¿Cómo se llama un lago de agua blanda?
Un árbol vive junto a un lago. Un día, el árbol pierde una rama y le pregunta al lago: «¿Me la traerías de vuelta?».
¿Cuál es el tema favorito de un lago?
¿Cómo se llama un lago que intenta desesperadamente ser modesto?
Una rubia camina por la orilla de un lago en Minnesota en busca de conchas marinas cuando ve a otra rubia al otro lado del lago. Ansiosa por tener compañía, grita en voz alta: «¿Cómo llego al otro lado?»
Dos rubias estaban paradas en lados opuestos de un lago.
-Ya estás del otro lado. el otro respondio
Una vez tuve una pintura increíble de un pequeño lago…
Mi esposa dijo que el lago era muy bonito.
Ella dijo «¡ay, soy bonita!»
Dije «no, me refiero a grande y frígido»
Me encanta mi nuevo sofá cama.
ADVERTENCIA DE BROMA DESAGRADABLE: Un hombre llega a un motel a altas horas de la noche….
«Oh, bueno, felicidades», dijo el empleado. «Te daré una bonita cabaña junto al lago». Le da las llaves al hombre y lo dirige a una cabaña. Observa cómo el hombre conduce hasta la cabaña, descarga su equipaje y entra en la cabaña con su nueva novia. Unos minutos más tarde, el hombre sale de la cabaña y empieza a pescar en el lago.
El hombre pesca hasta que sale el sol y el empleado queda algo desconcertado y camina hacia donde el hombre está pescando. «Buenos días», dice, «¿captaste algo?» El hombre niega con la cabeza y el empleado continúa: «No pude evitar notar que eres un recién casado y aun así pasaste la noche pescando. ¿No deberías estar en tu cabaña expresando tu amor por tu nueva novia?»
«Bueno, lo haría», dice el hombre, «pero mi esposa tiene gonorrea».
«Oh, ya veo», dice el empleado. «Bueno, hay otras formas de demostrar tu amor. Ella podría satisfacerte oralmente».
«No puede», dice el hombre, «porque mi esposa tiene piorrea».
«Bueno, siempre existe la puerta trasera», dice el empleado.
«No puedo hacer eso», dice el hombre, «mi esposa tiene diarrea».
«Hmm», dice el empleado desconcertado. «Déjame aclarar esto. Tu esposa tiene gonorrea, piorrea y diarrea. ¿Por qué te casaste con ella?»
«Me gusta pescar y mi esposa tiene gusanos».
Dos hombres están pescando en un lago.
«Eso fue algo muy decente», dice el segundo hombre.
«Bueno», solloza el primero, «al fin y al cabo estuvimos casados 20 años».
Un oficial del lago habla por un megáfono: «Barco 99, por favor regresa a la orilla, se te acabó el tiempo».
El oficial vuelve a mirar el lago, piensa un momento y vuelve a hablar: «Barco 66, ¿está todo bien?»
Una nube, un lago y una montaña están discutiendo…
>Para resolver esto, se les ocurre un pequeño desafío: ¿Quién puede matar a más humanos con una sola acción?
>La nube va primero.
>Con todo su poder nublado, acumula toda la energía posible y produce la forma de relámpago más majestuosa que puedas imaginar.
>Viaja furiosamente hacia el suelo y salvajemente parte a un hombre por la mitad y quema sus restos hasta convertirlos en un puñado de cenizas.
>El lago va en segundo lugar, sabiendo que estaba en desventaja, espera pacientemente hasta que haya luna llena y viento fuerte, por lo que las probabilidades están ligeramente a su favor, y logra producir una ola de tamaño muy decente que arrastra y mata a una docena de estudiantes universitarios que estaban nadando desnudos esa noche.
>Finalmente es el turno de la poderosa montaña.
>Fue un derrumbe.
No estoy seguro de si alguien escribió anteriormente este chiste o algo así, simplemente acudió a mí (no soy un hablante nativo, ¡perdón por los errores!)
Un profesor de física se jubila y compra una casa en el lago.
