Hushjelp vitser

Jeg fortalte henne at du selvfølgelig ikke er en hushjelp baby….Piker får betalt for å vaske tøyet!

‘Jeg gjorde ikke’ sier hushjelpen ‘gartneren gjør’

En hushjelp går til kona i huset, og krever lønning. Kona blir sur og spør hushjelpen «nå hvorfor tror du at du fortjener en?» Hushjelpen svarte umiddelbart og sa «det er 3 grunner.» «Det ene er at jeg stryker bedre enn deg.» Kona, overrasket over dette, knipset tilbake og sa «Hvem sa det?!» «Din mann.» sa hushjelpen. «To er at jeg er en bedre kokk enn deg.» Sier hushjelpen. Nok en gang spør kona «hvem sa det?» Og igjen sa hushjelpen «Din mann.» «Og tre er at jeg er bedre i senga enn deg.» Kona, nå livredd, roper «Sa mannen min det også?» Hushjelpen ser på henne og sier «Nei, det gjorde gartneren». «Så, hvor mye vil du ha?»

Hushjelp i Kina.

En dag orket ikke hushjelpen mer. Hun ropte «Jeg er i det minste bedre enn deg i senga»

Kvinnen ble sjokkert, så ble hun frisk og spurte «Har mannen min fortalt deg det?»

Hushjelp «Nei, sjåføren din gjorde det»

Når hun kommer inn i rommet, finner hun imidlertid et par truser på gulvet som ikke tilhører henne!

Rasende spør hun mannen sin.

Mannen sier: «Jeg aner ikke hvor de kom fra. Jeg vasker ikke, det gjør hushjelpen!»

Kona slår seg til ro og sier: «Åh! Så kanskje disse tilhører hushjelpen, kan være hun vasket her.»

«Nah», sa ektemannen funderende, «hun bruker ikke engang truser.

En hushjelp banker på herrens dør

Mesteren hennes er opptatt med å snakke i telefonen

Hun spør: «Sir vil du ha litt juice?»

Han svarer «Gi meg et minutt hushjelp»

De blir feiende.

Hushjelpen så på mannen og sa «Sir, du er mitt vitne. Du vet at jeg aldri bruker truser.»

*Fru*: Hvorfor mener du at du fortjener en høyning? Du har bare jobbet her i en måned.

*Piker*: Jeg har tre grunner, den første er at jeg lager bedre mat enn deg.

*Fru*: hvem fortalte deg det?

*Pike*: Mannen din sa det.

*Fru*: Og hva mer?

*Pike*: Han fortalte meg også at jeg stryker klærne hans bedre enn deg.

*Fru*: Og hva er den tredje grunnen?!

*Piker*: Jeg er bedre i senga enn deg!

*Fru*: Sa mannen min deg det?!

*Pike*: Nei, sa sjåføren til meg!

*Fru*: …

*Fru*: Hvor mye vil du ha?

En hushjelp ber om en høyning fra dronningen.

«Gi meg tre gode grunner til å gi deg en høyning.» krever dronningen.

«Vel, jeg lager bedre mat enn deg.» Forbløffet over svaret, spør dronningen: «Hvem fortalte deg det?»

Hushjelpen svarer med: «Din mann fortalte meg det.»

Dronningen er ulykkelig, men trekker på skuldrene og spør om en annen grunn.

«Jeg er en bedre renholder enn deg.» Dronningen er ulykkelig igjen og spør hvem som har fortalt hushjelpen dette. «Din mann fortalte meg det.» Dronningen er nå misfornøyd og ber om en siste grunn til å gi en høyning.

Hushjelpen sier: «Jeg er bedre i senga enn deg.» Dronningens kjeve faller opp og spør «IKKE FORTELL MEG MIN MANN FORTALTE DEG AT HAN?».

Hushjelpen svarer rolig med: «Nei, det gjorde sjåføren.»

Dronningen forbanner stille, «Shhh. Hold det nede, det er 25% greit?»

En mann ansetter en ny hushjelp og ringer hjem for å snakke med kona. Hushjelpen henter.

«Er dette hushjelpen»

«Ja»

«Vel kan jeg snakke med min kone?»

