Hva er Mary forkortelse for?
Mary kommer hjem etter å ha pleiet hagen…
Joseph sier til Mary «Jeg bakte den!»
«Bakt den?» sier Mary.
«Ja, her i hjemmet vårt fra bunnen av!» Sier Joseph.>
Mary ser forvirret på ham og sier deretter «Men vi har ikke en ovn.»
Så Joseph ser henne rett inn i øynene og sier «Gud hjalp meg.»
Maria ser irritert på Josef, «Vær så snill, ikke dette igjen.» som Joseph skriker
«SER DU HVORDAN DET HØRES UT MARY?!?!?!?»
En nonne holdt lille Maria en lang tale om synd, bønn og tilgivelse.
Lille Mary sa selvsikkert: «Synd»
Mary og Jane er gamle venner.
«Når jeg blir eldre gidder han ikke å se på meg!» Mary gråter.
«Jeg er så lei meg for deg, når jeg blir eldre sier mannen min at jeg blir vakrere for hver dag.» svarer Jane.
«Ja, men mannen din er antikvitetshandler!»
Sue spiser lunsj med sin blonde venn, Mary.
Dagen etter dukker Mary opp med en giftering på fingeren. Sue spør hva som skjedde, og hun sier: «en fyr slo meg med bilen sin, så jeg gjorde akkurat det du ville ha gjort. Jeg tok ham!»
Mary sitter på søndagsskolen…
Et barn som sitter bak Mary begynner å stikke i henne med en blyant. Hun våkner og snur seg og roper «Herregud!»
Læreren sier hun har rett og Mary døser igjen. Læreren fortsetter med å spørre klassen «Hvem er Guds sønn?»
Ungen pirker Mary igjen med en blyant, hun våkner igjen, snur seg og roper «JESUS KRISTUS!»
Læreren forteller henne at hun har rett, og Mary døser igjen. Senere spør læreren klassen «Hva sa Eva til Adam etter at de fikk sitt 13. barn?»
Nok en gang pirker ungen til Mary med blyanten sin. Hun våkner, snur seg og roper: «HVIS DU PÅR MEG MED DEN TINGEN EN GANG TIL, SKAL JEG HA DEN HALVTE!»
Gutt går til skriftemål og forteller presten at han har vært sammen med en jente med løs moral.
«Nei, far.»
«Var det Kate Dannaher?»
«Nei, far.»
«Var det Kathleen McGonigle?»
«Nei, far. Jeg vil ikke si hvem det var.»
Senere, når gutten forlater kirken, ser han en venn, som spør ham: «Hvordan gikk det?»
Han svarer: «Vel, jeg har ti Hail Marys, fem Our Fathers … og tre store leads.»
Søster Mary Margaret våknet og så fra den stigende solen at hun var forsinket.
«Ikke tør å si «Noen reiste seg på feil side av sengen i dag», ellers slår jeg deg!»
Søster Elizabeth bare smilte.
«Jeg hadde ikke tenkt å si det. Jeg skulle bare spørre deg hvorfor du har på deg biskopens badekåpe.»
John og Mary bestemte seg for å shoppe sammen i byen for første gang på 20 år.
Mary moret seg med vindusshopping i et par timer, da telefonen hennes til slutt ringte. «Hvor er du?» spurte hun.
«Husker du da vi kom hit for 20 år siden?» sa John. «Du så det vakre diamantarmbåndet i et butikkvindu. Men barna var små, pengene var knappe, og vi hadde ikke råd. Og jeg sa at jeg en dag ville komme tilbake og kjøpe det (eller noe lignende) bare for deg?»
«Selvfølgelig husker jeg,» sa Mary.
«Husker du hvilken smykkebutikk det var?» spurte John.
Nå begynte Mary å bli spent. «Å ja!»
«Vel,» sa John, «jeg er på puben ved siden av, men jeg har gått tom for penger. Kan du komme og kjøpe meg en øl til?»
Mary hadde et lite lam…
Mary hadde en liten kjole
Og hvert skritt som Mary tok
Guttene kunne se lårene hennes.
~~~
Mary hadde en annen kjole
Med splitt foran
–Men den hadde hun aldri på seg.
