Lake Skämt

Lake Flacid

Sjön säger att han strandved.

Algaebra

En koi-damm.

Den andra blondinen ropar tillbaka ”Du är på andra sidan!”

Hej, hur tar jag mig till andra sidan? Skrek en blondin

-du är redan på andra sidan. svarade den andre

Tills jag funderar på det.

Jag sa att det är precis som du

Hon sa ”åh jag är snygg!”

Jag sa ”nej jag menar stor och kylig”

Jag älskar min nya bäddsoffa.

Han går till kontoret och expediten frågar, ”vad kan jag göra för dig?” Mannen säger, ”ja, jag har precis gift mig och vi vill ha ett rum vid sjön.”

”Åh, grattis”, sa expediten. ”Jag ska ge dig en fin stuga vid sjön.” Han ger mannen nycklarna och hänvisar honom till en stuga. Han tittar på när mannen kör till stugan, lastar av sitt bagage och går in i stugan med sin nya brud. Några minuter senare kommer mannen ut ur stugan och börjar fiska i sjön.

Mannen fiskar tills solen går upp och expediten är något förvirrad och går ut till där mannen fiskar. ”Morgon,” säger han, ”fånga något?” Mannen skakar nej på huvudet och expediten fortsätter: ”Jag kunde inte låta bli att märka att du är nygift och ändå tillbringade du natten med att fiska. Borde du inte vara i din stuga och uttrycka din kärlek till din nya brud?”

”Ja, det skulle jag”, säger mannen, ”men min fru har gonorré.”

”Åh, jag förstår”, säger expediten. ”Tja, det finns andra sätt att visa din kärlek. Hon skulle kunna tillfredsställa dig muntligt.”

”Det kan hon inte”, säger mannen, ”eftersom min fru har pyorré.”

”Ja, det finns alltid bakdörren”, säger expediten.

”Kan inte göra det”, säger mannen, ”min fru har diarré.”

”Hmm”, säger den förbryllade expediten. ”Låt mig förstå det här. Din fru har gonorré, pyorré och diarré. Varför gifte du dig med henne?”

”Jag gillar att fiska, och min fru har maskar.”

Två män fiskar på en sjö när de ser ett begravningståg passera på en närliggande väg. En av männen reser sig, tar av sig hatten och böjer huvudet.

”Det var en mycket anständig sak att göra,” säger den andre mannen.

”Jaha”, sniffar den första, ”vi var trots allt gifta i 20 år.”

En kollega går fram till honom och frågar: ”Vem ringer du? Det finns bara 70 båtar idag.”

Befälet tittar tillbaka på sjön, tänker efter en stund och börjar prata igen: ”Båt 66, är allt ok?”

>Ett moln, en sjö och ett berg har ett stort argument, de skriker alla och hävdar att var och en är den största formen av natur som lever.

>För att lösa detta kommer de med en liten utmaning: Vem kan döda flest människor med en enda åtgärd.

> Molnet går först.

>Med all sin grumliga kraft, klumpar den ihop all energi möjligen och den producerar den mest majestätiska form av blixt du någonsin kan föreställa dig.

>Den färdas rasande mot marken och bryter brutalt en man på mitten och bränner hans kvarlevor till en handfull aska.

>Sjön går i andra hand, med vetskap om att den var i underläge, väntar den tålmodigt tills det är fullmåne och stark vind, så oddsen är något till dess fördel, och den lyckas producera en mycket anständigt stor våg som drar och dödar ett dussin högskolestudenter som höll på att doppa den natten.

>Äntligen är det det mäktiga bergets tur.

>Det var ett jordskred.

Inte säker på om någon tidigare skrivit det här skämtet eller något, bara kom till mig (inte som modersmål, förlåt för eventuella misstag!)

Det första han gör är att bygga två långa träplattformar ute över sjön. Varje dag går han ut med en båge och några pilar och står på en av dem medan han skjuter pilar i sjön. En dag går en nyfiken granne fram till honom och frågar ”vad gör du egentligen?”. Fysikern svarar ”ja, du förstår, jag har alltid varit intresserad av bågskyttarnas bryggor.”

Död

En man ligger i sin båt ute på sjön med en hink full med fisk som han precis fångat. En djurlivsofficer ser honom och drar upp hans båt bredvid. När han ser hinken med fisk i mannens båt, ber viltvårdaren att få se hans fiskekort.

Mannen säger till officeren att han inte behöver ett fiskekort.

Vilttjänstemannen tittar ner i hinken och säger ”du behöver definitivt en licens för att fånga fisk, jag kan se att du har fiskat idag. Du har levande fisk där.”

Mannen säger ”åh nej, det är mina husdjursfiskar. Jag tog bara med dem hit för dagen för att njuta av sjön.”

”Sällskapsfisk?” Svarade viltvårdaren

”Åh absolut, jag släppte honom ur hinken och de simmar runt och leker, men när jag visslar hoppar de alla direkt in igen. De är väldigt vältränade.”

Vilttjänstemän kliar sig på hakan, säger sedan. ”Jag har aldrig hört något sådant. Jag måste se det här.”

Mannen dumpar hinken med fisk i sjön, vänder sig sedan lugnt om och tittar på viltvårdaren.

säger viltvårdaren. ”Tja, ring tillbaka dem.”

Mannen säger ”ring vem tillbaka.”

Vilda liv officeren säger ”din husdjur fisk.”

”Vilken fisk?” svarade mannen.

…när en av dem fångade en lampa som såg konstigt ut. Efter att ha dragit den från sin linje, dök en ande upp och sa: ”Ingen av dessa tre önskningar nonsens. Du får en önskan mellan er två, så det är bäst att du gör det bra.”

Mannen som fångade lampan säger ut: ”Jag önskar att alla sjöar, hav och floder på jorden var gjorda helt av öl!”

Anden knäpper med fingrarna och säger ”Klart.” och försvinner sedan.

Den andra fiskaren slår sin partner i ansiktet och säger: ”Din idiot! Nu måste vi kissa i båten!”.

Båda rusar in för att rädda henne, men när de kommer fram är hon medvetslös.

Engelsmannen frågar tysken om de känner till numret till räddningstjänsten.

”999.”

Engelsmannen svarar, ”bra, jag ska ringa dem själv.”

…hela dagen och har inte fångat någonting. Han bestämmer sig för att bara ge upp och kalla det en dag, men på vägen lägger han märke till en ung pojke som fiskar några meter ifrån honom. Mannen märker omedelbart att ungen har flera hinkar fulla med fisk, och ser sedan hur han rullar in ytterligare en.

”Ursäkta mig”, säger mannen, ”jag har aldrig kunnat fånga mycket av någonting här. Jag måste fråga, vad är din hemlighet?”

Pojken pausar en stund och mumlar sedan ”hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph”.

”Jag är ledsen, kan du säga det igen?”

