Lunch skämt

De äter alltid lunch på sina trånga kontor. En dag sa en av advokaterna till den andre: ”Vi borde gå ner till delikatessbutiken och äta lunch där, det finns mycket mer plats.”

Den andra gick med på det och de gick ner till delikatessbutiken.

När de satt sig kom servitrisen fram och frågade om de behövde något. De tackade båda nej och tog fram sina egna mackor.

Servitrisen ringde sedan över chefen och chefen berättade för advokaterna att de var på en restaurang och att de inte kunde äta sin egen lunch där.

Så, advokaterna bytte smörgåsar med varandra.

De sa till mig, ”du har redan ätit lunch”

”Finns det en läkare i byggnaden?!”

Han går mot ryggen där han ser chefen och en beskyddare som ser blek och skakig ut.

”Vi har precis haft två personer som drabbats av någon form av sjukdom,” säger chefen, ”damen här och en annan herre i badrummet.”

”Hur känner du dig?” frågar doktorn.

”Illamående”, säger gästen, ”jag har precis spytt upp hela min måltid och jag känner mig fortfarande illamående och yr i huvudet.”

”Vad åt du?” säger doktorn och misstänker ett fall av snabbverkande matförgiftning.

”Kycklingen lo mein, nummer 9, och några dumplings.”

Vid det här laget kommer den andra gästen ut från badrummet.

”Vad åt du idag?” frågar doktorn.

”Jag hade äggrullar och kyckling lo mein,” säger han.

När en tredje beskyddare skyndar mot badrummet säger läkaren åt de andra två att få sitta och frågar snabbt exakt hur många som beställt kycklingen lo mein. Chefen räknar upp beställningarna.

”Sju.”

De sjuka stamgästerna börjar se oroande illa ut. I rädsla för att de kan ha fått någon dödlig, okänd sjukdom, instruerar läkaren chefen att ringa en ambulans och få ut resten av kunderna, så att han kan sprida ut de sjuka kunderna och ta hand om dem.

”Vi kan inte sparka ut alla!” protesterar chefen. ”Vi behöver pengarna. Vi var stängda hela förra året för Covid och den här restaurangen är mycket skuldsatt.”

Läkaren ser att han inte kommer långt med det här tillvägagångssättet och letar efter var han kan placera sju personer tills ambulanspersonal anländer. Han minns att resten av byggnaden är upptagen av ett hotell. Han rusar ut genom dörren, in på hotellet till receptionen för att fråga om de kan avvara ett rum.

”Vi har ett konferensrum på första våningen, men det är bokat klockan 16, så jag kan inte låta dig använda det.” Kontorist vid receptionen är samarbetsvillig.

Chefen kommer fram bakom honom och berättar att en ambulans är på väg och att fem av personerna som åt lo mein visar symtom; två verkar helt okej.

”Snälla”, ber doktorn, ”jag behöver en plats att sätta ett gäng sjuka människor från restaurangen bredvid innan ambulanserna kommer.”

”När behöver du det?” frågar kontoristen.

”Nu, jag behöver det nu!”

”Och hur länge?”

”Högst två timmar.”

”Varför behöver du det igen?”

Förbittrad börjar läkaren om. ”Lyssna nu noga, för jag tänker inte upprepa mig själv igen.

Jag behöver rummet från 1 till 3 för fem sjuka, sju åt 9!”

Dikfast

Hon ser en man sitta vid ett bord, ensam med sin skål med tomatsoppa. Artigt frågar hon honom: ”Ursäkta mig, sir, är denna plats upptagen? Tänk om jag går med dig?” Han svarar: ”Inga problem, frun. Men jag måste varna dig, jag är en väldigt stökig ätare!” Hon ler och sätter sig och säger: ”Då var det en bra idé att ha en röd skjorta när man äter tomatsoppa, eller hur?” Han svarar: ”Nej, jag har INTE röd tröja…”

Efter noggrant övervägande bestämmer han sig för att han ska ha en skål med dagens soppa. Servitören berömmer honom för hans beslut.

”Ah, utmärkt val. Kocken gör soppan färsk varje dag av endast de färskaste, lokalt framställda ingredienserna. Den är helt ekologisk och det finns inga tillsatser eller konserveringsmedel.

”Tja, det låter jättegott”, säger mannen. ”Jag kan inte vänta med att prova det.”

”Mycket bra sir!” säger servitören. ”Jag garanterar att du inte kommer att bli besviken.”

Några minuter senare tar servitören fram soppan och ställer den framför mannen.

”Smaklig måltid!” säger han och går iväg. Men efter några ögonblick ser han mannen som vinkar över honom.

”Ja herre?”

”Smaka på den här soppan”, säger mannen.

”Jag ber om ursäkt?”

”Smaka på soppan”, säger mannen.

”Finns det ett problem? Jag kan inte föreställa mig att det kan vara ett problem. Kocken är känd för sina recept, och den här soppan är en av hans specialiteter.”

”Smaka på soppan”, säger mannen igen.

”Jag borde kanske hämta chefsvakten”, säger servitören nervöst. Han rusar iväg.

Efter en minut eller två dyker servitören upp tillsammans med huvudservitören.

”Jag förstår att det finns ett problem?” säger han.

”Smaka på soppan”, säger mannen.

”Sir, jag ska låta er veta att vi aldrig har haft några klagomål i denna anläggnings historia. Vår kock har ett rykte om sig att vara utmärkt och har faktiskt vunnit ett antal kulinariska utmärkelser. Hans arbete är obefläckat.”

”Smaka på soppan”, säger mannen igen.

”Jag tror att jag måste hämta husföreståndaren”, säger hovmästaren och rusar iväg.

Han återvänder några ögonblick senare med den smokingade huschefen.

