Nationskämt

Innan den stora kvällen säger hans far till honom: ”Ikväll vill jag att du bär din fru i dina armar för att visa henne att USA är en stark nation.

Då vill jag att du kastar henne på sängen för att visa henne att USA är en stolt nation

Och till sist vill jag att du tar av dig dina kläder för att visa henne att USA är en vacker nation.”

Efter den stora natten frågar fadern sin son: ”Så hur var det?”

Son: ”Ja, jag bar henne i mina armar för att visa henne att USA är en stark nation”

Pappa: ”Bra!”

Sonen: ”Då kastade jag henne på sängen för att visa henne att USA är en stolt nation”

Pappa: ”Ja!”

Son: ”Och sedan tog jag av mig kläderna för att visa henne att USA är en vacker nation”

Pappa: ”Mycket bra! Och vad gjorde du då?”

Sonen: ”Jag slog av framför henne”

Pappa: ”Vad? Varför skulle du göra det för?”

Son: ”För att visa henne att USA är en fri och oberoende nation!”

*”ANKA!!”*

(förlåt för dålig engelska, det är inte mitt modersmål)

Amerikanen säger: Vi har våra underrättelsetjänster, som CIA. De är bäst i världen, och de vet allt!

Fransmannen säger: Vi har vackra kvinnor. Trots att de är så attraktiva är de inte lätta att bli förförda.

Turken säger: Vi har våra mattor, de är både hållbara och vackra och du hittar inget sådant i världen.

Skotten säger: Vad pratar du om med tofflor med pyjamas i en korg? Jag knullade en fransk kvinna på en turkisk matta, och CIA vet inte om det!

Du vet, jag var väldigt Ungern en dag, så jag gick till tjeckiska kylen. Jag lyckades hitta lite Turkiet som var över från Thanksgiving, men det var helt täckt av Grekland. Så jag stängde kylen och tjeckade skafferiet. Jag såg en kanadensisk böna, så jag tog tag i dem och satte dem i mikrovågsugnen, men det exploderade. Min mamma säger att Iran av mångfald med mat, och att jag behövde utöka det. Hon nämnde också att vi måste få mat. Jag sa ”Danmark mina ord, jag ska gå till mataffären!”.

när de kunde ha haft brandmän.

Diskriminering

Jag tänkte på ett skämt, men kunde inte riktigt få ihop det. Sidanteckning: majsflispussel är svåra att montera men de smakar gott!

Tack och lov att det är min första tårtdag!

Handel med frihet och rättvisa för Wall.

Prokrasti-nation

Det är ett bättre sätt att säga att jag är U.N.-anställd.

Ӂh verkligen? Vilken?

”Fantasi”

Den första personen som tar en fallskärm är Brad Pitt och när han sträcker sig mot dörren säger han: ”Min familj och mina fans behöver mig, du kommer säkert att förstå det.”

Nästa person att ta en är Donald Trump:

”Jag är den mest intelligenta presidenten som denna nation någonsin sett, jag kommer att göra stora saker för det här landet” och han hoppar ut.

Kvar i planet finns en gammal man och en ung skolpojke.

”Fortsätt ta den sista”, sa den gamle, ”jag levde ett långt och tillfredsställt liv.” När han hörde att skolpojken svarade lugnt: ”Oroa dig inte, vi kommer att klara oss båda två. Vår mest intelligenta president hittills tog precis min ryggsäck.”

Förhalning

Undersökning

En ryss, en fransman och en engelsman bråkade om Adams nationalitet.

Fransmannen sa: ”Naturligtvis var Adam fransman. Se hur passionerat han älskade med Eva!”

Engelsmannen sa: ”Naturligtvis var Adam brittisk. Titta hur han gav sitt enda äpple till damen, som en riktig gentleman.”r>

Ryssen sa, ”Naturligtvis kunde bara Adam vara ryss. Vem annars, som inte hade något annat än ett äpple och gick med en naken rumpa, trodde fortfarande att han var i ett paradis?”

Bara seriösa svar. Jag studerar för min AP World History-final.

