Mary Żarty

Ona nie ma nóg.

Joseph ma na stole ciepły placek. Kroi Mary kawałek ciasta, a ona jest zachwycona jego niesamowitym smakiem. Pyta więc Józefa: „Skąd wziąłeś to ciasto?”

Józef mówi Marii: „Ja to upiekłem!”

„Pieczone?” Mówi Maryja.

„Tak, tutaj, w naszym domu od zera!” Mówi Józef.>

Mary patrzy na niego zdezorientowana i mówi: „Ale my nie mamy piekarnika”.

Więc Józef patrzy jej prosto w oczy i mówi: „Bóg mi pomógł”.

Maryja patrzy na Józefa zirytowana. „Proszę, tylko nie to”. gdy Józef krzyczy

„WIESZ, JAK TO BRZMI, MARYJO?!?!?!?”

Kiedy skończyła lekcję, zapytała małą Marię: „Co mamy zrobić, zanim poprosimy Pana o przebaczenie?”

Mała Mary z pewnością powiedziała: „Grzech”

Oboje są od dawna małżeństwem ze swoimi mężami; Mary jest zdenerwowana, ponieważ uważa, że ​​jej mąż nie uważa jej już za atrakcyjną.

„Kiedy się starzeję, nie zawraca sobie głowy patrzeniem na mnie!” Maryja płacze.

„Bardzo mi przykro. Im jestem starsza, mój mąż mówi, że z każdym dniem staję się piękniejsza”. odpowiada Jane.

„Tak, ale twój mąż jest handlarzem antykami!”

Sue oferuje zapłatę, ponieważ niedawno dostała całą masę pieniędzy. Mary pyta ją, jak to zrobić, a ona odpowiada, że ​​mężczyzna potrącił ją samochodem, więc pozwała go.

Następnego dnia Maryja pojawia się z obrączką na palcu. Sue pyta, co się stało, a ona odpowiada: „Facet potrącił mnie samochodem, więc zrobiłem to, co ty byś zrobił. Mary go zabiła!”

Miała długą noc, więc spała. Nauczyciel zadaje pytanie: „Kto jest stwórcą świata i wszystkich jego stworzeń?”

Dzieciak siedzący za Mary zaczyna ją szturchać ołówkiem. Budzi się, odwraca i krzyczy „Mój Boże!”

Nauczycielka mówi, że ma rację i Mary znów zasypia. Nauczyciel pyta klasę: „Kim jest syn Boży?”

Dzieciak znowu szturcha Marię ołówkiem, ona znowu się budzi, odwraca się i krzyczy „JEZUS CHRYSTUS!”

Nauczyciel mówi jej, że ma rację, a Mary ponownie zasypia. Później nauczyciel pyta klasę: „Co Ewa powiedziała Adamowi, gdy urodziło im się 13. dziecko?”

Dzieciak po raz kolejny szturcha Maryję ołówkiem. Budzi się, odwraca się i krzyczy: „JEŚLI MNIE TRZYMASZ TYM JESZCZE JESZCZE JESZCZE RAZ, ZŁAMĘ JĄ NA PÓŁ!”

„To grzech ciężki” – mówi ksiądz. „Powiedz mi: czy to była Mary O’Hara?”

„Nie, ojcze”.

– Czy to była Kate Dannaher?

„Nie, ojcze”.

– Czy to była Kathleen McGonigle?

„Nie, ojcze. Nie chcę powiedzieć, kto to był”.

Później, gdy chłopiec wychodzi z kościoła, spotyka przyjaciela, który pyta go: „Jak poszło?”

Odpowiada: „No cóż, mam dziesięć Zdrowaś Maryjo, pięć Ojcze nasz… i trzy wspaniałe wskazówki”.

