Hvad er Mary en forkortelse for?
Mary kommer hjem efter at have passet haven…
Joseph siger til Mary “Jeg bagte det!”
“Bagt det?” Siger Mary.
“Ja, lige her i vores hjem fra bunden!” Siger Joseph.>
Mary kigger forvirret på ham og siger derefter “Men vi har ikke en ovn.”
Så Joseph ser hende lige ind i øjnene og siger “Gud hjalp mig.”
Maria ser irriteret på Josef: “Vær venlig, ikke dette igen.” som Joseph skriger
“SER DU HVORDAN DET LYDER MARY?!?!?!?”
En nonne holdt lille Maria en lang tale om synd, bøn og tilgivelse.
Lille Mary sagde selvsikkert, “Synd”
Mary og Jane er gamle venner.
“Når jeg bliver ældre, gider han ikke se på mig!” Mary græder.
“Jeg er så ked af det på din vegne, da jeg bliver ældre, siger min mand, at jeg bliver smukkere for hver dag.” svarer Jane.
“Ja, men din mand er antikvitetshandler!”
Sue spiser frokost med sin blonde veninde Mary.
Dagen efter dukker Mary op med en vielsesring på fingeren. Sue spørger, hvad der skete, og hun siger, “en fyr ramte mig med sin bil, så jeg gjorde lige, hvad du ville have gjort. Jeg Mary’d ham!”
Mary sidder i søndagsskole…
Et barn, der sidder bag Mary, begynder at stikke hende med en blyant. Hun vågner og vender sig om og råber “Gud!”
Læreren siger, at hun har ret, og Mary døser hen igen. Læreren fortsætter med at spørge klassen “Hvem er Guds søn?”
Barnet prikker Mary igen med en blyant, hun vågner igen, vender sig om og råber “JESUS KRISTUS!”
Læreren fortæller hende, at hun har ret, og Mary døser igen. Senere spørger læreren så klassen “Hvad sagde Eva til Adam, efter de fik deres 13. barn?”
Endnu en gang prikker barnet til Mary med sin blyant. Hun vågner op, vender sig om og råber “HVIS DU PRISER MIG MED DEN TING EN GANG TIL, BRUGER JEG DEN OM TIDEN!”
Dreng går til skrifte og fortæller præsten, at han har været sammen med en pige med løs moral.
“Nej, far.”
“Var det Kate Dannaher?”
“Nej, far.”
“Var det Kathleen McGonigle?”
“Nej, far. Jeg vil ikke sige, hvem det var.”
Senere, da drengen forlader kirken, ser han en ven, som spørger ham: “Hvordan gik det?”
Han svarer: “Jamen, jeg har ti Hail Marys, fem Our Fathers… og tre store leads.”
Søster Mary Margaret vågnede og så fra den opgående sol, at hun var forsinket.
“Tur du ikke sige ‘Nogen rejste sig på den forkerte side af sengen i dag’, ellers slår jeg dig!”
Søster Elizabeth smilede bare.
“Det ville jeg ikke sige. Jeg ville bare spørge dig, hvorfor du har biskoppens badekåbe på.”
John og Mary besluttede at shoppe sammen i byen for første gang i 20 år.
Mary morede sig med vindueshopping i et par timer, da hendes telefon endelig ringede. “Hvor er du?” spurgte hun.
“Kan du huske, da vi kom hertil for 20 år siden?” sagde John. “Du så det smukke diamantarmbånd i et butiksvindue. Men børnene var små, pengene var knap, og vi havde ikke råd. Og jeg sagde, at jeg en dag ville vende tilbage og købe det (eller noget lignende) kun til dig?”
“Selvfølgelig husker jeg det,” sagde Mary.
“Kan du huske hvilken smykkebutik det var?” spurgte John.
Nu blev Mary begejstret. “Åh ja!”
“Nå,” sagde John, “jeg er på pubben ved siden af, men jeg er løbet tør for penge. Kan du komme rundt og købe mig en øl til?”
Mary havde et lille lam…
Mary havde en lille kjole
Og hvert skridt, Mary tog
Drengene kunne se hendes lår.
~~~
Mary havde en anden kjole
Med slidser hele vejen foran
–Men den havde hun aldrig på.