Barnet upprepar, lite högre den här gången, ”hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph!”

”Jag förstod fortfarande inte riktigt det, förlåt”

Till slut spottar ungen något i handen och skriker ”Du måste hålla dina maskar varma!”.

Bara för skojs skull bestämmer de sig för att prova denna förment mirakulösa sjö. Den blinde snubblar in först och stannar runt i vattnet en stund, Sedan kommer han ut, studsande av glädje och säger ”Min syn har återvänt! Jag kan se nu!”. Den döve gick in direkt efter och tog ett dopp. Han kom ut lika glad. ”Jag kan höra allt igen!” Den handikappade killen i rullstolen kör in, plaskar runt och kommer sedan ut, strålande och glad. ”Gubbar, jag har nya däck!”

när prästen meddelar att han behöver använda badrummet. De andra två tittar på när prästen går ur båten och går ovanpå vattnet till sjöstranden, gör sitt och gör samma sak för att återvända till båten. Ungefär tio minuter senare meddelar ministern att han också måste gå på toaletten, kliver ur båten och går på vattnet till sjöstranden, gör sitt och återvänder till båten på samma sätt.

När han återvände tror rabbinen att han inte kan låta dessa två andras religioner se överlägsna hans egna ut, och meddelar därför att han går på toaletten. Han kliver av båten och plaskar rakt ner i vattnet.

Prästen vänder sig till prästen och säger: ”Tycker du att vi borde ha berättat för honom var klipporna fanns?”

De hörde att det fanns fisk i skolorna.

Men om man tänker efter..

Alla de stora sjöarna är helt fulla av sig själva.

Först doppar hon tårna i vattnet och det känns jättebra.

Hon kommer ner i vattnet upp till knäna och hon känner sig fantastisk.

Sedan går hon ännu djupare för att stoppa i låren, det är nästan extatiskt.

Sedan kan hon inte motstå längre så hon hoppar rakt ut i sjön och börjar simma, när guden dyker upp på himlen och ropar: ”Fan du Eva, jag kommer aldrig att kunna få bort den lukten ur fiskarna igen!”

… En bitterljuv seger.

”Moses, är det du?”

”Jesus, din rackare, hur har du haft det?”

”Åh, bra, inga klagomål. Säg, du vet det där du gjorde med Röda havet?”

”Du menar att skilja det?”

”Ja, det. Jag saknade att se dig göra det första gången, och ja, vi är här vid den här stora sjön, så jag undrade om du skulle vara så snäll att visa mig? Jag läste historien, den lät fantastisk, men jag skulle vilja se den personligen.”

Mose ryckte på axlarna, reste sig, lyfte sin stav och delade sjöns vatten ner till den torra bädden. När han såg Jesus flina, lät han vattnet dra sig tillbaka.

”Det var fantastiskt, Moses, tack.”

”Självklart, förstås. Allt för den store killens son. Men medan vi är inne på ämnet sjöar, du vet, jag hörde om det där tricket du drog vid Genesarets sjö från St. Peter…”

”Åh, att gå på vattnet lite.”

”Ja, det. Kan du visa det för mig?”

”Naturligtvis!” sa Jesus och tog av sig sina sandaler. Han sänkte fötterna mot vattnet och tog två steg innan han sjönk ner till fotlederna.

”Nej då!” sa Moses.

”Det är okej”, sa Jesus och vadade tillbaka till stranden. ”Låt mig försöka igen.”

Nästa gång gick han ut fyra steg innan han sjönk upp på knä.

”Vad är det som händer?” Mose grät. ”Är du okej? Ska jag skaffa en ängel eller något?”

Jesus vadade tillbaka till stranden och ryckte på axlarna. ”Nej, det är okej. Jag tror att jag har kommit på vad problemet är.”

”Vad?”

”Sista gången jag gjorde det här hade jag inga hål i fötterna.”

De springer in i en betongvägg som blockerar deras väg.

Den ena fisken vänder sig mot den andra och säger ”Dam”.

För att amerikaner dricker Canada Dry.

Han får sin vän Moses att följa med sig, och Moses säger till honom att han borde värma upp med att göra mirakel innan han visar någon. De hyr en stuga vid en sjö mitt ute i ingenstans.

Första dagen tar Jesus ett vinglas, fyller det med vatten och förvandlar det till vin! Moses är lagom imponerad.r>

Den andra dagen går de ut på sjön och fångar två fiskar, och Jesus förökar dem så att de får gott om. Moses är återigen imponerad.

Den tredje dagen bestämmer sig Jesus för att gå över sjön. Han går ut, men ganska snart är vattnet upp till knäna och han går tillbaka.

”Varför kan jag inte gå på vattnet, Moses?” frågade han.

”Jag har ingen aning. Låt oss ta en paus och försöka igen imorgon.”

Nästa dag vadar Jesus ut och sjunker igen. ”Jag kan bara inte förstå det!” grät han.

”Jag kan fortfarande inte räkna ut det”, sa Moses. ”Vi gör ett försök till imorgon.”

Nästa dag gick Jesus ut i sjön igen. ”Varför kan jag inte gå på vattnet längre?”

Moses tänker efter ett ögonblick och frågar sedan: ”Jaha…hade du hålen i fötterna förra gången?”

I rätten frågade domaren den första ankan varför han var i sjön efter timmar. Ankan sa ”Jag blåste bubblor.” Domaren bötfällde honom och släppte honom.

Den andra ankan kom in och domaren frågade honom vad han gjorde efter timmar. Ankan sa: ”Jag blåste bubblor.” Irriterad böt domaren honom och släppte honom.

Den sista ankan kom in och domaren frågade varför han var i sjön efter timmar. Innan han hann svara sa domaren: ”Låt mig gissa, du var där och blåste bubblor?”

Ankan log och sa: ”Nej herre, jag heter bubblor.”

Det är paddalierad som Svansjön men med mer språng.

Vaktmästare: har du tillstånd för alla dessa fiskar?

Man: nej sir. Dessa är alla mina husdjursfiskar

Warden: din husdjursfisk? Hur är det?

Man: ja, varje kväll tar jag alla mina husdjursfiskar på en promenad till sjön, jag låter dem simma i ungefär en halvtimme, och sedan visslar jag och alla kommer tillbaka och hoppar i min korg och vi går hem. Vi gör det här varje kväll.

Vaktmästare: ja det är bara lögn!!

Man: här, jag ska visa dig… (släpper ut fisken i sjön).

Vaktmästare: ja det här måste jag se!!

(5 minuter senare…)

Vaktmästare: ja??

Man: vad?

Vaktmästare: fisken!! Var är din husdjursfisk??

Man: vilken fisk??

De avslutar drinkarna i kylen.

Rabbi: ”Jag går och hämtar lite mer” och han går över vattnet, får mer drinkar och går tillbaka över vattnet.

