Scherzi sul lago

Lago Flacido

Il lago dice che è una sponda.

Alghebre

Uno stagno di koi.

L’altra bionda grida di rimando “Sei dall’altra parte!”

Ehi, come faccio ad arrivare dall’altra parte? – gridò una bionda

-sei già dall’altra parte. rispose l’altro

Finché non ci rifletto.

Ho detto che è proprio come te

Ha detto “ah, sono carina!”

Ho detto “no, intendo grande e frigida”

Adoro il mio nuovo divano letto.

Va in ufficio e l’impiegato chiede: “cosa posso fare per te?” L’uomo dice: “beh, mi sono appena sposato e vorremmo una stanza in riva al lago”.

“Oh, beh, congratulazioni,” disse l’impiegato. “Ti regalo una bella baita in riva al lago.” Dà le chiavi all’uomo e lo indirizza verso una cabina. Osserva l’uomo dirigersi verso la cabina, scaricare i bagagli ed entrare nella cabina con la sua nuova sposa. Pochi minuti dopo, l’uomo esce dalla cabina e inizia a pescare nel lago.

L’uomo pesca fino al sorgere del sole e l’impiegato è un po’ sconcertato e si dirige verso il luogo in cui l’uomo sta pescando. “Buongiorno,” dice, “prendi qualcosa?” L’uomo scuote la testa e l’impiegato prosegue: “Non ho potuto fare a meno di notare che sei appena sposato e tuttavia hai passato la notte a pescare. Non dovresti essere nella tua cabina a esprimere il tuo amore per la tua nuova sposa?”

“Beh, lo farei”, dice l’uomo, “ma mia moglie ha la gonorrea”.

“Oh, capisco,” dice l’impiegato. “Beh, ci sono altri modi per dimostrare il tuo amore. Potrebbe soddisfarti oralmente.”

“Non può”, dice l’uomo, “perché mia moglie ha la piorrea”.

“Beh, c’è sempre la porta sul retro”, dice l’impiegato.

“Non posso farlo”, dice l’uomo, “mia moglie ha la diarrea”.

“Hmm,” dice l’impiegato sconcertato. “Fammi capire bene. Tua moglie ha la gonorrea, la piorrea e la diarrea. Perché l’hai sposata?”

“Mi piace pescare e mia moglie ha i vermi.”

Due uomini stanno pescando in un lago quando vedono passare un corteo funebre su una strada vicina. Uno degli uomini si alza, si toglie il cappello e china la testa.

“È stata una cosa molto dignitosa da fare”, dice il secondo uomo.

“Beh,” tira su col naso il primo, “dopo tutto siamo stati sposati per 20 anni.”

Un collega gli si avvicina e gli chiede: “Chi stai chiamando? Oggi ci sono solo 70 barche”.

L’ufficiale torna a guardare il lago, ci pensa un po’ e riprende a parlare: “Barca 66, va tutto bene?”

>Una nuvola, un lago e una montagna stanno litigando duramente, tutti urlano sostenendo che ognuno di essi è la più grande forma di natura vivente.

>Per risolvere il problema, lanciano una piccola sfida: chi può uccidere il maggior numero di esseri umani con una singola azione.

>La nuvola va per prima.

>Con tutta la sua potenza nebulosa, accumula tutta l’energia possibile e produce la forma di fulmine più maestosa che tu possa mai immaginare.

>Viaggia furiosamente verso terra e spezza selvaggiamente un uomo a metà e brucia i suoi resti riducendoli in una manciata di cenere.

>Il lago arriva secondo, sapendo di essere in svantaggio, aspetta pazientemente finché non c’è la luna piena e un forte vento, quindi le probabilità sono leggermente a suo favore, e riesce a produrre un’onda di dimensioni molto adeguate che trascina e uccide una dozzina di studenti universitari che si stavano immergendo nudi quella notte.

>Finalmente è il turno della possente montagna.

>È stata una frana.

Non sono sicuro che qualcuno abbia già scritto questa battuta o qualcosa del genere, semplicemente mi è venuta in mente (non sono madrelingua, mi scuso per eventuali errori!)

La prima cosa che fa è costruire due lunghe piattaforme di legno sul lago. Ogni giorno esce con un arco e alcune frecce e sta su una di esse mentre scaglia frecce nel lago. Un giorno un vicino curioso gli si avvicina e gli chiede “cosa stai facendo esattamente?”. Il fisico risponde “beh, vedi, sono sempre stato interessato alla coppia di banchine dell’arciere”.

Morto

Un uomo è sulla sua barca sul lago con un secchio pieno di pesci che aveva appena pescato. Un ufficiale della fauna selvatica lo vede e accosta la sua barca. Vedendo il secchio pieno di pesci nella barca dell’uomo, l’ufficiale della fauna selvatica chiede di vedere la sua licenza di pesca.

L’uomo dice all’ufficiale che non ha bisogno della licenza di pesca.

L’ufficiale della fauna selvatica guarda il secchio e dice “hai sicuramente bisogno di una licenza per pescare, vedo che hai pescato oggi. Hai pesci vivi proprio lì”.

L’uomo dice “oh no, quelli sono i miei pesci domestici. Li ho appena portati qui per godermi il lago.”

“Pesci domestici?” Rispose l’ufficiale della fauna selvatica

“Oh assolutamente, l’ho fatto uscire dal secchio e loro nuotano e giocano, ma quando fischio saltano tutti dentro. Sono molto ben addestrati.”

Gli agenti della fauna selvatica gli grattano il mento, poi dice. “Non ne ho mai sentito uno simile. Beh, devo vederlo.”

L’uomo getta il secchio col pesce nel lago, poi si volta con calma e guarda l’ufficiale della fauna selvatica.

Lo dice l’ufficiale della fauna selvatica. “Bene, richiamali.”

L’uomo dice “richiama chi”.

L’ufficiale della fauna selvatica dice “il tuo pesce domestico”.

“Che pesce?” Rispose l’uomo.

…quando uno di loro catturò una lampada dall’aspetto strano. Dopo averlo tolto dalla linea, apparve un genio e disse: “Nessuno di questi tre desideri ha senso. Avete un desiderio tra voi due, quindi è meglio che lo realizziate”.

L’uomo che ha catturato la lampada sbotta: “Vorrei che ogni lago, oceano e fiume sulla Terra fosse fatto interamente di birra!”

Il genio schiocca le dita e dice: “Fatto”. e poi scompare.

L’altro pescatore dà uno schiaffo in faccia al suo compagno e dice: “Idiota! Adesso dobbiamo fare pipì in barca!”.

Entrambi corrono per salvarla, ma quando emergono lei è priva di sensi.

L’inglese chiede al tedesco se conosce il numero dei servizi di emergenza.

“999.”

L’inglese risponde: “va bene, li chiamerò io”.

…tutto il giorno e non ho preso nulla. Decide di arrendersi e di farla finita, ma sulla sua strada nota un ragazzino che pesca a pochi passi da lui. L’uomo nota immediatamente che il ragazzo ha diversi secchi pieni di pesci, poi lo vede mentre ne pesca un altro.

“Scusate”, dice l’uomo, “non sono mai riuscito a catturare niente da queste parti. Devo chiedervelo, qual è il vostro segreto?”

Il ragazzo si ferma un attimo, poi borbotta “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph”.