Hvor gik Mary hen efter eksplosionen?
To præster er i bad.
Fader John siger, at han har sæbe på sit værelse og går for at hente det, uden at han gider at klæde sig på.
Han griber to stykker sæbe, en i hver hånd, mens han er halvvejs nede i gangen, da han ser tre nyindsatte nonner fra en anden by på vej.
Da han ikke har noget sted at gemme sig, står han op ad væggen og fryser, som om han er en statue.
Nonnerne stopper op og kommenterer, hvor livagtig han ser ud.
Den første nonne rækker pludselig ud og trækker på sin manddom.
Forskrækket taber han et stykke sæbe.
“Åh se” siger den første nonne, “det er en sæbedispenser”.
For at teste sin teori trækker den anden nonne også på sin manddom. Sikkert nok taber han det andet stykke sæbe.
Nu beslutter den tredje nonne sig for at prøve. Hun trækker en gang, så to gange og tre gange, men der sker ikke noget.
Så hun trækker flere gange mere og råber:
“Hellige Maria, Guds Moder! OGSÅ FLYDENDE SÆBE!”
Mary havde brug for grøntsager til middag…
“Skat, glem ikke at købe grøntsager på vej tilbage fra kontoret. Og Priscilla siger “Hej” til dig.”
Paul, hendes mand svarede: “Hvem er Priscilla?”
“Ingen, jeg sørgede bare for, at du læste min besked.”
Paul tog et øjeblik og svarede så: “Men jeg er sammen med Priscilla lige nu, så hvilken Priscilla taler du om?”
Mary kunne ikke tro det, hun havde haft mistanke i et stykke tid. “Hvor er du?”
“I nærheden af grøntsagsmarkedet.”
“Vent jeg kommer der lige nu!” Mary glemte at udtvære sine velplejede fingernegle, og hendes venner kom over, og snuppede bilnøglerne, og inden for 10 minutter var hun på markedet.
“Hvor er du”? Hun sendte en sms til sin mand.
“Jeg er på kontoret. Nu hvor du er på markedet, så køb de grøntsager, du har brug for…”
Roommates Sarah og Beth inviterer Mary på drinks
Lille Mary havde ingen arme
Et par handsker
Næh, bare for sjov, hun prøver stadig at åbne kassen
*Knæk Bank*
Hvem er der?
Absolut ikke Little Mary
Hvad sagde Gud til Josef, da han væltede Maria?
En mand kørte i et meget landligt område.
Han blev meget overrasket, og da han så St Mary-skiltet, drejede han af og stoppede på parkeringspladsen.
Han bankede på døren, og en ældre nonne åbnede den. Han sagde: “Jeg er her for bordellet.” Nonnen nikkede bare og tog ham ned ad en lang og snoet korridor.
For enden, ved siden af en dør, sad en endnu ældre nonne. Hun sagde ingenting, og pegede bare på et lille skilt, hvor der stod $200.
Han betalte, og nonnen åbnede døren og skubbede ham igennem.
Da døren låste sig bag ham, så han, at han var tilbage på parkeringspladsen, og foran ham et lille skilt: “Du er lige blevet skruet af St Marys nonn.”
En sygeplejerske, en læge og en anti-vaxxer går ind på en bar.
Lægen sætter sig ved siden af hende og siger: “Giv mig en rom og cola!”
Anti-vaxxeren gør ingenting. Hun kollapsede og døde af polio.
Mary Clancy
Han siger: ‘Så hvad generer dig, kære Mary?’
Hun siger: ‘Åh, far, jeg har frygtelige nyheder. Min mand døde i nat.’
Præsten siger: ‘Åh, Mary, det er forfærdeligt. Sig mig, Mary, havde han nogle sidste anmodninger?’
Hun siger: ‘Det gjorde han, far.’
Præsten siger: ‘Hvad spurgte han, Maria?’
Hun siger: ‘Han sagde, Mary, læg den forbandede pistol fra dig…’
Søster Mary hører en stemme fra himlen.
Stemmen siger: “Når du står af bussen, vil jeg have dig til at gå ind på det første kasino, du ser”. Så da bussen stopper, går søster Mary ind på det første kasino, hun ser.