De avslutar drinkarna igen.

Imam: ”Det är min tur att få mer” och han går över vattnet, får mer drinkar och går tillbaka över vattnet.

De avslutar drinkarna igen.

Rabbinen börjar resa sig, men prästen stoppar honom.

Präst: ”Jag har sett er båda gå över vattnet. Jesus gick på vattnet och om ni två kan göra det, då kan jag göra det. Jag får dryckerna den här gången.”

Han kliver över sidan av båten och sjunker genast.

Rabbi till Imam: ”Borde vi ha berättat för honom var klipporna är?”

Anka ”Jag blev ertappad när jag blåste bubblor i sjön, ära”

Domare ”det är dumt, målet avskrivs”

Nästa anka kommer in.

Domare ”varför är du här?”

Anka ”Jag blev ertappad när jag blåste bubblor i sjön, ära”

Domare ”det är dumt, målet avskrivs”

Nästa anka kommer in.

Domare ”låt mig gissa, du fångades när du blåste bubblor i sjön?”

Duck ”nej din heder! Jag är bubblor”

Jesus och Mose fiskade på en sjö en dag.

Jesus: Hej Moses, när är sista gången du delade vattnet. Du har det fortfarande i dig.

Moses: Det var ett tag sedan. Låt oss se.

Och när han stod i båten räckte han fram händerna och vattnet delades.

Moses: Hur är det med dig? Kan du fortfarande gå på vattnet?

Jesus: Låt oss se.

Så Jesus kliver ur båten och sjunker

Jesus: Jag har inte provat det sedan jag fick de här hålen i fötterna.

Tack till u/kaptin_hippi

Ett par gick ut på en promenad på flodstigen.

När de strosar längs stigen snubblar maken över och faller i sjön. Tyvärr kan de båda inte simma, så hustrun fick panik och ropade på hjälp, men ingen är i närheten för att hjälpa hennes man. Lyckligtvis för hustrun ser Lady of the Lake detta och visade sig för hustrun och erbjöd sig att rädda sin man.

The Lady dyker tillbaka i sjön, drar ut Brad Pitt och frågade: ”Är det här din man?” Frun svarade ”nej”. The Lady dyker tillbaka igen, den här gången drar hon upp David Beckham ur sjön och ställer samma fråga, men hustruns svar är fortfarande nej. The Lady var mycket nöjd med hustruns ärlighet, så hon drar upp den riktiga mannen och säger till frun att både Brad och David är hennes att behålla. Frun tackar damen för att hon räddade sin man och svarar: ”Tack för att du räddade min man och erbjöd mig två superheta killar, men jag är rädd att jag inte kommer att kunna upprätthålla detta äktenskap om de här killarna följde med mig hem.” Lady förstår och tar med sig Brad & David tillbaka.

Maken vaknade strax efter att Damen försvunnit i sjön, då förklarade hustrun hur han blev räddad. Maken kramar henne och tackar henne för att hon räddade honom, sedan kastar han sin fru i sjön.

Flytande

Naturligtvis simmar de nakna som du. Helt plötsligt kör två bussar upp. Ur den ena häller rabbinförsamlingen och ur den andra häller prästförsamlingen. Deras kläder ligger på andra sidan sjön så de har inte tid att hämta dem, de måste bara springa för det. Prästen, som springer med händerna täckande över sitt könsorgan, ser över på rabbinen och ser honom springa med händerna över ansiktet. Han säger, ”rabbi! Vad gör du!” Rabbinen säger, ”i *mitt* samhälle känner de igen mig på mitt ansikte.”

Jag förstår bara inte varför row vs wade är så kontroversiellt. Kan vi inte bara njuta av sjön tillsammans?

Mose vänder sig till Jesus och säger: ”Du vet, jag undrar om jag fortfarande har det.” Han ställer sig upp och breder ut armarna. På kommando delas sjöns vatten och båten lägger sig på marken. Han för tillbaka armarna och vattnet kommer forsande tillbaka och lyfter upp båten tillbaka till ytan.

Jesus säger, ”Det är coolt. Jag undrar om jag fortfarande har det.” Han ställer sig upp till kanten, tar sitt första steg ut på vattnet…och sjunker rakt ner till botten.

Moses gör snabbt sitt vattenskiljande trick och drar Jesus tillbaka i båten. ”Wow, vad hände?”

”Tja, förra gången jag gjorde det hade jag inte de här jävla hålen i fötterna!”

Den första kattens namn är One, two, three, medan den andra kattens namn är Un, deux, trois. Vilken katt tar sig till andra sidan sjön?

Ett, två, tre kommer över eftersom Un, deux trois, quatre, cinq.

Det här är ett av de värsta skämten jag någonsin hört och du kan bara förstå det om du kan lite franska. Oavsett så slutar det aldrig att få mig att skratta.

En vacker dag i himlen fiskade Jesus och Moses i en sjö. Efter en stunds tystnad frågade Jesus Moses: ”Hej Moses, kan du fortfarande göra det? Du vet… ’din grej’?” Moses svarade då: ”Jag vet inte, låt mig se om jag fortfarande har det!”

Han reste sig sedan upp och drog sina armar framåt och skiljer dem sedan åt. Så fort han gjorde det delade sig sjöns vatten i två och båten föll till sjöns torra botten. Moses sa glatt, ”Ah ha! Jag kan fortfarande göra det!!” Sedan efter att han stängt sina armar och sjön blev normal igen, med båten som reste sig ovanpå den, frågade han sedan Jesus: ”Så, hur är det med dig? Kan du fortfarande göra det, ’din grej’?” Jesus svarade då: ”Bara ett sätt att ta reda på det!”

Jesus reste sig sedan och hoppade ur båten och började gå på sjön. Men efter några stegs promenader föll han sedan i vattnet och började drunkna. När Moses såg detta skyndade han sig för att rädda Jesus och få upp honom ur vattnet. När Jesus äntligen räddades frågade Mose honom, som såg förvirrad ut, ”Hej, vad hände? Hur föll du i vattnet??”

Jesus, som fortfarande andades svagt, svarade honom sedan: ”Ha– Ha– jag kom precis ihåg – att jag fortfarande har hål i mina fötter – från den dagen–”

Han drev långsamt in i salthalten.

Efter en stunds promenader och eftersom det är en så varm sommardag, bestämmer de sig för att ta ett tunt dopp i en sjö i närheten.

Efter ett långt och uppfriskande dopp återvänder de till stranden och finner att deras kläder saknas.

De bestämmer sig båda för att riskera det och återvända hem så fort som möjligt.

Som tur är, medan de på vägen tillbaka stöter på en grupp människor.

Prästen täcker sina könsorgan, medan rabbinen täcker sitt ansikte.

Efter att folket har lämnat frågar prästen rabbinen: ”Vad skulle det vara??”

