Un Américain se marie avec une Britannique
Ensuite, je veux que tu la jettes sur le lit pour lui montrer que les États-Unis sont une nation fière.
Et enfin, je veux que vous enleviez vos vêtements pour lui montrer que les États-Unis sont une belle nation. »
Après le grand soir, le père demande à son fils : « Alors, comment c’était ? »
Fils : « Eh bien, je l’ai portée dans mes bras pour lui montrer que les États-Unis sont une nation forte »
Père : « Bien ! »
Fils : « Puis je l’ai jetée sur le lit pour lui montrer que les États-Unis sont une nation fière »
Père : « Ouais ! »
Son fils : « Et puis j’ai enlevé mes vêtements pour lui montrer que les États-Unis sont une belle nation »
Père : « Très bien ! Et puis qu’as-tu fait ? »
Fils : « Je me suis branlé devant elle »
Père : « Pourquoi ? Pourquoi tu fais ça ? »
Fils : « Pour lui montrer que les États-Unis sont une nation libre et indépendante ! »
~ Une blague de 11 ans, mais je trouve toujours que c’est drôle : quel est l’oiseau national de l’Afghanistan ?
Un Américain, un Français, un Turc et un Écossais se disputent pour savoir quelle nation est la meilleure
L’Américain dit : Nous avons nos agences de renseignement, comme la CIA. Ils sont les meilleurs au monde et ils savent tout !
Le Français dit : Nous avons de belles femmes. Malgré leur attractivité, ils ne sont pas faciles à séduire.
Le Turc dit : Nous avons nos tapis, ils sont à la fois durables et beaux et vous ne trouverez rien de tel au monde.
L’Écossais dit : De quoi parlent ces gars en pyjama, portant des pantoufles et des pantoufles ? J’ai baisé une Française sur un tapis turc, et la CIA n’en sait rien !
Dialogue national
Qui a décidé que la Nation du Feu aurait des soldats de la Nation du Feu…
Quelle est la nation préférée de Donald Trump ?
Aujourd’hui, c’est la Journée nationale du puzzle et la Journée nationale des chips de maïs
Dieu merci, c’est mon premier jour de gâteau !
Une nation, sous Trump, divisible…
Quel pays compte le plus d’étudiants universitaires ?
Je dis toujours aux gens que je travaille pour les Nations Unies.
« J’ai commencé à sortir avec une fille d’un autre pays »
« Imaginaire »
4 personnes sont dans un avion qui s’écrase, mais il n’y a que 3 parachutes.
La prochaine personne à en prendre un est Donald Trump :
« Je suis le président le plus intelligent que cette nation ait jamais connu, je ferai de grandes choses à ce pays », et il saute.
A gauche dans l’avion se trouvent un vieil homme et un jeune écolier.
« Allez, prends le dernier », dit le vieil homme, « J’ai vécu une vie longue et bien remplie. » En entendant que l’écolier répondait calmement : « Ne vous inquiétez pas, tout ira bien pour nous deux. Notre président le plus intelligent à ce jour vient de prendre mon sac à dos. »
Quelle est la nation la plus lente
Nommez la nation que les gens détestent le plus
Un Russe, un Français et un Anglais se disputent sur la nationalité d’Adam.
Le Français a déclaré : « Bien sûr qu’Adam était français. Regardez avec quelle passion il a fait l’amour avec Eve ! »
L’Anglais dit : « Bien sûr qu’Adam était britannique. Regardez comment il a donné sa seule pomme à la dame, comme un vrai gentleman. »
Le Russe dit : « Bien sûr, seul Adam pouvait être Russe. Qui d’autre, ne possédant rien d’autre qu’une seule pomme et marchant avec un âne nu, croyait encore qu’il était au paradis ? »
La Maison Internationale des Crêpes relève-t-elle des Nations Unies ou est-ce l’inverse ?
Dans quel pays on baise très facilement ?
Quel est le jeu de société national du Canada ?
