, sagt der Student. Es gibt NICHT einen Fallschirm, es sind zwei!“

Der Pilot ist verwirrt. „Wie kommts?“

„Der klügste Mann der Welt ist mit meinem Schulrucksack herausgesprungen!“

Als das überfüllte Flugzeug gerade abheben will, wird der Frieden durch einen fünfjährigen Jungen gestört, der diesen Moment nutzt, um einen wilden Wutanfall zu bekommen. Egal, was seine frustrierte, verlegene Mutter unternimmt, um ihn zu beruhigen, der Junge schreit weiterhin wütend und tritt gegen die Sitze um ihn herum. Plötzlich sieht man im hinteren Teil des Flugzeugs einen älteren Mann in der Uniform eines Luftwaffengenerals, der langsam den Gang hinaufgeht. Der weißhaarige, höfliche General mit sanfter Stimme stoppt die nervöse Mutter mit erhobener Hand, beugt sich vor und flüstert dem Jungen etwas ins Ohr, deutet auf seine Brust und flüstert ihm etwas ins Ohr.

Sofort beruhigt sich der Junge, nimmt sanft die Hand seiner Mutter und schnallt sich leise an.

Alle anderen Passagiere brachen in spontanen Applaus aus. Als der General langsam zu seinem Platz zurückkehrt, berührt ihn einer der Flugbegleiter am Ärmel.

„Entschuldigen Sie, General“, fragt sie leise, „aber darf ich Sie fragen, welche Zauberwörter Sie bei diesem kleinen Jungen verwendet haben?“

Der alte Mann lächelt gelassen und gesteht sanft: „Ich habe ihm meine Pilotenflügel, Dienststerne und Kampfabzeichen gezeigt und erklärt, dass sie mich dazu berechtigen, auf jedem Flug, den ich wähle, einen Passagier aus der Flugzeugtür zu werfen.“

Der Kampfpilot, der sich überlegen fühlt, schaltet sich ans Funkgerät und fordert den Tankpiloten auf, dies im Auge zu behalten. Der Kampfpilot führt eine Reihe von Luftakrobatikübungen durch. Enge Kurven, Schleifen und S-Kurven. Er greift wieder ans Funkgerät und sagt dem Tankpiloten, dass er eifersüchtig sein muss, weil sein Flugzeug das nicht kann.

Der Tankpilot sagt „Oh ja, schau dir das an.“ Die nächsten 10 Minuten flog das Tankflugzeug kerzengerade. Dann ging der Pilot ans Funkgerät und sagte: „Haben Sie das gesehen?“ Der Kampfpilot sagte verwirrt, Sie seien einfach geradeaus geflogen. Das macht keinen Spaß. Der Tankpilot sagte nein, ich stand auf, ging ins Badezimmer, nahm mein Steak vom Herd und aß zu Abend.

„Top das!“ ruft er dem Frachtpiloten zu.

„Okay, schau dir das an.“ sagt der Frachtpilot.

Das Flugzeug fliegt eine Weile einfach geradeaus.

„Wie hat dir das gefallen?“ fragt der Frachtpilot.

Der Kampfpilot ist verwirrt und fragt: „Was haben Sie getan?“

Der Frachtpilot antwortet: „Ich bin in die Kombüse gegangen und habe mir noch etwas Kaffee geholt.“

Ein britischer Pilot aus dem Zweiten Weltkrieg erinnert sich vor Schulkindern an seine Tage bei der Luftwaffe.

„Im Jahr 1942“, sagt er, „war die Situation wirklich schwierig. Die Deutschen hatten eine sehr starke Luftwaffe. Ich erinnere mich“, fährt er fort, „eines Tages, als ich die Bomber beschützte, tauchten plötzlich aus den Wolken diese Flieger auf.“

(An diesem Punkt kichern einige der Kinder.)

Ich schaute auf und direkt über mir war einer von ihnen. Ich zielte auf ihn und schoss ihn nieder. Sie schwärmten. Mir wurde sofort klar, dass hinter mir noch ein anderer Mistkerl steckte.

In diesem Moment beginnen die Mädchen im Zuschauerraum zu kichern und die Jungen zu lachen. Der Lehrer steht auf und sagt: „Ich denke, ich sollte darauf hinweisen, dass ‚Focke-Wulf‘ der Name des deutschen Kampfflugzeugs war.“

„Das stimmt, Mam“, sagt der Pilot, „aber diese Kerle flogen Messerschmidts.“

Das ist gut, obwohl ich wahrscheinlich den Teil „Wörter falsch aussprechen“ betonen muss, und statt der Blondine werde ich die Puppe sein:

*Eine Blondine fliegt zum ersten Mal in einer Boeing. Sie beginnt auf ihrem Sitz zu springen und ruft „Boeing Boeing Boeing“.

