Frokost vittigheder

De spiser altid frokost på deres trange kontorer. En dag sagde en af ​​advokaterne til den anden: “Vi burde gå ned i delien og spise frokost der, der er meget mere plads.”

Den anden indvilligede, og de gik ned til delikatessen.

Da de satte sig, kom servitricen hen og spurgte, om de manglede noget. De sagde begge nej og tog deres egne sandwich frem.

Servitricen ringede derefter til lederen, og lederen fortalte advokaterne, at de var på en restaurant, og at de ikke kunne spise deres egen frokost der.

Så advokaterne byttede smørrebrød med hinanden.

De fortalte mig, “du har allerede spist frokost”

“Er der en læge i bygningen?!”

Han skrider til ryggen, hvor han ser manageren og en protektor, der ser bleg og rystende ud.

“Vi har lige haft to personer, der er kommet ned med en form for sygdom,” siger lederen, “damen her, og en anden herre på badeværelset.”

“Hvordan har du det?” spørger lægen.

“Kvalme,” siger gæsten, “jeg har lige kastet hele mit måltid op, og jeg føler mig stadig syg og svimmel.”

“Hvad spiste du?” siger lægen og mistænker et tilfælde af hurtigtvirkende madforgiftning.

“Kyllingen lo mein, nummer 9, og nogle dumplings.”

På dette tidspunkt kommer den anden gæst frem fra badeværelset.

“Hvad har du spist i dag?” spørger lægen.

“Jeg havde æggeruller og kylling lo mein,” siger han.

Da en tredje protektor skynder sig mod badeværelset, beder lægen de to andre om at få en plads og spørger indtrængende, præcis hvor mange mennesker der har bestilt kyllingen lo mein. Lederen tæller ordrerne op.

“Syv.”

De syge lånere begynder at se bekymrende utilpas ud. I frygt for, at de kan have fået en dødelig, ukendt sygdom, instruerer lægen lederen om at tilkalde en ambulance og få resten af ​​gæsterne ud, så han kan sprede de syge kunder ud og tage sig af dem.

“Vi kan ikke smide alle ud!” protesterer lederen. “Vi har brug for pengene. Vi var lukket hele sidste år på grund af Covid, og denne restaurant er stærkt gældsat.”

Da lægen ser, at han ikke kommer langt med denne tilgang, prøver lægen at finde ud af, hvor han kan anbringe syv personer, indtil paramedicinere ankommer. Han husker, at resten af ​​bygningen er optaget af et hotel. Han skynder sig ud af døren, ind på hotellet til receptionen for at spørge, om de kan spare et værelse.

“Vi har et mødelokale på første sal, men det er reserveret kl. 16, så jeg kan ikke lade dig bruge det.” Ekspedienten i receptionen er usamarbejdsvillig.

Lederen kommer op bag ham og fortæller ham, at en ambulance er på vej, og at fem af de mennesker, der spiste lo mein, viser symptomer; to virker helt i orden.

“Vær venlig,” beder lægen, “jeg har brug for et sted at stille en flok syge mennesker fra restauranten ved siden af, før ambulancerne ankommer.”

“Hvornår har du brug for det?” spørger ekspedienten.

“Nu, jeg har brug for det nu!”

“Og hvor længe?”

“Højst to timer.”

“Hvorfor har du brug for det igen?”

Forbitret starter lægen forfra. ”Lyt nu godt efter, for jeg skal ikke gentage mig selv igen.

Jeg har brug for værelset fra 1 til 3 for fem syge, syv spiste 9!”

Dikfast

Hun ser en mand sidde ved et bord, alene med sin skål med tomatsuppe. Høfligt spørger hun ham: “Undskyld, sir, er denne plads besat? Har du noget imod, at jeg slutter mig til dig?” Han svarer: “Intet problem, frue. Men jeg må advare dig, jeg er en meget rodet æder!” Hun smiler og sætter sig og siger: “Så var det en god idé at have en rød skjorte på, når man spiser tomatsuppe, ikke?” Han svarer: “Nej, jeg har IKKE en rød skjorte på…”

Efter nøje overvejelse beslutter han sig for, at han vil have en skål med dagens suppe. Tjeneren roser ham for hans beslutning.

“Åh, fremragende valg. Kokken laver suppen frisk hver dag af kun de friskeste, lokale råvarer. Den er helt økologisk, og der er ingen tilsætningsstoffer eller konserveringsmidler.

“Jamen, det lyder lækkert,” siger manden. “Jeg kan ikke vente med at prøve det.”

“Meget godt sir!” siger tjeneren. “Jeg garanterer, at du ikke bliver skuffet.”

Et par minutter senere tager tjeneren suppen frem og stiller den foran manden.

“God appetit!” siger han og går af sted. Men efter et par øjeblikke opdager han, at manden vinker ham hen.

“Ja herre?”

“Smag den her suppe,” siger manden.

“Undskyld?”

“Smag på suppen,” siger manden.

“Er der et problem? Jeg kan ikke forestille mig, at der kunne være et problem. Kokken er kendt for sine opskrifter, og denne suppe er en af ​​hans specialiteter.”

“Smag på suppen,” siger manden igen.

“Måske skulle jeg hente overtjeneren,” siger tjeneren nervøst. Han styrter af sted.

Efter et minut eller to dukker tjeneren op med overtjeneren.

“Jeg forstår, at der er et problem?” siger han.

“Smag på suppen,” siger manden.

“Herr, jeg vil have Dem til at vide, at vi aldrig har haft en klage i dette etablissements historie. Vores kok har et ry for at være fremragende og har faktisk vundet en række kulinariske priser. Hans arbejde er upåklageligt.”

“Smag på suppen,” siger manden igen.

“Jeg tror, ​​jeg skal hente husbestyreren,” siger overtjeneren og skynder sig af sted.

Han vender tilbage et øjeblik senere med den smokingerede husbestyrer.

“Hvad ser ud til at være problemet?” spørger husbestyreren.