Stemmen siger: “Gå op til roulettebordet og sæt alle dine penge på syvogtyve”. Søster Mary sætter alle sine penge på syvogtyve. Bolden lander på fem.
Stemmen siger, “For helvede”.
Mary Rose sad på en nål.
Så der er denne pige, der hedder Mary…
2. Mary ender med at blive gravid
3. ???
4. Profet
Fred og Mary blev gift
Om morgenen står Johnny, Freds lillebror, op og spiser sin morgenmad. Da han skal ud af døren for at gå i skole, spørger han sin mor, om Fred og Mary er oppe endnu.
Hun svarer: ‘Nej’.
Johnny spørger: ‘Ved du, hvad jeg synes?’ Hans mor svarer: ‘Jeg vil ikke høre, hvad du synes! Bare gå i skole«.
Johnny kommer hjem til frokost og spørger sin mor: ‘Er Fred og Mary oppe endnu?’
Hun svarer: ‘Nej.’
Johnny siger: ‘Ved du, hvad jeg synes?’
Hans mor svarer: ‘Lige med, hvad du synes! Spis din frokost og gå tilbage til skolen.’
Efter skole kommer Johnny hjem og spørger igen: ‘Er Fred og Mary oppe endnu?’
Hans mor siger: ‘Nej.’
Han spørger: ‘Ved du, hvad jeg synes?’
Hans mor svarer: ‘Ok, fortæl mig, hvad du synes?’
Han siger: ‘I aftes kom Fred til mit værelse for at få vaseline, og jeg tror, jeg gav ham min flyvelim.’
__________________
Lady Mary slentrede ned ad stien, hvor den unge gartner beskærede roserne
“Godmorgen, Deres Frue.”
“Du ved, Thomas, lige siden du kom for at arbejde for os, har jeg været bange for, at du ville tvinge mig til at kysse dig,” sagde hun konverserende.
“Åh, Deres Frue, hvordan kunne jeg gøre det med et par sekatører i den ene hånd og en pose afklip i den anden?” svarede han.
“Nå,” funderede hun, “du kunne lægge sekaturen på bænken og hvile afklip mod det træ.”
Bank bank
Mary.
Mary hvem?
Mary jul!
Bank bank.
Hvem er der?
Anna.
Anna hvem?
Anna godt nytår!
Glædelig jul og godt nytår, Reddit 🙂
Hvorfor var Maria Magdalene ked af Jesus?
En mand gik ind i skriftestolen og sagde til sin præst: ‘Jeg havde næsten en affære med en anden kvinde.’
Manden forlod skriftestolen, bad sine bønner og gik så hen til fattigkassen. Han stoppede et øjeblik og begyndte så at gå.
Præsten, som så på, løb hurtigt hen til ham og sagde: ‘Det så jeg. Du lagde ingen penge i fattigkassen!
Manden svarede: Ja, men jeg gned de 50 dollars på æsken, og ifølge dig er det det samme som at putte det i!
Mary gjorde rent Marshas hus. Marsha gjorde rent Marys hus.
Jesus aflagde Sankt Peter et besøg ved perleportene
“Lidt mærkeligt. Havde lige denne søde ældre fyr med en guitar kommet ind, og han sagde, at han ledte efter en fortabt shaker af salt.
Jeg sagde, at jeg ikke ved, hvor det er, men jeg troede, jeg så Maria Magdalene med en. Så klukkede han bare og sagde ‘Jeg vidste det!’ og gik hovedrystende derfra.”
Hvorfor brød Moder Marys vand?
Hvis Maria fødte Jesus og Jesus er Guds lam…
Mary havde et lille får, og med det får sov hun.
John spørger sin kone, Mary, hvad hun vil fejre deres 40 års bryllupsdag.
“Ikke rigtig,” siger Mary.
“Hvad med en ny Mercedes sportsvogn?” siger John.
“Nej,” svarer hun.
“Hvad med et nyt sommerhus på landet?” foreslår han.
Hun afviser igen hans tilbud med et “Nej tak.”
r>Frustreret spørger han til sidst: “Nå, hvad vil du gerne have til dit jubilæum?”
“John, jeg vil gerne skilles,” svarer Mary.
John tænker et øjeblik og svarer “Undskyld skat, jeg havde ikke tænkt mig at bruge så meget.”