Der Pilot, der sichtlich darüber genervt ist, geht auf sie zu und sagt „Sei still“.

Nach ein paar Sekunden springt die Blondine erneut auf ihrem Sitz herum und ruft „Oeing Oeing Oeing“*

Und das ist in Ordnung, aber ich hätte sie gerne etwas länger:

*Aman rief seinen Zwillingsbruder aus dem Gefängnis an.

„Hey, erinnerst du dich, als wir Kinder waren und uns gegenseitig die Sätze zu Ende brachten?“*

Dies ist die wahre Geschichte einer armen, schüchternen Blondine, die nur mit dem Piloten in einem zweisitzigen Flugzeug fliegt.

Der Pilot erleidet einen Herzinfarkt und stirbt. Sie ruft verzweifelt den 1. Mai aus.

„Maifeiertag! Maifeiertag! Helfen Sie mir! Helfen Sie mir! Mein Pilot hatte einen Herzinfarkt und ist tot und ich weiß nicht, wie man fliegt. Helfen Sie mir! Bitte helfen Sie mir!“

Sie hört eine Stimme im Radio, die sagt:

„Hier ist die Flugsicherung und ich habe Sie klar und deutlich. Ich werde Ihnen das erklären und Sie wieder auf den Boden bringen. Ich habe viel Erfahrung mit solchen Problemen. Jetzt atmen Sie einfach tief durch. Alles wird gut! Geben Sie mir jetzt Ihre Größe und Position!“

Sie sagt: „Ich bin 1,60 Meter groß und sitze auf dem Vordersitz.“

(Pause)

„OK.“ sagt die Stimme im Radio…….

„Sprich mir nach: Unser Vater, der du im Himmel bist …“

Passagiere: *fangen an auszuflippen*

Pilot: Wir alle werden es eines Tages tun, niemand weiß wann!

Passagiere: *erleichtert aufseufzen*

Pilot: Aber das wird wahrscheinlich der Fall sein, wenn wir diesen Berg erreichen!!

Sie beschließt, es sofort dem Piloten zu melden.

„Sir, ich glaube, wir haben einen Fall von Menschenhandel! Die Passagierin sieht ziemlich verängstigt aus und der Mann, mit dem sie zusammen ist, sieht gefährlich aus!“

Der Pilot antwortet: „Patricia, ich habe es dir schon einmal gesagt. Das ist Air Force One …“

…landete mit seinem AirBus A320 am Londoner Flughafen Heathrow. Ein Betriebsleiter sah ihn beim Aussteigen und fragte ihn, ob er Probleme bei der Landung des Flugzeugs hätte, da es etwas windig sei.

„Nein“, antwortete der Pilot, „ich habe Otto das Flugzeug landen lassen.“

„Otto? Ist das dein Copilot?“

„Nein, mein Copilot war Frederick, und ich würde ihm oder meinen Passagieren mein Leben nicht anvertrauen.“

Erschrocken fragte der Ops-Typ: „Wer ist dann Otto?“

„Otto-Pilot, jedes Mal perfekte Landung.“

Sie nähern sich dem Boden, haben aber große Probleme mit der Landebahn. Das Flugzeug stürzt fast ab, doch schließlich gelingt es ihnen, es zu landen.

„Jesus“, sagt ein Pilot. „Das war die kürzeste Landebahn aller Zeiten.“

„Ja, und hast du gesehen, wie breit es war?“

Ein Mann stand auf und folgte der Stewardess.

··· Nach mehreren Minuten.

Stewardess: „Sind Piloten unter unseren Passagieren?“

Der Schweiß rinnt ihnen von der Stirn und sie bringen die 737 schnell zum Absturz. Sobald sich die Räder berühren, legen sie den Rückwärtsgang ein, treten so fest wie möglich auf die Bremse und rufen „Halt! Bitte anhalten!“ Das Flugzeug stoppt einen Zentimeter vor dem Ende der Landebahn. Der Pilot sagt: „Das war die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!“ Und der Copilot sagt: „Ja, aber schauen Sie, wie breit sie ist!“

Flugzeug-Englisch

Sie kamen mit der Fliege herunter.