Zerwała się, w pośpiechu ubrała i udała się na poranną modlitwę. Siostra Agnes spojrzała na nią i powiedziała: „No cóż, ktoś dzisiaj wstał po złej stronie łóżka” i uśmiechnęła się. Siostra Mary Margaret tylko potrząsnęła głową, lekko zirytowana, i mówiła dalej. Potem zobaczyła siostrę Martę, która spojrzała na nią i powiedziała: „Wygląda na to, że ktoś dzisiaj wstał po złej stronie łóżka!” i zachichotał. Siostra Mary Margaret, teraz bardziej zirytowana, spieszyła się na modlitwę. Siostra Elżbieta spojrzała na nią i już miała coś powiedzieć, gdy siostra Mary Margaret przerwała jej z irytacją.

„Nie waż się mówić: «Ktoś wstał dziś po złej stronie łóżka», bo cię spoliczkuję!”

Siostra Elżbieta tylko się uśmiechnęła.

– Nie chciałem tego mówić. Chciałem cię tylko zapytać, dlaczego nosisz biskupi szlafrok.

John i Mary po raz pierwszy od 20 lat postanowili wybrać się razem na zakupy do miasta. Kiedy dotarli do centrum miasta, gdzie znajdowały się wszystkie sklepy, John powiedział: „Może na jakiś czas pójdziemy własnymi drogami, a ja do ciebie za chwilę zadzwonię”.

Mary przez kilka godzin bawiła się przeglądaniem wystaw, kiedy w końcu zadzwonił jej telefon. „Gdzie jesteś?” zapytała.

„Pamiętasz, jak przyjechaliśmy tu 20 lat temu?” powiedział Jan. „Widziałeś tę piękną diamentową bransoletkę w witrynie sklepu. Ale dzieci były małe, pieniędzy było mało i nie było nas na to stać. I powiedziałem, że pewnego dnia wrócę i kupię ją (lub coś podobnego) tylko dla ciebie?”

„Oczywiście, że pamiętam” – powiedziała Mary.

– Pamiętasz, który to był sklep jubilerski? zapytał John.

Teraz Mary była podekscytowana. „O tak!”

„No cóż”, powiedział John, „jestem w pubie obok, ale skończyły mi się pieniądze. Czy możesz przyjść i kupić mi kolejne piwo?”

Jej ginekolog zemdlał.