¿Cómo se llama a un hombre sin brazos ni piernas en un lago?
Mi abuelo me dijo esto poco antes de morir.
El hombre le dice al oficial que no necesita licencia de pesca.
El oficial de vida silvestre mira el cubo y dice: «Definitivamente necesitas una licencia para pescar. Veo que has estado pescando hoy. Tienes peces vivos allí mismo».
El hombre dice: «Oh, no, esos son mis peces favoritos. Los traje aquí por un día para disfrutar del lago».
«¿Pez mascota?» Respondió el oficial de vida silvestre.
«Oh, absolutamente, lo dejé salir del cubo y nadaron y jugaron, pero cuando silbé todos volvieron a saltar. Están muy bien entrenados».
El oficial de vida silvestre le rasca la barbilla y luego dice. «Nunca había oído algo así. Bueno, tengo que ver esto».
El hombre arroja el cubo de pescado al lago, luego se gira tranquilamente y mira al oficial de vida silvestre.
Dice el oficial de vida silvestre. «Bueno, llámalos».
El hombre dice «llama a quién».
El oficial de vida salvaje dice «tu pez mascota».
«¿Qué pescado?» Respondió el hombre.
Dos irlandeses estaban pescando en un lago…
El hombre que atrapó la lámpara exclama: «¡Ojalá todos los lagos, océanos y ríos de la Tierra estuvieran hechos enteramente de cerveza!».
El genio chasquea los dedos y dice: «Listo». y luego desaparece.
El otro pescador le da una bofetada a su compañero en la cara y le dice: «¡Idiota! ¡Ahora tenemos que orinar en el barco!».
Un alemán y un inglés están conversando en el parque cuando de repente una joven cae al lago.
El inglés pregunta al alemán si conoce el número de los servicios de emergencia.
«999.»
El inglés responde: «Está bien, los llamaré yo mismo».
Un hombre ha estado pescando junto al lago…
«Disculpe», dice el hombre, «nunca he podido pescar mucho por aquí. Tengo que preguntarle, ¿cuál es su secreto?».
El niño hace una pausa por un momento, luego murmura “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph”.
«Lo siento, ¿podrías decir eso otra vez?»
El niño repite, esta vez un poco más fuerte, “¡hmmm mmmph mmm mmmph mmm hmm mmmph!”
«Todavía no entendí eso, lo siento»
Finalmente, el niño escupe algo en su mano y grita «¡Tienes que mantener tus gusanos calientes!».
Un ciego, un sordo y un discapacitado en silla de ruedas pasan junto a un lago mágico.
Un ministro, un sacerdote y un rabino están en un lago pescando…
A su regreso, el rabino piensa que no puede permitir que las religiones de estos otros dos parezcan superiores a la suya y anuncia que irá al baño. Se baja del barco y se lanza directamente al agua.
El sacerdote se vuelve hacia el ministro y le dice: «¿Crees que deberíamos haberle dicho dónde estaban las rocas?»
¿Por qué los americanos disparaban contra un lago?
Solía pensar que Lake Superior era bastante arrogante.
Todos los Grandes Lagos están completamente llenos de sí mismos.
Eve se prepara para darse el primer baño en el lago.
Se mete en el agua hasta las rodillas y se siente increíble.
Luego profundiza aún más para meterse los muslos, es casi extasiada.
Entonces no puede resistir más y salta directamente al lago y comienza a nadar, cuando el dios aparece en el cielo y grita: “¡Maldita Eva, no podré sacar ese olor de los peces nunca más!”
Le apuesto a mi amigo 5 dólares a que se ahogaría en el lago.
Un día en el cielo, Jesús ve a un anciano de aspecto familiar sentado junto a un lago.
«Jesús, bribón, ¿cómo has estado?»
«Oh, bien, no tengo quejas. Dime, ¿recuerdas eso que hiciste con el Mar Rojo?»
«¿Te refieres a separarlo?»
«Sí, eso. Extrañé verte hacer eso la primera vez, y bueno, estamos aquí junto a este gran lago, así que me preguntaba si serías tan amable de mostrármelo. Leí la historia, sonó increíble, pero me gustaría verla en persona».
