Scherzi a pranzo

Pranzano sempre nei loro uffici angusti. Un giorno uno degli avvocati disse all’altro: “Dovremmo andare giù alla gastronomia e pranzare lì, c’è molto più posto”.

L’altro acconsentì e scesero al negozio di gastronomia.

Quando si sedettero, la cameriera si avvicinò e chiese se avevano bisogno di qualcosa. Entrambi dissero di no e tirarono fuori i loro panini.

La cameriera ha poi chiamato il direttore e il direttore ha detto agli avvocati che erano in un ristorante e non potevano pranzare lì.

Quindi gli avvocati si sono scambiati i panini.

Mi hanno detto “hai già pranzato”

“C’è un dottore nell’edificio?!”

Si dirige verso il retro dove vede il direttore e un cliente che sembra pallido e tremante.

“Abbiamo appena avuto due persone che si sono ammalate,” dice il direttore, “la signora qui e un altro signore nel bagno.”

“Come ti senti?” chiede il dottore.

“Nauseato”, dice l’ospite, “ho appena vomitato tutto il pasto e mi sento ancora nauseato e stordito”.

“Cosa hai mangiato?” dice il medico, sospettando un caso di intossicazione alimentare ad azione rapida.

“Il pollo lo mein, numero 9, e alcuni ravioli.”

A questo punto l’altro ospite esce dal bagno.

“Cosa hai mangiato oggi?” chiede il dottore.

“Ho mangiato involtini di uova e pollo lo mein”, dice.

Mentre un terzo cliente si affretta verso il bagno, il medico dice agli altri due di sedersi e chiede con urgenza quante persone esattamente hanno ordinato il pollo lo mein. Il direttore conta gli ordini.

“Sette.”

Gli avventori malati cominciano a sembrare indisposti in modo preoccupante. Temendo che possano aver contratto qualche malattia mortale e sconosciuta, il medico ordina al direttore di chiamare un’ambulanza e portare fuori il resto degli avventori, in modo da poter distribuire i clienti malati e prendersi cura di loro.

“Non possiamo cacciare tutti!” protesta il direttore. “Abbiamo bisogno di soldi. Siamo stati chiusi tutto l’anno scorso per il Covid e questo ristorante è fortemente indebitato.”

Vedendo che con questo approccio non andrà lontano, il medico si chiede dove mettere sette persone fino all’arrivo dei paramedici. Si ricorda che il resto dell’edificio è occupato da un albergo. Si precipita fuori dalla porta, entra nell’hotel alla reception per chiedere se possono liberare una stanza.

“Abbiamo una sala conferenze al primo piano, ma è prenotata per le 16, quindi non posso lasciartela usare.” L’addetto alla reception non collabora.

Il direttore gli arriva alle spalle e gli dice che sta arrivando un’ambulanza e che cinque delle persone che hanno mangiato il lo mein mostrano sintomi; due sembrano perfettamente a posto.

“Per favore,” implora il medico, “ho bisogno di un posto dove mettere un gruppo di malati del ristorante accanto prima che arrivino le ambulanze.”

“Quando ne hai bisogno?” chiede l’addetto alla reception.

“Ora, ne ho bisogno adesso!”

“E per quanto tempo?”

“Due ore al massimo.”

“Perché ne hai bisogno di nuovo?”

Esasperato, il dottore ricomincia. “Ora ascolta attentamente, perché non ho intenzione di ripetermi ancora.

Mi serve la stanza da 1 a 3 per cinque malati, sette hanno mangiato 9!”

Veloce

Vede un uomo seduto a un tavolo, solo con la sua scodella di zuppa di pomodoro. Lei gli chiede educatamente: “Scusi, signore, questo posto è occupato? Le dispiace se mi unisco a lei?” Lui risponde: “Nessun problema, signora. Ma devo avvisarla, sono un mangiatore molto disordinato!” Lei sorride, si siede e dice: “Allora era una buona idea indossare una maglietta rossa quando si mangiava la zuppa di pomodoro, no?” Lui risponde: “No, NON indosso la maglietta rossa…”

Dopo un’attenta considerazione, decide che avrà una scodella della zuppa del giorno. Il cameriere lo loda per la sua decisione.

“Ah, scelta eccellente. Lo chef prepara la zuppa fresca ogni giorno solo con gli ingredienti più freschi di provenienza locale. È completamente biologica e non ci sono additivi o conservanti.

“Beh, sembra delizioso,” dice l’uomo. “Non vedo l’ora di provarlo.”

“Molto bene, signore!” dice il cameriere. “Ti garantisco che non rimarrai deluso.”

Pochi minuti dopo, il cameriere tira fuori la zuppa e la mette davanti all’uomo.

“Buon appetito!” dice e si allontana. Tuttavia, dopo pochi istanti, vede l’uomo che gli fa cenno di avvicinarsi.

“Si signore?”

“Assaggia questa zuppa”, dice l’uomo.

“Chiedo scusa?”

“Assaggia la zuppa”, dice l’uomo.

“C’è un problema? Non riesco a immaginare che possa esserci un problema. Lo chef è rinomato per le sue ricette e questa zuppa è una delle sue specialità.”

“Assaggia la zuppa”, dice ancora l’uomo.

“Forse dovrei chiamare il capocameriere,” dice nervosamente il cameriere. Si precipita via.

Dopo un minuto o due, appare il cameriere con il capocameriere.

“Capisco che c’è un problema?” dice.

“Assaggia la zuppa”, dice l’uomo.

“Signore, le faccio sapere che non abbiamo mai ricevuto lamentele nella storia di questo locale. Il nostro chef ha una reputazione di eccellenza e ha infatti vinto numerosi premi culinari. Il suo lavoro è irreprensibile.”

“Assaggia la zuppa”, dice ancora l’uomo.

“Credo che dovrei chiamare l’amministratore della casa,” dice il capocameriere e corre via.

Ritorna pochi istanti dopo con l’amministratore della casa in smoking.

“Quale sembra essere il problema?” chiede il direttore della casa.

