En ape sier til en annen ape, «hva rimer på banan» og den andre apen sier
Et uendelig antall aper på et uendelig antall tastaturer skriver tilfeldigvis den perfekte vitsen
En ape kommer inn i en bar
Hva sa den filosofiske apen?
En tapt hund forviller seg inn i en jungel. En løve ser dette på avstand og sier med forsiktighet «Denne fyren ser spiselig ut, har aldri sett hans type før».
Løven stopper brått og sier «Woah! Denne fyren virker tøffere enn han ser ut, jeg bør dra mens jeg kan».
Borte ved tretoppen var en ape vitne til alt. Åpenbart innser apen at han kan dra nytte av denne situasjonen ved å fortelle løven det og få noe tilbake. Så apen fortsetter med å fortelle løven hva som egentlig skjedde, og løven sier sint «Sett deg på ryggen min, vi tar ham sammen».
Så de begynner å skynde seg tilbake til hunden. Hunden ser dem og innså hva som skjedde og begynner å få enda mer panikk. Han får da en annen idé og roper «Hvor i helvete er den apen? Jeg ba ham ta med en annen løve til meg for en time siden!!!»
Visste du at folk spiser mer bananer enn aper?
Tittelen er stjålet fra en kommentar, resten er fra mitt forskrudde sinn.
I dyrehagen sier et barn til moren sin: «mamma, se, se, den apen ligner virkelig på broren min».
Ungen svarte: «Ikke bekymre deg mamma, aper forstår ikke språket vårt».
En løve legger merke til en ape ved en elv som dypper et bananskall i vannet
«Hei, ape»
«Hei, løve»
«Hva i all verden gjør du?»
«Ti dollar og jeg skal forklare»
Løven betaler henne.
«Takk. Jeg dypper et bananskall i vannet»
«Wtf, ape? Du er den største idioten jeg noen gang har sett!»
«Jada, jeg er en idiot, men jeg tjener 40 dollar i timen.»
To aper gikk inn i et bad.
Monkey 2: Ro deg ned, det er ikke så varmt
Monkey i en bar
Seks måneder senere kommer fyren tilbake med apen. De sitter begge stille i baren, og fyren ber om en drink til seg selv og noen peanøtter til apen. Bartenderen sier: «Du har trent den apen ganske bra.»
Fyren sier: «Ja, han er ganske smart.»
Apen tar en peanøtt, reiser seg på barkrakken og dytter peanøtten i rumpa, trekker den ut og spiser den.
Bartenderen sier: «Hvorfor i helvete gjorde han det.»
Fyren sier: «Å. Helt siden den køballen måler han alt.»
To aper er i bad
Den andre apen sier: Skal jeg tilsette litt kaldt vann?
intelligent ape
En kvinne setter seg på en buss med babyen sin. Bussjåføren sier: «Uff, det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett!»
.
.
.
.
.
.
.
«Gå opp dit og si ifra til ham. Fortsett, jeg holder apen din for deg.»
Hva slags ape er bare 7 tommer høy?
Zookeeper trenger litt hjelp med apene
Vennen er enig og dyrepasserne gir ham pengene. Omtrent en time senere ser dyrepasseren vennen hans kjøre forbi med apene bak i bilen hans.>
«Hva gjør du? Jeg ba deg ta dem med til dyrehagen,» sier han
«Jeg gjorde det» svarer vennen hans. «De elsket det, nå tar jeg dem med på kino.»
Hvorfor falt apen ut av treet?
En mann går inn i en bar med apen sin.
Før bartenderen kan bli opprørt, sier mannen «jeg beklager. Han spiser hva som helst når han er sulten. Jeg betaler for ballen og tar en runde til.» Bartenderen er fornøyd og det er det.
En uke går og mannen og apen hans kommer tilbake til baren. Denne gangen tar apen en peanøtt fra baren, stikker den opp i rumpa, drar den ut og spiser den. Bartenderen er kvalm og spør «Hva i helvete var DET om?!»
Mannen sier «åh det? Han spiser fortsatt hva som helst, men etter biljardballen begynte han å sjekke at det passer først.»
Hva kaller du en ape som svinger begge veier?
Hva kaller du en ape som bryter loven?
Det er to aper i et bad..
Den andre sier ‘legg litt kaldt da!’
Overlevende ape fra flyulykke
Det var en gang i en landsby, en mann dukket opp og kunngjorde for landsbybeboerne at han ville kjøpe aper for 10 dollar hver…
Mannen kjøpte tusenvis for $10, og da tilbudet begynte å avta, stoppet landsbyboerne innsatsen. Han kunngjorde videre at han nå ville kjøpe for $20. Dette fornyet innsatsen til landsbyboerne og de begynte å fange apekatter igjen.
