Una scimmia dice a un’altra scimmia “cosa fa rima con Banana” e l’altra scimmia dice
Un numero infinito di scimmie su un numero infinito di tastiere riescono a scrivere la battuta perfetta
Una scimmia entra in un bar
Cosa ha detto la scimmia filosofica?
Un cane smarrito si smarrisce nella giungla. Un leone lo vede da lontano e dice con cautela “Questo ragazzo sembra commestibile, non ho mai visto prima la sua specie”.
Il leone si ferma all’improvviso e dice “Woah! Questo ragazzo sembra più duro di quanto sembri, è meglio che me ne vada finché posso”.
In cima all’albero, una scimmia fu testimone di tutto. Evidentemente la scimmia si rende conto che può trarre vantaggio da questa situazione raccontandolo al leone ed ottenendo qualcosa in cambio. Quindi la scimmia procede a raccontare al leone cosa è realmente successo e il leone dice con rabbia “Sali sulla mia schiena, lo metteremo insieme”.
Quindi iniziano a tornare di corsa dal cane. Il cane li vede e si rende conto di cosa è successo e inizia a farsi prendere dal panico ancora di più. Poi gli viene un’altra idea e grida “Dove diavolo è quella scimmia?? Gli avevo detto di portarmi un altro leone un’ora fa!!!”
Sapevi che le persone mangiano più banane delle scimmie?
Il titolo è stato rubato da un commento, il resto viene dalla mia mente contorta.
Allo zoo, un bambino dice alla madre: “mamma, guarda, guarda, quella scimmia somiglia proprio a mio fratello”.
Il bambino rispose: “Non preoccuparti mamma, le scimmie non capiscono la nostra lingua”.
Un leone nota una scimmia vicino a un fiume, che immerge una buccia di banana nell’acqua
“Ehi, scimmia”
“Ehi, leone”
“Cosa diavolo stai facendo?”
“Dieci dollari e ti spiegherò”
Il leone la paga.
“Grazie. Immergo una buccia di banana nell’acqua”
“Che cavolo, scimmia? Sei il più grande idiota che abbia mai visto!”
“Certo, sono un idiota, ma guadagno 40 dollari l’ora.”
Due scimmie entrarono in un bagno.
Scimmia 2: Calmati, non fa così caldo
Scimmia in un bar
Sei mesi dopo, il ragazzo torna con la scimmia. Entrambi si siedono tranquillamente al bar, e il ragazzo chiede da bere per sé e delle noccioline per la scimmia. Il barista dice: “Hai addestrato abbastanza bene quella scimmia”.
Il ragazzo dice: “Sì, è piuttosto intelligente”.
La scimmia prende una nocciolina, si alza sullo sgabello del bar, se la infila nel culo, poi la tira fuori e la mangia.
Il barista dice: “Perché diavolo ha fatto una cosa del genere?”.
Il ragazzo dice: “Oh. Da quella stecca, misura tutto”.
Due scimmie sono nel bagno
La seconda scimmia dice: devo aggiungere dell’acqua fredda?
scimmia intelligente
Una donna sale su un autobus con il suo bambino. L’autista dell’autobus dice: “Uffa, è il bambino più brutto che abbia mai visto!”
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“Vai lassù e rimproveralo. Vai, ti tengo io la scimmia.”
Che tipo di scimmia è alta solo 7 pollici?
Il guardiano dello zoo ha bisogno di aiuto con le scimmie
L’amico è d’accordo e i guardiani dello zoo gli danno i soldi. Circa un’ora dopo il guardiano dello zoo vede il suo amico passare con le scimmie sul sedile posteriore della sua macchina.>
“Che fai? Ti avevo detto di portarli allo zoo” dice
“L’ho fatto” risponde il suo amico. “Gli è piaciuto molto, ora li porto al cinema.”
Perché la scimmia è caduta dall’albero?
Un uomo entra in un bar con la sua scimmia.
Prima che il barista possa arrabbiarsi, l’uomo dice “mi dispiace tanto. Mangerà qualsiasi cosa quando ha fame. Pagherò per la palla e farò un altro giro”. Il barista è soddisfatto e basta.