Fantasi.

Ledsen

Cross Country

Insemination.

Den automatiserade rösten säger, ”YEEHAW! HUR TROTS NI ALLA JAG KAN HJÄLPA?!”

Han frågar en elev ”Vem är din pappa?

Eleven svarar ”Den Högste Ledaren, oändlig i visdom och vänlighet, försörjare och beskyddare av koreanerna, han är vår enda far.”

Kim Jong strålar. ”Utmärkt. Säg mig nu vem är din mamma?”

Eleven tvekar inte. ”The Land of True Korea, enastående i sin skönhet, internationella supermakt och förlösare av alla civilisationer, hon är vår enda mor.”

Kim Jong applåderar. ”Vilken flitig elev du är. Vad vill du bli när du blir äldre?”

Eleven svarar ”En föräldralös.”

En britt, en fransman och en ryss tittar på en målning av Adam och Eva som leker i Edens lustgård. ”Titta på deras reserv, deras lugn,” funderar britten. ”De måste vara britter.” ”Nonsens”, håller fransmannen inte med. ”De är nakna och så vackra. Det är klart att de är franska.” ”Inga kläder, inget skydd,” påpekar ryssen, ”de har bara ett äpple att äta, och de får höra att detta är paradiset. De är ryssar.

I en fattig nation är hyllorna tomma och människor svälter.

I en rik nation svämmar hyllorna över och människor svälter.

En man gick fram till henne och sa: ”Det här är kronhjort, Cervus elaphus, det är roligt att träffa dig.”

Sedan såg hon hur han fortsatte till andra besökare och sa samma sak.

Hon kommer ikapp honom och frågar: ”Varför gör du det här?”

Mannen svarar: ”Vittaren sa till mig att den här arten inte hade introducerats här.”

Och då… ni kommer alla att ångra er.

Jag är inte opatriotisk; Jag gillar bara inte countrymusik.

Det är därför Kanada är världens bästa jäkla land!

En man dör och han får en guidad rundtur i helvetet av djävulen, innan han kan komma till himlen.

Först ser de en enorm grop full av varm tjära och folk som skriker av ångest. Det finns taggtråd runt gropen och vakter med gevär.

Mannen frågar: Vad är det här?

Och djävulen säger: den här gropen är för ryssarna. Här, om någon försöker klättra ut, skjuter vakterna honom och kastar honom tillbaka i gropen.

Därefter ser de en annan stor grop full av varm tjära och människor som lider. Det finns skyltar runt om i gropen.

Mannen frågar: Vad är det här?

Och djävulen säger: denna grop är för tyskarna. Här, om någon försöker klättra ut märker de skyltarna. Skyltarna säger ”Klättra tillbaka!” så de klättrar tillbaka direkt.

Mannen är förvånad, men de går längre och ser en tredje grop full av het tjära och folk som skriker av smärta. Märkligt nog verkar det inte finnas något runt den här gropen att hålla folk i.

Mannen frågar: Vad är det här?

Och djävulen säger: den här är min favorit, det är gropen för ungrarna! Här om någon försöker klättra ut, drar de andra tillbaka honom!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Om du gillade skämtet, berätta om din egen nations grop i kommentarerna!

Hårt arbete.

att berätta för dem att världen kommer att gå under om en vecka, och att de måste informera sina landsmän och kvinnor. Chockade återvänder ledarna hem och undrar hur man bäst sprider nyheterna. Dagen efter håller de alla presskonferenser.

Barack Obama: ”Jag har några goda nyheter och några dåliga nyheter. De goda nyheterna är att Gud finns, men de dåliga nyheterna är att världen kommer att gå under om mindre än en vecka.”

Robert Mugabe: ”Jag har bara dåliga nyheter. Gud finns och världen tar slut om mindre än en vecka.”

Kim Jong-Un: ”Jag har fantastiska nyheter! Jag är på förnamnsbasis med Gud, och han sa till mig att jag skulle regera till världens ände!”