Quel est le sport national du Mexique ?
Quel pays a provoqué la plus forte croissance démographique depuis 1970 ?
Un homme appelle la First National Bank of Texas. La voix automatisée répond : « Bonjour, comment puis-je vous aider aujourd’hui ? » L’homme dit : « Retrait »
Kim Jong-Un entre dans une école en Corée du Nord.
L’étudiant répond « Le Guide Suprême, infini en sagesse et en bonté, pourvoyeur et protecteur des Coréens, il est notre seul père. »
Kim Jong rayonne. « Excellent. Maintenant, dis-moi qui est ta mère ? »
L’étudiant n’hésite pas. « La Terre de la Vraie Corée, exceptionnelle par sa beauté, superpuissance internationale et rédemptrice de toutes les civilisations, elle est notre seule mère. »
Kim Jong applaudit. « Quel étudiant assidu tu es. Que veux-tu faire quand tu seras plus grand ? »
L’étudiant répond « Un orphelin ».
Nationalité d’Adam et Ève
La différence entre une nation pauvre et une nation riche :
Dans un pays riche, les rayons débordent et les gens meurent de faim.
Dans un parc national, une femme s’est arrêtée pour observer un cerf.
Puis elle le regarda continuer vers les autres visiteurs et dire la même chose.
Elle le rattrape et lui demande : « Pourquoi fais-tu ça ?
L’homme répond : « Le garde forestier m’a dit que cette espèce n’avait pas été introduite ici. »
Un jour, dans un avenir proche, le Canada deviendra la nation la plus puissante du monde.
J’aimerais qu’ils arrêtent de jouer l’hymne national avant les matchs
Les castors sont d’excellents bâtisseurs de barrages et sont l’animal national du Canada.
Un gouffre pour chaque nation en enfer
Ils voient d’abord une immense fosse remplie de goudron brûlant et des gens hurlant d’agonie. Il y a des barbelés autour de la fosse et des gardes armés de fusils.
L’homme demande : Qu’est-ce que c’est ?
Et le diable dit : cette fosse est pour les Russes. Ici, si quelqu’un essaie de sortir, les gardes lui tirent dessus et le rejettent dans la fosse.
Ensuite, ils voient une autre immense fosse pleine de goudron chaud et des gens qui souffrent. Il y a des panneaux tout autour de la fosse.
L’homme demande : Qu’est-ce que c’est ?
Et le diable dit : cette fosse est pour les allemands. Ici, si quelqu’un essaie de sortir, il remarque les panneaux. Les panneaux disent « Remontez ! » alors ils remontent immédiatement.
L’homme est étonné, mais ils vont plus loin et voient une troisième fosse pleine de goudron chaud et des gens hurlant de douleur. Curieusement, il ne semble y avoir rien autour de cette fosse pour retenir les gens.
L’homme demande : Qu’est-ce que c’est ?
Et le diable dit : celui-là est mon préféré, c’est le gouffre des hongrois ! Ici, si quelqu’un essaie de sortir, les autres le retirent !
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Si vous avez aimé la blague, parlez-moi du gouffre de votre propre nation dans les commentaires !
Quel est le sport national chinois ?
Dieu rassemble les dirigeants de chaque nation
Barack Obama : « J’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles. La bonne nouvelle est que Dieu existe, mais la mauvaise nouvelle est que la fin du monde dans moins d’une semaine. »
Robert Mugabe : « Je n’ai que de mauvaises nouvelles. Dieu existe et le monde prendra fin dans moins d’une semaine. »
Kim Jong-Un : « J’ai une excellente nouvelle ! Je m’appelle par mon prénom avec Dieu, et Il m’a dit que je gouvernerais jusqu’à la fin du monde ! »
Si la Californie se divise en 3 États, il nous suffira de faire de Porto Rico un État.
Si le Luxembourg envahissait une autre nation,
Je suis en relation à distance avec mon copain. Il vient d’une autre nation.