Schauen Sie genau hin. Ich werde das nur einmal machen.

Sie antwortete: „Es wurde kalt da drin, also habe ich den Ventilator ausgeschaltet.“

„VERDAMMT!“ schreit ein junger Flieger, während er sein Handy auf die Bar knallt.

„Tom, beruhige dich! Was hat dich so aufgeregt?“ sagt sein Kumpel zu ihm.

„Ich habe gerade einen Artikel gelesen, in dem es heißt, dass Frauen lieber mit Amateurpiloten zusammenarbeiten wollen als mit gut aussehenden Piloten wie uns, die für die Sicherheit des Himmels sorgen“, sagt Tom.

> „Entspann dich, Tom, es hat nichts damit zu tun, wie wir aussehen oder wie sicher wir sie machen“, sagt sein Freund.

„Was ist es dann?“ Tom erwidert.

„Frauen wollen einfach nur einen Mann treffen, der kampflos untergeht.“

Schauen Sie genau hin. Ich werde das nur einmal zeigen

Sie haben sechs erbeutet. Als sie damit begannen, das Flugzeug für den Rückflug zu beladen, teilt ihnen der Pilot mit, dass das Flugzeug nur drei Elche aufnehmen könne.

Die beiden Iren protestierten heftig und erklärten: „Letztes Jahr haben wir sechs Elche geschossen und der Pilot hat uns erlaubt, sie alle an Bord zu bringen, und er hatte das gleiche Flugzeug wie Ihres.“

Zögernd gab der Pilot nach und alle sechs wurden beladen. Leider war das kleine Flugzeug selbst bei voller Leistung der Belastung nicht gewachsen und stürzte wenige Minuten nach dem Start ab.

Paddy kletterte aus dem Wrack und fragte Mick: „Irgendeine Idee, wo wir sind?“

Mick antwortete: „Ich denke, wir sind ziemlich nahe an der Stelle, an der wir letztes Jahr abgestürzt sind.“

„Eines Tages begleiteten mein Flügelmann und ich einige Bomber zu ihrem Ziel. Ein Schwarm Fokker kam aus dem Nichts und begann auf uns zu schießen. Es gelang mir, einen der Fokker abzuschießen, aber ein anderer Fokker war direkt hinter mir. Mein Flügelmann hat diesen Fokker abgeschossen …“

Als die Schüler das hörten, fingen sie an zu kichern. Der Lehrer sah den Piloten wütend an und sagte: „Kinder, vielleicht sollte ich klarstellen, dass Fokker der Name eines deutschen Flugzeugs ist.“

Der Pilot antwortete: „Ja, aber diese Fokker waren Messerschmitts!“

ohh, er wird es dir sagen.

Einer der F-16-Piloten ist müde davon, dem langsam fliegenden Flugzeug zu folgen und sagt zu seinem Partner: „Hey, sieh mal, was ich tun kann.“ Damit verlässt er die Seite des C-130 und führt eine Reihe von Fassrollen aus.

„Das ist nichts“, sagt der zweite F-16-Pilot und auch er verlässt seinen Platz und vollführt noch spektakulärere Tricks. Die beiden F-16 geben weiterhin an. Als sie schließlich wieder an ihren Platz fallen, meldet sich der C-130-Pilot am Mikrofon.

„Ich wette, ich kann etwas tun, was Sie nicht können“, sagt er.

„Ja, richtig, beweisen Sie es“, sagt einer der F-16-Piloten.

„Pass auf“, sagt der C-130-Pilot und fliegt geradeaus weiter. Nach ein paar Minuten kommt der F-16-Pilot wieder ans Mikrofon und sagt:

„Wir haben nichts gesehen, du Lügner“

„Du bist der Lügner“, sagt der C-130-Pilot, „Ich ging auf die Toilette, um eine Rauchpause einzulegen und mich auf die Toilette zu setzen.“

Was sagen Flugzeugpropeller guten Piloten?

„Ich bin ein großer Fan.“

Weil er die Landebahn gesehen hat

Im Jahr 2016 während ihrer Tournee

21 Piloten traten in Brighton, Australien, auf.

.

Für diese spezielle Show,

Während der gesamten Show sangen sie ihre noch unveröffentlichten Songs.

Das Publikum war zu Beginn begeistert, nach einer Stunde forderte es die Aufführung seiner Hits.

Sie sagten:

„Jetzt spielen wir etwas, das Sie vielleicht schon einmal gehört haben.“

Die Menge jubelt wie verrückt.

