Ik dacht, ik probeer vandaag indruk te maken op de postbode…
11.00 uur, hij wandelt het pad op en voordat hij zelfs maar kon kloppen, opende ik de deur met een grote grijns op mijn gezicht. Hij overhandigde mij het pakketje, waarop ik zei: “Bedankt! Komt dit uit… Parcelona?”
De postbode knipperde niet eens met zijn ogen. Geen reactie. Zelfs geen scherpe uitademing door zijn neus. Hij draaide zich gewoon om en vertrok. Ik kon het niet geloven. HOE lachte hij niet? Ik had de hele ochtend over deze ene grap nagedacht en ik kreeg niets!
Maar toen drong het tot mij door…
…als je grapjes gaat maken over post…
…het draait allemaal om de bezorging.
Slechte koeriers
Er klopte vandaag een bezorger bij mij aan de deur en zei: “Ik heb een pakketje voor je buurman.”
Hoe noem je een postbode die alleen rekeningen bezorgt op zijn route?
Ik was een pakketje aan het bezorgen. Ik liep naar de voordeur en klopte aan, voordat ik een bord zag.
Ik probeerde het nog een keer en niemand antwoordde, dus liep ik naar de voordeur van de buren.
Een jong stel antwoordde. Ik zei: “Stap in het busje, er is mij verteld dat ik je mee moet nemen.”
Ding Dong
“Oh, dan heeft u het verkeerde huis meneer, daar woont hij, doei”
Verzending/lading
Ik begin een Shakespeariaans bezorgbedrijf.
Ik kan niet geloven hoe dom die kerel op het postkantoor was…
Welke taal spreken UPS-mannen?
Wat is het favoriete kruid van een postbode?
Een vrouw en haar vierjarige zoon rijden naar een nieuwe drive-through-brievendistributiedienst.
Als ze daar aankomt om haar brief af te geven, staat er een slagboom en een bord met de tekst: “Deze slagboom wordt door gewicht geactiveerd. Als hij niet opengaat, weegt uw voertuig niet genoeg om deze faciliteit binnen te komen”.
De vrouw vindt dit absurd en begint te toeteren om aandacht te trekken.
Een bewaker komt langs en vraagt haar rustig om haar auto te verplaatsen terwijl ze het verkeer ophoudt.
Nog steeds gefrustreerd zegt ze: “Dit is belachelijk! Ik ben een heel belangrijk persoon en de meningen die ik in deze brief uitdruk moeten zo snel mogelijk worden gegeven. Die regel is stom. Waarom kan ik niet posten!”
Haar zoon op de achterbank haalt de lolly uit zijn mond en zegt: ‘Je hebt niet genoeg auto, ma.’
Ik zou van North Carolina naar Duitsland vliegen.
Ik vertelde hem dat mijn schoonmoeder mij een pakketje had gegeven om naar haar zoon te brengen
Hij keek me heel aandachtig aan en vroeg: “Vind ze je leuk?”
Ik ben vandaag begonnen met een nieuwe baan als pakketbezorger. Bij mijn eerste afgifte had de huiseigenaar een briefje achtergelaten met de mededeling dat we weg zijn, dus verstop je alsjeblieft in de prullenbak.
Welke taal spreekt een postbode?
Ik las vandaag dat de premier van Australië gemiddeld twee pakketten per week per post ontvangt die menselijke uitwerpselen bevatten.
Welke taal spreken bezorgers in het Harry Potter-universum?
Wat is momenteel de snelste game in de Verenigde Staten?
Een fantasiegrap
‘Mijn beste vrouw, ik ben al weken alleen onderweg. Ik zou deze ezel voor je willen ruilen,’ zei hij, gebarend naar het beest waarop hij reed. ‘Voor een kamer en een vrouw, en deze honingraat,’ zei hij, terwijl hij zijn pakje uitpakte en de nogal grote, zeldzame lekkernij liet zien, ‘voor een maaltijd en een fles wijn.’
“Als je honger hebt”, zegt de mevrouw, “eet dan gewoon de honingraat.”
‘Om dezelfde reden dat ik in de ezel handel’, antwoordt hij, ‘wordt je er moe van elke avond hetzelfde te hebben.’
Op een hete zomermiddag rijdt een politieagent een tuin op.
De agent: ‘Ik ben hier om uw eigendommen te inspecteren op illegaal geteelde drugs.’ De oude heer zegt: “Nou, ga je gang, maar wat je ook doet, ga dat veld daarginds niet in”, wijzend op een omheind stuk grond.