”Vad verkar vara problemet?” frågar huschefen.

”Smaka på soppan”, säger mannen.

”Monsieur. Jag vill att du ska veta att denna anläggning är bland de mest respekterade och vördade i landet. Kocken är briljant, känd för sina innovativa och fantasifulla recept. Han utbildade sig på de mest prestigefyllda europeiska kulinariska skolorna och har vunnit hyllningar och beundran av sina kamrater världen över. Till och med att ifrågasätta hans förmågor är en allvarlig förolämpning.”

”Smaka på soppan”, säger mannen igen.

”Det här är upprörande. Jag ska ringa kocken själv!” säger huschefen och rusar till köket.

Några ögonblick senare kommer han tillbaka med kocken, en bastant, humorlös man med stora händer och rött ansikte. Han stirrar på mannen.

”Har du något du vill säga?” säger kocken.

”Smaka på soppan”, säger mannen. Kockens ögon smalnar när han lutar sig över bordet.

”Jag har varit kocken i den här anläggningen i 25 år. Jag har lagat mat åt presidenter och kungar. Mitt rykte är oöverträffat, och varje dag får jag erbjudanden om anställning. Jag kan arbeta var som helst i världen för vem jag vill. Ändå skulle du sitta här och ifrågasätta mitt rykte?”

”Smaka på soppan”, säger mannen.

”Smaka på soppan? *Smaka på soppan*? Bra herre, jag gjorde den här soppan själv efter ett recept som har gått i arv genom generationerna i min familj. Det här var min gammelfarmors eget recept och det är älskat.”

”Smaka på soppan”, säger mannen.

”Smaka på soppan? SMAKA SOPPAN? Jag har aldrig varit så förolämpad! Smaka på soppan? Bra. Jag ska smaka på soppan!!”

Han lutar sig över bordet och stannar förvirrat.

”Men var är skeden? Du har ingen sked”, säger kocken.

”Just”, säger mannen.

Tre byggnadsarbetare äter lunch tillsammans ovanpå en hög byggnad.

Den första öppnar sin matlåda och säger ”Ännu en tonfiskmacka? Jag äter tonfiskmacka varje dag. Om jag måste äta en tonfiskmacka till så hoppar jag!”. Den andra öppnar sin matlåda och säger också ”Man, ännu en kalkonklubbsmörgås. Jag orkar inte längre. Blir det likadant imorgon hoppar jag”. Den tredje arbetaren öppnar sin matlåda, ser en köttbullsmacka och som de andra säger han att han hoppar om han måste äta en köttbullsmacka till.

Dagen efter öppnar de tre männen sina matlådor. Den första fick en tonfiskmacka. Han skriver en avskedslapp och hoppar. Den andra fick en kalkonklubba och gör detsamma. Den tredje ser att han har en köttbullsmacka och följer efter dem.

Vid begravningen möts de tre männens fruar. Den första gråter och säger ”Om jag bara hade vetat! Jag hade gjort honom till något annat!”. Den andra frun är arg och säger ”Han sa aldrig till mig att han ville något annat! Om han bara hade pratat med mig!”. De märker att den tredje frun bara ser lite förvirrad ut, så de frågar henne vad som är fel.

Hon svarar: ”Jag fattar bara inte. Han gjorde alltid sin egen lunch.”

Han märkte att de bara hade beställt en måltid och en extra drinkkopp. Medan han såg på, delade den gamle mannen försiktigt hamburgaren på mitten, och räknade sedan ut pommes fritesen, en till honom, en till henne, etc, tills var och en hade exakt hälften. Sedan hällde gubben upp hälften av läsken i den extra koppen och ställde den framför sin fru. Gubben började då äta, men hans fru satt bara och tittade på honom. Den unge mannen tyckte synd om dem och frågade ”Jag är ledsen att jag inkräktar på mig, men skulle du tillåta mig att köpa en annan måltid till din fru så att du inte behöver dela upp din mat?” Den gamle herren sa, ”Åh, nej, tack. Men du förstår, vi har varit gifta länge, och allt har alltid delats, 50/50.” Den unge mannen sa: ”Wow! Det är lovvärt.” Han vände sig sedan till hustrun och frågade: ”Ska du inte äta din del?” Hustrun svarade ”Inte än. Det är hans tur att använda tänderna.”

De tar med sig var sin lunch till toppen av byggnaden.

Den första arbetaren säger: ”Turkiet, kalkon, kalkon. Om jag har kalkon en gång till, så hoppar jag av den här byggnaden.” Han öppnar sin matlåda och hittar kalkon, så han hoppar ihjäl.

Den andra arbetaren säger: ”Tonfisk, tonfisk, tonfisk. Om jag har tonfisk en gång till, så hoppar jag av den här byggnaden.” Han öppnar sin matlåda, upptäcker att han har tonfisk och sjunker till botten.

Den tredje arbetaren säger, ”Bologna, bologna, bologna. Om jag har bologna en gång till, kommer jag att hoppa av den här byggnaden.” Han öppnar sin matlåda och se, det är bologna. Han sällar sig till de andra två arbetarna på marken.

Senare samma dag intervjuar nyhetsstationen de tre arbetarnas fruar. De två första arbetarhustrurna reagerar båda på samma sätt, ”Om jag hade vetat skulle jag aldrig ha packat hans lunch så!”

Efter mycket sympatier och kondoleanser kommer de äntligen till den tredje arbetarens fru för att höra vad hon har att säga.

”Titta inte på mig, han packar sin egen lunch.”

De beställer en hamburgare, en liten yngel och en drink. Mannen får en extra kopp och häller upp hälften av drycken i den andra koppen, tar en plastkniv och skär burgaren på mitten och häller ut pommes fritesen och delar dem.

