Blagues sur le piano

Le barman réfléchit une minute puis dit : « Ce serait quelque chose de spectaculaire d’accepter cette offre. » L’homme se penche, ramasse une boîte et la pose sur le bar. Il ouvre la boîte et à l’intérieur se trouve un petit pianiste, qui ne mesure qu’un pied de haut, et à côté de lui un petit piano. Le pianiste commence à jouer de la musique classique comme Beethoven et Chopin.

Une fois qu’il a fini, le barman est totalement incrédule. Il dit à l’homme « Vous pouvez avoir des boissons gratuites pour le reste de la nuit, mais seulement si vous dites où vous l’avez acheté. » L’homme dit « Dans la ruelle derrière votre bar, il y a un Génie qui exauce des vœux gratuits à tous ceux qui le souhaitent. » Ravi, le barman se dirige derrière son bar pour voir si c’était vrai.

Quelques minutes s’écoulent et une cacophonie de cancans éclate dans la ruelle. Le barman se précipite dans le bar et ferme sa porte à une vague de milliers de canards. Il parvient à sécuriser la porte et dit à l’homme « Je pense que le Génie est malentendant, car après avoir demandé un million de dollars, ces canards sont apparus par milliers. » L’homme rit et dit « Pensiez-vous vraiment que je souhaitais un pianiste de 12 pouces ? »

Soudain, le piano s’ouvre et un clown en sort. Le gars est étonné, mais le pianiste continue de jouer comme si de rien n’était. Le type se frotte les yeux, décide de ralentir un peu et commande un verre d’eau. Mais dix minutes plus tard, un autre clown en sort, puis un autre, et le pianiste ne s’en rend toujours pas compte. Finalement le gars n’en peut plus. Il s’approche du pianiste et lui dit : « Savez-vous que trois clowns viennent de sortir de votre piano ? Le pianiste répond : « Non, mais si vous fredonnez quelques mesures, je peux probablement faire semblant. »

Alors il entre et il y a un gars d’environ un pied de haut qui joue magnifiquement n’importe quelle chanson que quelqu’un demande. Le gars est totalement perplexe et demande au barman comment ils l’ont trouvé. Le barman montre un génie assis au bout du bar et lui dit qu’il exaucera tous vos vœux.

Le gars s’approche du génie et lui dit : « J’aurais aimé avoir un million de dollars ! » Pouf, il y a un million de canards qui sont apparus de nulle part.

Guy dit au barman que le génie s’est trompé. Le barman répond « vous pensez que je souhaitais un pianiste de 12 pouces » ?

… Un sage offre à sa femme un orgue droit.

Bach Bach

Il s’assoit rapidement et joue son premier morceau, haletant et essoufflé.

Son professeur dit : « M. Klein, c’était terrible ! Détendez-vous et réessayez. »

Toby prend une profonde inspiration et joue à nouveau le morceau, mais son professeur dit : « C’est toujours horrible, M. Klein ! Essayez de le jouer dans une autre tonalité ».

Toby rejoue le morceau, cette fois en G. Le professeur crie : « Oui, oui, c’est parfait ! »

Toby rayonne et demande :  » Moi aussi, je pouvais entendre la différence. Pourquoi était-ce tellement mieux ?  » Le professeur se tourne vers Toby et dit :

Tu dois être cool Toby Klein, dans la bonne spécialité.

Le client s’approche de moi et me demande : « Pouvez-vous jouer à Strawberry Fields Forever ?

« Non, au bout de quelques heures mes doigts se fatiguent »

« Je sais que ce n’est pas le cas » répond l’accordeur de piano « Vos voisins l’ont fait pour vous »

Il pose le petit piano au bar, et le petit pianiste commence à jouer une tempête. Le barman regarde l’homme et dit : « C’est incroyable, où as-tu trouvé ça ? L’homme répond : « Il y a un génie devant votre bar qui vous exaucera un vœu. »

Le barman court dehors et, bien sûr, il y a un génie. Sans hésitation, le barman dit : « Génie, je souhaite un million de dollars ! » Le génie claque des doigts et disparaît. Instantanément, un million de canards survolent notre planète.

Le barman rentre à l’intérieur et dit : « Hé mec, je pense qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec ce génie. J’ai demandé un million de dollars, mais il m’a donné un million de canards. »

L’homme dit : « Vous me le dites. Vous pensez que j’ai demandé un pianiste de 12 pouces ?

S’ils ne sont pas droits, leur Grand .

MES parents ont récemment pris leur retraite. Maman a toujours voulu apprendre à jouer du piano, alors papa lui a acheté un piano pour son anniversaire. Quelques semaines plus tard, je lui ai demandé comment elle s’en sortait. « Oh, nous avons rendu le piano », a déclaré mon père. « Je l’ai persuadée d’opter plutôt pour une clarinette. » « Comment ça se fait? » J’ai demandé. « Parce que, répondit-il, avec une clarinette, elle ne sait pas chanter. »

Alors il le ramène à la maison et engage un gars pour venir le régler. L’accordeur de piano a du mal à le comprendre et, au bout de cinq minutes, dit : « Laissez-moi deviner… Un piano d’Afrique de l’Ouest ? »

« Ouais, comment le sais-tu? » mon oncle répond.

