Abe vittigheder

“Nej det gør det ikke.”

Joken er reposteret.

En abe går ind i en bar og bestiller en cola. Bartenderen, overrasket over, at der er en abe i hans bar, giver colaen og tænker: det er bare en abe! Han forstår ikke penge! Så han beder om en rigtig høj pris. Når aben har betalt, taler han lidt med aben. “Der er meget få aber i denne bar.” siger bartenderen. “Ikke underligt!” Aben svarer. “Bare en cola er uoverkommeligt dyrt!”

Åååååååååååååååååååååååååååååååååh!

Så løven begynder at fare mod hunden med trussel. Hunden bemærker og begynder at gå i panik, men da han er ved at løbe, ser han nogle knogler ved siden af ​​sig og får en idé og siger højt “mmm… det var noget godt løvekød!”.

Løven stopper brat og siger “Woah! Denne fyr virker hårdere, end han ser ud, jeg må hellere gå, mens jeg kan”.

Ovre ved trætoppen var en abe vidne til alt. Aben indser åbenbart, at han kan drage fordel af denne situation ved at fortælle løven det og få noget til gengæld. Så aben fortsætter med at fortælle løven, hvad der virkelig skete, og løven siger vredt “Rejs dig på ryggen, vi tager ham sammen”.

Så de begynder at skynde sig tilbage til hunden. Hunden ser dem og indså, hvad der skete, og begynder at gå endnu mere i panik. Han får så en anden idé og råber “Hvor fanden er den abe? Jeg sagde til ham, at han skulle bringe mig en anden løve for en time siden!!!”

Aber er sværere at fange, selv om de begge vokser i træer!

Titlen er stjålet fra en kommentar, resten er fra mit forskruede sind.

Hans mor så på ham og sagde roligt: ​​”Sænk din stemme, sig det ikke, han kan høre dig”.

Drengen svarede: “Bare rolig mor, aber forstår ikke vores sprog”.

Han betragter hende i et par minutter, mens hun dypper skrællen, holder den under vand, og så tager den ud, ser lidt på vandet, gentager. Til sidst opgiver løven at forsøge at forstå rækkefølgen.

“Hej, abe”

“Hej løve”

“Hvad i alverden laver du?”

“Ti bucks, og jeg vil forklare”

Løven betaler hende.

“Tak. Jeg dypper en bananskræl i vandet”

“Wtf, abe? Du er den største idiot, jeg nogensinde har set!”

“Selvfølgelig er jeg en idiot, men jeg tjener 40 dollars i timen.”

Abe 1: Oooh oooh oooh aaah aaah aaah

Abe 2: Bare rolig, det er ikke så varmt

En mand går ind på en bar med en abe. Han sidder i baren og har en drink, men aben løber over det hele, hopper på borde og vælter drinks. Til sidst hopper aben på poolbordet, griber stødbolden og sluger den. Bartenderen råber: “Hey, du, få den abe ud herfra og kom ikke tilbage, medmindre han er uddannet.”

Seks måneder senere kommer fyren tilbage med aben. De sidder begge stille i baren, og fyren beder om en drink til sig selv og nogle jordnødder til aben. Bartenderen siger: “Du har trænet den abe ret godt.”

Fyren siger: “Ja, han er ret klog.”

Aben tager en jordnød, rejser sig på barstolen og skubber jordnødden i røven, trækker den så ud og spiser den.

Bartenderen siger: “Hvorfor fanden gjorde han det.”

Fyren siger: “Åh. Lige siden den stødbold måler han alt.”

Den første abe siger: Oe-aa-ie-aa-oe.

Den anden abe siger: Skal jeg tilføje noget koldt vand?