Jag märkte och frågade om de behövde några dollar för att köpa en annan måltid. Den gamle mannen sa, ”Nej herre, vi delar allt. Dela upp allt på mitten. Har alltid gjort det sedan dagen vi gifte oss.”

Jag sa ”Rättvist nog, det verkar lösa sig för dig.” Sedan märkte jag att damen nästan var färdig med att äta och mannen hade inte ens rört sin mat. Jag sa till honom ”Du kanske vill gräva i innan det blir kallt.” Han log och sa ”Jag kommer om ett ögonblick, det är min frus tur med proteserna.”

Måndag morgon tog han in en kalkon och provolone på vetebröd. Ställ den i kylen. Vid lunchtid var det borta.

I tisdags tog han in skinka och cheddar på vitt bröd. Ställ den i kylen, återigen borta till lunch.

Idag tog han med sig en kyckling ceaser wrap. Bort vid middagstid.

Jag hoppas att han kommer med en pastrami och Swiss i morgon. Det är min favorit.

Den rike killen åt en utsökt läcker måltid medan den fattige bara åt mat.

**Stackars kille**: ”Hej, vill du byta?”

**Rik kille**: ”Varför skulle jag byta ut min delikatess mot din slarv?”

**Stackarn**: ”Det här är ingen vanlig slarv, det är ett hemligt familjerecept. Den som äter det blir smartare.”

**Rik kille**: ”Verkligen?”

**Stackars kille**: ”Ja! Testa själv!”

Den rike killen ger sin mat till den fattige killen och tar skiten. Efter att ha ätit en sked vänder han sig till den stackars killen.

**Rik kille**: ”Vänta lite! Du lurade mig så att du kan ta min lunch!”

**Stackars kille**: ”Ja, skiten fungerade! Du blev smartare!”

De första byggnadsarbetarna säger: ”Jag svär vid gud om min fru packade en ny bolognasmörgås till mig så kommer jag att ta livet av mig genom att hoppa från det här taket.” Han öppnar sin lunch och det finns en bolognamacka. Han går och hoppar från taket.

Den andra byggnadsarbetaren säger: ”Om min fru packade kall pizza till lunch igen kommer jag att ta livet av mig genom att hoppa från det här taket.” Han öppnar sin lunch och det är kall pizza. Han går och hoppar från taket.

Den tredje byggnadsarbetaren säger till sig själv, ”Om min fru packade en fiskmacka till mig kommer jag också att hoppa av det här taket och ta livet av mig.” Han öppnar sin lunch och det finns en fiskmacka. Han följer sviten och hoppar av och tar livet av sig.

Senare träffas de tre fruarna på kyrkogården efter begravningarna.

Hustrun till den första byggnadsarbetaren säger medan hon gråter: ”Om jag bara hade packat en kalkonmacka till honom skulle han fortfarande vara här med mig.”

Den andra byggnadsarbetarens fru gråter också. ”Om jag bara hade packat en köttfärslimpa till honom istället skulle han fortfarande vara här.”

Den tredje frun står bara där och ser frustrerad ut med en mer förvirrad blick. De andra två tittar på henne och frågar henne varför hon inte gråter och önskar att hon packade hans lunch på ett annat sätt.

”Titta inte på mig dumbassen packar sin egen lunch.”

Rata-ta-ta-touille.

Jeffrey Dahmer.

Jag svarade: ”Kan vi inte bara äta en lunch utan att du nämner den gången jag sköt din mamma?”

De bestämde sig för att dela vad som verkade vara en ganska smal och kort kille mellan dem två till lunch. Den ena började vid ögonbrynslinjen, den andra vid tårna. Kannibalen på översidan tog sig fram till axeln och frågade den andre ”Du sa förut att du aldrig har ätit här förut så vad tycker du om den totala upplevelsen, det är väl bra? Den andra kannibalen lyfte ut huvudet och sa medan han torkade hakan, ”Oh du vet det, jag har en boll”. På vilket den första kannibalen du snabbt svarade ”Wow, knuckle down, knuckle down you’ få hälften!”

Fisk och skepp.

En hamburgare.

De första killarna öppnar sin matlåda och hittar sin vanliga skink- och ostmacka. Han börjar skrika ”OM MIN fru gör mig en annan dum skinka och ost så hoppar jag FRÅN DENNA BYGGNAD”

Den andra killen öppnar sin matlåda och hittar sin vanliga BLT. Han börjar skrika ”OM MIN fru gör mig till en annan dum BLT så hoppar jag FRÅN DENNA BYGGNAD”

Den tredje killen öppnar sin matlåda och hittar sin vanliga köttbulle. Han börjar skrika ”OM MIN fru gör mig till en annan dum köttbulle så hoppar jag FRÅN DENNA BYGGNAD”

Alla tre bestämmer sig för att hoppa tillsammans om deras fruar nästa dag gör dem samma lunch som de ska hoppa.

Så nästa dag när det är dags för lunch samlas de och en efter en börjar öppna sina lunchlådor.

Den första killen hittar sin skinka och ost. Den andra killen hittar en BLT. Den tredje killen hittar en köttbulle. Så alla tre går före att hoppa och falla i döden.

Vid minnesstunden grät fruarna till de två första männen och försökte trösta varandra. De tittar över och ser den tredje mannens fru skratta. Upprörda över vad de såg rusar de fram till henne och frågar henne hur hon kan skratta åt sin mans död.

Hon svarar, ”Idioten gjorde sin egen lunch den dagen”.

Caesar sallad.

Hans kollega frågade honom om han hamnade i bråk under lunchrasten, och han säger nej, han blev slumpmässigt slagen av en kille efter att han frågade honom vilken matkö han stod i. Arbetskamraten frågar om detta hände i kö till ramenbutiken, men han skakar på huvudet och svarar: ”Nej, pho-kö.”