“Smag på suppen,” siger manden.

“Monsieur. Jeg vil have dig til at vide, at dette etablissement er blandt de mest respekterede og ærede i landet. Kokken er genial, kendt for sine innovative og fantasifulde opskrifter. Han er uddannet på de mest prestigefyldte europæiske kulinariske skoler og har vundet anerkendelse og beundring fra sine jævnaldrende verden over. Selv at stille spørgsmålstegn ved hans evner er en alvorlig fornærmelse.”

“Smag på suppen,” siger manden igen.

“Det er skandaløst. Jeg skal ringe til kokken selv!” siger husbestyreren og skynder sig ud i køkkenet.

Få øjeblikke senere vender han tilbage med kokken, en kraftig, humorløs mand med store hænder og et rødt ansigt. Han glor på manden.

“Har du noget, du gerne vil sige?” siger kokken.

“Smag på suppen,” siger manden. Kokkens øjne kniber sig, da han læner sig ind over bordet.

“Jeg har været kok i dette etablissement i 25 år. Jeg har tilberedt måltider til præsidenter og konger. Mit omdømme er uden sidestykke, og hver dag modtager jeg tilbud om beskæftigelse. Jeg kan arbejde hvor som helst i verden for enhver, jeg vælger. Alligevel ville du sidde her og anfægte mit omdømme?”

“Smag på suppen,” siger manden.

“Smag på suppen? *Smag på suppen*? Godt sir, jeg har selv lavet denne suppe efter en opskrift, der er gået i arv gennem generationer i min familie. Dette var min tipoldemors egen opskrift, og den er elsket.”

“Smag på suppen,” siger manden.

“Smag på suppen? SMAG SUPPE? Jeg har aldrig været så fornærmet! Smag på suppen? Fint. Jeg vil smage på suppen!!”

Han læner sig hen over bordet og stopper forvirret.

“Men hvor er skeen? Du har ingen ske,” siger kokken.

“Godt,” siger manden.

Tre bygningsarbejdere spiser frokost sammen på toppen af ​​en høj bygning.

Den første åbner sin madpakke og siger “Endnu en tunsandwich? Jeg spiser tunsandwich hver dag. Hvis jeg skal spise endnu en tunsandwich, springer jeg!”. Den anden åbner sin madpakke og siger også “Mand, endnu en kalkun club sandwich. Jeg kan ikke holde det ud mere. Hvis det er det samme i morgen, hopper jeg”. Den tredje arbejder åbner sin madpakke, ser en frikadellesandwich, og ligesom de andre siger han, at han hopper, hvis han skal spise en frikadellesandwich til.

Dagen efter åbner de tre mænd deres madpakker. Den første fik en tunsandwich. Han skriver en farvel og hopper. Den anden fik en kalkunkølle og gør det samme. Den tredje ser, at han har en frikadellesandwich og følger efter dem.

Ved begravelsen mødes de tre mænds koner. Den første græder og siger “Hvis bare jeg havde vidst det! Jeg havde gjort ham til noget andet!”. Den anden kone er vred og siger “Han har aldrig fortalt mig, at han ville noget andet! Hvis han bare havde talt med mig!”. De bemærker, at den tredje kone bare ser lidt forvirret ud, så de spørger hende, hvad der er galt.

Hun svarer: “Jeg fatter det bare ikke. Han lavede altid sin egen frokost.”

Han lagde mærke til, at de kun havde bestilt et måltid og en ekstra drikkekop. Mens han så på, delte den gamle herre forsigtigt hamburgeren i to, og talte derefter pommes frites ud, en til ham, en til hende osv., indtil hver havde præcis halvdelen. Så hældte den gamle halvdelen af ​​læskedrikken i den ekstra kop og stillede den foran sin kone. Den gamle mand begyndte så at spise, men hans kone sad bare og så på ham. Den unge mand havde ondt af dem og spurgte “Jeg er ked af at trænge mig ind, men vil du tillade mig at købe endnu et måltid til din kone, så du ikke behøver at dele din mad?” Den gamle herre sagde: “Åh nej tak. Men ser du, vi har været gift længe, ​​og alt har altid været delt, 50/50.” Den unge mand sagde: “Wow! Det er prisværdigt.” Så vendte han sig mod konen og spurgte: “Skal du ikke spise din del?” Konen svarede “Ikke endnu. Det er hans tur til at bruge tænderne.”

De medbringer hver deres frokost til toppen af ​​bygningen.

Den første arbejder siger: “Tyrkiet, kalkun, kalkun. Hvis jeg har kalkun en gang til, vil jeg hoppe ud af denne bygning.” Han åbner sin madpakke og finder kalkun, så han hopper i døden.

Den anden arbejder siger: “Tun, tun, tun. Hvis jeg har tun en gang til, springer jeg ud af denne bygning.” Han åbner sin madpakke, finder ud af, at han har tun og styrter til bunds.

Den tredje arbejder siger: “Bologna, bologna, bologna. Hvis jeg har bologna en gang til, vil jeg hoppe ud af denne bygning.” Han åbner sin madpakke, og se, det er bologna. Han slutter sig til de to andre arbejdere på jorden.

Senere samme dag interviewer nyhedsstationen konerne til de tre arbejdere. De to første arbejderkoner reagerer begge på samme måde: “Hvis jeg havde vidst, ville jeg aldrig have pakket hans frokost sådan!”

Efter megen sympati og kondolencer kommer de endelig til den tredje arbejders kone for at høre, hvad hun har at sige.

“Kig ikke på mig, han pakker sin egen frokost.”

De bestiller en burger, en lille yngel og en drink. Manden får en ekstra kop og hælder halvdelen af ​​drinken i den anden kop, får en plastikkniv og skærer burgeren i halve og dumper fritterne ud og deler dem.

Jeg bemærkede og spurgte, om de havde brug for et par dollars for at købe et andet måltid. Den gamle mand sagde: “Nej sir, vi deler alt. Del det hele på midten. Det har altid gjort siden den dag, vi blev gift.”