“Mi dispiace, potresti dirlo di nuovo?”

Il bambino ripete, questa volta un po’ più forte: “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph!”

“Non-non ho ancora capito bene, scusa”

Alla fine il bambino gli sputa qualcosa in mano e grida “Devi tenere i tuoi vermi al caldo!”.

Solo per divertimento, decidono di provare questo lago apparentemente miracoloso. Il cieco entra per primo e resta un po’ nell’acqua, poi esce saltellando di gioia, dicendo: “Mi è tornata la vista! Adesso ci vedo!”. Il ragazzo sordo è entrato subito dopo e ha fatto una nuotata. Ne è uscito altrettanto felice. “Posso sentire di nuovo tutto!” Il disabile sulla sedia a rotelle entra, sguazza e poi esce, raggiante e allegro. “Ragazzi, ho gomme nuove!”

quando il prete annuncia che ha bisogno di usare il bagno. Gli altri due guardano mentre il prete scende dalla barca e cammina sull’acqua fino alla riva del lago, fa le sue cose e fa lo stesso per tornare sulla barca. Una decina di minuti dopo, il ministro annuncia che anche lui deve andare in bagno, scende dalla barca e cammina sull’acqua fino alla riva del lago, fa le sue cose e ritorna alla barca allo stesso modo.

Al suo ritorno, il rabbino pensa di non poter lasciare che le religioni degli altri due appaiano superiori alla sua, e così annuncia che andrà in bagno. Scende dalla barca e si tuffa direttamente in acqua.

Il prete si rivolge al ministro e dice: “Pensi che avremmo dovuto dirgli dov’erano le rocce?”

Hanno sentito che i pesci erano nei banchi.

Ma se ci pensi..

Tutti i Grandi Laghi sono completamente pieni di se stessi.

Per prima cosa immerge le dita dei piedi nell’acqua ed è fantastico.

Entra nell’acqua fino alle ginocchia e si sente benissimo.

Poi va ancora più in profondità per infilare le cosce, è quasi estatica.

Poi non resiste più e si tuffa nel lago e inizia a nuotare, quando il dio appare in cielo e grida: “Accidenti a te Eva, non riuscirò mai più a togliere quell’odore dai pesci!”

…Una vittoria agrodolce.

“Mosè, sei tu?”

“Gesù, mascalzone, come stai?”

“Oh, bene, nessuna lamentela. Dimmi, hai presente quella cosa che hai fatto con il Mar Rosso?”

“Vuoi dire separarlo?”

“Sì, quello. Mi è mancato vederti mentre lo facevi la prima volta, e beh, siamo qui vicino a questo grande lago, quindi mi chiedevo se saresti così gentile da mostrarmelo? Ho letto la storia, sembrava fantastica, ma mi piacerebbe vederla di persona.”

Mosè alzò le spalle, si alzò, sollevò il bastone e divise le acque del lago fino al letto asciutto. Vedendo Gesù sorridere, lasciò che le acque si ritirassero.

“È stato fantastico, Moses, grazie.”

“Certo, certo. Qualunque cosa per il figlio del pezzo grosso. Ma visto che parliamo di laghi, sai, ho sentito di quel trucco che hai fatto al Lago di Galilea da San Pietro…”

“Oh, la parte del camminare sull’acqua.”

“Sì, quello. Potresti dimostrarmelo?”

“Ovviamente!” disse Gesù togliendosi i sandali. Abbassò i piedi nell’acqua e fece due passi prima di affondare fino alle caviglie.

“Oh no!” disse Mosè.

“Va tutto bene”, disse Gesù, tornando a riva. “Fammi riprovare.”

La volta successiva fece quattro passi prima di cadere fino alle ginocchia.

“Cosa sta succedendo?” Mosè pianse. “Stai bene? Dovrei prendere un angelo o qualcosa del genere?”

Gesù tornò verso la riva e alzò le spalle. “No, va bene. Penso di aver capito qual è il problema.”

“Che cosa?”

“L’ultima volta che l’ho fatto, non avevo buchi ai piedi.”

Si scontrano con un muro di cemento che blocca il loro cammino.

Un pesce si gira verso l’altro e dice “Dannazione”.

Perché gli americani bevono Canada Dry.

Convince il suo amico Mosè a venire con lui, e Mosè gli dice che dovrebbe riscaldarsi facendo miracoli prima di mostrarli a qualcuno. Affittano una capanna su un lago in mezzo al nulla.

Il primo giorno, Gesù prende un bicchiere di vino, lo riempie d’acqua e lo trasforma in vino! Mosè è adeguatamente impressionato.r>

Il secondo giorno escono al lago e prendono due pesci, e Gesù li moltiplica perché ne abbiano in abbondanza. Mosè è, ancora una volta, impressionato.

Il terzo giorno Gesù decide di attraversare il lago. Esce, ma ben presto l’acqua gli arriva alle ginocchia e torna indietro.

“Perché non posso camminare sulle acque, Mosè?” chiese.

“Non ne ho idea. Facciamo una pausa e riproviamo domani.”

Il giorno successivo, Gesù esce a guado e affonda di nuovo. “Non riesco proprio a capirlo!” gridò.

“Non riesco ancora a capirlo”, disse Moses. “Domani faremo un altro tentativo.”

Il giorno successivo, Gesù uscì di nuovo nel lago. “Perché non posso più camminare sull’acqua?”

Moses ci pensa un attimo, poi chiede: “Beh… avevi dei buchi nei piedi l’ultima volta?”

In tribunale il giudice chiese alla prima anatra perché fosse nel lago fuori orario. L’anatra disse: “Stavo facendo le bolle”. Il giudice lo ha multato e lo ha lasciato andare.

Entrò la seconda papera e il giudice gli chiese cosa facesse fuori orario. L’anatra disse: “Stavo facendo le bolle”. Infastidito il giudice lo multò e lo lasciò andare.

L’ultima papera è entrata e il giudice ha chiesto perché fosse nel lago fuori orario. Prima che potesse rispondere, il giudice disse: “Fammi indovinare, eri lì a fare bolle?”

L’anatra sorrise e disse: “No signore, il mio nome è Bubbles”.

È un alleato del rospo come il Lago dei cigni ma con più salti.

Guardiano: hai il permesso per tutti questi pesci?

Uomo: no, signore. Questi sono tutti i miei pesci domestici

Guardiano: il tuo pesce domestico? Che ne dici?

Uomo: beh, ogni sera porto tutti i miei pesciolini a fare una passeggiata al lago, li lascio nuotare per circa mezz’ora, poi fischio e tornano tutti, saltano nel mio cestino e torniamo a casa. Lo facciamo ogni notte.

Direttore: beh, sono solo sciocchezze!!

Uomo: ecco, ti faccio vedere… (rilascia il pesce nel lago).

Guardiano: beh, questo lo devo vedere!!

(5 minuti dopo…)

Direttore: bene??

Uomo: cosa?

Guardiano: il pesce!! Dov’è il tuo pesce domestico??

Uomo: che pesce??

Finiscono le bevande nel frigorifero.

Rabbino: “Vado a prenderne dell’altro” e attraversa l’acqua, prende altri drink e torna indietro sull’acqua.

Finiscono di nuovo i drink.

Imam: “È il mio turno di prenderne di più” e cammina sull’acqua, prende altri drink e torna indietro sull’acqua.

