Blagues sur les colis

Je pensais essayer d’impressionner le facteur aujourd’hui. Je me suis réveillé de bonne humeur et je SAVAIS que mon colis allait être livré aujourd’hui, alors j’ai pensé que j’essaierais également d’améliorer un peu la journée du facteur. Alors j’ai pris le petit déjeuner, je me suis préparé un café et je me suis assis près de la porte en l’attendant.

11 heures du matin, il remonte le chemin et, avant même qu’il ait pu frapper, j’ai ouvert la porte avec un grand sourire sur le visage. Il m’a remis le colis, auquel j’ai dit « merci ! Est-ce que ça vient de… Parcelone ? »

Le facteur n’a même pas sourcillé. Pas de réponse. Pas même une expiration brusque par le nez. Il s’est juste retourné et est parti. Je ne pouvais pas y croire. COMMENT n’a-t-il pas ri ? J’avais passé la matinée à réfléchir à cette blague et je n’ai rien compris !

Mais ensuite, je me suis rendu compte…

…si vous voulez faire des blagues sur la publication…

… tout dépend de la livraison.

J’ai récemment envoyé à Reddit une blague sur la réception de colis. La moitié des téléspectateurs ont déclaré ne pas avoir compris. Il doit y avoir un problème avec la livraison.

J’ai répondu : « Alors vous vous êtes trompé de maison, n’est-ce pas ? »

Facture de colis

« Si vous n’y êtes pas, partez chez les voisins. »

J’ai essayé encore une fois et personne n’a répondu, alors je me suis dirigé vers la porte d’entrée de leur voisin.

Un jeune couple répondit. J’ai dit : « Monte dans la camionnette, on m’a dit de t’emmener avec moi. »

« Bonjour monsieur, UPS, j’ai un colis pour votre voisin d’à côté »

« Oh alors vous vous êtes trompé de maison monsieur, il habite là-bas, au revoir »

Lorsque le colis est livré en voiture, cela s’appelle SHIPMent. Lorsqu’il est livré en bateau, il s’appelle CARgo

Notre objectif est de livrer votre colis demain, demain et demain.

Il a dit que mon colis était trop lourd et que je devais y mettre plus de timbres pour le rendre plus léger.

Langue du colis

Colis-y

Une femme conduit avec son fils sur la banquette arrière vers un nouveau service de passage qui permet de déposer des lettres et des colis sans avoir à sortir de la voiture. C’est censé être pratique.

Lorsqu’elle arrive pour déposer sa lettre, il y a une barrière à flèche et un panneau indiquant : « Cette barrière à flèche est activée par le poids. Si elle ne s’ouvre pas, votre véhicule ne pèse pas assez pour entrer dans cette installation ».

La femme trouve cela absurde et se met à klaxonner pour attirer l’attention.

Un agent de sécurité arrive et lui demande calmement de déplacer sa voiture car elle bloque la circulation.

Toujours frustrée, elle dit : « C’est ridicule ! Je suis une personne très importante et les opinions que j’exprime dans cette lettre doivent être transmises le plus rapidement possible. Cette règle est stupide. Pourquoi ne puis-je pas poster ! »

Son fils sur la banquette arrière sort la sucette de sa bouche et dit : « Tu n’as pas assez de voiture, maman.

Où mon mari était en poste dans l’armée. Lors de mon enregistrement à l’aéroport, l’agent de billetterie m’a posé quelques questions de sécurité standard. « Est-ce que quelqu’un vous a donné des colis que vous n’avez pas emballés vous-même ? » il a demandé.

Je lui ai dit que ma belle-mère m’avait donné un colis à apporter à son fils.

Il m’a regardé très attentivement et m’a demandé : « Est-ce qu’elle t’aime bien ?

Je me cache toujours, j’ai faim et il fait noir, au secours !

Langue des colis

Je me demande qui envoie l’autre ?

Langue du colis

Passer le colis

Un nain se rend à un bordel à dos d’âne, tenant un nid d’abeille enveloppé dans du ciré. Il s’approche de madame.

« Ma bonne femme, je suis seul sur la route depuis des semaines. Je vous échangerais cet âne », dit-il en désignant la bête sur laquelle il montait, « contre une chambre et une femme, et ce nid d’abeilles », dit-il en déballant son colis et en montrant la friandise assez grande et rare, « contre un repas et une bouteille de vin ».

« Si vous avez faim », dit madame, « pourquoi ne pas simplement manger le rayon de miel. »

« Pour la même raison que je fais le commerce de l’âne », répond-il, « on en a marre d’avoir la même chose tous les soirs ».

Le policier descend alors de la voiture et demande à un vieux monsieur : « à qui appartient la propriété ? Le vieil homme dit à l’officier que oui et lui demande ce qu’il peut faire pour lui.

L’officier : « Je suis ici pour inspecter votre propriété à la recherche de drogues cultivées illégalement. » Le vieux monsieur dit : « Eh bien, allez tout droit, mais quoi que vous fassiez, n’allez pas dans ce champ là-bas », en désignant une parcelle de terrain clôturée.