Jeg er klar til en ferie.
“Jeg er klar til en ferie, men i år vil jeg gøre det lidt anderledes.
For 3 år siden tog jeg til Spanien og Mary blev gravid.
For 2 år siden tog jeg til Italien og Mary blev gravid, sidste år tog jeg til Mallorca og Mary blev gravid.”
Mick spørger,
“Så hvad skal du lave i år?”
Paddy svarer,
“Jeg tager hende for fanden med mig!”
En ældre herre lå på dødslejet, da hans kone og tre børn og sygeplejerske stod tæt på
Sygeplejersken var virkelig imponeret. Hun sagde: “Din mand må have været noget af en mand, som har samlet så meget ejendom at overlade til jer alle.”
Og hustruen svarede: “Hvilken ejendom? … skurken havde en papirvej!”
Jim og Mary var begge patienter på et psykiatrisk hospital.
gik forbi hospitalets swimmingpool, sprang Jim pludselig ind
den dybe ende. Han sank til bunds og blev der. Mary med det samme
sprang ind for at redde ham. Hun svømmede til bunds og trak Jim ud. Når
lægen blev opmærksom på Marys heltemodige handling han straks
beordrede hende til at blive udskrevet fra hospitalet, da han nu betragtede hende
at være mentalt stabil. Da han gik for at fortælle Mary nyheden, sagde han:
“Mary, jeg har gode nyheder og dårlige nyheder. Den gode nyhed er, at du er det
udskrevet fordi, da du var i stand til at hoppe i og redde livet af
en anden patient, jeg tror, du har genvundet fornuften. Den dårlige nyhed er,
Jim, patienten du reddede, hængte sig selv med sin badekåbebælte i
badeværelse. Jeg er så ked af det, men han er død.” Mary svarede “Han hang ikke
selv, satte jeg ham der til tørre.”
To fyre sidder ved siden af hinanden på en pub.
Den anden fyr svarer stolt: “Ja, det er jeg!”
Den første fyr siger: “Det er jeg også! Og hvor er du fra Irland?”
Den anden fyr svarer: “Jeg er fra Dublin, jeg er.”
Den første fyr svarer: “Selvfølgelig og begora, og det er jeg også! Og hvilken gade boede du på i Dublin?”
Den anden fyr siger: “Det var et dejligt lille område, jeg boede på McCleary Street i den gamle centrale del af byen.”
Den første fyr siger: “Tro og det er en lille verden, det gjorde jeg også! Og hvilken skole ville du have gået på?”
Den anden fyr svarer: “Nå, nu tog jeg selvfølgelig til St. Mary’s.”
Den første fyr bliver virkelig ophidset og siger: “Og det gjorde jeg også. Fortæl mig, hvilket år blev du færdig?”
Den anden fyr svarer: “Nå, nu tog jeg eksamen i 1964.”
Den første fyr udbryder, “Den gode Herre må smile ned til os! Jeg kan næsten ikke tro vores held med at havne i den samme bar i aften. Kan du tro det, jeg dimitterede fra St. Mary’s i 1964 selv.”
Omkring dette tidspunkt går en anden fyr ind i baren, sætter sig ned og bestiller en øl. Bartenderen går hovedrystende hen og mumler: “Det bliver en lang nat i aften.”
Fyren spørger: “Hvorfor siger du det?”
“Murphy-tvillingerne er fulde igen.”
Jeg mødte denne pige Mary på tinder og tog hende med til en alt hvad du kan spise buffet
Hun kom tilbage med sin salat for at finde mig med min tallerken fyldt op med alle typer kød, jeg kunne få fat i.
Jeg blev chokeret, men glædeligt overrasket, da hun bad om en bid af min kabab.
Mary havde et lille lam.
John og hans kæreste Mary beslutter sig for at blive bankrøvere.
Ved retssagen dømmer dommeren Mary til ti års fængsel, mens John får to år. Men når de kommer til deres respektive fængsler, opdager de, at John på grund af en gejstlig fejl vil afsone ti år og Mary kun to. På trods af hendes insisteren overtaler John Mary om at tie om det.
Efter to år slipper Mary ud, og hun fortsætter med at besøge John trofast hver måned, og de udveksler breve og telefonopkald regelmæssigt i resten af hans ti år.