Servitören stannar till och frågar ”Är något okej?”

När han var borta kom en man med kraftig hosta in på konsultation och fick besked om att apotekaren var ute och åt lunch och assistenten var osäker på när han skulle komma tillbaka.

Mannen bad assistenten om hjälp eftersom han var så olycklig, och assistenten fick tänka snabbt.

En timme senare kommer apotekaren tillbaka och lägger märke till mannen som står utanför apoteket och ser helt bedrövlig ut med benen i kors.

Han frågade sin assistent om han visste vad som pågick och hans assistent svarade.

”Åh, den där killen. Han kom in och bad om medicin för sin hosta, och jag sa till honom att du var ute och åt lunch men han insisterade på att jag skulle ge honom något för att hjälpa honom att sluta hosta. Så jag gav honom några snabbverkande laxermedel och sa till honom att badrummet är ur drift”.

”Din idiot! Laxermedel är inte avsedda att behandla hosta. De är till för att lindra förstoppning.”

”Jag vet”, svarade assistenten. ”Titta på honom. Han är rädd för att hosta”.

Hoppsan, fel sub.

Han fick den kalla axeln.

Den ena säger till den andra: ”Jag trodde att du begränsade ditt natriumintag.”

Den andra säger: ”Jag ville, men nej.”

Jag hoppas på bröstet, men förbereder mig på wursten.

Använd gafflarna, Luke!

Längst fram vid bordet låg en stor hög med äpplen. Nunnan gjorde en lapp och skrev på äppelbrickan: ”Ta bara ETT. Gud tittar på.”

Rörde sig längre längs lunchkön, i andra änden av bordet låg en stor hög med chokladkakor.

Ett barn hade skrivit en lapp: ”Ta allt du vill. Gud tittar på äpplena”

En tog tag i lastbilschaufförens cheeseburgare och tog en stor tugga av den. Den andra drack lastbilschaufförens kaffe och den tredje vargde ner sin äppelpaj. Lastbilschauffören sa inte ett ord när han betalade servitrisen och gick.

När servitrisen gick fram morrade en av motorcyklisterna: ”Han är väl ingen man?”

”Han är inte så mycket förare heller”, svarade servitrisen. ”Han backade precis sin 18-hjuling över tre motorcyklar.”

Så han köper en begagnad Corvette och beger sig söderut för varmare väder. Cirka femhundra mil in på resan börjar Corvetten överhettas.

Han stannar till i en liten stad och hittar en mekaniker för att fixa problemet. Mekanikern säger att han inte kommer att kunna titta på bilen på en timme, så pingvinen frågar honom om det finns något ställe att äta medan han väntar. Mekanikern säger att det finns en fantastisk fish and chips precis runt hörnet.

Så, pingvinen går och får en god lunch. En timme har gått och han beger sig tillbaka till verkstaden. Mekanikern har bilen på en hiss, så pingvinen frågar mekanikern om han hittade problemet.

Mekanikern säger ”Det ser ut som att du har sprängt en tätning.” Pingvinen torkar sidan av munnen och säger ”Nej, det är bara tartarsås.”

Jag bor 35 minuter bort. Teoretiskt ger det mig precis tillräckligt med tid att gå hem och duscha innan de inser att jag inte kommer tillbaka.

Två ingenjörer träffas för lunch. Den andra kommer på en cykel som den första inte känner igen.

”Var fick du tag i cykeln?” frågar den första.

Den andra förklarade: ”Det var det konstigaste. Jag gick hit när en vacker kvinna cyklade upp, hoppade av, slet av sig alla kläder och sa ”ta vad du vill!” Så jag tog cykeln.”

”Bra samtal”, funderade den första, ”kläderna hade nog inte passat.”

Servitören säger till honom att de inte kommer att ta hans naan-cent

Så, cheferna för Coors, Budweiser och Guinness sitter alla på en restaurang. När servitrisen kommer över tar hon först deras drinkbeställning

– Jag har en silverkula, säger Coors-killen

– ’Ill have the king of beers’ säger Budweiser-killen

– ’Lemonad tack’ säger chefen för Guinness

De andra två tittar på honom … ”Lemonad?”

”Tja om du inte dricker öl inte jag heller”

Jag tänkte ”Vad i helvete?”

Bob, Tim och Susan sitter tillsammans i båset när servitrisen närmar sig. Hon ger dem deras menyer och säger: ”God eftermiddag grabbar! Välkommen till Ruby Taste Kitchen! Innan vi börjar, får jag fråga om ni är här för att fira ett speciellt tillfälle?”

Susan säger: ”Det är Bobs födelsedag!”

”Åh, grattis på födelsedagen! Se till att du sparar plats för du får en gratis efterrätt!”

Tim och Susan ler och nickar, men Bob ser lite förvirrad ut. Han ber henne att upprepa sig.

”Visst, grattis på födelsedagen! Spara plats så får du en gratis dessert.”

Det är ett ögonblick av tystnad innan Bob säger: ”Vroom, vroom!”

Han frågade sin farfar ”Är du säker på att du tvättade den ordentligt?”

”Så rent som kallt vatten kan bli” var svaret.

Så den unge mannen ryckte på axlarna och började äta.

Nästa dag vid frukosten märkte han att tallrikarna var smutsiga och smutsiga. Det luktade också lite hund.

Är du säker på att du tvättade den ordentligt?”

”Rent som kallt vatten kan få det” var svaret igen.

Mannen, lite misstänksam för sin hälsa, tittade på sin farfar, än på sin tallrik och började äta.

När han skulle gå hoppade hans farfars hund ut framför honom, morrade och hindrade honom allmänt från att gå framåt.

”Kallt vatten, låt den stackars pojken vara!” ropade gubben inifrån.