Qu’est-ce que le sport national des États-Unis d’Amérique ?
Une enseignante a demandé aux enfants de sa classe de 3e année : « Que veux-tu faire quand tu seras grand ? »
Le professeur, choqué et ne sachant que faire de cette réponse malheureuse du petit Johnny, a décidé de ne pas reconnaître ce qu’il avait dit et a simplement essayé de continuer la leçon.
« Et toi, Sarah ? »
« Je veux être la mademoiselle acidulée de Johnny ! »
Quel est le plat national de la Russie ?
Pourquoi aucune autre nation n’a-t-elle le **rêve américain** ?
Comment appellerions-nous si la Russie s’unissait à toutes les nations de l’ancienne Union soviétique ?
Le Canada est un pays forestier.
Pendant la Seconde Guerre mondiale, vous pouviez identifier la nationalité de votre adversaire en observant son comportement.
S’ils répondent par des tirs de mitrailleuses nourris, ce sont des Allemands.
S’ils reculent, ils sont français
S’ils passent de ton côté, ils sont italiens
S’ils s’excusent, ils sont canadiens
Si rien ne se passe pendant quelques minutes, soudain votre camp est rasé, ils sont américains
Vladimir Poutine en visite scolaire…
A la fin de l’exposé, il y a une section pour les questions, la petite Alina lève la main et dit « J’ai deux questions »
« Pourquoi les Russes ont-ils pris la Crimée ? Et pourquoi envoyons-nous des troupes en Ukraine ? »
Poutine dit « Bonnes questions ». Mais juste au moment où il s’apprête à répondre, la cloche sonne et les enfants vont déjeuner.
Quand ils reviennent, ils se rasseyent et il y a de la place pour d’autres questions, une autre fille, Tatiana, lève la main et dit « J’ai quatre questions ».
« Mes questions sont les suivantes : pourquoi les Russes ont-ils envahi la Crimée ? Pourquoi envoyons-nous des troupes en Ukraine ? Pourquoi la cloche a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ? Et où est Alina ? »
Edit : Le commentaire dit que Sasha et Misha sont des prénoms masculins et que « L’Ukraine » est incorrect. Merci pour ça, c’est changé maintenant.
Edit 2 : Première page woop woop 😀
Pourquoi est-ce aujourd’hui la Journée nationale des camionneurs ?
L’enquête mondiale des Nations Unies
L’enquête s’est déroulée comme ceci :
« Nous voulons votre avis honnête sur la manière de trouver une solution à la pénurie alimentaire dans le reste du monde »
L’enquête s’est bien sûr avérée être un échec total et lamentable :
Les habitants de l’Europe occidentale ne savaient pas ce que signifiait le mot « pénurie ». Les habitants de l’Europe de l’Est n’avaient aucune idée de ce que signifiait l’expression « honnête ». En Chine, personne ne savait ce qu’était une « opinion ». En Afrique, ils ne savaient pas ce qu’était la « nourriture ». Au Moyen-Orient, personne ne pouvait comprendre ce qu’était une « solution » ; et en Amérique, ils n’avaient aucune idée de ce que « le reste du monde » signifiait.
Il y a deux jours, j’ai été invité à un rassemblement pour la Journée nationale du pardon.
Combien de partis faut-il pour diriger une nation démocratique ?
Le 10 février devrait être la Journée nationale du pet.
De quelle nationalité étaient Adam et Ève ?
Les gens disent que le Pakistan est une nation terroriste…..
De quelle nationalité sont les gens de Minecraft ?
Les percussionnistes ont fondé une nouvelle nation
Le 11 septembre a été une tragédie nationale.
Un touriste allemand visite la Pologne
Mec allemand : Allemand
Type à l’aéroport : Profession ?
Mec allemand : Nein, nein, que des vacances.
La Russie est la deuxième nation militaire la plus puissante
(Je viens d’y penser, désolé si ce n’est pas OC)
Quel est le terme approprié pour désigner une nation sans leadership cohérent ?