En bedstemor køber en pose jordnødder, så hendes barnebarn kan fodre aberne i Zoo. Efter at have modtaget en jordnød indsatte en abe skroget rektalt, nikkede, tog det så ud og fortærede det. Bedstemoderen informerede dyrepasseren om dyrenes afvigende adfærd og sagde “Den abe er enten dybt forstyrret eller ekstremt dum”. Zookeeperen forklarede, at dyret ikke var nogen af ​​dem, og sagde: “I sidste uge fodrede nogen ham med en fersken, og han kunne ikke passere pit. Nu måler han alt først!”.

Kvinden går bagerst i bussen og sætter sig rygende. Hun siger til en mand ved siden af ​​hende: “Chaufføren har lige fornærmet mig!” Manden siger:

.

.

.

.

.

.

.

“Du går derop og siger det til ham. Fortsæt, jeg holder din abe for dig.”

Makak.

En dyrepasser siger til sin ven “Jeg har 50 dollars til dig, hvis du kan bringe disse aber til zoologisk have for mig, jeg har for travlt i dag”.

Vennen er enig, og dyrepasserne rækker ham pengene. Cirka en time senere ser dyrepasseren sin ven køre forbi med aberne bag i sin bil.>

“Hvad laver du? Jeg bad dig tage dem med til zoologisk have” siger han

“Det gjorde jeg” svarer hans ven. “De elskede det, nu tager jeg dem med i biografen.”

Fordi den var død.

Manden og hans abe tager plads i baren, og manden bestiller to øl. Aben er kølig et stykke tid, nipper til sin øl, men hopper så op af sin skammel, løber over til billardbordet og spiser en af ​​kuglerne. Derefter vender han tilbage til sin skammel og fortsætter med at drikke sin øl.

Inden bartenderen kan blive ked af det, siger manden “Jeg er så ked af det. Han spiser hvad som helst, når han er sulten. Jeg betaler for bolden og tager en runde til.” Bartenderen er tilfreds og det er det.

Der går en uge, og manden og hans abe vender tilbage til baren. Denne gang tager aben en jordnød fra baren, stikker den op i sin røv, trækker den ud og spiser den. Bartenderen væmmes og spørger “Hvad fanden handlede DET om?!”

Manden siger “åh det? Han spiser stadig hvad som helst, men efter billardbolden begyndte han at tjekke, om det passede først.”

Bi-nysgerrige George

En Krim

Man siger ‘åh åh åh åh!’

Den anden siger ‘sæt noget koldt i så!’

En abe var den eneste overlevende fra et stort flystyrt, der skete tæt på en lufthavn. Der var store ødelæggelser, kaos og vragdele overalt, røg, ild, ambulancer, politi, efterforskningsmedicin, brandmænd, lufthavnsrepræsentanter, tv-rapporteringshold, hele ni yards. Ikke en sjæl i live, bortset fra en abe, der underligt nok hopper rundt, aktivt ignoreret af politiet og embedsmænd. Til indhold besluttede en reporter at interviewe aben. « Var du i det fly? » spurgte de. Aben nikkede entusiastisk med hovedet og glædede journalisterne. « Så du, hvad passagererne lavede på tidspunktet for styrtet? » spurgte de, og aben begyndte at råbe og vifte med hænderne over hovedet. Forundrede fortsatte journalisterne: « så du, hvad besætningen lavede på tidspunktet for styrtet? » og aben begyndte at tæske rundt, meget ophidset. « Og du, hvad lavede du, da flyet styrtede ned? » aben stoppede lige der, holdt sine to hænder langt foran kroppen og sagde: « BRRRRRrrrRRR! »

Landsbybeboerne, da de så, at der var mange aber omkring, gik ud i skoven og begyndte at fange dem.

Manden købte tusindvis for $10, og da udbuddet begyndte at falde, stoppede landsbyboerne deres indsats. Han meddelte endvidere, at han nu ville købe for $20. Dette fornyede landsbybeboernes indsats, og de begyndte at fange aber igen.

Snart faldt udbuddet endnu mere, og folk begyndte at vende tilbage til deres gårde. Tilbuddet steg til $25 hver, og udbuddet af aber blev så lille, at det var et forsøg på selv at se en abe, endsige fange den!