Snart ble tilbudet redusert enda mer og folk begynte å gå tilbake til gårdene sine. Tilbudet økte til $25 hver, og tilgangen på aper ble så liten at det var et forsøk på å til og med se en ape, enn si fange den!
Mannen annonserte nå at han ville kjøpe aper for $50! Men siden han måtte gå til byen i en eller annen forretning, ville assistenten hans nå kjøpe på vegne av ham.
I fravær av mannen sa assistenten til landsbyboerne; «Se på alle disse apene i det store buret som mannen har samlet. Jeg vil selge dem til deg for $35 og når mannen kommer tilbake fra byen, kan du selge dem til ham for $50 hver.»
Landsbyboerne samlet opp med alle sparepengene sine og kjøpte alle apene.
De så aldri mannen eller assistenten hans, bare aper overalt!
Nå har du en bedre forståelse av hvordan kryptovalutamarkedet fungerer.
En ape sitter på et tre og røyker hasj…
«Hei ape, hva gjør du der oppe?»
«Jeg røyker bud. Kom opp hit bro, deling er å bry seg.»
Så øglen klatrer opp i treet og de to røyker noen ledd. Øglen er egentlig ikke vant til effektene, så han blir dehydrert etter en kort stund…
«Ape, jeg skal gå til elven og hente litt vann, munnen min er sååå tørr… jeg kommer tilbake.»
Liten øgle går mot elven, men han er så høy at han snubler og faller med hodet først i vannet. Heldigvis er krokodillen tilfeldigvis der, hjelper ham og spør hva som er greia.
«Jeg er høy som baller, croccy. Jeg røykte hasj med apen.»
«Å virkelig? Jeg vil også ha noen.»
Så krokodillen går til apenes tre og hilser på ham.
«Hei ape!»
Apen stirrer vantro på krokodillen:
«Woooo… jævla øgle, hvor mye vann drakk du?»
Hva er forskjellen mellom aper og aper?
Hva kaller du en ape i et minefelt?
I dag lærte jeg at mennesker spiser mer bananer enn aper,
Gud skapte hunden og sa: «Sitt hele dagen ved døren til huset ditt og bjeff på alle som kommer inn eller går forbi.
Hunden sa: «Det er lang tid å bjeffe. Hva med bare ti år, så skal jeg gi deg tilbake de ti andre?»
Så Gud var enig.
Gud skapte apen og sa: «Underhold folk, gjør triks og få dem til å le. For dette vil jeg gi deg en levetid på tjue år.»
Apen sa: «Triks i tjue år? Det er ganske lang tid å utføre. Hva med å gi deg ti tilbake slik hunden gjorde?»
Og Gud var enig.
Gud skapte kua og sa: «Du må gå på marken med bonden hele dagen og lide under solen, få kalver og gi melk for å forsørge bondens familie. For dette vil jeg gi deg en levetid på seksti år.»
Kua sa: «Det er et tøft liv du vil at jeg skal leve i seksti år. Hva med tjue, så skal jeg gi tilbake de andre førti?»
Og Gud var enig igjen.
Gud skapte mennesket og sa: «Spis, sov, lek, gift deg og nyt livet ditt. For dette vil jeg gi deg tjue år.»
Men mannen sa: «Bare tjue år? Kan du gi meg mine tjue, de førti kua ga tilbake, de ti som apen ga tilbake, og de ti som hunden ga tilbake; det blir åtti, ok?»
«Ok,» sa Gud, «du ba om det.»
Så derfor spiser, sover, leker og koser vi oss de første tjue årene. I de neste førti årene slaver vi i solen for å forsørge familien vår. De neste ti årene gjør vi apetriks for å underholde barnebarna. Og de siste ti årene sitter vi på verandaen og bjeffer til alle.
Livet er nå forklart for deg.
Hva kaller du en eksplosiv ape?
Hva kaller du en som tar seg av apekattene?
En fersk studie har funnet ut at mennesker spiser mer bananer enn aper.
Apen vet alt.
Offiseren så ned på apen og sa «Jeg skulle ønske du kunne snakke.»
Apen så opp på betjenten og ristet på hodet opp og ned.
«Du kan forstå hva jeg sier?» spurte betjenten.
Igjen ristet apen på hodet opp og ned. «Vel, så du dette?» «Ja,» vinket apen.
«Hva skjedde?» Apen lot som han hadde en boks i hånden og snudde den opp etter munnen.
— De drakk? spurte betjenten. «Ja.»
«Hva mer?» Apen klemte fingrene sammen og holdt dem til munnen. «Røykte de marihuana?» «Ja.»
«Hva mer?» Apen gjorde tegn «Skruing». — De skrudde også? spurte den forbløffede offiseren. «Ja.»
«Vent nå, du sier at eierne dine drakk, røykte og skrudde før de vraket.» «Ja.»
«Hva gjorde du under alt dette?»
