Piadas de almoço

Eles sempre almoçam em seus escritórios apertados. Um dia, um dos advogados disse ao outro: “Devíamos descer até a delicatessen e almoçar lá, tem muito mais espaço”.

O outro concordou e eles desceram para a delicatessen.

Quando se sentaram, a garçonete se aproximou e perguntou se precisavam de alguma coisa. Ambos disseram não e pegaram seus próprios sanduíches.

A garçonete então chamou o gerente e o gerente disse aos advogados que eles estavam em um restaurante e que não poderiam almoçar lá.

Então, os advogados trocaram sanduíches entre si.

Eles me disseram: “você já almoçou”

“Tem médico no prédio?!”

Ele caminha até os fundos, onde vê o gerente e um cliente que parece pálido e trêmulo.

“Acabamos de receber duas pessoas com algum tipo de doença”, diz o gerente, “a senhora aqui e outro senhor no banheiro”.

“Como você está se sentindo?” pergunta o médico.

“Enjoado”, diz o convidado, “acabei de vomitar toda a refeição e ainda me sinto enjoado e tonto”.

“O que você comeu?” diz o médico, suspeitando de um caso de intoxicação alimentar de ação rápida.

“O frango lo mein, número 9, e alguns bolinhos.”

Neste ponto o outro hóspede sai do banheiro.

“O que você comeu hoje?” pergunta o médico.

“Comi rolinhos de ovo e frango lo mein”, diz ele.

Enquanto um terceiro cliente corre em direção ao banheiro, o médico diz aos outros dois para se sentarem e pergunta com urgência quantas pessoas pediram o frango lo mein. O gerente conta os pedidos.

“Sete.”

Os clientes doentes estão começando a parecer preocupantemente indispostos. Temendo que possam ter contraído alguma doença mortal e desconhecida, o médico instrui o gerente a chamar uma ambulância e retirar o restante dos clientes, para que ele possa espalhar os clientes doentes e atendê-los.

“Não podemos expulsar todo mundo!” protesta o gerente. “Precisamos do dinheiro. Estivemos fechados durante todo o ano passado por causa da Covid e este restaurante está muito endividado.”

Vendo que não irá longe com essa abordagem, o médico pergunta onde pode colocar sete pessoas até a chegada dos paramédicos. Ele lembra que o restante do prédio é ocupado por um hotel. Ele sai correndo pela porta do hotel e vai até a recepção para perguntar se eles podem reservar um quarto.

“Temos uma sala de conferências no primeiro andar, mas está reservada para as 16h, então não posso deixar você usá-la.” O funcionário da recepção não coopera.

O gerente chega por trás dele e avisa que uma ambulância está a caminho e que cinco das pessoas que comeram o lo mein apresentam sintomas; dois parecem perfeitamente bem.

“Por favor”, implora o médico, “preciso de um lugar para colocar um monte de doentes do restaurante ao lado, antes que as ambulâncias cheguem.”

“Quando você precisa disso?” — pergunta o recepcionista.

“Agora, eu preciso disso agora!”

“E por quanto tempo?”

“Duas horas no máximo.”

“Por que você precisa disso de novo?”

Exasperado, o médico recomeça. “Agora ouça com atenção, porque não vou me repetir novamente.

Preciso do quarto de 1 a 3 para cinco doentes, sete com 9!”

Dikfast

Ela vê um homem sentado à mesa, sozinho com sua tigela de sopa de tomate. Educadamente, ela pergunta a ele: “Com licença, senhor, este lugar está ocupado? Posso me juntar a você?” Ele responde: “Não tem problema, senhora. Mas tenho que avisar, sou um comedor muito bagunceiro!” Ela sorri e se senta, e diz: “Então foi uma boa ideia usar camisa vermelha na hora de tomar sopa de tomate, não foi?” Ele responde: “Não, NÃO estou usando camisa vermelha…”

Após consideração cuidadosa, ele decide que vai comer uma tigela de sopa do dia. O garçom o elogia pela decisão.

“Ah, excelente escolha. O chef faz a sopa fresca todos os dias apenas com os ingredientes mais frescos e de origem local. É totalmente orgânica e não contém aditivos ou conservantes.

“Bem, parece delicioso”, diz o homem. “Mal posso esperar para experimentar.”

“Muito bem, senhor!” o garçom diz. “Eu garanto que você não ficará desapontado.”

Poucos minutos depois, o garçom traz a sopa e a coloca na frente do homem.

“Bom apetite!” ele diz e se afasta. No entanto, depois de alguns momentos, ele vê o homem acenando para ele.

“Sim, senhor?”

“Prove esta sopa”, diz o homem.

“Perdão?”

“Prove a sopa”, diz o homem.

“Há algum problema? Não consigo imaginar que possa haver problema. O chef é conhecido pelas suas receitas e esta sopa é uma das suas especialidades.”

“Prove a sopa”, diz o homem novamente.

“Talvez eu deva chamar o chefe dos garçons”, diz o garçom, nervoso. Ele sai correndo.

Depois de um ou dois minutos, o garçom aparece com o chefe dos garçons.

“Eu entendo que há um problema?” ele diz.

“Prove a sopa”, diz o homem.

“Senhor, quero que saiba que nunca tivemos uma reclamação na história deste estabelecimento. Nosso chef tem uma reputação de excelência e, de fato, ganhou vários prêmios culinários. Seu trabalho é irrepreensível.”

“Prove a sopa”, diz o homem novamente.

“Acho que preciso chamar o gerente da casa”, diz o chefe dos garçons, e sai correndo.

Ele retorna alguns momentos depois com o gerente da casa de smoking.

“Qual parece ser o problema?” o gerente da casa pergunta.

“Prove a sopa”, diz o homem.