« Eh bien, les pianos ouest-africains sont notoirement difficiles à accorder », dit-il, « pas comme les pianos nord-africains, ils sont tunisiens ».

L’un ressemble à Thelonius Monk et l’autre à un « bruit sourd » mélodieux.

Le barman demande au monsieur « quoi de neuf » ?

Le monsieur explique comment il a trouvé une lampe magique avec un génie à l’intérieur et il exauce ses vœux. Le monsieur dit que si vous m’offrez quelques boissons gratuites, je vous laisserai volontiers faire un vœu.

Le barman pense, ok, quel est le pire qui puisse arriver.

Le barman donne au monsieur quelques boissons gratuites et le monsieur en retour convoque le génie.

Le barman fait son vœu !

Pas une seconde plus tard, la porte du bar s’ouvre et un million de canards remplissent le bar.

Le barman dit au monsieur « qu’est-ce que c’est que ça ? Je souhaitais un million de dollars, pas un million de canards ! »

Le monsieur regarde le barman et dit « ouais, le génie est malentendant. Tu penses vraiment que j’aurais souhaité un pianiste de 9 pouces ? »

L’ami dit « ok, voyons ça ». L’homme ouvre la valise et, bien sûr, un petit chien avec un petit piano en sort et joue du piano avec beaucoup d’habileté. Pendant qu’il joue, une foule se rassemble pour le regarder. Au bout d’un moment, une chienne sort de la foule, le prend par la peau et l’emmène. L’ami demande « qu’est-ce qui se passe, est-ce que cela fait partie de sa routine ? » L’homme dit : « Non, c’est sa mère, elle veut qu’il soit médecin. »

(Traduit de l’hindi et relayé par mon beau-père)

Parce qu’il suce un organe.

Un castor malade sur ton organe

Le dernier mouvement de Beethoven

parce que les clés sont à l’intérieur

Le commerçant dit « Monsieur. Nous sommes un magasin de pianos. Nous ne vendons pas de guêpes ». Les gars disent. Alors pourquoi en as-tu mis dans la vitrine ?

« Bien sûr que je peux, je dois juste utiliser l’échelle C ! »

Vous pouvez accorder du thon au piano, mais vous ne pouvez pas pianoter un thon !

se concentre uniquement sur Bach

et il voit ce petit homme jouer du piano. L’homme, stupéfait, demande au barman pourquoi il y a un petit homme qui joue du piano dans le bar. Le barman sort une vieille lampe poussiéreuse et dit qu’il y a un génie là-dedans et qu’il exaucerait un vœu à quiconque le libérerait.

Alors l’homme sort du bar avec la lampe, la frotte et bien sûr, un génie sort. « Merci de m’avoir libéré. ​​Pour cela, vous ne pouvez avoir qu’un seul souhait. » Alors l’homme réfléchit un peu et crie : « Je veux un million de canards ! » et dès qu’il l’a dit, l’argent est tombé du ciel, des centaines et des milliers d’argent liquide ont été dispersés partout. L’homme récupère donc tout l’argent et retourne au bar pour rendre la lampe. Le barman, qui a été témoin de tout l’événement, demande : « Wow, comment saviez-vous que le génie était malentendant ?

« Eh bien », répond l’homme, « je vois cette blague publiée ici tous les jours. »

…mais il suce l’orgue.

Le gars à l’harmonica ne va certainement pas se taire.

Mais ça ne pouvait pas être en si bémol.

Docteur : Oui, je ne vois pas pourquoi.

Patient : C’est merveilleux, je n’ai jamais pu jouer du piano auparavant !

des tulipes sur un orgue…

Cela m’a vraiment blessé le côté de la tête.

Ses funérailles ont été très discrètes

Il déteste jouer aux Lokis.

(Je sais que c’est mauvais et c’est mieux de le lire à haute voix)

Vous seriez à plat.

Il était une fois un homme qui jouait très bien du piano et qui devint très riche grâce à tous les concerts auxquels il jouait. Finalement, il a économisé suffisamment d’argent pour s’acheter un grand manoir. Il était très excité par cela. Il a emballé toutes ses affaires, y compris son énorme piano à queue, et les a mis dans les camions de déménagement pour les emmener dans son nouveau manoir.

Cependant, en chemin, les camions sont passés devant une carrière et l’un des camions a roulé sur un gros rocher et a perdu le contrôle. Bien que le camion ait réussi à rester sur la route, c’était celui-ci qui transportait le piano à queue, et en faisant un écart, le piano est tombé. Le piano est ensuite tombé dans la carrière, où il a écrasé l’un des ouvriers et l’a tué sur le coup.

Après cela, le pianiste était très triste. Il a estimé que c’était entièrement de sa faute si l’ouvrier était mort et a décidé de composer une chanson dédiée à l’ouvrier décédé.

Il l’a appelé « Symphonie en la bémol mineur ».