Passa una settimana e l’uomo e la sua scimmia tornano al bar. Questa volta la scimmia prende una nocciolina dal bar, se la infila nel culo, la tira fuori e poi la mangia. Il barista è disgustato e chiede “Che diavolo era tutto QUESTO?!”
L’uomo dice “oh quello? Mangia ancora qualsiasi cosa, ma dopo la palla da biliardo ha iniziato a controllare prima che gli andasse bene”.
Come si chiama una scimmia che oscilla in entrambe le direzioni?
Come si chiama una scimmia che infrange la legge?
Ci sono due scimmie in un bagno..
L’altro dice ‘metti un po’ di freddo allora!’
Scimmia sopravvissuta all’incidente aereo
C’era una volta in un villaggio un uomo che annunciò agli abitanti che avrebbe comprato delle scimmie per 10 dollari l’una…
L’uomo ne comprò migliaia a 10 dollari e quando l’offerta iniziò a diminuire, gli abitanti del villaggio interruppero i loro sforzi. Ha inoltre annunciato che ora avrebbe acquistato a 20 dollari. Ciò rinnovò gli sforzi degli abitanti del villaggio che iniziarono di nuovo a catturare le scimmie.
Ben presto la fornitura diminuì ulteriormente e la gente cominciò a ritornare alle proprie fattorie. L’offerta è aumentata a 25 dollari l’una e la scorta di scimmie è diventata così scarsa che è stato uno sforzo anche solo vedere una scimmia, figuriamoci catturarla!
L’uomo annunciò ora che avrebbe comprato delle scimmie a 50 dollari! Tuttavia, poiché doveva recarsi in città per alcuni affari, ora il suo assistente avrebbe acquistato per suo conto.
In assenza dell’uomo, l’assistente ha riferito agli abitanti del villaggio; “Guarda tutte queste scimmie nella grande gabbia che l’uomo ha raccolto. Te le venderò a 35 dollari e quando l’uomo tornerà dalla città, potrai vendergliele per 50 dollari ciascuna.”
Gli abitanti del villaggio raccolsero tutti i loro risparmi e comprarono tutte le scimmie.
Non hanno mai visto né l’uomo né il suo assistente, solo scimmie ovunque!
Ora hai una migliore comprensione di come funziona il mercato delle criptovalute.
Una scimmia è seduta su un albero e fuma erba…
“Ehi scimmia, cosa stai facendo lassù?”
“Sto fumando amico. Vieni qui fratello, condividere è premuroso.”
Allora la lucertola si arrampica sull’albero e i due fumano qualche canna. La lucertola non è molto abituata agli effetti, quindi dopo poco si disidrata…
“Scimmia, vado al fiume a prendere un po’ d’acqua, ho la bocca così secca… tornerò.”
La piccola lucertola si dirige verso il fiume, ma è così alta che inciampa e cade a testa in giù nell’acqua. Fortunatamente, il coccodrillo è lì, lo aiuta e gli chiede qual è il problema.
“Sono fatto come le palle, croccy. Ho fumato erba con la scimmia.”
“Oh davvero? Voglio prenderne un po’ anch’io.”
Quindi il coccodrillo va all’albero della scimmia e la saluta.
“Ciao scimmia!”
La scimmia fissa incredula il coccodrillo:
“Woooo… maledetta lucertola, quanta acqua hai bevuto?”
Qual è la differenza tra scimmie e scimmie?
Come si chiama una scimmia in un campo minato?
Oggi ho imparato che gli esseri umani mangiano più banane delle scimmie,
Dio creò il cane e disse: “Siediti tutto il giorno davanti alla porta di casa tua e abbaia a chiunque entri o passi.
Il cane disse: “È tanto tempo per abbaiare. Che ne dici di dieci anni e poi ti restituisco gli altri dieci?”
Quindi Dio acconsentì.
Dio creò la scimmia e disse: “Intrattieni le persone, fai scherzi e falle ridere. Per questo ti darò vent’anni di vita”.
La scimmia disse: “Trucchi per vent’anni? È un tempo piuttosto lungo da eseguire. Che ne dici di restituirtene dieci come ha fatto il Cane?”
E Dio acconsentì.
Dio creò la mucca e disse: “Dovrai andare nei campi con il contadino tutto il giorno e soffrire sotto il sole, avere vitelli e dare il latte per mantenere la famiglia del contadino. Per questo ti darò una vita di sessant’anni”.
