Piadas da nação

Antes da grande noite, seu pai lhe diz: “Esta noite quero que você carregue sua esposa nos braços para mostrar a ela que os EUA são uma nação forte.

Então quero que você a jogue na cama para mostrar que os EUA são uma nação orgulhosa

E finalmente quero que você tire suas roupas para mostrar a ela que os EUA são uma nação linda.”

Depois da grande noite o pai pergunta ao filho: “Então como foi?”

Filho: “Bem, eu a carreguei nos braços para mostrar que os EUA são uma nação forte”

Pai: “Bom!”

Filho: “Aí eu joguei ela na cama para mostrar que os EUA são uma nação orgulhosa”

Pai: “Sim!”

Filho: “E então tirei a roupa para mostrar a ela que os EUA são uma nação linda”

Pai: “Muito bem! E então o que você fez?”

Filho: “Eu me masturbei na frente dela”

Pai: “O quê? Por que você faria isso?”

Filho: “Para mostrar a ela que os EUA são uma nação livre e independente!”

*”PATO!!”*

(desculpe pelo inglês ruim, não é minha língua nativa)

O americano diz: Temos as nossas agências de inteligência, como a CIA. Eles são os melhores do mundo e sabem tudo!

O francês diz: Temos mulheres lindas. Apesar de serem tão atraentes, não são fáceis de serem seduzidos.

O Turco diz: Nós temos nossos tapetes, eles são duráveis ​​e bonitos e você não encontrará nada parecido no mundo.

O escocês diz: Do que vocês garotos de pijama com cara de cesta e chinelos empunhando estão falando? Eu comi uma francesa em um tapete turco, e a CIA não sabe nada sobre isso!

Você sabe, um dia eu estava muito húngaro, então fui checar a geladeira. Consegui encontrar um pouco de peru que sobrou do Dia de Ação de Graças, mas estava todo coberto na Grécia. Então fechei a geladeira e verifiquei a despensa. Eu vi um feijão canadense, então peguei-o e coloquei no micro-ondas, mas ele explodiu. Minha mãe diz que o Irã está fora da diversidade com os alimentos e que eu precisava expandir isso. Ela também mencionou que precisamos comprar mantimentos. Eu disse: “Dinamarca, minhas palavras, vou ao supermercado!”.

quando eles poderiam ter tido bombeiros.

Discriminação

Pensei em uma piada, mas não consegui juntar as peças. Nota lateral: os quebra-cabeças de salgadinhos de milho são difíceis de montar, mas têm um gosto bom!

Graças a Deus é meu primeiro dia de bolo!

Troque liberdade e justiça por Wall.

Procrastinação

É uma maneira melhor de dizer que estou empregado na ONU.

“Ah, é mesmo? Qual?

“Imaginação”

A primeira pessoa a pegar um pára-quedas é Brad Pitt e ao chegar à porta diz: “Minha família e meus fãs precisam de mim com certeza vocês vão entender.”, e ele vai embora.

A próxima pessoa a pegar um é Donald Trump:

“Sou o presidente mais inteligente que esta nação já viu, farei grandes coisas por este país” e ele salta.

Deixados no avião estão um homem velho e um jovem estudante.

“Vá em frente, pegue o último”, disse o velho, “vivi uma vida longa e plena”. Ao ouvir isso, o estudante respondeu calmamente: “Não se preocupe, nós dois ficaremos bem. Nosso presidente mais inteligente acabou de pegar minha mochila.”

Procrastinação

Exame

Um russo, um francês e um inglês discutiram sobre a nacionalidade de Adam.

O francês disse: “É claro que Adão era francês. Veja como ele fez amor apaixonadamente com Eva!”

O inglês disse: “Claro que Adam era britânico. Veja como ele deu sua única maçã à senhora, como um verdadeiro cavalheiro.”

O russo disse: “É claro que só Adão poderia ser russo. Quem mais, possuindo apenas uma única maçã e andando com a bunda nua, ainda acreditava estar no paraíso?”

Apenas respostas sérias. Estou estudando para minha prova final de História Mundial AP.

