De ene aap zegt tegen een andere aap: “wat rijmt op Banaan” en de andere aap zegt
Een oneindig aantal apen op een oneindig aantal toetsenborden schrijft toevallig de perfecte grap
Een aap komt een bar binnen
Wat zei de filosofische aap?
Een verdwaalde hond dwaalt af in de jungle. Een leeuw ziet dit van een afstand en zegt voorzichtig: “Deze man ziet er eetbaar uit, heb zijn soort nog nooit eerder gezien”.
De leeuw stopt abrupt en zegt “Woah! Deze man lijkt stoerder dan hij eruit ziet, ik kan maar beter vertrekken zolang ik kan”.
Bij de boomtop was een aap getuige van alles. Blijkbaar beseft de aap dat hij van deze situatie kan profiteren door het de leeuw te vertellen en er iets voor terug te krijgen. Dus de aap gaat verder met het vertellen van de leeuw wat er werkelijk is gebeurd en de leeuw zegt boos: “Ga op mijn rug zitten, we zullen hem bij elkaar krijgen”.
Dus beginnen ze terug te rennen naar de hond. De hond ziet ze en beseft wat er is gebeurd en raakt nog meer in paniek. Hij krijgt dan een ander idee en roept: “Waar is die aap in vredesnaam? Ik zei hem een uur geleden dat hij me nog een leeuw moest brengen!!!”
Wist je dat mensen meer bananen eten dan apen?
De titel is gestolen uit een opmerking, de rest komt uit mijn verwrongen geest.
In de dierentuin zegt een jongetje tegen zijn moeder: “mama, kijk, kijk, die aap lijkt echt op mijn broer”.
Het kind antwoordde: “Maak je geen zorgen mama, apen begrijpen onze taal niet”.
Een leeuw ziet een aap bij een rivier, die een bananenschil in het water doopt
“Hé, aap”
“Hé, leeuw”
“Wat ben je in vredesnaam aan het doen?”
“Tien dollar en ik zal het uitleggen”
De leeuw betaalt haar.
“Bedankt. Ik dompel een bananenschil in het water”
“Wtf, aap? Je bent de grootste idioot die ik ooit heb gezien!”
‘Natuurlijk, ik ben een idioot, maar ik verdien $40 per uur.’
Twee apen gingen een bad in.
Aap 2: Rustig maar, zo warm is het niet
Aap in een bar
Zes maanden later komt de man terug met de aap. Ze zitten allebei rustig aan de bar en de man vraagt om wat te drinken voor zichzelf en wat pinda’s voor de aap. De barman zegt: ‘Je hebt die aap behoorlijk goed getraind.’
De man zegt: “Ja, hij is behoorlijk slim.”
De aap pakt een pinda, gaat op de barkruk staan, stopt de pinda in zijn kont, haalt hem eruit en eet hem op.
De barman zegt: “Waarom deed hij dat in vredesnaam.”
De man zegt: “Oh. Sinds die speelbal meet hij alles.”
Twee apen zijn in bad
De tweede aap zegt: Zal ik wat koud water toevoegen?
intelligente aap
Een vrouw stapt met haar baby in de bus. De buschauffeur zegt: “Ugh, dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!”
.
.
.
.
.
.
.
“Ga jij maar naar boven en vertel hem dat hij weg moet. Ga door, ik zal je aap voor je vasthouden.”
Wat voor soort aap is slechts 19 centimeter lang?
De dierenverzorger heeft hulp nodig met de apen
De vriend gaat akkoord en de dierenverzorgers overhandigen hem het geld. Ongeveer een uur later ziet de dierenverzorger zijn vriend voorbijrijden met de apen achterin zijn auto.>
“Wat ben je aan het doen? Ik zei dat je ze naar de dierentuin moest brengen”, zegt hij
“Dat heb ik gedaan”, antwoordt zijn vriend. “Ze vonden het geweldig, nu neem ik ze mee naar de bioscoop.”
Waarom viel de aap uit de boom?
Een man loopt met zijn aap een bar binnen.
Voordat de barman boos kan worden, zegt de man: “Het spijt me zo. Hij eet alles als hij honger heeft. Ik betaal voor de bal en neem nog een rondje.” De barman is tevreden en dat is dat.