Han finner sin assistent upptagen bakom disken, och en man rycker medan han lutar sig mot väggen. ”Vad är det som händer?” frågar han. Assistenten berättar att mannen kom in för att få hostsaft. ”Jaha, gav du honom det?” frågar kemisten. ”Nej, vi hade inga”, svarar assistenten.

>”Så vad *har* du gett honom?” frågar kemisten. ”Laxermedel”, svarar assistenten. Kemisterna stirrar på assistenten, sedan mannen och sedan tillbaka igen.

Och assistenten säger: ”Nä, han vill inte hosta nu.”

Den var chockad

Beviset finns i puddingen.

De börjar snabbt bråka om det korrekta sättet att uttala det. ”KISS-a-mig”, säger maken. ”Det är fel”, säger hustrun, ”det rätta sättet att säga det är kis-A-me.” ”Inte nödvändigt”, säger maken, ”det kan också vara kis-a-ME.”

Deras argument fortsätter när de går in i staden och bestämmer sig för att stanna för att köpa lite lunch. Efter att ha hittat en lämplig parkeringsplats går de in till den främre disken för att beställa mat.

Mannen bestämmer sig för att detta är ett bra tillfälle att få rätt, och lösa diskussionen med sin fru. ”Ursäkta mig”, säger han till servitrisen vid disken, ”min fru och jag kan inte komma på det rätta sättet att uttala namnet på denna plats. Kan du snälla berätta var vi är och säga det långsamt så att vi får rätt?”

”Visst”, säger servitrisen. ”Buuurrrgerrrr Kiiinnnnggg.”

A-Bologna!

… men innan han hann fråga om bandaget hade expediten några mycket goda nyheter till honom.

”Gissa vad, sir?” sa expediten. ”Jag sålde äntligen den där hemska, fula kostymen vi har haft så länge!”

”Menar du den där motbjudande rosa och blå dubbelknäppta saken?!” frågade chefen.

”Det är den!”

”Det är jättebra!” chefen ropade, ”Jag trodde att vi aldrig skulle bli av med den där monstrositeten! Det måste vara den fulaste kostymen vi någonsin haft! Men säg mig, varför är din hand förbunden?”

”Åh,” svarade expediten, ”efter att jag sålt killen som kostymen, bet hans seende hund mig.”

Han hittar sin assistent stående vid en kund som verkar väldigt spänd.

”Vad är det för fel på den här mannen?” Frågar apotekaren sin assistent.

”Han har en fruktansvärd hosta!” Assistenten svarade. ”Och det fanns ingen hostmedicin så jag skrev ut laxermedel till honom istället.”

Kunden ger ett mjukt stön när apotekaren ser förskräckt ut.

”Du kan inte skriva ut laxermedel för att behandla hosta!”

”Jo visst kan du det”, svarade assistenten. ”Titta på kunden, han är alldeles för rädd för att hosta”

Jag ryckte på axlarna och sa: ”Bra medarbetare är svåra att hitta.”

Fission Chips

Insåg inte att jag åt Allah carte.

Snacka om en paneer-dödsupplevelse

Vissa skulle säga att det var i sorgen.

A: Ät lunch.

B: Bläddra i reddit.

Hennes skjorta avslöjar en del dekolletage och en liten ros tatuerad på ena bröstet. En gammal dam fnissar till sin vän, ”Hon vet det inte än, men när hon är i vår ålder kommer det att vara en långskaftad ros.”

Jag är på väg att få en vokalrörelse

En sa ”Hej, jag hörde att din 18-årige son började på college!”

Den andra sa ”Ja, vi är alla stolta.”

”Det är fantastiska nyheter”, sa den första mannen. ”Vad tror du att han kommer att bli när han tar examen?”

Och den andra mannen sa ”Så som HAN studerar? Förmodligen trettiofem eller fyrtio.”

När hon gick lämnade den äldre kvinnan omedvetet sina glasögon på bordet och hon saknade dem inte förrän de hade kört i ungefär fyrtio minuter.

Då, för att öka försämringen, var de tvungna att resa ganska långt innan de kunde hitta en plats att vända sig om, för att

gå tillbaka till restaurangen för att hämta hennes glasögon.

Ända tillbaka blev den äldre maken den klassiska sura gubben. Han tjafsade och klagade och skällde obevekligt på sin fru under hela returresan. Ju mer han bråkade henne,

desto mer upprörd blev han. Han ville bara inte släppa en enda

minut.

Till hennes lättnad kom de äntligen fram till restaurangen.

Som kvinnan steg ur bilen, och skyndade in för att hämta

hennes glasögon, skrek den gamla jäveln till henne,

”Medan du är därinne kan du lika gärna ta min hatt och den

kreditkort!!!”

Den här veckan är det nationella veckan för mental hälsa för seniorer.

För att det är delikat

På plussidan gör han fantastiska Subway-mackor.

Två män växer upp tillsammans som vänner. Efter college flyttar en till Ohio och den andra flyttar till Colorado. De kommer överens om att träffas vart tionde år i Florida för att spela golf och komma ikapp varandra.

Vid 35 års ålder träffas de, avslutar sin golfrunda och beger sig till lunch.

En frågar: ”Vart vill du åka?”

Den andra svarar, ”Hooters.”

”Varför Hooters?”

”De har servitriser med vackra bröst, tighta shorts och vackra ben.”

”Låter bra.”

Vid 45 års ålder träffas de och spelar lite golf igen.

”Vart skulle du vilja åka för att äta lunch?”

”Tutare.”

”Återigen, varför?”

”De har iskall öl, stora tv-apparater och sidoaktiviteter på sporten.”

”Okej.”

Vid 55 träffas de och spelar igen. ”Så vart vill du åka till lunch?”

”Tutare.”

”Varför?”

