Un singe dit à un autre singe « qu’est-ce qui rime avec banane » et l’autre singe dit
Un nombre infini de singes sur un nombre infini de claviers écrivent la blague parfaite
Un singe entre dans un bar
Qu’a dit le singe philosophe ?
Un chien perdu s’égare dans la jungle. Un lion voit cela de loin et dit avec prudence « Ce type a l’air comestible, il n’a jamais vu son espèce auparavant ».
Le lion s’arrête brusquement et dit « Woah ! Ce type a l’air plus dur qu’il n’en a l’air, je ferais mieux de partir tant que je peux ».
Au sommet de l’arbre, un singe a été témoin de tout. De toute évidence, le singe se rend compte qu’il peut profiter de cette situation en le disant au lion et en obtenant quelque chose en retour. Alors le singe raconte au lion ce qui s’est réellement passé et le lion dit avec colère « Monte sur mon dos, nous allons le rassembler ».
Alors ils commencent à se précipiter vers le chien. Le chien les voit, réalise ce qui s’est passé et commence à paniquer encore plus. Il a alors une autre idée et crie « Où diable est ce singe ?? Je lui ai dit de m’apporter un autre lion il y a une heure !!! »
Saviez-vous que les gens mangent plus de bananes que de singes ?
Le titre est volé à un commentaire, le reste vient de mon esprit tordu.
Au zoo, un enfant dit à sa mère : « maman, regarde, regarde, ce singe ressemble vraiment à mon frère ».
L’enfant a répondu : « Ne t’inquiète pas maman, les singes ne comprennent pas notre langue ».
Un lion remarque un singe au bord d’une rivière, trempant une peau de banane dans l’eau
« Hé, singe »
« Hé, lion »
« Qu’est-ce que tu fais au monde ? »
« Dix dollars et je t’explique »
Le lion la paie.
« Merci. Je trempe une peau de banane dans l’eau »
« Wtf, singe ? Tu es le plus gros idiot que j’ai jamais vu ! »
« Bien sûr, je suis un idiot, mais je gagne 40 $ de l’heure. »
Deux singes sont entrés dans un bain.
Singe 2 : Calme-toi, il ne fait pas si chaud
Singe dans un bar
Six mois plus tard, le gars revient avec le singe. Ils s’assoient tous les deux tranquillement au bar, et le gars demande à boire pour lui et des cacahuètes pour le singe. Le barman dit: « Vous avez plutôt bien dressé ce singe. »
Le gars dit : « Ouais, il est plutôt intelligent. »
Le singe prend une cacahuète, se lève sur le tabouret du bar, s’enfonce la cacahuète dans le cul, puis la sort et la mange.
Le barman dit : « Pourquoi diable a-t-il fait ça ?
Le gars dit : « Oh. Depuis cette bille blanche, il mesure tout. »
Deux singes sont dans le bain
Le deuxième singe dit : Dois-je ajouter de l’eau froide ?
singe intelligent
Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur du bus dit : « Pouah, c’est le bébé le plus laid que j’ai jamais vu ! »
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« Montez là-haut et grondez-le. Allez, je vais tenir votre singe pour vous. »
Quel genre de singe ne mesure que 7 pouces de hauteur ?
Le gardien de zoo a besoin d’aide avec les singes
L’ami accepte et les gardiens du zoo lui remettent l’argent. Environ une heure plus tard, le gardien du zoo voit son ami passer avec les singes à l’arrière de sa voiture.>
« Qu’est-ce que tu fais ? Je t’ai dit de les amener au zoo » dit-il
« Je l’ai fait » répond son ami. « Ils ont adoré, maintenant je les emmène au cinéma. »
Pourquoi le singe est-il tombé de l’arbre ?
Un homme entre dans un bar avec son singe.
Avant que le barman ne s’énerve, l’homme dit « je suis vraiment désolé. Il mangera n’importe quoi quand il aura faim. Je paierai pour le bal et je ferai un autre tour ». Le barman est satisfait et c’est tout.