“Assaggia la zuppa”, dice l’uomo.

“Monsieur. Le faccio sapere che questo locale è tra i più rispettati e venerati del paese. Lo chef è brillante, noto per le sue ricette innovative e fantasiose. Si è formato nelle più prestigiose scuole culinarie europee e ha conquistato il plauso e l’ammirazione dei suoi colleghi in tutto il mondo. Anche mettere in dubbio le sue capacità è un grave insulto.”

“Assaggia la zuppa”, dice ancora l’uomo.

“È scandaloso. Chiamerò lo chef in persona!” dice il direttore della casa e corre in cucina.

Pochi istanti dopo, ritorna con lo chef, un uomo corpulento e privo di senso dell’umorismo con le mani grandi e la faccia rossa. Lancia uno sguardo torvo all’uomo.

“Hai qualcosa che desideri dire?” dice lo chef.

“Assaggia la zuppa”, dice l’uomo. Gli occhi dello chef si stringono mentre si china sul tavolo.

“Sono lo chef di questo locale da 25 anni. Ho preparato pasti per presidenti e re. La mia reputazione non ha eguali e ogni giorno ricevo offerte di lavoro. Posso lavorare ovunque nel mondo per chiunque io scelga. Eppure tu ti siederesti qui e metteresti in discussione la mia reputazione?”

“Assaggia la zuppa”, dice l’uomo.

“Assaggia la zuppa? *Assaggia la zuppa*? Buon signore, ho preparato questa zuppa io stesso seguendo una ricetta tramandata di generazione in generazione nella mia famiglia. Questa era la ricetta della mia bis-bisnonna ed è amata.”

“Assaggia la zuppa”, dice l’uomo.

“Assaggiare la zuppa? ASSAGGIARE LA ZUPPA?? Non mi sono mai sentito così offeso! Assaggiare la zuppa? Bene. Assaggerò la zuppa!!”

Si sporge sul tavolo e si ferma confuso.

“Ma dov’è il cucchiaio? Tu non hai il cucchiaio”, dice lo chef.

“Giusto,” dice l’uomo.

Tre operai edili pranzano insieme in cima a un alto edificio.

Il primo apre il cestino del pranzo e fa “Un altro panino al tonno? Io mangio un panino al tonno tutti i giorni. Se devo mangiare un altro panino al tonno mi butto!”. Il secondo apre il cestino del pranzo e fa anche lui: “Amico, un altro club sandwich al tacchino. Non ne posso più. Se domani è lo stesso, salto”. Il terzo operaio apre il cestino del pranzo, vede un panino con le polpette e come gli altri dice che salterà se deve mangiare un altro panino con le polpette.

Il giorno successivo i tre uomini aprono i loro contenitori per il pranzo. Il primo ha preso un sandwich al tonno. Scrive un biglietto d’addio e salta. Il secondo ha preso una mazza per il tacchino e fa lo stesso. Il terzo vede che ha un panino con le polpette e lo segue.

Al funerale si incontrano le mogli dei tre uomini. Il primo piange e dice “Se solo lo avessi saputo! Gli avrei fatto qualcos’altro!”. La seconda moglie è arrabbiata e dice “Non mi ha mai detto che voleva qualcos’altro! Se solo mi avesse parlato!”. Notano che la terza moglie sembra un po’ confusa, quindi le chiedono cosa c’è che non va.

Lei risponde: “Non capisco. Si preparava sempre il pranzo”.

Notò che avevano ordinato solo un pasto e una tazza in più. Mentre guardava, il vecchio signore divise con cura l’hamburger a metà, poi contò le patatine, una per lui, una per lei, ecc., finché ognuna ne ebbe esattamente la metà. Poi il vecchio versò metà della bibita nella tazza in più e la mise davanti a sua moglie. Il vecchio allora cominciò a mangiare, ma sua moglie rimase seduta a guardarlo. Il giovane si sentì dispiaciuto per loro e chiese: “Mi dispiace intromettermi, ma mi permettereste di acquistare un altro pasto per vostra moglie in modo da non dover dividere il cibo?” Il vecchio signore disse: “Oh, no, grazie. Ma vedi, siamo sposati da molto tempo e tutto è sempre stato condiviso, 50/50”. Il giovane disse: “Wow! È encomiabile”. Poi si rivolse alla moglie e le chiese: “Non mangi la tua parte?” La moglie rispose: “Non ancora. Tocca a lui usare i denti”.

Ognuno porta il proprio pranzo in cima all’edificio.

Il primo lavoratore dice: “Tacchino, tacchino, tacchino. Se mangio ancora una volta il tacchino, salterò giù da questo edificio”. Apre il cestino del pranzo e trova il tacchino, quindi salta verso la morte.

Il secondo lavoratore dice: “Tonno, tonno, tonno. Se mangio ancora una volta il tonno, salterò giù da questo edificio”. Apre il cestino del pranzo, scopre che ha del tonno e precipita sul fondo.

Il terzo operaio dice: “Bologna, Bologna, Bologna. Se mangio Bologna ancora una volta, salterò giù da questo edificio”. Apre il cestino del pranzo ed ecco: è la mortadella. Si unisce agli altri due lavoratori a terra.

Più tardi quel giorno, il notiziario intervisterà le mogli dei tre lavoratori. Le prime due mogli degli operai reagiscono allo stesso modo: “Se l’avessi saputo non gli avrei mai preparato il pranzo in quel modo!”

Dopo tanta solidarietà e cordoglio, finalmente si rivolgono alla moglie del terzo operaio per sentire cosa ha da dire.

“Non guardarmi, si prepara il pranzo da solo.”

Ordinano un hamburger, una piccola frittura e una bevanda. L’uomo prende una tazza in più e versa metà della bevanda nell’altra tazza, prende un coltello di plastica e taglia l’hamburger a metà, butta via le patatine e le divide.

L’ho notato e ho chiesto se avevano bisogno di qualche dollaro per comprare un altro pasto. Il vecchio disse: “No signore, condividiamo tutto. Dividiamo tutto a metà. Lo abbiamo sempre fatto dal giorno in cui ci siamo sposati”.