Les États-Unis se trouvent actuellement dans une situation sans président.
De quelle nationalité est le Père Noël ?
Qui savait ? L’Irlande était la nation la plus riche du monde.
Comment savons-nous que les pères fondateurs des États-Unis étaient pro-mexicains ?
Au lieu de cela, il est écrit : « José, vois-tu ».
Comment laver le cerveau d’une nation tropicale ?
Poutine s’infiltre en tant que sergent instructeur. En parlant à une nouvelle recrue, il demande
– Monsieur, Saint-Pétersbourg
– Oh, je viens de là aussi. Qui est ton père ?
– Monsieur, mon père est le président Vladimir Poutine.
– C’est impossible, comment est-ce possible ?
– Monsieur, on dit toujours que le président Poutine est le père de notre pays.
Surpris mais satisfait, Poutine dit à la recrue :
– En fait, c’est logique, mais qui est vraiment ta mère alors ?
– Monsieur, ma mère est la Russie.
– Comment ça?
– Parce que les gens disent toujours que la Russie est la mère de tous les peuples, de toutes les ethnies, de toutes les nations.
Poutine, en riant aux éclats, compare la nouvelle recrue avec beaucoup d’espoir et lui demande amicalement.
– Privé spectaculaire, quel modèle souhaites-tu devenir ?
– Je veux être orphelin, monsieur.
L’Alabama est en tête du pays pour le moins de décès liés au covid.
Quelle est la nationalité d’une personne qui a plusieurs genoux ?
Il existe une université appelée Université nationale des sciences et technologies.
Pourquoi la Nation du Feu a-t-elle pu vaincre les Air Benders si facilement ?
Une crise mondiale a éclaté, affectant toutes les nations et tous les peuples de toutes sortes.
Quelqu’un a jeté une bière sur le président Trump lors du match de championnat national d’hier soir.
Les gens en Corée du Nord subissent un lavage de cerveau de la part du gouvernement et des informations nationales contrôlées par l’État, pensant que leur pays est formidable. Les étrangers le savent mieux.
L’invention de la pelle était révolutionnaire,
Pourquoi le costume national écossais s’appelle-t-il le kilt ?
conseiller : Monsieur le Président, vous devez prononcer un discours de Noël à la nation.
Des gens tirent actuellement des feux d’artifice dans mon quartier. D’habitude, je suis tout à fait d’accord pour tirer des feux d’artifice pour célébrer la fondation de la plus grande nation du monde, mais allez…
J’ai eu un premier rendez-vous récemment et la fille m’a dit qu’elle aimait vraiment l’emblème national de la Chine.
Un touriste russe voyage à l’étranger.
Touriste : russe.
Garde-frontière : métier ?
Touriste : Non, non, je viens juste de visiter cette fois-ci.
La France est le pays qui possède le plus de drapeaux sur la Lune.
Quel est l’oiseau national de la Syrie
Un jeune maître et son majordome visitent le parc national de Yellowstone.
Dans les environs et inaperçu du jeune maître se trouve son plus féroce rival.
Alors que le jeune maître lui tourne le dos, le rival attente silencieusement à sa vie.
Le majordome, toujours prêt à défendre sa charge, précipite l’agresseur potentiel et le jette dans les sources chaudes bouillantes en contrebas.
Alors que le rival touche à sa fin, le jeune maître inconscient se retourne et demande à son fidèle majordome : « Quel était ce bruit que je viens d’entendre ?
Le majordome répond : « Juste un gars, monsieur. »
Robert Mugabe, un dictateur impopulaire originaire d’un pays africain, s’est rendu en Israël avec ses plus hauts responsables gouvernementaux.
« Nous avons lu dans l’histoire qu’un homme célèbre a été crucifié et enterré sur cette terre, et après 3 jours il est revenu à la vie. Nous ne voulons pas prendre le risque d’enterrer notre président ici ».