Une semaine passe et l’homme et son singe reviennent au bar. Cette fois, le singe prend une cacahuète dans le bar, se la met dans le cul, la sort, puis la mange. Le barman est dégoûté et demande « Qu’est-ce que c’était que ça ?! »
L’homme dit « oh ça ? Il mange toujours n’importe quoi, mais après la boule de billard, il a commencé à vérifier pour s’assurer que ça lui allait en premier ».
Comment appelle-t-on un singe qui se balance dans les deux sens ?
Comment appelle-t-on un singe qui enfreint la loi ?
Il y a deux singes dans un bain..
L’autre dit « mets du froid dedans alors ! »
Singe survivant d’un accident d’avion
Il était une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10$ chacun…
L’homme en a acheté des milliers pour 10 dollars et, alors que l’offre commençait à diminuer, les villageois ont arrêté leurs efforts. Il a en outre annoncé qu’il achèterait désormais à 20 $. Cela a renouvelé les efforts des villageois et ils ont recommencé à attraper des singes.
Bientôt, l’offre diminua encore davantage et les gens commencèrent à retourner dans leurs fermes. L’offre est passée à 25 $ chacun et l’offre de singes est devenue si réduite qu’il était difficile de voir un singe, et encore moins de l’attraper !
L’homme annonçait maintenant qu’il achèterait des singes à 50 $ ! Cependant, comme il devait se rendre en ville pour affaires, son assistant achèterait désormais en son nom.
En l’absence de l’homme, l’assistant l’a dit aux villageois : « Regardez tous ces singes dans la grande cage que l’homme a collecté. Je vous les vendrai à 35 $ et quand l’homme reviendra de la ville, vous pourrez les lui vendre à 50 $ chacun. »
Les villageois ont rassemblé toutes leurs économies et ont acheté tous les singes.
Ils n’ont jamais vu l’homme ni son assistant, seulement des singes partout !
Vous comprenez désormais mieux le fonctionnement du marché des cryptomonnaies.
Un singe est assis sur un arbre, fumant de l’herbe…
« Hé singe, qu’est-ce que tu fais là-haut? »
« Je fume, mon pote. Viens ici mon frère, partager, c’est prendre soin. »
Alors le lézard grimpe dans l’arbre et les deux fument quelques joints. Le lézard n’est pas vraiment habitué aux effets, il se déshydrate donc au bout d’un moment…
« Singe, je vais aller à la rivière chercher de l’eau, ma bouche est tellement sèche… Je reviendrai. »
Le petit lézard se dirige vers la rivière, mais il est si haut qu’il trébuche et tombe tête première dans l’eau. Heureusement, le crocodile est là, l’aide et lui demande quel est le problème.
« Je suis défoncé, Croccy. J’ai fumé de l’herbe avec le singe. »
« Oh vraiment ? Je veux en avoir aussi. »
Alors le crocodile se dirige vers l’arbre du singe et le salue.
« Salut singe! »
Le singe regarde le crocodile avec incrédulité :
« Woooo… putain de lézard, combien d’eau as-tu bu ? »
Quelle est la différence entre les singes et les singes ?
Comment appelle-t-on un singe dans un champ de mines ?
Aujourd’hui, j’ai appris que les humains mangent plus de bananes que les singes.
Dieu a créé le chien et a dit : « Asseyez-vous toute la journée près de la porte de votre maison et aboyez après quiconque entre ou passe devant.
Le chien dit : « C’est long à aboyer. Que diriez-vous de seulement dix ans et je vous rendrai les dix autres ? »
Alors Dieu a accepté.
Dieu a créé le singe et a dit : « Divertissez les gens, faites des tours et faites-les rire. Pour cela, je vous donnerai une durée de vie de vingt ans. »
Le singe dit : « Des tours depuis vingt ans ? C’est assez long à réaliser. Et si je t’en rendais dix comme le Chien l’a fait ? »
Et Dieu a accepté.
Dieu a créé la vache et a dit : « Tu dois aller aux champs avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour subvenir aux besoins de la famille du fermier. Pour cela, je te donnerai une durée de vie de soixante ans.
La vache dit : « C’est une vie assez dure que tu veux que je vive pendant soixante ans. Que diriez-vous de vingt ans et je rendrai les quarante autres ? »
Et Dieu a encore accepté.
