Ho pensato di provare a impressionare il postino oggi…
11, lui cammina lungo il sentiero e, prima ancora che potesse bussare, ho aperto la porta con un grande sorriso sul viso. Mi ha consegnato il pacco, al che ho detto “grazie! Viene da… Parcelona?”
Il postino non ha battuto ciglio. Non una risposta. Nemmeno un’espirazione brusca dal naso. Si è semplicemente voltato e se n’è andato. Non potevo crederci. COME ha fatto a non ridere? Ho passato la mattinata a pensare a questa battuta e non ho capito niente!
Ma poi mi è venuto in mente…
…se hai intenzione di fare battute sui post…
…è tutta una questione di consegna.
Cattivi corrieri
Un fattorino ha bussato alla mia porta oggi e ha detto: “Ho un pacco per il tuo vicino di casa”.
Come si chiama un postino che consegna solo fatture sul suo percorso?
Stavo consegnando un pacco. Mi sono avvicinato alla porta principale e ho bussato, prima di notare un cartello.
Ho provato ancora una volta e nessuno ha risposto, quindi sono andato alla porta di casa del vicino.
Rispose una giovane coppia. Ho detto: “Sali sul furgone, mi hanno detto di portarti con me”.
Ding Dong
“Oh allora ha sbagliato casa signore, abita lì, ciao”
Spedizione/Carico
Sto avviando una compagnia di consegne shakespeariana.
Non riesco a credere quanto fosse stupido quel tizio all’ufficio postale….
Che lingua parlano gli uomini UPS?
Qual è l’erba preferita di un postino?
Una donna e suo figlio di 4 anni stanno guidando verso un nuovo viaggio attraverso il servizio di distribuzione delle lettere.
Quando arriva lì per lasciare la sua lettera, c’è un cancello a sbarra e un cartello che dice: “questo cancello a sbarra è attivato dal peso. Se non si apre, il tuo veicolo non pesa abbastanza per entrare in questa struttura”.
La donna pensa che sia assurdo e inizia a suonare il clacson per attirare l’attenzione.
Una guardia di sicurezza si avvicina e le chiede con calma di spostare la macchina perché sta intralciando il traffico.
Ancora frustrata dice: “questo è ridicolo! Sono una persona molto importante e le opinioni che esprimo in questa lettera devono essere espresse il prima possibile. Questa regola è stupida. Perché non posso pubblicare!”
Suo figlio sul sedile posteriore si toglie il lecca-lecca dalla bocca e dice: “Non hai abbastanza macchina, mamma”.
Dovevo volare dalla Carolina del Nord alla Germania..
Gli ho detto che mia suocera mi aveva dato un pacco da portare a suo figlio.r>
Mi guardò molto attentamente e mi chiese: “Le piaci?”
Oggi ho iniziato un nuovo lavoro facendo la consegna dei pacchi, alla mia prima consegna il proprietario della casa aveva lasciato un biglietto dicendo che eravamo fuori, quindi per favore nascondetevi nel cestino.
Che lingua parla un postino?
Leggo oggi che il Primo Ministro australiano riceve per posta, in media, due pacchi alla settimana contenenti escrementi umani.
Che lingua parlano i fattorini nell’universo di Harry Potter?
Qual è il gioco più veloce negli Stati Uniti in questo momento?
Uno scherzo di fantasia
“Mia buona donna, sono stato solo per strada per settimane. Vorrei scambiarti questo asino,” disse, indicando la bestia su cui cavalcava, “per una stanza, una donna, e questo favo di miele,” disse, scartando il pacco e mostrando il regalo piuttosto grande e raro, “per un pasto e una bottiglia di vino.”
“Se hai fame”, dice la signora, “perché non mangi semplicemente il favo”.
“Per lo stesso motivo per cui compro l’asino,” risponde, “uno si stanca di avere ogni sera la stessa cosa.”
Un caldo pomeriggio estivo un agente di polizia entra in un cortile.
L’ufficiale: “Sono qui per ispezionare la tua proprietà alla ricerca di droghe coltivate illegalmente”. Il vecchio signore dice: “Beh, vai pure tu, ma qualunque cosa tu faccia, non entrare in quel campo laggiù”, indicando un appezzamento di terreno recintato.
L’ufficiale: “Signore, sono un agente delle forze dell’ordine autorizzato dal governo federale della nostra nazione”. Frugando in tasca, si toglie il distintivo e lo spinge dritto in faccia al vecchio ragazzo: “Vedi il mio distintivo, amico? Questo distintivo significa che mi è permesso andare dove voglio, ogni volta che lo desidero. Mi capisci? Non faccio domande. ” Il vecchio gentiluomo annuì educatamente con la testa, si scusò dolcemente e si occupò delle sue faccende.
