En apa säger till en annan apa, ”vad rimmar på banan” och den andra apan säger
Ett oändligt antal apor på ett oändligt antal tangentbord råkar skriva det perfekta skämtet
En apa kommer in i en bar
Vad sa den filosofiska apan?
En vilsen hund går in i en djungel. Ett lejon ser detta på avstånd och säger försiktigt ”Den här killen ser ätbar ut, har aldrig sett sin sort förut”.
Lejonet stannar plötsligt och säger ”Woah! Den här killen verkar tuffare än han ser ut, det är bäst att jag går medan jag kan”.
Borta vid trädtoppen bevittnade en apa allt. Uppenbarligen inser apan att han kan dra nytta av denna situation genom att berätta för lejonet och få något tillbaka. Så apan fortsätter med att berätta för lejonet vad som verkligen hände och lejonet säger ilsket ”Ställ dig på min rygg, vi tar ihop honom”.
Så de börjar rusa tillbaka till hunden. Hunden ser dem och insåg vad som hände och börjar få ännu mer panik. Han får då en annan idé och ropar ”Var i helvete är den apan? Jag sa åt honom att ta med ett annat lejon till mig för en timme sedan!!!”
Visste du att folk äter mer bananer än apor?
Titeln är stulen från en kommentar, resten är från mitt förvrängda sinne.
På djurparken säger ett barn till sin mamma: ”mamma, titta, titta, den apan ser verkligen ut som min bror”.
Ungen svarade: ”Oroa dig inte mamma, apor förstår inte vårt språk”.
Ett lejon lägger märke till en apa vid en flod som doppar ett bananskal i vattnet
”Hej, apa”
”Hej, lejon”
”Vad i hela friden gör du?”
”Tio spänn så ska jag förklara”
Lejonet betalar henne.
”Tack. Jag doppar ett bananskal i vattnet”
”Wtf, apa? Du är den största idioten jag någonsin sett!”
”Visst, jag är en idiot, men jag tjänar 40 dollar i timmen.”
Två apor gick in i ett bad.
Monkey 2: Lugn, det är inte så varmt
Apa i en bar
Sex månader senare kommer killen tillbaka med apan. De sitter båda tysta i baren och killen ber om en drink till sig själv och några jordnötter till apan. Bartendern säger: ”Du har tränat den apan ganska bra.”
Killen säger: ”Ja, han är ganska smart.”
Apan tar en jordnöt, ställer sig upp på barstolen och stoppar in jordnöten i rumpan, drar sedan ut den och äter den.
Bartendern säger: ”Varför i helvete gjorde han det.”
Killen säger: ”Åh. Ända sedan köbollen mäter han allt.”
Två apor ligger i bad
Den andra apan säger: Ska jag lägga till lite kallt vatten?
intelligent apa
En kvinna kliver på en buss med sin bebis. Busschauffören säger: ”Usch, det är den fulaste bebis jag någonsin sett!”
.
.
.
.
.
.
.
”Du går upp dit och säg till honom. Fortsätt, jag håller din apa åt dig.”
Vilken typ av apa är bara 7 tum lång?
Zookeeper behöver lite hjälp med aporna
Vännen håller med och djurskötarna ger honom pengarna. Ungefär en timme senare ser djurskötaren sin vän köra förbi med aporna bak i sin bil.>
”Vad gör du? Jag sa åt dig att ta med dem till djurparken”, säger han
”Det gjorde jag” svarar hans vän. ”De älskade det, nu tar jag dem på bio.”
Varför ramlade apan ur trädet?
En man går in på en bar med sin apa.
Innan bartendern kan bli upprörd säger mannen ”jag är så ledsen. Han äter vad som helst när han är hungrig. Jag betalar för bollen och tar en runda till.” Bartendern är nöjd och det är det.