Manden annoncerede nu, at han ville købe aber for $50! Men da han skulle til byen i en eller anden forretning, ville hans assistent nu købe på hans vegne.

I mandens fravær fortalte assistenten landsbybeboerne; “Se på alle disse aber i det store bur, som manden har samlet. Jeg vil sælge dem til dig for $35, og når manden vender tilbage fra byen, kan du sælge dem til ham for $50 hver.”

Landsbyboerne samlede op med alle deres sparepenge og købte alle aberne.

De så aldrig manden eller hans assistent, kun aber overalt!

Nu har du en bedre forståelse af, hvordan kryptovalutamarkedet fungerer.

Firbenet går forbi, ser forbløffet på ham og spørger så:

“Hej abe, hvad laver du deroppe?”

“Jeg ryger bud. Kom herop bro, deling er omsorg.”

Så firbenet kravler op i træet og de to ryger et par joints. Firbenet er ikke rigtig vant til virkningerne, så han bliver dehydreret efter kort tid…

“Abe, jeg tager til floden og henter noget vand, min mund er sååå tør… jeg kommer tilbage.”

Lille firben går mod floden, men han er så høj, at han snubler og falder med hovedet i vandet. Heldigvis er krokodillen tilfældigvis der, hjælper ham og spørger, hvad der er galt.

“Jeg er høj som baller, croccy. Jeg røg græs med aben.”

“Åh virkelig? Jeg vil også have nogle.”

Så krokodillen går hen til abens træ og hilser på ham.

“Hej abe!”

Aben stirrer vantro på krokodillen:

“Woooo… for fanden firben, hvor meget vand drak du?”

Aber er bedre til at fortælle historier, fordi de har fortællinger.

En Baboooom!

Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidst spiste en abe.

Til dette vil jeg give dig en levetid på tyve år.”

Hunden sagde: “Det er lang tid at gø. Hvad med kun ti år, så skal jeg give dig de ti andre tilbage?”

Så Gud var enig.

Gud skabte aben og sagde: “Underhold folk, lav tricks og få dem til at grine. For dette vil jeg give dig en levetid på tyve år.”

Aben sagde: “Trick i tyve år? Det er ret lang tid at udføre. Hvad med at jeg giver dig ti tilbage, som hunden gjorde?”

Og Gud var enig.

Gud skabte koen og sagde: “Du skal gå på marken med bonden dagen lang og lide under solen, få kalve og give mælk for at forsørge bondens familie. Til dette vil jeg give dig en levetid på tres år.”

Koen sagde: “Det er noget af et hårdt liv, du vil have mig til at leve i tres år. Hvad med tyve, og jeg giver de andre fyrre tilbage?”

Og Gud var enig igen.

Gud skabte mennesket og sagde: “Spis, sov, leg, gift dig og nyd dit liv. For dette vil jeg give dig tyve år.”

Men mand sagde: “Kun tyve år? Kunne du give mig mine tyve, de fyrre, koen gav tilbage, de ti, som aben gav tilbage, og de ti, som hunden gav tilbage; det giver firs, okay?”

“Okay,” sagde Gud, “du bad om det.”

Så derfor spiser, sover, leger og hygger vi i vores første tyve år. I de næste fyrre år slaver vi i solen for at forsørge vores familie. I de næste ti år laver vi abetricks for at underholde børnebørnene. Og de sidste ti år sidder vi på verandaen og bjæffer af alle.

Livet er nu blevet forklaret for dig.

En baboom

En bananny.

Hvilket giver mening. Jeg tror aldrig, jeg har spist en abe.

En politibetjent stødte på et frygteligt vrag, hvor føreren og passageren var blevet dræbt. Da han så på vraget, kom en lille abe ud af børsten og hoppede rundt om den forulykkede bil.