Finiscono di nuovo i drink.

Il Rabbino fa per alzarsi, ma il Sacerdote lo ferma.

Sacerdote: “Vi ho visto camminare entrambi sull’acqua. Gesù ha camminato sull’acqua e se potete farlo voi due, allora posso farlo anch’io. Questa volta prendo da bere.”

Scavalca il bordo della barca e affonda prontamente.

Rabbino all’Imam: “Avremmo dovuto dirgli dove sono le rocce?”

Papera “Sono stata sorpresa a fare bolle nel lago, vostro onore”

Il giudice “è stupido, caso archiviato”

Entra la prossima anatra.

Giudice “perché sei qui?”

Papera “Sono stata sorpresa a fare bolle nel lago, vostro onore”

Il giudice “è stupido, caso archiviato”

Entra la prossima anatra.

Giudice “fammi indovinare, sei stato sorpreso a fare bolle nel lago?”

Duck “no, vostro onore! Sono bolle”

Un giorno Gesù e Mosè stavano pescando in un lago.

Gesù: Ehi Mosè, quando è stata l’ultima volta che hai separato le acque. Ce l’hai ancora dentro di te.

Moses: È passato un po’ di tempo. Vediamo.

E stando in piedi sulla barca tese le mani e l’acqua si aprì.

Mosè: E tu? Riesci ancora a camminare sull’acqua?

Gesù: Vediamo.

Allora Gesù scende dalla barca e affonda

Gesù: Non ci provo da quando mi sono venuti questi buchi ai piedi.

Ringraziamo u/kaptin_hippy

Una coppia uscì a fare una passeggiata sul sentiero del fiume.

Mentre passeggiano lungo il sentiero, il marito inciampa e cade nel lago. Sfortunatamente, entrambi non sanno nuotare, quindi la moglie è andata nel panico e grida aiuto, ma non c’è nessuno ad aiutare suo marito. Fortunatamente per la moglie, la Signora del Lago lo vede e le appare, offrendosi di salvare suo marito.

La Signora si tuffa di nuovo nel lago, tira fuori Brad Pitt e gli chiede: “È tuo marito?” La moglie ha risposto “no”. La Signora si tuffa nuovamente, questa volta tira fuori David Beckham dal lago e fa la stessa domanda, ma la risposta della moglie è ancora no. La Signora era molto soddisfatta dell’onestà della moglie, quindi tira indietro il vero marito e dice alla moglie che sia Brad che David sono suoi. La moglie ringrazia la Signora per aver salvato suo marito e risponde: “Grazie per aver salvato mio marito e avermi offerto due ragazzi super sexy, ma temo che non sarò in grado di sostenere questo matrimonio se questi ragazzi tornassero a casa con me.”. Lady capisce e riporta Brad e David con sé.

Il marito si è svegliato poco dopo la scomparsa della Signora nel lago, poi la moglie ha spiegato come si è salvato. Il marito l’abbraccia e la ringrazia per averlo salvato, poi getta la moglie nel lago.

Liquido

Ovviamente nuotano nudi come te. All’improvviso si fermano due autobus. Da uno si riversa la congregazione dei rabbini e dall’altro si riversa la congregazione dei sacerdoti. I loro vestiti sono dall’altra parte del lago quindi non hanno il tempo di recuperarli, devono solo scappare. Il prete, correndo con le mani che gli coprono i genitali, guarda il rabbino e lo vede correre con le mani sul viso. Dice: “Rabbi! Cosa stai facendo!” Il rabbino dice: “nella *mia* comunità mi riconoscono dal volto”.

Semplicemente non capisco perché Row vs Wade sia così controverso. Non possiamo semplicemente goderci il lago tutti insieme?

Mosè si rivolge a Gesù e dice: “Sai, mi chiedo se ce l’ho ancora”. Si alza e allarga le braccia. A comando le acque del lago si dividono e la barca si posa a terra. Riporta le braccia dentro e l’acqua torna indietro, riportando la barca in superficie.

Gesù dice: “Che bello. Mi chiedo se ce l’ho ancora”. Si alza fino al bordo, fa il primo passo sull’acqua… e affonda direttamente sul fondo.

Mosè esegue rapidamente il suo trucco per separare le acque e riporta Gesù sulla barca. “Wow, cosa è successo?”

“Beh, l’ultima volta che l’ho fatto, non avevo questi dannati buchi nei piedi!”

Il nome del primo gatto è Uno, due, tre, mentre il nome del secondo gatto è Un, deux, trois. Quale gatto arriva dall’altra parte del lago?

Uno, due, tre riescono a passare perché Un, deux trois, quatre, cinq.

Questa è di gran lunga una delle barzellette peggiori che abbia mai sentito e puoi capirla solo se conosci un po’ di francese. In ogni caso non smette mai di farmi ridere.

Un bellissimo giorno in cielo, Gesù e Mosè stavano pescando in un lago. Dopo un po’ di silenzio, Gesù chiese a Mosè: “Ehi Mosè, puoi ancora farlo? Sai… ‘cosa tua’?” Mosè allora rispose: “Non lo so, vediamo se ho ancora capito!”

Poi si alzò e portò le braccia in avanti, poi le separò. Non appena lo fece, l’acqua del lago si divise in due e la barca cadde sul fondo asciutto del lago. Mosè poi disse felicemente: “Ah ah! Posso ancora farlo!!” Poi, dopo aver chiuso le braccia e quando il lago è tornato alla normalità, con la barca che si sollevava sopra, ha chiesto a Gesù: “Allora, e tu? Puoi ancora farlo, ‘cosa tua’?” Gesù allora rispose: “C’è solo un modo per scoprirlo!”

Gesù allora si alzò, saltò giù dalla barca e cominciò a camminare sul lago. Ma dopo aver camminato per pochi passi, è caduto in acqua e ha iniziato ad annegare. Mosè vedendo ciò si precipitò a salvare Gesù e a tirarlo fuori dall’acqua. Quando Gesù fu finalmente salvato, Mosè, confuso, gli chiese: “Ehi, cos’è successo? Come sei caduto in acqua??”

Gesù, respirando ancora leggermente, allora gli rispose: “Ah… ah… mi sono appena ricordato… che ho ancora i buchi nei piedi… da quel giorno…”

Stava scivolando lentamente nella salinità.

Dopo un po’ di cammino e poiché è una giornata estiva così calda, decidono di fare un tuffo nudi in un lago vicino.

Dopo una lunga e rinfrescante nuotata, tornano a riva e scoprono che mancano i loro vestiti.

Entrambi decidono di rischiare e di tornare a casa il più velocemente possibile.

Per fortuna, sulla via del ritorno si imbattono in un gruppo di persone.

Il Sacerdote si copre i genitali, mentre il Rabbino si copre il Volto.

Dopo che il popolo se ne è andato, il sacerdote chiede al rabbino: “Cosa doveva essere?”

Il Rabbino sorride: “Ebbene Amico mio, la mia comunità mi riconosce dal volto”.

Un uomo si avvicina e chiede alla prima anatra come si chiama e cosa sta facendo. La papera risponde “Il mio nome è Raymond, e vado sott’acqua e faccio bolle!” L’uomo chiede la stessa cosa alla seconda papera e ottiene la risposta “Mi chiamo Nandy e vado sott’acqua e faccio bolle!” Fa la stessa domanda alla terza papera e la papera risponde “Il mio nome è Bubbles e sto passando una giornata meravigliosa!