L’officier : « Monsieur, je suis un agent chargé de l’application des lois autorisé par le gouvernement fédéral de notre pays. » Fouillant dans sa poche, il retire son badge et le met directement devant le visage du vieux garçon : « Tu vois mon badge, mon pote ? Ce badge signifie que j’ai le droit d’aller où je veux, quand je veux. Me comprends-tu ? Aucune question posée. » Le vieux monsieur hocha poliment la tête, s’excusa doucement et vaqua à ses corvées.

Peu de temps après, le vieux monsieur a entendu quelqu’un crier de terreur absolue – venant de l’endroit où il avait dit au policier de ne pas y aller. Il regarda le pâturage et vit l’officier courir pour sauver sa vie, poursuivi par un taureau très en colère. À chaque pas, le taureau gagnait du terrain sur le policier, et il semblait probable que le policier serait encorné par les cornes du taureau avant de pouvoir se mettre en sécurité.

Conscient du danger horrible que courait le policier, le vieil homme a couru vers la clôture du champ aussi vite qu’il le pouvait, déterminé à faire tout ce qu’il pouvait pour l’aider. Arrivant à la lisière du pâturage, le vieux monsieur grimpa rapidement jusqu’au sommet de la clôture, agitant frénétiquement les bras et cria à tue-tête : « Votre insigne, officier, montrez-lui votre BADGE !

Langue des colis

« Ces parcelles de pâtisserie triangulaires fourrées aux épices étaient délicieuses! »

« Samoussa ? »

« Non, merci, je suis rassasié maintenant. »

Il y a de nombreuses années, depuis le jour embarrassant où une jeune femme, avec un bébé dans les bras, est entrée dans sa boucherie et l’a confronté à la nouvelle que le bébé était le sien et lui a demandé ce qu’il allait faire à ce sujet ?

Finalement, il lui a proposé de lui fournir de la viande gratuitement jusqu’à ce que le garçon ait 18 ans.

Elle a accepté.

Il comptait les années sur son calendrier et un jour, l’adolescent qui ramassait la viande chaque semaine est entré dans le magasin et a dit : « J’aurai 18 ans demain.

« Je sais, » dit le boucher en souriant, « moi aussi, j’ai compté, dis à ta mère, quand tu ramèneras ce paquet de viande à la maison, que c’est la dernière viande gratuite qu’elle aura, et surveille l’expression de son visage. »

Quand le garçon est arrivé à la maison, il en a parlé à sa mère.

La femme hocha la tête et dit : « Mon fils, retourne chez le boucher et dis-lui que j’ai aussi eu du pain, du lait et des courses gratuits au cours des 18 dernières années, et regarde l’expression sur SON visage !

Son anglais est remarquablement bon et nous parlions des difficultés de notre travail pendant la pandémie.

« C’est vraiment compliqué d’être livreur en ce moment », lui ai-je dit. « Nous devons être extrêmement prudents en traitant le courrier et nous devons rester en retrait, attendre et observer que les gens viennent à leur porte et récupèrent leurs colis. »

L’homme a répondu : « Pouah, parlez-moi de ça. À mon travail, je ne peux plus tenir le livre de prières. Trop de germes.

« Oh, tu travailles dans une église ? », répondis-je, curieux.

« Pas du tout, je suis actuellement le coordinateur offensif des Creverand Browns. »

Colis de pâtes

Mais un autre timbre ne fera que l’alourdir

Colis de pâtes.

Elle m’a dit : « Je ne veux pas grand-chose pour Noël. »

Et ne peut pas s’échapper. Ils peuvent cependant choisir la méthode de leur mort.

l’Américain passe le premier, entouré de la tribu, ses amis attachés qui regardent, il demande son fusil et une cartouche. Il déclare « Vive le dollar et l’American way ! » Et met le museau sous son menton et BANG ! il est mort.

La tribu n’a pas perdu de temps et est descendue sur son cadavre, lui a rapidement écorché la peau et a séparé la viande des os, elle a façonné ses os dans un cadre et a enroulé sa peau autour pour former un canoë !

Leurs regards se posent sur le Français qui réclame son épée. Il prend quelques respirations, lève les yeux vers le ciel et crie « Vive le France ! et lui coupe le cou. Une fois de plus, la tribu cannibale l’écorche, morcelant la viande et les muscles de son cadavre et transformant sa peau et ses os en un autre canoë…

Voilà que l’Anglais a vu doublement le sort qui va lui arriver… Il demande une fourchette… Il se lèche les lèvres, le front perlant de sueur nerveuse et dit « Vive la Reine ». Et commence à se poignarder furieusement sur tout le corps ! « Et c’est foutu, à ton canot ! »

Un bon ami à moi est décédé la semaine dernière. Sa femme m’a demandé de prendre la parole lors de ses funérailles, mais s’il vous plaît, soyez bref. Le moment venu, j’étais assez ému, mais j’ai réussi à le faire. Je me suis levé, j’ai marché jusqu’à l’avant de la pièce et j’ai dit : « Une petite parcelle de terrain non bâtie ». Je suppose que c’était ce qu’elle voulait parce qu’à la fin des funérailles, elle m’a dit que ce que je disais signifiait beaucoup.

Je pense que j’ai les tremblements.