Passive vittigheder

I modsætning til *nogle* mennesker.

“Hvem er der?”

“Passiv-aggressiv kæreste.”

“Passiv-aggressiv kæreste hvem?”

“HVIS DU IKKE VED, AT JEG IKKE SKAL FORTÆLLE DIG!!!”

Kathy.

Du ved, hvem du er.

I modsætning til NOGLE mennesker jeg kender.

“Dit omdømme vil blive ødelagt af dette! DU BLIVER DRÆBT AF MIG!!”

“Hvorfor taler hun sådan?” spurgte jeg min ven.

“Åh, lad være med hende,” sagde han. “Hun er bare virkelig passiv aggressiv.”

Ved du hvad, ligegyldigt. Det er fint.

So-be-it foreningen (en af ​​mine originale vittigheder)

Politimanden var ret passiv over for den dom, han gav mig.

Jeg ved det ikke, lad mig tjekke mit Facebook-feed.

Dekanen siger: “Selvom vi ved, at du klarer dig godt i dine ingeniørstudier, er der nogle meget bekymrende rapporter fra dine kerneprofessorer. På engelsk siger din professor, at du konstant bruger den passive stemme i dine essays; din kunsthistorieprofessor siger, at du konstant forveksler Caravaggio med Michelangelo; og din latinprofessor siger, at du ikke kan få nogen af ​​de rigtige deklinationer i meget seriøse deklinationer.”

“Men sir, jeg forstår ikke, hvad den store sag er, det er bare små fejl…”

“Små fejl? Det er forbrydelser mod humaniora!”

Ved du hvad, ligegyldigt. Glem at jeg selv nævnte det…

Han forsøger at finde udløbsdatoen på ægteskabserklæringen

“…uh, ligegyldigt”

“Purr min sidste e-mail…”

Jeg sagde til ham, at han venligst skulle komme videre i livet.

En mand var på ferie i dybet af Louisiana, hvor han forsøgte at købe nogle Alligator-sko. Han var dog ikke parat til at betale de høje priser, og efter at have undladt at prutte sælgeren ned til et rimeligt prisniveau, endte han med at råbe “jeg giver ikke to tuder for dine sko mand, jeg går hen og dræber min egen “croc!”, hvortil butiksejeren svarede, “med alle midler, bare pas på de to “ole boys”, som manden gør det samme, og efter et stykke tid. spyd, der stod stille i vandet. ‘De må være ‘ole-drengene’, tænkte han på, at en alligator bevægede sig i vandet mod en af ​​dem. på ryggen, hvorpå en udbrød “Farn! Denne har heller ingen sko!”.

Åh ligegyldigt, jeg sidder bare her i mørket…

Gider det ikke, jeg gør det selv.

En Sighcylops.

Tak!

Queso? (K……så?)

Jeg tilbyder fra internettet følgende tipark, “Sådan skriver man godt”:

– Det er forkert nogensinde at opdele en infinitiv.

– Sammentrækninger er ikke nødvendige

– Den passive stemme skal undgås.

– Præpositioner er ikke de ord, man skal afslutte sætninger med.

– Vær mere eller mindre specifik.

– Gå rundt i stalden ved middagstid for at undgå talemåder.

– Et-ords sætninger? Eliminer.

– Hvem har brug for retoriske spørgsmål?

– Overdrivelse er en milliard gange værre end underdrivelse.

Så jeg var på restaurant med min familie, og denne kvinde fandt på et barn. Hun så omkring 40 ud med lyst hår. Barnet så omkring 5 ud med også lyst hår. Barnet græd på det tidspunkt, og kvinden begyndte at nage ad os. Tilsyneladende ville barnet have en dessert, og heldigvis for os var vi de eneste mennesker i området, der tilfældigvis fik milkshakes. Kvinden bad os passivt-aggressivt om enten at købe en eller lade “englen” få nogle. Vi takkede høfligt nej, da vi ikke havde nogen kontanter, og var også lidt under vejret med forkølelse. Hun forlangte så af os, at vi skulle give en slags dessert til hendes barn, som nu hulkede. Nu bliver personalet involveret, og de begynder at trække hende væk, men hun slipper fri og begynder bare at trække mit ben.

Ligesom hvordan jeg trækker din.

Øjne, i dyb fortvivlelse, kiggede op, sagde i en passiv tone, “wazzup bryn”

Jeg passerer andre bilister og sætter så aggressivt frem mod den næste.