La mucca disse: “È una vita dura quella che vuoi che io viva per sessant’anni. Che ne dici di venti e restituirò gli altri quaranta?”
E Dio acconsentì di nuovo.
Dio creò l’uomo e disse: “Mangia, dormi, gioca, sposati e goditi la vita. Per questo ti darò vent’anni”.
Ma l’uomo disse: “Solo vent’anni? Potresti darmi i miei venti, i quaranta che ha restituito la mucca, i dieci che ha restituito la scimmia, e i dieci che ha restituito il cane; fanno ottanta, va bene?”
“Va bene,” disse Dio, “tu l’hai chiesto.”
Ecco perché per i nostri primi vent’anni mangiamo, dormiamo, giochiamo e ci divertiamo. Per i prossimi quarant’anni saremo schiavi del sole per sostenere la nostra famiglia. Per i prossimi dieci anni facciamo i trucchi delle scimmie per intrattenere i nipoti. E negli ultimi dieci anni ci siamo seduti in veranda e abbaiamo a tutti.
La vita ora ti è stata spiegata.
Come si chiama una scimmia esplosiva?
Come si chiama qualcuno che si prende cura dei cuccioli di scimmia?
Un recente studio ha scoperto che gli esseri umani mangiano più banane delle scimmie.
La Scimmia sa tutto.
L’ufficiale guardò la scimmia e disse: “Vorrei che potessi parlare”.
La scimmia guardò l’ufficiale e scosse la testa su e giù.
“Puoi capire quello che dico?” chiese l’ufficiale.
Ancora una volta, la scimmia scosse la testa su e giù. “Bene, hai visto questo?” “Sì,” fece segno alla scimmia.
“Quello che è successo?” La scimmia fece finta di avere una lattina in mano e la rigirò dalla bocca.
“Stavano bevendo?” chiese l’ufficiale. “SÌ.”
“Cos’altro?” La scimmia unì le dita e se le portò alla bocca. “Stavano fumando marijuana?” “SÌ.”
“Cos’altro?” La scimmia fece segno “Avvitando”. “Stavano scopando anche loro?” chiese l’ufficiale stupito. “SÌ.”
“Adesso aspetta, stai dicendo che i tuoi proprietari bevevano, fumavano e scopavano prima di distruggere.” “SÌ.”
“Cosa stavi facendo durante tutto questo?”
“Guidare” fece segno alla scimmia.
Un ragazzo entra in un bar con la sua scimmietta, ordina da bere e mentre lo beve, la scimmia salta dappertutto, prende delle olive dal bancone, le mangia, prende dei lime a fette, li mangia, salta sul tavolo da biliardo, afferra una stecca, se la mette in bocca e la inghiotte intera.
Il ragazzo dice: “No, cosa?”
“Ha appena mangiato la stecca dal mio tavolo da biliardo, intera!” dice il barista.
“Sì, questo non mi sorprende.” rispose il patrono. “Mangia tutto quello che vede. Pagherò io la stecca e tutto il resto.”
Finisce il suo drink, paga il conto e se ne va.
Due settimane dopo è di nuovo al bar e ha con sé la sua scimmia.
Ordina da bere e la scimmia ricomincia a correre per il bar.
Mentre l’uomo beve la sua bevanda, la scimmia trova sul bancone una ciliegia al maraschino.
Lo afferra, se lo infila nel sedere, lo tira fuori e lo mangia.
Il barista è disgustato.
“Hai visto cosa ha fatto adesso la tua scimmia?”, chiede.
“E adesso?”, risponde il patron.
“Beh, si è infilato una ciliegia al maraschino nel sedere, poi l’ha tirata fuori e l’ha mangiata!” dice il barista.
“Sì, questo non mi sorprende.” rispose il patrono. “Mangia ancora tutto ciò che vede, ma da quando ha mangiato quella stecca misura prima tutto!”
Perché la scimmia ha vinto il concorso di lettura?
(Mia figlia di 7 anni ha inventato questo da sola a colazione, la sua prima battuta completa! Non l’ho visto in una ricerca su Google, ho pensato di lasciarlo qui per divertimento. Stiamo ora discutendo su come migliorarlo… forse sarebbe un concorso di scrittura o un concorso di narrazione?)