Rabbinen ler: ”Ja, min vän, mitt samhälle känner igen mig på mitt ansikte.”

En man närmar sig och frågar den första ankan vad han heter och vad han gör. Ankan svarar ”Jag heter Raymond, och jag går under vattnet och blåser bubblor!” Mannen frågar detsamma om den andra ankan och får svaret ”Jag heter Nandy och jag går under vattnet och blåser bubblor!” Han ställer samma fråga till den tredje ankan och ankan svarade ”Jag heter Bubbles, och jag har den underbaraste dagen!

Han blev aldrig döpt och ville se vad det handlade om, så han frågade prästen om han fick döpas och prästen sa säkert.

Prästen dukar ner mannens huvud under vattnet och säger ”Såg du Jesus?” ”Nej” svarade mannen

Han dukar ner mannens huvud igen ”Såg du Jesus?” Och återigen samma svar ”Nej”

För tredje och sista gången dukar han ner huvudet under vattnet och säger ”Såg du Jesus?” Mannen, nu förvirrad, tittar på prästen och säger ”Är du säker på att han ramlade in här?”

En nordamerikansk älg går in på en pizzeria och sätter sig vid ett tomt bord medan han väntar på servitören. Kyparen ger honom en meny och älgen funderar en stund. Han är inte riktigt sugen på pizza, så han begränsar det till pasta. Älgen är äntligen redo att beställa, så han ropar efter servitören. Servitören frågar honom vad han vill, och älgen

tvekar en sekund.

”Lokomotiv.”

Kyparen är förbryllad. ”Vad?”

”Land Rover.”

”Sir, det står inte på menyn.”

”Michigansjön.”

Servitören är osäker på vad han ska säga. Frustrerad tar älgen upp benet på bordet för att peka ut vad han vill ha på menyn.

”Det här är vad jag vill.”

”Sir, du har inga fingrar… jag kan inte säga vad du pekar på.”

”Ge mig bara den jäkla spagettin.”

Edit: Här är den obskyra referensen som skämtet är baserat på: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7

Ursäkta alla som var förvirrade, jag förväntade mig inte att inlägget skulle få så mycket dragning.

För Ohio suger!

och sa: ”Älskling, bilen startar inte, men jag vet vad problemet är.”

Jag frågade henne vad det var och hon sa till mig att det hade vatten i förgasaren. Jag tänkte ett ögonblick och sa sedan: ”Du vet att jag inte menar så här illa, men du är inte mekaniskt benägen. Du känner inte förgasaren från kylaren.”

”Nej, det är definitivt vatten i förgasaren”, insisterade hon.

”Ok älskling, det är bra, jag ska bara gå och titta. Var är det?”

”I sjön.”

Det fanns en skylt som sa ”Ingen simning”.

Han tände en dynamitpinne och kastade ut den i vattnet och drog sedan in den döda fisken efter att den gick av.

Viltvårdaren drar upp i sin båt längs med gamla Teds och säger ”Ted, du vet att det är olagligt att dynamit för fisk?”

Gamle Ted säger inte ett ord, tar bara upp en annan pinne, tänder den och kastar den sedan i viltvårdarens båt.

Sedan säger han ”Jaha, vaktmästare, du ska prata, eller ska du fiska?”

Den första killen kommer över sin chock och säger ödmjukt till ängeln: ”Jag har lidit av ryggsmärtor i flera år. Är det för mycket begärt att du hjälper mig?” Ängeln rör vid mannens rygg och han känner omedelbar lättnad.

Den andra killen pekar på sina Cola-flaska glasögon och frågar om ängeln kunde bota hans dåliga syn. Ängeln kastar mannens glasögon i sjön. När de träffar vattnet klarnar mannens syn och han kan se allt tydligt.

Ängeln vänder sig nu till den tredje killen, som av rädsla slår upp händerna. ”Rör mig inte!” gråter han.

”Jag är handikappad!”

Bra ställe att besöka, jag har precis kommit tillbaka från en resa själv. Jag har alltid älskat att jaga, fiska, åka båt, att bara vara ute i naturen…och allt finns där för dig att njuta av! Det finns en sak du bör veta innan du besöker dock, och jag fick reda på den hårda vägen.

Tidigt en morgon hade jag tagit min båt ut på vattnet för att försöka få i mig lite middag. Någon timme hade gått när ett par patrullbåtar rusade fram till mig. Jag sa till dem god morgon och frågade dem varför de skulle komma för att chatta med mig.

”Du måste vara ny här. Ännu en av de där jävla turisterna. Det är ditt ansvar att känna till lagarna för en plats innan du besöker. Båtar på den här sjön får bara färdas på den yttre omkretsen, i medurs riktning. På Lake McConaughy är det alltid okej, okej, okej.”

För han ville inte bryta isen

En man reser världen runt och kastar björnar i sjöar. I Asien kastade han en solbjörn i en sjö, men allt som hände var att björnen blev arg. I Nordamerika kastade han en grizzly i en sjö, och igen var den arg. I Europa kastade han in en brunbjörn, och igen blev den arg. Till slut gick han till Arktis och kastade en björn i en sjö, och den björnen löstes upp, eftersom det var en isbjörn.

En motorget

Värsta sommarlovet någonsin.

Mose vänder sig till Jesus och säger: ”Se vad jag kan göra!” Han fortsätter att ställa sig upp i båten, slå sin stav och bom! Vattendelarna och båten vilar på botten! Efter att ha hållit tillbaka vattnet i några sekunder släpper han greppet om vattnet. ”Jag slår vad om att du inte kan göra något som slår det!” säger Moses triumferande.

Så Jesus ställer sig upp och säger ”Ja, jag tror att jag kan ha något.” Han klättrar upp på kanten av båten, tar ett steg och faller rakt i vattnet.

Moses skrattade tills tårarna kom från hans ögon och hjälper Jesus tillbaka i båten. ”Vad tusan!” säger Jesus medan han sprattlar och hostar upp vatten. ”Sista gången jag gjorde det fungerade det bra och jag gick rakt över!”

Mose, som fortfarande skrattar vid åsynen av Jesus som är genomblöt, säger ”Nå, förra gången hade du inte de där hålen i fötterna!”

En av dem fångar en stor stör men när han drar stören ombord på deras lilla roddbåt börjar den prata:

”Snälla mina gode män, släpp mig fri igen och jag kommer att ge var och en av er en önskan!”.

De finska sportfiskarna går med på att släppa ut fisken och en gång försiktigt tillbaka i vattnet frågar fisken den första mannen vad han önskar sig.

”Jag önskar … jag önskar att hela sjön Päijänne … var fylld med den renaste Koskenkorva-vodka!”

– ”Som du vill” svarade fisken och på ett ögonblick var hela sjön gjord av vodka.

Fisken vände sig sedan mot den andra mannen. ”Vad önskar du min gode man?”