Ho detto “Va bene, sembra che funzioni per te”. Poi ho notato che la signora aveva quasi finito di mangiare e l’uomo non aveva nemmeno toccato il cibo. Gli ho detto “Forse dovresti scavare prima che faccia freddo”. Lui sorrise e disse: “Lo farò tra un attimo, tocca a mia moglie con la dentiera”.

Lunedì mattina ha portato tacchino e provolone su pane integrale. Mettilo in frigo. All’ora di pranzo non c’era più.

Martedì ha portato prosciutto e formaggio cheddar su pane bianco. Mettilo in frigo, di nuovo andato via per pranzo.

Oggi ha portato un involtino di pollo. Se n’è andato entro mezzogiorno.

Spero che domani porti un pastrami e degli svizzeri. Questo è il mio preferito.

Il ragazzo ricco stava mangiando un pasto delizioso mentre il ragazzo povero aveva solo brodaglia.

**Poveretto**: “Ehi, vuoi fare uno scambio?”

**Ragazzo ricco**: “Perché dovrei scambiare la mia prelibatezza con la tua brodaglia?”

**Poveretto**: “Questa non è una brodaglia qualunque, è una ricetta segreta di famiglia. Chi la mangia diventa più intelligente.”

**Ragazzo ricco**: “Davvero?”

**Poveretto**: “Sì! Provalo tu stesso!”

Il ricco dà il suo cibo al povero e prende la brodaglia. Dopo aver mangiato un cucchiaio si rivolge al poveretto.

**Ragazzo ricco**: “Aspetta un attimo! Mi hai ingannato per potermi portare il pranzo!”

**Poveretto**: “Beh, la sciocchezza ha funzionato! Sei diventato più intelligente!”

Il primo operaio edile dice: “Giuro su Dio se mia moglie mi preparasse un altro panino con la mortadella mi ammazzerei gettandomi da questo tetto”. Apre il pranzo e c’è un panino alla mortadella. Va e salta giù dal tetto.

Il secondo operaio edile dice: “Se mia moglie mi preparasse di nuovo una pizza fredda per pranzo, mi ucciderò gettandomi da questo tetto”. Apre il pranzo e c’è la pizza fredda. Va e salta giù dal tetto.

Il terzo muratore dice a se stesso: “Se mia moglie mi preparasse un panino con il pesce, anch’io salterei giù da questo tetto e mi ucciderei”. Apre il pranzo e c’è un panino al pesce. Segue la scia, salta giù e si uccide.

Successivamente le tre mogli si incontrano al cimitero dopo i funerali.

La moglie del primo muratore dice piangendo: “Se solo gli avessi preparato un panino al tacchino sarebbe ancora qui con me”.

Piange anche la moglie del secondo muratore. “Se solo gli avessi preparato il polpettone invece sarebbe ancora qui.”

La terza moglie se ne sta lì con l’aria frustrata e con uno sguardo più confuso. Gli altri due la guardano e le chiedono perché non sta piangendo e non vorrebbe avergli preparato il pranzo in un modo diverso.

“Non guardarmi, l’idiota si prepara il pranzo da solo.”

Rata-ta-ta-touille.

Jeffrey Dahmer.

Ho risposto: “Non possiamo pranzare solo una volta senza che tu menzioni quella volta che ho sparato a tua madre?”

Decisero di condividere tra loro due quello che sembrava essere un tipo piuttosto magro e basso per pranzo. Uno iniziava dalla linea delle sopracciglia, l’altro dalle dita dei piedi. Il cannibale sul lato superiore si fece strada verso la spalla e chiese all’altro: “Prima hai detto che non hai mai mangiato da queste parti, quindi cosa ne pensi dell’esperienza complessiva, è fantastico, vero? L’altro cannibale fece capolino e disse mentre si asciugava il mento: “Oh, lo sai, mi sto divertendo”. Al che il primo cannibale rispose rapidamente: “Beh, faresti meglio a rallentare, avido trascinatore di nocche, ne prendi solo la metà!”

Pesci e navi.

Un hamburger.

Il primo apre il cestino del pranzo e trova il suo solito panino con prosciutto e formaggio. Comincia a gridare: “SE MIA MOGLIE MI FA UN ALTRO STUPIDO PROSCIUTTO E FORMAGGIO SALTO GIÙ DA QUESTO EDIFICIO”

Il secondo apre il cestino del pranzo e trova il suo solito BLT. Comincia a gridare: “SE MIA MOGLIE MI FA UN ALTRO STUPIDO BLT, SALTO GIÙ DA QUESTO EDIFICIO”

Il terzo ragazzo apre il cestino del pranzo e trova il suo solito panino con le polpette. Comincia a gridare: “SE MIA MOGLIE MI FA UN ALTRO STUPIDO SOTTO POLPETTE, SALTO GIÙ DA QUESTO EDIFICIO”

Tutti e tre decidono di saltare insieme se il giorno dopo le loro mogli prepareranno loro lo stesso pranzo in cui salteranno.

Così il giorno dopo, all’ora di pranzo, si riuniscono e uno dopo l’altro iniziano ad aprire i loro contenitori per il pranzo.

Il primo trova il suo prosciutto e formaggio. Il secondo ragazzo trova un BLT. Il terzo ragazzo trova un sottomarino con polpette. Quindi tutti e tre precedono il salto e cadono verso la morte.

Durante la cerimonia funebre le mogli dei primi due uomini piangevano e cercavano di consolarsi a vicenda. Si guardano e vedono la moglie del terzo uomo che ride. Esposti da ciò che hanno visto, corrono da lei e le chiedono come potrebbe ridere della morte di suo marito.

Lei risponde: “L’idiota si è preparato il pranzo quel giorno”.

Insalata Cesare.

Il suo collega gli ha chiesto se ha litigato durante la pausa pranzo, e lui risponde di no, è stato preso a pugni a caso da un ragazzo dopo che gli aveva chiesto in quale fila di cibo si trovava. Il collega gli chiede se è successo nella fila per il ramen shop, ma lui scuote la testa e risponde: “No, coda pho.”