«Vel … hun er i seng med en mann»

Ektemannen er rasende og sier til hushjelpen «Jeg vil at du skal gå inn på skrivebordet mitt, hente pistolen min og skyte begge to»

Ektemannen hører skuddene og hushjelpen går tilbake til telefonen og forteller ham at hun skjøt dem begge.

Mannen sier: «Nå vil jeg at du skal ta begge likene og kaste dem i bassenget»

Hushjelpen sier: «Hvilket basseng?»

Mannen sier: «Er dette 387-6476?»

De ansatte en nydelig jente til jobben.

Hun fungerte bra, var en god kokk, var høflig og holdt huset pent. En dag, etter omtrent seks måneder, kom hun inn og sa at hun måtte slutte.

«Men hvorfor?» spurte den skuffede kona.

Hun hemmet og tullet og sa at hun ikke ville si det, men kona var pågående, så til slutt sa hun: «Vel på min fridag for et par måneder siden møtte jeg denne pene karen fra neste fylke, og vel, jeg er gravid.»

Kona sa: «Se, vi vil ikke miste deg. Min mann og jeg har ikke barn, og vi vil adoptere babyen din hvis du blir.»

Hun snakket med mannen sin; han sa ja, og hushjelpen sa at hun ville bli. Babyen kom, de adopterte den, og alt gikk bra.

Men etter flere måneder kom hushjelpen inn igjen og sa at hun måtte slutte. Kona spurte henne, fant ut at hun var gravid igjen, snakket med mannen sin og tilbød å adoptere babyen hvis hun ville bli. Hun sa ja, fikk babyen, de adopterte den, og livet gikk videre som vanlig.

Om noen måneder sa hun imidlertid igjen at hun måtte gå. Samme ting. Hun var gravid. De ga det samme tilbudet, sa hun ja, og de adopterte den tredje babyen. Hun jobbet i en uke eller to, men sa så: «Jeg drar definitivt denne gangen.»

«Ikke fortell meg at du er gravid igjen?» spurte fruen i huset.

«Nei,» sa hun, «det er bare for mange barn her å hente etter.»

Han sier: Mamma jeg har sett pappa med hushjelp gjøre…….

Moren hans hyste på ham og sa vent til faren kommer hjem.

Når faren kommer hjem, spør moren barnet sitt: Ja, hva var det du sa.

Barn sier: Mamma jeg har sett pappa med hushjelp gjøre det samme som naboen gjør mot deg når pappa ikke er hjemme.

Fyren i byrået forklarer at alle jentene han har akkurat nå har gått av båten fra Irland.

De er utrente. Damen sier hun skal trene jenta, men trenger noen med en gang.

Byråfyren ber om frivillige og Molly kommer frem. Hun sier ja til å gå og bli trent.

Vel, middagsselskapet kommer og går, og selv om noen av gjestene så ut til å forsvinne nå og da, fungerer alt helt fint. Molly gjør en god jobb. Neste morgen går damen ned gangen ovenpå og ser Molly i et av gjesterommene. Det ser ut som hun er i ferd med å re opp sengen, men hun bare står der.

Nysgjerrig kommer kvinnen inn og ser over skulderen til Molly. Der på sengen ligger et kondom.

Damen blir knallrød og prøver å le av det. «Hvorfor Molly,» sier hun, «sikkert du har de i Irland, ikke sant?»

Molly: «Shurin vi gjør frue, men vi flår dem ikke.»

…jeg slo opp hushjelpen.

Da jeg gikk på college hadde hybelen en hushjelp som sa til oss: «Plukk klærne dine fra gulvet, jeg er ikke moren din.»

– Callie, du har sparken!

– Hvorfor, frøken Lucy?

– Fordi arbeidet ditt blir verre! Det lille du gjør er veldig dårlig gjort! Nå, ta pengene dine og kom deg ut herfra!

Hushjelpen tok pengene, takket husmoren, og før hun gikk ut tok hun en 10 dollarseddel og kastet den mot hunden. Husmoren sa:

– Vel, det er det vi kaller dristig! Kaster penger på hunden min!

– Du vet, Miss Lucy, jeg gjør dette fordi han fortjener det. Det er en måned siden det var han som vasket opp!

telefon.

En mann ringer huset og hushjelpen tar telefonen. Han spør hushjelpen hvor kona er. Hun sier at kona ligger i sengen med en mann. Etter en lang pause samler mannen seg og ber hushjelpen om å gjøre en tjeneste for ham og lover henne 50 000 dollar. Han ber henne gå til arbeidsrommet hans og hente en pistol fra skapbordet og skyte både kvinnen og mannen. Hushjelpen legger fra seg telefonrøret og mannen kan høre to skudd.