De officier: “Meneer, ik ben een wetshandhavingsfunctionaris die is geautoriseerd door de federale regering van onze natie.” Hij reikt in zijn zak, verwijdert zijn badge en duwt hem recht in het gezicht van de oude jongen: “Zie je mijn badge, vriend? Deze badge betekent dat ik mag gaan waar ik maar wil, wanneer ik maar wil. Begrijp je me? Er worden geen vragen gesteld.” De oude heer knikte beleefd ja, verontschuldigde zich zachtjes en ging verder met zijn klusjes.
Korte tijd later hoorde de oude heer iemand schreeuwen van absolute angst – afkomstig van de plek waar hij de officier had verteld niet te gaan. Hij keek naar het weiland en zag de officier voor zijn leven rennen, achtervolgd door een zeer boze stier. Met elke stap won de stier terrein op de agent, en het leek waarschijnlijk dat de politieagent door de hoorns van de stier zou worden doorboord voordat hij de veiligheid kon bereiken.
De oude heer besefte in welk verschrikkelijk gevaar de politieman verkeerde en rende zo snel als hij kon naar het hek van het veld, vastbesloten alles te doen wat hij kon om te helpen. Toen hij de rand van het weiland bereikte, klom de oude heer snel naar de top van het hek, zwaaide verwoed met zijn armen en schreeuwde zo hard hij kon: ‘Uw badge, officier, laat hem uw badge zien!’
*Voor Harry Potter-fans* Welke taal spreken UPS-mannen op Zweinstein?
Bij Indiaas restaurant
“Samosa?”
“Nee, dank je, ik zit nu vol.”
Het is vele jaren geleden sinds de gênante dag waarop een jonge vrouw, met een baby in haar armen, zijn slagerij binnenkwam…
Uiteindelijk bood hij aan haar gratis vlees te geven totdat de jongen 18 was.
Ze stemde ermee in.
Hij had de jaren op zijn kalender afgeteld en op een dag kwam de tiener, die elke week het vlees ophaalde, de winkel binnen en zei: ‘Morgen wordt ik 18.’
“Ik weet het,” zei de slager glimlachend, “ik heb ook geteld. Vertel je moeder, als je dit pakje vlees mee naar huis neemt, dat dit het laatste gratis vlees is dat ze krijgt, en let eens op de uitdrukking op haar gezicht.”
Toen de jongen thuiskwam, vertelde hij het aan zijn moeder.
De vrouw knikte en zei: ‘Zoon, ga terug naar de slager en vertel hem dat ik de afgelopen 18 jaar ook gratis brood, gratis melk en gratis boodschappen heb gehad, en let eens op de uitdrukking op ZIJN gezicht!’
Ik sprak onlangs met mijn Chinese buurman
“Het is momenteel een heel gedoe om bezorger te zijn”, zei ik tegen hem. “We moeten uiterst voorzichtig omgaan met de post en we moeten een stapje achteruit doen en afwachten tot mensen aan de deur komen om hun pakjes op te halen.”
De man antwoordde: ‘Eh, vertel me er eens over. Op mijn werk kan ik het gebedenboek niet meer vasthouden. Te veel ziektekiemen.’
“Oh, jij werkt in een kerk?”, antwoordde ik nieuwsgierig.
‘Helemaal niet, ik ben actuaris en de aanvallende coördinator van de Creverand Browns.’
Wat is Ravioli’s favoriete gezelschapsspel?
U moet nog een postzegel op dit pakket plakken, omdat het te zwaar is
Wat speelde de ravioli op zijn verjaardag?
Nick Cannon probeerde Mariah Carey een stuk land te schenken voor de feestdagen, maar ze was niet gelukkig.
Een Engelsman, Fransman en Amerikaan worden betrapt door een stam Kannibalen….
de Amerikaan gaat voorop, omringd door de stam, zijn vrienden vastgebonden toekijkend, hij vraagt om zijn jachtgeweer en één granaat. Hij verklaart: “Lang leve de dollar en de Amerikaanse manier!” En zet de snuit onder zijn kin en BANG! hij is dood.
De stam had geen tijd en daalde af op zijn lijk, pelde snel zijn huid eraf en scheidde het vlees van de botten. Ze maakten een frame van zijn botten en wikkelden zijn huid eromheen, waardoor een kano ontstond!
Hun blik valt op de Fransman, die om zijn zwaard vraagt. Hij haalt een paar keer adem, kijkt naar de lucht en roept: “Vive le France!” en snijdt door zijn nek. Opnieuw vilde de kannibalenstam hem, pakte het vlees en de spieren van zijn lijk in stukken en veranderde zijn huid en botten in een andere kano…
Nu heeft de Engelsman tweemaal zoveel lot gezien dat hem zal overkomen… Hij vraagt om een vork… Hij likt zijn lippen, zijn voorhoofd parelt van het zenuwachtige zweet en zegt: ‘Lang leve de koningin.’ En begint zichzelf woedend over zijn hele lichaam te steken! ‘En onzin voor je kano!’