”Maten är ganska bra, och det finns massor av parkeringsplatser.”

”Okej.”

Vid 65 års ålder träffas de igen.

Efter en golfrunda säger en: ”Vart ska vi gå och äta lunch?”

”Tutare.”

”Varför?”

”Vingar kostar bara halva priset, och maten är inte särskilt kryddig.”

”Bra val.”

Vid 75 träffas de igen.

”Vart ska vi ta vägen för lunch?”

”Tutare.”

”Varför?”

”De har massor av handikappparkeringsplatser, samt seniorrabatter.”

”Okej.”

Vid 85 års ålder träffas de och spelar igen. ”Vart ska vi gå och äta lunch?”

”Tutare.”

”Varför?”

”För att vi aldrig har varit där förut.”

”Okej.”

När det nästan är middag tittar han på klockan och precis när klockan slår 12.00 blåser han i visselpipan.

En dag stöter han sin klocka mot något och han fruktar att det är lite av.

För att vara säker på att han kan göra sitt jobb korrekt bestämmer han sig för att gå och hämta sin klocka av en professionell klockmakare.

Mannen går till butiken och låter klockmakaren ställa in klockan på rätt tid. Han berättar för klockmakaren vad han sysslar med och att det är viktigt att hans klocka håller rätt tid.

Klockmakaren säger till honom att han inte behöver oroa sig eftersom han ställer sin klocka vid klockorna på baksidan och att han kan vara säker på att de kommer i tid eftersom han ställer dem varje söndag när kyrkklockorna ringer klockan 06.00.

Mannen lämnar butiken men börjar fråga sig själv hur vet kyrkan exakt när klockan är 06:00?

Så han går till kyrkan och hittar klockaren och frågar honom hur han vet när han ska ringa på klockorna och hur ser han till att han har rätt tid.

Klockaren säger till honom att han ringer på klockorna precis när hans klocka slår 06.00 och han är säker på att hans klocka är korrekt eftersom han kontrollerar den varje dag vid middagstid när fabriken går på paus.

Jag: Hur går skolan hittills?

Son: Bra, jag hade ett test.

Jag: Vad var ditt test på?

Son: Papper.

Nyfiken går hon till galleristen och frågar honom vad skillnaden är mellan de två bilderna. Ägaren pekar på målningen på 100 dollar och säger: ”Du får mer skinka med den där.”

– Jag vet inte, kanske pasta.

Hon visste att skorpan var min favoritdel. Hon hatade mig så mycket.

Den första säger ”Du kommer inte att tro det hemska som har hänt! Min son, han lämnade hemmet och blev kristen!”

Den andra rabbinen säger ”Det är roligt att du ska nämna detta! Min son, han lämnade också hemmet och är nu kristen!”

De kan inte tro att exakt samma sak har hänt dem båda och är oroliga över konsekvenserna för det judiska samfundet i stort. De bestämmer sig för att gå in i synagogan och be om det.

De har precis avslutat bön när en hög röst kommer bultande ner från himlen:

”DET ÄR ROLIGT ATT DU BÖR NÄMNA DETTA…”

Men läraren tittade på eleven med ett arrogant ansikte och sa:

”En svan ska inte vara vän med en gris.”

”Då flyger jag vidare”, svarade studenten med ett leende.

Läraren var uppenbart irriterad över det fräcka svaret och bestämde sig för att se till att göra allt i sin makt för att svika eleven.

Vid det muntliga provet gav han studenten de svåraste frågorna, men studenten hade fantastiska svar på allt. Därför, i hopp om att han fortfarande kunde svika sitt offer, ställde läraren honom en svårare fråga:

”Du går på en väg och du hittar två väskor. Den ena innehåller guld, den andra smarthet. Vilken väska väljer du?

”Guldet.”

”Tyvärr håller jag inte med. Jag skulle välja smarthet eftersom det är viktigare än pengar.’

”Alla skulle välja det de inte har”, säger studenten.

Läraren blir röd och han är så arg att han skriver ”ass” på elevens papper. Eleven går därifrån utan att titta på pappret. Men han kommer snart tillbaka, ger tillbaka sitt papper och säger:

’Ursäkta mig sir, du skrev under mitt papper, men du glömde ge mig mitt betyg!’

Prästen äter ner sig och säger till rabbinen: ”Solomon, min vän, någon gång, på något sätt, måste du komma på ett sätt för dig att prova lite av denna helt underbara Iberico-skinka. Den är himmelsk!”

Rabbinen svarar: ”Jag ska fader Rico, jag ska.”

Prästen sätter sig upp. ”När?”

Rabbi: ”På ditt bröllop.”

Ungefär tjugo minuter efter att de gått uppför trappan kom Johnny gråtande ner. ”Vad är fel?” sa hans mamma.

”Pappa halkade och slog på tummen med hammaren!” Sa Johnny. ”Tja…” började Johnnys mamma.

”Det är inget att gråta över, pappa kommer att klara sig. Det är faktiskt lite roligt, jag vet inte varför du inte skrattade när det hände.”

”Det gjorde jag!” sa Johnny. ”Det gjorde jag!”

Barnbarnet svarar, ”Du kan inte göra det längre morfar, det finns för många kameror nu”.

Vid disken frågade mannen den blonda servitrisen: ”Innan vi beställer, kan du snälla lösa ett argument för oss? Skulle du vara snäll och uttala var vi är mycket långsamt?”

Hon lutade sig över disken och sa: ”Burrr-gerrr Kiiing.”

Han kan binomial.