– ”Åh… jag önskar … att när vi kommer till land … väntar tre nakna damer på oss … i tre lyxiga sportbilar med bagageutrymmet fyllt med miljoner euro”.

– ”Som du vill” och plötsligt kunde männen se tre ursnygga kvinnor och tre svarta masaratis vänta på dem vid stranden.

”Nu, vad ska din sista önskan vara?” frågade stören till den siste fiskaren.

– ”Ja… Jag kanske skulle kunna använda lite mer vodka”

Ett äldre par ägde en lugn fiskestuga med en vacker sjö. De hyrde ofta ut sina stugor till fiskare men då och då hade de smekmånadsboende hos dem.

Ett ungt par har precis checkat in på sin smekmånadssvit. Och fem minuter senare var maken ute på sjön i en båt och fiskade.

Jo Georgina, frun till paret som ägde stugan lade märke till den nygifta ute och fiskade och sa till sin man, Bob, det är helt enkelt inte rätt att han är ute och fiskar på deras bröllopsdag. Du borde gå ut och prata med honom.

Så Bob lastar en låda öl i sin egen båt och ror ut bredvid den nygifta.

Bob säger till den unge killen att du vet att det inte är min sak, men tycker du inte att du ska spendera tid med din brud.

Och den unge killen svarar att du har rätt att det inte är din sak, men min fru har gonorré.

Tja, detta tog Bob tillbaka lite och de dricker några öl till och sedan säger Bob till dem att du vet att om din fru är lite mer äventyrlig kan du hitta ett annat sätt att ha intimitet. Den unge mannen svarade bra, det är inte din sak, men min fru har också pyorré.

Det behöver inte sägas att Bob saknade ord. De satt och fiskade och drack öl i ytterligare en timme eller så och sedan tittade Bob på den unge killen och sa att du vet att min fru var väldigt rolig när hon var ung, det finns fortfarande ett annat sätt för dig att ha intimitet med din fru.

Så den unge killen tittade på honom efter ungefär ett halvt glas öl och sa ja, det är inte din sak, men min fru har också diarré.

Onödigt att säga att Bob var oförberedd på detta och han utbröt ”vem i helvete skulle gifta sig med en kvinna som har gonorré, pyorré och diarré?

Han svarade bra hon har maskar också och jag gillar att fiska.

Det första riket är rikt och mäktigt, fyllt av rika, välmående människor, det andra är ödmjukare, men har sin beskärda del av rikedom och makt. Det tredje riket är kämpigt och fattigt och har knappt en armé.

Kungadömena går så småningom i krig om kontrollen över sjön, eftersom det är en värdefull resurs att ha. Det första kungariket skickar 100 av sina finaste riddare, klädda i den bästa rustningen och var och en med sin egen personliga godsägare. Det andra kungadömet skickar 50 riddare, med fina läderrustningar och ett par dussin egna godsägare. Det tredje riket skickar sin ende riddare, en äldre krigare som för länge sedan har passerat sin prime, med sin egen personliga godsherre.

Kvällen före det stora slaget dricker och festar riddarna i det första kungariket till de sena natten. Riddarna i andra riket har det inte lika bra, men har sin egen förråd av grogg och dryck långt in på natten.

I det tredje lägret får den trogna godsägaren ett rep och svänger det över grenen på ett högt träd, gör en snara och hänger en kruka från den. Han fyller grytan med gryta och äter en ödmjuk middag med den gamle riddaren.

Nästa morgon är riddarna i de två första kungadömena bakfulla och oförmögna att slåss, medan riddaren i det tredje kungadömet är gammal trött, oförmögen att resa sig.

I stället för riddarna går godsherrarna från alla tre kungadömena och slåss. Striden varar långt in på natten men när dammet lagt sig fanns bara en godsägare kvar – godsägaren från det tredje riket.

Och det visar dig bara att godsägaren för den höga potten och snaran är lika med summan av godsägaren på de andra två sidorna.

De kommer till en 210 yard par tre som bara är en sjö mellan tee och green. Jesus vänder sig till Moses och frågar vilken klubba skulle tiger woods använda på detta hål? Moses säger att Lord tiger skulle använda ett 4-järn men du borde använda ett 3-trä. Jesus drar ett 4-järn och visst landar bollen i vattnet. Moses säger att jag ska ta hand om det här. Han går till kanten av sjön delar vattnet och hämtar bollen. Återigen frågade Jesus vilken klubba Tiger Woods skulle använda på detta hål. Moses ger samma svar. Jesus slår upp och plopar ner i sjön. Moses säger att jag ska få det men Jesus säger. Jag ska ta hand om det. Han går ut på sjön. Just då gruppen bakom dem. En säger till en annan och säger titta på den där killen vem tror han att han är Jesus Kristus?

Moses vänder sig och säger NEJ HAN TROR HANS TIGER WOODS.

De bestämmer sig för att ta sig till stranden, så Jesus lämnar båten först och går över vattnet till stranden.

Chuck Norris lämnar tvåa och går också över vattnet till stranden.

Påven, som är förbryllad, försöker också ta ett steg ut ur båten men ramlar omedelbart i, så han måste simma till stranden.

Tillbaka på land frågar påven Jesus och Chuck Norris hur de båda kunde gå på vattnet.

Jesus svarar med ”Åh, jag borde ha berättat för dig om klipporna som ligger nära vattenytan”

Chuck Norris frågar sedan ”What rocks?”

Han var bunden, hade kedjor lindade runt sig och hade sju skottskador.

När den lokala sheriffen tillfrågades vad som hade hänt, svarade sheriffen: ”Det är verkligen det värsta jävla självmordsfallet jag någonsin sett.”

Pete ramlade av. Vem är kvar?

I hopp om att få se det berömda monstret ser han sig omkring och ser en lokal.

– Ursäkta mig, sir, – frågar han. – Om jag får fråga, när brukar monstret dyka upp?

– Vanligtvis efter den sjätte whiskyn, sir.

”Jag vet, jag försöker förklara varför min bil är i sjön.”

Ämnet om mirakel dyker upp och de bestämmer sig för att se om de fortfarande kan utföra dem.

”Det har gått nästan 4000 år sedan jag gjorde den här” säger Moses och höjer sedan armarna. Vattnet delar, avslöjar sjöns botten.

Jesus klappar händerna och säger ”Bra! Det har bara gått ungefär 2000 år sedan jag gjorde detta” och kliver av båten ut på vattnet och sjunker ner i sjön.

Mose delar vattnet och kastar en lina ner till den genomblöta Jesus och hjälper honom upp på båten igen.

Jesus säger ”Det var pinsamt. Jag antar att jag måste rensa mitt sinne och fokusera.” Jesus blundar, tar ett djupt, långsamt andetag och kliver sedan av båten igen. Återigen sjunker han till sjöns botten.