Betjenten kiggede ned på aben og sagde “Jeg ville ønske, du kunne tale.”

Aben kiggede op på betjenten og rystede på hovedet op og ned.

“Kan du forstå, hvad jeg siger?” spurgte betjenten.

Igen rystede aben på hovedet op og ned. “Nå, så du det her?” “Ja,” vinkede aben.

“Hvad skete der?” Aben lod som om han havde en dåse i hånden og vendte den op efter munden.

“De drak?” spurgte betjenten. “Ja.”

“Hvad ellers?” Aben klemte fingrene sammen og holdt dem til munden. “Røg de marihuana?” “Ja.”

“Hvad ellers?” Aben gjorde tegn “Skruer”. “De kneb også?” spurgte den forbløffede betjent. “Ja.”

“Vent nu, du siger, at dine ejere drak, røg og knoklede, før de forliste.” “Ja.”

“Hvad lavede du under alt det her?”

“Kører” gjorde tegn til aben.

Bartenderen skriger til fyren: “Så du, hvad din abe lige gjorde?”

Fyren siger: “Nej, hvad?”

“Han har lige spist stødbolden fra mit poolbord, hel!” siger bartenderen.

“Ja, det overrasker mig ikke.” svarede protektoren. “Han spiser alt i syne. Jeg betaler for stødbolden og sådan noget.”

Han drikker sin drink færdig, betaler sin regning og går.

To uger senere er han i baren igen, og han har sin abe med.

Han bestiller en drink, og aben begynder igen at løbe rundt i baren.

Mens manden drikker sin drink, finder aben et maraschino-kirsebær på baren.

Han tager fat i den, stikker den op i numsen, trækker den ud og spiser den.

Bartenderen væmmes.

“Så du, hvad din abe gjorde nu?”, spørger han.

“Hvad nu?”, svarer mæcenen.

“Nå, han stak et maraschino-kirsebær op i numsen, trak det så ud og spiste det!” siger bartenderen.

“Ja, det overrasker mig ikke.” svarede protektoren. “Han spiser stadig alt i syne, men lige siden han spiste den stødbold, måler han alt først!”

Han havde den bedste hale!

(Min 7-årige datter fandt på denne til morgenmad alene, hendes første fulde joke! Så den ikke i en Google-søgning, regnede med, at jeg ville droppe den her for sjov. Vi diskuterer nu måder at forbedre den på… måske ville det være en skrivekonkurrence eller fortællekonkurrence?)

Løven begyndte derefter at nærme sig hunden på en truende måde. Da hunden indså dette, gik han i panik, men da han forsøgte at stikke af, så han en knogle i nærheden, og han fik den idé at tale højt. “Løvekød er lækkert!”

Løven stoppede pludselig og sagde: “Wow, denne fyr er stærkere end han ser ud, jeg må hellere gå mens jeg kan.”

En abe så dette fra træet. Aben troede åbenbart, at hvis han fortalte det til løven, ville han få noget til gengæld. Så fortalte aben løven sandheden, og løven blev vred og sagde: “Gå på min ryg, så tager jeg dig med.”

Og han begyndte at løbe efter hunden. Da hunden så dette, indså han, hvad der var sket, og begyndte at gå endnu mere i panik. Så fik han en anden idé, og han råbte: “Hvor fanden er den abe! Jeg sagde til ham, at han skulle tage en anden løve med for en time siden!”

(Oversat fra russisk)

Vi accepterer ikke din forsikring.

Bartenderen ser forvirret ud og fortæller manden, at han ikke har bestilt noget.

Manden siger, at jeg ved det, men jeg ejer den zoologiske have nede på gaden. Jeg hørte om dengang en grizzlybjørn, elefant, abe, tiger, alligator,… gik ind i en bar. Jeg er her for at betale for skaderne.

En løve og løvinde sidder i deres hule, da en abe klatrer op i et nærliggende træ og begynder at fornærme den mægtige løve.