Z rozcięciami po bokach

I każdy krok, który stawiała Maryja

Chłopcy widzieli jej uda.

~~~

Mary miała inną sukienkę

Z rozcięciami z przodu

–Ale nigdy takiej nie nosiła.

Wszędzie

Rozbierają się i wchodzą pod prysznic, zanim zorientują się, że nie ma mydła.

Ojciec John mówi, że ma mydło w swoim pokoju i idzie po nie, nie zawracając sobie głowy ubieraniem się.

Chwyta dwie kostki mydła, po jednej w każdej ręce, gdy jest w połowie korytarza, zauważa trzy nowo wprowadzone zakonnice z innego miasta zmierzające w jego stronę.

Nie mając gdzie się ukryć, stoi pod ścianą i zastyga jak posąg.

Zakonnice zatrzymują się i komentują, jak wygląda jak żywy.

Pierwsza zakonnica nagle wyciąga rękę i ciągnie go za męskość.

Zaskoczony upuszcza kostkę mydła.

„O, spójrz” – mówi pierwsza zakonnica – „to dozownik mydła”.

Aby sprawdzić swoją teorię, druga zakonnica również odwołuje się do jego męskości. Rzeczywiście, upuszcza drugą kostkę mydła.

Teraz trzecia zakonnica postanawia spróbować. Ciągnie raz, potem dwa i trzy razy, ale nic się nie dzieje.

Więc szarpie jeszcze kilka razy, po czym krzyczy:

„Święta Maryjo, Matko Boża! MYDŁO W PŁYNIE TEŻ!”

ale jej paznokcie jeszcze nie wyschły i przychodziły do ​​niej przyjaciółki. Wysłała SMS-a do męża.

„Kochanie, proszę, nie zapomnij kupić warzyw, wracając z biura. Priscilla mówi ci „cześć”.

Pawła, jej mąż odpowiedział: „Kim jest Pryscylla?”

„Nikt, po prostu upewniałem się, że przeczytałeś moją wiadomość”.

Paul poświęcił chwilę, po czym odpowiedział: „Ale jestem teraz z Priscillą, więc o której Priscilli mówisz?”

Mary nie mogła w to uwierzyć, miała pewne podejrzenia już od jakiegoś czasu. „Gdzie jesteś?”

„Blisko targu warzywnego.”

„Poczekaj, zaraz tam idę!” zapominając o rozmazaniu wypielęgnowanych paznokci i nadchodzących przyjaciołach, Mary chwyciła kluczyki do samochodu i po 10 minutach była na targu.

„Gdzie jesteś”? Napisała SMS-a do męża.

„Jestem w biurze. Teraz, gdy jesteś na rynku, kup takie warzywa, jakich potrzebujesz…”

Współlokatorki Sarah i Beth zapraszają swoją przyjaciółkę Mary na drinka. Piją wino i świetnie się bawią, gdy Mary rozlewa swój drink na koszulę. Mary pyta Beth, czy mogłaby pożyczyć jeden ze swoich topów. Beth śmieje się i mówi: „Nigdy nie zmieściłbyś się w żadną z moich koszul, jesteś wielkości dinozaura! Przymierz bluzki Sarah”.

Zgadnij, co dostała na urodziny

Para rękawiczek

Nie, żartuję, ona wciąż próbuje otworzyć pudełko

*Puk, puk*

Kto tam jest?

Na pewno nie Mała Marysia

Boska interwencja, kochanie!

Nagle zobaczył znak: „Klasztor Mariacki i burdel, wszyscy mile widziani, 10 mil”.

Był bardzo zaskoczony, a kiedy zobaczył znak Mariacki, skręcił i zatrzymał się na parkingu.

Zapukał do drzwi i otworzyła mu starsza zakonnica. Powiedział: „Jestem tu ze względu na burdel”. Zakonnica tylko skinęła głową i poprowadziła go długim i krętym korytarzem.

Na końcu, obok drzwi, siedziała jeszcze starsza zakonnica. Nic nie powiedziała, tylko wskazała na małą tabliczkę z informacją 200 dolarów.

Zapłacił, a zakonnica otworzyła drzwi i przepchnęła go przez środek.

Kiedy drzwi się za nim zamknęły, zobaczył, że wrócił na parking, a przed nim mały napis: „Właśnie zostałeś wyruchany przez zakonnice St Mary”.