Jeg sagde “Fair nok, det ser ud til at fungere for dig.” Så lagde jeg mærke til, at damen næsten var færdig med at spise, og manden havde ikke engang rørt ved sin mad. Jeg sagde til ham: “Du må gerne grave dig ned, før det bliver koldt.” Han smilede og sagde “Det vil jeg om et øjeblik, det er min kones tur med proteserne.”

Mandag morgen bragte han en kalkun og provolone på hvedebrød. Sæt den i køleskabet. Ved frokosttid var det væk.

Tirsdag kom han med skinke og cheddar på hvidt brød. Sæt det i køleskabet, igen væk til frokost.

I dag medbragte han en kylling ceaser wrap. Væk ved middagstid.

Jeg håber, han kommer med en pastrami og schweizisk i morgen. Det er min favorit.

Den rige fyr spiste et lækkert fancy måltid, mens den stakkels fyr kun havde slop.

**Stakkels fyr**: “Hey, vil du bytte?”

**Rig fyr**: “Hvorfor skulle jeg bytte min delikatesse for din sludder?”

**Stakkels fyr**: “Det her er ikke almindelig sjusk, det er en hemmelig familieopskrift. Den, der spiser det, bliver klogere.”

**Rig fyr**: “Virkelig?”

**Stakkels fyr**: “Ja! Prøv det selv!”

Den rige fyr giver sin mad til den fattige fyr og tager sludderen. Efter at have spist en skefuld vender han sig mod den stakkels fyr.

**Rig fyr**: “Vent et øjeblik! Du narrede mig, så du kan tage min frokost!”

**Stakkels fyr**: “Jamen sludderet virkede! Du er blevet klogere!”

De første bygningsarbejdere siger: “Jeg sværger ved gud, hvis min kone pakkede endnu en bologna-sandwich til mig, vil jeg dræbe mig selv ved at hoppe ned fra dette tag.” Han åbner sin frokost, og der er en bologna sandwich. Han går hen og hopper ned fra taget.

Den anden bygningsarbejder siger: “Hvis min kone pakkede mig kold pizza til frokost igen, vil jeg dræbe mig selv ved at hoppe ned fra dette tag.” Han åbner sin frokost og der er kold pizza. Han går hen og hopper ned fra taget.

Den tredje bygningsarbejder siger til sig selv: “Hvis min kone pakkede en fiskesandwich til mig, vil jeg også hoppe ned fra dette tag og dræbe mig selv.” Han åbner sin frokost, og der er en fiskesandwich. Han følger suite og hopper af og dræber sig selv.

Senere mødes de tre koner på kirkegården efter begravelserne.

Konen til den første bygningsarbejder siger, mens han græder: “Hvis bare jeg ville have pakket ham en kalkunsandwich, ville han stadig være her hos mig.”

Den anden bygningsarbejders kone græder også. “Hvis jeg bare ville have pakket ham frikadeller i stedet for, ville han stadig være her.”

Den tredje kone står bare der og ser frustreret ud med et mere forvirret blik. De to andre kigger på hende og spørger hende, hvorfor hun ikke græder og ville ønske, at hun pakkede hans frokost på en anden måde.

“Se ikke på mig, dumbassen pakker sin egen frokost.”

Rata-ta-ta-touille.

Jeffrey Dahmer.

Jeg svarede: “Kan vi ikke bare spise én frokost, uden at du nævner dengang, jeg skød din mor?”

De besluttede at dele, hvad der så ud til at være en ret tynd og kort fyr mellem dem to til frokost. Den ene startede ved øjenbrynet den anden ved tæerne. Kannibalen på den øverste side gik hen til skulderen og spurgte den anden “Du sagde før, at du aldrig har spist her før, så hvad synes du om den samlede oplevelse, det er fantastisk, ikke sandt? Den anden kannibal slog hovedet ud og sagde, mens han tørrede sig på hagen, “Åh, du ved det, jeg har en bold”. Hvortil den første kannibal, du hurtigt reagerede, “Wow slow down, kun greee” få halvdelen!”

Fisk og Skibe.

En hamburger.

De første fyre åbner sin madpakke og finder sin sædvanlige skinke- og ostesandwich. Han begynder at råbe,”HVIS MIN KONE GØR TIL MIG EN ANDEN DUM SKINKE OG OST, HOPPER JEG UD AF DENNE BYGNING”

Den anden fyr åbner sin madpakke og finder sin sædvanlige BLT. Han begynder at råbe,”HVIS MIN KONE GØR MIG TIL EN ANDEN DUM BLT, JEG HOPPER UD AF DENNE BYGNING”

Den tredje fyr åbner sin madpakke og finder sin sædvanlige frikadellesub. Han begynder at råbe,”HVIS MIN KONE GØR TIL MIG EN ANDEN DUM FRIKKADESUB, JEG HOPPER UD AF DENNE BYGNING”

Alle tre beslutter at hoppe sammen, hvis deres koner næste dag laver den samme frokost til dem, som de vil hoppe.

Så næste dag, når det er tid til frokost, samles de og begynder en efter en at åbne deres madpakker.

Den første fyr finder sin skinke og ost. Den anden fyr finder en BLT. Den tredje fyr finder en frikadeller. Så alle tre går forud for at hoppe og falde i døden.

Ved mindehøjtideligheden græd hustruerne til de to første mænd og forsøgte at trøste hinanden. De kigger over og ser den tredje mands kone grine. Opsat på, hvad de så, skynder de sig hen til hende og spørger hende, hvordan hun overhovedet kunne grine af sin mands død.

Hun svarer: “Idioten lavede sin egen frokost den dag”.

Cæsar salat.

Hans kollega spurgte ham, om han kom i slagsmål i sin frokostpause, og han siger nej, han blev tilfældigt slået af en fyr, efter at han spurgte ham, hvilken madlinje han stod i. Kollegaen spørger, om dette skete i køen til ramen-butikken, men han ryster på hovedet og svarer: “Nej, pho-kø.”