Hvor ble det av Mary etter eksplosjonen?
To prester er i dusjen.
Far John sier at han har såpe på rommet sitt og går for å hente den, uten å bry seg om å kle seg.
Han griper to såpestykker, en i hver hånd, mens han er halvveis nede i gangen når han ser tre nyinnsatte nonner fra en annen by på vei.
Siden han ikke har noe sted å gjemme seg, står han mot veggen og fryser som om han er en statue.
Nonnene stopper opp og kommenterer hvor livaktig han ser ut.
Den første nonnen strekker seg plutselig ut og trekker på manndommen.
Forskrekket slipper han en såpebit.
«Å se» sier den første nonnen, «det er en såpedispenser».
For å teste teorien hennes trekker den andre nonnen også på manndommen. Jada, han slipper den andre såpebiten.
Nå bestemmer den tredje nonnen seg for å prøve. Hun trekker en gang, så to ganger og tre ganger, men ingenting skjer.
Så hun drar flere til, og roper så:
«Hellige Maria, Guds mor! FLYTENDE SÅPE OGSÅ!»
Mary trengte grønnsaker til middag…
«Kjære, ikke glem å kjøpe grønnsaker på vei tilbake fra kontoret. Og Priscilla sier «Hei» til deg.»
Paul, mannen hennes svarte: «Hvem er Priscilla?»
«Ingen, jeg sørget bare for at du leste meldingen min.»
Paul tok et øyeblikk, og svarte så: «Men jeg er sammen med Priscilla akkurat nå, så hvilken Priscilla snakker du om?»
Mary kunne ikke tro det, hun hadde hatt mistanker en stund. «Hvor er du?»
«Nær grønnsaksmarkedet.»
«Vent jeg kommer dit akkurat nå!» Mary glemte å flette ut de velstelte neglene og vennene hennes kom bort, og snappet bilnøklene og innen 10 minutter var hun på markedet.
«Hvor er du»? Hun sendte en tekstmelding til mannen sin.
«Jeg er på kontoret. Nå som du er på markedet, kjøp de grønnsakene du trenger…»
Romkameratene Sarah og Beth inviterer Mary på drinker
Lille Mary hadde ingen armer
Et par hansker
Nei, bare tuller, hun prøver fortsatt å åpne esken
*Knock Knock*
Hvem er der?
Definitivt ikke Little Mary
Hva sa Gud til Josef da han slo ned Maria?
En mann kjørte i et svært landlig område.
Han ble veldig overrasket, og da han så St Mary-skiltet, snudde han og stoppet på parkeringsplassen.
Han banket på døren, og en eldre nonne åpnet den. Han sa: «Jeg er her for bordellet.» Nonnen bare nikket og tok ham ned en lang og svingete korridor.
På enden, ved siden av en dør, satt det en enda eldre nonne. Hun sa ingenting, og pekte bare på et lite skilt som sa $200.
Han betalte, og nonnen åpnet døren og dyttet ham gjennom.
Da døren låste seg bak ham, så han at han var tilbake på parkeringsplassen, og foran ham et lite skilt: «Du har nettopp blitt skrudd av nonnene i St Mary.»
En sykepleier, en lege og en anti-vaxxer går inn i en bar.
Legen setter seg ved siden av henne og sier: «Gi meg rom og cola!»
Anti-vaxxer gjør ingenting. Hun kollapset og døde av polio.
Mary Clancy
Han sier: ‘Så hva er det som plager deg, kjære Mary?’
Hun sier: ‘Å, far, jeg har forferdelige nyheter. Mannen min døde i går kveld.’
Presten sier: ‘Å, Mary, det er forferdelig. Fortell meg, Mary, hadde han noen siste forespørsler?
Hun sier: ‘Det gjorde han, far.’
Presten sier: ‘Hva spurte han om, Maria?’
Hun sier: ‘Han sa, vær så snill Mary, legg fra deg den forbanna pistolen…’
Søster Mary hører en stemme fra himmelen.
Stemmen sier: «Når du går av bussen vil jeg at du skal gå inn på det første kasinoet du ser». Så når bussen stopper, går søster Mary inn på det første kasinoet hun ser.