Pielęgniarka siada przy barze i mówi: „Poproszę Krwawą Mary!”

Lekarz siada obok niej i mówi: „Daj mi rum z colą!”

Antyszczepionkowiec nic nie robi. Upadła i zmarła na polio.

… idzie do ojca O’Grady’ego po niedzielnym porannym nabożeństwie i zalewa się łzami.

Mówi: „No i co cię dręczy, Maryjo, moja droga?”

Mówi: „Och, ojcze, mam straszną wiadomość”. Mój mąż zmarł wczoraj w nocy.

Ksiądz mówi: „Och, Maryjo, to straszne”. Powiedz mi, Mary, czy miał jakieś ostatnie prośby?

Ona mówi: „To prawda, ojcze”.

Kapłan pyta: „O co on prosił, Mario?”

Mówi: „Powiedział: Proszę, Mary, odłóż tę cholerną broń…”

Głos mówi: „Siostro Mary, chcę, żebyś zabrała wszystkie pieniądze kościoła i wsiadła w autobus do Las Vegas”. Zatem siostra Mary zabiera wszystkie pieniądze kościoła i wsiada do autobusu do Las Vegas.

Głos mówi: „Kiedy wysiądziesz z autobusu, wejdź do pierwszego kasyna, jakie zobaczysz”. Kiedy więc autobus się zatrzymuje, Siostra Mary wchodzi do pierwszego kasyna, które widzi.

Głos mówi: „Podejdź do stołu z ruletką i postaw wszystkie pieniądze na dwadzieścia siedem”. Siostra Mary stawia wszystkie swoje pieniądze na dwadzieścia siedem. Piłka ląduje na piątce.

Głos mówi: „Cholera”.

Maria Róża

1. Maryja spotyka faceta o imieniu Józef

2. Mary zachodzi w ciążę

3. ???

4. Prorok

Fred i Mary pobrali się, ale nie stać ich na miesiąc miodowy, więc wracają do domu rodziców Freda na pierwszą wspólną noc.

Rano Johnny, młodszy brat Freda, wstaje i je śniadanie. Wychodząc do szkoły, pyta mamę, czy Fred i Mary już wstali.

Ona odpowiada: „Nie”.

Johnny pyta: „Wiesz, co myślę?” Jego mama odpowiada: „Nie chcę słyszeć, co myślisz!” Po prostu idź do szkoły.

Johnny wraca do domu na lunch i pyta mamę: „Czy Fred i Mary już wstali?”

Ona odpowiada: „Nie”.

Johnny pyta: „Wiesz, co myślę?”.

Jego mama odpowiada: „Nieważne, co myślisz!” Zjedz lunch i wracaj do szkoły.

Po szkole Johnny wraca do domu i ponownie pyta: „Czy Fred i Mary już wstali?”

Jego mama mówi: „Nie”.

Pyta: „Czy wiesz, co myślę?”

Jego mama odpowiada: „OK, powiedz mi, co myślisz?”

Mówi: „Wczoraj wieczorem Fred przyszedł do mojego pokoju po wazelinę i myślę, że dałem mu klej do samolotów”.

____

– Cześć, Thomas.

„Dzień dobry, Wasza Wysokość”.

„Wiesz, Thomas, odkąd zacząłeś dla nas pracować, boję się, że zmusisz mnie do pocałowania” – powiedziała konwersacją.

„Och, Wasza Wysokość, jak mógłbym to zrobić z sekatorem w jednej ręce i torbą wycinków w drugiej?” odpowiedział.

„No cóż” – pomyślała – „możesz położyć sekator na ławce i oprzeć wycinki o to drzewo”.

Kto tam jest?

Maryja.

Maryja, kto?

Maryjo Boże Narodzenie!

Puk puk.

Kto tam jest?

Anna.

Anna kto?

Ania szczęśliwego nowego roku!

Wesołych Świąt i szczęśliwego Nowego Roku, Reddit 🙂

Ponieważ on ją straszył.

Ksiądz zapytał: „Co masz na myśli mówiąc „prawie”? Mężczyzna powiedział: „No cóż, rozebraliśmy się i przetarliśmy, ale potem przestałem!”. Ksiądz powiedział: Pocieranie jest równoznaczne z włożeniem. Nie wolno ci więcej widzieć tej kobiety. W ramach pokuty zmów pięć Zdrowaś Maryjo i wrzuć 50 dolarów do biednej skrzynki!