Sie beginnen das erste Lied zu singen, das sie an diesem Tag gesungen haben.

Wahre Geschichte.

„Ich flog mit meiner Spitfire dahin und die Sicht war schlecht, aber plötzlich lichtete sich der Nebel und ich sah diese Fokker hinter mir auftauchen. Ich stürzte mich auf sie und schoss zwei der Fokker ab, dann rollte ich schnell, aber da war ein kleiner Fokker direkt an meinem Heck, und ich musste …“

An diesem Punkt greift die Schulleiterin ein. „Mädels, Fokker war ein Hersteller von Flugzeugen, die von der Luftwaffe eingesetzt wurden.“

„Sehr wahr, Ma’am!“ sagt der RAF-Pilot. „Aber diese Fokker waren Messerschmidts.“

Der Pilot, du verdammter Rassist!

Was soll man erwarten, er war nur ein Wookie

Es flog ein Hubschrauber mit einem Piloten und einem einzigen Passagier

in der Nähe von Seattle, als eine Fehlfunktion alles lahmlegte

Navigations- und Kommunikationsausrüstung von Flugzeugen.

Aufgrund der Dunkelheit und des Dunstes konnte der Pilot die Lage nicht bestimmen

Position und Kurs des Hubschraubers ermitteln, um zum Flughafen zurückzukehren.

Der Pilot sah ein hohes Gebäude mit eingeschalteten Lichtern und flog darauf zu.

Der Pilot ließ den Passagier ein handgeschriebenes Schild mit der Aufschrift zeichnen:

„WO BIN ICH?“ und halten Sie es für die Bewohner des Gebäudes hoch

sehen.

Die Menschen im Gebäude reagierten schnell auf das Flugzeug, zeichnete a

großes Schild und hielt es in ein Gebäudefenster.

Auf ihrem Schild stand: „Sie befinden sich in einem Hubschrauber.“

Der Pilot lächelte, winkte, blickte auf seine Karte und ermittelte das

Kurs, um zum SEATAC-Flughafen zu steuern, und landete sicher.

Nachdem sie am Boden waren, fragte der Passagier den Piloten, wie

Das Schild „Sie befinden sich in einem Hubschrauber“ half bei der Bestimmung

Position.

Der Pilot antwortete: „Ich wusste, dass das Microsoft sein musste.“

Support Building, sie haben mir ein technisch korrektes Aber gegeben

völlig nutzlose Antwort.

Der Copilot schüttelte den Kopf. „Hören Sie, ich werde Sie nicht zur Flugsicherung verraten“, sagte er. „Aber bitte, *bitte* hör auf, mich zu bitten, dich ‚The Highlander‘ zu nennen.“

Er hatte eine schlechte Höhe.

Nachdem er die Stufen zum Flugzeug hinaufgegangen war, verschwand er in der FinnAir.

„Die Angst vor dem Fliegen?“, fragte ich.

„Nein“, sagte Papa. „Die Angst, alleine zu sterben.“

Co-Pilot: Nein. Normalerweise fliege ich viel höher.

Ein Mann bewarb sich um eine Stelle als Postzusteller per Flugzeug in entlegene Gebiete. Der Personalreferent zeigte ihm den Arbeitsvertrag.

Er sagte: „Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass das US-Postamt die Tradition hat, die Post auf jeden Fall zuzustellen, auch bei schlechtem Wetter. Das bedeutet, dass Sie bei schlechtem Wetter fliegen müssen.“

Der Mann sagte, er hätte es verstanden.

Der HR-Mitarbeiter zeigte auf den Vertrag und sagte: „Hier ist eine Klausel, die besagt, dass man bei Regenstürmen fliegt. Hier ist eine Klausel, die besagt, dass man bei Schneestürmen fliegt. Und hier ist eine Klausel, die besagt, dass man bei Hagelstürmen fliegt.“

Der Mann fragte: „Was ist mit Sandstürmen?“

Der HR-Mitarbeiter antwortete: „In Ihrem Alter sollten Sie wissen, dass es keine Sandklausel gibt.“

Er hatte Hausarrest

Donald schaut auf die Städte unten und sagt: „Ich glaube, ich werfe einen 1000-Dollar-Schein aus dem Fenster und mache ein paar Amerikaner glücklich.“ Melanie sagt: „Oh Schatz, warum wirfst du nicht 10 100-Dollar-Scheine und machst 10 Amerikaner glücklich?“