Stemmen sier: «Gå opp til rulettbordet og legg alle pengene dine på tjuesju». Søster Mary legger alle pengene sine på tjuesju. Ballen lander på fem.
Stemmen sier «Fan».
Mary Rose satt på en nål.
Så det er denne jenta som heter Mary…
2. Mary ender opp gravid
3. ???
4. Profet
Fred og Mary giftet seg
Om morgenen står Johnny, Freds lillebror, opp og spiser frokost. Mens han skal ut av døren for å gå på skolen, spør han moren om Fred og Mary er oppe ennå.
Hun svarer: ‘Nei’.
Johnny spør: ‘Vet du hva jeg synes?’ Moren hans svarer: ‘Jeg vil ikke høre hva du synes! Bare gå på skolen.
Johnny kommer hjem til lunsj og spør moren: ‘Er Fred og Mary oppe ennå?’
Hun svarer: ‘Nei.’
Johnny sier: ‘Vet du hva jeg synes?’
Moren hans svarer: «Glem ikke hva du tenker! Spis lunsjen din og gå tilbake til skolen.’
Etter skolen kommer Johnny hjem og spør igjen: ‘Er Fred og Mary oppe ennå?’
Moren hans sier: ‘Nei.’
Han spør: ‘Vet du hva jeg synes?’
Moren hans svarer: ‘Ok, fortell meg hva du synes?’
Han sier: ‘I går kveld kom Fred til rommet mitt for å kjøpe vaselin, og jeg tror jeg ga ham flylimet mitt.’
__________________
Lady Mary ruslet nedover stien til der den unge gartneren beskjærte rosene
«God morgen, Deres frue.»
«Du vet, Thomas, helt siden du kom for å jobbe for oss, har jeg vært redd for at du skulle tvinge meg til å kysse deg,» sa hun samtalende.
«Å, Deres Frue, hvordan kunne jeg gjøre det med en sekatør i den ene hånden og en pose med utklipp i den andre?» svarte han.
«Vel,» funderte hun, «du kan sette sekatoren på benken og hvile avklippet mot det treet.»
Bank bank
Mary.
Mary hvem?
Maria jul!
Bank bank.
Hvem er der?
Anna.
Anna hvem?
Anna godt nytt år!
God jul og godt nytt år, Reddit 🙂
Hvorfor var Maria Magdalena opprørt på Jesus?
En mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten sin: ‘Jeg hadde nesten en affære med en annen kvinne.’
Mannen forlot skriftestolen, ba sine bønner og gikk så bort til fattigkassen. Han stoppet et øyeblikk og begynte så å gå.
Presten, som så på, løp raskt bort til ham og sa: ‘Jeg så det. Du la ingen penger i fattigkassen!
Mannen svarte: Ja, men jeg gned 50 dollar på esken, og ifølge deg er det det samme som å legge den inn!
Mary ryddet huset til Marsha. Marsha ryddet huset til Mary.
Jesus avla Peter et besøk ved perleportene
«Ganske rart. Bare hadde denne hyggelige eldre fyren med en gitar komme inn, han sa at han lette etter en tapt shaker av salt.
Jeg sa at jeg ikke vet hvor det er, men jeg trodde jeg så Maria Magdalena med en. Han bare humret, sa «Jeg visste det!» og gikk bort og ristet på hodet.»
Hvorfor brøt vannet til mor Maria?
Hvis Maria fødte Jesus og Jesus er Guds lam…
Mary hadde en liten sau, og med den sauen sov hun.
John spør sin kone, Mary, hva hun ønsker å feire deres 40-års bryllupsdag.
«Ikke egentlig,» sier Mary.
«Vel med en ny Mercedes sportsbil?» sier John.
«Nei,» svarer hun.
«Hva med et nytt feriehus på landet?» foreslår han.
Hun avviser igjen tilbudet hans med et «Nei takk.»
r>Frustrert spør han til slutt: «Vel, hva vil du ha til jubileet ditt?»
«John, jeg vil skilles,» svarer Mary.
John tenker seg om et øyeblikk og svarer «Beklager kjære, jeg hadde ikke tenkt å bruke så mye.»