Mężczyzna opuścił konfesjonał, odmówił modlitwę, a następnie podszedł do loży dla biednych. Zatrzymał się na chwilę, po czym zaczął wychodzić.

Ksiądz, który to obserwował, szybko do niego podbiegł i powiedział: „Widziałem to”. Nie wrzuciłeś żadnych pieniędzy do biednej skrzynki!

Mężczyzna odpowiedział: Tak, ale potarłem pudełko 50 dolarami i według ciebie jest to równoznaczne z włożeniem tych 50 dolarów!

Oboje byli dla siebie służącymi

– Jak leci, Pete?

„To trochę dziwne. Właśnie przyszedł taki miły starszy facet z gitarą i powiedział, że szuka zagubionej solniczki.

Powiedziałem, że nie wiem, gdzie to jest, ale wydawało mi się, że widziałem Marię Magdalenę z jedną. Potem tylko zachichotał i powiedział: „Wiedziałem!”. i odszedł, kręcąc głową.

Ponieważ Jezus nie nauczył się jeszcze chodzić

Czy Maryja miała małą owieczkę?

Owca okazała się baranem. Mary miała małą owieczkę.

„Chcesz nowy płaszcz z norek?” pyta.

„Niezupełnie” – mówi Mary.

„A co powiesz na nowy samochód sportowy Mercedes?” mówi Jan.

„Nie” – odpowiada.

„A co powiesz na nowy dom wakacyjny na wsi?” sugeruje.

Ona ponownie odrzuca jego ofertę, mówiąc: „Nie, dziękuję”.

r>Sfrustrowany w końcu pyta: „No cóż, co chciałbyś na swoją rocznicę?”

„John, chcę rozwodu” – odpowiada Mary.

John myśli przez chwilę i odpowiada: „Przepraszam, kochanie, nie planowałem wydawać tak dużo”.

Paddy mówi do Micka:

„Jestem gotowa na wakacje, tylko w tym roku zrobię je trochę inaczej.

3 lata temu pojechałam do Hiszpanii i Mary zaszła w ciążę.

2 lata temu pojechałam do Włoch i Mary zaszła w ciążę, w zeszłym roku pojechałam na Majorkę i Mary zaszła w ciążę.”

Mick pyta,

„Więc co zamierzasz robić w tym roku?”

Paddy odpowiada,

– Zabiorę ją ze sobą, do cholery!

Następnie przemówił: „Bill, weź domy w Beverly Hills. „Mary, weź biura w Centre Center. „Debra, apartamenty nad L.A. Plaza są twoje. „Moja droga żono, weź wszystkie budynki mieszkalne w pobliżu centrum miasta”.

Pielęgniarka była naprawdę pod wrażeniem. Powiedziała: „Twój mąż musiał być nie lada mężczyzną, zgromadził tak duży majątek, że mógł go wam wszystkim przekazać”.

A żona odpowiedziała: „Jaka nieruchomość? … ten kretyn miał rozesłaną gazetę!”

Pewnego dnia, kiedy oni

przechodzili obok szpitalnego basenu, Jim nagle wskoczył do niego

głęboki koniec. Opadł na dno i tam pozostał. Maryja natychmiast

wskoczył, żeby go ratować. Popłynęła na dno i wyciągnęła Jima. Gdy

dyrektor medyczny natychmiast dowiedział się o bohaterskim czynie Marii

nakazał wypisać ją ze szpitala, jak ją teraz uważał

być stabilnym psychicznie. Kiedy poszedł przekazać nowinę Marii, powiedział:

„Mary, mam dobrą i złą wiadomość. Dobra wiadomość jest taka, że ​​jesteś

zwolniony, ponieważ udało ci się wskoczyć i uratować życie

kolejny pacjent, myślę, że odzyskałeś zmysły. Zła wiadomość jest taka, że

Jim, pacjent, którego uratowałeś, powiesił się na pasku od szlafroka

łazienka. Bardzo mi przykro, ale on nie żyje.” Mary odpowiedziała: „Nie powiesił się

samego siebie, położyłem go tam, aby wyschnął”.

Po chwili jeden facet patrzy na drugiego i mówi: „Słuchając cię, nie mogę powstrzymać się od myśli, że jesteś z Irlandii”.

Drugi facet z dumą odpowiada: „Tak, to ja!”

