Blagues sur la carte

Comment se déplacer en Italie ? Toi Rome.

Pourquoi tout le monde aime la Thaïlande ? Ils Bangkok.

Du Congo à l’Afrique, au Kenya ?

Pourquoi les Français y prennent-ils du temps ? Ils détestent la Russie

Quel est l’état le plus malheureux ? Misère

Qui sont les Européens les plus malheureux ? Ceux de Hongrie.

Pourquoi y a-t-il tant de métro en Inde ? Parce que c’est la capitale mondiale de New Delhi.

Pourquoi la Russie compte-t-elle autant d’immigrés latinos ? Parce qu’ils ont Mas Cow.

Où peut-on manger par terre. Où ils Florence.

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Parce que tu me donnes des recommandations D.

Parce qu’il a perdu sa carte.

Il est très méticuleux et s’inquiète de chaque petit détail de la carte. Après des mois de travail, il le présente nerveusement à son client, qui le trouve parfait et lui commande un autre gros projet. En quittant la réunion, le cartographe prend une profonde inspiration, se tourne vers son assistant et dit : « J’avais vraiment peur qu’il n’aime pas ça, mais c’était un immense soulagement. »

Bébé, si tu étais une carte CS:GO, tu serais détruit.

…Alors je le lui ai enlevé et je l’ai froissé en une petite boule.

Elle n’a pas été impressionnée, c’est le moins qu’on puisse dire, et s’est plainte « comment allons-nous trouver notre chemin maintenant » en défonçant le papier, « nous sommes perdus maintenant ».

J’ai dit « Eh bien, vous n’irez nulle part avec cette latitude ».

Nous avons cherché toute la matinée pour les retrouver. Nous avons regardé haut et bas. Finalement, alors que tout espoir était perdu et qu’elle pensait qu’elle allait devoir les redessiner à partir de zéro, j’ai trouvé des cartes dans un tiroir de mon bureau que je n’avais pas vérifié. Quand je lui ai montré ce que j’avais trouvé, elle a dit : « Oh, c’est un soulagement !

Il entre au premier endroit qu’il rencontre. Il entre dans le plus grand bâtiment et demande à la première personne qu’il trouve, comment s’appelle cet endroit ? Cardiff, dit la personne. L’Anglais marque Cardiff sur sa carte et continue. Au bout d’un moment, il aperçoit une autre colonie, alors il entre à nouveau dans le plus grand bâtiment qu’il peut trouver et demande à la première personne qu’il voit, comment s’appelle cet endroit ? Conway, dit la personne. Encore une fois, l’Anglais marque sa carte et continue son chemin. Au bout d’un moment, il tombe sur un très petit ensemble de bâtiments, juste quelques maisons, un magasin et un pub. Fatigué de son long voyage, il entre au pub, se dirige vers le bar et demande à la personne à côté de lui, comment s’appelle cet endroit ? Le Gallois regarde autour de lui et marmonne ivre Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch alors l’Anglais finit sa pinte, la marque sur sa carte et continue son chemin.

… mais je dois d’abord me rendre dans les 2 coins supérieurs de la carte pour qu’elle ne tombe pas.

(Mitch Hedberg 2003)

Oui tu es.

Ce fut un véritable voyage de recherche à Séoul.

Atlas.

…vous avez oublié le « L » en Australie ?

Je lui ai dit que c’était une chose à faire sans Séoul

Je sais juste que ce type prépare quelque chose.

Une carte de contour

Il leur a confié la tâche de trouver le pays qui leur a été attribué sur le globe et d’expliquer comment l’identifier.

« Je peux trouver l’Italie sur le globe, Monsieur », dit James « C’est facile parce que ça ressemble à une botte »

« Bravo James », dit le professeur

« Je peux trouver le Pakistan sur le globe », dit Emily « C’est facile parce qu’il ressemble à un chien »

« Bravo Emily », dit le professeur

« Je peux trouver l’Afrique du Sud sur le globe », dit Olivia « C’est facile car elle ressemble à une tête de rhinocéros »

« Bravo Olivia », dit le professeur

« Monsieur » demande à Johnny « Puis-je avoir un pays autre que la Suède ? »

Mais il est toujours pris dans le filtre anti-spam !

J’ai dit : « Je publie des blagues sur Reddit en espérant des votes positifs. »

Ils ont dit que j’étais à la limite de l’incompétence.

… ce type est hors du commun !!!

Les 36 % restants ont répondu : « Qu’est-ce qu’une carte du monde ? »

« C’est juste du spam »

On dit que c’est tellement bon que vous pourrez lire les cartes à l’envers.

Mais j’ai vite compris qu’il ne s’agissait que de spam.

Quelle légende.

Parce que seul un homme peut croire qu’un pouce équivaut à un mile. -Rosanne (?)

Pour les appels de butin

L’application de carte iPhone a un problème majeur. La voix m’a demandé de « tourner à gauche puis à droite »… mais ce n’était en réalité qu’un chat assis là.

Il m’a dit de braquer une banque.

C’était carrément impoli !

et maintenant je suis tout couvert de Bruges

« Non seulement ce monde est plat comme le montre réellement la carte, mais tous les lieux et caractéristiques physiques sont également fictifs ! » Il dit

« Pourquoi penses-tu ça ? » Quelqu’un demande

« Parce que dans la clé sur le côté, il est dit que tout est une légende. »

Mais c’est parce que seuls les hommes peuvent se convaincre qu’un pouce équivaut à 100 milles.

Il utilise les coordonnées polaires !

La Société espagnole de cartographie a convoqué son artiste voyageur, Amerigo Vespucci, pour expliquer ce que ses prétendues cartes de l’Inde représentaient au lieu de la réalité standard approuvée.