Dann sagt Ivanka: „Noch besser, Papa, wirf 100 Zehn-Dollar-Scheine aus dem Fenster und mach 100 Amerikaner glücklich?“ Dazu sagt der Pilot: „Warum springt ihr nicht alle aus dem Fenster und macht das ganze Land glücklich?“

Er erzählt von einem Luftkampf, an dem er beteiligt war. „Da waren Fokker rechts, Fokker links, Fokker oben und Fokker unten.“ Der Lehrer sagt: „Kinder, Fokker sind eine Art Flugzeug.“ Der Pilot sagt: „Ja, außer dass diese Fokker Messerschmitts waren.“

Der Norweger warf eine Orange aus dem Flugzeug. Der Pilot wiederholte: „Zu viel Gewicht! Zu viel Gewicht!“

Der Schwede ließ eine Bananenschale fallen. Wieder einmal kam die Aufforderung: „Zu viel Gewicht! Zu viel Gewicht!“

Der Finne warf eine Bombe ab. Als das Flugzeug schließlich landete, machten der Finne, der Schwede und der Norweger einen Spaziergang und trafen schließlich auf einen weinenden Jungen.

„Warum weinst du?“

„Eine Orange hat mich am Kopf getroffen!“

Sie gingen weiter und trafen nach einer Weile auf ein weinendes Mädchen.

„Warum weinst du?“

„Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht…“

Nach ein paar Minuten unterwegs trafen sie ein Mädchen und einen Jungen, die mit Tränen in den Augen lachten.

„Was hat dich so glücklich gemacht?“

„Unser Lehrer hat so heftig gefurzt, dass die Schule in die Luft geflogen ist!“

Weil sie viel zu viel Übergepäck hatte.

Nun, eines späten Nachmittags waren die Leute der Air Force in Area 51 sehr überrascht, eine Cessna auf ihrem „geheimen“ Stützpunkt landen zu sehen. Sie beschlagnahmten das Flugzeug sofort und schleppten den Piloten in einen Verhörraum. Die Geschichte des Piloten besagte, dass er in Vegas startete, sich verirrte und die Basis entdeckte, gerade als ihm der Treibstoff ausging. Die Luftwaffe leitete eine vollständige FBI-Hintergrundüberprüfung des Piloten ein und hielt ihn während der Ermittlungen über Nacht fest. Am nächsten Tag waren sie schließlich davon überzeugt, dass der Pilot wirklich verloren war und kein Spion war. Sie betankten sein Flugzeug, gaben ihm eine erschreckende „Du-hast-keinen-Stützpunkt-gesehen“-Belehrung inklusive der Drohung, den Rest seines Lebens im Gefängnis zu verbringen, sagten ihm, Vegas sei auf diesem oder jenem Weg und schickten ihn auf den Weg. Am nächsten Tag tauchte jedoch zur völligen Ungläubigkeit der Luftwaffe dieselbe Cessna wieder auf. Wieder einmal umzingelten die Militärpolizisten das Flugzeug … Nur befanden sich dieses Mal zwei Personen im Flugzeug. Derselbe Pilot sprang heraus und sagte: „Machen Sie mit mir, was Sie wollen, aber meine Frau ist im Flugzeug und Sie müssen ihr sagen, wo ich letzte Nacht war!“

„Irgendein Typ hinten hebt die Hand“

„Jeden Dienstag?“

Das Flugzeug stürzt ab, die Piloten sind ausgestiegen, es wird abstürzen.

Es gibt 4 davon und nur 3 Fallschirme …

Tiger Woods sagt: „Ich bin der beste Golfer der Welt, ich denke, ich sollte mir einen Fallschirm zulegen.“

Alle sind sich einig, Tiger Woods schnappt sich einen Fallschirm und springt aus dem Flugzeug.

Elon Musk sagt: „Ich bin der klügste Mann der Welt, ich denke, ich sollte mir einen Fallschirm zulegen.“

Alle sind sich einig, Elon Musk springt aus dem Flugzeug.

Der Papst sagt dem Studenten: „Mein Sohn, nimm diesen letzten Fallschirm und lebe ein langes, glückliches Leben.“

Der Student sagt: „Wir können beide gehen. Der klügste Mann ist gerade mit meinem Rucksack herausgesprungen.“

Ein Priester stirbt und wartet in der Schlange vor dem Perlentor. Vor ihm steht ein Typ mit Sonnenbrille, auffälligem Hemd und Leder

Jacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen coolen Kerl an: „Wer bist du, damit ich weiß, ob ich dich in das Himmelreich aufnehmen soll oder nicht?“

Der Typ antwortet: „Ich bin Bruce, pensionierter Airline-Pilot aus Toronto.“

Der heilige Petrus konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zum Piloten: „Nimm dieses seidene Gewand und den goldenen Stab und betritt das Königreich.“ Der Pilot kommt mit seinem Gewand und seinem Stab in den Himmel.