Il cameriere si ferma e chiede “Va tutto bene?”

Quando se ne fu andato, un uomo con una forte tosse venne per un consulto e fu informato che il farmacista era fuori a pranzo e l’assistente non era sicuro di quando sarebbe tornato.

L’uomo ha chiesto aiuto all’assistente poiché era così infelice e l’assistente ha dovuto pensare in fretta.

Un’ora dopo, il farmacista torna e nota l’uomo in piedi fuori dalla farmacia, con un aspetto assolutamente infelice e con le gambe incrociate.

Ha chiesto al suo assistente se sapeva cosa stava succedendo e il suo assistente ha risposto.

“Oh, quel ragazzo. È venuto chiedendo delle medicine per la tosse, e gli ho detto che eri fuori a pranzo ma lui ha insistito perché gli dessi qualcosa per aiutarlo a smettere di tossire. Allora gli ho dato dei lassativi ad azione rapida e gli ho detto che il bagno è fuori servizio”.

“Idiota! I lassativi non sono pensati per curare la tosse. Sono pensati per alleviare la stitichezza.”

“Lo so”, rispose l’assistente. “Guardatelo. Ha paura di tossire”.

Ops, sottotitolo sbagliato.

Gli è stata data la spalla fredda.

Uno dice all’altro: “Pensavo che stessi limitando l’assunzione di sodio”.

L’altro dice: “Lo volevo, ma Na.”

Spero nel seno, ma mi sto preparando per la salsiccia.

Usa le FORCHETTE, Luke!

A capotavola c’era un grande mucchio di mele.. La suora prese un appunto e aggiunse sul vassoio delle mele: “Prendine solo UNA. Dio sta guardando”.

Proseguendo lungo la fila per il pranzo, all’altra estremità del tavolo c’era una grande pila di biscotti con gocce di cioccolato.

Un bambino aveva scritto un biglietto: “Prendi tutto quello che vuoi. Dio sta guardando le mele”

Uno ha afferrato il cheeseburger del camionista e ne ha dato un grosso morso. Il secondo ha bevuto il caffè del camionista e il terzo ha divorato la sua torta di mele. L’autista del camion non ha detto una parola, ha pagato la cameriera e se n’è andato.

Quando la cameriera si avvicinò, uno dei motociclisti ringhiò: “Non è un granché come uomo, vero?”

“Non è nemmeno un gran guidatore,” rispose la cameriera. “Ha appena appoggiato il suo 18 ruote su tre motociclette.”

Quindi compra una Corvette usata e si dirige a sud per il clima più caldo. A circa cinquecento miglia dall’inizio del viaggio la Corvette inizia a surriscaldarsi.

Si ferma in una piccola città e trova un meccanico per risolvere il problema. Il meccanico dice che non potrà guardare la macchina per un’ora, quindi il Pinguino gli chiede se c’è un posto dove mangiare mentre aspetta. Il meccanico dice che c’è un ottimo fish and chips proprio dietro l’angolo.

Quindi, il pinguino se ne va e si prende un buon pranzo. È passata un’ora e lui torna all’officina riparazioni. Il meccanico ha l’auto sull’ascensore, quindi il pinguino chiede al meccanico se ha riscontrato il problema.

Il meccanico dice “Sembra che tu abbia fatto saltare un sigillo”. Il pinguino si pulisce un lato della bocca e dice “No, è solo salsa tartara”.

Vivo a 35 minuti di distanza. In teoria questo mi dà giusto il tempo di andare a casa e farmi una doccia prima che si accorgano che non tornerò.

Due ingegneri si incontrano per pranzo. Il secondo arriva su una bicicletta che il primo non riconosce.

“Dove hai preso la bici?” chiede il primo.

Il secondo ha spiegato: “È stata una cosa stranissima. Stavo camminando qui quando una bellissima donna è salita sulla bicicletta, è saltata giù, si è strappata tutti i vestiti e ha detto ‘prendi quello che vuoi!’ Allora ho preso la bicicletta.”

“Buona scelta,” rifletté il primo, “probabilmente i vestiti non sarebbero adatti.”

Il cameriere gli dice che non accetteranno i suoi centesimi naan

Quindi i capi di Coors, Budweiser e Guinness sono tutti seduti in un ristorante. Quando la cameriera si avvicina, prende prima l’ordine delle bevande

– “Avrò una soluzione miracolosa”, dice il ragazzo di Coors

– “Prenderò la re delle birre”, dice il tizio della Budweiser

– “Lemonata, per favore”, dice il capo della Guinness

Gli altri due lo guardano… “Limonata?”

“Beh, se tu non bevi birra, non lo faccio nemmeno io”

Ero tipo “Che diavolo Hellman?”

Bob, Tim e Susan sono seduti insieme al separé quando la cameriera si avvicina. Consegna loro i menu e dice: “Buon pomeriggio ragazzi! Benvenuti a Ruby Taste Kitchen! Prima di iniziare, posso chiedervi se siete qui per festeggiare un’occasione speciale?”

Susan dice: “È il compleanno di Bob!”

“Oh beh, buon compleanno! Assicurati di risparmiare spazio perché riceverai un dessert gratis!”

Tim e Susan sorridono e annuiscono, ma Bob sembra un po’ confuso. Le chiede di ripetersi.

“Certo, buon compleanno! Risparmia spazio e avrai un dessert gratis.”

C’è un momento di silenzio prima che Bob dica: “Vroom, vroom!”

Chiese a suo nonno: “Sei sicuro di averlo lavato bene?”

“Pulito quanto l’acqua fredda può renderlo” fu la risposta.

Allora il giovane alzò le spalle e cominciò a mangiare.

Il giorno dopo, a colazione, notò che i piatti erano sporchi e sudici. Puzzava anche un po’ di cane.

Sei sicuro di averlo lavato bene?”

“Pulito come l’acqua fredda può ottenerlo” fu di nuovo la risposta.