Moisés se encogió de hombros, se levantó, levantó su vara y dividió las aguas del lago hasta dejarlas secas. Al ver a Jesús sonreír, dejó que las aguas retrocedieran.
«Eso fue increíble, Moisés, gracias».
«Por supuesto, por supuesto. Cualquier cosa para el hijo del grandullón. Pero ya que estamos en el tema de los lagos, ya sabes, escuché sobre ese truco que le hiciste a San Pedro en el Mar de Galilea…»
«Oh, lo de caminar sobre el agua.»
«Sí, eso. ¿Podrías demostrármelo?»
«¡Por supuesto!» Dijo Jesús quitándose las sandalias. Bajó los pies al agua y dio dos pasos antes de hundirse hasta los tobillos.
«¡Oh, no!» dijo Moisés.
«Está bien», dijo Jesús, caminando de regreso a la orilla. «Déjame intentarlo de nuevo».
La siguiente vez dio cuatro pasos antes de hundirse hasta las rodillas.
«¿Lo que está sucediendo?» Moisés lloró. «¿Estás bien? ¿Debería conseguir un ángel o algo así?»
Jesús regresó a la orilla y se encogió de hombros. «No, está bien. Creo que descubrí cuál es el problema».
«¿Qué?»
«La última vez que hice esto, no tenía agujeros en los pies».
Dos peces nadan en un lago.
Un pez se vuelve hacia el otro y le dice «Presa».
¿Por qué se están quedando sin agua los Grandes Lagos?
Entonces Jesús decide regresar a la tierra…
¡El primer día, Jesús toma una copa de vino, la llena de agua y la convierte en vino! Moisés queda adecuadamente impresionado.r>
El segundo día, salen al lago y pescan dos peces, y Jesús los multiplica para que tengan abundancia. Moisés vuelve a quedar impresionado.
El tercer día, Jesús decide cruzar el lago. Sale, pero muy pronto el agua le llega a las rodillas y regresa.
«¿Por qué no puedo caminar sobre el agua, Moisés?» preguntó.
«No tengo idea. Tomemos un descanso e intentemos de nuevo mañana».
Al día siguiente, Jesús sale del agua y nuevamente se hunde. «¡Simplemente no puedo entenderlo!» él lloró.
«Todavía no puedo entenderlo», dijo Moses. «Mañana lo intentaremos una vez más».
Al día siguiente, Jesús volvió a salir al lago. «¿Por qué ya no puedo caminar sobre el agua?»
Moisés piensa por un momento y luego pregunta: «Bueno… ¿tenías agujeros en los pies la última vez?»
Una noche arrestaron a tres patos por estar en el lago fuera de horario.
Entró el segundo pato y el juez le preguntó qué hacía fuera de horario. El pato dijo: «Estaba haciendo burbujas». Molesto, el juez lo multó y lo dejó libre.
El último pato entró y el juez le preguntó por qué estaba en el lago fuera de horario. Antes de que pudiera responder, el juez dijo: «Déjeme adivinar, ¿estaba usted allí haciendo burbujas?».
El pato sonrió y dijo: «No señor, mi nombre es burbujas».
¿Has visto el ballet Frog Lake?
Un guardabosques detiene a un hombre con su cesta llena de pescado.
Hombre: no señor. Estos son todos mis peces favoritos.
Guardián: ¿tu pez mascota? ¿Cómo es eso?
Hombre: bueno, todas las noches llevo a todos mis peces mascota a caminar al lago, los dejo nadar durante aproximadamente media hora, y luego silbo y todos regresan y saltan en mi canasta y nos vamos a casa. Hacemos esto todas las noches.
Warden: bueno, ¡¡eso es sólo un montón de mentiras!!
Hombre: toma, te lo mostraré… (suelta el pez al lago).
Alcaide: bueno, ¡¡esto tengo que verlo!!
(5 minutos después…)
Guardián: bien??
Hombre: ¿qué?
Guardián: ¡¡el pez!! ¿Dónde está tu pez mascota?