Tjeneren kommer forbi og spørger “Er der noget i orden?”

Da han var væk, kom en mand med kraftig hoste til konsultation og fik at vide, at apoteket var ude at spise frokost, og assistenten var ikke sikker på, hvornår han kom tilbage.

Manden bad assistenten om hjælp, da han var så elendig, og assistenten måtte tænke hurtigt.

En time senere kommer apotekeren tilbage og bemærker manden, der står uden for apoteket og ser helt elendig ud med benene over kors.

Han spurgte sin assistent, om han vidste, hvad der foregik, og hans assistent svarede.

“Åh, den fyr. Han kom ind og bad om medicin mod sin hoste, og jeg fortalte ham, at du var ude at spise frokost, men han insisterede på, at jeg gav ham noget for at hjælpe ham med at holde op med at hoste. Så jeg gav ham nogle hurtigvirkende afføringsmidler og fortalte ham, at badeværelset var ude af drift”.

“Din idiot! Afføringsmidler er ikke beregnet til at behandle hoste. De er beregnet til at lindre forstoppelse.”

“Jeg ved det,” svarede assistenten. “Se på ham. Han er bange for at hoste”.

Hov, forkert sub.

Han fik den kolde skulder.

Den ene siger til den anden: “Jeg troede, du begrænsede dit natriumindtag.”

Den anden siger: “Jeg ville gerne, men nej.”

Jeg håber på brystet, men forbereder mig på wursten.

Brug gaflerne, Luke!

Forrest ved bordet lå en stor bunke æbler. Nonnen lavede en seddel og skrev på æblebakken: “Tag kun ET. Gud ser på.”

Bevægende sig længere hen ad frokostlinjen, i den anden ende af bordet var en stor bunke chokoladekager.

Et barn havde skrevet en seddel: “Tag alt, hvad du vil. Gud holder øje med æblerne”

Den ene greb truckerens cheeseburger og tog en kæmpe bid af den. Den anden drak vognmandens kaffe, og den tredje væltede sin æblekage ned. Lastbilchaufføren sagde ikke et ord, da han betalte servitricen og gik.

Da servitricen gik op, knurrede en af ​​motorcyklisterne: “Han er ikke særlig mand, vel?”

“Han er heller ikke meget af en chauffør,” svarede servitricen. “Han bakkede lige sin 18-hjulede motor over tre motorcykler.”

Så han køber en brugt Corvette og drager sydpå til varmere vejr. Omkring fem hundrede miles inde i turen begynder Corvetten at overophedes.

Han stopper i en lille by og finder en mekaniker til at få løst problemet. Mekanikeren siger, at han ikke vil være i stand til at se på bilen i en time, så pingvinen spørger ham, om der er noget sted at spise, mens han venter. Mekanikeren siger, at der er en fantastisk fish and chips lige rundt om hjørnet.

Så pingvinen går og får en dejlig frokost. Der er gået en time, og han går tilbage til værkstedet. Mekanikeren har bilen på en lift, så pingvinen spørger mekanikeren, om han fandt problemet.

Mekanikeren siger “Det ser ud til, at du har sprængt en forsegling.” Pingvinen tørrer siden af ​​sin mund og siger “Nej, det er bare tatarsauce.”

Jeg bor 35 minutter væk. Teoretisk set giver det mig lige nok tid til at gå hjem og gå i bad, før de indser, at jeg ikke kommer tilbage.

To ingeniører mødes til frokost. Den anden ankommer på en cykel, som den første ikke genkender.

“Hvor har du fået cyklen fra?” spørger den første.

Den anden forklarede: “Det var det mærkeligste. Jeg gik herovre, da en smuk kvinde kørte op på cyklen, hoppede af, rev alt sit tøj af og sagde “tag hvad du vil!” Så jeg tog cyklen.”

“Godt kald,” funderede den første, “tøjet ville nok ikke have passet.”

Tjeneren fortæller ham, at de ikke vil tage hans naan-cents

Så lederne af Coors, Budweiser og Guinness sidder alle på en restaurant. Da servitricen kommer hen, tager hun først deres drinksbestilling

– ‘Ill have a silver bullet’ siger Coors-fyren

– ‘Ill have the king of beers’ siger Budweiser-fyren

– ‘Lemonade tak’ siger chefen for Guinness

De to andre ser på ham … “Lemonade?”

‘Nå, hvis du ikke drikker øl, er jeg heller ikke’

Jeg tænkte: “Hvad helvede?”

Bob, Tim og Susan sidder sammen i standen, da servitricen nærmer sig. Hun rækker dem deres menuer og siger: “God eftermiddag fyre! Velkommen til Ruby Taste Kitchen! Inden vi går i gang, må jeg spørge, om I er her for at fejre en særlig lejlighed?”

Susan siger: “Det er Bobs fødselsdag!”

“Åh godt tillykke med fødselsdagen! Sørg for at spare plads, for du får en gratis dessert!”

Tim og Susan smiler og nikker, men Bob ser lidt forvirret ud. Han beder hende om at gentage sig selv.

“Selvfølgelig tillykke med fødselsdagen! Spar plads, og du får en gratis dessert.”

Der er et øjebliks stilhed, før Bob siger: “Vroom, vroom!”

Han spurgte sin bedstefar: “Er du sikker på, at du har vasket det ordentligt?”

“Så rent som koldt vand kan blive det” lød svaret.

Så den unge mand trak på skuldrene og begyndte at spise.

Næste dag ved morgenmaden bemærkede han, at tallerkenerne var beskidte og snavsede. Det lugtede også lidt af hund.

Er du sikker på, at du har vasket det ordentligt?”

“Rent som koldt vand kan få det” lød svaret igen.

Manden, en smule mistænksom for sit helbred, kiggede på sin bedstefar, end på sin tallerken og begyndte at spise.

Da han gik, sprang hans bedstefars hund ud foran ham, knurrede og forhindrede ham generelt i at gå fremad.