Er gaat een week voorbij en de man en zijn aap keren terug naar de bar. Deze keer pakt de aap een pinda uit de reep, steekt hem in zijn kont, haalt hem eruit en eet hem op. De barman walgt ervan en vraagt: “Waar ging DAT in vredesnaam over?!”
De man zegt: “Oh dat? Hij eet nog steeds alles, maar na de biljartbal begon hij eerst te controleren of hij wel paste.”
Hoe noem je een aap die beide kanten op zwaait?
Hoe noem je een aap die de wet overtreedt?
Er zitten twee apen in een bad..
De ander zegt ‘doe er dan maar wat verkoudheid in!’
Aap die een vliegtuigongeluk overleeft
Er was eens in een dorp een man die aan de dorpelingen vertelde dat hij apen zou kopen voor $ 10 per stuk…
De man kocht er duizenden voor $10 en toen het aanbod begon af te nemen, stopten de dorpelingen met hun inspanningen. Hij kondigde verder aan dat hij nu voor $ 20 zou kopen. Dit hernieuwde de inspanningen van de dorpelingen en ze begonnen weer apen te vangen.
Al snel nam het aanbod nog verder af en gingen mensen terug naar hun boerderijen. Het aanbod steeg tot $25 per stuk en het aanbod aan apen werd zo klein dat het al een hele inspanning was om zelfs maar een aap te zien, laat staan te vangen!
De man kondigde nu aan dat hij apen zou kopen voor $ 50! Maar omdat hij voor zaken naar de stad moest, kocht zijn assistent nu namens hem.
Bij afwezigheid van de man vertelde de assistent de dorpelingen; ‘Kijk eens naar al die apen in de grote kooi die de man heeft verzameld. Ik verkoop ze aan jou voor 35 dollar en als de man terugkomt uit de stad, kun jij ze aan hem verkopen voor 50 dollar per stuk.’
De dorpelingen verzamelden al hun spaargeld en kochten alle apen.
Ze hebben de man en zijn assistent nooit gezien, alleen apen overal!
Nu heb je een beter inzicht in hoe de cryptocurrency-markt werkt.
Een aap zit in een boom wiet te roken…
“Hé aap, wat doe jij daarboven?”
“Ik rook wiet. Kom hier, bro, delen is lief.”
Dus de hagedis klimt in de boom en de twee roken een paar joints. De hagedis is niet echt gewend aan de effecten, dus hij raakt na korte tijd uitgedroogd…
“Aap, ik ga naar de rivier en haal wat water, mijn mond is zoooo droog… ik kom terug.”
De kleine hagedis gaat naar de rivier, maar hij is zo hoog dat hij struikelt en met zijn hoofd in het water valt. Gelukkig is de krokodil er toevallig, helpt hem en vraagt wat er aan de hand is.
“Ik ben high als ballen, Croccy. Ik heb wiet gerookt met de aap.”
“Oh echt? Ik wil er ook een paar hebben.”
Dus de krokodil gaat naar de boom van de aap en begroet hem.
“Hoi aap!”
De aap staart vol ongeloof naar de krokodil:
“Woooo… verdomde hagedis, hoeveel water heb je gedronken?”
Wat is het verschil tussen apen en apen?
Hoe noem je een aap in een mijnenveld?
Vandaag heb ik geleerd dat mensen meer bananen eten dan apen,
God schiep de hond en zei: ‘Ga de hele dag bij de deur van je huis zitten en blaf naar iedereen die binnenkomt of langsloopt.
De hond zei: “Dat is een lange tijd om te blaffen. Wat dacht je van slechts tien jaar en ik geef je de andere tien terug?”
Dus God stemde ermee in.
God schiep de aap en zei: “Vermaak mensen, doe trucjes en laat ze lachen. Hiervoor geef ik je een levensduur van twintig jaar.”
De aap zei: “Twintig jaar trucjes? Dat is behoorlijk lang om uit te voeren. Wat als ik je er tien teruggeef, zoals de Hond deed?”
En God was het daarmee eens.
God schiep de koe en zei: ‘Je moet de hele dag met de boer op het veld gaan en lijden onder de zon, kalveren krijgen en melk geven om het boerengezin te onderhouden. Hiervoor geef ik je een levensduur van zestig jaar.’
De koe zei: ‘Dat is nogal een zwaar leven, je wilt dat ik zestig jaar leef. Wat dacht je van twintig, en ik geef de andere veertig terug?’
En God stemde er opnieuw mee in.