Imaginação.

Desculpe

Pelo país

Inseminação.

A voz automática diz: “YEEHAW! COMO VOCÊS ACHAM QUE POSSO AJUDAR?!”

Ele pergunta a um aluno “Quem é seu pai?

O aluno responde “O Líder Supremo, infinito em sabedoria e bondade, provedor e protetor dos coreanos, ele é nosso único pai”.

Kim Jong sorri. “Excelente. Agora me diga quem é sua mãe?”

O aluno não hesita. “A Terra da Verdadeira Coreia, notável pela sua beleza, superpotência internacional e redentora de todas as civilizações, ela é a nossa única mãe.”

Kim Jong aplaude. “Que estudante diligente você é. O que você quer ser quando for mais velho?”

O aluno responde “Um órfão”.

Um britânico, um francês e um russo estão vendo uma pintura de Adão e Eva brincando no Jardim do Éden. “Veja a reserva deles, a calma deles”, reflete o britânico. “Eles devem ser britânicos.” “Bobagem”, discorda o francês. “Eles estão nus e são tão lindos. Claramente, eles são franceses.” “Sem roupas, sem abrigo”, salienta o russo, “eles só têm uma maçã para comer e dizem-lhes que isto é o paraíso. Eles são russos.

Numa nação empobrecida, as prateleiras estão vazias e as pessoas morrem de fome.

Numa nação rica, as prateleiras estão transbordando e as pessoas morrem de fome.

Um homem foi até ela e disse: “Este é o veado-vermelho, Cervus elaphus, é um prazer conhecê-la.”

Então ela o observou continuar com outros visitantes e dizer a mesma coisa.

Ela o alcança e pergunta: “Por que você está fazendo isso?”

O homem responde: “O guarda me disse que esta espécie não foi introduzida aqui”.

E então… todos vocês vão se arrepender.

Não sou antipatriótico; Eu simplesmente não gosto de música country.

É por isso que o Canadá é o melhor país do mundo!

Um homem morre e recebe uma visita guiada do diabo ao inferno, antes de poder ir para o céu.

Primeiro eles veem um enorme poço cheio de alcatrão quente e pessoas gritando em agonia. Há arame farpado ao redor do fosso e guardas com rifles.

O homem pergunta: O que é isso?

E o diabo diz: esta cova é para os russos. Aqui, se alguém tenta sair, os guardas atiram nele e o jogam de volta na cova.

Em seguida, eles veem outro enorme poço cheio de alcatrão quente e pessoas sofrendo. Há placas ao redor do poço.

O homem pergunta: O que é isso?

E o diabo diz: esta cova é dos alemães. Aqui, se alguém tenta sair, percebe os sinais. As placas dizem “Volte!” então eles voltam imediatamente.

O homem fica surpreso, mas eles vão mais longe e veem um terceiro poço cheio de alcatrão quente e pessoas gritando de dor. Curiosamente, parece não haver nada em torno deste poço que possa reter as pessoas.

O homem pergunta: O que é isso?

E o diabo diz: esse é o meu preferido, é a cova dos húngaros! Aqui se alguém tentar sair, os outros o puxam de volta!

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Se você gostou da piada, conte-me sobre o fosso da sua nação nos comentários!

Trabalho duro.

para lhes dizer que o mundo vai acabar dentro de uma semana e que devem informar os seus compatriotas. Chocados, os líderes voltam para casa perguntando-se qual a melhor forma de dar a notícia. No dia seguinte, todos realizam conferências de imprensa.

Barack Obama: “Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Deus existe, mas a má notícia é que o mundo acabará em menos de uma semana.”

Robert Mugabe: “Só tenho más notícias. Deus existe e o mundo acabará em menos de uma semana.”

Kim Jong-Un: “Tenho ótimas notícias! Estou falando com Deus pelo primeiro nome, e Ele me disse que eu governaria até o fim do mundo!”

Teríamos um número primo de estados e finalmente seríamos “uma nação, indivisível”

então provavelmente seriam atingidos por um Luxembargo.

Minha imaginação.