“Monsieur. Quero que saiba que este estabelecimento está entre os mais respeitados e venerados do país. O chef é brilhante, conhecido pelas suas receitas inovadoras e imaginativas. Formou-se nas mais prestigiadas escolas de culinária europeias e conquistou o aclamação e a admiração dos seus pares em todo o mundo. Até mesmo questionar as suas capacidades é um grave insulto.”

“Prove a sopa”, diz o homem novamente.

“Isso é ultrajante. Vou ligar para o próprio chef!” diz o gerente da casa, e corre para a cozinha.

Alguns momentos depois, ele retorna com o chef, um homem corpulento e sem humor, com mãos grandes e rosto vermelho. Ele olha para o homem.

“Você tem algo que deseja dizer?” o chef diz.

“Prove a sopa”, diz o homem. Os olhos do chef se estreitam quando ele se inclina sobre a mesa.

“Sou chef deste estabelecimento há 25 anos. Preparei refeições para presidentes e reis.

“Prove a sopa”, diz o homem.

“Prove a sopa? *Prove a sopa*? Bom senhor, eu mesmo fiz essa sopa com uma receita que foi transmitida de geração em geração na minha família. Esta foi a receita da minha tataravó e é adorada.”

“Prove a sopa”, diz o homem.

“Provar a sopa? PROVAR A SOPA?? Nunca fiquei tão ofendido! Provar a sopa? Tudo bem. Vou provar a sopa!!”

Ele se inclina sobre a mesa e para, confuso.

“Mas onde está a colher? Você não tem colher”, diz o chef.

“Certo”, diz o homem.

Três trabalhadores da construção civil almoçam juntos no topo de um prédio alto.

O primeiro abre a lancheira e diz “Mais um sanduíche de atum? Como sanduíche de atum todos os dias. Se tiver que comer outro sanduíche de atum eu vou pular!”. O segundo abre a lancheira e também diz “Cara, mais um sanduíche de peru. Não aguento mais. Se amanhã for igual, eu pulo”. O terceiro trabalhador abre sua lancheira, vê um sanduíche de almôndega e, como os outros, diz que vai pular se tiver que comer outro sanduíche de almôndega.

No dia seguinte, os três homens abrem suas lancheiras. O primeiro ganhou um sanduíche de atum. Ele escreve um bilhete de despedida e pula. O segundo ganhou um clube de peru e fez o mesmo. O terceiro vê que ele está comendo um sanduíche de almôndega e os segue.

No funeral as esposas dos três homens se encontram. O primeiro chora e diz: “Se eu soubesse! Teria feito outra coisa para ele!”. A segunda esposa fica brava e diz “Ele nunca me disse que queria outra coisa! Se ele tivesse falado comigo!”. Eles percebem que a terceira esposa parece meio confusa, então perguntam o que há de errado.

Ela responde: “Simplesmente não entendo. Ele sempre preparava o próprio almoço”.

Ele percebeu que eles haviam pedido apenas uma refeição e um copo extra de bebida. Enquanto observava, o velho dividiu cuidadosamente o hambúrguer ao meio, depois contou as batatas fritas, uma para ele, uma para ela, etc., até que cada um tivesse exatamente a metade. Então o velho despejou metade do refrigerante no copo extra e colocou-o na frente da esposa. O velho então começou a comer, mas sua esposa apenas ficou sentada olhando para ele. O jovem sentiu pena deles e perguntou: “Lamento incomodar, mas você me permitiria comprar outra refeição para sua esposa, para que você não tenha que dividir a comida?” O velho senhor disse: “Ah, não, obrigado. Mas veja, estamos casados ​​há muito tempo e tudo sempre foi compartilhado, 50/50”. O jovem disse: “Uau! Isso é louvável.” Ele então se virou para a esposa e perguntou: “Você não vai comer a sua parte?” A esposa respondeu: “Ainda não. É a vez dele usar os dentes.”

Cada um deles traz seus almoços para o topo do prédio.

O primeiro trabalhador diz: “Peru, peru, peru. Se eu comer peru mais uma vez, vou pular deste prédio”. Ele abre sua lancheira e encontra peru, então pula para a morte.

O segundo trabalhador diz: “Atum, atum, atum. Se eu comer atum mais uma vez, vou pular deste prédio”. Ele abre sua lancheira, descobre que tem atum e cai no fundo.

O terceiro trabalhador diz: “Bolonha, mortadela, mortadela. Se eu comer mortadela mais uma vez, vou pular deste prédio.” Ele abre sua lancheira e eis que é mortadela. Ele se junta aos outros dois trabalhadores no terreno.

Mais tarde naquele dia, a emissora entrevista as esposas dos três trabalhadores. As duas primeiras esposas dos trabalhadores reagem da mesma maneira: “Se eu soubesse, nunca teria preparado o almoço dele assim!”

Depois de muita simpatia e condolências, eles finalmente chegam à esposa do terceiro trabalhador para ouvir o que ela tem a dizer.

“Não olhe para mim, ele prepara seu próprio almoço.”

Eles pedem um hambúrguer, uma batata frita e uma bebida. O homem pega um copo extra e coloca metade da bebida no outro copo, pega uma faca de plástico e corta o hambúrguer ao meio, despeja as batatas fritas e as divide.

Notei e perguntei se eles precisavam de algum dinheiro para comprar outra refeição. O velho disse: “Não, senhor, nós dividimos tudo. Dividimos tudo ao meio. Sempre dividimos desde o dia em que nos casamos.”

Eu disse: “É justo, parece estar funcionando para você”. Então notei que a senhora estava quase terminando de comer e o homem nem havia tocado na comida. Eu disse a ele: “Você pode querer cavar antes que esfrie”. Ele sorriu e disse: “Farei isso em um momento, é a vez da minha esposa com a dentadura”.