Dieu a créé l’homme et a dit : « Mangez, dormez, jouez, mariez-vous et profitez de la vie. Pour cela, je vous donnerai vingt ans. »
Mais l’homme a dit : « Seulement vingt ans ? Pourriez-vous me donner mes vingt ans, les quarante que la vache a rendus, les dix que le singe a rendus et les dix que le chien a rendus ; ça fait quatre-vingts, d’accord ? »
« D’accord, » dit Dieu, « Tu l’as demandé. »
C’est pourquoi, pendant nos vingt premières années, nous mangeons, dormons, jouons et nous amusons. Pendant les quarante années suivantes, nous travaillons sous le soleil pour subvenir aux besoins de notre famille. Pendant les dix années suivantes, nous faisons des tours de singe pour divertir les petits-enfants. Et depuis dix ans, nous nous asseyons sur le porche et aboyons après tout le monde.
La vie vous est désormais expliquée.
Comment appelle-t-on un singe explosif ?
Comment appelle-t-on quelqu’un qui s’occupe de bébés singes ?
Une étude récente a révélé que les humains mangent plus de bananes que les singes.
Le Singe sait tout.
L’officier a regardé le singe et a dit : « J’aimerais que tu puisses parler. »
Le singe leva les yeux vers l’officier et secoua la tête de haut en bas.
« Tu peux comprendre ce que je dis ? » » demanda l’officier.
Encore une fois, le singe secoua la tête de haut en bas. « Eh bien, tu as vu ça ? » « Oui, » fit signe le singe.
« Ce qui s’est passé? » Le singe fit semblant d’avoir une canette à la main et la retourna près de sa bouche.
« Ils buvaient ? » » demanda l’officier. « Oui. »
« Quoi d’autre? » Le singe pinça ses doigts et les porta à sa bouche. « Ils fumaient de la marijuana ? » « Oui. »
« Quoi d’autre ? » Le singe fit signe « Viser ». « Ils baisaient aussi ? » » demanda l’officier étonné. « Oui. »
« Maintenant, attendez, vous dites que vos propriétaires buvaient, fumaient et baisaient avant de faire naufrage. » « Oui. »
« Qu’est-ce que tu faisais pendant tout ça ? »
« Conduire » fit signe au singe.
Un gars entre dans un bar avec son singe de compagnie, commande un verre et pendant qu’il le boit, le singe saute partout, attrape des olives sur le bar, les mange, attrape des tranches de citron vert, les mange, saute sur la table de billard, attrape une bille blanche, la met dans sa bouche et l’avale en entier.
Le gars dit : « Non, quoi ?
« Il vient de manger la bille blanche sur ma table de billard, entière! » dit le barman.
« Ouais, ça ne me surprend pas. » répondit le patron. « Il mange tout ce qu’il voit. Je paierai pour la bille blanche et tout ça. »
Il finit son verre, paie sa facture et s’en va.
Deux semaines plus tard, il est de nouveau au bar et il a son singe avec lui.
Il commande un verre et le singe recommence à courir dans le bar.
Pendant que l’homme boit son verre, le singe trouve une cerise au marasquin sur le bar.
Il l’attrape, le met dans ses fesses, le sort et le mange.
Le barman est dégoûté.
« As-tu vu ce que ton singe a fait maintenant ? », demande-t-il.
« Et maintenant ? », répond le patron.
« Eh bien, il s’est fourré une cerise au marasquin dans les fesses, puis il l’a sortie et l’a mangée ! » dit le barman.
« Ouais, ça ne me surprend pas. » répondit le patron. « Il mange toujours tout ce qu’il voit, mais depuis qu’il a mangé cette bille blanche, il mesure tout en premier ! »
Pourquoi le singe a-t-il gagné le concours de lecture ?
(Ma fille de 7 ans a inventé celle-ci toute seule au petit-déjeuner, sa première blague complète ! Je ne l’ai pas vue dans une recherche Google, j’ai pensé que je la déposerais ici pour m’amuser. Nous discutons maintenant des moyens de l’améliorer… peut-être que ce serait un concours d’écriture ou de narration ?)