L’uomo, un po’ sospettoso per la sua salute, guardò il nonno, poi il piatto e cominciò a mangiare.

Mentre se ne andava, il cane di suo nonno gli saltò davanti, ringhiò e in genere gli impedì di andare avanti.

“Acqua fredda, lascia stare il povero ragazzo!” – gridò il vecchio da dentro.

Trova il suo assistente impegnato dietro il bancone e un uomo che si contrae mentre si appoggia al muro. “Cosa sta succedendo?” chiede. L’assistente gli dice che l’uomo è entrato per prendere dello sciroppo per la tosse. “Ebbene, glielo hai dato?” chiede il chimico. “No, non ne avevamo”, risponde l’assistente.

>”Allora cosa *gli* gli hai dato?” chiede il chimico. “Lassativi”, risponde l’assistente. I chimici fissano l’assistente, poi l’uomo, poi di nuovo lo sguardo.

E l’assistente dice: “Beh, non vuole tossire adesso”.

Era incasinato

La prova è nel budino.

Cominciano subito a discutere sul modo corretto di pronunciarlo. “BACIAMI”, dice il marito. “È sbagliato”, dice la moglie, “il modo giusto per dirlo è kis-A-me”. “Non necessariamente”, dice il marito, “Potrebbe anche essere kis-a-ME.”

La loro discussione continua mentre entrano in città e decidono di fermarsi per comprare il pranzo. Dopo aver trovato un parcheggio adatto, si dirigono verso il bancone anteriore per ordinare il cibo.

Il marito decide che questa è una buona occasione per dimostrare che aveva ragione e risolvere la discussione con la moglie. “Mi scusi,” dice alla cameriera al bancone, “io e mia moglie non riusciamo a capire come pronunciare correttamente il nome di questo posto. Potrebbe dirci dove siamo, e dirlo lentamente in modo da farlo bene?”

“Certo”, dice la cameriera. “Buuurrrgerrrr Kiiinnnnggg.”

A-Bologna!

… ma prima che potesse chiedere della fasciatura, l’impiegato gli diede un’ottima notizia.

“Indovina un po’, signore?” disse l’impiegato. “Finalmente ho venduto quel vestito terribile e brutto che avevamo da così tanto tempo!”

“Intendi quel ripugnante doppiopetto rosa e blu?!” chiese il direttore.

“Ecco quello!”

“È fantastico!” gridò il direttore: “Pensavo che non ci saremmo mai sbarazzati di quella mostruosità! Doveva essere l’abito più brutto che abbiamo mai avuto! Ma dimmi, perché hai la mano fasciata?”

“Oh,” rispose l’impiegato, “dopo che gli ho venduto quel vestito, il suo cane per ciechi mi ha morso.”

Trova il suo assistente accanto a un cliente che sembra molto teso.

“Cosa c’è che non va in quest’uomo?” Chiede il farmacista al suo assistente.

“Ha una tosse terribile!” Rispose l’assistente. “E non c’erano medicine per la tosse, quindi gli ho prescritto dei lassativi.”

Il cliente emette un lieve gemito mentre il farmacista sembra inorridito.

“Non puoi prescrivere lassativi per curare la tosse!”

“Beh, certo che puoi”, rispose l’assistente. “Guarda il cliente, è troppo spaventato per tossire”

Ho alzato le spalle e ho detto: “I bravi dipendenti sono difficili da trovare”.

Chip di fissione

Non avevo capito che stavo mangiando Allah carte.

Parla di un’esperienza di morte del paneer

Alcuni direbbero che era in lutto.

R: Pranzare.

B: Sfoglia Reddit.

La sua maglietta rivela una scollatura e una piccola rosa tatuata su un seno. Una vecchia signora ridacchia alla sua amica: “Non lo sa ancora, ma quando avrà la nostra età quella sarà una rosa a stelo lungo”.

Sto per avere un movimento vocale

Uno ha detto “Ehi, ho sentito che tuo figlio diciottenne è entrato al college!”

L’altro ha detto: “Sì, siamo tutti orgogliosi”.

“È una notizia fantastica”, disse il primo uomo. “Cosa pensi che farà quando si laureerà?”

E il secondo uomo disse: “Come studia? Probabilmente trentacinque o quaranta”.

Uscendo, l’anziana donna ha inconsapevolmente lasciato gli occhiali sul tavolo, e non ne ha sentito la mancanza finché non avevano guidato per circa quaranta minuti.

A quel punto, oltre ad aggravare l’aggravamento, dovettero percorrere una certa distanza prima di poter trovare un posto dove voltarsi, per poter

tornare al ristorante per recuperare i suoi occhiali.

Nel passato, l’anziano marito era diventato il classico vecchio brontolone. Si agitò, si lamentò e sgridò incessantemente la moglie durante tutto il viaggio di ritorno. Più la rimproverava,

più diventava agitato. Non si sarebbe arreso per un solo istante

minuto.

Con suo sollievo, finalmente arrivarono al ristorante.

Mentre la donna scendeva dall’auto, si affrettava a recuperare

i suoi occhiali, le gridò il vecchio,

“Già che sei lì, potresti anche prendermi il cappello e…

carta di credito!!!”

Questa settimana è la Settimana nazionale della salute mentale degli anziani.

Perché è prelibato

Il lato positivo è che prepara ottimi panini Subway.

Due uomini crescono insieme come amici. Dopo il college, uno si trasferisce in Ohio e l’altro in Colorado. Decidono di incontrarsi ogni 10 anni in Florida per giocare a golf e incontrarsi.

All’età di 35 anni si incontrano, finiscono la partita di golf e vanno a pranzo.

Uno chiede: “Dove vuoi andare?”

L’altro risponde: “Hooters”.

“Perché Hooters?”

“Hanno cameriere con un bel seno, pantaloncini attillati e belle gambe.”

“Sembra fantastico.”

All’età di 45 anni si incontrano e giocano di nuovo a golf.

“Dove vorresti andare a pranzo?”

“Hooter.”

“Ancora, perché?”

“Hanno birra ghiacciata, grandi televisori e programmi sportivi collaterali.”