Hushjelpen kom pesende og stresset tilbake og tar telefonen igjen og sier hva nå. Mannen sier til hushjelpen om å dumpe likene i bassenget deres.

Stuepiken stopper litt og sier «Men du har ikke basseng». Det er en pause på den andre linjen. «Å beklager, feil nummer.»

«Din brudgom og jeg ble fulle og begynte å danse sammen», sier kjæresten. — Da ble du full, og alkoholen må ha gjort deg så aggressiv at når du så oss danse, sparket du ham i ballene.

«Ai!» sier bruden. — Det må ha gjort vondt.

«Det gjorde det sikkert!» sier kjæresten. «Tre av fingrene mine ble brukket.»

En mann ringer hjem til sin kone. Hushjelpen svarer «Hei». Mannen spør etter sin kone. Hushjelpen ber ham holde mens hun går til soverommet hennes. Øyeblikk senere kommer hushjelpen tilbake og gråter: «Sir, din kone… Din kone er i seng med EN ANNEN MANN!». Ektemannen er sjokkert og snakker ikke et minutt. Tjeneren fortsetter bare å gråte… Da sier mannen sint: «Jeg vil at du skal gå inn i biblioteket i underetasjen og gå til skrivebordet mitt. I den andre skuffen til venstre, bak, ligger en nøkkel under papirene. Ta den nøkkelen og åpne esken på hyllen rett bak stolen min.». Hushjelpen etterkommer og når hun åpner esken, ser hun en REVOLVER, og begynner øyeblikkelig å gråte hardere. Ektemannen roer henne ned og sier: «Gå nå opp og skyt BEGGE!». Hushjelpen får panikk og roper tilbake, «NEI!». Ektemannen truer med å sparke henne og kaste henne ut på gaten. Etter noen minutter samtykker hushjelpen og legger ned telefonen. Sekunder senere hører mannen BANG, BANG. Så hører han fottrinn blir høyere og telefonen tas opp. Hushjelpen gråter virkelig hardt nå og sier: «Hva gjør jeg NÅ?». Ektemannen sier til henne: «Vekk likene inn i laken og trekk dem ned… Så kaster kroppene deres i bassenget, jeg kommer rett hjem! … Det blir en lang stillhet, og en forvirret stemme sier: «Sir, vi har ikke basseng.» Mannen svarer: «VENT, er ikke dette 555-1234?»

Et renseri

strekke på pengene mens ektemannen, som nylig ble permittert, ser etter nytt arbeid.

«Du vet, kjære, hvis du lærte å lage mat, kunne vi sparke hushjelpen» sier mannen til kona.

Kona svarer: «Du vet, kjære, hvis du lærte å fu(k, kunne vi sparke gartneren.»

Jeg jobber med Punch-linjen.

Hushjelp svarer: Hallo?

Tøff mafioso: Ring kona mi.

Hushjelp: Bare et minutt.

Maid kommer tilbake etter et minutt: Jeg beklager, men hun er utilgjengelig på badet.

Tøff mafioso: Jeg sa la henne på telefonen. Nå!

Tjenestepike stammer: Hun, hun kan ikke komme til telefonen akkurat nå.

Tøff mafioso: Hvis du ikke får henne på telefonen på to sekunder, kommer jeg dit og trekker kjeven fra ansiktet ditt.

Tjenestepike stammer: Du, du forstår ikke, hun er der inne med en annen mann.

Tøff mafioso: Hva!?!

Hushjelp: Ja.

Tøff mafioso: Hør, dette er hva jeg vil at du skal gjøre, jeg vil at du skal skyte dem begge og deretter bli kvitt pistolen.

Tjenestejenta stammer: Jeg, jeg kan ikke gjøre det, jeg kan ikke skyte noen.

Tøff mafioso: Du gjør det nå!

Tjenestepike stammer: Jeg, jeg kan ikke!

Tøff mafioso: Hvis du ikke gjør det akkurat nå, dreper jeg deg og hele familien din. Gjør det nå! Jeg vil høre skuddene.

Hushjelp: Ok.