Na segunda-feira de manhã ele trouxe peru e provolone com pão de trigo. Coloque na geladeira. Na hora do almoço já havia desaparecido.

Terça-feira ele trouxe presunto e queijo cheddar com pão branco. Coloque na geladeira, novamente na hora do almoço.

Hoje ele trouxe um wrap de frango. Foi ao meio-dia.

Espero que ele traga pastrami e suíço amanhã. Esse é o meu favorito.

O rico estava comendo uma refeição deliciosa e chique, enquanto o pobre só comia.

**Coitado**: “Ei, quer trocar?”

**Cara rico**: “Por que eu trocaria minha iguaria pela sua sujeira?”

**Pobre rapaz**: “Isso não é uma porcaria comum, é uma receita secreta de família. Quem come fica mais esperto.”

**Cara rico**: “Sério?”

**Coitado**: “Sim! Experimente você mesmo!”

O rico dá a comida para o pobre e fica com a comida. Depois de comer uma colherada ele se vira para o pobre rapaz.

**Cara rico**: “Espere um minuto! Você me enganou para poder levar meu almoço!”

**Coitado**: “Bem, o lixo funcionou! Você ficou mais inteligente!”

Os primeiros trabalhadores da construção civil dizem: “Juro por Deus, se minha esposa me preparasse outro sanduíche de mortadela, eu me mataria pulando deste telhado”. Ele abre o almoço e tem um sanduíche de mortadela. Ele vai e pula do telhado.

O segundo trabalhador da construção civil diz: “Se minha esposa me preparasse pizza fria para o almoço de novo, eu me mataria pulando deste telhado”. Ele abre o almoço e tem pizza fria. Ele vai e pula do telhado.

O terceiro trabalhador da construção civil diz para si mesmo: “Se minha esposa me preparasse um sanduíche de peixe, eu também pularia deste telhado e me mataria”. Ele abre o almoço e tem um sanduíche de peixe. Ele segue o exemplo, salta e se mata.

Mais tarde, as três esposas se encontram no cemitério após os funerais.

A esposa do primeiro trabalhador da construção civil diz enquanto chora: “Se eu tivesse embalado um sanduíche de peru para ele, ele ainda estaria aqui comigo”.

A esposa do segundo operário também chora. “Se eu tivesse embalado bolo de carne para ele, ele ainda estaria aqui.”

A terceira esposa está ali parada, parecendo frustrada e com um olhar mais confuso. Os outros dois olham para ela e perguntam por que ela não está chorando e desejando ter embalado o almoço dele de uma maneira diferente.

“Não olhe para mim, o idiota prepara seu próprio almoço.”

Rata-ta-ta-touille.

Jeffrey Dahmer.

Eu respondi: “Não podemos apenas almoçar sem que você mencione aquela vez em que atirei na sua mãe?”

Eles decidiram compartilhar o que parecia ser um sujeito bastante magro e baixo entre os dois para o almoço. Um começou na linha da testa e o outro nos dedos dos pés. O canibal no lado de cima foi até o ombro e perguntou ao outro “Você disse antes que nunca comeu por aqui antes, então o que você acha da experiência geral, é ótimo, não é? O outro canibal colocou a cabeça para fora e disse enquanto limpava o queixo:” Ah, você sabe, estou me divertindo “. Ao que o primeiro canibal respondeu rapidamente: “Bem, é melhor você ir mais devagar, seu arrastador ganancioso, você só ganha metade!

Peixes e navios.

Um hambúrguer.

O primeiro abre sua lancheira e encontra seu habitual sanduíche de presunto e queijo. Ele começa a gritar: “SE MINHA ESPOSA ME FAZER OUTRO ESTÚPIDO PRESUNTO E QUEIJO, EU SALTO DESSE EDIFÍCIO”

O segundo cara abre sua lancheira e encontra seu BLT habitual. Ele começa a gritar: “SE MINHA ESPOSA ME FAZER UM OUTRO BLT ESTÚPIDO, EU SALTO DESSE EDIFÍCIO”

O terceiro cara abre sua lancheira e encontra seu sanduíche de almôndega de costume. Ele começa a gritar: “SE MINHA ESPOSA ME FAZER UM OUTRO SUB ESTÚPIDO DE MEATBALL, ESTOU SALTO DESSE EDIFÍCIO”

Os três decidem pular juntos se no dia seguinte suas esposas fizerem o mesmo almoço que eles vão pular.

Então, no dia seguinte, na hora do almoço, eles se reúnem e, um por um, começam a abrir suas lancheiras.

O primeiro cara encontra seu presunto e queijo. O segundo cara encontra um BLT. O terceiro cara encontra um sanduíche de almôndega. Assim, todos os três saltam e caem para a morte.

Na cerimônia fúnebre, as esposas dos dois primeiros homens choravam e tentavam consolar uma à outra. Eles olham e veem a esposa do terceiro homem rindo. Perplexos com o que viram, eles correram até ela e perguntaram como ela poderia estar rindo da morte de seu marido.

Ela responde: “O idiota fez o próprio almoço naquele dia”.

Salada César.

Seu colega de trabalho perguntou se ele brigou durante o horário de almoço, e ele disse que não, ele levou um soco aleatório de um cara depois de perguntar em qual fila de comida ele estava. O colega de trabalho pergunta se isso aconteceu na fila da loja de ramen, mas ele balança a cabeça e responde: “Não, fila fo.”

O garçom passa e pergunta: “Está tudo bem?”

Quando ele saiu, um homem com tosse forte veio para uma consulta e foi informado que o farmacêutico havia saído para almoçar e a atendente não tinha certeza de quando ele voltaria.

