Il y a bien longtemps, un homme se promenait dans les rues de Vienne…
« Eh bien, » répondit Boris, « je suis le joueur de piccolo d’un orchestre international. »
« Spectaculaire! » répondit l’homme.
« Ce n’est pas ce que vous pourriez penser, mon ami. Nous jouons pour le roi d’Angleterre, il adore la musique. Il dit ‘Remplissez les instruments d’or !’ et ils remplissent le tuba d’or et ils remplissent le trombone d’or, et puis il y a moi avec ce foutu piccolo.
« Nous jouons pour la reine de France. Elle adore la musique ; elle dit ‘Remplissez les instruments d’argent !’ et ils remplissent le tuba d’argent et ils remplissent le trombone d’argent, et puis il y a moi avec ce foutu piccolo.
« Ensuite, nous jouons pour le tsar de Russie. Il déteste la musique ; il dit ‘Enfoncez-leur les instruments dans le cul !’ et le tuba ne rentre pas, et le trombone ne rentre pas… et puis il y a moi avec ce foutu piccolo ! »
Alors deux chefs d’orchestre marchaient dans la rue…
L’autre chef d’orchestre répond : « Ce n’était pas du piccolo ! C’était ma vie ! »
*Je vais me débrouiller. Aïe ! Arrêtez de lancer des objets.*
J’ai été suspendu pour avoir amené un piccolo à l’école.
Quel est le type de camion préféré de Piccolo (De DBZ) ?
Comment faire en sorte que deux joueurs de Piccolo jouent en harmonie ?
Quel genre d’instrument peut-on réaliser avec un cornichon ?
Quelques blagues sur les musiciens
Pourquoi un joueur de cor d’harmonie ne peut-il pas garder une petite amie ? Chaque fois qu’ils commencent à s’embrasser, sa main va au mauvais endroit.
Comment appelle-t-on un joueur d’euphonium qui ne fait pas partie d’un orchestre militaire ? Sans emploi
Combien de joueurs de tuba faut-il pour visser une ampoule ? Deux, un pour le maintenir en place et l’autre pour jouer des sons de pédale jusqu’à ce que le monde commence à tourner.
Un élève de 6e décide qu’il veut jouer du tuba et ses parents trouvent un professeur privé de classe mondiale qui donne des cours d’une heure chez lui. Le premier jour, après la leçon, le professeur ramène l’enfant à la maison et il court vers ses parents et lui dit « J’ai appris à jouer la note Sib aujourd’hui ! ». Le deuxième jour, la même chose se produit mais l’enfant avait appris à jouer un F. Le troisième jour, l’enfant ne rentre pas à la maison. Les parents attendent une heure après son retour et appellent l’enseignant pour lui demander où est l’enfant. Le professeur répond « Il en est à son premier concert ».
Comment faire en sorte qu’un guitariste joue plus doucement ? Mettez la partition devant lui.
Qu’est-ce qu’une opportunité de concert pour un tromboniste a en commun avec Noël ? Ils ne viennent tous les deux qu’une fois par an.
Comment savoir qu’un chanteur est à la porte ? Je ne trouve pas la clé et je ne sais pas quand entrer.
Comment faire en sorte que deux joueurs de piccolo jouent en harmonie ? Tirez sur l’un d’eux.
Comment faire en sorte que deux hautbois jouent en harmonie ? Tirez sur eux deux.
Quelle est la différence entre le rock et le jazz ? Le rock joue quatre accords pour un public de millions de personnes, le jazz joue des millions d’accords pour un public de quatre personnes.
Blagues de groupe !
Comment faire jouer deux piccolos en harmonie ? Tirez-en un.
Quelle est la meilleure utilisation d’une clarinette ? Allumage.
Quelle est la différence entre un saxophone et une tondeuse à gazon ? Vous pouvez régler une tondeuse à gazon.
Quelle est la différence entre un hautbois et un trampoline ? Vous enlevez vos chaussures pour sauter sur le trampoline.
Combien de trompettes faut-il pour visser une ampoule ? Un seul, mais le reste de la section expliquera comment ils pourraient le faire plus haut et plus rapidement.
Combien de trombones faut-il pour visser une ampoule ? Ha, les trombones ne peuvent pas monter aussi haut.
Qu’est-ce que les trompettistes utilisent pour contrôler les naissances ? Leur personnalité.
Comment faire sonner un trombone comme un cor d’harmonie ? Mettez votre main dans la cloche et jouez les fausses notes.
Comment faire sonner un cor d’harmonie comme un trombone ? Retirez votre main de la cloche et jouez fort avec un mauvais ton.
Comment faire sortir le tuba de votre porche ? Payez votre pizza.
Comment savoir si un batteur est à votre porte ? Les coups s’accélèrent.
Une femme a eu trois rendez-vous. Le premier rendez-vous était avec un trompettiste. Après le rendez-vous, son amie lui a demandé comment ça s’était passé. « Il était un peu arrogant et quand il m’a embrassé, sa bouche était trop serrée. » Le deuxième rendez-vous était avec un joueur de tuba. Après, son amie lui a demandé comment ça s’était passé. « C’était un gars sympa, mais il avait un peu trop bu et le baiser de bonne nuit était lâche et baveux. » Le troisième rendez-vous était avec un joueur de cor français. Après, son amie lui a demandé comment ça s’était passé. « Le rendez-vous s’est bien passé et le baiser était médiocre, mais j’ai adoré la façon dont il m’a tenu. »
Comment faire pour qu’un guitariste arrête de jouer ? Mettez une partition devant eux.
C’est tout ce dont je me souviens de mémoire. Je vous encourage à partager vos terribles blagues sur le groupe !