Non è mai stato battezzato e voleva vedere di cosa si trattava, così ha chiesto al prete se poteva essere battezzato e il prete ha detto di sì.

Il prete abbassa la testa dell’uomo sott’acqua e dice “Hai visto Gesù?” “No” rispose l’uomo

Abbassa di nuovo la testa dell’uomo “Hai visto Gesù?” E ancora la stessa risposta “No”

Per la terza e ultima volta abbassa la testa sott’acqua e dice “Hai visto Gesù?” L’Uomo, ora confuso, guarda il Sacerdote e dice: “Sei sicuro che sia caduto qui?”

Un alce nordamericano entra in una pizzeria e si siede a un tavolo vuoto mentre aspetta il cameriere. Il cameriere gli porge un menu e l’Alce riflette un po’. Non ha proprio voglia di pizza, quindi restringe il campo alla pasta. L’Alce è finalmente pronto per ordinare, quindi chiama il cameriere. Il cameriere gli chiede cosa vuole e l’Alce

esita per un secondo.

“Locomotiva.”

Il cameriere è perplesso. “Che cosa?”

“Land Rover.”

“Signore, non è nel menu.”

“Lago Michigan.”

Il cameriere non sa cosa dire. Frustrato, l’Alce alza la gamba sul tavolo per indicare cosa vuole dal menu.

“Questo è quello che voglio.”

“Signore, non ha dita… non capisco cosa indichi.”

“Dammi solo quei maledetti spaghetti.”

Modifica: ecco l’oscuro riferimento su cui si basa lo scherzo: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7

Mi scuso con tutti coloro che erano confusi, non mi aspettavo che il post guadagnasse così tanta popolarità.

Perché l’Ohio fa schifo!

e disse: “Tesoro, la macchina non parte, ma so qual è il problema”.

Le ho chiesto cosa fosse e lei mi ha detto che c’era acqua nel carburatore. Ci ho pensato un attimo, poi ho detto: “Sai che non intendo dire questo male, ma non sei portato per la meccanica. Non distingui il carburatore dal radiatore”.

“No, sicuramente c’è acqua nel carburatore”, ha insistito.

“Ok tesoro, va bene, vado a dare un’occhiata. Dov’è?”

“Nel lago.”

C’era un cartello che diceva “Vietato nuotare”.

Accendeva un candelotto di dinamite e lo gettava in acqua, poi tirava fuori il pesce morto dopo che era esploso.

Il guardiacaccia si ferma con la sua barca accanto a quella del Vecchio Ted e dice “Ted, sai che è illegale usare la dinamite per i pesci?”

Il vecchio Ted non dice una parola, prende semplicemente un altro bastone, lo accende e poi lo lancia nella barca del guardiacaccia.

Poi dice “Bene, direttore, parlerai o pescherai?”

Il primo si riprende dallo shock e dice umilmente all’angelo: “Soffro di mal di schiena da anni. È troppo chiederti di aiutarmi?” L’angelo tocca la schiena dell’uomo e lui prova un sollievo immediato.

Il secondo ragazzo indica i bicchieri della sua bottiglia di Coca-Cola e chiede se l’angelo potrebbe curare la sua vista debole. L’angelo getta gli occhiali dell’uomo nel lago. Quando colpiscono l’acqua, la vista dell’uomo si schiarisce e può vedere tutto distintamente.

L’angelo ora si rivolge al terzo ragazzo, che alza le mani per la paura. “Non toccarmi!” piange.

“Sono in disabilità!”

Ottimo posto da visitare, sono appena tornato da un viaggio anch’io. Ho sempre amato cacciare, pescare, andare in barca, semplicemente stare all’aria aperta nella natura… ed è tutto lì per il tuo divertimento! C’è una cosa che dovresti sapere prima di visitare, però, e l’ho scoperto nel modo più duro.

Una mattina presto avevo portato la mia barca in acqua per cercare di procurarmi qualcosa per cena. Era passata circa un’ora quando un paio di motovedette si avvicinarono a tutta velocità. Ho detto loro buongiorno e ho chiesto loro perché erano venuti a chiacchierare con me.

“Devi essere nuovo da queste parti. Un altro di quei maledetti turisti. È tua responsabilità conoscere le leggi di un luogo prima di visitarlo. Le barche su questo lago possono viaggiare solo lungo il perimetro esterno, in senso orario. Sul lago McConaughy è sempre tutto a posto, tutto bene, tutto bene.”

Perché non voleva rompere il ghiaccio

Un uomo viaggia per il mondo, gettando orsi nei laghi. In Asia, gettò un orso solare in un lago, ma tutto ciò che accadde fu che l’orso si arrabbiò. Nell’America del Nord, gettò un grizzly in un lago e di nuovo si arrabbiò. In Europa ha lanciato un orso bruno, e di nuovo si è arrabbiato. Alla fine andò nell’Artico e gettò un orso in un lago e quell’orso si dissolse, poiché era un orso polare.

Una capra a motore

Le peggiori vacanze estive di sempre.

Mosè si rivolge a Gesù e dice: “Guarda cosa posso fare!” Si alza in piedi sulla barca, colpisce il suo bastone e boom! L’acqua si stacca e la barca è appoggiata sul fondo! Dopo aver trattenuto l’acqua per alcuni secondi, rilascia la presa sull’acqua. “Scommetto che non puoi fare niente di meglio!” Mosè afferma trionfalmente.

Quindi Gesù si alza e dice: “Bene, penso che potrei avere qualcosa”. Si arrampica sul bordo della barca, fa un passo e cade dritto in acqua.

Mosè, ridendo finché gli uscirono le lacrime dagli occhi, aiuta Gesù a risalire sulla barca. “Che diavolo!” Dice Gesù sputacchiando e tossendo acqua. “L’ultima volta che l’ho fatto, ha funzionato bene e ho camminato dritto!”

Mosè, ancora ridendo alla vista di Gesù bagnato, dice: “Beh, l’ultima volta non avevi quei buchi nei piedi!”

Uno di loro cattura un grosso storione ma mentre lo tira a bordo della loro piccola barca a remi questo comincia a parlare:

“Per favore, miei buoni uomini, liberatemi di nuovo ed esaudirò ciascuno di voi un desiderio!”.

I pescatori finlandesi accettano di liberare il pesce e, una volta tornato dolcemente in acqua, il pesce chiede al primo uomo cosa desidera.

“Vorrei… vorrei che l’intero lago Päijänne… fosse pieno della più pura vodka Koskenkorva!”

– “Come vuoi” rispose il pesce e in un attimo l’intero lago fu fatto di vodka.

Il pesce si rivolse quindi al secondo uomo. “Cosa desideri per il mio buon uomo?”

– “Oh… vorrei… che quando arriviamo a riva… tre donne nude ci aspettano… in tre lussuose auto sportive con il bagagliaio pieno di milioni di euro”.

– “Come desideri” e all’improvviso gli uomini poterono vedere tre donne dall’aspetto splendido e tre Masarati neri che li aspettavano sulla riva.

“Ora, quale sarà il tuo ultimo desiderio?” chiese lo storione all’ultimo pescatore.