En vecka går och mannen och hans apa återvänder till baren. Den här gången tar apan en jordnöt från baren, sticker upp den i rumpan, drar ut den och äter den sedan. Bartendern är äcklad och frågar ”Vad i helvete handlade DET om?!”
Mannen säger ”åh det? Han äter fortfarande vad som helst, men efter biljardbollen började han kolla så att den passade först.”
Vad kallar man en apa som svänger åt båda hållen?
Vad kallar man en apa som bryter mot lagen?
Det finns två apor i ett bad..
Den andra säger ”lägg i lite kyla då!”
Överlevande apa från flygplanskrasch
En gång i en by dök en man upp och meddelade för byborna att han skulle köpa apor för $10 styck…
Mannen köpte tusentals för 10 dollar och när utbudet började minska slutade byborna sina ansträngningar. Han meddelade vidare att han nu skulle köpa för $20. Detta förnyade bybornas ansträngningar och de började fånga apor igen.
Snart minskade utbudet ytterligare och folk började gå tillbaka till sina gårdar. Erbjudandet ökade till $25 styck och tillgången på apor blev så liten att det var ett försök att ens se en apa, än mindre fånga den!
Mannen meddelade nu att han skulle köpa apor för $50! Men eftersom han var tvungen att gå till staden i någon affär, skulle hans assistent nu köpa för hans räkning.
I mannens frånvaro sa assistenten till byborna; ”Titta på alla dessa apor i den stora buren som mannen har samlat in. Jag kommer att sälja dem till dig för 35 dollar och när mannen kommer tillbaka från staden kan du sälja dem till honom för 50 dollar styck.”
Byborna samlade ihop med alla sina besparingar och köpte alla aporna.
De såg aldrig mannen eller hans assistent, bara apor överallt!
Nu har du en bättre förståelse för hur kryptovalutamarknaden fungerar.
En apa sitter på ett träd och röker gräs…
”Hej apa, vad gör du där uppe?”
”Jag röker kompis. Kom upp hit brorsan, att dela är att bry sig.”
Så ödlan klättrar upp i trädet och de två röker några joints. Ödlan är inte riktigt van vid effekterna, så han blir uttorkad efter en kort stund…
”Apa, jag ska gå till floden och hämta lite vatten, min mun är såååå torr… jag kommer tillbaka.”
En liten ödla går mot floden, men han är så hög att han snubblar och faller med huvudet i vattnet. Som tur är råkar krokodilen vara där, hjälper honom och frågar vad som är grejen.
”Jag är hög som bollar, croccy. Jag rökte gräs med apan.”
”Åh verkligen? Jag vill också ha några.”
Så krokodilen går till apans träd och hälsar på honom.
”Hej apa!”
Apan stirrar vantro på krokodilen:
”Woooo… jäkla ödla, hur mycket vatten drack du?”
Vad är skillnaden mellan apor och apor?
Vad kallar man en apa i ett minfält?
Idag lärde jag mig att människor äter mer bananer än apor,
Gud skapade hunden och sa: ”Sitt hela dagen vid dörren till ditt hus och skäll på alla som kommer in eller går förbi.
Hunden sa: ”Det är lång tid att skälla. Vad sägs om bara tio år och jag ska ge dig tillbaka de andra tio?”
Så Gud gick med på det.
Gud skapade apan och sa: ”Underhåll människor, gör tricks och få dem att skratta. För detta ska jag ge dig en tjugoårig livslängd.”
Apan sa: ”Knep i tjugo år? Det är ganska lång tid att utföra. Vad sägs om att jag ger dig tillbaka tio som hunden gjorde?”
Och Gud gick med på det.
Gud skapade kon och sa: ”Du måste gå ut på fältet med bonden hela dagen och lida under solen, skaffa kalvar och ge mjölk för att försörja bondens familj. För detta ska jag ge dig en livslängd på sextio år.”
Kon sa: ”Det är ett tufft liv som du vill att jag ska leva i sextio år. Vad sägs om tjugo och jag ska ge tillbaka de andra fyrtio?”