Den tøffe mafiosoen hører to høye skudd over telefonen.

Hushjelpen stammer: Jeg gjorde det.

Tøff mafioso: Bra. Hva gjør du med pistolen?

Hushjelpen stammer: Jeg kastet den i bassenget.

Tøff mafioso: Pool? Hvilket basseng?

Hushjelp: Du må forlate dette huset.

Kid: Hvorfor?

Hushjelp: Det er spøkelser her.

*Senere samme dag satt ungen sammen med faren sin*

Barn: Pappa, hushjelpen sa til meg at vi skulle forlate dette huset fordi det er spøkelser i det.

Pappa: Pakk kofferten!

Barn: Pappa, tror du virkelig på spøkelser?

Pappa: VI HAR IKKE HUSK!!!

De er hushjelp.

Fordi hun lot stempelet ligge på toalettet. – Jackie Martling

…endelig.

Legen gir ham en prøve for å prøve ut. Han ber ham om å ta det nå, og når du kommer hjem burde det virke.

20 minutter senere ringer fyren legen for å fortelle ham at kona hans ikke er hjemme, men hushjelpen er der.

Legen sier, vel… prøv det med hushjelpen.

Pasienten svarer, jeg trengte aldri en pille for å få en hard-on med hushjelpen.

Vel, det er en litt omfattende generalisering.

Bare ikke fortell meg kone, hun hater det når jeg kaller henne det.

Jeg sa ‘vær så snill’.

Hun kom hjem med en franskprodusert Chanel-kjole for 5000 dollar.

Den første morgenen drar jenta av håret og sier: «Jeg bruker parykk, fordi jeg ble født helt hårløs. Ikke et hår på kroppen min, ikke engang der nede.»

Den kvelden forteller fru Schmidt til mannen sin.

Han sier: «Jeg har aldri sett noe sånt. Vær så snill i morgen, be henne gå inn på soverommet og vise deg. Jeg vil gjemme meg i skapet så jeg kan se.»

Dagen etter spør fru Schmidt jenta, de to går inn på soverommet, og jenta stripper og viser henne. Så sier jenta: «Jeg har aldri sett en med hår på. Kan jeg se ditt?»

Så fru Schmidt drar av seg klærne og viser henne.

Den kvelden sier fru Schmidt til mannen sin: «Jeg håper du er fornøyd, for jeg ble ganske flau da den jenta ba om å få se min.»

Mannen hennes sier: «Du tror du var flau … jeg hadde de fire gutta jeg spiller poker med i skapet med meg.»

Vi var hushjelp for hverandre.

Den eneste måten å stille papegøyen på var å dekke buret med en klut slik at den skulle tro det var natt og legge seg. En morgen kommer pastoren for å besøke kvinnen rett etter at hun avdekket buret hans, så hun måtte umiddelbart dekke det til igjen. Pastoren kom inn og hørte papegøyen si: «Herregud, det var en kort dag!»

Hun sendte oss en liste over ting å gjøre.

Fordi de var en god feieagent

…endelig.

Mamma: Vent! La faren din komme tilbake og si ifra.

Senere samme kveld…

Mamma: Johnny, du fortalte meg noe..?

John: ja mamma, så pappa lekte med hushjelpen, men han gjorde henne ikke til en hest slik onkel Bob laget deg.

Madam ville ha 3 grunner til at hushjelpen mente hun fortjente en høyning

Hushjelp: Jeg kan lage mat bedre enn deg.

Fru: Hvem fortalte deg det?

Hushjelp: Mannen din fortalte meg det!

Fru: Ok, andre grunn.

Hushjelp: Jeg kan stryke bedre enn deg.

Fru: Hvem fortalte deg det?

Hushjelp: Mannen din fortalte meg det!

Madam: Ok, og den tredje grunnen?

Hushjelp: Jeg er bedre i senga enn deg.

Madams ansikt hovnet opp av raseri.

Madam: Sa mannen min det?!

Hushjelp: Nei sjåføren fortalte meg.

Madam: Senk stemmen. Er 25% nok?

Madrid

De er begge fyrvakter.

Tre gamle piker dør og kommer til himmelen samtidig. Når de kommer dit sier St. Peter: «Vi har bare én regel her i himmelen: ikke tråkk på endene!» Så de kommer inn i himmelen, og riktignok er det ender over alt. Det er nesten umulig å ikke tråkke på en and, og selv om de prøver sitt beste for å unngå dem, tråkker den første kvinnen ved et uhell på en.