God schiep de mens en zei: “Eet, slaap, speel, trouw en geniet van je leven. Hiervoor geef ik je twintig jaar.”
Maar de man zei: ‘Slechts twintig jaar. Zou je mij misschien twintig jaar kunnen geven, de veertig die de koe teruggaf, de tien die de aap teruggaf, en de tien die de hond teruggaf; dat is tachtig, oké?’
“Oké”, zei God, “Je hebt erom gevraagd.”
Daarom eten, slapen, spelen en genieten we de eerste twintig jaar. De volgende veertig jaar zwoegen we in de zon om ons gezin te onderhouden. De komende tien jaar doen we apentrucjes om de kleinkinderen te vermaken. En de afgelopen tien jaar zitten we op de veranda en blaffen we naar iedereen.
Het leven is je nu uitgelegd.
Hoe noem je een explosieve aap?
Hoe noem je iemand die voor babyapjes zorgt?
Uit recent onderzoek is gebleken dat mensen meer bananen eten dan apen.
De Aap weet alles.
De agent keek naar de aap en zei: “Ik wou dat je kon praten.”
De aap keek op naar de agent en schudde zijn hoofd op en neer.
‘Begrijp je wat ik zeg?’ vroeg de officier.
Opnieuw schudde de aap zijn hoofd op en neer. “Nou, heb je dit gezien?” “Ja,” gebaarde de aap.
“Wat is er gebeurd?” De aap deed alsof hij een blikje in zijn hand had en draaide het bij zijn mond omhoog.
“Zijn ze aan het drinken?” vroeg de officier. “Ja.”
“Wat nog meer?” De aap klemde zijn vingers samen en hield ze tegen zijn mond. “Ze waren marihuana aan het roken?” “Ja.”
“Wat nog meer?” De aap gebaarde: ‘Schroeven.’ ‘Zijn ze ook aan het neuken?’ vroeg de verbaasde officier. “Ja.”
‘Wacht even, je zegt dat je baasjes dronken, rookten en neukten voordat ze kapot gingen.’ “Ja.”
“Wat deed je tijdens dit alles?”
“Rijden” gebaarde de aap.
Een man loopt een bar binnen met zijn aapje als huisdier, bestelt een drankje en terwijl hij het drinkt, springt de aap overal rond, pakt wat olijven van de bar, eet ze op, pakt wat gesneden limoenen, eet ze op, springt op de pooltafel, pakt een speelbal, steekt hem in zijn mond en slikt hem heel door.
De man zegt: “Nee, wat?”
“Hij heeft zojuist de speelbal van mijn pooltafel opgegeten, heel!” zegt de barman.
“Ja, dat verbaast mij niets.” antwoordde de beschermheer. “Hij eet alles wat hij ziet. Ik betaal voor de speelbal en zo.”
Hij drinkt zijn drankje op, betaalt zijn rekening en vertrekt.
Twee weken later zit hij weer in de bar en heeft hij zijn aapje bij zich.
Hij bestelt een drankje en de aap begint weer rond de bar te rennen.
Terwijl de man zijn drankje drinkt, vindt de aap een maraschinokers op de bar.
Hij pakt het, steekt het in zijn kont, trekt het eruit en eet het op.
De barman is verontwaardigd.
“Heb je gezien wat je aap nu deed?”, vraagt hij.
“Wat nu?”, antwoordt de beschermheer.
“Nou, hij stak een maraschino-kers in zijn kont, trok hem eruit en at hem op!” zegt de barkeeper.
“Ja, dat verbaast mij niets.” antwoordde de beschermheer. “Hij eet nog steeds alles wat hij ziet, maar sinds hij die speelbal heeft gegeten, meet hij alles eerst!”
Waarom won de aap de leeswedstrijd?
(Mijn dochter van 7 heeft dit zelf bedacht bij het ontbijt, haar eerste volledige grap! Ik heb het niet gezien in een Google-zoekopdracht, ik dacht dat ik het hier voor de lol zou neerzetten. We bespreken nu manieren om het te verbeteren… misschien zou het een schrijfwedstrijd of verhalenwedstrijd zijn?)
Een verdwaalde hond dwaalt door de jungle. In de verte ziet een leeuw hem en fluistert: “Ik ga hem opeten, zoiets heb ik nog nooit gezien.”
De leeuw stopte plotseling en zei: “Wauw, deze man is sterker dan hij lijkt, ik kan maar beter gaan zolang ik kan.”