Løvinden begynder at blive vred og siger: “Junglens konge, hvordan vover du at tillade denne sølle abe at fornærme dig? Du skal straffe ham.”

“Du har ret, men ved du hvad? Jeg er konge af junglen, og jeg må ikke sænke mig til hans niveau. Lad os ignorere det.”

Løvinden sad forbavset tavs. Alligevel blev aben ved. Efter et stykke tid mister løvinden sin tålmodighed.

“Jeg kan ikke tillade dette længere. Jeg vil lære den abe en lektie.”

Så løvinden jager efter aben. Efter en lang jagt finder hun sig selv ud af junglen og på en byggeplads. Hun ser aben gå gennem et smalt rør og springer ind efter ham. Piben var tilsyneladende ikke stor nok, og løvinden sætter sig fast.

Da aben ser, at løvinden sidder fast, går den rundt bag hende.

“Hvem er en dårlig pige? Hvem er en dårlig pige?!” råber han, mens han skruer hende bagfra, igen og igen. Aben har sin vilje og går så endelig af sted med et stort smil på læben.

Efter en times kamp befrier løvinden sig endelig fra piben. Såret og fuldstændig flov vender hun hjem til junglen og til sin konge.

“Så hvordan gik jagten?” spurgte løven nysgerrigt.

Løvinden kunne ikke engang se på ham.

“Aaahhh, han tog dig med til byggepladsen ikke?”

Han red ud af portene på ryggen af ​​en babyfår.

Myndighederne har oplyst, at han er på lammet.

Kun hvis det er gorillakrigsførelse

En abe ville komme over og lave sjov med løven hver dag. Lion ville holde hovedet lavt og ville bare ignorere. Alle dyrene ville føle sig ydmyget, fordi deres konge blev latterliggjort, men der var intet, nogen kunne gøre.

Løvinden ville sige, at jeg ville gå hen og dræbe den abe, men løven ville få hende til at give slip på den. En dag kom aben med nogle virkelig nedsættende bemærkninger til hele løvens slags, så løvinden sprintede og jagtede aben. Aben var god til at løbe, men han ville ikke klatre op i noget træ, så løvinden troede, hun ville fange ham.

Han finder et par tønder stablet sidelæns og går ind i en af ​​dem fra den ene side og ud fra den anden, løvinden følger efter, men sætter sig fast.

Han havde sin vilje med hende. Løvinden vender tilbage efter et par timer med hovedet nedad, Lion kigger på hende og spørger, at han tog dig til tønderne, ikke?

Flungpoo

En collegepige vil virkelig gerne købe en abe, men hun ved, at hendes far ikke vil sende pengene til sådan et kæledyr. Så hun mailer sin far og beder om penge til at købe en cykel.

Han sender pengene, og hun køber den søde lille abe. Efter cirka en uge bemærker hun, at der falder hårklumper ud af den lille fyr. Hun har desværre ikke penge til at tage aben til dyrlægen, så hun søger på internettet i timevis, men kan ikke finde svar.

Til sidst, i desperation, sender hun en e-mail til sin far og siger: “Hjælp! Alt håret falder af min abe! Send venligst penge!”

Og hendes far mailer tilbage: “Sælg den forbandede cykel!”

Junglegymnastiksalen.

I 2016 spiste de 73.432.384 bananer,

og spiste kun 6 aber.

En abe sidder i et træ og ryger en joint, når et firben går forbi. Firbenet kigger op og siger “Hey, hvad laver du?” Aben siger “Ryger en joint. Kom op og vær med”

Så firbenet klatrer op og sætter sig ved siden af ​​aben, og de har en anden joint. Efter et stykke tid siger firbenet, at hans mund er ‘tør’, og at han vil få en drink fra floden.

Ved flodbredden er firbenet så stenet, at det læner sig for langt over og falder i. En krokodille ser dette og svømmer over til det stenede firben og hjælper ham til siden.

