Pakkevittigheder

Jeg tænkte, at jeg ville prøve at imponere postbudet i dag. Jeg vågnede i godt humør, og jeg VIDSTE, at min pakke blev leveret i dag, så jeg tænkte, at jeg også ville prøve at gøre postbudets dag lidt bedre. Så jeg spiste morgenmad, lavede mig en kop kaffe og sad ved døren og ventede på ham.

11.00 slentrer han op ad stien, og før han overhovedet nåede at banke på, åbnede jeg døren med et stort smil på læben. Han rakte mig pakken, hvortil jeg sagde “tak! Kom det her fra…Parcelona?”

Postbuddet slog ikke engang et øjenlåg. Ikke et svar. Ikke engang en skarp udånding gennem næsen. Han vendte sig bare om og gik. Jeg kunne ikke tro det. HVORDAN lo han ikke? Jeg havde brugt morgenen på at tænke på denne ene joke, og jeg forstår ingenting!

Men så gik det op for mig…

…hvis du vil lave vittigheder om indlæg…

…det handler alt om leveringen.

Jeg sendte for nylig Reddit en vittighed om at modtage pakker. Halvdelen af ​​seerne sagde, at de ikke forstod det. Det må have været et problem med leveringen.

Jeg svarede: “Du har da fået det forkerte hus, ikke sandt?”

Bill Parcells

“Hvis ikke, så tag afsted med naboerne.”

Jeg prøvede endnu en gang, og ingen svarede, så jeg gik hen til deres nabos hoveddør.

Et ungt par svarede. Jeg sagde: “Sæt dig ind i varevognen, jeg har fået besked på at tage dig med.”

“Hej sir, UPS, jeg har en pakke til din nabo”

“Åh, så har du det forkerte hus sir, han bor derovre, hej”

Når pakken leveres i bil, kaldes det SHIPMment. Ved levering i skib hedder det CARgo

Vi bestræber os på at levere din pakke i morgen, og i morgen og i morgen.

Han sagde, at min pakke var for tung, og at jeg var nødt til at sætte flere stempler på den, for det ville gøre den lettere.

Pakke Tunge

Pakke-y

En kvinde kører med sin søn på bagsædet til en ny drive through-service, der giver mulighed for brev- og pakkeaflevering uden at skulle ud af bilen. Det skal være praktisk.

Da hun kommer for at aflevere sit brev, er der en bomport og et skilt, der siger, “denne bomport er vægtaktiveret. Hvis den ikke åbner, vejer dit køretøj ikke nok til at komme ind i denne facilitet”.

Kvinden synes, det er absurd, og begynder at tude i hornet for at få opmærksomhed.

En sikkerhedsvagt kommer hen og beder hende roligt flytte sin bil, da hun holder op med trafikken.

Stadig frustreret siger hun, “det er latterligt! Jeg er en meget vigtig person, og de meninger, jeg giver udtryk for i dette brev, skal leveres så hurtigt som muligt. Den regel er dum. Hvorfor kan jeg ikke sende et indlæg!”

Hendes søn på bagsædet tager slikkepinden ud af munden og siger, “du har ikke nok bil, mor.”

Hvor min mand var udstationeret i militæret. Da jeg tjekkede ind i lufthavnen, stillede billetagenten mig nogle standard sikkerhedsspørgsmål. “Er der nogen, der har givet dig nogle pakker, som du ikke selv har pakket?” spurgte han.

Jeg fortalte ham, at min svigermor havde givet mig en pakke til at tage med til hendes søn.r>

Han så meget omhyggeligt på mig og spurgte: “Kan hun lide dig?”

Jeg gemmer mig stadig, jeg er sulten og det er mørkt, hjælp!

Pakke-tunge

Jeg spekulerer på, hvem der sender den anden?

Pakke tunge

Send pakken

En dværg rider op til et bordel på ryggen af ​​et æsel med en honeycomb pakket ind i olieskind. Han går hen til fruen.

“Min gode kvinde, jeg har været alene på vejen i ugevis. Jeg ville bytte dig dette æsel,” sagde han og gestikulerede mod udyret, han red ind på, “for et værelse og en kvinde, og denne honningkage,” sagde han og pakkede sin pakke ud og viste den ret store, sjældne godbid, “for et måltid og en flaske vin.”

“Hvis du er sulten,” siger fruen, “hvorfor ikke bare spise honningkagen.”

“Af samme grund handler jeg med æslet,” svarer han, “man bliver træt af at have det samme hver aften.”

Politibetjenten stiger derefter ud af bilen og spørger en gammel herre, “hvem ejer ejendommen?” Den gamle mand fortæller betjenten, at han gør det, og spørger, hvad han kan gøre for ham.

Betjenten, “Jeg er her for at inspicere din ejendom for ulovligt dyrkede stoffer.” Den gamle herre siger: “Nå, gå lige videre, men uanset hvad du gør, så gå ikke ind på den mark derovre,” og peger på et indhegnet jordstykke.