Sammen kommer St. Peter med den styggeste mannen hun noen gang har sett. St. Peter lenker dem sammen og sier: «Din straff for å tråkke på en and er å tilbringe evigheten lenket til denne stygge mannen!»

Dagen etter tråkker den andre kvinnen ved et uhell på en and og med kommer St. Peter, som ikke savner noe. Med seg har han en annen ekstremt stygg mann. Han lenker dem sammen med samme formaning som for den første kvinnen.

Den tredje kvinnen har observert alt dette, og fordi hun ikke ønsker å være lenket for all evighet til en stygg mann, er hun veldig, VELDIG forsiktig med hvor hun går.

Hun klarer å gå flere måneder uten å tråkke på noen ender, så en dag kommer St. Peter bort til henne med den kjekkeste mannen hun noen gang har sett… veldig høyt, mørkt hår og muskuløst.

St. Peter lenker dem sammen uten å si et ord og går bort.

Den glade kvinnen sier: «Jeg lurer på hva jeg gjorde for å fortjene å bli lenket til deg i all evighet?»

Fyren sier: «Jeg vet ikke med deg, men jeg tråkket på en and!»

En robothjelp, fordi hun har sin AI.

På spørsmål om hvorfor hun forlot sitt siste arbeid, sa hun: Sir, lønningene var gode, levekårene var ganske komfortable, men det var det mest latterlige stedet jeg noen gang har jobbet. De spilte dette spillet de kalte Bridge. I går kveld var det mange folk der.

Da jeg skulle ta med forfriskningen, hørte jeg en mann si til en dame: Legg deg ned og la oss se hva du har.

En annen mann sa: Jeg har styrke, men ikke mye lengde.

Enda en mann sa til en dame: Ta hånden av trikset mitt!

Jeg falt død da en dame sa: Du tvang meg. Du hoppet meg to ganger, men du hadde ikke krefter til en eneste god høyning.

En annen dame snakket om å beskytte sin ære.

En dame sa til en annen: Nå er det min tur til å leke med mannen din; du leker med min.

Jeg pakket kofferten, tok hatten og kåpen og skulle reise, da jeg hørte en ung mann si: Vi kan vel gå hjem nå. Dette er den siste gummien.

Jeg ga henne støvsugeren og hun sa at hun skulle begynne med en gang. Da jeg kom tilbake fra jobb, støvsugde hun fortsatt, 8 timer senere.

Hun var slovak.

Han kjøper en øl fra en ganske vakker barpike, hun spør ham om han vil ha mat? Han kaster et blikk på menyen over baren.

Pai og bønner $5,00

Sandwich $4,00

Håndjobb $10,00

Han spør barpiken, «er du den som gir håndjobbene?». Hun fniser og blunker til mannen, «ja». Han svarer «vask godt hendene dine, jeg vil ha en sandwich».

MAID: -Hva vil du ha, fruktjuice, yoghurt, te, sjokolade, cappuccino, frapuccino eller kaffe?

MEG: -Te takk.

MAID: -Ceylon te, indisk te, urtete, Kericho Gold Tea, Bush Tea eller grønn te?

MEG: -Ceylon Tea pls.

MAID: -Hvordan vil du ha den, svart eller hvit?r>

MEG: -Hvit….

PIENCE: -Melk eller fersk fløte?

MEG: -Med melk.

PIKE: -Geitemelk eller kumelk?

MEG: – Kumelk.

PIKE: -Fryse landku eller Afrikanerku?

MEG: -Uhm, la meg gå med fryse land ku.

PIKE: -Vil du ha det med søtningsmiddel, sukker eller honning?

MEG: -Sukker.

PJE: -Biesukker eller rørsukker?

MEG: -Rørsukker

PJENKER: -Hvitt, brunt eller gult sukker?

MEG: – Aiyo! glem teen, bare gi meg et glass vann…

MAID: -Mineral, springvann eller destillert vann?

ME: -Mineralvann.

MAID: -Smaksatt eller ikke-smaksatt?

MEG: -Faktisk, skaff meg et tomt glass!

PIKE: -Vil du ha en tumbler, vinglass, champagnefløyte eller et ølkrus?