O homem implorou ajuda ao assistente, pois estava muito infeliz, e o assistente teve que pensar rápido.

Uma hora depois, o farmacêutico volta e percebe o homem parado do lado de fora da farmácia, parecendo absolutamente infeliz e com as pernas bem cruzadas.

Ele perguntou ao seu assistente se ele sabia o que estava acontecendo e seu assistente respondeu.

“Ah, aquele cara. Ele veio pedir remédio para tosse, e eu disse a ele, você tinha saído para almoçar, mas ele insistiu que eu desse algo para ajudá-lo a parar de tossir. Então dei a ele alguns laxantes de ação rápida e disse que o banheiro estava fora de serviço”.

“Seu idiota! Laxantes não servem para tratar tosse. Eles servem para aliviar a constipação.”

“Eu sei”, respondeu o assistente. “Olha para ele. Ele tem medo de tossir”.

Opa, sub errado.

Ele recebeu o ombro frio.

Um diz ao outro: “Achei que você estivesse limitando a ingestão de sódio”.

O outro diz: “Eu queria, mas Na”.

Estou torcendo para o peito, mas me preparando para a salsicha.

Use os FORQUILHAS, Luke!

Na cabeceira da mesa havia uma grande pilha de maçãs.. A freira fez uma anotação e colocou na bandeja de maçãs: “Pegue apenas UMA. Deus está vigiando”.

Avançando na fila do almoço, do outro lado da mesa havia uma grande pilha de biscoitos de chocolate.

Uma criança escreveu um bilhete: “Pegue tudo o que quiser. Deus está cuidando das maçãs”.

Um deles pegou o cheeseburger do caminhoneiro e deu uma enorme mordida nele. O segundo bebeu o café do caminhoneiro e o terceiro devorou ​​a torta de maçã. O motorista do caminhão não disse uma palavra enquanto pagava a garçonete e saía.

Quando a garçonete se aproximou, um dos motociclistas rosnou: “Ele não é muito homem, não é?”

“Ele também não é um bom motorista”, respondeu a garçonete. “Ele acabou de dar ré com seu veículo de 18 rodas em três motocicletas.”

Então ele compra um Corvette usado e segue para o sul em busca de um clima mais quente. Cerca de quinhentos quilômetros de viagem, o Corvette começa a superaquecer.

Ele para em uma pequena cidade e encontra um mecânico para consertar o problema. O mecânico diz que não vai conseguir olhar o carro por uma hora, então o Pinguim pergunta se tem algum lugar para comer enquanto ele espera. O mecânico diz que há um ótimo peixe com batatas fritas logo ali na esquina.

Então, o pinguim vai embora e almoça bem. Uma hora se passou e ele volta para a oficina. O mecânico está com o carro no elevador, então o pinguim pergunta ao mecânico se ele encontrou o problema.

O mecânico diz: “Parece que você estourou um selo”. O pinguim limpa o canto da boca e diz “Não, isso é só molho tártaro”.

Moro a 35 minutos de distância. Teoricamente, isso me dá tempo suficiente para ir para casa e tomar banho antes que eles percebam que não voltarei.

Dois engenheiros estão se reunindo para almoçar. O segundo chega numa bicicleta que o primeiro não reconhece.

“Onde você conseguiu a bicicleta?” pergunta o primeiro.

O segundo explicou: “Foi a coisa mais estranha. Eu estava andando até aqui quando uma linda mulher subiu na bicicleta, desceu, arrancou toda a roupa e disse ‘pegue o que quiser!’ Então peguei a bicicleta.”

“Boa ideia”, refletiu o primeiro, “as roupas provavelmente não serviriam.”

O garçom diz a ele que não aceitarão seus centavos naan

Então, os chefes da Coors, Budweiser e Guinness estão todos sentados em um restaurante. Quando a garçonete chega, ela anota primeiro os pedidos de bebidas.

– ‘Terei uma bala de prata’, diz o cara da Coors

– ‘Vou querer o rei das cervejas’, diz o cara da Budweiser

– ‘Limonada, por favor’, diz o chefe do Guinness

Os outros dois olham para ele… ‘Limonada?’

‘Bem, se você não está bebendo cerveja, eu também não’

Eu estava tipo, “Que diabos?”

Bob, Tim e Susan estão sentados juntos na mesa quando a garçonete se aproxima. Ela entrega os cardápios e diz: “Boa tarde, pessoal! Bem-vindos ao Ruby Taste Kitchen! Antes de começarmos, posso perguntar se vocês estão aqui para comemorar uma ocasião especial?”

Susan interrompe: “É aniversário do Bob!”

“Oh, bem, feliz aniversário! Certifique-se de economizar espaço porque você ganhará uma sobremesa grátis!”

Tim e Susan sorriem e acenam com a cabeça, mas Bob parece um pouco confuso. Ele pede que ela repita.

“Claro, feliz aniversário! Economize espaço e você ganhará uma sobremesa grátis.”

Há um momento de silêncio antes de Bob dizer: “Vroom, vroom!”

Ele perguntou ao avô: “Tem certeza de que lavou bem?”

“Tão limpo quanto a água fria pode ficar”, foi a resposta.

Então o jovem encolheu os ombros e começou a comer.

No dia seguinte, no café da manhã, ele percebeu que os pratos estavam sujos e encardidos. Também cheirava um pouco a cachorro.

Tem certeza de que lavou corretamente?”

“Limpo o máximo que a água fria puder”, foi a resposta novamente.

O homem, um pouco desconfiado com sua saúde, olhou para o avô e não para o prato e começou a comer.

Quando ele estava saindo, o cachorro de seu avô saltou na frente dele, rosnou e geralmente o impediu de seguir em frente.

“Água fria, deixe o pobre menino em paz!” gritou o velho lá de dentro.