Depende de qual está na TV agora.

O pequeno Johnny atendeu primeiro. “Quero começar como oficial do SAS, ir para o Oriente Médio e matar um monte de militantes muçulmanos, voltar como um herói nacional, depois me tornar um bilionário, ir aos clubes mais caros, encontrar para mim a melhor prostituta ninfomaníaca, dar a ela uma Ferrari, um apartamento em Copacabana, uma mansão em Paris, um jato para viajar pela Europa, um cartão Visa Infinite, um monte de cocaína, e tudo isso enquanto bato nela como se fosse uma porta de celeiro solta em um furacão.”

A professora, chocada e sem saber o que fazer com a resposta infeliz do pequeno Johnny, decidiu não reconhecer o que ele disse e simplesmente tentou continuar a aula.

“E você, Sara?”

“Eu quero ser a torta de Johnny, senhorita!”

Vazio

Porque o resto do mundo está acordado!

… ‘RE’União Soviética

Árvores de bordo, abetos e árvores genealógicas indígenas.

Se responderem às ameaças com tiros precisos de rifle, são britânicos

Se eles responderem com tiros de metralhadora pesada, são alemães

Se eles recuarem, eles são franceses

Se eles mudarem para o seu lado, eles são italianos

Se eles pedirem desculpas, eles são canadenses

Se nada acontecer por alguns minutos, de repente seu acampamento será arrasado, eles são americanos

Vladimir Putin, querendo agradar os eleitores, vai visitar uma escola em Moscou para bater um papo com as crianças. Ele fala com eles sobre como a Rússia é uma nação poderosa e como deseja o melhor para o povo.

No final da palestra tem uma seção para perguntas, a pequena Alina levanta a mão e diz “Tenho duas perguntas”

“Por que os russos tomaram a Crimeia? E por que estamos enviando tropas para a Ucrânia?”

Putin diz “Boas perguntas”, mas quando ele está prestes a responder, o sinal toca e as crianças vão almoçar.

Quando voltam, sentam-se novamente e há espaço para mais algumas perguntas, outra menina, Tatiana, levanta a mão e diz “Tenho quatro perguntas”

“Minhas perguntas são: por que os russos invadiram a Crimeia? Por que estamos enviando tropas para a Ucrânia? Por que o sinal tocou 20 minutos mais cedo? E onde está Alina?”

Editar: O comentário diz que Sasha e Misha são nomes masculinos e que “A Ucrânia” está incorreto. Obrigado por isso, mudou agora.

Edição 2: Primeira página uau uau 😀

Porque é 10/4, bom amigo!

As Nações Unidas enviaram uma pesquisa a todas as nações dos diferentes continentes do mundo.

A pesquisa foi assim:

“Queremos a sua opinião honesta sobre como encontrar uma solução para a escassez de alimentos no resto do mundo”

A pesquisa, é claro, acabou sendo um fracasso total e abjeto:

As pessoas na Europa Ocidental não sabiam o que significava a palavra “escassez”. As pessoas na Europa Oriental não tinham ideia do que a expressão “honesto” significava. Na China ninguém sabia o que era “opinião”. Em África não sabiam o que era “comida”. No Médio Oriente ninguém conseguia descobrir qual era a “solução”; e na América eles não tinham ideia do que significava “o resto do mundo”.

Desculpe, não pude ir.

Dois, um para… brincadeira, você não pode governar uma nação democrática com dois partidos.

Porque é 2/10.

Soviético, é claro. Quem mais andaria descalço e nu, teria uma maçã para dividir entre si e pensaria que estava no Paraíso?

Gente, não é verdade, até Osama bin Laden viveu lá pacificamente por 6 anos

Cubano.

‘Maracá

O dia 09/11 também.

Cara no aeroporto: Nacionalidade?

Cara alemão: alemão

Cara no aeroporto: Ocupação?

Cara alemão: Nein, nein, só férias.

… na Ucrânia.

(Acabei de pensar nisso, desculpe se não é OC)

Sem presidente

Os Estados Unidos estão atualmente numa situação sem presidente.