Och Gud gick med på det igen.
Gud skapade människan och sa: ”Ät, sov, lek, gift dig och njut av ditt liv. För detta ska jag ge dig tjugo år.”
Men mannen sa: ”Bara tjugo år? Kan du möjligen ge mig mina tjugo, de fyrtio som kon gav tillbaka, de tio som apan gav tillbaka och de tio som hunden gav tillbaka; det blir åttio, okej?”
”Okej”, sa Gud, ”du bad om det.”
Så det är därför vi under våra första tjugo år äter, sover, leker och njuter. Under de kommande fyrtio åren slavar vi i solen för att försörja vår familj. Under de kommande tio åren gör vi aptrick för att underhålla barnbarnen. Och de senaste tio åren sitter vi på verandan och skäller på alla.
Livet har nu förklarats för dig.
Vad kallar man en explosiv apa?
Vad kallar man någon som tar hand om apor?
En nyligen genomförd studie har visat att människor äter mer bananer än apor.
Apan vet allt.
Officeren tittade ner på apan och sa ”Jag önskar att du kunde prata.”
Apan tittade upp på officeren och skakade på huvudet upp och ner.
”Du kan förstå vad jag säger?” frågade officeren.
Återigen skakade apan på huvudet upp och ner. ”Jaså, såg du det här?” ”Ja”, vinkade apan.
”Vad hände?” Apan låtsades ha en burk i handen och vände upp den vid munnen.
”Drack de?” frågade officeren. ”Ja.”
”Vad mer?” Apan klämde ihop fingrarna och höll dem mot munnen. ”Rökte de marijuana?” ”Ja.”
”Vad mer?” Apan vinkade ”Skruva”. ”De skruvade också?” frågade den häpna officeren. ”Ja.”
”Vänta nu, du säger att dina ägare drack, rökte och skruvade innan de förstörde.” ”Ja.”
”Vad gjorde du under allt detta?”
”Körande” vinkade apan.
En kille går in på en bar med sin husdjursapa, beställer en drink och medan han dricker den hoppar apan runt överallt, tar några oliver från baren, äter dem, tar några skivade limefrukter, äter dem, hoppar upp på biljardbordet, tar en köboll, sticker den i munnen och sväljer den hela.
Killen säger: ”Nej, vad?”
”Han åt precis upp köbollen från mitt biljardbord, hel!” säger bartendern.
”Ja, det förvånar mig inte.” svarade beskyddaren. ”Han äter allt i sikte. Jag betalar för köbollen och sånt.”
Han avslutar sin drink, betalar sin räkning och går.
Två veckor senare är han i baren igen och han har sin apa med sig.
Han beställer en drink och apan börjar springa runt baren igen.
Medan mannen dricker sin drink hittar apan ett maraschino-körsbär på baren.
Han tar tag i den, sticker upp den i rumpan, drar ut den och äter upp den.
Bartendern är äcklad.
”Såg du vad din apa gjorde nu?”, frågar han.
”Vad nu?”, svarar beskyddaren.
”Tja, han stack upp en maraschino-körsbär i rumpan, drog sedan ut den och åt upp den!” säger barvakten.
”Ja, det förvånar mig inte.” svarade beskyddaren. ”Han äter fortfarande allt i sikte, men ända sedan han åt den där köbollen mäter han allt först!”
Varför vann apan lästävlingen?
(Min 7-åriga dotter kom på den här vid frukosten själv, hennes första fullständiga skämt! Såg den inte i en Google-sökning, tänkte att jag skulle släppa den här för skojs skull. Vi diskuterar nu sätt att förbättra den… kanske det skulle vara en skrivtävling eller berättartävling?)
En vilsen hund vandrar genom djungeln. På avstånd ser ett lejon honom och viskar: ”Jag ska äta honom, jag har aldrig sett något liknande förut.”