Vi skulle ha ett stort antal stater och äntligen vara ”en nation, odelbar”

då skulle de förmodligen drabbas av ett Luxembargo.

Min fantasi.

Beror på vilken som är på TV just nu.

Lille Johnny svarade först. ”Jag vill börja som S.A.S.-officer, åka till Mellanöstern och döda massor av militanta muslimer, återvända som en nationalhjälte, sedan bli miljardär, gå till de dyraste klubbarna, hitta den finaste nymfomanska tårtan till mig, ge henne en Ferrari, en lägenhet i Copacabana, en herrgård i Paris, en jet för att resa över hela Europa, ett flygplan för att resa över hela Europa, Visa och Visa. medan du slog henne som en lös ladugårdsdörr i en orkan.”

Läraren, chockad och inte visste vad hon skulle göra med detta olyckliga svar från lille Johnny, bestämde sig för att inte erkänna vad han sa och försökte helt enkelt fortsätta med lektionen.

”Och hur är det med dig, Sarah?”

”Jag vill bli Johnnys syrliga fröken!”

Tömma

För resten av världen är vaken!

…Sovjetiska ’RE’unionen

Lönnträd, granträd och inhemska släktträd.

Om de svarar på hot med exakta gevärsskott är de brittiska

Om de svarar med kraftig maskingeväreld är de tyska

Om de drar sig tillbaka är de fransmän

Om de byter till din sida är de italienska

Om de ber om ursäkt är de kanadensare

Om inget händer på några minuter så är ditt läger plötsligt jämnat med marken, de är amerikanska

Vladimir Putin, som vill komma på väljarnas goda sida, går för att besöka en skola i Moskva för att prata med barnen. Han pratar med dem om hur Ryssland är en mäktig nation och hur han vill det bästa för folket.

I slutet av föredraget finns en avdelning för frågor, Lilla Alina räcker upp handen och säger ”Jag har två frågor”

”Varför tog ryssarna Krim? Och varför skickar vi trupper till Ukraina?”

Putin säger ”Bra frågor” Men precis när han ska svara ringer klockan och barnen går på lunch.

När de kommer tillbaka sätter de sig tillbaka och det finns plats för några fler frågor, en annan tjej, Tatiana, räcker upp handen och säger ”Jag har fyra frågor”

”Mina frågor är – Varför invaderade ryssarna Krim? Varför skickar vi trupper till Ukraina? Varför ringde klockan 20 minuter för tidigt? Och var är Alina?”

Edit: Kommentaren säger att Sasha och Misha är mansnamn och att ”Ukraina” är felaktigt. Tack för det, det är ändrat nu.

Edit 2: Första sidan woop woop 😀

För det är 10/4 Good Buddy!

Förenta Nationerna skickade ut en undersökning till alla nationer på världens olika kontinenter.

Undersökningen gick så här:

”Vi vill ha din ärliga åsikt om hur man kan hitta en lösning på matbristen i resten av världen”

Undersökningen visade sig naturligtvis vara ett totalt och absurt misslyckande:

Folket i västra Europa visste inte vad ordet ”brist” betydde. Människorna i Östeuropa hade ingen aning om vad uttrycket ”ärlig” skulle betyda. I Kina visste ingen vad ”åsikt” var. I Afrika visste man inte vad ”mat” var. I Mellanöstern kunde ingen komma på vad ”lösning” var; och i amerika hade de ingen aning om vad ”resten av världen” betydde.

Förlåt, jag klarade inte av det.

Två, en till… skojar bara att du inte kan driva en demokratisk nation på två partier.

För det är 2/10.

Sovjet, förstås. Vem skulle annars gå runt barfota och naken, ha ett äpple att dela mellan sig och tro att de var i paradiset?

Killar det är inte sant, till och med Usama bin Ladin bodde där i fred i 6 år

kubansk.

’Maraca

Så är 11/9.

Kille på flygplatsen: Nationalitet?

Tysk snubbe: Tysk

Kille på flygplatsen: Yrke?

Tysk snubbe: Nein, nein, bara semester.