Pierwszy facet mówi: „Ja też! A gdzie, z Irlandii, mógłbyś być?”

Drugi facet odpowiada: „Jestem z Dublina, jestem”.

Pierwszy facet odpowiada: „Jasne i begora, ja też! A na jakiej ulicy mieszkałeś w Dublinie?”

Drugi facet mówi: „To była urocza mała okolica. Mieszkałem na McCleary Street, w starej, centralnej części miasta”.

Pierwszy facet mówi: „Wiara, a świat jest mały, ja też! A do jakiej szkoły byś chodził?”

Drugi odpowiada: „No cóż, oczywiście poszedłem do kościoła Mariackiego”.

Pierwszy facet jest naprawdę podekscytowany i mówi: „Ja też. Powiedz mi, w którym roku skończyłeś szkołę?”

Drugi odpowiada: „No cóż, skończyłem szkołę w 1964 roku”.

Pierwszy facet woła: „Dobry Bóg musi się do nas uśmiechać z góry! Nie mogę uwierzyć, że mieliśmy szczęście, że wylądowaliśmy dziś wieczorem w tym samym barze. Możesz w to uwierzyć, sam ukończyłem St. Mary’s w 1964 roku”.

Mniej więcej w tym czasie do baru wchodzi inny facet, siada i zamawia piwo. Barman podchodzi, kręcąc głową i mamrocze: „To będzie dziś długa noc”.

Facet pyta: „Dlaczego tak mówisz?”

„Bliźniacy Murphy znów są pijani”.

Wiedziałem, że to nie wyjdzie, kiedy powiedziała mi, że jest wegetarianką, więc zdecydowałem się zejść z ogniem.

Wróciła z sałatką i zastała mnie z talerzem pełnym wszelkiego rodzaju mięsa, jakie tylko wpadło mi w ręce.

Byłem zszokowany, choć mile zaskoczony, kiedy poprosiła o kęs mojego kababu.

Mary miała małą owieczkę.

Mary dokonuje faktycznego rabowania z użyciem broni w bankach, podczas gdy John czeka na zewnątrz jako kierowca ucieczki. Początkowo odnoszą sukcesy dzięki serii napadów, które trafiają na pierwsze strony gazet i stają się bohaterami ludowymi. Aż pewnego dnia ich szczęście się skończy i zostaną złapani.

Na rozprawie sędzia skazuje Marię na dziesięć lat więzienia, a Janowi dwa lata. Jednak po dotarciu do odpowiednich więzień odkrywają, że z powodu błędu urzędniczego Jan będzie odsiadywał dziesięć lat, a Mary tylko dwa. Pomimo jej nalegań John przekonuje Marię, aby milczała na ten temat.

Po dwóch latach Mary wychodzi i nadal co miesiąc wiernie odwiedza Jana, a przez resztę jego dziesięciu lat regularnie wymieniają listy i telefony.

W końcu, gdy już odpocznie, Jan wychodzi i radośnie łączy się z Marią. Pobierają się, przeprowadzają do innego stanu i zaczynają od nowa, zostawiając za sobą przestępcze życie. Wychowują rodzinę z dziećmi i wnukami, a po szczęśliwym małżeństwie dochodzą do starości.

Na przyjęciu z okazji 50. rocznicy ślubu gromadzi się cała rodzina i przyjaciele. Odbywa się wspaniała uroczystość, pełna śmiechu i opowieści, opowiadających o ich wspólnym życiu.

Rozmowa schodzi na temat sekretów szczęśliwego małżeństwa. Jeden z gości pyta Marię, dlaczego mimo wszystkich trudności zdecydowała się pozostać przy Johnie, gdy ten był w więzieniu.

Maryja odpowiada: „No cóż… wiesz, że znalazłeś Tego Jedynego, kiedy kończycie za siebie zdania”.

Słyszała o Jego powtórnym przyjściu

Jest nadopiekuńczy w stosunku do swoich córek i często bawi się strzelbą. Denerwuje się także, że chłopcy przyjdą po nich. Słyszy pukanie do drzwi i otwiera je. Stoi tam jedna z randek córek.

Chłopiec mówi,

„Cześć, nazywam się Teddy!