Ved floden og på den russiske og kinesiske grænse stod der to soldater som poster i nogle årtier. En kineser på sydsiden og den russiske på nordsiden. En dag begyndte russerne at give signaler til kineserne. Kineserne var forvirrede. Russeren ville spørge ham, om han var faldskærmssoldat, så han lagde armene højt og lavede en bred bue med hænderne og viste en faldende orlov. Kineseren svarede ikke. Så, tænkte russeren, måske er han sammen med Navy Seals dengang, og viste nogle svømmeslag med armene… Nej, kineserne gjorde ikke noget for at reagere. Hmm, tænkte russisk, måske er han tankkører, så han viste med armene, som om man manøvrerer to pinde frem og tilbage. Kineserne svarede ikke. Så blev russeren forundret… Nå, måske tager jeg fejl, han er ikke i angreb, måske er han i passiv rolle som, hmm.. rekognoscering.. Så han lagde hånden som om han holdt en kikkert ved øjnene. Kineserne løb væk hele vejen til hovedkvarteret for at klage. Obersten sagde, du ved, det er en dødsstraf at forlade din stilling ??. Ja, sagde den kinesiske soldat, det er meget bedre end den russer, der blev skør derovre. – Hvordan kommer det sig ??, svarede obersten. Se, denne russer og jeg har stået på tværs af denne flod som poster i over 30 år. Lige pludselig blev han sur. Han fortalte mig: Når solen går ned, svømmer jeg over floden, tager dig bagfra, indtil dine øjne springer ud!!!!

Sidd børn, og lad mig fortælle jer historien om en fyr, der blev fanget i en knibe.

En dag var en fyr ved at slå sin græsplæne. Han var omkring en 6, så lad os kalde ham det. 6 slog sin græsplæne, indtil en hund kom løbende ned ad gaden. 6 jagtede hunden, indtil han fangede ham. Han vendte sig om og så, at en smuk pige også havde jagtet hunden. Hun var en 9, så lad os kalde hende 9. 9 takkede 6 for at få sin hund. 6 bad om hendes nummer. Hans håndflader sveder, mens 9 tog sin beslutning. Succes!

6 og 9 begyndte at gå på dates. Før de vidste af det, var de i et forhold.

Spol en lille smule frem, og ind kommer 7. 7 er en anden pige, som 6 møder, og hun er en 7, så derfor vil vi kalde hende 7.

6 og 7 begynder at hænge ud. 6 tror, ​​at de bare er venner, men 7 er romantisk interesseret. En dag introducerer 6 9 til 7. 7 bliver ekstremt jaloux og begynder at være meget passiv aggressiv til 9.

Et par uger senere fortæller 9 6, at 7 havde sendt hende dødstrusler over Facebook. Hun bad 6 om at få hende til at stoppe, og 6 sendte hende beskeder over FB og bad hende om at stoppe, men 7 svarede ikke.

4 uger senere har 6 ikke hørt fra hverken 9 eller 7 over facebook, og han begynder at blive bekymret. Han går rundt på gulvet, da det pludselig banker på døren. Han åbner den og venter på ham er en politibetjent. Betjenten holder et billede af 9 op og spørger: “Er det din kæreste?”

“Ja,” svarer 6. Hans håndflader begynder at blive svedige, svedige, som de gjorde for en måned eller to siden, da han bad om 9’s nummer, men det føltes ikke det samme.

Betjenten fortsætter med at sige, at 7 havde begået selvmord på hendes værelse, og at de fandt rester af 9 i hendes mave under obduktionen.

Hvorfor var de 6 bange for de 7?

Passiv incum

Hun nægtede med foragt.

Han vandrede rundt på jagt efter en mere imødekommende pige, men fik afslag gang på gang. Til sidst fandt han en mere sympatisk dame, som fortalte ham, at selvom hun umuligt kunne acceptere hans tilbud selv, kunne han altid prøve Mabel hen ad vejen. Men hun advarede ham om ikke at forvente for meget, da Mabel var meget ufølsom og nok bare ville ligge der passivt.

Han fandt Mable, og da tiderne var hårde, indvilligede hun modvilligt i at tage imod de 50 cents og et par sneakers for hendes tjenester, men fortalte ham, at han ikke skulle forvente nogen form for svar fra hende.

Mac begyndte den amorøse handling, og efter et par minutter kunne han finde en arm, der kom rundt om hans ryg. Dette blev kort efter fulgt af et ben, der krøllede rundt om hans bagdel. Mac, der altid havde forestillet sig lidt af en Romeo, gispede: “Jeg vidste, at du ikke ville være i stand til at modstå min charme.” “Bliv ikke bekymret for mig, skat,” svarede Mabel, “jeg prøver bare sneakersene.”