Jeg er klar for ferie.
«Jeg er klar for en ferie, bare i år skal jeg gjøre det litt annerledes.
For 3 år siden dro jeg til Spania og Mary ble gravid.
For 2 år siden dro jeg til Italia og Mary ble gravid, i fjor dro jeg til Mallorca og Mary ble gravid.»
Mick spør,
«Så hva skal du gjøre i år?»
Paddy svarer,
«Jeg tar henne med meg!»
En eldre herre lå på dødsleiet da hans kone og tre barn og sykepleier sto like ved
Sykepleieren var virkelig imponert. Hun sa: «Din mann må ha vært en ganske mann, og samlet så mye eiendom å overlate til dere alle.»
Og kona svarte: «Hvilken eiendom?
Jim og Mary var begge pasienter på et mentalsykehus.
gikk forbi sykehusets svømmebasseng, hoppet Jim plutselig inn
den dype enden. Han sank til bunns og ble der. Mary raskt
hoppet inn for å redde ham. Hun svømte til bunnen og trakk Jim ut. Når
den medisinske direktøren ble klar over Marys heroiske handling han umiddelbart
beordret henne utskrevet fra sykehuset, da han nå anså henne
å være mentalt stabil. Da han gikk for å fortelle Mary nyhetene, sa han:
«Mary, jeg har gode nyheter og dårlige nyheter. Den gode nyheten er at du er det
utskrevet fordi, siden du var i stand til å hoppe inn og redde livet til
en annen pasient, jeg tror du har fått sansene tilbake. Den dårlige nyheten er,
Jim, pasienten du reddet, hengte seg med badekåpebeltet sitt i
baderom. Jeg er så lei meg, men han er død.» Mary svarte «Han hang ikke
selv, la jeg ham der for å tørke.»
To karer sitter ved siden av hverandre på en pub.
Den andre fyren svarer stolt: «Ja, det er jeg!»
Den første fyren sier: «Det er jeg også! Og hvor kommer du fra Irland kan du være?»
Den andre fyren svarer: «Jeg er fra Dublin, jeg er.»
Den første fyren svarer: «Jada og begora, og det er jeg også! Og hvilken gate bodde du i i Dublin?»
Den andre fyren sier: «Det var et nydelig lite område, jeg bodde på McCleary Street i den gamle sentrale delen av byen.»
Den første fyren sier: «Tro og det er en liten verden, det gjorde jeg også! Og hvilken skole ville du ha gått på?»
Den andre fyren svarer: «Vel nå, jeg dro til St. Mary’s selvfølgelig.»
Den første fyren blir veldig spent, og sier: «Og det gjorde jeg også. Fortell meg, hvilket år ble du uteksaminert?»
Den andre fyren svarer: «Vel, nå ble jeg uteksaminert i 1964.»
Den første fyren utbryter: «Den gode Herre må smile ned til oss! Jeg kan nesten ikke tro at vi lykkes med å havne i samme bar i kveld. Kan du tro det, jeg ble uteksaminert fra St. Mary’s i 1964 selv.»
Omtrent på dette tidspunktet går en annen fyr inn i baren, setter seg ned og bestiller en øl. Bartenderen går og rister på hodet og mumler: «Det kommer til å bli en lang natt i kveld.»
Fyren spør: «Hvorfor sier du det?»
«Murphy-tvillingene er fulle igjen.»
Jeg møtte denne jenta Mary på tinder og tok henne med til en alt du kan spise-buffé
Hun kom tilbake med salaten sin for å finne meg med tallerkenen min lastet opp med alle typer kjøtt jeg kunne få tak i.
Jeg ble sjokkert, men positivt overrasket, da hun ba om en bit av kababen min.
Mary hadde et lite lam.
John og kjæresten Mary bestemmer seg for å bli bankranere.
Under rettssaken dømmer dommeren Mary til ti års fengsel, mens John får to år. Men når de kommer til sine respektive fengsler, oppdager de at John på grunn av en geistlig feil vil sone ti år og Mary bare to. Til tross for hennes insistering, overbeviser John Mary om å tie om det.