“Va bene.”

A 55 anni si incontrano e giocano ancora. “Allora dove vuoi andare a pranzo?”

“Hooter.”

“Perché?”

“Il cibo è abbastanza buono e ci sono molti parcheggi.”

“Bene.”

All’età di 65 anni si incontrano di nuovo.

Dopo una partita a golf ci si chiede: “Dove andiamo a pranzo?”

“Hooter.”

“Perché?”

“Le ali costano solo la metà e il cibo non è molto piccante.”

“Buona scelta.”

A 75 anni si incontrano di nuovo.

“Dove dovremmo andare a pranzo?”

“Hooter.”

“Perché?”

“Hanno molti parcheggi per disabili, oltre a sconti per anziani.”

“Bene.”

All’età di 85 anni si incontrano e giocano di nuovo. “Dove andiamo a pranzo?”

“Hooter.”

“Perché?”

“Perché non siamo mai stati lì prima.”

“Va bene.”

Quando è quasi mezzogiorno guarda l’orologio e proprio quando suona la mezzanotte suona il fischio.

Un giorno sbatte il suo orologio contro qualcosa e teme che sia un po’ fuori posto.

Volendo assicurarsi di poter svolgere correttamente il suo lavoro, decide di andare a far regolare il suo orologio da un orologiaio professionista.

L’uomo va al negozio e chiede all’orologiaio di regolare l’ora esatta. Dice all’orologiaio cosa fa per vivere e che è importante che il suo orologio mantenga l’ora esatta.

L’orologiaio gli dice che non deve preoccuparsi perché ha regolato l’orologio guardando gli orologi sul retro e che può essere sicuro che siano puntuali perché li regola ogni domenica quando le campane della chiesa suonano alle 6 del mattino.

L’uomo esce dal negozio ma inizia a chiedersi come fa la chiesa a sapere esattamente quando sono le 6 del mattino?

Allora va in chiesa, trova il campanaro e gli chiede come fa a sapere quando suonare le campane e come può assicurarsi di avere l’ora esatta.

Il campanaro gli dice che suona le campane proprio quando il suo orologio segna le 6 del mattino ed è sicuro che il suo orologio sia corretto perché lo controlla ogni giorno a mezzogiorno quando la fabbrica va in pausa.

Io: Come va la scuola finora?

Figlio: Bene, ho fatto un test.

Io: Su cosa hai fatto il test?

Figlio: Carta.

Incuriosita si reca dal gallerista e gli chiede quale sia la differenza tra i due quadri. Il proprietario indica il dipinto da 100 dollari e dice: “Con quello ottieni più prosciutto”.

– Non lo so, forse la pasta.

Sapeva che la crosta era la mia parte preferita. Mi odiava così tanto.

Il primo dice: “Non crederai alla cosa terribile che è accaduta! Mio figlio, è uscito di casa ed è diventato cristiano!”

L’altro rabbino dice: “È divertente che tu dica questo! Anche mio figlio se n’è andato di casa e ora è cristiano!”

Non riescono a credere che sia accaduta la stessa identica cosa a entrambi e sono preoccupati per le implicazioni per la comunità ebraica in generale. Decidono di andare nella sinagoga e pregare al riguardo.

Hanno appena finito di pregare quando dal Cielo rimbomba una voce forte:

“È DIVERTENTE CHE DOVREI MENZIONARE QUESTO…”

Tuttavia, l’insegnante guardò lo studente con una faccia arrogante e disse:

“Un cigno non deve essere amico di un maiale.”

«Allora riprenderò il volo», rispose lo studente con un sorriso.

L’insegnante era chiaramente irritato dalla risposta sfacciata e decise di fare tutto ciò che era in suo potere per bocciare lo studente.

All’esame orale ha posto allo studente le domande più difficili, ma lo studente ha avuto risposte sorprendenti per tutto. Pertanto, sperando che potesse ancora deludere la sua vittima, l’insegnante gli fece una domanda più complicata:

“Stai camminando su una strada e trovi due borse. Uno contiene oro, l’altro intelligenza. Quale borsa scegli?’

«L’oro.»

«Purtroppo non sono d’accordo. Sceglierei l’intelligenza perché è più importante del denaro.’

“Ognuno sceglierebbe ciò che non ha”, dice lo studente.

L’insegnante diventa rosso ed è così arrabbiato che scrive “culo” sul foglio dello studente. Lo studente se ne va senza guardare il foglio. Tuttavia ritorna poco dopo, restituisce il foglio e dice:

“Mi scusi signore, ha firmato il mio compito, ma si è dimenticato di darmi il mio voto!”

Il prete sta masticando e dice al rabbino: “Salomone, amico mio, un giorno, in qualche modo, dovrai trovare un modo per assaggiare un po’ di questo meraviglioso prosciutto pata negra. È paradisiaco!”

Il rabbino risponde: “Lo farò, padre Rico, lo farò”.

Il prete si siede. “Quando?”

Rabbino: “Al tuo matrimonio”.

Circa venti minuti dopo essere saliti al piano di sopra, Johnny scese le scale piangendo. “Cosa c’è che non va?” Ha detto sua madre.

“Papà è scivolato e si è battuto il pollice con il martello!” Disse Johnny. “Beh…” iniziò la madre di Johnny.

“Non c’è niente di cui piangere, papà starà bene. In realtà è piuttosto divertente, non so perché non hai riso quando è successo.”

“L’ho fatto!” disse Johnny. “L’ho fatto!”

Il nipote risponde: “Non puoi più farlo nonno, ci sono troppe telecamere adesso”.

Al bancone, il marito ha chiesto alla cameriera bionda: “Prima di ordinare, potrebbe risolvere una discussione per noi? Potrebbe pronunciare molto lentamente dove siamo?”

Si sporse sul bancone e disse: “Burrr-gerrr Kiiing”.

Può fare binomio.