Als nächstes ist der Priester an der Reihe. Er steht aufrecht und dröhnt: „Ich bin Pater Bob, seit 43 Jahren Pfarrer von Saint Mary’s.“

Der heilige Petrus konsultiert seine Liste. Er sagt zum Priester: „Nimm dieses Baumwollgewand und den Holzstab und betritt das Königreich.“

„Einen Moment“, sagt der gute Vater. „Dieser Mann war Pilot und er bekommt ein seidenes Gewand und einen goldenen Stab, und ich bekomme nur Baumwolle und Holz.“ Wie kann das sein?

„Hier oben gehen wir nach Ergebnissen vor“, sagt der heilige Petrus. „Als du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Als er flog, beteten die Leute.

Ein Politiker, ein Ölbaron und ihr Pilot stürzen mitten im Ozean ab. Schließlich landen sie auf einer Insel und die drei beschließen, sich zu trennen und sich bei Sonnenuntergang wieder am Strand zu treffen.

Als sie sich wiedersehen, kommt der Politiker mit vier Fischen zurück, der Ölbaron findet, was er braucht, um ein offenes Feuer zu machen, und der Pilot findet eine auf mysteriöse Weise versiegelte Flasche. Da jeder seinen einen Fisch bekam, wollte sich der Politiker gerade den letzten Fisch schnappen, als der Ölbaron ihn auf die Hand schlug.

Sie gerieten in einen Streit, wobei der Politiker glaubte, dass er sein Extra verdient hätte, da er den ganzen Tag damit verbracht hatte, Fische zu fangen. Der Ölbaron war anderer Meinung und sagte, dass er das nötige Material zum Kochen des Fisches liefere und dieser daher ihm gehören sollte. Der Konflikt eskalierte und als sie gerade einen Faustkampf beginnen wollten, lehnte sich der Pilot zurück und rieb nervös an seiner Flasche.

Plötzlich flog der Korken der Flasche ab und ein riesiger grüner Geist erschien vor ihnen, die muskulösen Arme vor sich verschränkt. „Du hast mich befreit, müder Reisender!“ Er dröhnt den Piloten an. „Ich wurde vor Jahrhunderten mitten ins Meer geworfen, und jetzt werde ich dir zum Dank drei Wünsche aussprechen, wie es Brauch ist.“

Der Pilot stoppte den Geist und fragte, ob er, statt ihm drei Wünsche zu erfüllen, jedem von ihnen einen geben könnte, dem der Geist großzügig zustimmte.

Der Pilot hatte schon einmal darüber nachgedacht und wollte gerade seinen Wunsch äußern, aber vor Wut zeigte der Politiker auf den Ölbaron und spuckte aus: „Ich wünschte, alle gierigen Menschen wie er würden verschwinden!“

Der Geist lachte und wollte den Wunsch erfüllen, bis der Ölbaron sagte: „Nun, ich wünschte, alle machthungrigen Menschen wie IHN würden verschwinden!“

Der Geist sah besorgt aus und fragte den Piloten nach seinem Wunsch. Der Pilot denkt ein paar Minuten nach und sagt dann zum Geist: „Ich möchte, dass mein Flugzeug repariert wird, so gut wie neu.“

Alle drei schauen den Piloten an, verwirrt über seinen bescheidenen Wunsch. „Du kannst ALLES verlangen. Warum solltest du dir nur das wünschen?“ sagt ein erstaunter Politiker. „Nun, ich wollte mir den Weltfrieden wünschen“, sagte der Pilot, „aber ihr zwei schient dafür gesorgt zu haben.“

Ein Meister der Lüfte.