MEG: -Fri meg, jeg skal svelge spyttet mitt…»

Han ble hushjelp, han var allerede vant til å utføre lett husarbeid.

Vi er hushjelp for hverandre.

Mozzarella!

Barn: «Mamma, hushjelpen vår sa at det er spøkelser i huset vårt og at vi må dra!»

Mamma: «Ok, jeg skal fortelle faren din med en gang!»

*Noen minutter senere*

Mamma: «Kjære, vi må forlate dette huset. Barnet vårt sier at det er hjemsøkt!»

Pappa: «Herregud, Mary!»

Mamma: «Hva er i veien?»

Pappa: «Vi har ikke et barn!»

Det var en sitron.

Mamma: Hvorfor sier du det?

Barn: Vel i går var hun på kjøkkenet med begge hendene i været og hun skrek: «Herregud, jeg kommer, jeg kommer!»

Hvis pappa ikke var der for å holde midjen hennes, ville hun ha dratt rett til himmelen!

Jeg tenkte at hun kanskje var den.

Men etter å ha sett gjennom klesskapet hennes,

og finne et sykepleierantrekk, et fransk hushjelpantrekk,

og en politikvinneuniform,

Jeg bestemte meg til slutt: Hvis hun ikke kan holde på en jobb, er hun ikke noe for meg.

En gutt ringte moren sin fra sykehuset, «Mamma, jeg tok tester og de erklærte at jeg har AIDS.»

Mamma, «Hva? Ikke kom hjem, sønn, gå bort.»

Gutt «Hvorfor mamma, jeg er sønnen din.»

Mamma: «Din tåpelige gutt! Hvis du kommer hjem igjen, vil din kone bli smittet, fra din kone til din bror, fra din bror til vår hushjelp, fra vår hushjelp til din far, fra din far til min søster, fra min søster til hennes mann, fra hennes mann til meg, fra meg til vår gartner, fra vår gartner til din søster …

Og hvis søsteren din fikk det, så er hele byen i trøbbel.

Begge lager sitroner, men ingen av dem gjør det godt.

Men selv dommeren gikk med på at hun skulle beholde huset.

Huset er fortsatt rotete som vanlig.

Mens de går inn på rommet sitt, piskes tre av dem ut litt vodka, mat og sigaretter og begynner å lage vitser om regjeringen og være veldig høylytte. Den fjerde prøver å få litt meningsfylt søvn og vet at det ville være resultatløst å be dem om å slutte, legger en genial plan.

Han går ned til resepsjonen og ber om å få en kopp kaffe levert på rommet.

«Sørg for at du leverer den nøyaktig etter 10 minutter fra nå»

Når han går tilbake til rommet, slutter han seg til kameratene sine midtveis i en Stalin-spøk. Han setter seg opp sjokkert og utbryter:

«Kamerater! Dere må ikke si disse tingene! Vet dere ikke? De hører på samtalene våre akkurat nå!»

Kameratene håner og ler av ham og sier at det er umulig.

«Virkelig? Så hvordan forklarer du dette?»

Han reiser seg og snakker inn i lampeskjermen ved sengene.

«Jeg vil gjerne at en svart kaffe skal leveres til rommet mitt, takk.»

Og sikkert nok, i løpet av kort tid kommer en hushjelp inn med en kopp kaffe og litt sukker.

De andre 3 kameratene blir dødsbleke og melder seg raskt inn for natten. Den siste kameraten drikker kaffen og legger seg rolig.

Om morgenen våkner den fjerde kameraten bare for å oppdage at vennene hans og alle eiendelene deres er savnet.

Gjennomgående forvirret og engstelig går mannen ned trappene til resepsjonen for å spørre om vennene hans hadde sjekket ut tidligere på morgenen.

«Jeg er redd ikke sir. Du skjønner, KGB raidet rommet ditt i løpet av natten og plasserte vennene dine arrestert for å ha latterliggjort det sovjetiske regimet.»

«B-men hvorfor tok de meg ikke?!»

«Å, kapteinen likte vitsen din veldig godt»

(oversatt fra russisk)

Jeg hørte denne for lenge siden.

En mann er lei av sin utro kone og vil ha henne drept. Han spurte noen av vennene hans og hans og henviste snart til en lokal leiemorder ved navn Artie.