Det var Kristi passive aggression.

Jeg ved det, fordi de bliver ved med at skrive breve om det til deres venner.

Han fortalte mig, at Yin- og Yang-kanalerne var ude af balance. Han sagde, at nogle af mine meridianer var åbne for meget, og nogle var blokerede.

Jeg fortalte ham: “Jeg har følt mig kold, langsom og passiv for nylig. Jeg tror, ​​at mine Yang-meridianer er lukkede.”

Han sagde, “Ja, godt, du ved, det er ligesom dit åbne Yin, mand.”

Da jeg fyrede pooldrengen, sagde hun, “Nå, du ved, du fyrer ham kun, fordi han er så ung og ser godt ud, og du føler dig truet og usikker, fordi det minder dig om din egen dødelighed, og du projicerer al denne usikkerhed over på en anden på en meget passiv/aggressiv måde, fordi disse følelser er bare for traumatiske for dig.”

Jeg sagde, “Skat… vi har ikke en pool.”

Passive-Agressive Psycho fylder 5 år i næste uge

HVORNÅR VIL VI DET?

Nå, vi er sikre på, at du virkelig har travlt med alle dine vigtige ting.

Så vi bliver bare nødt til at vente, indtil du føler, at vi har ventet længe nok, og så kan du måske finde lidt tid til andre.

Det er fint.

Passiv aggressiv indkomst

Hun vinder i øjeblikket 73 til 68

Udforskeren stirrede ærefrygt på King Kong og nærmede sig ham langsomt. King Kong så ud til at være ret passiv, så opdagelsesrejsende rakte langsomt ud og rørte genert ved ham. Men så snart han fik kontakt med gorillaens pels, gik King Kong amok. Han rejste sig straks på benene, begyndte at slå sig for brystet og brølede mægtigt.

Da opdagelsesrejsende løb for livet, satte King Kong afsted i heftig forfølgelse. Instinktivt satte opdagelsesrejsende kursen mod hjertet af junglen i håb om, at han måske ville være i stand til at gemme sig for sin maniske forfølger, men hvor end han forsøgte at skjule sig, lykkedes det altid King Kong at finde ham.

Da natten begyndte at falde på, bad opdagelsesrejsende til, at han ville være i stand til at miste gorillaen i mørket, men uanset hvor hurtigt han løb, var lyden af ​​King Kongs hamrende fodtrin lige bag ham.

I tre lange dage og nætter løb den opdagelsesrejsende gennem øen, med King Kong altid tæt bagved og af og til udstødte et truende brøl fra sin enorme hals. Til sidst nåede opdagelsesrejsende kysten. Der var ingen skibe i sigte for en let flugt, så han indså, at den eneste mulighed var at dykke ned i havet og håbe, at King Kong ikke kunne svømme. Men til hans rædsel sprang gorillaen ind lige efter ham og demonstrerede en fremragende frontcrawl.

Ved og ved svømmede de over havet, sjældent adskilt af mere end et par bølger, indtil fire måneder senere ankom den trætte opdagelsesrejsende til Brasilien. Han kravlede i land med så meget energi, som han kunne mønstre, kun for at se den mægtige King Kong lige bag sig, som stadig slog sig voldsomt for brystet og med damp bølgende fra hans næsebor. Gennem Rios gader snublede de, opdagelsesrejsende og abe lige udmattede, indtil opdagelsesrejsende tog en forkert drejning og endte nede i en blindgyde, hans flugt spærret af en enorm mur.

Uden nogen steder tilbage at løbe sank han fortvivlet på knæ og bønfaldt King Kong: “Gør hvad du vil med mig. Dræb mig, spis mig, gør hvad du vil, men gør det hurtigt. Jeg kan ikke løbe mere!”

King Kong trådte langsomt hen til den krumme opdagelsesrejsende, strakte sin kæmpepote ud, rørte derefter forsigtigt ved manden og brølede: ‘TAG, DU ER DET!’

“Jeg beordrer dig til at afsone 2 år i fængsel, 2 år aktiv betinget fængsel, 1 års passiv betinget fængsel, 400 timers samfundstjeneste, bevis for fuldførelse af en uddannelsestjeneste godkendt af retten, underkaste sig en mental sundhed evaluering …,” osv. osv..

Ja, det var en tilløbsdom.

– 6-cifret passiv indkomst

– En tom kalender

– Mit evige hjem, betalte sig

– Feriehus i Maui

– 2 Teslaer (S og X)

– Live-in barnepige til at hjælpe os med børnene

Og ja, jeg havde ret, det har jeg ikke noget af