Til sidst, efter at han har gjort sin tid, slipper John ud og bliver glædeligt genforenet med Mary. De gifter sig og flytter til en anden stat og starter på ny og efterlader deres kriminalitetsliv. De stifter en familie med børn og børnebørn og når til sidst alderdommen efter at have levet et lykkeligt ægteskab.
På deres 50 års bryllupsdag er hele familien og vennerne samlet. Der blev holdt en stor fest, med mange grin og historier, der fortæller om deres liv sammen.
Samtalen drejer sig om hemmelighederne bag et lykkeligt ægteskab. En af gæsterne spørger Mary, hvorfor hun besluttede at holde med John, mens han sad i fængsel, på trods af alle strabadserne.
Mary svarer: “Nå… du ved, du har fundet den ene, når I er færdige med hinandens sætninger.”
Hvorfor havde Maria Magdalene en affære med Jesus?
En landmand har fire døtre ved navn Betty, Mary, Flo og Luck. som hver især har dates i aften.
Drengen siger,
“Hej jeg hedder Teddy!
Jeg er her for at hente Betty!
Vi skal spise spaghetti!
Er hun næsten klar?”
Bonden er overrasket over hans rim, men alligevel siger han: “OK bring hende tilbage kl. 11.” Bonden lader Betty gå. Det banker på døren igen, og der er næste dato.
“Hej mit navn er Larry!
Jeg er her for at hente Mary!
Vi springer til prærien!
Hurtig, vi har travlt!”
Landmanden er overrasket over, at en anden dreng gjorde det igen, men siger: “OK bring hende tilbage kl. 11.” Bonden lader Mary gå. Det banker på døren igen, og der er næste dato.
“Hej mit navn er Joe!
Jeg er her for at hente Flo!
Vi skyder en dåse!
Er hun god til at gå?”
Landmanden siger bare, “OK bring hende tilbage kl. 11.” Bonden lader Flo gå. Det banker på døren igen, og der er næste dato.
“Hej mit navn er Chuck!
Jeg er her for at hente Luck!
Vi vil…”
**Han affyrede haglgeværet.**
Josef og Maria forsøgte at smide en af Jesu bleer ud
Gift dig aldrig med en tennisspiller…
Joey giver Mary 1 tøjdyr og 2 blomster.
Kræft. Mary har kræft.
Hvordan døde Mary Poppins?
Ved du hvorfor Maria og Josef var nødt til at rejse til Betlehem til den folketælling?
Jeg spiste på Mary Poppin’s Restaurant i går aftes…
Mary Poppins i 60’erne: “En skefuld sukker får medicinen til at gå ned.”
Et kolon kan fuldstændig ændre en sætning.
Mary spiste sin vens tyktarm.
I Irland er der en tradition, der går ud på, at en døende mand kan stille et sidste spørgsmål, og at det bliver besvaret sandfærdigt.
“Mary…jeg har ikke lang tid tilbage. Så jeg vil gerne spørge dig om noget, der har generet mig i mange dage. Fortæl mig venligst sandheden…er Aiden virkelig min søn?”
Mary siger “Seamus, da Gud er mit vidne, sværger jeg på alt, hvad der er godt og helligt, at Aiden virkelig er dit barn.”
Med det åndede Seamus lettet op, hans sidste åndedrag i denne verden. Mary lukkede øjnene, trak tæppet over hans ansigt og sagde:
“Puh… gudskelov spurgte han ikke om de tre andre!”
Hvis en livstidsfanger spørger “Hvad hvis Maria aborterede Jesus”?
Mary Poppins talte med Un og Little Um…
Med andre ord, Um gjorde lidt, Lille Um gjorde en løgn.
Hvad har Ghandi og Mary Poppins til fælles?
Hvilket opsummerende betyder, at han var en super hårdhændet skrøbelig mystiker, der var hektet af halitosis..!
Hvorfor kunne Josef og Maria ikke få et hotelværelse i Betlehem?
BREAKING NEWS! Mary Poppins vil ikke længere støtte ‘Rimmel Vibrant Shades’ læbestift – hun hævder, at den “brækker for let”, og den “får hendes ånde til at lugte”.
“Den superfarve skrøbelige læbestift giver mig halitosis”..