– “Sì… Forse mi servirebbe un po’ più di vodka”

Una coppia di anziani possedeva un tranquillo capanno da pesca con un bellissimo lago. Spesso affittavano le loro cabine ai pescatori, ma di tanto in tanto ospitavano ospiti in luna di miele.

Una giovane coppia ha appena fatto il check-in nella loro suite luna di miele. E cinque minuti dopo il marito era sul lago a pescare in barca.

Ebbene Georgina, la moglie della coppia proprietaria del lodge, ha notato gli sposi fuori a pescare e ha detto a suo marito, Bob, che non è giusto che sia là fuori a pescare il giorno del loro matrimonio. Dovresti uscire e parlare con lui.

Quindi Bob carica una cassa di birra sulla sua barca e rema accanto alla sposa.

Bob dice al ragazzo che sai che non sono affari miei, ma non pensi che dovresti passare del tempo con la tua sposa.

E il ragazzo risponde che hai ragione non sono affari tuoi, ma mia moglie ha la gonorrea.

Bene, questo ha riportato Bob un po’ indietro e bevono ancora qualche birra e poi Bob dice loro che sai che se tua moglie è un po’ più avventurosa puoi trovare un altro modo per avere intimità. Il giovane ha risposto bene, non sono affari tuoi, ma anche mia moglie ha la piorrea.

Inutile dire che Bob era senza parole. Rimasero seduti a pescare e a bere birra per un’altra ora circa, poi Bob guardò il giovane e disse: sai che mia moglie era molto divertente quando era giovane, c’è ancora un altro modo per avere intimità con tua moglie.

Quindi il giovane lo guardò dopo circa mezza cassa di birra e disse: beh, non sono affari tuoi, ma anche mia moglie ha la diarrea.

Inutile dire che Bob non era preparato a questo e sbottò “chi diavolo sposerebbe una donna che ha la gonorrea, la piorrea e la diarrea?

Lui ha risposto bene, anche lei ha i vermi e mi piace pescare.

Il primo regno è ricco e potente, pieno di persone benestanti e prospere, il secondo è più umile, ma ha la sua giusta dose di ricchezza e potere. Il terzo regno è in difficoltà, è povero e ha a malapena un esercito.

I regni alla fine entrano in guerra per il controllo del lago, poiché è una risorsa preziosa da avere. Il primo regno invia 100 dei suoi migliori cavalieri, vestiti con le migliori armature e ciascuno con il proprio scudiero personale. Il secondo regno invia 50 cavalieri, con pregiate armature di cuoio e alcune dozzine di scudieri. Il terzo regno manda il suo unico e unico cavaliere, un anziano guerriero che ha da tempo superato il suo apice, con il suo scudiero personale.

La notte prima della grande battaglia, i cavalieri del primo regno bevono e festeggiano fino a tarda notte. I cavalieri del secondo regno non sono così agiati, ma hanno la loro scorta di grog e bevono fino a tarda notte.

Nel terzo campo, il fedele scudiero prende una corda e la fa dondolare sul ramo di un albero alto, facendo un cappio, e vi appende una pentola. Riempie la pentola di stufato e consuma una cena umile con il vecchio cavaliere.

La mattina successiva, i cavalieri dei primi due regni hanno i postumi di una sbornia e non sono in grado di combattere, mentre il cavaliere del terzo regno è vecchio e stanco, incapace di alzarsi.

Al posto dei cavalieri vanno a combattere gli scudieri di tutti e tre i regni. La battaglia dura fino a tarda notte ma quando la polvere si calmò, solo uno scudiero era rimasto in piedi: lo scudiero del terzo regno.

E questo dimostra semplicemente che lo scudiero della pentola alta e del cappio è uguale alla somma degli scudieri degli altri due lati.

Arrivano a un par tre di 200 metri che ha solo un lago tra il tee e il green. Gesù si rivolge a Mosè e chiede quale mazza userebbe Tiger Woods su questo buco? Moses dice che Lord Tiger userebbe un ferro 4 ma tu dovresti usare un legno 3. Gesù tira un ferro 4 e, come previsto, la pallina cade nell’acqua. Moses dice che me ne occuperò io. Cammina fino al bordo del lago, separa le acque e recupera la palla. Ancora una volta Gesù chiede quale mazza userebbe Tiger Woods su questa buca. Mosè dà la stessa risposta. Jesus fa il tee e si tuffa nel lago. Mosè dice che lo otterrò ma Gesù dice. Me ne occuperò io. Esce sul lago. Proprio in quel momento il gruppo dietro di loro. Uno dice all’altro e dice: guarda quel ragazzo chi pensa di essere Gesù Cristo?

Mosè si gira e dice NO, PENSA DI ESSERE TIGER WOODS.

Decidono di raggiungere la riva, quindi Gesù lascia prima la barca e cammina sull’acqua fino alla riva.

Chuck Norris parte per secondo e cammina anche lui sull’acqua fino alla riva.

Anche il Papa, sconcertato, tenta di fare un passo fuori dalla barca ma subito ci cade dentro, quindi deve nuotare fino a riva.

Tornati a terra, il Papa chiede a Gesù e Chuck Norris come facevano entrambi a camminare sulle acque.

Gesù risponde: “Oh, avrei dovuto parlarti delle rocce che sono vicine alla superficie dell’acqua”

Chuck Norris poi chiede “Che rocce?”

Era legato, aveva catene avvolte attorno a lui e aveva sette ferite da arma da fuoco.

Quando è stato chiesto allo sceriffo locale cosa fosse successo, lo sceriffo ha risposto: “È davvero il peggior caso di suicidio che abbia mai visto”.

Pete è caduto. Chi è rimasto?

Sperando di vedere il famoso mostro, si guarda intorno e vede un locale.

– Mi scusi, signore, – chiede. – Se posso chiedere, quando appare solitamente il mostro?

– Di solito dopo il sesto whisky, signore.

“Lo so, sto cercando di spiegare perché la mia macchina è nel lago.”

Viene fuori l’argomento dei miracoli e decidono di vedere se riescono ancora a compierli.

“Sono passati quasi 4000 anni da quando ho fatto questo” dice Mosè, poi alza le braccia. L’acqua si divide, rivelando il fondo del lago.

Gesù batte le mani e dice “Bravo! Sono passati solo circa 2000 anni da quando ho fatto questo” e scende dalla barca sull’acqua e affonda nel lago.

Mosè separa l’acqua e getta una corda su Gesù fradicio e lo aiuta a risalire sulla barca.

Gesù dice: “È stato imbarazzante. Credo di aver bisogno di schiarirmi la mente e concentrarmi”. Gesù chiude gli occhi, fa un respiro lento e profondo, poi scende di nuovo dalla barca. Di nuovo affonda nel fondo del lago.

Mosè separa l’acqua e aiuta Gesù a rialzarsi. Mosè dice “Ehi, forse dovremmo semplicemente tornare indietro e puoi riprovare domani” ma Gesù dice “No, posso farlo”. Pronuncia una preghiera silenziosa, strizza l’occhio al cielo e affonda di nuovo quando scende dalla barca.

Mosè divide l’acqua per la terza volta e aiuta Gesù ad alzarsi. Gesù appare scosso e guarda i suoi piedi, poi sorride.

“So cosa c’è adesso. L’ultima volta non avevo questi maledetti buchi nei piedi.”