Nåja, ingen skada ingen fågel

Under lunchen på jobbet åt jag 3 tallrikar bönor (vilket jag vet att jag inte borde). När jag kom hem verkade min fru glad över att se mig och utbrast förtjust: ”Älskling, jag har en överraskning till middag ikväll.” Hon gav mig sedan ögonbindel och ledde mig till min stol vid middagsbordet. Jag tog plats och precis när hon skulle ta av min ögonbindel ringde telefonen. Hon fick mig att lova att inte röra ögonbindeln förrän hon kom tillbaka och gick för att svara på samtalet. Bönorna jag hade ätit påverkade mig fortfarande och trycket blev outhärdligt, så medan min fru var ute ur rummet tog jag chansen, flyttade min vikt till ett ben och släppte ett. Det var inte bara högljutt, utan det luktade som en gödselbil som körde över en skunk framför en soptipp! Jag tog min servett från mitt knä och fläktade luften runt mig kraftigt. Sedan flyttade jag till det andra benet och slet av tre till. Stinken var värre än kokt kål. Jag höll öronen noggrant inställda på samtalet i det andra rummet och fortsatte med att släppa atombomber så här i ytterligare några minuter. Nöjet var obeskrivligt! Så småningom signalerade telefonavskederna slutet på min frihet, så jag fläktade snabbt luften några gånger till med min servett, lade den i mitt knä och vek tillbaka händerna på den och kände mig väldigt lättad och nöjd med mig själv. Mitt ansikte måste ha varit bilden av oskuld när min fru kom tillbaka och bad om ursäkt för att det tog så lång tid. Hon frågade mig om jag hade toppat genom ögonbindeln, och jag försäkrade henne att jag inte hade gjort det. Vid det här laget tog hon bort ögonbindeln och tolv middagsgäster satt runt bordet, med händerna mot näsan, korade, ”Grattis på födelsedagen!”

Tyvärr underkokade jag kycklingen och alla blev sjuka.

Jag dödade nästan 2 stenar med 1 fågel.

Samtalet handlar om deras liv, och sedan deras partners och relationer.

Revisorn säger ”Äktenskap för mig. Jag älskar min fru, hon är min klippa, hon finns alltid där för mig, jag är ingenting utan henne. Jag är skyldig henne allt.”

Konstnären säger ”Jag skulle aldrig gifta mig. Jag är förlorad utan min älskarinna. Hon är min inspiration, min musa. Hon föder min själ.”

Ingenjören säger ”Ja, jag tycker att det är ännu bättre när du har båda.”

”BÅDE?!?” utbrister konstnären och revisorn. ”Hustru OCH älskarinna? Hur fungerar det?” frågar revisorn.

Ingenjören säger ”Först säger du till din älskarinna att du är med din fru. Sedan berättar du för din fru att du är med din älskarinna. Sedan kan du äntligen gå till labbet och få lite arbete gjort.”

Det tog honom 8 minuter att ge mig saltet…

Flickan lutade sig fram och sa:

”Burrr… gurrr… King.”

Till exempel:

Johnny åt sin egen lunch efter skolan.

Johnny åt sin egen tjocktarm efter skolan.

Killen som kör kör mot rött ljus. Den andra killen börjar bli rädd och säger: ”Dude?! Vad fan gör du när du går igenom de där röda ljusen??” Killen som kör säger: ”Det är okej, min svåger gör det hela tiden.” Passageraren säger: ”Det är inte okej för mig, släpp ut mig här uppe!” De kör lite längre upp på vägen och föraren stannar vid grönt ljus. Passageraren säger: ”Varför stoppas du? Ljuset är grönt.” Chauffören säger: ”Min svåger kanske kommer fram.”

Efter att ha suttit kallt genom måltiden, undvikit ögonkontakt, ursäktar hon sig tyst utan förklaring. Hon är otroligt skadad och på väg hem befinner hon sig i en lokal vapenaffär och köper ett handeldvapen. Nästa dag vaknar hon med förnyad hämnd för sin älskares svek. Hon klär på sig och beger sig omedelbart direkt till hans lägenhet, med pistolen instoppad i byxorna som ett säkerhetsskåp om det skulle bli fult. Hon bryr sig inte om att knacka på, utan rusar in i sin pojkväns lägenhet för att hitta honom och en brunett kelade i soffan. När verkligheten sjunker in övervinns blondinen av fullständig förtvivlan och raseri. Hon piskar ut pistolen och håller den mot sitt eget huvud. Pojkvännen hoppar upp ur soffan och börjar tigga och vädja till henne att inte skjuta sig själv. Blondinen, en vidrig blick i sina galna ögon, helt utan den kärleken hon en gång kände, morrar, ”Håll käften. Du är nästa.”

Besättningen och Secret Service kämpade på för att sjösätta en båt för att hämta den, när Biden vinkade iväg dem och sa: ”Strunt i pojkar, jag får det.”

Sedan klättrade Joe över sidan av yachten, gick på vattnet till hatten, tog upp den,

gick tillbaka på vattnet, klättrade upp i yachten och räckte påven sin hatt.

Besättningen var mållös. Säkerhetsteamet och påvens följe var mållösa. Ingen visste vad han skulle säga, inte ens påven.

Men den eftermiddagen rapporterade ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC:

”BIDEN KAN INTE SIMMAR”

Maskiningenjören är övertygad om att Gud måste vara en maskiningenjör eftersom människokroppen är så väl utformad. Mjukvaruingenjören är lika säker på att Gud måste vara en mjukvaruingenjör som det mänskliga sinnet är den mest sofistikerade programvaran i det kända universum. Plötsligt slutar de bråka och tittar på civilingenjören, ”du har varit fruktansvärt tyst?”

”Det är ganska uppenbart att Gud inte är en civilingenjör. Ingen civilingenjör skulle kombinera ett rekreationsområde med ett avloppsreningsverk.”

Gjorde du dem precis till en organdonator?

Den förste prästen säger: ”Min son är präst, när han går i ett rum säger folk ’Hej far!'”