Un chien perdu erre dans la jungle. Au loin, un lion l’aperçoit et murmure : « Je vais le manger, je n’ai jamais rien vu de pareil auparavant. »
Le lion s’est soudainement arrêté et a dit : » Wow, ce type est plus fort qu’il n’en a l’air, je ferais mieux d’y aller tant que je peux. «
Un singe regardait ça depuis l’arbre. Apparemment, le singe pensait que s’il le disait au lion, il obtiendrait quelque chose en retour. Alors le singe dit la vérité au lion, et le lion se mit en colère et dit : « Va sur mon dos, et je t’emmènerai avec moi.
Et il se mit à courir après le chien. Lorsque le chien a vu cela, il a réalisé ce qui s’était passé et a commencé à paniquer encore plus. Puis il a eu une autre idée et il a crié : « Où diable est ce singe ! Je lui ai dit d’amener un autre lion il y a une heure !
(Traduit du russe)
Dix petits singes ont sauté sur le lit, un a sauté et s’est cogné la tête. Maman a appelé le médecin et le médecin a dit
Un homme entre dans un bar et demande l’addition
L’homme dit que je sais, mais je suis propriétaire du zoo en bas de la rue. J’ai entendu parler de la fois où un grizzly, un éléphant, un singe, un tigre, un alligator… sont entrés dans un bar. Je suis ici pour payer les dégâts.
Le Lion et le Singe
La lionne commence à se mettre en colère et dit : « Roi de la jungle, comment oses-tu permettre à ce chétif singe de t’insulter ? Tu dois le punir. »
« Tu as raison, mais tu sais quoi ? Je suis le roi de la jungle et je ne dois pas m’abaisser à son niveau. Ignorons-le. »
La lionne, étonnée, resta assise en silence. Pourtant, le singe a continué. Au bout d’un moment, la lionne perd patience.
« Je ne peux plus permettre cela. Je vais donner une leçon à ce singe. »
Alors la lionne court après le singe. Après une longue poursuite, elle se retrouve hors de la jungle et sur un chantier de construction. Elle voit le singe passer par un tuyau étroit et se jette à sa poursuite. Le tuyau n’était apparemment pas assez grand et la lionne reste coincée.
Voyant que la lionne est coincée, le singe se promène derrière elle.
« Qui est une mauvaise fille ? Qui est une mauvaise fille ?!! » crie-t-il alors qu’il la baise par derrière, encore et encore. Le singe fait ce qu’il veut et repart finalement avec un grand sourire sur le visage.
Après une heure de lutte, la lionne se libère enfin du tuyau. Blessée et complètement embarrassée, elle retourne chez elle dans la jungle et auprès de son roi.
« Alors, comment s’est passée la chasse ? » » demanda curieusement le lion.
La lionne ne pouvait même pas le regarder.
« Aaahhh, il t’a emmené sur le chantier, n’est-ce pas ? »
Un singe s’est échappé du zoo pour enfants.
Les autorités ont déclaré qu’il était sur l’agneau.
Les singes sont-ils bons au combat ?
Lion et singe
La lionne disait que je vais aller tuer ce singe mais le lion lui faisait le lâcher. Un jour, le singe a fait des remarques vraiment désobligeantes à l’égard de toute l’espèce de lion, alors la lionne a couru et a poursuivi le singe. Le singe était doué pour courir mais il ne grimpait à aucun arbre alors la lionne pensait qu’elle l’attraperait.
Il trouve quelques tonneaux empilés latéralement et entre dans l’un d’eux par un côté et sort par l’autre, la lionne le suit mais reste coincée.
Il avait ce qu’il voulait avec elle. Lionne revient après quelques heures tête baissée, Lion la regarde et lui demande s’il t’a emmené aux tonneaux, non ?
Quels types d’arts martiaux pratiquent les singes ?
Une étudiante veut vraiment acheter un singe…
Il envoie l’argent et elle achète le mignon petit singe. Après environ une semaine, elle remarque que des touffes de cheveux tombent du petit bonhomme. Malheureusement, elle n’a pas d’argent pour emmener le singe chez le vétérinaire, elle fait donc des recherches sur Internet pendant des heures, mais ne trouve aucune réponse.
Finalement, en désespoir de cause, elle envoie un e-mail à son père en lui disant : « Au secours ! Tous les poils de mon singe tombent ! S’il vous plaît, envoyez de l’argent !