Oh beh, niente male, niente uccelli

Durante il pranzo al lavoro ho mangiato 3 piatti di fagioli (cosa che so che non dovrei). Quando tornai a casa, mia moglie sembrava entusiasta di vedermi ed esclamò con gioia: “Tesoro, stasera ho una sorpresa per cena”. Poi mi ha bendato e mi ha portato alla mia sedia a tavola. Mi sono seduto e proprio mentre stava per togliermi la benda, ha squillato il telefono. Mi ha fatto promettere di non toccare la benda finché non fosse tornata e fosse andata a rispondere alla chiamata. I fagioli che avevo consumato mi facevano ancora male e la pressione stava diventando insopportabile, così mentre mia moglie era fuori dalla stanza ho colto l’occasione, ho spostato il peso su una gamba e ne ho lasciata andare. Non solo era rumoroso, ma puzzava come un camion di fertilizzanti che investe una puzzola davanti a una discarica! Presi il tovagliolo dalle ginocchia e sventolai vigorosamente l’aria intorno a me. Poi, passando all’altra gamba, ne ho strappate altre tre. La puzza era peggiore di quella del cavolo cotto. Tenendo le orecchie attentamente sintonizzate sulla conversazione nell’altra stanza, continuai a lanciare bombe atomiche in questo modo per qualche altro minuto. Il piacere è stato indescrivibile! Alla fine gli addii telefonici segnarono la fine della mia libertà, così sventolai velocemente l’aria ancora qualche volta con il tovagliolo, me lo misi in grembo e ripiegai le mani su di esso sentendomi molto sollevata e compiaciuta di me stessa. La mia faccia deve essere stata l’immagine dell’innocenza quando mia moglie è tornata, scusandosi per aver impiegato così tanto tempo. Mi ha chiesto se avevo visto attraverso la benda e le ho assicurato di no. A questo punto, si tolse la benda e dodici ospiti a cena seduti attorno al tavolo, con le mani sul naso, cantarono in coro: “Buon compleanno!”

Purtroppo ho cotto poco il pollo e tutti si sono ammalati.

Ho quasi ucciso 2 Pietre con 1 uccello.

La conversazione si sposta sulle loro vite, quindi sui loro partner e sulle loro relazioni.

Il contabile dice: “Il matrimonio per me. Amo mia moglie, lei è la mia roccia, è sempre lì per me, non sono niente senza di lei. Le devo tutto”.

L’artista dice “Non mi sposerei mai. Sono perso senza la mia amante. Lei è la mia ispirazione, la mia musa ispiratrice. Nutre la mia anima”.

L’ingegnere dice “Beh, trovo che sia ancora meglio quando li hai entrambi.”

“ENTRAMBI?!?” esclamano l’artista e il ragioniere. “Moglie E amante? Come funziona?” chiede il commercialista.

L’ingegnere dice: “Prima dici alla tua amante che sei con tua moglie. Poi, dici a tua moglie che sei con la tua amante. Poi puoi finalmente andare al laboratorio e portare a termine un po’ di lavoro”.

Ci ha messo 8 minuti per passarmi il sale…

La ragazza si sporse e disse:

“Burr… gurrr… Re.”

Per esempio:

Johnny ha pranzato da solo dopo la scuola.

Johnny si è mangiato il colon dopo la scuola.

Il tizio alla guida passa con ogni semaforo rosso. L’altro ragazzo sta iniziando a dare di matto e dice: “Amico?! Che diavolo stai facendo passando con quel semaforo rosso??” Il ragazzo alla guida dice: “Va bene, mio ​​cognato lo fa sempre”. Il passeggero dice: “Beh, per me non va bene, lasciami uscire quassù!” Percorrono ancora un po’ la strada e l’autista si ferma al semaforo verde. Il passeggero dice: “Perché sei fermo? Il semaforo è verde”. L’autista dice: “Forse passa mio cognato”.

Dopo essere rimasta seduta con calma durante il pasto, evitando il contatto visivo, si scusa tranquillamente senza spiegazioni. È incredibilmente ferita e mentre torna a casa si ritrova in un negozio di armi locale, dove acquista una pistola. Il giorno successivo si risveglia con rinnovata vendetta per il tradimento del suo amante. Si veste e si dirige immediatamente al suo appartamento, con la pistola infilata dietro i pantaloni come sicurezza nel caso in cui le cose si mettessero male. Senza prendersi la briga di bussare, irrompe nell’appartamento del suo ragazzo e trova lui e una bruna rannicchiati sul divano. Mentre la realtà si fa strada, la bionda è sopraffatta dalla completa disperazione e rabbia. Tira fuori la pistola e se la punta alla testa. Il ragazzo salta giù dal divano e inizia a implorarla e implorarla di non spararsi. La bionda, con uno sguardo vile nei suoi occhi folli, completamente priva di quell’amore che una volta conosceva, ringhia: “Stai zitta. La prossima sei tu.”

L’equipaggio e i servizi segreti si stavano affrettando per varare una barca per andare a prenderlo, quando Biden li ha salutati dicendo: “Non importa ragazzi, lo prenderò io”.

Poi Joe si arrampicò sul bordo dello yacht, camminò sull’acqua fino al cappello, lo raccolse,

tornò sull’acqua, salì sullo yacht e consegnò al Papa il suo cappello.

L’equipaggio era senza parole. Il personale di sicurezza e l’entourage del Papa sono rimasti senza parole. Nessuno sapeva cosa dire, nemmeno il Papa.

Ma quel pomeriggio, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC riferirono:

“BIDEN NON SA NUOTARE”

L’ingegnere meccanico è fermamente convinto che Dio debba essere un ingegnere meccanico perché il corpo umano è così ben progettato. L’ingegnere del software è altrettanto sicuro che Dio debba essere un ingegnere del software poiché la mente umana è il software più sofisticato dell’universo conosciuto. All’improvviso smettono di discutere e guardano l’ingegnere civile: “sei stato terribilmente silenzioso?”

“Beh, è ​​abbastanza ovvio che Dio non è un ingegnere civile. Nessun ingegnere civile combinerebbe un’area ricreativa con un impianto di trattamento delle acque reflue.”