**„Zu Ehren dieser heiligen Jahreszeit“ sagte der heilige Petrus: „Jeder von euch muss etwas besitzen, das Weihnachten symbolisiert, um**

**Komm in den Himmel.**

**Der Helikopterpilot der Armee kramte in seinen Taschen und holte ein Feuerzeug heraus. Er schaltete es ein. „Es ist eine Kerze“, sagte er.**

**Es machte Licht; „Du darfst durch die Perlentore gehen“, sagte der heilige Petrus**

**Der Navy C-2-Pilot griff in seine Tasche und holte einen Schlüsselbund heraus. Er schüttelte sie und sagte: „Das sind Glocken.“**

**Der heilige Petrus sagte: „Sie hatten einen Ring an sich, du darfst durch die Perlentore gehen.“**

**Der Kampfpilot der Luftwaffe fing an, verzweifelt in seinen Taschen zu suchen und zog schließlich ein Paar Damenhöschen hervor.**

**St. Peter sah den Mann mit hochgezogener Augenbraue an und fragte: „Und was symbolisieren diese?“**

**Er antwortete: „Das sind Weihnachtslieder.“**

**Und so beginnt die Weihnachtszeit. . .**

300 Menschen starben

Am nächsten Tag kamen die Kinder zurück und begannen einer nach dem anderen, ihre Geschichten zu erzählen. Doch dann wurde der Lehrerin klar, dass nur noch Katie übrig war.

„Katie, hast du eine Geschichte zu erzählen?“

„Ja, Ma’am… Mein Vater hat mir eine Geschichte über meine Mutter erzählt.“

„Okay, lass es uns hören“, sagte der Lehrer.

„Meine Mutter war Marinepilotin im Irak und ihr Flugzeug wurde getroffen.“

„Sie musste aus feindlichem Gebiet aussteigen und hatte nur eine Flasche Whisky, eine Pistole und ein Überlebensmesser.“

„Sie trank den Whisky auf dem Weg nach unten, damit die Flasche nicht zerbrach, und dann landete ihr Fallschirm sie mitten zwischen 20 feindlichen Jägern.“

„Sie erschoss 15 von ihnen mit der Pistole, bis ihr die Kugeln ausgingen, tötete vier weitere mit dem Messer, bis die Klinge zerbrach, und dann tötete sie den letzten mit bloßen Händen.“

„Oh mein Gott!“, sagte der entsetzte Lehrer. „Was hat dir dein Vater gesagt, war die Moral dieser Geschichte?“

„Halt dich von Mama fern, wenn sie betrunken ist!!!“

Er erwacht, gefesselt von Eingeborenen, und wird auf eine Lichtung vor dem Stamm geschleppt. Neben ihm steht ein großer Baumstumpf und ein absolut riesiger Eingeborener.

Die Eingeborenen jubeln und johlen wie wild, bis der Häuptling seine Hand hebt und sofort Stille und gespannte Aufmerksamkeit hervorruft.

Er dröhnt mit lauter Stimme: „TOD ODER OOGA-BOOGA?“

Der Pilot hat es nicht eilig zu sterben, und Ooga-Booga klingt harmlos genug, also antwortet er zögernd: „… Ooga-Booga?“

Die Eingeborenen verlieren völlig den Verstand, springen herum, spielen eine Kakophonie von Instrumenten und schreien aus vollem Halse. Ihr Häuptling nickt lediglich zustimmend und deutet auf den massiven Eingeborenen, der neben dem Piloten steht.

Plötzlich wird der Pilot von einer Gruppe Eingeborener ergriffen und schnell an den Baumstumpf gefesselt, wo er von dem riesigen Eingeborenen kurzerhand und bösartig sodomisiert wird, dass er bis auf den letzten Zentimeter zu Tode kommt.

Nach der schrecklichen Tortur lässt der Toben der Menge nach und der Häuptling hebt erneut seine Hand zum Schweigen.

Der arme Pilot kann kaum seinen Kopf vom Baumstumpf heben, um zum Häuptling aufzuschauen, der fragt:

„TOD ODER OOGA-BOOGA?“

Der Pilot hat genug, ist seiner Freiheit und seines Stolzes beraubt und weiß, dass ihm die gleiche Frage einfach noch einmal gestellt werden wird. Er antwortet: „Ich wähle den Tod …“

Es folgt eine angespannte Stille, während der Häuptling auf ihn herabschaut und sich dann seine Untertanen ansieht.

Er steht auf, streckt seine Hände zum Himmel und verkündet mit brüllender Stimme:

„TOD!!!“

„VON OOGA-BOOGA!“

Ich: Simba

„Ich benutze übrigens Arch“

Er war kein sehr geschickter Mechaniker.

Offenbar mindestens 22

Luftwaffeln.

45 Jahre lang besuchten James und Lucille jedes Jahr die Staatsmesse. Jedes Jahr erzählte James Lucille, dass er an dem Helikopterflug teilnehmen wollte. „Es sind nur 50 Dollar“, würde er sagen. Jedes Jahr sagte Lucille: „50 Dollar sind fünfzig Dollar“, und damit war die Diskussion beendet.