Een aap keek ernaar vanuit de boom. Blijkbaar dacht de aap dat als hij het de leeuw vertelde, hij er iets voor terug zou krijgen. Toen vertelde de aap de leeuw de waarheid, en de leeuw werd boos en zei: “Ga op mijn rug liggen, dan neem ik je mee.”
En hij begon achter de hond aan te rennen. Toen de hond dit zag, besefte hij wat er was gebeurd en raakte hij nog meer in paniek. Toen kreeg hij een ander idee en hij schreeuwde: ‘Waar is die aap? Ik heb hem een uur geleden gezegd nog een leeuw mee te nemen!’
(Vertaald uit het Russisch)
Tien kleine aapjes sprongen op het bed, één sprong eraf en stootte zijn hoofd. Mama belde de dokter en de dokter zei
Een man loopt een bar binnen en vraagt om de rekening
De man zegt dat ik het weet, maar ik ben eigenaar van de dierentuin verderop in de straat. Ik hoorde over de keer dat een grizzlybeer, olifant, aap, tijger, alligator,… een bar binnenliep. Ik ben hier om de schade te betalen.
De leeuw en de aap
De leeuwin begint boos te worden en zegt: ‘Koning van de jungle, hoe durft u toe te staan dat dit kleine aapje u beledigt? U moet hem straffen.’
‘Je hebt gelijk, maar weet je wat? Ik ben de koning van de jungle en ik mag mezelf niet verlagen tot zijn niveau. Laten we het negeren.’
De leeuwin bleef verbaasd zitten. Toch bleef de aap doorgaan. Na enige tijd verliest de leeuwin haar geduld.
“Ik kan dit niet langer toestaan. Ik ga die aap een lesje leren.”
Dus de leeuwin jaagt achter de aap aan. Na een lange achtervolging komt ze uit de jungle en op een bouwplaats. Ze ziet de aap door een smalle pijp gaan en springt achter hem aan. De pijp was blijkbaar niet groot genoeg en de leeuwin komt vast te zitten.
De aap ziet dat de leeuwin vastzit en loopt achter haar aan.
“Wie is een stoute meid? Wie is een stoute meid?!” schreeuwt hij terwijl hij haar van achteren neukt, keer op keer. De aap krijgt zijn zin en vertrekt uiteindelijk met een grote glimlach op zijn gezicht.
Na een strijd van een uur bevrijdt de leeuwin zichzelf eindelijk van de pijp. Gewond en volledig in verlegenheid gebracht keert ze terug naar de jungle en naar haar koning.
‘Hoe ging de jacht?’ vroeg de leeuw nieuwsgierig.
De leeuwin kon hem niet eens aankijken.
“Aaahhh, hij heeft je meegenomen naar de bouwplaats, nietwaar?”
Er is een aap ontsnapt uit de kinderboerderij.
De autoriteiten hebben verklaard dat hij op het lam zit.
Zijn apen goed in gevechten?
Leeuw en Aap
De leeuwin zou zeggen dat ik die aap ga doden, maar de leeuw dwingt haar hem los te laten. Op een dag maakte de aap een paar heel denigrerende opmerkingen voor de hele leeuwensoort, dus sprintte de leeuwin en achtervolgde de aap. De aap kon goed rennen, maar hij wilde in geen enkele boom klimmen, dus de leeuwin dacht dat ze hem wel zou vangen.
Hij vindt een paar vaten zijwaarts gestapeld en gaat er vanaf de ene kant naar binnen en gaat er via de andere kant weer uit. De leeuwin volgt maar komt vast te zitten.
Hij had het naar zijn zin met haar. Leeuwin komt na een paar uur terug met haar hoofd naar beneden, Leeuw kijkt haar aan en vraagt of hij je naar de tonnen heeft gebracht, toch?
Welke vechtsporten beoefenen apen?
Een studente wil heel graag een aap kopen…
Hij stuurt het geld en zij koopt het schattige aapje. Na ongeveer een week merkt ze dat er bosjes haar uit het kleine mannetje vallen. Helaas heeft ze geen geld om de aap naar de dierenarts te brengen, dus zoekt ze urenlang op internet, maar kan geen antwoorden vinden.
Ten slotte e-mailt ze wanhopig haar vader en zegt: “Help! Al het haar valt uit mijn aap! Stuur alsjeblieft geld!”