Mose delar vattnet och hjälper Jesus upp igen. Moses säger ”Hej, vi kanske bara borde gå tillbaka och du kan försöka igen imorgon” men Jesus säger ”Nej, jag kan göra det här.” Han ber en tyst bön, blinkar mot himlen och sjunker igen när han kliver av båten.

Mose delar vattnet en tredje gång och hjälper Jesus upp. Jesus ser skakad ut och tittar på sina fötter och ler sedan.

”Jag vet vad som är fel nu. Förra gången hade jag inte dessa jäkla hål i fötterna.”

Nu är det bara en dalgång som rullar i djupet

Dagar eller kanske till och med veckor går utan att det interagerar med någon eller något.

Den driver tanklöst omkring, för ingen är där för att styra den. Den börjar drömma om en tid då den inte var ensam i en glorifierad damm.

Det går några veckor till av detta tråkiga liv, när det plötsligt känner att strömmen tar fart under sig.

Den driver snabbare mot något drag tills den så småningom träffar en cementvägg.

Den tänker: ”Äntligen! Någon att prata med!” Så den bestämmer sig för att starta en konversation, men väggen svarar aldrig.

Så småningom inser den att väggen förmodligen inte var intresserad av att prata tillbaka.

Han funderar på att gå vidare, men vill berätta för sin vän att han ska göra det, så han vänder sig mot väggen och säger: ”Fan, jag går ombord.”

Den första att spela är Jesus. Efter hans sving landar bollen i sjön. Han springer mot den, går på vattnet och greppar bollen. Sedan är det Moses tur. Otur, samma sak händer honom. Han går till sjön, sprider vattnet i två delar och tar bollen på det torra underlaget. Äntligen är det dags för gubben att spela. Hans boll landar på toppen av ett träd. Istället för att få bollen väntar han bara. Efter några minuter tar en ekorre som gömmer sig i trädet bollen och går ner. Sedan attackerar en varg ekorren, dödar den och äter upp den. Han går vidare och det slutar med att han kräks bollen, som sedan tas av en örn. Örnen går ännu längre, men en jägare skjuter ner den. Bollen faller ner och landar exakt i golfhålet. Det är hole-in-one och gubben vinner. Moses tittar på Jesus och säger: ”Jag hatar att leka med din pappa.”

Ursäkta om den är lite lång, men jag gillar verkligen den. Jag ber också om ursäkt för mitt skrivande, jag är inte en engelsktalande som modersmål.

Att ta sig ur den där säckvävssäcken var dock knepigt.

För det är sodi-yummm!

(Läs med norsk accent)

Så Ole och Sven är på sjöfisken och fiskarna är ganska bra, men när Sven sätter kroken faller han överbord. Sven kan inte svima ser du, så Ole hoppar i da sjön efter ’im.

Det är ganska mörkt nere men Ole känner sig längs med botten och han känner plötsligt kläder. Så han tar tag i, svimmar upp till ytan, lägger ut mig i båten och börjar ge ’im da kiss’ o liv.

När han kommer upp för sitt nästa andetag, pysslar Ole ”pe-ew!, Det var lite dåligt kaffe som Sven hade dis mornin! Hans andetag luktar!” När han går in igen stannar han plötsligt och pysslar: ”Vänta nu lite… Sven har inte på sig en skoterdräkt när han ramlade i… Vem är den?!”

Amerikanen ställs framför bödeln och tillfrågas: ”Vilka är dina sista 3 önskningar?”

Amerikanen svarar: ”Min första önskan är att röka en sista cigarett”

De ger honom en sista cigarett, han tar den och bödeln frågar honom: ”Din andra önskan?”

Amerikan: ”Att dricka en sista shot wiskey innan jag dör”

De ger honom en shot wiskey, han dricker den och bödeln frågar: ”Och din sista önskan?”

Amerikan: ”Jag önskar att jag begravdes nära George Washington”

Så han avrättas en begravd nära Washington.

Sedan kommer engelsmannens tur.

På frågan om sin första önskan svarar han: ”Jag vill åka skridskor på den där sjön där borta”.

Bödel: ”Men den är inte frusen.”

Engelsmannen: ”Inga problem. Vi väntar tills det fryser!”

De väntade tills vintern kom, sjön frös och engelsmannen åkte på den.

Bödel: ”Din andra önskan?”

Engelsman: ”Att simma i sjön”

Bödel: ”Men nu är det fruset”

Engelsman: ”Inga problem. Vi väntar bara tills det fryser”

De väntade tills sommaren kom, sjön frös och engelsmannen simmade i den.

Bödeln: ”Och din sista önskan?”

Engelsman: ”Att begravas nära drottning Elizabeth II”

Bödel: ”Men hon är inte död.”

Engelsmannen: ”Inga problem. Vi väntar bara tills hon dör!”

Utan att tänka, upphör Descartes att existera.

Ben hoppade i sjön för att rädda Al. När han till slut hittade Al kastade han kroppen på båten och Carl drog upp honom.

Så fort Ben var säkert i båten märkte han att Al inte andades, så han gav Al snabbt mun till mun.

”Yuck!” sa Ben. ”Jag kommer inte ihåg att Al hade så dålig andedräkt.”

”Kom att tänka på det”, sa Carl, ”jag minns inte att han hade skridskor heller.”

Bonden pekar honom mot hönshuset och tuppen lyfter som ett skott.

PANG! Randy spikar varje höna i hönshuset, tre eller fyra gånger. Randy springer ut och ser en flock gäss nere vid sjön. PANG! Han spikar alla gässen. Randy springer till grishagen, kohagen — snart har han varit på alla djur på gården.

Bonden är förtvivlad, orolig för att hans dyra tupp inte ens ska hålla hela dagen.

Visst, bonden vaknar nästa morgon för att hitta Randy placerad platt mitt på gården, med ormvråk cirkulerande över huvudet.

Den ledsna bonden skakar på huvudet och säger: ”Åh, Randy, jag sa åt dig att ta fart själv.”

Randy öppnar ena ögat, blinkar och nickar mot himlen, ”Shhh, de närmar sig.”

Jag: Egentligen, eftersom vi är under jorden, skulle det vara magma

Djävulen: Du förstår att det är därför du är här, eller hur?

Det var ganska lätt när jag väl kom ur väskan!

En engelsk katt vid namn ”OneTwoThree” och en fransk katt vid namn ”UnDeuxTrois” bestämde sig för att simma över sjön, men bara en katt överlevde resan. Vilken katt gjorde det?

OneTwoThree, eftersom UnDeuxTrois-katten sjönk

Han säger till dem, ”Jag har goda och dåliga nyheter. De goda nyheterna är att jag fick ett samtal från Jesus, han har återvänt och är redo att rädda de som är värda att bli frälsta.”

Alla tänker, ”Det här är UTMÄRKTiga nyheter! Vad kan vara de dåliga nyheterna?!”