Ora è solo una valle che rotola nel profondo

Passano giorni o forse anche settimane senza che interagisca con nessuno o niente.

Va alla deriva senza senso, perché nessuno è lì a dirigerlo. Inizia a sognare ad occhi aperti un tempo in cui non era solo in uno stagno glorificato.

Passano ancora alcune settimane di questa vita noiosa, quando all’improvviso sente la corrente riprendere sotto di sé.

Si sposta più velocemente verso una certa attrazione finché alla fine non colpisce un muro di cemento.

Pensa: “Finalmente! Qualcuno con cui parlare!” Quindi decide di iniziare una conversazione, ma il muro non risponde mai.

Alla fine, si rende conto che probabilmente il muro non era interessato a rispondere.

Pensa di andare avanti, ma vuole dire al suo amico che lo farà, quindi si gira verso il muro e dice: “Dannazione, sono a bordo”.

Il primo a giocare è Gesù. Dopo il suo swing, la palla finisce nel lago. Corre verso di esso, cammina sull’acqua e afferra la palla. Poi è il turno di Mosè. Sfortuna, a lui succede la stessa cosa. Si avvicina al lago, divide l’acqua in due parti e afferra la palla sul terreno asciutto. Finalmente è ora che il vecchio giochi. La sua palla finisce sulla cima di un albero. Invece di prendere la palla, aspetta e basta. Dopo qualche minuto, uno scoiattolo nascosto nell’albero prende la palla e scende. Poi un lupo attacca lo scoiattolo, lo uccide e lo mangia. Va oltre e finisce per vomitare la palla, che viene poi presa da un’aquila. L’aquila va ancora oltre, ma un cacciatore la abbatte. La pallina cade e si ferma esattamente nella buca del golf. È tutto in uno e il vecchio vince. Mosè guarda Gesù e dice: “Odio giocare con tuo papà”.

Scusate se è un po’ lungo, ma mi piace molto. Mi scuso anche per quello che scrivo, non sono madrelingua inglese.

Uscire da quel sacco di tela, però, è stato complicato.

Perché è sodi-yummm!

(Leggi con accento norvegese)

Quindi Ole e Sven sono sul lago a pescare e i pesci stanno abboccando piuttosto bene, ma quando Sven mette l’amo, cade in mare. Vedi, Sven non sa nuotare, quindi Ole si tuffa nel lago dietro di lui.

È piuttosto buio quaggiù, ma Ole tasta il fondo e all’improvviso sente i vestiti. Quindi si aggrappa, nuota fino alla superficie, lo adagia sulla barca e inizia a dargli il bacio della vita.

Quando si avvicina per il suo respiro successivo, Ole pensa “pe-ew!, che caffè pessimo Sven ha bevuto stamattina! Il suo alito puzza!” Mentre rientra si ferma all’improvviso e pensa: “Aspetta un attimo… Sven non indossava una tuta da motoslitta quando è caduto dentro… Chi è questo?!”

L’americano viene portato davanti al boia e gli viene chiesto: “Quali sono i tuoi ultimi 3 desideri?”

L’americano risponde: “Il mio primo desiderio è fumare un’ultima sigaretta”

Gli portano un’ultima sigaretta, lui la fuma e il boia gli chiede: “Il tuo secondo desiderio?”

Americano: “Bere un ultimo bicchierino di wiskey prima di morire”

Gli portano un bicchierino di whisky, lui lo beve e il boia gli chiede: “E il tuo ultimo desiderio?”

Americano: “Vorrei essere sepolto vicino a George Washington”

Quindi viene giustiziato e sepolto vicino a Washington.

Poi arriva il turno dell’inglese.

Alla domanda sul suo primo desiderio risponde: “Voglio pattinare su quel lago laggiù”.

Boia: “Ma non è congelato”.

Inglese: “Nessun problema. Aspetteremo finché non gelerà!”

Attesero finché arrivò l’inverno, il lago ghiacciò e l’inglese ci pattinava sopra.

Boia: “Il tuo secondo desiderio?”

Inglese: “Nuotare nel lago”

Boia: “Ma ora è congelato”

Inglese: “Nessun problema. Aspettiamo solo che si scongeli”

Aspettarono finché arrivò l’estate, il lago si sciolse e l’inglese vi nuotò.

Esecutore: “E il tuo ultimo desiderio?”

Inglese: “Sarà sepolto vicino alla regina Elisabetta II”

Boia: “Ma non è morta”.

Inglese: “Nessun problema. Aspetteremo finché non morirà!”

Senza pensare, Cartesio cessa di esistere.

Ben si è tuffato nel lago per salvare Al. Quando finalmente trovò Al, gettò il corpo sulla barca e Carl lo tirò su.

Non appena Ben fu al sicuro sulla barca, notò che Al non respirava, quindi gli fece rapidamente la respirazione bocca a bocca.

“Che schifo!” disse Ben. “Non ricordo che Al avesse un alito così cattivo.”

“A pensarci bene,” disse Carl, “non ricordo nemmeno che indossasse i pattini da ghiaccio.”

Il contadino lo indica verso il pollaio e il gallo parte come un fulmine.

MAHAM! Randy inchioda ogni gallina del pollaio, tre o quattro volte. Randy corre fuori e vede uno stormo di oche giù in riva al lago. MAHAM! Inchioda tutte le oche. Randy corre al porcile, al pascolo delle mucche: presto ha mangiato tutti gli animali della fattoria.

Il contadino è sconvolto, preoccupato che il suo costoso gallo non durerà nemmeno un giorno.

Come previsto, il contadino si sveglia la mattina dopo e trova Randy disteso in mezzo al cortile, con le poiane che volteggiano sopra di lui.

Il triste contadino scuote la testa e dice: “Oh, Randy, ti avevo detto di calmarti”.

Randy apre un occhio, fa l’occhiolino e annuisce verso il cielo: “Shhh, si stanno avvicinando.”

Io: In realtà, visto che siamo sottoterra, sarebbe magma

Diavolo: Capisci che è per questo che sei qui, vero?

È stato abbastanza facile una volta uscito dalla borsa!

Un gatto inglese di nome “OneTwoThree” e un gatto francese di nome “UnDeuxTrois” decisero di attraversare il lago a nuoto, ma solo un gatto sopravvisse al viaggio. Quale gatto ce l’ha fatta?

OneTwoThree, perché il gatto UnDeuxTrois è affondato

Dice loro: “Ho una buona notizia e una cattiva notizia. La buona notizia è che ho ricevuto una chiamata da Gesù, Lui è tornato ed è pronto a salvare coloro che sono degni di essere salvati”.

Tutti pensano: “Questa è un’OTTIMA notizia! Quale potrebbe essere la brutta notizia?!”

Poi dice: “La brutta notizia è che chiamava da Salt Lake City, Utah”.

Ho detto: “Dio ti ama. Credi in Dio?”

Ha detto: “Sì”. Ho detto: “Sei cristiano o ebreo?” Egli disse: “Un cristiano”. Ho detto: “Anch’io! Protestante o cattolico?” Ha detto: “Protestante”. Ho detto: “Anch’io! Quale franchising?” Egli disse: “Battista”. Ho detto: “Anch’io! Battista del Nord o Battista del Sud?” Ha detto: “Battista del Nord”. Ho detto: “Anch’io! Battista conservatore del nord o battista liberale del nord?”