Hombre: que pez??
Un sacerdote, un rabino y un imán están pescando en un lago.
Rabino: «Iré a buscar más» y cruza el agua, toma más bebidas y regresa a través del agua.
Terminan las bebidas nuevamente.
Imam: «Es mi turno de conseguir más» y cruza el agua, toma más bebidas y vuelve a cruzar el agua.
Terminan las bebidas nuevamente.
El rabino intenta levantarse, pero el sacerdote lo detiene.
Sacerdote: «Los he visto a ambos caminar sobre el agua. Jesús caminó sobre el agua y si ustedes dos pueden hacerlo, entonces yo puedo hacerlo. Esta vez voy a conseguir las bebidas».
Salta por la borda del barco y rápidamente se hunde.
Rabino al Imam: «¿Deberíamos haberle dicho dónde están las rocas?»
Duck se presenta ante el juez. El juez dice «¿por qué estás aquí?»
Juez «eso es una estupidez, caso desestimado»
Entra el siguiente pato.
Juez «¿por qué estás aquí?»
Pato «Me pillaron haciendo burbujas en el lago, señoría»
Juez «eso es una estupidez, caso desestimado»
Entra el siguiente pato.
Juez «déjame adivinar, ¿te pillaron haciendo burbujas en el lago?»
Pato «¡no, señoría! Soy burbujas»
Un día, Jesús y Moisés estaban pescando en un lago.
Jesús: Oye Moisés, ¿cuándo fue la última vez que separaste el agua? Todavía lo tienes dentro de ti.
Moisés: Ha pasado un tiempo. Vamos a ver.
Y estando en la barca, extendió las manos y el agua se abrió.
Moisés: ¿Y tú? ¿Todavía puedes caminar sobre el agua?
Jesús: A ver.
Entonces Jesús sale de la barca y se hunde.
Jesús: No lo he probado desde que tengo estos agujeros en los pies.
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dama del lago
Mientras paseaban por el sendero, el marido tropieza y cae al lago. Desafortunadamente, ambos no saben nadar, por lo que la esposa entró en pánico y gritó pidiendo ayuda, pero no había nadie cerca para ayudar a su marido. Por suerte para la esposa, la Dama del Lago ve esto y se le aparece, ofreciéndose a salvar a su marido.
La Dama vuelve a sumergirse en el lago, saca a Brad Pitt y le pregunta: «¿Es este su marido?». La esposa respondió «no». La Dama vuelve a sumergirse, esta vez saca a David Beckham del lago y hace la misma pregunta, pero la respuesta de la esposa sigue siendo no. La Dama estaba muy satisfecha con la honestidad de la esposa, por lo que recupera al verdadero esposo y le dice que tanto Brad como David son suyos. La esposa agradece a la Señora por rescatar a su marido y responde: «Gracias por salvar a mi marido y ofrecerme dos tipos súper atractivos, pero me temo que no podré sostener este matrimonio si estos tipos vienen a casa conmigo». Lady comprende y se lleva a Brad y David con ella.
El marido se despertó poco después de que la Señora desapareciera en el lago, luego la esposa le explicó cómo se salvó. El marido la abraza y le agradece por salvarlo, luego arroja a su esposa al lago.
¿En qué estado se encuentra el Gran Lago Salado?
Un sacerdote y un rabino son muy buenos amigos, por lo que deciden ir a un lago remoto a nadar.
Si quieres subirte a una canoa, adelante. Si quieres disfrutar del lago sin canoa, también está bien.
Moisés y Jesús están sentados en una barca en un lago.
Jesús dice: «Eso es genial. Me pregunto si todavía lo tengo». Se levanta hasta el borde, da su primer paso hacia el agua… y se hunde hasta el fondo.
Moisés rápidamente hace su truco para separar las aguas y lleva a Jesús de regreso a la barca. «Vaya, ¿qué pasó?»
«Bueno, la última vez que hice eso, ¡no tenía esos malditos agujeros en los pies!»
Hay dos gatos y ambos tienen que cruzar un lago nadando.