Ele encontra seu assistente ocupado atrás do balcão e um homem se contorcendo encostado na parede. “O que está acontecendo?” ele pergunta. A assistente avisa que o homem veio buscar um xarope para tosse. “Bem, você deu a ele?” pergunta o químico. “Não, não tínhamos”, responde a assistente.

>”Então, o que *você* deu a ele?” pergunta o químico. “Laxantes”, responde a assistente. Os químicos olham para o assistente, depois para o homem e novamente para o homem.

E o assistente diz: “Bem, ele não quer tossir agora”.

Foi phocked

A prova está no pudim.

Eles rapidamente começam a discutir sobre a maneira correta de pronunciá-lo. “Beije-me”, diz o marido. “Isso está errado”, diz a esposa, “A maneira certa de dizer isso é beije-me.” “Não necessariamente”, diz o marido, “também pode ser kis-a-ME”.

A discussão continua quando eles entram na cidade e decidem parar para comprar algo para almoçar. Depois de encontrar uma vaga de estacionamento adequada, eles vão até o balcão da frente para pedir sua comida.

O marido decide que esta é uma boa oportunidade para provar que está certo e resolver a discussão com a esposa. “Com licença”, ele diz à garçonete no balcão, “Minha esposa e eu não conseguimos descobrir a maneira correta de pronunciar o nome deste lugar. Você poderia, por favor, nos dizer onde estamos e dizê-lo lentamente para que possamos acertar?”

“Claro”, diz a garçonete. “Buuurrrgerrrr Kiiinnnnggg.”

A-Bolonha!

… mas antes que ele pudesse perguntar sobre o curativo, o balconista deu uma notícia muito boa para ele.

“Adivinha, senhor?” disse o balconista. “Finalmente vendi aquele terno horrível e feio que temos há tanto tempo!”

“Você quer dizer aquela coisa repulsiva de trespassado rosa e azul?!” o gerente perguntou.

“É esse!”

“Isso é ótimo!” o gerente gritou: “Achei que nunca iríamos nos livrar daquela monstruosidade! Esse deve ser o terno mais feio que já tivemos! Mas diga-me, por que sua mão está enfaixada?”

“Oh”, respondeu o balconista, “depois que vendi aquele terno para o cara, o cachorro-guia dele me mordeu.”

Ele encontra seu assistente ao lado de um cliente que parece muito tenso.

“O que há de errado com este homem?” O farmacêutico pergunta ao seu assistente.

“Ele está com uma tosse terrível!” O assistente respondeu. “E não havia remédio para tosse, então, em vez disso, prescrevi-lhe laxantes.”

O cliente dá um gemido suave enquanto o farmacêutico parece horrorizado.

“Você não pode prescrever laxantes para tratar a tosse!”

“Bem, é claro que você pode”, respondeu o assistente. “Olhe para o cliente, ele está com muito medo de tossir”

Dei de ombros e disse: “É difícil encontrar bons funcionários”.

Chips de Fissão

Não percebi que estava comendo a carta de Alá.

Fale sobre uma experiência de morte paneer

Alguns diriam que foi de luto.

R: Almoçar.

B: Navegue no reddit.

Sua camisa revela algum decote e uma pequena rosa tatuada em um dos seios. Uma senhora idosa ri para a amiga: “Ela ainda não sabe, mas quando tiver a nossa idade, isso será uma rosa de caule longo.”

Estou prestes a ter um movimento vocálico

Um deles disse: “Ei, ouvi dizer que seu filho de 18 anos entrou na faculdade!”

O outro disse: “Sim, estamos todos orgulhosos”.

“É uma ótima notícia”, disse o primeiro homem. “O que você acha que ele será quando se formar?”

E o segundo homem disse: “A forma como ELE estuda? Provavelmente trinta e cinco ou quarenta.”

Ao sair, a idosa, sem saber, deixou os óculos sobre a mesa e não os sentiu falta até que já estivessem dirigindo há cerca de quarenta minutos.

A essa altura, para piorar ainda mais, eles tiveram que percorrer uma grande distância antes de encontrar um lugar para se virar, a fim de

volte ao restaurante para pegar seus óculos.

No passado, o marido idoso tornou-se o clássico velho rabugento. Ele se agitou e reclamou, e repreendeu a esposa incansavelmente durante todo o trajeto de volta. Quanto mais ele a repreendia,

mais agitado ele ficava. Ele simplesmente não desistia por um único

minuto.

Para seu alívio, finalmente chegaram ao restaurante.

Quando a mulher saiu do carro e correu para dentro para recuperar

seus óculos, o velhote gritou para ela,

“Enquanto você estiver aí, você pode muito bem pegar meu chapéu e o

Cartão de crédito!!!”

Esta semana é a Semana Nacional de Saúde Mental do Idoso.

Porque é delicado

O lado positivo é que ele faz ótimos sanduíches Subway.

Dois homens crescem juntos como amigos. Depois da faculdade, um se muda para Ohio e o outro para o Colorado. Eles concordam em se encontrar a cada 10 anos na Flórida para jogar golfe e conversar.

Aos 35 anos eles se encontram, terminam a partida de golfe e vão almoçar.

Alguém pergunta: “Onde você quer ir?”

O outro responde: “Hooters”.

“Por que Hooters?”

“Eles têm garçonetes com seios lindos, shorts justos e pernas lindas.”

“Parece ótimo.”

Aos 45 anos, eles se encontram e jogam golfe novamente.

“Onde você gostaria de ir almoçar?”

“Hooters.”

“De novo, por quê?”

“Eles têm cerveja gelada, grandes televisões e atividades paralelas nos esportes.”

“OK.”