Ha detto: “Battista conservatore del Nord”. Ho detto: “Anch’io! Regione battista conservatrice settentrionale dei Grandi Laghi, o regione battista conservatrice settentrionale orientale?” Ha detto: “Regione battista settentrionale dei Grandi Laghi”. Ho detto: “Anch’io!”

Consiglio battista conservatore settentrionale della regione dei Grandi Laghi del 1879, o Consiglio battista conservatore settentrionale della regione dei Grandi Laghi del 1912?” Disse: “Consiglio battista conservatore settentrionale della regione dei Grandi Laghi del 1912.” Ho detto: “Muori, eretico!” E l’ho spinto via.

-Emo Philips

AAA: questo è AAA, non AA.

Io: Sì, stavo giusto spiegando come la mia macchina è finita nel lago.

Questo lago triangolare era piuttosto grande; così grande, infatti, che tre regni separati furono costruiti su ciascuna sponda di questo lago. Questi regni erano molto diversi l’uno dall’altro.

Il primo regno era il più ricco: muri di pietra lisci costruiti come una fortezza, case sontuose per tutti e un re generoso che rendeva la vita dei suoi cittadini piuttosto piacevole. Non avevano bisogno di nulla, perché avevano molte ricchezze.

Il secondo regno non era altrettanto bello: le sue mura esterne di ciottoli e legno ospitavano gli abitanti del villaggio della classe media, che dovevano dare un po’ di olio di gomito di tanto in tanto per portare a termine le cose.

Ma il terzo regno era il più desolato di tutti: mura di legno putrefatte ospitavano contadini, agricoltori e schiavi. Piena di malattie e sporcizia, la casa dei propri sogni sarebbe ovunque tranne che qui.

Un giorno, il re del primo regno decide che vuole il lago, perché è una risorsa preziosa, e così dichiara guerra agli altri due regni per il lago; il vincitore prende tutto.

Per una guerra del genere, il primo regno invia un centinaio di cavalieri addestrati alla guerra, rivestiti con la migliore armatura d’acciaio che tu abbia mai visto, con spade lucidate e stalloni da battaglia corazzati. Per accompagnarli, ad ogni cavaliere viene assegnato uno scudiero per provvedere ad ogni sua esigenza, non importa quanto impegnativa.

Il secondo regno, poiché non è ricco come il primo, invia cinquanta cavalieri con armature di cuoio di prima qualità e alcuni cavalli, oltre a due dozzine di scudieri per il lotto.

Il terzo regno invia il suo unico guerriero con l’armatura che suo padre gli trasmise quando morì di vaiolo. Visto che il suddetto guerriero è piuttosto anziano, gli affidano l’unico scudiero del re per aiutarlo nei suoi sforzi.

La notte prima della battaglia, i cavalieri del primo regno organizzano una grande festa. Si ubriacano di vino e idromele e trascorrono tutti una notte infernale.

I cavalieri del secondo regno non hanno tali lussi, quindi si siedono attorno a un grande fuoco con pinte di birra e raccontano le vittorie ottenute in battaglia del passato, con gli scudieri che offrono musica e balli per l’intrattenimento.

Il cavaliere solitario del terzo regno decide che non ha voglia di festeggiare dato che ha superato i 50 anni, e beve una birra piccola prima di addormentarsi sotto un albero. Lo scudiero gli prepara uno stufato di manzo in una pentola e lo issa sull’albero con un cappio attorno a un grosso ramo per consumarlo a colazione prima della battaglia.

Il sole sorge, i galli cantano e i cavalieri si risvegliano. I cavalieri del primo regno soffrono tutti di emicranie da spaccare la testa a causa dei postumi di una sbornia; anche i cavalieri del secondo regno non se la passano molto bene; il cavaliere del terzo regno ha dormito. Decidono collettivamente che nessuno ha voglia di impugnare una spada e uccidere qualcuno, quindi i tre regni mandano i loro scudieri in battaglia. E che battaglia! Il sangue fu versato, i teschi furono frantumati, i nemici furono uccisi e, contro ogni previsione, l’unico sopravvissuto a questo massacro fu lo scudiero solitario del terzo regno. Come concordato dai tre re, al terzo regno fu assegnato il lago.

Suppongo che ciò dimostri che lo scudiero della pentola alta e del cappio è uguale agli scudieri dei suoi due lati opposti.

Quattro Sinko…

Il sesto giorno Dio si rivolse all’Arcangelo Gabriele e disse: “Oggi creerò una terra chiamata Canada, sarà una terra di straordinaria bellezza naturale. Avrà montagne alte e maestose, bellissimi laghi scintillanti ricchi di spigole e trote, foreste piene di alci e alci, alte scogliere che si affacciano su spiagge sabbiose con un’abbondanza di vita marina e fiumi riforniti di salmoni”.

Dio continuò: “Renderò la terra ricca di petrolio in modo da far prosperare gli abitanti, chiamerò questi abitanti canadesi e saranno conosciuti come il popolo più amichevole e gentile della terra”.

“Ma Signore,” chiese Gabriel, “non credi di essere troppo generoso con questi canadesi?”

“Non proprio”, rispose Dio, “aspetta solo di farmi i loro vicini”

Accanto a lui c’era un giovane autista Uber morto pochi secondi fa a causa della sua guida spericolata.

Il prete fu chiamato per primo e San Pietro disse: “Per la tua carriera di lavoro per la chiesa, ti daremo un piccolo studio dove potrai restare per il resto dell’eternità”.

Quindi San Pietro si rivolge all’autista Uber e gli dice: “Per i tuoi 2 anni come autista Uber, ti regaleremo una gigantesca villa in riva al lago e una Ferrari in un garage riscaldato”.

Il prete pensò che fosse strano e ingiusto e protestò: “Perché l’autista Uber merita molto più di me, quando ho dedicato tutta la mia vita alla chiesa e a Dio?”

San Pietro spiegò: “Vedi, durante i tuoi sermoni, metà del pubblico dormiva e l’altra metà guardava semplicemente il telefono; ma quando l’autista Uber guidava, tutti pregavano!”

(Tradotto e modernizzato da una vecchia battuta in un’altra lingua)

Su ciascuna sponda di questo lago c’era un regno. Il Regno 1 era ricco e orgoglioso. Hanno ostentato la loro ricchezza ad ogni angolo. Anche il Regno Due era ricco, ma era umile al riguardo. Il Regno 3 aveva grandi debiti e stava lottando per mantenere in vita i propri cittadini.

Un giorno i regni iniziarono una guerra per il controllo del lago. Il Regno 1 inviò 100 dei migliori cavalieri, ciascuno con il proprio scudiero personale. Il Regno 2 inviò 50 cavalieri, ciascuno con uno scudiero personale. Il Regno 3, essendo povero, è stato in grado di inviare solo 1 vecchio cavaliere, che aveva superato da tempo il suo apice, così come 1 scudiero.

La notte prima della guerra, i Regni 1 e 2 organizzarono grandi feste e durante la notte si ubriacarono molto. Kingdom 3, d’altra parte, si è comportato in modo molto diverso. Lo scudiero prese una corda e fece un cappio. Lo legò a un albero e poi legò una pentola alla corda. Da quella pentola ha bevuto quella che probabilmente è stata la sua ultima cena.

