Piccolo vittigheder

…da han spionerede en gammel ven af ​​ham. “Boris!” råber han. “Jeg har ikke set dig i evigheder! Hvordan har du haft det?”

“Nå,” svarede Boris, “jeg er piccolospiller for et internationalt orkester.”

“Spektakulært!” svarede manden.

“Det er ikke, hvad du måske tror, ​​min ven. Vi spiller for kongen af ​​England, han elsker musikken. Han siger “Fyld instrumenterne med guld!” og de fylder tubaen med guld og de fylder trombonen med guld, og så er der mig med den forbandede piccolo.

“Vi spiller for dronningen af ​​Frankrig. Hun elsker musikken; hun siger “Fyld instrumenterne med sølv!” og de fylder tubaen med sølv og de fylder trombonen med sølv, og så er der mig med den forbandede piccolo.

“Så spiller vi for zaren i Rusland. Han hader musikken; han siger ‘Skub instrumenterne op i røvene!’ og tubaen passer ikke, og trombonen passer ikke… og så er der mig med den forbandede piccolo!”

Den ene vender sig mod den anden og siger: “Var det din piccolospiller, jeg så dig øve med i går aftes?”

Den anden dirigent svarer: “Det var ingen piccolo! Det var min fife!”

*Jeg vil se mig selv ud. Åh! Stop med at smide ting.*

De fortalte mig, at den var for skarp

DOOOOOOOOOOOOOOOODGE!

Kommer an på, hvilken du vil skyde.

En piccolo.

Hvorfor kan en klarinetspiller ikke beholde en kæreste? Hver gang de begynder at tale beskidt, knækker hans stemme.

Hvorfor kan en hornspiller ikke beholde en kæreste? Hver gang de begynder at skændes, går hans hånd det forkerte sted hen.

Hvad kalder man en euphonium-spiller, der ikke er en del af et militærband? Arbejdsløs

Hvor mange tubaspillere skal der til for at skrue en pære i? To, en til at holde den på plads og den anden til at spille pedaltoner, indtil verden begynder at snurre.

En 6. klasse beslutter sig for, at han vil spille tuba, og hans forældre finder en privatlærer i verdensklasse, som er vært for timelange lektioner i hans hus. Den første dag, efter lektionen, kører læreren barnet hjem, og han løber hen til sine forældre og siger “Jeg lærte at spille tone Bb i dag!”. Den anden dag sker det samme, men ungen havde lært at spille et F. Den tredje dag kommer ungen ikke hjem. Forældrene venter til en time efter, at han skulle være tilbage, og ringer til læreren og spørger, hvor barnet er. Læreren svarer “Han er til sin første koncert”.

Hvordan får man en guitarist til at spille mere stille? Læg noder foran ham.

Hvad har en spillemulighed for en trombonist til fælles med julen? De kommer begge kun en gang om året.

Hvordan ved du, at en sanger står ved døren? Kan ikke finde nøglen og ved ikke hvornår jeg skal komme ind.

Hvordan får man to piccolo-spillere til at spille sammen? Skyd en af ​​dem.

Hvordan får man to obo-spillere til at spille sammen? Skyd dem begge.

Hvad er forskellen mellem rock og jazz? Rock spiller fire akkorder for et publikum på millioner, jazz spiller millioner af akkorder for et publikum på fire.

Jeg er en bandnørd og elsker forfærdelige bandjokes. Her er nogle af mine favoritter!

Hvordan får man to piccoloer til at spille sammen? Skyd en.

Hvad er den bedste brug for en klarinet? Kindling.

Hvad er forskellen mellem en saxofon og en plæneklipper? Du kan tune en plæneklipper.

Hvad er forskellen mellem en obo og en trampolin? Du tager dine sko af for at hoppe på trampolinen.

Hvor mange trompeter skal der til for at skrue en pære i? Kun én, men resten af ​​afsnittet vil tale om, hvordan de kunne gøre det højere og hurtigere.

Hvor mange tromboner skal der til for at skrue en pære i? Ha, tromboner kan ikke blive så høje.

Hvad bruger trompetister til prævention? Deres personlighed.

Hvordan får du en trombone til at lyde som et fransk horn? Læg hånden i klokken og spil de forkerte toner.

Hvordan får man et fransk horn til at lyde som en trombone? Tag hånden ud af klokken og spil højt med dårlig tone.

Hvordan får du tubaspilleren væk fra din veranda? Betal for din pizza.

Hvordan kan du se, at en trommeslager er ved din dør? Banken tager fart.

En kvinde gik på tre dates. Den første date var med en trompetist. Efter daten spurgte hendes veninde, hvordan det gik. “Han var lidt arrogant, og da han kyssede mig, var hans mund for stram.” Den anden date var med en tubaspiller. Efter spurgte hendes ven, hvordan det gik. “Han var en flink fyr, men han fik lidt for meget at drikke, og godnatkysset var løst og sjusket.” Den tredje date var med en hornspiller. Efter spurgte hendes ven, hvordan det gik. “Daten var ok, og kys var middelmådigt, men jeg elskede den måde, han holdt mig på.”

Hvordan får man en guitarist til at stoppe med at spille? Sæt noder foran dem.

Det er alt, hvad jeg husker fra toppen af ​​mit hoved. Jeg opfordrer dig til at dele dine frygtelige bandjokes!