Den andre prästen säger: ”Min son är biskop, när han går in i ett rum säger folk ’Ers nåd!”

Den tredje prästen säger: ”Ja, min son är kardinal, när han går in i ett rum säger folk ”ers Eminens!”

Den fjärde prästen tittar på sina kamrater och säger: ”Min son är påven, när han går in i ett rum säger alla ”Ers helighet!”

Så efter att ha pratat stolt om sina barn tittar de på kvinnan med dem ungefär som för att säga ”och du?”

Kvinnan säger: Jag har en dotter, hon har knockout-ansikte, DDs och en 24 midja, när hon går in i ett rum säger alla ”HERregud!”

Så jag säger till henne, ”titta mamma, mitt hus, mina priser!”

Och följde med ”efter lunch att gå och handla med min syster.”

Jag frågade varför i hela friden hon skickade meddelandet på det sättet. ”Jag ville bara att du skulle inse hur bra du har det med mig.”

Jag smsade henne tillbaka ”Påminn din syster att hon sa att hon skulle komma över senare för att ge mig ett handjobb”

En minut senare avslutade jag meddelandet ”-söker och fortsätter bygga.”

De har varit vänner i åratal och pratat om sina liv och sin tro under lunchen så länge de kan minnas.

En dag säger prästen: ”Min vän, jag måste ställa en svår fråga, och om du inte svarar så förstår jag. Men jag är för nyfiken. Din tro förbjuder dig att äta kött som kommer från en gris. Har du…har du någonsin ätit något fläsk?”

Rabbinen suckar och säger ”Ja, jag ska erkänna det. En gång när jag var tonåring var jag på fest och jag provade lite skinka. Det var en gång, länge sedan, och jag har aldrig gjort något sedan dess.”

Prästen lugnar rabbinen ”Jag är säker på att Gud förlåter dig.”

Rabbinen säger ”Så låt mig fråga dig … din tro förbjuder dig att ligga med en kvinna. Har du … har du någonsin varit med en kvinna?”

Prästen suckar och säger ”Ja, jag erkänner det. En gång, när jag var en ung man, innan jag anslöt mig till prästadömet, var jag tillsammans med en kvinna. Det var en gång, för länge sedan, och jag har aldrig gjort något sedan dess.”

Rabbinen blinkar till prästen och säger ”Det är bättre än skinka, eller hur?”

”Så hur är ditt hemliv?” frågar den förste mångmiljonären.

”Kan inte bli bättre”, svarar den andre mångmiljonären. ”Jag köpte en elefant!”

”En elefant? Är du galen?”

”Det är det bästa köpet jag någonsin gjort! Han betar gräsmattan och gör den fin och jämn. Barnen älskar att åka på honom och glida ner för hans bål, så nu leker de ute och är barn istället för att bara titta på tv hela dagen. Min fru älskar honom också. Han är väldigt stark och hjälper henne att flytta saker när jag inte är i närheten. Ärligt talat kan jag inte tänka mig ett bättre husdjur.”

Den första mångmiljonären tänker efter en stund. ”Det är faktiskt ganska fantastiskt. Hur mycket betalade du för honom?”

”Femhundratusen dollar. Vilket fynd, va?”

”Kan jag köpa honom för en miljon dollar?”

”Vadå?! Jag kan inte sälja honom. Han är en del av min familj nu!”

”Okej. Två miljoner?”

”Du kan inte sätta ett pris på något så användbart!”

”Tre miljoner?”

”Bra. Jag säljer honom för tre miljoner dollar, men bara för att du är min vän.”

Några månader senare träffas mångmiljonärerna igen. Den första mångmiljonären rasar.

”Elefanten kan ha varit användbar för dig, men han är en börda för mig. Han kan ha betat din gräsmatta, men han åt upp alla mina träd och lämnade dynga över hela min gräsmatta. Barnen är livrädda för den där enorma, bullriga, aggressiva saken. Min fru och jag har inte fått en god natts sömn på flera månader eftersom elefanten har gjort det värsta köpet.

”Jag vet inte vad jag ska säga”, säger den andre mångmiljonären. ”Men med den attityden kommer du aldrig att kunna sälja honom!”

Jag vet inte om det var vår källa eller vårt kylskåp, men de höll sig bara fräscha i några dagar. Detta innebar att jag minst två gånger i veckan stannade till i hörnets mataffär för att bara ta ett par gurkor.

Efter ett par månader blev det uppenbart att jag fortsatte att köpa dem från samma kontorist. Sättet han interagerade med mig förändrades också, vilket gav mig ett litet leende och ibland en blinkning.

Helt plötsligt slog det mig, och jag kände mig generad över vad han förmodligen tänkte. Nästa gång jag gick in tog jag också en burk vaselin; förhoppningsvis fixade jag detta innan han spred några rykten om att jag är vegan.

Damen säger…Du var på topp…du ska få en pojke….

Brunetten skriker ut…..Jag var på topp och jag ska ha en pojke.

Den äldre damen går till den rödhåriga kvinnan och säger … du var på botten … du kommer att få en tjej

Den rödhåriga kvinnan skriker ut….. Jag var på botten och jag skaffar en tjej

Den äldre damen går till blondinen……

Blondinen börjar skrika…. NEJ….NEJ….NEJ… Jag vill inte att du ska berätta för mig

Den äldre damen säger…..Vad är problemet???

Blondinen säger….. Du kommer att veta att vi gjorde det Doggie style och att jag ska ha en valp

Man kan säga att jag såg en impasta.

Det är bara en ostmassa för mig.

En av dem säger: ”Min pappa är pastor. Han har sett mycket sedan han gifte sig med många människor.”

Jag svarar, ”Jag tror inte att pastorer ska gifta sig med mer än en person.”