Przyszedłem odebrać Betty!

Będziemy jeść spaghetti!

Czy jest już prawie gotowa?”

Rolnika dziwi jego rymowanie, ale mówi: „OK, przywieź ją z powrotem o 11”. Rolnik wypuszcza Betty. Rozlega się kolejne pukanie do drzwi i jest kolejny termin.

„Cześć, nazywam się Larry!

Przyszedłem odebrać Mary!

Skaczemy na prerię!

Szybko, spieszymy się!”

Rolnik jest zaskoczony, że inny chłopiec zrobił to ponownie, ale mówi: „OK, przywieź ją z powrotem o 11”. Rolnik wypuszcza Marię. Rozlega się kolejne pukanie do drzwi i jest kolejny termin.

„Cześć, mam na imię Joe!

Przyszedłem odebrać Flo!

Zastrzelimy jakąś łanię!

Czy może już iść?”

Rolnik po prostu mówi: „OK, przywieź ją z powrotem o 11”. Rolnik wypuszcza Flo. Rozlega się kolejne pukanie do drzwi i jest kolejny termin.

„Cześć, nazywam się Chuck!

Jestem tu, żeby odebrać szczęście!

Będziemy…”

**Wystrzelił ze strzelby.**

Ale w koszu nie było miejsca

Miłość dla nich nic nie znaczy,

Joey daje Mary 1 pluszaka i 2 kwiaty. Emma daje Marii 3 kwiaty i 2 pluszaki. Sam daje Marii 2 pluszaki i 1 kwiat. Co ma Maryja?

Rak. Marysia ma raka.

Kwasica ketonowa Superkalifragilus

Ponieważ nigdy nie wszedł do niej jako do swojej żony.

Super ser kalafiorowy, ale homar był okropny

Eli Lilly & Merck w latach 00. „Strzykawka pełna leku powoduje spadek cukru”.

Mary zjadła lunch swojej przyjaciółki.

Mary zjadła okrężnicę swojej przyjaciółki.

Seamus dobiegł kresu swoich dni; jego czas na tej planecie był krótki. Wokół niego zgromadziła się jego żona i czterech synów. Trzej jego synowie byli w porządku, wysocy mężczyźni, ale czwarty… nie. Aiden był trochę chudy i dość szczupły. Seamus mówi do swojej żony:

„Mary… nie zostało mi już wiele czasu. Więc chcę cię zapytać o coś, co nie daje mi spokoju od wielu dni. Proszę, powiedz mi prawdę… czy Aiden to naprawdę mój syn?”

Mary mówi: „Seamus, jako mój świadek, przysięgam na wszystko, co dobre i święte, że Aiden jest rzeczywiście twoim dzieckiem”.

Po tych słowach Seamus odetchnął z ulgą, był to jego ostatni oddech na tym świecie. Mary zamknęła mu oczy, naciągnęła koc na twarz i powiedziała:

„Uff… dzięki Bogu, że nie zapytał o pozostałą trójkę!”

Odpowiedź „przyspieszyłoby to sprawę” nie jest odpowiedzią, której szukali.

Zapytała, jak często używają słowa supercalifragilisticexpialidocious. Um, powiedział, że rzadko go używał. Mała Um, która cały czas go używała, stwierdziła, że ​​nigdy go nie używała.

Innymi słowy, Um trochę zrobiła, Mała Um skłamała.

Władza polityczna Gandhiego zrodziła się dzięki jego niezwykle skromnym środkom, ale miała swoją cenę. Jego stopy były w strasznym stanie, ponieważ nalegał na noszenie sandałów z szorstkiej skóry. Strajki głodowe osłabiły jego układ odpornościowy i był bardzo podatny na choroby, ale podobno w chwilach słabości miał niesamowite wizje. Kiedy jadł, jego dieta była wyjątkowo uboga, co przeklinało go przez całe życie nieświeżego oddechu.

Co w skrócie oznacza, że ​​był bardzo zrogowaciałym, delikatnym mistykiem, którego przeklął cuchnący oddech…!

W okresie świąt Bożego Narodzenia hotele są zawsze zajęte

Wydała następujące oświadczenie:

„Super kolorowa, delikatna szminka powoduje cuchnący oddech”..