Poco tempo dopo, l’anziano signore sentì qualcuno urlare di terrore assoluto, proveniente da dove aveva detto all’ufficiale di non andare. Guardò il pascolo e vide l’ufficiale correre per salvarsi la vita, inseguito da un toro molto arrabbiato. Ad ogni passo il toro guadagnava terreno sull’ufficiale, e sembrava probabile che il poliziotto sarebbe stato incornato dalle corna del toro prima che potesse mettersi in salvo.
Rendendosi conto dell’orribile pericolo in cui si trovava il poliziotto, il vecchio signore corse più velocemente che poteva verso il recinto del campo, determinato a fare tutto il possibile per aiutarlo. Raggiunto il limite del pascolo, il vecchio signore si arrampicò rapidamente in cima al recinto, agitando freneticamente le braccia e gridando a squarciagola: “Il tuo distintivo, agente, mostragli il tuo DISTINTIVO!”
*Per i fan di Harry Potter* Che lingua parlano gli uomini UPS a Hogwarts?
Al ristorante indiano
“Samosa?”
“No, grazie, adesso sono pieno.”
Sono passati molti anni da quel giorno imbarazzante in cui una giovane donna, con un bambino in braccio, entrò nella sua macelleria…
Alla fine si offrì di fornirle carne gratis fino all’età di 18 anni.
Lei ha accettato.
Stava contando gli anni sul suo calendario, e un giorno l’adolescente che raccoglieva la carne ogni settimana, entrò nel negozio e disse: “Domani compirò 18 anni”.
“Lo so,” disse il macellaio sorridendo, “ho contato anch’io, dì a tua madre, quando porterai a casa questo pacco di carne, che sarà l’ultima carne gratis, e guarda l’espressione del suo viso.”
Quando il ragazzo arrivò a casa, lo disse a sua madre.
La donna annuì e disse: “Figliolo, torna dal macellaio e digli che ho anche avuto pane gratis, latte gratis e generi alimentari gratis negli ultimi 18 anni, e osserva l’espressione sul SUO viso!”
Recentemente stavo parlando con il mio vicino cinese
“È una seccatura fare il fattorino in questo momento”, gli ho detto. “Dobbiamo essere estremamente attenti nel maneggiare la posta e dobbiamo stare indietro, aspettare e guardare per vedere che le persone arrivino alle loro porte e raccolgano i loro pacchi.”
L’uomo rispose: “Ugh, raccontamelo. Al mio lavoro non riesco più a tenere in mano il libro delle preghiere. Troppi germi”.
“Oh, lavori in una Chiesa?”, ho risposto incuriosito.
“Niente affatto, sono l’attuario, il coordinatore offensivo dei Creverand Browns.”
Qual è il gioco di società preferito di Ravioli?
Devi mettere un altro francobollo su questo pacco perché è troppo pesante
Cosa hanno suonato i ravioli il giorno del suo compleanno?
Nick Cannon ha provato a regalare a Mariah Carey un appezzamento di terreno per le vacanze, ma lei non era contenta.
Un inglese, un francese e un americano vengono catturati da una tribù di cannibali….
l’americano va per primo, circondato dalla tribù, i suoi amici legati a guardare, chiede il suo fucile e una cartuccia. Dichiara “Lunga vita al dollaro e allo stile americano!” E si mette la museruola sotto il mento e BANG! è morto.
La tribù non perse tempo e scese sul suo cadavere, scorticandogli rapidamente la pelle e separando la carne dalle ossa, modellarono le sue ossa in una cornice e avvolsero la sua pelle attorno ad essa formando una canoa!
I loro occhi cadono sul francese, che chiede la sua spada. Fa qualche respiro, alza lo sguardo al cielo e urla “Vive le France!” e gli taglia il collo. Ancora una volta la tribù cannibale lo scuoiò, spezzettando la carne e i muscoli del suo cadavere e trasformando la sua pelle e le sue ossa in un’altra canoa…
Ora l’inglese ha visto due volte il destino che gli toccherà… Chiede una forchetta… Si lecca le labbra, la fronte imperlata di sudore nervoso e dice “Lunga vita alla Regina”. E comincia a pugnalarsi furiosamente su tutto il corpo! “E stronzate alla tua canoa!”