Aos 55 anos, eles se encontram e jogam novamente. “Então, onde você quer ir almoçar?”

“Hooters.”

“Por que?”

“A comida é bastante decente e há muitas vagas de estacionamento.”

“Tudo bem.”

Aos 65 anos, eles se reencontram.

Depois de uma partida de golfe, alguém diz: “Onde devemos almoçar?”

“Hooters.”

“Por que?”

“As asas custam apenas metade do preço e a comida não é muito picante.”

“Boa escolha.”

Aos 75 anos, eles se reencontram.

“Onde devemos ir almoçar?”

“Hooters.”

“Por que?”

“Eles têm muitas vagas de estacionamento para deficientes físicos, bem como descontos para idosos.”

“Tudo bem.”

Aos 85 anos eles se reencontram e voltam a brincar. “Onde devemos ir almoçar?”

“Hooters.”

“Por que?”

“Porque nunca estivemos lá antes.”

“OK.”

Quando é quase meio-dia ele olha para o relógio e quando marca 12 horas ele apita.

Um dia ele bate o relógio em alguma coisa e teme que esteja um pouco errado.

Querendo ter certeza de que pode fazer seu trabalho corretamente, ele decide ir buscar seu relógio a um relojoeiro profissional.

O homem vai até a loja e pede ao relojoeiro que acerte o relógio na hora correta. Ele diz ao relojoeiro o que ele faz da vida e que é importante que seu relógio marque a hora correta.

O relojoeiro diz-lhe que não precisa de se preocupar porque acertou o relógio de acordo com os relógios de trás e que pode ter a certeza de que chegam a horas porque os acerta todos os domingos quando os sinos da igreja tocam às 6h.

O homem sai da loja, mas começa a se perguntar como a igreja sabe exatamente quando são 6h?

Então ele vai até a igreja e encontra o sineiro e pergunta como ele sabe quando tocar os sinos e como ele se certifica de que está na hora correta.

O sineiro diz a ele que ele toca a campainha exatamente quando seu relógio marca 6h e ele tem certeza de que seu relógio está correto porque ele o verifica todos os dias ao meio-dia, quando a fábrica entra em recesso.

Eu: Como está indo a escola até agora?

Filho: Bom, fiz um teste.

Eu: Qual foi o seu teste?

Filho: Papel.

Curiosa, ela vai até o galerista e pergunta qual é a diferença entre as duas fotos. O proprietário aponta para a pintura de US$ 100 e diz: “Você ganha mais presunto com essa”.

– Não sei, talvez macarrão.

Ela sabia que a crosta era minha parte favorita. Ela me odiava tanto.

A primeira diz: “Você não vai acreditar na coisa terrível que aconteceu! Meu filho saiu de casa e se tornou cristão!”

O outro rabino diz: “É engraçado você mencionar isso! Meu filho, ele também saiu de casa e agora é cristão!”

Eles não conseguem acreditar que exatamente a mesma coisa aconteceu com ambos e estão preocupados com as implicações para a comunidade judaica em geral. Eles decidem entrar na sinagoga e orar a respeito.

Eles acabaram de orar quando uma voz alta desce do céu:

“É ENGRAÇADO VOCÊ MENCIONAR ISSO…”

Porém, a professora olhou para o aluno com cara de arrogante e disse:

‘Um cisne não será amigo de um porco.’

‘Então seguirei em frente’, respondeu o estudante com um sorriso.

O professor ficou claramente irritado com a resposta atrevida e decidiu fazer tudo ao seu alcance para reprovar o aluno.

Na prova oral ele deu ao aluno as questões mais difíceis, mas o aluno teve respostas incríveis para tudo. Portanto, esperando que ele ainda pudesse falhar com sua vítima, o professor fez-lhe uma pergunta mais complicada:

‘Você está andando em uma estrada e encontra duas malas. Um contém ouro, o outro inteligência. Qual bolsa você escolhe?

‘O ouro.’

‘Infelizmente, não concordo. Eu escolheria a inteligência porque isso é mais importante que o dinheiro.’

‘Todo mundo escolheria o que não tem’, diz o estudante.

O professor fica vermelho e fica com tanta raiva que escreve “bunda” na folha do aluno. O aluno sai sem olhar o papel. Porém, ele retorna em breve, devolve seu papel e diz:

‘Com licença, senhor, você assinou meu trabalho, mas esqueceu de me dar minha nota!’

O padre está comendo e diz ao rabino: “Salomão, meu amigo, algum dia, de alguma forma, você terá que descobrir uma maneira de experimentar um pouco deste presunto ibérico absolutamente maravilhoso. É divino!”

O rabino responde: “Eu irei, Padre Rico, eu irei”.

O padre se senta. “Quando?”

Rabino: “No seu casamento.”

Cerca de vinte minutos depois de subirem, Johnny desceu chorando. “O que está errado?” Sua mãe disse.

“Papai escorregou e bateu no polegar com o martelo!” Disse Johnny. “Bem…” a mãe de Johnny começou.

“Isso não é motivo para chorar, papai vai ficar bem. Na verdade, é meio engraçado, não sei por que você não riu quando isso aconteceu.”

“Eu fiz!” Johnny disse. “Eu fiz!”

O Neto responde: “Você não pode mais fazer isso vovô, agora tem câmeras demais”.

No balcão, o marido perguntou à garçonete loira: “Antes de pedirmos, você poderia, por favor, resolver uma discussão para nós? Poderia, por favor, pronunciar onde estamos bem devagar?”

Ela se inclinou sobre o balcão e disse: “Burrr-gerrr Kiiing”.

Ele pode binomial.