“Koldt vand, lad den stakkels dreng være!” råbte den gamle mand indefra.

Han finder sin assistent optaget bag disken, og en mand rykker, mens han læner sig op ad væggen. “Hvad sker der?” spørger han. Assistenten fortæller ham, at manden kom ind for at få noget hostesaft. “Nå, har du givet ham det?” spørger kemikeren. “Nej, vi havde ikke nogen,” svarer assistenten.

>”Så hvad *har* du givet ham?” spørger kemikeren. “Afføringsmidler,” svarer assistenten. Kemikerne stirrer på assistenten, så manden og så tilbage igen.

Og assistenten siger: “Nå, han vil ikke hoste nu.”

Den var chokeret

Beviset er i buddingen.

De begynder hurtigt at skændes om den rigtige måde at udtale det på. “KYS-a-mig,” siger manden. “Det er forkert,” siger konen, “den rigtige måde at sige det på er kys-en-mig.” “Ikke nødvendigvis,” siger manden, “det kunne også være kis-a-ME.”

Deres skænderi fortsætter, da de kommer ind i byen og beslutter sig for at stoppe for at købe noget frokost. Efter at have fundet en passende parkeringsplads går de indenfor til den forreste disk for at bestille deres mad.

Manden beslutter, at dette er en god mulighed for at få ret, og afgøre skænderiet med sin kone. “Undskyld,” siger han til servitricen ved skranken, “min kone og jeg kan ikke finde ud af den rigtige måde at udtale navnet på dette sted på. Vil du venligst fortælle os, hvor vi er, og sige det langsomt, så vi får det rigtige?”

“Selvfølgelig,” siger servitricen. “Buuurrrgerrrr Kiiinnnnggg.”

A-Bologna!

… men før han nåede at spørge om bindet, havde ekspedienten nogle meget gode nyheder til ham.

“Gæt hvad, sir?” sagde ekspedienten. “Jeg solgte endelig det forfærdelige, grimme jakkesæt, vi har haft så længe!”

“Mener du den der frastødende pink-og-blå dobbeltradede ting?!” spurgte lederen.

“Det er den!”

“Det er fantastisk!” manageren råbte: “Jeg troede, at vi aldrig ville slippe af med den monstrøsitet! Det måtte være den grimmeste dragt, vi nogensinde har haft! Men fortæl mig, hvorfor er din hånd bandageret?”

“Åh,” svarede ekspedienten, “efter at jeg havde solgt den fyr, der passer, bed hans seende hund mig.”

Han finder sin assistent stående ved en kunde, der virker meget anspændt.

“Hvad er der galt med denne mand?” Apotekeren spørger sin assistent.

“Han har en frygtelig hoste!” Assistenten svarede. “Og der var ingen hostemedicin, så jeg ordinerede ham afføringsmidler i stedet for.”

Kunden giver et sagte støn, mens apotekeren ser forfærdet ud.

“Du kan ikke ordinere afføringsmidler til behandling af hoste!”

“Jamen selvfølgelig kan du det,” svarede assistenten. “Se på kunden, han er alt for bange til at hoste”

Jeg trak på skuldrene og sagde: “Gode medarbejdere er svære at finde.”

Fission Chips

Vidste ikke, at jeg spiste Allah carte.

Tal om en paneer-dødsoplevelse

Nogle vil sige, at det var i sorgen.

A: Spis frokost.

B: Gennemse reddit.

Hendes skjorte afslører nogle spaltninger og en lille rose tatoveret på det ene bryst. En gammel dame griner til sin veninde: “Hun ved det ikke endnu, men når hun er på vores alder, vil det være en langstilket rose.”

Jeg er ved at have en vokalbevægelse

En sagde “Hey, jeg hørte, at din 18-årige søn kom på college!”

Den anden sagde “Ja, vi er alle stolte.”

“Det er en stor nyhed,” sagde den første mand. “Hvad tror du, han bliver, når han er færdig?”

Og den anden mand sagde “Sådan han studerer? Sandsynligvis femogtredive eller fyrre.”

Da hun gik, efterlod den ældre kvinde ubevidst sine briller på bordet, og hun savnede dem ikke, før de havde kørt i omkring fyrre minutter.

På det tidspunkt, for at øge forværringen, skulle de rejse et godt stykke, før de kunne finde et sted at vende om, for at

vende tilbage til restauranten for at hente hendes briller.

Helt tilbage blev den ældre ægtemand den klassiske grumme gamle mand. Han bøvlede og brokkede sig og skældte ubønhørligt ud på sin kone under hele hjemturen. Jo mere han irettesatte hende,

jo mere ophidset blev han. Han ville bare ikke give op for en eneste

minut.

Til hendes lettelse ankom de endelig til restauranten.

Da kvinden steg ud af bilen, og skyndte sig indenfor for at hente

hendes briller, råbte den gamle nørd til hende,

“Mens du er derinde, kan du lige så godt få min hat og den

kreditkort!!!”

Denne uge er National Senior Mental Health Week.

Fordi det er delikat

På plussiden laver han fantastiske Subway-sandwich.

To mænd vokser op sammen som venner. Efter college flytter den ene til Ohio, og den anden flytter til Colorado. De aftaler at mødes hvert 10. år i Florida for at spille lidt golf og indhente hinanden.

I en alder af 35 mødes de, afslutter deres runde golf og går til frokost.

En spørger: “Hvor vil du hen?”

Den anden svarer: “Hooters.”

“Hvorfor Hooters?”

“De har servitricer med smukke barm, stramme shorts og smukke ben.”

“Lyder fantastisk.”

I en alder af 45 mødes de og spiller lidt golf igen.

“Hvor vil du gerne hen til frokost?”

“Tuttere.”

“Igen, hvorfor?”

“De har iskold øl, store fjernsyn og sideaktion på sporten.”

“Okay.”

Som 55-årig mødes de og spiller igen. “Så hvor vil du hen til frokost?”

“Tuttere.”