Lejonet stannade plötsligt och sa: ”Wow, den här killen är starkare än han ser ut, det är bäst att jag går medan jag kan.”
En apa tittade på detta från trädet. Tydligen trodde apan att om han berättade för lejonet så skulle han få något tillbaka. Sedan berättade apan sanningen för lejonet, och lejonet blev arg och sa: ”Gå på min rygg, så tar jag dig med mig.”
Och han började springa efter hunden. När hunden såg detta insåg han vad som hade hänt och började få ännu mer panik. Sedan fick han en annan idé, och han skrek: ”Var fan är den apan! Jag sa åt honom att ta med ett annat lejon för en timme sedan!”
(Översatt från ryska)
Tio små apor hoppade på sängen, en hoppade av och stötte med huvudet. Mamma ringde läkaren och läkaren sa
En man går in på en bar och ber om notan
Mannen säger att jag vet, men jag äger djurparken längre ner på gatan. Jag hörde om den gången en grizzlybjörn, elefant, apa, tiger, alligator,… gick in i en bar. Jag är här för att betala för skadorna.
Lejonet och apan
Lejoninnan börjar bli arg och säger: ”Djungelns kung, hur vågar du tillåta den här ynkliga apan att förolämpa dig? Du måste straffa honom.”
”Du har rätt, men vet du vad? Jag är kung av djungeln och jag får inte sänka mig till hans nivå. Låt oss ignorera det.”
Lejoninnan satt häpen tyst. Ändå fortsatte apan. Efter en tid tappar lejoninnan sitt tålamod.
”Jag kan inte tillåta det här längre. Jag ska lära den apan en läxa.”
Så lejoninnan jagar efter apan. Efter en lång jakt hamnar hon ut ur djungeln och på en byggarbetsplats. Hon ser apan gå genom ett smalt rör och hoppar in efter honom. Pipan var tydligen inte tillräckligt stor och lejoninnan fastnar.
När apan ser att lejoninnan sitter fast går apan runt bakom henne.
”Vem är en dålig tjej? Vem är en dålig tjej?!” skriker han medan han skruvar henne bakifrån, om och om igen. Apan har sin vilja igenom och går sedan till slut med ett stort leende på läpparna.
Efter en timmes lång kamp frigör sig lejoninnan äntligen från pipan. Skadad, och helt generad, återvänder hon hem till djungeln och till sin kung.
”Så hur gick jakten?” frågade lejonet nyfiket.
Lejoninnan kunde inte ens titta på honom.
”Aaahhh, han tog med dig till byggarbetsplatsen va?”
En apa rymde från djurparken.
Myndigheterna har uppgett att han är på lammet.
Är apor bra på att bekämpa?
Lejon och apa
Lejoninnan skulle säga att jag skulle gå och döda den apan men lejonet skulle få henne att släppa taget om den. En dag gjorde apan några riktigt nedsättande kommentarer för hela lejonslaget så lejoninnan spurtade och jagade apan. Apan var bra på att springa men han ville inte klättra upp i något träd så lejoninnan trodde att hon skulle fånga honom.
Han hittar några tunnor staplade i sidled och går in i en av dem från ena sidan och går ut från den andra, lejoninnan följer efter men fastnar.
Han hade sin vilja med henne. Lioness kommer tillbaka efter några timmar med huvudet ner, Lion tittar på henne och frågar att han tog dig till tunnorna, eller hur?
Vilken typ av kampsport gör apor?
En collegetjej vill verkligen köpa en apa…
Han skickar pengarna och hon köper den söta lilla apan. Efter ungefär en vecka märker hon att hårklumpar faller ur den lille killen. Tyvärr har hon inte pengar för att ta apan till veterinären, så hon söker på internet i timmar, men hittar inga svar.
Till slut, i desperation, mailar hon sin far och säger: ”Hjälp! Allt hår faller av min apa! Skicka pengar!”