Mannen møter Artie i en lokal bar og forteller ham at kona hans er utro mot ham og at han vil ha henne slått.

Artie sympatiserer med mannen og sier at kona hans også var utro, og at han vil gjøre jobben for en dollar.

Artie kommer til huset, fordi det er personlig for ham, han ønsker å kvele kona til døde med sine egne hender.

Uventet svarer Butleren på døren. Siden han ikke kan ha noen vitner, kveler han Butleren til døde i døråpningen

Artie tar seg opp trappen, men løper inn i hushjelpen så han kveler henne til døde på trappen.

Til slutt finner han ut at kona i soverommet ovenpå vitser er til døde og forteller henne at juks er galt.

Alle naboene hørte om hva som skjedde, men til deres overraskelse var det ikke forside på nyhetene. De søkte gjennom overskriftene og lokale nyheter, men lokale nyheter, men fant ikke artikkelen til slutt da de nådde matseksjonen, stod den der med store fete bokstaver

ARTISJOKKER, 3 FOR EN DOLLAR!

Mann, ble hun bygget!

Den første dagen pakket han trist eiendelene sine inn i esker, kasser og kofferter.

Den andre dagen fikk han flyttefolkene for å hente tingene hans.

Den tredje dagen satte han seg for siste gang ved deres vakre spisestuebord, ved levende lys; han satte på litt myk bakgrunnsmusikk og koste seg med et halvt kilo reker, en krukke kaviar og en flaske kildevann.

Da han var ferdig, gikk han inn i hvert eneste rom og la noen halvspiste reker dyppet i kaviar i det hule midten av gardinstengene.

Så ryddet han opp på kjøkkenet og dro.

På den fjerde dagen kom kona tilbake med sin nye kjæreste, og først var alt lykke.

Så, sakte, begynte huset å lukte.

De prøvde alt; rengjøring, mopping og lufting av stedet.

Ventiler ble sjekket for døde gnagere, og tepper ble damprenset.

Luftfriskere ble hengt opp overalt. Utryddere ble hentet inn for å sette av gassbeholdere, i løpet av denne tiden måtte de to flytte ut i noen dager, og til slutt betalte de til og med for å erstatte det dyre ullteppet. Ingenting fungerte! Folk sluttet å komme på besøk.

Reparasjonsmenn nektet å jobbe i huset. Hushjelpen sluttet.

Til slutt klarte de ikke stanken lenger, og bestemte seg for at de måtte flytte, men en måned senere – selv om de hadde kuttet prisen i to – kunne de ikke finne en kjøper til et så stinkende hus.

Ryktet kom ut, og til slutt nektet selv de lokale eiendomsmeglerne å ringe tilbake.

Til slutt, uten å kunne vente lenger på en kjøper, måtte de låne en enorm sum penger fra banken for å kjøpe et nytt sted.

Så ringte eksen kvinnen og spurte hvordan det gikk. Hun fortalte ham sagaen om det råtnende huset. Han lyttet høflig og sa at han savnet det gamle hjemmet sitt fryktelig og ville være villig til å redusere skilsmisseoppgjøret mot å få huset.

Hun visste at han ikke kunne ha noen anelse om hvor ille lukten egentlig var, og hun ble enige om en pris som bare var 1/10-del av hva huset hadde vært verdt … men bare hvis han ville signere papirene samme dag.

Han takket ja, og innen to timer leverte advokatene hennes de ferdige papirene.

En uke senere sto kvinnen og kjæresten smilende mens de så flyttefirmaet pakke alt for å ta med seg til det nye hjemmet sitt ………………. og bare for å trosse eksmannen tok de til og med gardinstengene!!!

Telefonregningen var usedvanlig høy. Mannen i huset kalte til et familiemøte for å diskutere.

Pappa: Dette er uakseptabelt. Jeg bruker ikke hjemmetelefonen. Jeg bruker jobbtelefonen min.

Mamma: Jeg også, jeg bruker nesten ikke hjemmetelefonen. Jeg bruker selskapets telefon.

Sønn: Jeg bruker mobiltelefonen jeg fikk fra kontoret mitt. Jeg bruker aldri hjemmetelefonen.

Alle sjokkerte og ser sammen på hushjelpen som tålmodig lytter til dem.

Hushjelp: Hva? så vi bruker alle jobbtelefonene våre. Hva er den store greia??