Et son père lui répond par e-mail : « Vendez ce foutu vélo ! »
Où vont les singes pour s’entraîner ?
Aux États-Unis, les Américains mangent plus de bananes que les singes.
et n’a mangé que 6 singes.
Un singe fume un joint
Alors le lézard grimpe et s’assoit à côté du singe, et ils ont un autre joint. Au bout d’un moment, le lézard dit que sa bouche est « sèche » et qu’il va boire à la rivière.
Au bord de la rivière, le lézard est tellement lapidé qu’il se penche trop et tombe dedans. Un crocodile le voit et nage vers le lézard lapidé, l’aidant à se mettre sur le côté.
Il demande alors au lézard « Qu’est-ce que tu as !? » Le lézard explique qu’il était dans l’arbre, en train de fumer un joint avec le singe et que sa bouche était sèche, et qu’il était tellement saoul que, lorsqu’il est allé boire à la rivière, il est tombé dedans !
Le crocodile curieux dit qu’il doit vérifier cela. Il marche dans la jungle et trouve l’arbre où le singe est assis, en train de finir un joint.
Il lève les yeux et dit « Hé, SINGE ! »
Le singe baisse les yeux et dit « OMG ! DUUUUDE…. COMBIEN D’EAU AS-TU BUVÉ ?! »
Un aligator et un singe se rencontrent au bord de la rivière. Le singe fume quelque chose.
Monkey : J’ai quelques bonnes choses, mec, c’est cette OG kush dont tout le monde parle, tu prends une bouffée et c’est parti ! Je te le dis !
Aligator : Non, mon pote, c’est du taureau, laisse-moi en essayer quand même.
Aligator tire une fois, rien. Deux fois. Rien.
Aligator : Ça ne marche pas, mon pote, je te l’ai dit.
Singe : Bizarre. Vous savez quoi, essayez de tirer très fort et d’aller sous l’eau.
L’Aligator prend alors une énorme traînée et décide de passer de l’autre côté de la rivière. Là, il rencontre un hippopotame.
Hippo : Hey Ali, quoi de neuf ?
Aligator : Hé, Monkey a des trucs à fumer de l’autre côté de la rivière, tu devrais en essayer, peut-être que ça marchera sur toi, ça ne me fera rien.
Hippo va sous l’eau et nage jusqu’au singe :
Hippo : Hé, moine-
Singe : Yo, Aligator, expire, mec, expire !
Comment appelle-t-on 2 singes qui partagent un compte Amazon ?
Quel genre de singe peut voler ?
Comment appelle-t-on un singe expérimental dans un mixeur ?
Je dois avoir ce nouveau virus Monkey Pox 🙁
Un léopard se promène dans la jungle lorsqu’il aperçoit au loin un teckel perdu…
Un singe avait vu tout cela se dérouler et, étant le coquin effronté de la jungle, il décide de cracher la mèche sur le léopard. En se balançant à travers les arbres, il finit par rattraper le léopard et lui dit qu’il est impossible que ce petit chien ait pu manger un léopard entier. Le léopard voit qu’il s’est ridiculisé, jure de se venger et dit au singe de sauter sur son dos pour venir regarder.
Quelques minutes plus tard, le teckel les voit approcher. Alors qu’ils se rapprochent, il tape du pied avec une apparente irritation et marmonne pour lui-même :
« Où est ce singe Daggum ? Je l’ai envoyé il y a une demi-heure me chercher un autre léopard ! »
C’est ma première blague. Soyez gentil!
« Y a-t-il quelque chose qui puisse être fait pour m’aider ? » demande le patient.
« Étonnamment, c’est le cas », déclare le médecin. « Tout d’abord, nous vous mettrons dans une chambre privée où vous aurez tout ce dont vous avez besoin pour être aussi détendu et confortable que possible. Ensuite, nous vous mettrons au régime des crêpes et de la plie. »
« D’accord… » dit le patient, « Mais pourquoi des crêpes et de la plie ? »
« Parce que », dit le médecin, « c’est la seule nourriture qu’on peut glisser sous votre porte ! »
On dirait que les prix du NFT ont atteint leur plus bas niveau.
Je veux mon, je veux mon, je veux mon NFT.