“Hvorfor?”

“Maden er ret anstændig, og der er masser af parkeringspladser.”

“Okay.”

I en alder af 65 mødes de igen.

Efter en runde golf siger man: “Hvor skal vi hen til frokost?”

“Tuttere.”

“Hvorfor?”

“Vinger er kun halv pris, og maden er ikke særlig krydret.”

“Godt valg.”

Som 75-årig mødes de igen.

“Hvor skal vi tage hen til frokost?”

“Tuttere.”

“Hvorfor?”

“De har masser af handicapparkeringspladser, samt seniorrabatter.”

“Okay.”

I en alder af 85 mødes de og spiller igen. “Hvor skal vi tage hen til frokost?”

“Tuttere.”

“Hvorfor?”

“Fordi vi aldrig har været der før.”

“Okay.”

Da det næsten er middag, kigger han på sit ur, og lige da det slår 12.00 fløjter han i fløjten.

En dag støder han sit ur mod noget, og han er bange for, at det er lidt af sted.

For at være sikker på, at han kan udføre sit arbejde korrekt, beslutter han sig for at få sit ur indstillet af en professionel urmager.

Manden går til butikken og får urmageren til at stille sit ur til den rigtige tid. Han fortæller urmageren, hvad han lever af, og at det er vigtigt, at hans ur holder den rigtige tid.

Urmageren fortæller ham, at han ikke behøver bekymre sig, fordi han stillede sit ur ved urene bagpå, og at han kan være sikker på, at de kommer til tiden, fordi han stiller dem hver søndag, når kirkeklokkerne ringer kl.

Manden forlader butikken, men begynder at spørge sig selv, hvordan ved kirken præcis, hvornår klokken er 6 om morgenen?

Så han går til kirken og finder klokkeren og spørger ham, hvordan han ved, hvornår han skal ringe med klokkerne, og hvordan sikrer han sig, at han har den rigtige tid.

Klokkeren fortæller ham, at han ringer med klokkerne lige, når hans ur slår 6 om morgenen, og han er sikker på, at hans ur er korrekt, fordi han tjekker det hver dag ved middagstid, når fabrikken holder pause.

Mig: Hvordan går skolen indtil videre?

Søn: Godt, jeg havde en test.

Mig: Hvad gik din test på?

Søn: Papir.

Nysgerrig går hun hen til galleriejeren og spørger ham, hvad forskellen er på de to billeder. Ejeren peger på maleriet til $100 og siger: “Du får mere skinke med den.”

– Jeg ved det ikke, måske pasta.

Hun vidste, at skorpen var min yndlingsdel. Hun hadede mig så meget.

Den første siger “Du vil ikke tro det forfærdelige, der er sket! Min søn, han tog hjemmefra og blev kristen!”

Den anden rabbiner siger “Det er sjovt, du skulle nævne dette! Min søn, han tog også hjemmefra og er nu kristen!”

De kan ikke tro, at præcis det samme er sket for dem begge og er bekymrede over konsekvenserne for det jødiske samfund som helhed. De beslutter sig for at gå ind i synagogen og bede om det.

De er lige blevet færdige med at bede, da en høj stemme kommer buldende ned fra Himlen:

“DET ER SJOVT, DU SKAL NÆVNE DETTE…”

Men læreren så på eleven med et arrogant ansigt og sagde:

‘En svane skal ikke være venner med en gris.’

“Så flyver jeg videre,” svarede eleven med et smil.

Læreren var tydeligvis irriteret over det frække svar og besluttede at sørge for at gøre alt i hans magt for at svigte eleven.

Ved den mundtlige eksamen gav han eleven de sværeste spørgsmål, men eleven havde fantastiske svar på alt. Derfor, i håb om at han stadig kunne svigte sit offer, stillede læreren ham et mere vanskeligt spørgsmål:

»Du går på en vej, og du finder to tasker. Den ene indeholder guld, den anden kløgt. Hvilken taske vælger du?’

‘Guldet.’

»Jeg er desværre ikke enig. Jeg ville vælge klogskab, fordi det er vigtigere end penge.’

‘Alle ville vælge, hvad de ikke har,’ siger eleven.

Læreren bliver rød, og han er så vred, at han skriver “røv” på elevens papir. Eleven går uden at se på papiret. Men han vender snart tilbage, giver sit papir tilbage og siger:

‘Undskyld mig sir, du har skrevet under på mit papir, men du glemte at give mig min karakter!’

Præsten æder sig og siger til rabbineren: “Solomon, min ven, en dag, på en eller anden måde, må du finde ud af en måde, hvorpå du kan prøve noget af denne helt vidunderlige Iberico-skinke. Den er himmelsk!”

Rabbineren svarer: “Jeg vil fader Rico, jeg vil.”

Præsten sætter sig op. “Når?”

Rabbiner: “Ved dit bryllup.”

Cirka tyve minutter efter de gik ovenpå kom Johnny grædende ned. “Hvad er der galt?” Hans mor sagde.

“Far gled og slog tommelfingeren med hammeren!” Sagde Johnny. “Nå…” begyndte Johnnys mor.

“Det er ikke noget at græde over, far vil være i orden. Det er faktisk lidt sjovt, jeg ved ikke, hvorfor du ikke grinede, da det skete.”

“Det gjorde jeg!” sagde Johnny. “Det gjorde jeg!”

Barnebarnet svarer: “Det kan du ikke længere bedstefar, der er for mange kameraer nu”.

Ved skranken spurgte manden den blonde servitrice: “Inden vi bestiller, kan du venligst afgøre et skænderi for os? Vil du venligst udtale, hvor vi er meget langsomt?”

Hun lænede sig over disken og sagde: “Burrr-gerrr Kiiing.”

Han kan binomial.