«Kjøring» gjorde tegn til apen.
En fyr går inn i en bar med kjæledyrapen sin, bestiller en drink, og mens han drikker den, hopper apen rundt over alt, tar noen oliven fra baren, spiser dem, tar noen skiver lime, spiser dem, hopper opp på biljardbordet, tar en køball, stikker den i munnen og svelger den hele.
Fyren sier: «Nei, hva?»
«Han spiste nettopp køballen fra biljardbordet mitt, hel!» sier bartenderen.
«Ja, det overrasker meg ikke.» svarte beskytteren. «Han spiser alt i sikte. Jeg betaler for køballen og sånt.»
Han fullfører drinken, betaler regningen og drar.
To uker senere er han i baren igjen, og han har med seg apen sin.
Han bestiller en drink og apen begynner å løpe rundt i baren igjen.
Mens mannen drikker drinken sin, finner apen et maraschino-kirsebær på baren.
Han griper den, stikker den opp i baken, drar den ut og spiser den.
Bartenderen er kvalm.
«Så du hva apen din gjorde nå?», spør han.
«Hva nå?», svarer beskytteren.
«Vel, han stakk et maraschino-kirsebær opp i baken, dro det ut og spiste det!» sier bartenderen.
«Ja, det overrasker meg ikke.» svarte beskytteren. «Han spiser fortsatt alt i sikte, men helt siden han spiste den køballen måler han alt først!»
Hvorfor vant apen lesekonkurransen?
(Datteren min på 7 kom på denne selv til frokost, hennes første spøk! Så den ikke i et Google-søk, tenkte at jeg ville slippe den her for moro skyld. Vi diskuterer nå måter å forbedre den på… kanskje det ville være en skrivekonkurranse eller en fortellerkonkurranse?)
En tapt hund vandrer gjennom jungelen. I det fjerne ser en løve ham og hvisker: «Jeg skal spise ham, jeg har aldri sett noe sånt før».
Løven stoppet plutselig og sa: «Wow, denne fyren er sterkere enn han ser ut, jeg bør gå mens jeg kan.»
En ape så på dette fra treet. Tilsynelatende trodde apen at hvis han fortalte det til løven, ville han få noe tilbake. Så fortalte apen sannheten til løven, og løven ble sint og sa: «Gå på ryggen min, så tar jeg deg med meg.»
Og han begynte å løpe etter hunden. Da hunden så dette, skjønte han hva som hadde skjedd og begynte å få enda mer panikk. Så fikk han en annen idé, og han ropte: «Hvor i helvete er den apen! Jeg ba ham ta med en annen løve for en time siden!»
(oversatt fra russisk)
Ti små aper hoppet på sengen, en hoppet av og dunket hodet hans. Mamma ringte legen og legen sa
En mann går inn i en bar og ber om regningen
Mannen sier jeg vet, men jeg eier dyrehagen nede i gaten. Jeg hørte om den gangen en grizzlybjørn, elefant, ape, tiger, alligator,… gikk inn i en bar. Jeg er her for å betale for skadene.
Løven og apen
Løvinnen begynner å bli sint og sier: «Jungelens konge, hvordan våger du å la denne sølle apen fornærme deg? Du må straffe ham.»
«Du har rett, men vet du hva? Jeg er kongen av jungelen og jeg må ikke senke meg til hans nivå. La oss ignorere det.»
Løvinnen, forbauset, satt i stillhet. Likevel fortsatte apen. Etter en stund mister løvinnen tålmodigheten.
«Jeg kan ikke tillate dette lenger. Jeg skal lære den apen en lekse.»
Så løvinnen jager etter apen. Etter en lang jakt befinner hun seg ut av jungelen og på en byggeplass. Hun ser apen gå gjennom et smalt rør og hopper inn etter ham. Pipen var tilsynelatende ikke stor nok, og løvinnen setter seg fast.
Når apen ser at løvinnen sitter fast, går den rundt bak henne.
«Hvem er en dårlig jente? Hvem er en dårlig jente?!» roper han mens han skrur henne bakfra, om og om igjen. Apen har sin vilje og går så til slutt med et stort smil om munnen.
Etter en times lang kamp frigjør løvinnen seg endelig fra røret. Skadet, og fullstendig flau, vender hun hjem til jungelen og til kongen sin.
«Så hvordan gikk jakten?» spurte løven nysgjerrig.
Løvinnen kunne ikke engang se på ham.
«Aaahhh, han tok deg med til byggeplassen gjorde han ikke?»
En ape rømte fra dyrehagen.
Myndighetene har uttalt at han er på lammet.
Er aper gode i kamp?
Løve og ape
Løvinnen sa at jeg skulle gå og drepe den apen, men løven ville få henne til å gi slipp på den. En dag kom apen med noen virkelig nedsettende bemerkninger for hele løvetypen, så løvinnen spurtet og jaget apen. Apen var flink til å løpe, men han ville ikke klatre opp i noe tre, så løvinnen trodde hun ville ta ham.