Il giorno della guerra, i cavalieri dei regni 1 e 2 erano così sbronzi che non potevano combattere. Anche la notte di Londra era troppo stancante per combattere, così gli scudieri combatterono al posto dei cavalieri. Fu versato molto sangue, ma quando la polvere si calmò, rimase solo 1 scudiero. Era lo scudiero del Regno 3.

Ciò dimostra che, nonostante l’aspetto iniziale, lo scudiero della “pentola alta e cappio” era uguale agli scudieri degli altri schieramenti messi insieme.

(È un piccolo scherzo matematico per coloro che non lo sanno)

Ora è in fase di sincronizzazione.

C’era una volta una terra lontana, molti anni fa, che aveva tre regni attorno ad un lago triangolare. Spesso combattevano e le vittime erano feroci. Così decisero di organizzare un torneo con tutti i loro campioni su un’isola in mezzo al lago. Il primo, ricco e influente, inviò venti cavalieri e trenta scudieri con molti cavalli e carri carichi di cibo e vino. Il secondo, essendo benestante, inviò dieci cavalieri e venti scudieri, oltre a diversi carri con cibi e bevande. L’ultimo regno aveva un solo cavaliere che era molto vecchio e piuttosto decrepito e aveva un solo scudiero. Portarono con sé un’unica pentola di ferro e un cavallo con cibo sufficiente per il viaggio. La prima sera ci fu molta baldoria: il vino fu condiviso e versato in egual misura, furono arrostite e tagliate grandi cosce di carne e tutti stavano bene. Il vecchio cavaliere consigliò che sull’isola c’erano dei topi e che il cibo doveva essere spostato da terra per evitare che diffondessero la peste. I cavalieri e gli scudieri del primo e del secondo regno ignorarono il suo consiglio dicendo “Pfah! Cosa ne sa? Siamo così tanti che nessun topo oserebbe disturbarci!” Ma lo scudiero del terzo regno ascoltò attentamente il suo vecchio cavaliere e trascinò la loro vecchia pentola di ferro appesa ad una corda sopra un ramo affinché i topi non la trovassero. Al mattino tutti i guerrieri dei primi due regni si ammalarono, trovando escrementi di topo nel cibo e nel sonno e molti di loro riuscivano a malapena a stare in piedi, per non parlare di combattere. Quella notte la festa fu sommessa ma comunque giubilante. Vecchi rancori furono saldati davanti al fuoco, storie di eroismo raccontate e raccontate e molte botti di vino furono svuotate e gettate da parte. Ancora una volta il vecchio cavaliere consigliò i guerrieri riuniti. Li avvertì che i banditi avevano depredato a lungo gli abitanti di quest’isola, derubando tutti gli oggetti di valore che potevano. “Pfah! Cosa ne sa il vecchio?” Piangevano bene nelle loro tazze. “Sicuramente nessun bandito darebbe fastidio a un gruppo di guerrieri così riunito!” Ma lo scudiero solitario del terzo regno ascoltò attentamente il suo vecchio e saggio padrone e appese un cappio accanto alla pentola che pendeva dall’albero in modo che i banditi potessero vedere la punizione per averli disturbati ed essere messi in guardia. Arrivò il giorno del torneo e i cavalieri e gli scudieri del primo e del secondo regno emersero dalle loro tende per trovare le loro belle armature e armi rubate nella notte dai banditi. Stupiti cercarono in giro ma anche i loro cavalli erano spariti. I Cavalieri non potevano affatto combattere e solo pochissimi dei loro scudieri sapevano creare bastoni con cui combattere. Ma l’astuto scudiero del terzo regno aveva messo in guardia i banditi e il suo vecchio elmo ammaccato, il suo mantello di piastre e la sua vecchia spada ammaccata erano al sicuro nella sua tenda. Scese in campo sotto lo sguardo del suo padrone e, sebbene gli altri scudieri si alleassero contro di lui, sconfisse coloro che erano sufficientemente armati e ben armati da combatterlo. E così apprendemmo che lo scudiero dell’alta pentola e del cappio era uguale alla somma degli scudieri degli altri due lati.

Migliaia di anni fa arrivò in Transilvania l’antenato degli ungheresi Attila l’Unno.

Vide un bellissimo lago, lasciò la sua armatura dorata, la sua spada di Damasco e il suo stallone bianco sulla riva e andò a fare una nuotata.

Quando uscì dal lago, l’armatura era sparita, la spada era sparita e il cavallo non si trovava da nessuna parte.

Adesso dimmi: chi furono i primi in Transilvania, i rumeni o gli ungheresi?

(scherzo rumeno 🙂 )

Le ipotesi attuali suggeriscono che la posizione degli orsi sia da qualche parte nella zona del ricciolo d’oro

Per secoli questi regni si erano contesi un’isola in mezzo a quel lago. Un giorno decisero di farla finita, una volta per tutte. Il primo regno era piuttosto ricco e inviava un esercito di 25 cavalieri, ciascuno con tre scudieri. La notte prima della battaglia, i cavalieri gareggiavano e saltellavano mentre i loro scudieri lucidavano armature, cucinavano cibo e affilavano armi. Il secondo regno non era così ricco e inviava solo 10 cavalieri, ciascuno con 2 scudieri. La notte prima della battaglia, i cavalieri saltellavano e affilavano le armi mentre gli scudieri lucidavano le armature e preparavano la cena. Il terzo regno era molto povero e mandava solo un cavaliere anziano con il suo unico scudiero. La notte prima della battaglia, il cavaliere affilava la sua arma, mentre lo scudiero, utilizzando una corda ad anello, gettava una pentola sul fuoco per cucinare mentre preparava l’armatura del cavaliere.

Il giorno successivo iniziò la battaglia. Tutti i cavalieri dei primi due regni avevano saltellato un po’ troppo (non si dovrebbe mai saltellare mentre si affilano le armi e si fanno giostre) e non sapevano combattere. Lo scudiero del terzo regno non riuscì a svegliare l’anziano cavaliere in tempo per il combattimento. Quindi, in assenza dei cavalieri, gli scudieri combatterono.

La battaglia infuriò fino a tarda ora, ma quando finalmente la polvere si calmò, una figura solitaria uscì zoppicando dalla carneficina. Lo scudiero solitario del terzo regno si trascinò via, sconfitto, insanguinato, ma vittorioso.

E va proprio dimostrato che lo scudiero della pentola alta e del cappio è uguale alla somma degli scudieri degli altri due lati.

Le persone che sponsorizzano la sfida danno all’uomo due scelte su ciò che può portare sulla barca per assisterlo. Può portare una grande scatola di romanzi o due criminali. Tuttavia, le persone che gestiscono il concorso possono scegliere quali sono i libri e chi sono i criminali.

L’uomo si rende conto che potrebbero esserci dei vantaggi in entrambe le scelte. Forse la scatola dei romanzi potrebbe riguardare la navigazione o la sopravvivenza. D’altra parte i criminali potrebbero essere esperti nella navigazione o nella sopravvivenza.

Decide che la cosa più importante di entrambi sarà quanto saranno pesanti. Utilizzerà una barca molto piccola e un peso eccessivo potrebbe rallentarlo o farlo affondare.

Per capire quale gli gioverà di più, decide di soppesare la prosa e i contro.