AV a déclaré: « Euh… euh… je peux… »

Alors que le second les guidait prudemment jusqu’à une clairière, il s’arrêta brusquement et désigna une silhouette accroupie droit devant lui.

Le capitaine haleta.

« …Carol ?? »

« Hé, perdant », bourdonna-t-elle en se soulageant entre deux pins. « Je vois que tu cherches toujours un trésor enfoui comme un connard d’enfant. »

Elle rit en remontant son pantalon. « Eh bien, voilà ! Bonne chance pour le déterrer, imbécile ! » elle rit, lui retournant l’oiseau alors qu’elle s’éloignait.

L’équipage resta assis dans un silence stupéfait. Personne n’osait s’adresser au capitaine… jusqu’à ce que son second murmure : « *Brilliant.* »

« Brillant! » » cria le capitaine en se tournant vers l’homme. « *Génial ?!* Ça te dérangerait de me dire ce que diable mon ancienne fille foutait en train de pisser sur l’endroit où nous devons creuser ? »

« Mais vous ne *voyez pas*, capitaine ?! » » cria-t-il avec enthousiasme en tendant la carte. * »Ex marque l’endroit! »*

Je suppose que nous passons trois semaines derrière le frigo.

Ensuite, nous devrons commencer à l’appeler Wasrael

Georges : Voilà !

PROFESSEUR : Exactement ! Maintenant, la classe, qui a découvert l’Amérique du Nord ?

Classe : Georges !

Je parie qu’il est difficile d’obtenir des recharges pour cette imprimante.

Avec les récents changements en Afghanistan

des plans sont en cours d’élaboration pour le renommer

le nouveau nom actuellement suggéré est :

Talibanistan

Ou une pharmacie, ou peut-être un magasin de chaussures.

Un hélicoptère avec un pilote et un seul passager volait

au-dessus de Seattle lorsqu’un dysfonctionnement a désactivé tous les

équipements de navigation et de communication des avions.

En raison de l’obscurité et de la brume, le pilote n’a pas pu déterminer l’heure

position et cap de l’hélicoptère pour regagner l’aéroport.

Le pilote a vu un grand bâtiment avec des lumières allumées et s’est envolé vers lui,

le pilote a demandé au passager de dessiner une pancarte manuscrite,

« OÙ SUIS-JE ? », et montrez-le aux occupants du bâtiment pour qu’ils

voir.

Les gens dans le bâtiment ont rapidement réagi à l’avion et ont dessiné un

une grande pancarte et l’a tenue dans une fenêtre d’un immeuble.

Leur pancarte disait : « VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE ».

Le pilote sourit, fit un signe de la main, regarda sa carte, détermina le

cap pour se diriger vers l’aéroport SEATAC et a atterri en toute sécurité.

Une fois au sol, le passager a demandé au pilote comment

le panneau « VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE » a permis de déterminer leur

position.

Le pilote a répondu : « Je savais que ce devait être le Microsoft

support building, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais

réponse totalement inutile. »

Je suis une légende

Un gars va acheter un cahier à la papeterie. Il en trouve un bon emballé dans du plastique pour 10 $, alors il l’apporte au comptoir. Le caissier appelle, mais dit au gars quoi qu’il arrive, de ne pas regarder la dernière page. Le gars pense que c’est une chose étrange à dire, mais paie les 10 $ et ramène le cahier à la maison.

Il le déballe et, naturellement, sa curiosité commence à prendre le dessus sur lui… qu’y a-t-il sur la dernière page ? Cela pourrait être n’importe quoi : une carte au trésor de pirate ! ; une sorte de photos interdites !; son imagination se déchaîne.

Les mains tremblantes d’excitation, les lèvres sèches, il tâtonne avec ses doigts jusqu’à la dernière page…

Il le voit…

Une étiquette de prix indiquant 5 $.

(Ce n’est pas textuellement ce que dit mon enfant – j’ai fait de mon mieux pour rendre un peu plus cohérent et comme une « blague de papillon de nuit »)

Ils sont vraiment en avance sur leur temps.

Parce que son indicatif régional est 404

Je passe beaucoup de temps à les regarder, mais ils finissent toujours par me rendre confus.

C’était ma façon ou celle de Huawei.

Je dis ça parce que tout comme le trésor, vous aurez probablement besoin d’une carte et d’une pelle pour la retrouver.

EDIT : Merci un million à tous ceux qui ont voté pour. C’est la première fois que j’en reçois autant. Oh, et au fait, la blague est volée, c’est un mème qui circule depuis un moment maintenant, alors… majeur à vous tous.

Le cartographe a noté que la partie nord du pays, le long de la frontière nicaraguayenne, était assez large, mais que la largeur du pays diminuait à mesure qu’elle s’orientait vers le sud-est. A la frontière avec le Panama, c’était beaucoup plus étroit.

« Hmm, » réfléchit le cartographe. « Ça commence à ressembler beaucoup à Isthmus. »

Mais n’est-ce pas fou que lorsque je lève les yeux, je ne vois pas le Canada ?!

Napoléon dit : « Voyez, messieurs ! Notre destin est à notre portée ! »

Un conseiller demande « Quel est votre plan, Général ? »

Napoléon frappe du poing sur la table. « L’Europe entière tombera sous nos forces. Nous la prendrons morceau par morceau jusqu’à ce que notre empire soit établi. Mon premier pas sera d’unifier le peuple français derrière moi ! »

« Mais, Général », commença un autre conseiller, « personne n’a été capable de rassembler le peuple français depuis des décennies. En tant que Français, vous pensez vraiment pouvoir faire ce que beaucoup d’autres Français n’ont pas réussi à faire ? »

« Corse », déclara Napoléon.