Han finner noen få tønner stablet sidelengs og går inn i en av dem fra den ene siden og går ut fra den andre, løvinnen følger etter men blir sittende fast.
Han hadde sin vei med henne. Løvinnen kommer tilbake etter noen timer med hodet ned, Lion ser på henne og spør han tok deg med til tønnene, ikke sant?
Hva slags kampsport gjør aper?
En collegejente vil virkelig kjøpe en ape…
Han sender pengene, og hun kjøper den søte lille apen. Etter omtrent en uke merker hun at hårklumper faller ut av den lille karen. Dessverre har hun ikke penger til å ta apen til veterinæren, så hun søker på internett i timevis, men finner ingen svar.
Til slutt, i desperasjon, sender hun en e-post til faren sin og sier: «Hjelp! Alt håret faller av apen min! Send penger!»
Og faren hennes sender tilbake e-post: «Selg den jævla sykkelen!»
Hvor drar aper for å trene?
Folk i USA spiser mer bananer enn aper.
og spiste bare 6 aper.
En ape røyker en joint
Så øglen klatrer opp og setter seg ved siden av apen, og de har en annen joint. Etter en stund sier øglen at munnen hans er «tørr», og at han kommer til å få en drink fra elven.
Ved elvebredden er øglen så steinet at den lener seg for langt og faller i. En krokodille ser dette og svømmer bort til den steinede øglen og hjelper ham til siden.
Han spør så øglen «Hva er det med deg!?» Øglen forklarer at han var oppe i treet og røykte en joint med apen og munnen hans ble tørr, og at han var så bortkastet at han falt i da han gikk for å hente en drink fra elven!
Den nysgjerrige krokodillen sier han må sjekke dette ut. Han går inn i jungelen og finner treet der apen sitter og fullfører en joint.
Han ser opp og sier «Hei, APE!»
Apen ser ned og sier «OMG! DUUUUDE …. HVOR MYE VANN DRKK DU?!»
En aligator og en ape møtes ved elven. Apen røyker noe.
Monkey: Jeg har noe av det gode mannen, det er den OG-kushen alle har snakket om, du tar ett drag og du er borte! Jeg sier det!
Aligator: Nei, kompis, det er oksen, la meg prøve litt.
Aligator trekker en gang, ingenting. To ganger. Ikke noe.
Aligator: Fungerer ikke, kompis, jeg sa til deg.
Monkey: Rart. Vet du hva, prøv å trekke hardt i den og gå under vann.
Så Aligator kommer i et massivt drag og bestemmer seg for å gå til den andre siden av elven. Der møter han en flodhest.
Flodhest: Hei Ali, hva skjer?
Aligator: Hei, Monkey har noe å røyke på den andre siden av elven, du burde prøve noen, kanskje det vil fungere på deg, gjør ingenting med meg.
Flodhest går under vann og svømmer rett opp til apen:
Flodhest: Hei, munk-
Monkey: Yo, Aligator, pust ut, dude, pust ut!
Hva kaller du 2 aper som deler en Amazon-konto?
Hva slags ape kan fly?
Hva kaller du en eksperimentell ape i en blender?
Jeg må ha det nye Monkey Pox-viruset 🙁
En leopard går gjennom jungelen når han ser en bortkommen dachs i det fjerne…
En ape hadde sett alt dette gå ned, og, som den frekke slyngelen i jungelen, bestemmer han seg for å søle bønnene til leoparden. Han svinger seg gjennom trærne og tar til slutt opp leoparden og forteller ham at det er umulig at den lille hunden kunne ha spist en hel leopard. Leoparden ser at han har gjort seg til narr, lover hevn og ber apen hoppe på ryggen for å komme og se.
Noen minutter senere ser dachsen dem nærme seg. Når de kommer nærmere, banker han med foten i tilsynelatende irritasjon og mumler for seg selv:
«Hvor er den daggum-apen? Jeg sendte ham for en halvtime siden for å hente meg en annen leopard!»
Dette er min første spøk. Vær hyggelig!
«Er det noe som kan gjøres for å hjelpe meg?» spør pasienten.
«Utrolig nok, det er det,» sier legen. «Først setter vi deg i et privat rom hvor du har alt du trenger for å være så avslappet og komfortabel som mulig. Deretter setter vi deg på en diett med pannekaker og flyndre.»
«Ok…» sier pasienten, «Men hvorfor pannekaker og flyndre?»
«Fordi,» sier legen, «det er den eneste maten vi kan skyve under døren din!»
Det ser ut til at NFT-prisene har nådd bunnen.
Jeg vil ha min, jeg vil ha min, jeg vil ha min NFT.