Han säger sedan: ”De dåliga nyheterna är att han ringde från Salt Lake City, Utah.”

Jag sa: ”Gud älskar dig. Tror du på Gud?”

Han sa, ”Ja.” Jag sa: ”Är du kristen eller jude?” Han sa: ”En kristen.” Jag sa: ”Jag också! Protestant eller katolik?” Han sa: ”Protestant.” Jag sa, ”Jag också! Vilken franchise?” Han sa: ”Baptist.” Jag sa: ”Jag också! Northern Baptist eller Southern Baptist?” Han sa: ”Nordbaptist.” Jag sa, ”Jag också! Nordkonservativ baptist eller nordliberal baptist?”

Han sa: ”Nordkonservativ baptist.” Jag sa, ”Jag också! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, eller Northern Conservative Baptist Eastern Region?” Han sa: ”Norra konservativa baptistregionen vid stora sjöarna.” Jag sa: ”Jag också!”

Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council från 1879, eller Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council från 1912?” Han sa, ”Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912.” Jag sa: ”Dö, kättare!” Och jag knuffade över honom.

-Emo Philips

AAA: Det här är AAA, inte AA.

Jag: Ja, jag förklarade precis hur min bil hamnade i sjön.

Denna triangulära sjö var ganska stor; så stort faktiskt, att tre skilda kungadömen byggdes på var sida om denna sjö. Dessa riken var mycket olika från varandra.

Det första kungariket var det rikaste – släta stenmurar byggda som en fästning, påkostade hus för alla och en generös kung som gjorde livet för sina stadsbor ganska njutbart. De saknade ingenting, för de hade många rikedomar.

Det andra kungariket var inte lika fint – dess yttre väggar av kullersten och trä höll medelklassens bybor, som var tvungna att smälla på lite armbågsfett då och då för att få saker gjorda.

Men det tredje riket var det mest ödsliga av alla – ruttnande väggar av trä inhyste bönder, bönder och slavar. Riden av sjukdomar och smuts skulle ens drömhus vara var som helst än här.

En dag beslutar kungen av det första kungariket att han vill ha sjön, för den är en värdefull resurs, och därför för han krig mot de andra två kungadömena över sjön; vinnaren tar allt.

För ett sådant krig skickar det första kungariket ut hundra krigstränade riddare klädda i den finaste stålpansar du någonsin sett med polerade svärd och pansarhingstar. För att följa med dem tilldelas en godsman till varje riddare för att tillgodose alla hans behov, oavsett hur krävande.

Det andra riket, eftersom de inte är lika rika som det första, skickar ut femtio riddare med förstklassiga läderrustningar och några hästar, samt två dussin godsägare för lotten.

Det tredje kungariket skickar ut sin enda krigare med den rustning som hans far lämnade till honom när han dog i smittkoppor. Eftersom krigaren som sagt är ganska gammal, ger de sin kungs enda godsägare i uppdrag att hjälpa honom i hans ansträngningar.

Kvällen före striden har det första kungadömets riddare en stor fest. De blir berusade av vin och mjöd, och alla har en jävla natt.

Det andra rikets riddare har inte sådana lyx, så de sitter runt en stor eld med pints of ale och berättar om stridsvunna segrar från det förflutna, med godsherrarna som erbjuder musik och dans för underhållning.

Det tredje kungadömets ensamma riddare bestämmer sig för att han inte är på humör för att festa sedan han är långt över 50, och tar en liten öl innan han nickar under ett träd. Godsägaren gör honom nötgryta i en gryta och hissar upp den i trädet med en snara runt en tjock gren för att äta den till frukost innan deras strid.

Solen går upp, tuppar galer och riddarna vaknar. Det första rikets riddare har alla huvudsplittrande migrän från sina baksmälla; det andra rikets riddare mår inte heller så bra; det tredje kungadömets riddare sov in. De bestämmer kollektivt att ingen är på humör att svänga med ett svärd och döda någon, så de tre kungadömena skickar ut sina godsägare till strid. Och vilken kamp! Blod spilldes, dödskallar krossades, fiender dödades, och mot alla odds var den ensamma överlevande från denna massaker den ensamma godsägaren från det tredje riket. Som de tre kungarna kom överens om fick det tredje riket sjön.

Jag antar att det visar att godsägaren på snäckan är lika med godsägaren på dess två motsatta sidor.

Quattro Sinko…

På den sjätte dagen vände Gud sig till ärkeängeln Gabriel och sa: ”Idag ska jag skapa ett land som heter Kanada, det kommer att vara ett land med enastående naturskönhet. Det ska ha höga majestätiska berg, vackra gnistrande sjöar rikligt med bas och öring, skogar fulla av älgar och älgar, höga klippor med utsikt över sandstränder med havsliv och rikligt med havsliv.”

Gud fortsatte, ”Jag ska göra landet rikt på olja för att få invånarna att blomstra, jag ska kalla dessa invånare för kanadensare, och de ska bli kända som de vänligaste och vänligaste människorna på jorden.”

”Men Herre,” frågade Gabriel, ”tror du inte att du är för generös mot dessa kanadensare?”

”Inte riktigt,” svarade Gud, ”bara vänta tills jag gör deras grannar”

Bredvid honom stod en ung Uber-förare som dog för några sekunder sedan av sin hänsynslösa körning.

Prästen kallades först och Peter sa: ”Under din livslånga karriär som arbetar för kyrkan kommer vi att ge dig en liten ateljé där du kan bo i resten av evigheten.”

Sedan vänder St Peter sig till Uber-föraren och sa: ”Under dina två år som Uber-förare kommer vi att ge dig en gigantisk herrgård vid sjön och en Ferrari i ett uppvärmt garage.”

Prästen tyckte att det var konstigt och orättvist och protesterade: ”Varför förtjänar Uber-föraren så mycket mer än mig, när jag har ägnat hela mitt liv åt kyrkan och Gud?”

St Peter förklarade, ”Du förstår – under dina predikningar sov hälften av publiken, och den andra hälften bara tittade på sina telefoner; men när Uber-föraren körde bad alla!”

(Översatt och moderniserat från ett gammalt skämt på ett annat språk)

På var sida om denna sjö fanns ett kungarike. Kingdom 1 var rikt och stolt. De visade upp sin rikedom vid varje hörn. Kingdom två var också rik, men var ödmjuk inför det. Kingdom 3 hade stora skulder och kämpade för att hålla sina medborgare vid liv.

En dag startade kungadömena ett krig om kontrollen över sjön. Kingdom 1 skickade 100 av de finaste riddarna, var och en med sin egen personliga godsherre. Kingdom 2 skickade 50 riddare, som var och en hade en personlig godsägare. Kungariket 3, eftersom det var fattigt, kunde bara skicka ut 1 gammal riddare, som var långt över sin bästa ålder, samt 1 godsägare.