Och hennes pappa mailar tillbaka: ”Sälj den jävla cykeln!”
Vart går apor för att träna?
Människor i USA äter mer bananer än apor.
och åt bara 6 apor.
En apa röker en joint
Så ödlan klättrar upp och sätter sig bredvid apan, och de har en annan led. Efter ett tag säger ödlan att hans mun är ”torr”, och att han kommer att få en drink från floden.
Vid flodstranden är ödlan så stenad att den lutar sig för långt och faller i. En krokodil ser detta och simmar över till den stenade ödlan och hjälper honom åt sidan.
Han frågar sedan ödlan ”Vad är det med dig!?” Ödlan förklarar att han var uppe i trädet och rökte en joint med apan och att hans mun blev torr, och att han var så bortkastad att han, när han gick för att hämta en drink från floden, ramlade i!
Den nyfikna krokodilen säger att han måste kolla upp det här. Han går in i djungeln och hittar trädet där apan sitter och avslutar en joint.
Han tittar upp och säger ”Hej, APA!”
Apan tittar ner och säger ”OMG! DUUUUDE …. HUR MYCKET VATTEN DRCK DU?!”
En aligator och en apa möts vid floden. Apan röker något.
Monkey: Jag har en del av de där bra sakerna mannen, det är den OG Kush som alla har pratat om, du tar ett bloss och du är borta! Jag säger det!
Aligator: Nä, kompis, det är tjur, låt mig prova lite.
Aligator drar en gång, ingenting. Dubbelt. Ingenting.
Aligator: Fungerar inte, kompis, jag sa till dig.
Monkey: Konstigt. Vet du vad, försök att dra i den riktigt hårt och gå under vattnet.
Så Aligator hamnar i ett enormt motstånd och bestämmer sig för att gå till andra sidan floden. Där möter han en flodhäst.
Flodhäst: Hej Ali, vad är det?
Aligator: Hej, Monkey har några grejer att röka på andra sidan floden, du borde prova några, det kanske kommer att fungera på dig, gör ingenting med mig.
Flodhästen går under vattnet och simmar ända fram till apan:
Flodhäst: Hej, munk-
Monkey: Yo, Aligator, andas ut, dude, andas ut!
Vad kallar man 2 apor som delar ett Amazon-konto?
Vilken typ av apa kan flyga?
Vad kallar man en experimentapa i en mixer?
Jag måste ha det nya Monkey Pox-viruset 🙁
En leopard går genom djungeln när han ser en borttappad tax i fjärran…
En apa hade sett allt detta gå ner och, som djungelns fräcka rackare, bestämmer sig för att spilla bönorna till leoparden. Svängande genom träden, kommer han så småningom ikapp leoparden och säger till honom att det inte finns något sätt att den lilla hunden kunde ha ätit en hel leopard. Leoparden ser att han har gjort sig dum, lovar hämnd och säger åt apan att hoppa på ryggen för att komma och titta.
Några minuter senare ser taxen dem närma sig. När de kommer närmare knackar han med foten i uppenbar irritation och muttrar för sig själv,
”Var är den där daggum-apan? Jag skickade iväg honom för en halvtimme sedan för att hämta en till leopard till mig!”
Det här är mitt första skämt. Var snäll!
”Finns det något som kan göras för att hjälpa mig?” frågar patienten.
”Otroligt nog finns det”, säger doktorn. ”Först placerar vi dig i ett privat rum där du har allt du behöver för att vara så avslappnad och bekväm som möjligt. Därefter sätter vi dig på en diet med pannkakor och flundra.”
”Okej…” säger patienten, ”Men varför pannkakor och flundra?”
”För att,” säger doktorn, ”det är den enda maten vi kan skjuta under din dörr!”
Det verkar som om NFT-priserna har nått botten.
Jag vill ha min, jag vill ha min, jag vill ha min NFT.