Oh, bem, não há mal nenhum, nenhuma ave

Durante o almoço no trabalho comi 3 pratos de feijão (o que sei que não deveria). Quando cheguei em casa, minha esposa parecia animada em me ver e exclamou com alegria: “Querido, tenho uma surpresa para o jantar esta noite”. Ela então me vendou e me levou até minha cadeira à mesa de jantar. Sentei-me e quando ela estava prestes a tirar minha venda, o telefone tocou. Ela me fez prometer que não tocaria na venda até que ela voltasse e fosse atender a ligação. Os feijões que eu tinha consumido ainda me afetavam e a pressão estava se tornando insuportável, então, enquanto minha esposa estava fora da sala, aproveitei a oportunidade, mudei meu peso para uma perna e soltei uma. Não era apenas barulhento, mas cheirava como um caminhão de fertilizante atropelando um gambá na frente de um depósito de lixo! Peguei meu guardanapo do colo e abanei vigorosamente o ar ao meu redor. Então, passando para a outra perna, arranquei mais três. O fedor era pior que o de repolho cozido. Mantendo os ouvidos atentos à conversa na outra sala, continuei lançando bombas atômicas como essa por mais alguns minutos. O prazer foi indescritível! Eventualmente, as despedidas por telefone sinalizaram o fim da minha liberdade, então rapidamente abanei o ar mais algumas vezes com meu guardanapo, coloquei-o no colo e cruzei as mãos sobre ele, sentindo-me muito aliviado e satisfeito comigo mesmo. Meu rosto devia ser a imagem da inocência quando minha esposa voltou, pedindo desculpas por ter demorado tanto. Ela me perguntou se eu havia atingido o pico através da venda, e eu lhe assegurei que não. Nesse momento, ela removeu a venda e doze convidados sentados ao redor da mesa, com as mãos no nariz, gritaram em coro: “Feliz Aniversário!”

Infelizmente eu cozinhei mal o frango e todo mundo ficou doente.

Quase matei 2 Stones com 1 pássaro.

A conversa se volta para suas vidas e, em seguida, para seus parceiros e relacionamentos.

O contador diz: “Casamento para mim. Eu amo minha esposa, ela é minha rocha, ela está sempre lá para mim, não sou nada sem ela. Devo tudo a ela.”

O artista diz: “Eu nunca me casaria. Estou perdido sem minha amante. Ela é minha inspiração, minha musa. Ela alimenta minha alma.”

O engenheiro diz: “Bem, acho que é ainda melhor quando você tem os dois”.

“AMBOS?!?” exclamam o artista e o contador. “Esposa E amante? Como isso funciona?” pergunta o contador.

O engenheiro diz: “Primeiro, diga à sua amante que está com sua esposa. Em seguida, diga à sua esposa que está com sua amante. Depois, você pode finalmente ir ao laboratório e trabalhar um pouco.”

Ele levou 8 minutos para me passar o sal…

A menina se inclinou e disse:

“Burrr… gurrr… Rei.”

Por exemplo:

Johnny almoçou depois da escola.

Johnny comeu o próprio cólon depois da escola.

O cara que dirige está ultrapassando todos os sinais vermelhos. O outro cara está começando a surtar e diz: “Cara?! O que diabos você está fazendo passando por aquele sinal vermelho??” O cara que dirige diz: “Tudo bem, meu cunhado faz isso o tempo todo”. O passageiro diz: “Bem, não está tudo bem para mim, deixe-me sair aqui!” Eles dirigem um pouco mais adiante na estrada e o motorista para no sinal verde. O passageiro diz: “Por que você está parado? O sinal está verde.” O motorista diz: “Meu cunhado pode estar passando”.

Depois de sentar-se calmamente durante a refeição, evitando o contato visual, ela pede licença silenciosamente, sem explicação. Ela está extremamente ferida e, a caminho de casa, se encontra em uma loja de armas local, comprando uma arma. No dia seguinte ela acorda com renovada vingança pela traição de seu amante. Ela se veste e imediatamente vai direto para o apartamento dele, a arma enfiada na parte de trás da calça como medida de segurança caso as coisas fiquem feias. Sem se preocupar em bater, ela irrompe no apartamento do namorado e encontra ele e uma morena abraçados no sofá. À medida que a realidade se aprofunda, a loira é tomada por completo desespero e raiva. Ela saca a arma e a aponta para a própria cabeça. O namorado salta do sofá e começa a implorar e implorar para que ela não se mate. A loira, com um olhar vil em seus olhos enlouquecidos, totalmente desprovido daquele amor que ela conheceu, rosna: “Cale a boca. Você é o próximo.”

A tripulação e o Serviço Secreto estavam lutando para lançar um barco para ir buscá-lo, quando Biden acenou para eles, dizendo: “Deixam para lá, rapazes, eu atendo”.

Então Joe subiu pela lateral do iate, caminhou sobre a água até o chapéu, pegou-o,

voltou para a água, subiu no iate e entregou o chapéu ao Papa.

A tripulação ficou sem palavras. A equipe de segurança e a comitiva do Papa ficaram sem palavras. Ninguém sabia o que dizer, nem mesmo o Papa.

Mas naquela tarde, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC relataram:

“BIDEN NÃO SABE NADAR”

O engenheiro mecânico está convencido de que Deus deve ser um engenheiro mecânico porque o corpo humano é muito bem projetado. O engenheiro de software tem tanta certeza de que Deus deve ser um engenheiro de software quanto a mente humana é o software mais sofisticado do universo conhecido. De repente eles param de discutir e olham para o engenheiro civil: “você tem estado terrivelmente quieto?”

“Bem, é bastante óbvio que Deus não é um engenheiro civil. Nenhum engenheiro civil combinaria uma área recreativa com uma estação de tratamento de esgoto.”

Você acabou de torná-los um doador de órgãos?