Polonês do Norte

Bem, a capital deles é sempre Dublin.

O hino nacional não diz: “Ei, Frank, olhe ali!”

Em vez disso, diz: “José, você pode ver”.

Ar condicionado.

– De onde você é, soldado?

– Senhor, São Petersburgo

– Ah, eu também sou de lá. Quem é seu pai?

– Senhor, meu pai é o presidente Vladimir Putin.

– Isso é impossível, como pode ser?

– Senhor, as pessoas sempre dizem que o Presidente Putin é o pai do nosso país.

Surpreso, mas satisfeito, Putin disse ao recruta:

– Isso realmente faz sentido, mas quem é sua mãe então?

– Senhor, minha mãe é a Rússia.

– Como assim?

– Porque as pessoas sempre dizem que a Rússia é a mãe de todos os povos, de todas as etnias, de todas as nações.

Rindo alto, Putin comparou o novo recruta com grande esperança e perguntou-lhe amigavelmente.

– Privado espetacular, que modelo você quer se tornar?

– Quero ser órfão, senhor.

Eles marcam tios, pais e irmãos como a mesma pessoa quando morrem.

polinésio

Não se chama Universidade Nacional de Tecnologia e Ciência, porque isso seria NUTS.

Porque a resistência do vento é insignificante

Em resposta, o mundo uniu-se e resolveu rapidamente o problema através da cooperação e compreensão mútuas.

Era um rascunho, então ele se esquivou facilmente.

É por isso que estou feliz por viver no maior país do mundo, os Estados Unidos da América.

mas a invenção da vassoura varreu a nação.

Porque se você chamar isso de saia onde eles podem ouvir você, você leva kilt.

Trump: Apenas diga a eles para enviarem meus presentes para Mar-a-Lago.

O Dia do Canadá foi ontem!

Eu pensei, bem, isso é uma bandeira vermelha.

Guarda de fronteira: Nacionalidade?

Turista: Russo.

Guarda de fronteira: Ocupação?

Turista: Não, não, só de visita desta vez.

A intensa luz UV branqueia todas as bandeiras ali colocadas de branco.

Um drone dos EUA

Um jovem mestre e seu mordomo visitam o Parque Nacional de Yellowstone.

Nas proximidades e despercebido pelo jovem mestre está seu rival mais feroz.

Quando o jovem mestre vira as costas, o rival faz um atentado silencioso contra sua vida.

O mordomo, sempre preparado para defender seu protegido, ataca o suposto agressor e o joga nas fontes termais ferventes abaixo.

Quando o rival chega ao fim, o jovem mestre alheio se vira e pergunta ao seu fiel mordomo: “Que barulho foi aquele que acabei de ouvir?”

O mordomo responde: “Só um cara, senhor”.

Infelizmente, ele morreu durante a visita. Os israelenses se ofereceram para enterrá-lo gratuitamente em Israel, explicando que isso economizaria dinheiro que poderia ser usado para ajudar a população pobre de seu país. A sua comitiva discutiu a proposta e recusou a oferta, dizendo que preferiam trazer os restos mortais de Mugabe para o seu país. Intrigados, os israelenses perguntaram por quê.

“Lemos na história que um homem famoso foi crucificado e sepultado nesta terra, e depois de 3 dias voltou à vida. Não queremos correr o risco de enterrar aqui o nosso Presidente”.

e-agitar

Associação Nacional de Disléxicos

É uma situação triste.

…o McRib estará agora disponível em todo o país pela primeira vez desde 2012.

Só mais seis dormidas!

Acredito que o título seja enganoso porque, na verdade, está cheio de coisas.

polonês

O saquinho de chá permanece mais tempo na xícara

Um grande 10-4, se preferir.

…mas não pude porque era uma visualização em papel.

Manteremos você atualizado conforme a história se desenrola…

Isso faria dele um Frade do Ar.

Porque as escolas estão fechadas.

Mas acho que se houver um testamento, há uma maneira.

Enviei para mim mesmo um cartão Hallmark em homenagem ao evento.

porque era mais fácil do que fazer ligações?