Bei ihrer 46. Reise in den Bundesstaat bat Fair James um einen Helikopterflug, und Lucille sagte ihm, dass 50 Dollar immer noch 50 Dollar seien.

Der Hubschrauberpilot hörte ihr Gespräch und empfand ein wenig Mitleid mit James. Er ging auf sie zu und sagte ihnen, dass er sie beide kostenlos mitnehmen würde, wenn während des gesamten Fluges keiner ein Wort sagen würde. Wenn einer von beiden auch nur ein einziges Wort sagte, würde er ihnen 50 Dollar in Rechnung stellen. James und Lucille sind sich einig.

Der Pilot hebt ab und steigt so schnell er kann und geht sofort in einen Sturzflug über, doch er hört kein Wort von dem Paar. Er fliegt im Kreis, klettert und taucht, im Zickzack und in allem dazwischen. Das Paar sagt nie ein Wort. Schließlich landet er den Hubschrauber.

Über das Headset sagt er: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich habe alles getan, was ich konnte, um eine Reaktion von euch beiden zu bekommen.“

James sagt: „Na ja, ich hätte dir fast gesagt, dass du aufhören sollst, als Lucille ausgefallen ist, aber hey, 50 Dollar sind 50 Dollar.“

Zu viele Flüge

Verzweifelt werfen sie alles weg, was sie bei sich haben. Charles wirft seine Teekanne weg, Angus wirft seinen Dudelsack weg und Patrick wirft eine Bombe weg. Der Hubschrauber erholt sich und sie landen sicher.

Als Charles nach Hause kommt, findet er seinen Vater weinend im Garten. Als er ihn fragt, was passiert ist, antwortet er: „Eine Teekanne ist vom Himmel gefallen und hat deine Mutter getroffen und sie getötet.“

Als Angus nach Hause kommt, findet auch er seinen Vater weinend im Garten. Als er ihn fragt, was passiert ist, antwortet er: „Ein Dudelsack ist vom Himmel gefallen und hat deine Mutter getroffen und sie getötet.“

Als Patrick nach Hause kommt, findet er seinen Vater im Garten vor, der unkontrolliert lacht. Als er ihn fragt, was passiert ist, antwortet er: „Als ich mich bückte, um meine Schuhe zuzubinden, habe ich gefurzt und das Haus nebenan explodierte!“

Zu viel Luftwiderstand

Er hatte die Schallmauer noch nicht durchbrochen.

Er wird in sehr schlechtem Zustand aufgefunden und in den Sanitätstrakt eines deutschen Kriegsgefangenenlagers verlegt. Nach einer Woche teilen ihm die Ärzte mit, dass sie wegen der Infektion seines linken Beins amputiert werden müssen. „OK“, sagt der Flieger. „Bitte tun Sie mir nur einen Gefallen. Lassen Sie das Bein über meinen Luftwaffenstützpunkt in England fallen.“ Die Deutschen halten das für eine seltsame Bitte, können aber nichts Besonderes daran erkennen und stimmen dem zu. In der darauffolgenden Woche breitete sich die Infektion auf sein rechtes Bein aus und sie beschließen, dass auch dieses amputiert werden muss. Der Flieger stellt den gleichen Antrag, das amputierte Glied über seine Basis fallen zu lassen, und sie stimmen zu. In der dritten Woche hat sich die Infektion auf den linken Arm des unglücklichen Fliegers ausgebreitet, und sie verkünden, dass sie ihn ebenfalls abnehmen müssen. Der Mann bittet die Deutschen erneut, es über seinem Stützpunkt abzuwerfen, aber dieses Mal lehnen sie ab. „Nien, das können wir nicht.“ „Warum?“ fragt der Flieger verwirrt. „Ich glaube, du versuchst zu fliehen.“

Wenn es aufhört, sich zu drehen, können Sie sehen, wie der Pilot zu schwitzen beginnt.

Weil es ihr immer noch Spaß machte, bis an die Grenzen zu gehen.

Beide sind King of Pop.

Vielen Dank an iBeej dafür!

Ihre Namen sind Andrew und Harry

Benötigen Sie einen Nachweis?

Beobachten Sie, wie sehr sie „schwitzen“, wenn es aufhört, sich zu drehen!

Ich dachte mir, wie drehe ich es zurück ins 7. Jahrhundert?