Han spørger så firbenet “Hvad er der i vejen med dig!?” Firbenet forklarer, at han var oppe i træet og røg en joint med aben, og hans mund blev tør, og at han var så spildt, at han faldt i, da han gik for at få en drink fra floden!

Den nysgerrige krokodille siger, at han er nødt til at tjekke dette ud. Han går ind i junglen og finder træet, hvor aben sidder og afslutter en joint.

Han kigger op og siger “Hey, ABE!”

Aben kigger ned og siger “OMG! DUUUUDE …. HVOR MEGET VAND DRIKTE DU?!”

Aligator: Hej, hvad har du der?

Monkey: Jeg har nogle af de gode ting mand, det er den OG kush, alle har talt om, du tager et pust, og du er væk! Jeg fortæller dig!

Aligator: Nej, makker, det er en tyr, lad mig prøve noget.

Aligator trækker én gang, ingenting. To gange. Intet.

Aligator: Virker ikke, kammerat, jeg fortalte dig det.

Abe: Underligt. Ved du hvad, prøv at trække hårdt i den og gå under vandet.

Så Aligator kommer i et massivt træk og beslutter sig for at gå til den anden side af floden. Der møder han en flodhest.

Flodhest: Hej Ali, hvad sker der?

Aligator: Hey, Monkey har nogle ting at ryge på den anden side af floden, du skulle prøve nogle, måske vil det virke på dig, det gør mig ikke noget.

Flodhest går under vandet og svømmer lige op til aben:

Flodhest: Hej, munk-

Monkey: Yo, Aligator, træk vejret ud, dude, ånd ud!

Prime kammerater.

En varmluftsbavian

Rhesus stykker……..

Jeg tror, ​​jeg går bananas

Han begynder snigende at forfølge ham, opsat på at lave et måltid af ham. Gravhunden får dog et glimt af ham ud af øjenkrogen. Da han ved, at der ikke er nogen måde, han kan vinde et fodløb mod en leopard, beslutter han sig for at bruge andre taktikker; han sætter sig ved en nærliggende bunke knogler. Når leoparden er i hørevidde, sukker gravhunden tilfreds og siger til sig selv: “Det var en lækker leopard.” Og fordi leoparden ikke er af den lyseste sort, trækker den straks højt ud af området.

En abe havde set alt dette gå ned, og som junglens frække slyngel beslutter han sig for at spilde bønnerne til leoparden. Når han svinger sig gennem træerne, indhenter han til sidst leoparden og fortæller ham, at der ikke er nogen måde, den lille hund kunne have spist en hel leopard. Leoparden ser, at han har gjort sig selv til grin, løfter hævn og beder aben om at hoppe på ryggen for at komme og se.

Få minutter senere ser gravhunden dem nærme sig. Da de kommer tættere på, banker han med foden i tilsyneladende irritation og mumler for sig selv:

“Hvor er den daggum-abe? Jeg sendte ham af sted for en halv time siden for at hente mig en anden leopard!”

En læge siger grumt til en patient: “Du er en meget syg mand. Du er blevet diagnosticeret med covid, abekopper, svineinfluenza, ebola og byllepest på samme tid.”

“Er der noget, der kan gøres for at hjælpe mig?” spørger patienten.

“Utroligt nok er der,” siger lægen. “Først placerer vi dig i et privat rum, hvor du har alt, hvad du behøver for at være så afslappet og behagelig som muligt. Dernæst sætter vi dig på en diæt bestående af pandekager og skrubber.”

“Okay…” siger patienten, “men hvorfor pandekager og skrubber?”

“Fordi,” siger lægen, “det er den eneste mad, vi kan skubbe ind under din dør!”

Få din abe for ingenting og dine chimpanser gratis.

Jeg vil have min, jeg vil have min, jeg vil have min NFT.

Fordi de er fyldt med antikroppe.

Jeg er 2 Pox Secure.