Etter to år kommer Mary ut og hun fortsetter å besøke John trofast hver måned, og de utveksler brev og telefonsamtaler regelmessig i resten av hans ti år.
Til slutt, etter at han har gjort tiden sin, kommer John ut og blir gledelig gjenforent med Mary. De gifter seg og flytter til en annen stat og begynner på nytt, og etterlater livet med kriminalitet bak seg. De oppdrar en familie med barn og barnebarn og når etter hvert høy alder, etter å ha levd et lykkelig ekteskap.
På deres 50-års bryllupsdag er hele familien og venner samlet. En stor feiring er hatt, med mange latter og historier, som forteller om livet deres sammen.
Samtalen går på hemmelighetene til et lykkelig ekteskap. En av gjestene spør Mary hvorfor hun bestemte seg for å holde med John mens han satt i fengsel, til tross for alle vanskelighetene.
Mary svarer: «Vel… du vet at du har funnet den ene når dere er ferdige med hverandres setninger.»
Hvorfor hadde Maria Magdalena en affære med Jesus?
En bonde har fire døtre som heter Betty, Mary, Flo og Luck. som hver har dates i kveld.
Gutten sier,
«Hei jeg heter Teddy!
Jeg er her for å hente Betty!
Vi skal spise spaghetti!
Er hun nesten klar?»
Bonden er rar over rimingen hans, men han sier: «OK ta henne tilbake innen 11.» Bonden lar Betty gå. Det banker på døren igjen, og det er neste dato.
«Hei jeg heter Larry!
Jeg er her for å hente Mary!
Vi hopper til prærien!
Raskt, vi har det travelt!»
Bonden er overrasket over at en annen gutt gjorde det igjen, men sier: «OK ta henne tilbake innen 11.» Bonden lar Mary gå. Det banker på døren igjen, og det er neste dato.
«Hei jeg heter Joe!
Jeg er her for å hente Flo!
Vi skal skyte noen doe!
Er hun god til å gå?»
Bonden sier bare: «OK ta henne tilbake innen 11.» Bonden lar Flo gå. Det banker på døren igjen, og det er neste dato.
«Hei jeg heter Chuck!
Jeg er her for å hente Luck!
Vi skal…»
**Han avfyrte hagla.**
Josef og Maria prøvde å kaste ut en av Jesu bleier
Gift deg aldri med en tennisspiller…
Joey gir Mary 1 kosedyr og 2 blomster.
Kreft. Mary har kreft.
Hvordan døde Mary Poppins?
Vet du hvorfor Maria og Josef måtte reise til Betlehem for den folketellingen?
Jeg spiste på Mary Poppin’s Restaurant i går kveld…
Mary Poppins på 60-tallet: «En skje sukker får medisinen til å gå ned».
Et kolon kan endre en setning fullstendig.
Mary spiste vennens tykktarm.
I Irland er det en tradisjon som sier at en døende mann kan stille et siste spørsmål, og at det besvares sannferdig.
«Mary … jeg har ikke mye tid igjen. Så jeg vil spørre deg om noe som har plaget meg i mange dager. Fortell meg sannheten … er Aiden virkelig sønnen min?»
Mary sier «Seamus, som Gud er mitt vitne, sverger jeg på alt som er godt og hellig at Aiden virkelig er ditt barn.»
Med det pustet Seamus lettet ut, hans siste pust i denne verden. Mary lukket øynene, trakk teppet over ansiktet hans og sa:
«Wow … gudskjelov at han ikke spurte om de tre andre!»
Hvis en livstidsfanger spør «Hva om Maria aborterte Jesus»?
Mary Poppins snakket med Un og Little Um…
Med andre ord, Um gjorde litt, Lille Um gjorde en løgn.
Hva har Ghandi og Mary Poppins til felles?
Som, oppsummert, betyr at han var en superhård skjør mystiker hektet av halitosis..!
Hvorfor kunne ikke Josef og Maria få et hotellrom i Betlehem?
BREAKING NEWS! Mary Poppins vil ikke lenger støtte «Rimmel Vibrant Shades»-leppestift – hun hevder at den «brekker for lett» og at den «får pusten hennes til å lukte».
«Den superfarge skjøre leppestiften gir meg halitosis»..