Betjenten, “Mister, jeg er en retshåndhæver, autoriseret af vores nations føderale regering.” Når han rækker ind i lommen, fjerner han sit emblem og skubber det lige ind i den gamle drengs ansigt: “Ser du mit emblem, kammerat? Dette emblem betyder, at jeg har lov til at gå, hvor jeg vil, når som helst jeg vil. Forstår du mig? Ingen spørgsmål.” Den gamle herre nikkede ja høfligt med hovedet, undskyldte sagte og gik i gang med sine pligter.

Kort tid senere hørte den gamle herre nogen, der skreg i absolut rædsel – fra det sted, hvor han havde bedt betjenten om ikke at gå. Han kiggede over på græsgangen og så betjenten løbe for sit liv, forfulgt af en meget vred tyr. For hvert skridt vandt tyren terræn på betjenten, og det så ud til, at politimanden ville blive grebet af tyrens horn, før han kunne nå i sikkerhed.

Da den gamle herre indså den forfærdelige fare, politimanden var i, løb han til markens hegn så hurtigt han kunne, fast besluttet på at gøre, hvad han kunne for at hjælpe. Da den gamle herre nåede kanten af ​​græsgangen, klatrede han hurtigt op til toppen af ​​hegnet, viftede febrilsk med armene og skreg på det højeste: “Dit emblem, officer, vis ham dit BADGE!”

Pakke-tunge

“De trekantede wienerbrødspakker med det krydrede fyld var lækre!”

“Samosa?”

“Nej tak, jeg er mæt nu.”

Det er mange år siden siden den pinlige dag, hvor en ung kvinde med en baby i armene gik ind i hans slagterbutik og konfronterede ham med nyheden om, at barnet var hans og spurgte, hvad han ville gøre ved det?

Til sidst tilbød han at give hende gratis kød, indtil drengen var 18.

Hun var enig.

Han havde talt årene ud i sin kalender, og en dag kom teenageren, der havde samlet kødet hver uge, ind i butikken og sagde: “Jeg bliver 18 i morgen.”

“Jeg ved det,” sagde slagteren med et smil, “jeg har også tællet, sig til din mor, når du tager denne pakke med hjem, at det er det sidste gratis kød hun får, og se hendes ansigtsudtryk.”

Da drengen kom hjem, fortalte han sin mor.

Kvinden nikkede og sagde: “Søn, gå tilbage til slagteren og fortæl ham, at jeg også har fået gratis brød, gratis mælk og gratis dagligvarer i de sidste 18 år, og se hans ansigtsudtryk!”

Hans engelsk er bemærkelsesværdigt godt, og vi talte om vanskelighederne ved vores job under pandemien.

“Det er et komplet besvær at være budbringer i øjeblikket”, fortalte jeg ham. “Vi skal være ekstremt omhyggelige med at håndtere posten, og vi er nødt til at stå tilbage, vente og se på, at folk kommer til deres døre og henter deres pakker.”

Manden svarede: “Øh, fortæl mig om det. På mit arbejde kan jeg ikke holde bedebogen længere. For mange bakterier.”

“Åh, arbejder du i en kirke?”, svarede jeg nysgerrigt.

“Slet ikke, jeg er aktuar den offensive koordinator for Creverand Browns.”

Pasta pakke

Men et andet stempel vil bare gøre det tungere

Pasta Pakke.

Hun sagde til mig: “Jeg ønsker mig ikke meget til jul.”

Og kan ikke flygte. De kan dog vælge metoden til deres død.

amerikaneren går først, omgivet af stammen, hans venner bundet og ser på, han beder om sit haglgevær og en granat. Han erklærer “Længe leve dollaren og den amerikanske måde!” Og sætter mulen op under hagen og BANG! han er død.

Stammen havde ingen tid og faldt ned på hans lig, flåde hurtigt hans hud af og adskiller kødet fra knoglerne, de laver hans knogler til en ramme og vikler hans hud omkring det og laver en kano!

Deres øjne falder på franskmanden, som beder om sit sværd. Han tager et par vejrtrækninger, ser op mod himlen og råber “Vive le France!” og hugger over hans hals. Igen flåder kannibalstammen ham, samler kødet og musklerne fra hans lig og forvandler hans hud og knogler til en anden kano…

Nu har englænderen set to gange den skæbne, der vil ramme ham… Han beder om en Fork… Han slikker sig om læberne, hans pande perler af nervøs sved og siger “Længe leve dronningen.” Og begynder at stikke sig selv rasende over hele kroppen! “Og kæft til din kano!”

En god ven af ​​mig døde i sidste uge. Hans kone bad mig om at tale ved hans begravelse, men venligst holde det kort. Da tiden kom, var jeg ret følelsesladet, men jeg var i stand til at gøre det. Jeg rejste mig, gik til forsiden af ​​lokalet og sagde “En lille parcel af ubebygget jord”. Jeg gætter på, at det var det, hun ville, for i slutningen af ​​begravelsen fortalte hun mig, at det, jeg sagde, betød meget.

Jeg tror, ​​jeg har shakes.