Gli hai appena regalato un donatore di organi?

Il primo sacerdote dice: “Mio figlio è prete, ogni volta che entra in una stanza la gente dice ‘Ciao Padre!'”

Il secondo sacerdote dice: “Mio figlio è vescovo, ogni volta che entra in una stanza la gente dice ‘Vostra Grazia!”

Il terzo prete dice: “Ebbene mio figlio è cardinale, ogni volta che entra in una stanza la gente dice: “Eminenza!”

Il quarto sacerdote guarda i suoi compagni e dice: “Mio figlio è il papa, quando entra in una stanza tutti dicono: “Santità!”

Quindi, dopo aver parlato con orgoglio dei loro figli, guardano la donna che è con loro come per dire “e tu?”

La donna dice: Ho una figlia, ha una faccia da urlo, DD e un girovita di 24, ogni volta che entra in una stanza tutti dicono “OH MIO DIO!”

Allora le dico: “guarda mamma, la mia casa, i miei prezzi!”

E proseguiva con “dopo pranzo a fare shopping con mia sorella”.

Ho chiesto perché mai avesse inviato il messaggio in quel modo. “Volevo solo che ti rendessi conto di quanto ti trovi bene con me.”

Le ho risposto “Ricorda a tua sorella che ha detto che sarebbe venuta più tardi per farmi una sega”

Un minuto dopo ho terminato il messaggio “-cerca e riprendi la costruzione”.

Sono amici da anni e parlano della loro vita e della loro fede durante il pranzo da quando riescono a ricordare.

Un giorno il prete dice: “Amico mio, devo farti una domanda difficile, e se non rispondi, capirò. Ma sono troppo curioso. La tua fede ti proibisce di mangiare qualsiasi carne che provenga da un maiale. Hai… hai mai mangiato carne di maiale?”

Il rabbino sospira e dice: “Sì, lo ammetto. Una volta, quando ero adolescente, ero a una festa e ho assaggiato un po’ di prosciutto. È stato una volta, molto tempo fa, e da allora non ho più fatto nulla”.

Il sacerdote rassicura il rabbino: “Sono sicuro che Dio ti perdona”.

Il rabbino dice “Quindi lascia che ti chieda… la tua fede ti proibisce di dormire con una donna. Sei… sei mai stato con una donna?”

Il sacerdote sospira e dice: “Sì, lo ammetto. Una volta, quando ero giovane, prima di impegnarmi nel sacerdozio, stavo con una donna. È stato una volta, molto tempo fa, e da allora non ho più fatto nulla”.

Il rabbino fa l’occhiolino al prete e dice “È meglio del prosciutto, vero?”

“Allora, come va la tua vita domestica?” chiede il primo multimilionario.

“Non potrebbe andare meglio”, risponde il secondo multimilionario. “Ho comprato un elefante!”

“Un elefante? Sei pazzo?”

“È il miglior acquisto che abbia mai fatto! Sfiora il prato e lo rende bello e uniforme. I bambini adorano cavalcarlo e scivolare giù dal suo bagagliaio, quindi ora giocano fuori e fanno i bambini invece di guardare la TV tutto il giorno. Anche mia moglie lo adora. È molto forte e l’aiuta a spostare le cose quando non sono nei paraggi. Onestamente, non riesco a pensare a un animale domestico migliore.”

Il primo multimilionario ci pensa un attimo. “In realtà è davvero sorprendente. Quanto hai pagato per lui?”

“Cinquecentomila dollari. Che affare, eh?”

“Posso comprarlo per un milione di dollari?”

“Cosa?! Non posso venderlo. Fa parte della mia famiglia adesso!”

“Va bene. Due milioni?”

“Non si può dare un prezzo a qualcosa di così utile!”

“Tre milioni?”

“Va bene. Lo venderò per tre milioni di dollari, ma solo perché sei mio amico.”

Pochi mesi dopo, i multimilionari si incontrano di nuovo. Il primo multimilionario infuria.

“L’elefante può esserti stato utile, ma è un peso per me. Può aver pascolato il tuo prato, ma ha mangiato tutti i miei alberi e ha lasciato sterco dappertutto. I bambini sono terrorizzati da quella cosa enorme, rumorosa e aggressiva. Mia moglie ed io non dormiamo bene da mesi perché l’elefante ci tiene svegli. È il peggior acquisto che abbia mai fatto!”

“Non so cosa dire”, dice il secondo multimilionario. “Ma con questo atteggiamento non riuscirai mai a venderlo!”

Non so se fosse la nostra fonte, o il nostro frigorifero, ma sono rimasti freschi solo per pochi giorni. Ciò significava che almeno due volte a settimana mi fermavo al negozio di alimentari all’angolo per prendere solo un paio di cetrioli.

Dopo un paio di mesi divenne ovvio che continuavo ad acquistarli dallo stesso commesso. Anche il modo in cui interagiva con me è cambiato, regalandomi piccoli sorrisi e talvolta un occhiolino.

All’improvviso mi colpì e mi sentii in imbarazzo per quello che probabilmente stava pensando. La volta successiva che sono entrato ho preso anche un barattolo di vaselina; spero di aver risolto il problema prima che diffondesse voci sul fatto che fossi vegano.

La signora dice…Eri in cima…avrai un maschio….

La bruna urla…..ero sopra e sto per avere un maschio.

L’anziana signora va dalla donna dai capelli rossi e le dice….eri sul fondo…avrai una femmina

La donna dai capelli rossi urla….. Ero sul fondo e sto per avere una bambina

La signora anziana va dalla bionda……

La Bionda inizia a gridare…. NO….NO….NO… non voglio che tu me lo dica

L’anziana signora dice…..Qual è il problema???

La Bionda dice… Saprai che l’abbiamo fatto alla pecorina e che sto per avere un cucciolo

Si può dire che ho notato un impasta.

È solo una cagliata per me.

Uno di loro dice: “Mio padre è un pastore. Ha visto molto da quando ha sposato molte persone”.

Rispondo: “Non credo che i pastori dovrebbero sposare più di una persona”.