Un cane smarrito vaga per la giungla. In lontananza un leone lo vede e sussurra: “Lo mangio, non ho mai visto niente del genere prima”.
Il leone si fermò all’improvviso e disse: “Wow, questo ragazzo è più forte di quanto sembri, è meglio che vada finché posso.”
Una scimmia lo stava osservando dall’albero. A quanto pare, la scimmia pensava che se lo avesse detto al leone, avrebbe ottenuto qualcosa in cambio. Allora la scimmia disse la verità al leone, e il leone si arrabbiò e disse: “Vai sulla mia schiena e ti porterò con me”.
E cominciò a correre dietro al cane. Quando il cane lo vide, capì cosa era successo e cominciò a farsi prendere dal panico ancora di più. Poi gli venne un’altra idea e gridò: “Dove diavolo è quella scimmia! Gli avevo detto di portare un altro leone un’ora fa!”
(Tradotto dal russo)
Dieci scimmiette saltarono sul letto, una saltò giù e colpì la testa. La mamma ha chiamato il dottore e il dottore ha detto
Un uomo entra in un bar e chiede il conto
L’uomo dice che lo so, ma sono il proprietario dello zoo in fondo alla strada. Ho sentito di quella volta in cui un orso grizzly, un elefante, una scimmia, una tigre, un alligatore… sono entrati in un bar. Sono qui per pagare i danni.
Il leone e la scimmia
La leonessa inizia ad arrabbiarsi e dice: “Re della giungla, come osi permettere a questa piccola scimmia di insultarti? Devi punirla”.
“Hai ragione, ma sai una cosa? Io sono il re della giungla e non devo abbassarmi al suo livello. Ignoriamolo.”
La leonessa, stupita, rimase seduta in silenzio. Eppure la scimmia continuò. Dopo qualche tempo, la leonessa perde la pazienza.
“Non posso più permetterlo. Darò una lezione a quella scimmia.”
Quindi la leonessa insegue la scimmia. Dopo un lungo inseguimento si ritrova fuori dalla giungla e in un cantiere edile. Vede la scimmia passare attraverso uno stretto tubo e salta dietro di lei. Apparentemente il tubo non era abbastanza grande e la leonessa rimane bloccata.
Vedendo che la leonessa è bloccata, la scimmia le gira dietro.
“Chi è una cattiva ragazza? Chi è una cattiva ragazza?!!” urla mentre la scopa da dietro, ancora e ancora. La scimmia fa a modo suo e poi se ne va con un grande sorriso sul volto.
Dopo un’ora di lotta, la leonessa finalmente si libera dal tubo. Ferita e completamente imbarazzata, torna a casa nella giungla e dal suo re.
“Allora, come è andata la caccia?” chiese incuriosito il leone.
La leonessa non riusciva nemmeno a guardarlo.
“Aaahhh, ti ha portato al cantiere, vero?”
Una scimmia è scappata dallo zoo.
Le autorità hanno dichiarato che è sull’agnello.
Le scimmie sono brave nel combattimento?
Leone e scimmia
La leonessa direbbe che andrò ad uccidere quella scimmia, ma il leone gliela costringerebbe a lasciarla andare. Un giorno la scimmia fece dei commenti davvero dispregiativi nei confronti dell’intera razza dei leoni, così la leonessa corse e inseguì la scimmia. La scimmia era brava a correre ma non voleva arrampicarsi su nessun albero così la leonessa pensò di prenderla.
Trova alcune botti accatastate di traverso ed entra in una da un lato ed esce dall’altro, la leonessa lo segue ma rimane bloccata.
Con lei ha fatto a modo suo. Leonessa ritorna dopo qualche ora a testa bassa, Leone la guarda e le chiede lui ti ha portato alle botti, vero?
Che tipo di arti marziali fanno le scimmie?
Una studentessa universitaria vuole davvero comprare una scimmia…
Lui manda i soldi e lei compra la graziosa scimmietta. Dopo circa una settimana, nota che dal piccoletto cadono ciuffi di capelli. Sfortunatamente non ha i soldi per portare la scimmia dal veterinario, quindi cerca per ore su Internet, ma non riesce a trovare alcuna risposta.
Alla fine, disperata, manda un’e-mail a suo padre, dicendo: “Aiuto! Mi stanno cadendo tutti i peli della scimmia! Per favore, mandami dei soldi!”