O primeiro padre diz: “Meu filho é padre, sempre que ele entra numa sala as pessoas dizem ‘Olá padre!’”

O segundo padre diz: “Meu filho é bispo, sempre que ele entra numa sala as pessoas dizem ‘Vossa Graça!’

O terceiro padre diz: “Bem, meu filho é cardeal, sempre que ele entra em uma sala as pessoas dizem “Vossa Eminência!”

O quarto sacerdote olha para os seus companheiros e diz: “O meu filho é o Papa, quando entra numa sala todos dizem “Sua Santidade!”

Então, depois de falarem com orgulho sobre os filhos, eles olham para a mulher que está com eles, como se dissessem “e você?”

A mulher diz: Eu tenho uma filha, ela tem cara de arrasar, DD e cintura 24, sempre que ela entra em uma sala todo mundo fala “AI MEU DEUS!”

Então eu digo para ela: “olha mãe, minha casa, meus preços!”

E seguiu com “depois do almoço vou fazer compras com minha irmã”.

Perguntei por que diabos ela enviou a mensagem dessa maneira. “Eu só queria que você percebesse o quão bom você é comigo.”

Eu mandei uma mensagem de volta para ela: “Lembre a sua irmã que ela disse que viria mais tarde para me dar uma punheta”

Um minuto depois terminei a mensagem “-pesquisando e retomando a construção”.

Eles são amigos há anos, conversando sobre suas vidas e sua fé durante o almoço desde que se lembram.

Um dia o padre diz: “Meu amigo, devo fazer uma pergunta difícil, e se você não responder, eu entenderei. Mas estou muito curioso. Sua fé proíbe você de comer qualquer carne que venha de porco. Você já… você já comeu carne de porco?”

O rabino suspira e diz: “Sim, admito. Uma vez, quando eu era adolescente, estava em uma festa e experimentei um pouco de presunto. Foi uma vez, há muito tempo, e nunca mais fiz nada desde então.”

O padre tranquiliza o rabino: “Tenho certeza de que Deus o perdoa”.

O rabino diz: “Então deixe-me perguntar… sua fé proíbe você de dormir com uma mulher. Você… você já esteve com uma mulher?”

O padre suspira e diz: “Sim, admito. Uma vez, quando eu era jovem, antes de me comprometer com o sacerdócio, estava com uma mulher. Foi uma vez, há muito tempo, e nunca mais fiz nada desde então.”

O rabino pisca para o padre e diz: “É melhor que presunto, não é?”

“Então, como vai sua vida doméstica?” pergunta o primeiro multimilionário.

“Não poderia ser melhor”, responde o segundo multimilionário. “Eu comprei um elefante!”

“Um elefante? Você está louco?”

“É a melhor compra que já fiz! Ele pasta no gramado e o deixa bonito e uniforme. As crianças adoram montá-lo e deslizar em seu porta-malas, então agora estão brincando lá fora e sendo crianças, em vez de apenas assistir TV o dia todo. Minha esposa também o ama. Ele é muito forte e a ajuda a mover as coisas quando não estou por perto. Honestamente, não consigo pensar em um animal de estimação melhor.”

O primeiro multimilionário pensa por um momento. “Isso é realmente incrível. Quanto você pagou por ele?”

“Quinhentos mil dólares. Que pechincha, hein?”

“Posso comprá-lo por um milhão de dólares?”

“O quê?! Não posso vendê-lo. Ele agora faz parte da minha família!”

“Tudo bem. Dois milhões?”

“Você não pode colocar um preço em algo tão útil!”

“Três milhões?”

“Tudo bem. Vou vendê-lo por três milhões de dólares, mas só porque você é meu amigo.”

Alguns meses depois, os multimilionários se reencontram. O primeiro multimilionário está furioso.

“O elefante pode ter sido útil para você, mas ele é um fardo para mim. Ele pode ter pastado no seu gramado, mas comeu todas as minhas árvores e deixou esterco por todo o meu gramado. As crianças estão com medo daquela coisa enorme, barulhenta e agressiva. Minha esposa e eu não temos uma boa noite de sono há meses porque o elefante nos mantém acordados. É a pior compra que já fiz!”

“Não sei o que dizer”, diz o segundo multimilionário. “Mas com essa atitude, você nunca conseguirá vendê-lo!”

Não sei se foi nossa fonte ou nossa geladeira, mas eles só permaneceram frescos por alguns dias. Isso significava que pelo menos duas vezes por semana eu parava no supermercado da esquina para comprar alguns pepinos.

Depois de alguns meses, ficou óbvio que eu continuava comprando do mesmo vendedor. A maneira como ele interagia comigo também mudou, me dando pequenos sorrisos e às vezes uma piscadela.

De repente, percebi e fiquei envergonhado com o que ele provavelmente estava pensando. Na próxima vez que entrei, peguei também um pote de vaselina; espero ter resolvido isso antes que ele espalhasse qualquer boato sobre eu ser vegano.

A senhora diz…Você estava por cima…vai ter um menino….

A Morena grita…eu estava por cima e vou ter um menino.

A senhora idosa vai até a ruiva e diz….você estava por baixo….você vai ter uma menina

A ruiva grita….. eu estava por baixo e vou ter uma menina

A idosa vai até a loira……

A Loira começa a gritar…. NÃO….NÃO….NÃO… eu não quero que você me diga

A senhora idosa diz… Qual é o problema???

A Loira diz….. Você vai saber que fizemos no estilo cachorrinho e que vou ter um cachorrinho

Você pode dizer que vi uma impasta.

É apenas uma coalhada para mim.

Um deles diz: “Meu pai é pastor. Ele viu muita coisa desde que se casou com muitas pessoas”.

Eu respondo: “Não acho que os pastores devam se casar com mais de uma pessoa”.