Hace mucho tiempo un hombre caminaba por las calles de Viena…
«Bueno», respondió Boris, «soy el flautín de una orquesta internacional».
«¡Espectacular!» respondió el hombre.
«No es lo que podrías pensar, amigo mío. Tocamos para el rey de Inglaterra, a él le encanta la música. Dice: ‘¡Llena los instrumentos con oro!’ y llenan de oro la tuba y llenan de oro el trombón, y luego estoy yo con el maldito flautín.
«Tocamos para la reina de Francia. A ella le encanta la música; dice: ‘¡Llenad los instrumentos de plata!’ y llenan de plata la tuba y llenan de plata el trombón, y luego estoy yo con el maldito flautín.
«Luego tocamos para el zar de Rusia. Él odia la música; dice: ‘¡Métanse los instrumentos por el culo!’ y la tuba no encaja, y el trombón no encaja… ¡y luego estoy yo con el maldito flautín!»
Entonces dos directores de orquesta caminaban por la calle…
El otro director responde: «¡Ese no era flautín! ¡Ese era mi pífano!»
*Me veré fuera. ¡Ay! Deja de tirar cosas.*
Me suspendieron por traer un flautín a la escuela.
¿Cuál es el tipo de camioneta favorita de Piccolo (de DBZ)?
¿Cómo consigues que dos jugadores de Piccolo toquen afinados?
¿Qué tipo de instrumento puedes hacer con un pepinillo?
Algunos chistes relacionados con músicos.
¿Por qué un trompetista no puede tener novia? Cada vez que empiezan a besarse, su mano va al lugar equivocado.
¿Cómo se llama a un bombardino que no forma parte de una banda militar? Desempleados
¿Cuántos tubas se necesitan para enroscar una bombilla? Dos, uno para mantenerlo en su lugar y el otro para tocar tonos de pedal hasta que el mundo comience a girar.
Un estudiante de sexto grado decide que quiere tocar la tuba y sus padres encuentran un profesor privado de primer nivel que imparte lecciones de una hora en su casa. El primer día, después de la lección, la maestra lleva al niño a casa y él corre hacia sus padres y les dice: «¡Hoy aprendí a tocar la nota Si bemol!». El segundo día pasa lo mismo pero el niño había aprendido a tocar una F. El tercer día el niño no vuelve a casa. Los padres esperan hasta una hora después de su regreso y llaman a la maestra y le preguntan dónde está el niño. El profesor responde «Está en su primer concierto».
¿Cómo se hace que un guitarrista toque más tranquilo? Pon la partitura frente a él.
¿Qué tiene en común la oportunidad de actuar para un trombonista con la Navidad? Ambos sólo vienen una vez al año.
¿Cómo sabes que hay un cantante en la puerta? No encuentro la llave y no sé cuándo entrar.
¿Cómo se consigue que dos flautín toquen afinados? Dispara a uno de ellos.
¿Cómo se consigue que dos oboeistas toquen afinados? Dispárales a ambos.
¿Cuál es la diferencia entre rock y jazz? El rock toca cuatro acordes para una audiencia de millones, el jazz toca millones de acordes para una audiencia de cuatro.
¡Bromas de banda!
¿Cómo se consigue que dos flautines toquen afinados? Dispara a uno.
¿Cuál es el mejor uso para un clarinete? Astillas.
¿Cuál es la diferencia entre un saxofón y una cortadora de césped? Puedes sintonizar una cortadora de césped.
¿Cuál es la diferencia entre un oboe y un trampolín? Te quitas los zapatos para saltar al trampolín.
¿Cuántas trompetas se necesitan para enroscar una bombilla? Sólo uno, pero el resto de la sección hablará de cómo podrían hacerlo más alto y más rápido.
¿Cuántos trombones se necesitan para enroscar una bombilla? Ja, los trombones no pueden llegar tan alto.
¿Qué usan los trompetistas como anticonceptivo? Su personalidad.
¿Cómo se hace que un trombón suene como una trompa? Pon tu mano en la campana y toca las notas equivocadas.
¿Cómo se hace que una trompa suene como un trombón? Saca la mano del timbre y toca fuerte con mal tono.
¿Cómo sacas la tuba de tu porche? Paga tu pizza.
¿Cómo puedes saber que hay un baterista en tu puerta? Los golpes se aceleran.
Una mujer tuvo tres citas. La primera cita fue con un trompetista. Después de la cita, su amiga le preguntó cómo le fue. «Era un poco arrogante y cuando me besó, tenía la boca demasiado apretada». La segunda cita fue con un tuba. Después, su amiga le preguntó cómo le había ido. «Era un buen tipo, pero había bebido demasiado y el beso de buenas noches fue flojo y baboso». La tercera cita fue con un trompetista. Después, su amiga le preguntó cómo le había ido. «La cita estuvo bien y el beso fue mediocre, pero me encantó la forma en que me abrazó».
¿Cómo se consigue que un guitarrista deje de tocar? Pon partituras frente a ellos.
Eso es todo lo que recuerdo en mi cabeza. ¡Te animo a que compartas tus terribles chistes sobre la banda!