Nå ja, ingen skade ingen fugl

Under frokosten på arbejdet spiste jeg 3 plader bønner (som jeg godt ved, at jeg ikke burde). Da jeg kom hjem, virkede min kone begejstret for at se mig og udbrød henrykt: “Skat, jeg har en overraskelse til middag i aften.” Hun gav mig bind for øjnene og førte mig hen til min stol ved middagsbordet. Jeg satte mig og lige da hun skulle til at fjerne mit bind for øjnene, ringede telefonen. Hun fik mig til at love ikke at røre ved bind for øjnene, før hun kom tilbage og gik for at besvare opkaldet. De bønner, jeg havde indtaget, påvirkede mig stadig, og presset var ved at blive uudholdeligt, så mens min kone var ude af rummet, greb jeg chancen, flyttede min vægt til det ene ben og slap et. Det var ikke kun højt, men det lugtede som en gødningsbil, der kørte over en skunk foran en affaldsplads! Jeg tog min serviet fra mit skød og viftede luften omkring mig kraftigt. Så skiftede jeg til det andet ben og flåede tre mere af. Stanken var værre end kogt kål. Jeg holdt mine ører nøje indstillet på samtalen i det andet rum, og jeg fortsatte med at udgive atombomber som denne i endnu et par minutter. Fornøjelsen var ubeskrivelig! Til sidst signalerede telefonafskedserne slutningen på min frihed, så jeg pustede hurtigt luften et par gange mere med min serviet, lagde den på skødet og foldede hænderne tilbage på den og følte mig meget lettet og tilfreds med mig selv. Mit ansigt må have været billedet af uskyld, da min kone vendte tilbage og undskyldte, at det tog så lang tid. Hun spurgte mig, om jeg havde toppet gennem bind for øjnene, og jeg forsikrede hende, at det havde jeg ikke. På dette tidspunkt fjernede hun bind for øjnene, og tolv middagsgæster sad rundt om bordet, med hænderne mod næsen, koret: “Tillykke med fødselsdagen!”

Desværre understegte jeg kyllingen, og alle blev syge.

Jeg slog næsten 2 sten ihjel med 1 fugl.

Samtalen drejer sig om deres liv og derefter deres partnere og relationer.

Revisoren siger “Ægteskab for mig. Jeg elsker min kone, hun er min klippe, hun er der altid for mig, jeg er ingenting uden hende. Jeg skylder hende alt.”

Kunstneren siger “Jeg ville aldrig gifte mig. Jeg er fortabt uden min elskerinde. Hun er min inspiration, min muse. Hun nærer min sjæl.”

Ingeniøren siger “Nå, jeg synes, det er endnu bedre, når du har begge dele.”

“BEGGE?!?” udbryder kunstneren og revisoren. “Kone OG elskerinde? Hvordan fungerer det?” spørger revisoren.

Ingeniøren siger “Først fortæller du din elskerinde, at du er sammen med din kone. Dernæst fortæller du din kone, at du er sammen med din elskerinde. Så kan du endelig gå til laboratoriet og få lavet noget arbejde.”

Det tog ham 8 minutter at give mig saltet…

Pigen lænede sig frem og sagde:

“Burrr… gurrr… Konge.”

For eksempel:

Johnny spiste sin egen frokost efter skole.

Johnny spiste sin egen tyktarm efter skole.

Den fyr, der kører, kører hvert rødt lys. Den anden fyr begynder at flippe ud og siger: “Dude?! Hvad fanden laver du gennem de røde lys??” Fyren, der kører, siger: “Det er okay, min svoger gør det hele tiden.” Passageren siger: “Det er ikke okay med mig, lad mig komme ud heroppe!” De kører lidt længere op ad vejen, og chaufføren standser ved grønt lys. Passageren siger: “Hvorfor er du stoppet? Lyset er grønt.” Chaufføren siger: “Min svoger kommer måske forbi.”

Efter at have siddet køligt igennem måltidet og undgået øjenkontakt, undskylder hun sig stille og roligt uden forklaring. Hun er utroligt såret, og på vej hjem befinder hun sig i en lokal våbenbutik, hvor hun køber et håndvåben. Dagen efter vågner hun med fornyet hævn for sin elskers forræderi. Hun klæder sig på og går straks direkte til hans lejlighed med en pistol gemt bag i bukserne som en fejlsikring, hvis tingene bliver grimme. Uden at hun gider at banke på, brager hun ind i sin kærestes lejlighed for at finde ham og en brunette puttet sammen på sofaen. Da virkeligheden synker ind, bliver blondinen overvældet af fuldstændig fortvivlelse og raseri. Hun pisker pistolen ud og holder den mod sit eget hoved. Kæresten springer op af sofaen og begynder at tigge og trygle hende om ikke at skyde sig selv. Blondinen, et modbydeligt blik i hendes skøre øjne, fuldstændig blottet for den kærlighed, hun engang kendte, snerrer: “Hold kæft. Du er den næste.”

Besætningen og Secret Service var i gang med at søsætte en båd for at hente den, da Biden vinkede dem af sted og sagde: “Lige med det drenge, jeg får den.”

Så klatrede Joe over siden af ​​yachten, gik på vandet til hatten, tog den op,

gik tilbage på vandet, klatrede ind i yachten og rakte paven sin hat.

Besætningen var målløs. Sikkerhedsteamet og pavens følge var målløse. Ingen vidste, hvad de skulle sige, ikke engang paven.

Men den eftermiddag rapporterede ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC:

“BIDEN KAN IKKE SVØMME”

Maskiningeniøren er stejlt på, at Gud skal være en maskiningeniør, fordi den menneskelige krop er så godt designet. Softwareingeniøren er lige så sikker på, at Gud skal være en softwareingeniør, som det menneskelige sind er den mest sofistikerede software i det kendte univers. Pludselig holder de op med at skændes og kigger på civilingeniøren, “du har været frygtelig stille?”

“Jamen det er ret indlysende, at Gud ikke er en civilingeniør. Ingen civilingeniør ville kombinere et rekreativt område med et rensningsanlæg.”

Har du lige lavet dem til en organdonator?

Den første præst siger: “Min søn er præst, hver gang han går i et værelse siger folk ‘Hej far!'”