Natten före kriget hade kungadömena 1 och 2 stora fester och blev väldigt fulla över natten. Kingdom 3, å andra sidan, gjorde väldigt annorlunda. Godsägaren tog ett rep och gjorde en snara. Han band den vid ett träd och band sedan en kruka vid repet. Han hade vad som förmodligen var hans sista middag från den grytan.

På krigsdagen var riddarna från kungadömena 1 och 2 så bakfulla att de inte kunde slåss. Lodnatten var för trött för att också slåss, så godsherrarna slogs på riddarens ställen. Mycket blod spilldes, men när dammet lagt sig fanns bara 1 godsägare kvar. Det var godsägaren från kungariket 3.

Detta visar att trots hur det kan ha sett ut i början, var godsägaren i ”Höga potten och snaran” lika med godsägaren från de andra sidorna tillsammans.

(Det är ett litet matteskämt för de som inte vet)

Nu synkroniseras det.

Det fanns en gång ett land långt borta och för många år sedan som hade tre kungadömen runt en triangulär sjö. De krigade ofta och offer var hårda. Så de gick med på att hålla en turnering med alla sina mästare på en ö mitt i sjön. Den första som var rik och inflytelserik skickade tjugo riddare och trettio godsägare med många hästar och vagnar lastade med mat och vin. Den andra välbärgade skickade tio riddare och tjugo godsägare samt flera vagnar med mat och dryck. Det sista kungadömet hade bara en riddare som var mycket åldrad och ganska förfallen och hade bara en godsägare. De hade med sig en enda järngryta och en häst med mat nog för resan. Den första kvällen var det mycket fest – vin delades och hälldes ut i lika mått stora bitar av kött stektes och skars och allt mår bra. Den gamle riddaren rådde att det fanns råttor på ön och mat borde flyttas från marken för att undvika att de sprider pest. Riddarna och godsherrarna i det första och andra kungadömet ignorerade hans råd och sa ”Pfah! Vad vet han? Vi är så många att inga råttor skulle våga störa oss!” Men godsherren i det tredje riket lyssnade uppmärksamt på sin gamle riddare och släpade deras gamla järngryta på ett rep över en gren som hindrade råttorna från att hitta den. På morgonen var alla krigare i de två första kungadömena sjuka och hittade råttspillning i sin mat och sovsaker och flera av dem kunde knappt stå ut, än mindre slåss. Den kvällen var festandet dämpat men fortfarande jublande. Gamla agg löstes av hjälteberättelserna vid brasan som berättades och återberättades och många fat vin tömdes och slängdes åt sidan. Återigen gav den gamle riddaren råd till de samlade krigarna. Han varnade dem för att banditer länge hade förgripit sig på invånarna på denna ö och tagit sig av med alla värdesaker de kunde. ”Pfah! Vad vet gubben?” De grät väl i sina koppar. ”Ingen bandit skulle säkert besvära en sådan samlad grupp krigare!” Men den ensamme godsägaren från det tredje riket lyssnade uppmärksamt på sin gamle kloke herre och hängde en snara bredvid deras kruka som dinglade från trädet så att banditer kunde se straffet för att besvära dem och varnas bort. Dagen för turneringen kom och riddarna och godsherrarna från det första och andra kungadömet kom ut ur sina tält för att hitta sina fina rustningar och vapen stulna på natten av banditer. Förvånade jagade de runt men till och med deras hästar var borta. Riddarna kunde inte slåss alls och bara ett fåtal av deras godsägare kunde skapa gosar som de kunde slåss med. Men den listiga godsherren i det tredje riket hade varnat bort banditer och hans misshandlade gamla grytroder och tallrikar och hans buckliga gamla svärd låg i säkerhet i hans tält. Han tog sig ut på fältet under sin herres blick och även om de andra godsägarna allierade sig mot honom, besegrade han de som var väl och väl rustade nog att bekämpa honom. Och därmed lärde vi oss att godsägaren för den höga potten och snaran var lika med summan av godsägare på de andra två sidorna.

För tusentals år sedan kom ungrarnas förfader Attila the Hun till Transsylvanien.

Han såg en vacker sjö, lämnade sin förgyllda rustning, sitt Damaskus-svärd och sin vita hingst på stranden och tog sig en simtur.

När han kom upp ur sjön – var rustningen borta, svärdet borta och hästen fanns ingenstans.

Nu säger du mig – vilka var de första i Transsylvanien, rumäner eller ungrare?

(Rumänskt skämt 🙂 )

Aktuella ledtrådar tyder på att björnarnas läge är någonstans i goldilock-zonen

I århundraden hade dessa kungadömen slagits om en ö i mitten av den sjön. En dag bestämde de sig för att ta ut den, en gång för alla. Det första riket var ganska rikt och sände en armé på 25 riddare, var och en med tre godsägare. Kvällen före striden torterade riddarna och svängde medan deras godsägare polerade rustningar, lagade mat och vässade vapen. Det andra riket var inte så rikt och skickade bara 10 riddare, var och en med 2 godsägare. Kvällen före striden svängde riddarna och vässade sina vapen medan godsherrarna polerade rustningar och förberedde middag. Det tredje riket var mycket fattigt och skickade bara en äldre riddare med sin ende godsherre. Natten före slaget vässade riddaren sitt vapen, medan godsägaren, med hjälp av ett ögla rep, slängde en gryta högt över elden för att laga mat medan han förberedde riddarens rustning.

Dagen efter började striden. Alla riddare i de två första kungadömena hade tjatat lite för mycket (man ska aldrig kasta sig när man vässar vapen och tornerspel) och kunde inte slåss. Tredje rikets godsherre kunde inte väcka den äldre riddaren i tid för strid. Så, i frånvaro av riddarna, slogs godsherrarna.

Striden rasade långt in på de sena timmarna, men när dammet äntligen lagt sig haltade en ensam gestalt från blodbadet. Den ensamme godsägaren från tredje riket släpade sig iväg, slagen, blodig, men segerrik.

Och det går bara att bevisa att godsägaren för den höga potten och snaran är lika med summan av godsägaren på de andra två sidorna.

Människorna som sponsrar utmaningen ger mannen två val av vad han kan ta med på båten för att hjälpa honom. Han kan antingen ta med sig en stor låda med romaner eller två brottslingar. Men de som driver tävlingen får välja vad böckerna är och vilka brottslingarna är.

Mannen inser att det kan finnas fördelar med båda valen. Kanske kan lådan med romaner handla om segling eller överlevnad. Å andra sidan kan brottslingarna ha erfarenhet av segling eller överlevnad.

Han bestämmer sig för att det viktigaste med båda är hur tunga de är. Han kommer att använda en riktigt liten båt och för mycket vikt kan sakta ner honom eller få honom att sjunka.

För att ta reda på vilken som kommer att gynna honom mest bestämmer han sig för att väga fördelar och nackdelar.