E suo padre risponde via email: “Vendi quella maledetta bicicletta!”
Dove vanno le scimmie per allenarsi?
Negli Stati Uniti le persone mangiano più banane che scimmie.
e mangiò solo 6 scimmie.
Una scimmia sta fumando uno spinello
Quindi la lucertola si arrampica e si siede accanto alla scimmia, e loro si fanno un’altra canna. Dopo un po’, la lucertola dice che ha la bocca “secca” e che andrà a prendere un drink al fiume.
Sulla riva del fiume, la lucertola è così lapidata che si sporge troppo e cade. Un coccodrillo lo vede e nuota verso la lucertola lapidata, aiutandola a spostarsi di lato.
Poi chiede alla lucertola “Che ti succede!?” La lucertola spiega che era sull’albero, fumava una canna con la scimmia e gli si era seccata la bocca, ed era così ubriaco che, quando è andato a prendere da bere al fiume, ci è caduto dentro!
Il coccodrillo curioso dice che deve controllare. Entra nella giungla e trova l’albero su cui è seduta la scimmia, che sta finendo una canna.
Alza lo sguardo e dice “Ehi, SCIMMIA!”
La scimmia abbassa lo sguardo e dice “OMG! DUUUUDE….QUANTA ACQUA HAI BERE?!”
Un Aligator e una Scimmia si incontrano vicino al fiume. La scimmia sta fumando qualcosa.
Monkey: Ho un po’ di quella roba buona, amico, è quell’OG Kush di cui tutti parlano, fai un tiro e sei sparito! Te lo sto dicendo!
Aligator: No, amico, è una sciocchezza, lasciami provarne un po’ però.
Aligator tira una volta, niente. Due volte. Niente.
Aligator: Non funziona, amico, te l’ho detto.
Scimmia: Strano. Sai una cosa, prova a tirarlo con forza e ad andare sott’acqua.
Quindi l’Aligator si trova in una situazione di grande difficoltà e decide di andare dall’altra parte del fiume. Lì incontra un ippopotamo.
Ippopotamo: Ehi Ali, come va?
Aligator: Ehi, Monkey ha della roba da fumare dall’altra parte del fiume, dovresti provarne un po’, forse su di te funzionerà, a me non fa niente.
L’ippopotamo va sott’acqua e nuota fino alla scimmia:
Ippopotamo: Ehi, Monaco…
Scimmia: Yo, Aligator, espira, amico, espira!
Come si chiamano due scimmie che condividono un account Amazon?
Che tipo di scimmia può volare?
Come si chiama una scimmia sperimentale in un frullatore?
Devo avere quel nuovo virus Monkey Pox 🙁
Un leopardo sta passeggiando nella giungla quando vede in lontananza un bassotto smarrito…
Una scimmia stava guardando tutto questo e, essendo lo sfacciato mascalzone della giungla, decide di vuotare il sacco al leopardo. Oscillando tra gli alberi, alla fine raggiunge il leopardo e gli dice che non è possibile che quel cagnolino possa aver mangiato un intero leopardo. Il leopardo vede di essersi reso ridicolo, giura vendetta e dice alla scimmia di saltargli sulla schiena per venire a guardare.
Pochi minuti dopo, il bassotto li vede avvicinarsi. Mentre si avvicinano, batte il piede con apparente irritazione e borbotta tra sé,
“Dov’è quella scimmia daggum? L’ho mandato mezz’ora fa a prendermi un altro leopardo!”
Questa è la mia prima battuta. Sii gentile!
“C’è qualcosa che si può fare per aiutarmi?” chiede il paziente.
“Sorprendentemente, c’è”, dice il dottore. “Per prima cosa ti metteremo in una stanza privata dove avrai tutto ciò di cui hai bisogno per sentirti il più rilassato e comodo possibile. Poi ti faremo seguire una dieta a base di frittelle e passera.”
“Va bene…” dice il paziente, “Ma perché frittelle e passera?”
“Perché”, dice il dottore, “quello è l’unico cibo che possiamo infilarti sotto la porta!”
Sembra che i prezzi degli NFT abbiano toccato il fondo.
Voglio il mio, voglio il mio, voglio il mio NFT.