… i Ukraina.

(Tänkte bara på det, förlåt om det inte är OC)

Utan president

USA befinner sig för närvarande i en situation utan president.

nordpolska

Tja, deras huvudstad är alltid Dublin.

Nationalsången säger inte: ”Hej Frank, titta där!”

Istället står det: ”Jose kan du se.”

Luftkonditionering.

– Var kommer du ifrån, privat?

– Sir, St Petersburg

– Åh, jag är också därifrån. Vem är din far?

– Sir, min far är president Vladimir Putin.

– Det är omöjligt, hur kan det vara?

– Sir, folk säger alltid att president Putin är vårt lands fader.

Förvånad men nöjd säger Putin till rekryten:

– Det är faktiskt vettigt, men vem är egentligen din mamma då?

– Sir, min mamma är Ryssland.

– Hur då?

– För att folk alltid säger att Ryssland är alla människors moder, alla etniska, alla nationer.

Putin skrattar högt och liknar den nya rekryten med stort hopp och frågar honom vänligt.

– Spektakulär privat, vilken förebild vill du bli?

– Jag vill bli föräldralös, sir.

De har markerat farbröder, fäder och bröder som samma person när de dör.

polynesiska

Det heter inte National University of Technology and Science, för det skulle vara NUTS.

Eftersom vindmotståndet är försumbart

Som svar slogs världen samman och löste snabbt problemet genom ömsesidigt samarbete och förståelse

Det var ett utkast, så han undvek det lätt.

Det är därför jag är glad över att bo i världens största land, USA.

men kvastens uppfinning svepte över nationen.

För om du kallar det en kjol där de kan höra dig så blir du kilt.

Trump: Säg bara till dem att skicka mina presenter till Mar-a-Lago.

Kanadadagen var igår!

Jag tänkte, ja det är en röd flagga.

Gränsbevakning: Nationalitet?

Turist: ryska.

Gränsbevakning: Yrke?

Turist: Nej, nej, bara på besök den här gången.

Det intensiva UV-ljuset bleker alla flaggor som placeras där vita.

En amerikansk drönare

En ung mästare och hans butler besöker Yellowstone National Park.

I närheten och obemärkt av den unge mästaren finns hans hårdaste rival.

När den unge mästaren vänder ryggen till gör rivalen ett tyst försök på hans liv.

Butlern, alltid beredd att försvara sin anklagelse, rusar fram den blivande angriparen och slår ner honom i de kokande varma källorna nedanför.

När rivalen möter sitt slut, vänder den omedvetna unge mästaren sig om och frågar sin trogna butler: ”Vad var det för ljud jag just hörde?”

Butlern svarar: ”Bara en kille, sir.”

Tyvärr dog han under besöket. Israelerna erbjöd sig att begrava honom i Israel gratis och förklarade att det kommer att spara pengar som kan användas för att hjälpa de fattiga människorna i hans land. Hans följe diskuterade förslaget och tackade nej till erbjudandet och sa att de hellre skulle ta tillbaka kvarlevorna av Mugabe till sitt land. Förbryllade frågade israelerna varför.

”Vi läste i historien att en känd man korsfästes och begravdes i detta land, och efter 3 dagar återvände han till livet. Vi vill inte ta den risken att begrava vår president här”.

e-röra

Nationella dyslektikerförbundet

Det är ett tråkigt tillstånd.

…McRib kommer nu att vara tillgänglig i hela landet för första gången sedan 2012.

Bara sex sovplatser till!

Jag tror att titeln är missvisande eftersom den faktiskt är full av saker.

polska

Tepåsen stannar längre i koppen

En stor 10-4, om man så vill.

…men kunde inte eftersom det var pappersvy.

Vi kommer att hålla dig uppdaterad när berättelsen utvecklas…

Detta skulle göra honom till en Air Friar.

För att skolor är stängda.

Men jag antar att om det finns en vilja, så finns det ett sätt.

Jag skickade mig själv ett Hallmark-kort för att hedra evenemanget.

för att det var lättare än att ringa?