En haar vader mailt terug: ‘Verkoop die verdomde fiets!’
Waar gaan apen sporten?
Mensen in de VS eten meer bananen dan apen.
en at slechts 6 apen.
Een aap rookt een joint
Dus de hagedis klimt omhoog en gaat naast de aap zitten, en ze hebben nog een joint. Na een tijdje zegt de hagedis dat zijn mond ‘droog’ is, en dat hij wat te drinken gaat halen uit de rivier.
Bij de rivieroever is de hagedis zo stoned dat hij te ver voorover leunt en erin valt. Een krokodil ziet dit en zwemt naar de stoned hagedis toe en helpt hem opzij.
Hij vraagt dan aan de hagedis: “Wat is er met jou aan de hand !?” De hagedis legt uit dat hij in de boom een joint aan het roken was met de aap en dat zijn mond droog werd, en dat hij zo uitgeput was dat hij erin viel toen hij iets te drinken ging halen uit de rivier!
De nieuwsgierige krokodil zegt dat hij dit moet bekijken. Hij loopt de jungle in en vindt de boom waar de aap een joint zit te eten.
Hij kijkt op en zegt: “Hé, AAP!”
De aap kijkt naar beneden en zegt “OMG! DUUUUDE …. HOEVEEL WATER HEB JE DRINKT?!”
Een Aligator en een Aap ontmoeten elkaar bij de rivier. De aap rookt iets.
Aap: Ik heb wat van dat goede spul, man, het is die OG Kush waar iedereen het over heeft, je neemt één trekje en je bent weg! Ik zeg het je!
Aligator: Nee, maat, dat is stier, laat me wat proberen.
Aligator trekt één keer, niets. Tweemaal. Niets.
Aligator: Werkt niet, vriend, dat zei ik je toch.
Aap: Raar. Weet je wat, probeer er heel hard aan te trekken en onder water te gaan.
Dus de Aligator krijgt een enorme belemmering en besluit naar de andere kant van de rivier te gaan. Daar ontmoet hij een nijlpaard.
Hippo: Hé Ali, hoe gaat het?
Aligator: Hé, Monkey heeft wat spul om te roken aan de andere kant van de rivier, je zou het eens moeten proberen, misschien werkt het bij jou, het doet mij niets.
Nijlpaard gaat onder water en zwemt recht naar de aap toe:
Hippo: Hé, monnik-
Aap: Yo, Aligator, adem uit, kerel, adem uit!
Hoe noem je 2 apen die een Amazon-account delen?
Wat voor soort aap kan vliegen?
Hoe noem je een experimentele aap in een blender?
Ik moet dat nieuwe Monkey Pox-virus hebben 🙁
Een luipaard loopt door de jungle als hij in de verte een verdwaalde teckel ziet…
Een aap had dit alles zien gebeuren en besluit, als de brutale boef van de jungle, de bonen naar het luipaard te morsen. Terwijl hij door de bomen slingert, haalt hij uiteindelijk het luipaard in en vertelt hem dat het onmogelijk is dat die kleine hond een heel luipaard heeft opgegeten. Het luipaard ziet dat hij zichzelf voor gek heeft gezet, zweert wraak en zegt tegen de aap dat hij op zijn rug moet springen om te komen kijken.
Een paar minuten later ziet de teckel ze naderen. Terwijl ze dichterbij komen, tikt hij schijnbaar geïrriteerd met zijn voet en mompelt in zichzelf:
‘Waar is die daggum-aap? Ik heb hem een half uur geleden weggestuurd om nog een luipaard voor me te halen!’
Dit is mijn eerste grap. Wees aardig!
“Kan er iets gedaan worden om mij te helpen?” vraagt de patiënt.
“Verbazingwekkend genoeg is dat zo”, zegt de dokter. ‘Eerst plaatsen we je in een privékamer waar je alles hebt wat je nodig hebt om zo ontspannen en comfortabel mogelijk te zijn. Vervolgens zetten we je op een dieet van pannenkoeken en bot.’
“Oké…” zegt de patiënt, “maar waarom pannenkoeken met bot?”
‘Want’, zegt de dokter, ‘dat is het enige voedsel dat we onder je deur door kunnen schuiven!’
Het lijkt erop dat de NFT-prijzen een dieptepunt hebben bereikt.
Ik wil mijn, ik wil mijn, ik wil mijn NFT.