Uno, dos, tres logra cruzar porque Un, deux trois, quatre, cinq.
Este es, con diferencia, uno de los peores chistes que he oído jamás y sólo podrás entenderlo si sabes algo de francés. De todos modos, nunca deja de hacerme reír.
Jesús y Moisés en el cielo
Luego se puso de pie y acercó los brazos hacia adelante, para luego separarlos. Tan pronto como lo hizo, el agua del lago se dividió en dos y el barco cayó al fondo seco del lago. Moisés felizmente dijo: «¡Ah, ja! ¡¡Todavía puedo hacerlo !!» Luego, después de cerrar los brazos y el lago volvió a la normalidad, con el barco elevándose encima, le preguntó a Jesús: «Entonces, ¿y tú? ¿Todavía puedes hacerlo, ‘lo tuyo’?» Entonces Jesús respondió: «¡Sólo hay una manera de saberlo!»
Entonces Jesús se levantó, saltó de la barca y comenzó a caminar sobre el lago. Pero después de caminar unos pocos pasos, cayó al agua y comenzó a ahogarse. Moisés, al ver esto, se apresuró a salvar a Jesús y sacarlo del agua. Cuando Jesús finalmente fue salvo, Moisés, pareciendo confundido, le preguntó: «Oye, ¿qué pasó? ¿Cómo caíste al agua?»
Jesús, aún respirando débilmente, entonces le respondió: «Ja– Ja– Acabo de recordar… Que todavía tengo agujeros en los pies… Desde ese día…»
¿Has oído hablar del tipo con demencia flotando en el gran lago salado?
Un sacerdote y un rabino salen a caminar.
Después de un largo y refrescante baño, regresan a la orilla y descubren que les falta la ropa.
Ambos deciden arriesgarse y regresar a casa lo más rápido posible.
Por suerte, en el camino de regreso se topan con un grupo de Personas.
El Sacerdote cubre sus genitales, mientras que el Rabino cubre su Rostro.
Después de que el pueblo se fue, el sacerdote le pregunta al rabino: «¿Qué se suponía que era eso?»
El rabino sonriendo: «Bueno, amigo mío, mi comunidad me reconoce por mi cara».
Tres patos nadaban y jugaban cerca de la orilla de un lago
Un hombre camina hacia el lago y ve a personas bautizándose en el lago.
El sacerdote agacha la cabeza del hombre bajo el agua y dice: «¿Viste a Jesús?» “No” respondió el hombre.
Vuelve a agachar la cabeza del hombre. «¿Viste a Jesús?» Y nuevamente la misma respuesta “No”
Por tercera y última vez mete la cabeza bajo el agua y dice: “¿Viste a Jesús?” El Hombre, ahora confundido, mira al Sacerdote y le dice: “¿Estás seguro de que se cayó aquí?”
Un alce norteamericano entra en una pizzería…
Duda por un segundo.
«Locomotora.»
El camarero está desconcertado. «¿Qué?»
«Land-Rover».
«Señor, eso no está en el menú».
«Lago Míchigan».
El camarero no está seguro de qué decir. Frustrado, Elk levanta su pierna sobre la mesa para señalar lo que quiere en el menú.
«Esto es lo que quiero».
«Señor, no tiene dedos… No sé a qué está apuntando».
«Sólo dame los malditos espaguetis.»
Editar: aquí está la oscura referencia en la que se basa el chiste: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7
Lo siento por todos los que estaban confundidos, no esperaba que la publicación ganara tanta tracción.
¿Por qué Michigan no cae en los grandes lagos?
Mi esposa llegó a casa ayer…
Le pregunté qué era y me dijo que tenía agua en el carburador. Lo pensé por un momento y luego dije: «Sabes que no lo digo con malas intenciones, pero no tienes inclinación por la mecánica. No distingues el carburador del radiador».
«No, definitivamente hay agua en el carburador», insistió.
«Está bien, cariño, está bien, iré a echar un vistazo. ¿Dónde está?»
«En el lago.»
¿Por qué se ahogó el programador al caer al lago del parque?
El viejo Ted estaba en su bote en el lago.