Parce que je joue seul avec moi-même la nuit

Son Bach était pire que sa morsure

Mais il a sucé l’orgue.

Quand les bons sont ensemble, ils forment un accord

Un mineur

Ils obtiennent le bon doigté.

Parce qu’elle utilise l’autre pour chanter

Dans la clé spoo.

Un bémol mineur.

Le C du milieu était silencieux.

Parce qu’il était Haydn.

Ils ont tous deux trois pédales, et la plupart des gens ne savent que ce que font deux d’entre elles.

Quand ils ne sont pas droits, ils sont grands.

Fils : Je ne sais pas.

Papa : Je suis content que nous n’ayons pas de piano.

Ainsi, ma vie se termine sur une note dramatique.

Il a continué à doigter le la mineur.

Passager : « Qui ? »

Taxi : « Frank Feldman. C’est un gars qui a tout fait correctement tout le temps.

Passager : « Il y a toujours quelques nuages ​​au-dessus de tout le monde. »

Cabbie : « Pas Frank Feldman. C’était un athlète formidable. Il aurait pu gagner le Grand Chelem au tennis. Il savait jouer au golf avec les pros. Il chantait comme un baryton d’opéra et dansait comme une star de Broadway et vous auriez dû l’entendre jouer du piano. C’était un gars extraordinaire. »

Passager : « On dirait qu’il était vraiment quelque chose de spécial. »

Cabbie : « Il y a plus encore. Il avait une mémoire comme celle d’un ordinateur. Il se souvenait de l’anniversaire de tout le monde. Il savait tout sur le vin, quels plats commander et avec quelle fourchette les manger. Il pouvait tout réparer. Pas comme moi. Je change un fusible et toute la rue est dans le noir. Mais Frank Feldman pouvait tout faire correctement à chaque fois.  »

Passager : « Wow, quel gars ! »

Cabbie : « Il a toujours connu le chemin le plus rapide pour s’engager dans les embouteillages et éviter les embouteillages. Pas comme moi, j’ai toujours l’impression d’y rester coincé. Mais Frank, il n’a jamais commis d’erreur, et il savait vraiment comment traiter une femme et la faire se sentir bien.

Il ne lui répondrait jamais même si elle avait tort ; et ses vêtements étaient toujours impeccables, ses chaussures également très cirées.

C’était l’homme parfait ! Il n’a jamais commis d’erreur. Personne ne pourra jamais rivaliser avec Frank Feldman. »

Passager : « Comment l’avez-vous rencontré ?

Cabbie : « Je n’ai jamais rencontré Frank. Il est mort et j’ai épousé sa femme. »

Fils, peux-tu me jouer une mélodie ?

Je ne sais pas vraiment comment ça se passe

Mais c’est triste et c’est doux et je le savais complet

Quand je portais les vêtements d’un homme plus jeune

L’exigence la plus fondamentale des demandes de chansons

C’est savoir quel air tu as entendu

Allez-vous aussi à la bibliothèque

Et demander un livre qui contient des mots ?

Ce fut un véritable désastre.

Il était donc autrefois un géant doté de pouvoirs magiques. Le géant, si grand et si lourd, avait donc peur de ranger des objets par terre car il lui arrivait de marcher dessus et de les casser sans s’en rendre compte.

Après suffisamment de temps, il a décidé qu’il utiliserait sa magie pour simplement créer une zone de stockage flottante magique dans le ciel. Il a appelé la zone de stockage son grenier parce qu’il pensait que c’était soigné, car il n’avait jamais pu s’intégrer dans une vraie maison avec un vrai grenier.

La magie du grenier s’était dissipée avec le temps et les objets commençaient à tomber au hasard. Un jour, le géant dort sur le ventre et un piano tombe du grenier sur son dos. Il se rend dans son village et voit quelqu’un qui est à la fois médecin et magicien. Il dit au médecin/magicien « Alors j’étais juste allongé sur le ventre et un piano est tombé sur le bas de mon dos ». Le médecin/magicien dit : « Oh, alors tu as besoin de mes compétences médicales parce que tu as une sciatique blessée ? Et le géant dit « En fait, j’ai besoin de vos compétences magiques parce que j’ai un grenier faible ».

des pianos ?

Il s’agit d’un homme qui a été mordu par un piano radioactif.

Par exemple, laissez-le tomber jusqu’au fond d’un puits de mine et il frappera un mineur.

Un bémol majeur.

Qu’obtenez-vous si vous faites tomber un piano dans un puits de mine ?

Un bémol mineur.

Qu’obtenez-vous si vous laissez tomber un piano sur une ruche ?

Si bémol.

Qu’obtenez-vous si vous déposez un piano sur une Morris Marina ?

Un épisode de Top Gear.

Un pilote de course automobile ne serait-il pas traité de raciste ?

Il est ensuite rentré chez lui et a battu le record du monde de la petite amie la plus satisfaite.

… parce que c’est un accord Gsus.

… J’ai dit que c’était une bonne idée, parce que je ne voudrais pas d’une mineure bémol.