Den anden præst siger: “Min søn er biskop, hver gang han går ind i et værelse siger folk ‘Deres nåde!”

Den tredje præst siger: “Jamen min søn er kardinal, når han går ind i et værelse, siger folk “Deres Eminence!”

Den fjerde præst ser på sine kammerater og siger: “Min søn er paven, når han går ind i et værelse siger alle “Deres Hellighed!”

Så efter stolte at have talt om deres børn, kigger de over på kvinden med dem, som om de ville sige “og dig?”

Kvinden siger: Jeg har en datter, hun har knockout ansigt, DD’er og en 24 talje, hver gang hun går ind i et værelse siger alle “ÅH MY GUD!”

Så jeg siger til hende, “se mor, mit hus, mine priser!”

Og fulgte med “efter frokost for at shoppe med min søster.”

Jeg spurgte, hvorfor i alverden hun sendte beskeden på den måde. “Jeg ville bare have dig til at indse, hvor godt du har det med mig.”

Jeg skrev til hende tilbage “Mind din søster på, at hun sagde, hun ville komme senere for at give mig et håndarbejde”

Et minut senere afsluttede jeg beskeden “-søgning og genoptag bygning.”

De har været venner i årevis og talt om deres liv og deres tro under frokosten, så længe de kan huske.

En dag siger præsten: “Min ven, jeg må stille et svært spørgsmål, og hvis du ikke svarer, forstår jeg det. Men jeg er for nysgerrig. Din tro forbyder dig at spise noget kød, der kommer fra en gris. Har du … har du nogensinde spist noget svinekød?”

Rabbineren sukker og siger “Ja, det vil jeg indrømme. Engang, da jeg var teenager, var jeg til fest, og jeg prøvede en lille smule skinke. Det var en gang, længe siden, og jeg har aldrig lavet noget siden.”

Præsten beroliger rabbineren “Jeg er sikker på, at Gud tilgiver dig.”

Rabbineren siger “Så lad mig spørge dig … din tro forbyder dig at ligge med en kvinde. Har du … har du nogensinde været sammen med en kvinde?”

Præsten sukker og siger “Ja, jeg indrømmer det. Engang, da jeg var en ung mand, før jeg forpligtede mig til præsteembedet, var jeg sammen med en kvinde. Det var en gang, længe siden, og jeg har aldrig gjort noget siden.”

Rabbineren blinker til præsten og siger “Det er bedre end skinke, ikke?”

“Så hvordan er dit hjemmeliv?” spørger den første mangemillionær.

“Kunne ikke være bedre,” svarer den anden mangemillionær. “Jeg købte en elefant!”

“En elefant? Er du skør?”

“Det er det bedste køb, jeg nogensinde har gjort! Han græsser græsplænen og gør den pæn og jævn. Børnene elsker at ride på ham og glide ned af hans kuffert, så nu leger de udenfor og er børn i stedet for bare at se tv hele dagen. Min kone elsker ham også. Han er meget stærk og hjælper hende med at flytte ting, når jeg ikke er i nærheden. Helt ærligt, jeg kan ikke komme i tanke om et bedre kæledyr.”

Den første mangemillionær tænker sig om et øjeblik. “Det er faktisk lidt fantastisk. Hvor meget betalte du for ham?”

“Fem hundrede tusinde dollars. Hvilken handel, hva?”

“Kan jeg købe ham for en million dollars?”

“Hvad?! Jeg kan ikke sælge ham. Han er en del af min familie nu!”

“Okay. To millioner?”

“Man kan ikke sætte en pris på noget så nyttigt!”

“Tre millioner?”

“Okay. Jeg sælger ham for tre millioner dollars, men kun fordi du er min ven.”

Få måneder senere mødes mangemillionærerne igen. Den første mangemillionær raser.

“Elefanten kan have været nyttig for dig, men han er en byrde for mig. Han har måske græsset din græsplæne, men han spiste alle mine træer og efterlod gødning over hele min græsplæne. Børnene er bange for den enorme, larmende, aggressive ting. Min kone og jeg har ikke haft en god nats søvn i flere måneder, fordi elefantkøbet holder os det værste!”

“Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige,” siger den anden mangemillionær. “Men med den holdning, vil du aldrig kunne sælge ham!”

Jeg ved ikke, om det var vores kilde eller vores køleskab, men de holdt sig kun rigtig friske i et par dage. Det betød, at jeg mindst to gange om ugen stoppede ved købmanden på hjørnet for bare at snuppe et par agurker.

Efter et par måneder blev det tydeligt, at jeg blev ved med at købe dem fra den samme ekspedient. Den måde, han interagerede med mig på, ændrede sig også, hvilket gav mig små smil og nogle gange et blink.

Lige pludselig ramte det mig, og jeg følte mig flov over, hvad han sikkert tænkte. Næste gang jeg gik ind, snuppede jeg også en krukke vaseline; forhåbentlig fik jeg rettet dette, før han spredte rygter om, at jeg er veganer.

Damen siger…Du var på toppen…du får en dreng….

Brunetten råber ud…..Jeg var på toppen, og jeg skal have en dreng.

Den ældre dame går hen til den rødhårede kvinde og siger…du var på bunden…du får en pige

Den rødhårede kvinde råber ud….. Jeg var på bunden, og jeg skal have en pige

Den ældre dame går til blondinen……

Blondinen begynder at råbe… NEJ….NEJ….NEJ… Jeg vil ikke have, at du fortæller mig det

Den ældre dame siger…..Hvad er problemet???

Blondinen siger….. Du vil vide, at vi gjorde det i Doggie-stil, og at jeg skal have en hvalp

Man kan sige, at jeg så en impasta.

Det er bare en ostemasse for mig.

En af dem siger: “Min far er præst. Han har set meget, siden han har giftet sig med mange mennesker.”

Jeg svarer: “Jeg tror ikke, det er meningen, at præster skal gifte sig med mere end én person.”