El guardabosques se detiene en su bote junto al del viejo Ted y dice: «Ted, ¿sabes que es ilegal dinamitar pescado?»
El viejo Ted no dice una palabra, simplemente toma otro palo, lo enciende y luego lo arroja al bote del guardabosques.
Luego dice: «Bueno, alcaide, ¿vas a hablar o vas a pescar?»
Tres chicos están pescando en un lago cuando aparece un ángel en el barco con ellos.
El segundo hombre señala sus vasos de botella de Coca-Cola y le pregunta si el ángel podría curar su mala vista. El ángel arroja las gafas del hombre al lago. Cuando llegan al agua, la visión del hombre se aclara y puede ver todo con claridad.
El ángel ahora se vuelve hacia el tercer hombre, quien levanta las manos con miedo. «¡No me toques!» el llora.
“¡Estoy discapacitado!”
¿Has estado alguna vez en el lago McConaughy en Nebraska?
Una mañana temprano saqué mi bote al agua para intentar preparar algo para cenar. Había pasado aproximadamente una hora cuando un par de lanchas patrulleras se acercaron a toda velocidad hacia mí. Les dije buenos días y les pregunté por qué habían venido a charlar conmigo.
«Debes ser nuevo por aquí. Otro de esos malditos turistas. Es tu responsabilidad conocer las leyes de un lugar antes de visitarlo. Los barcos en este lago sólo pueden viajar en el perímetro exterior, en el sentido de las agujas del reloj. En el lago McConaughy siempre está bien, está bien, está bien».
¿Por qué el introvertido caminó alrededor del lago helado?
Un hombre arroja osos a los lagos
¿Cómo se llama una cabra nadando muy rápido en un lago?
Una vez intenté patinar sobre hielo en un lago, pero me caí. Nadie me ayudó tampoco, simplemente se rieron de mi pánico.
Jesús y Moisés están sentados en una barca, en medio de un lago.
Entonces Jesús se levanta y dice: «Bueno, creo que podría tener algo». Se sube al borde del barco, da un paso y cae directo al agua.
Moisés, riendo hasta que las lágrimas brotaron de sus ojos, ayuda a Jesús a regresar a la barca. «¡Qué demonios!» Jesús dice mientras farfulla y tose agua. «¡La última vez que hice eso, funcionó bien y caminé en línea recta!»
Moisés, todavía riéndose al ver a Jesús empapado, dice: «¡Bueno, la última vez no tenías esos agujeros en los pies!»
Tres finlandeses pescan en el lago Päijänne
«¡Por favor, mis buenos hombres, libérenme de nuevo y les concederé un deseo a cada uno de ustedes!».
Los pescadores finlandeses acceden a soltar el pez y, una vez que regresa suavemente al agua, el pez le pregunta al primer hombre qué desea.
«Ojalá… Ojalá todo el lago Päijänne… estuviera lleno del vodka Koskenkorva más puro».
– «Como quieras» respondió el pez y en un instante todo el lago quedó hecho de vodka.
Entonces el pez se volvió hacia el segundo hombre. «¿Qué deseas para mi buen hombre?»
– “Oh… ojalá… que cuando lleguemos a la orilla… nos estén esperando tres señoras desnudas… en tres lujosos coches deportivos con el maletero lleno de millones de euros”.
– «Como desees» y de repente los hombres pudieron ver a tres hermosas mujeres y tres Masaratis negros esperándolos en la orilla.
«Ahora, ¿cuál será tu último deseo?» -le preguntó el esturión al último pescador.
– «Sí… Quizás me vendría bien un poco más de vodka»
Un pintoresco albergue de pesca en Vermont
Una pareja joven acaba de registrarse en su suite de luna de miel. Y cinco minutos más tarde el marido estaba en el lago pescando en un barco.
Bueno, Georgina, la esposa de la pareja propietaria del albergue, notó que los recién casados estaban pescando y le dijo a su esposo, Bob, simplemente no está bien que él esté pescando el día de su boda. Deberías salir y hablar con él.
Entonces Bob carga una caja de cerveza en su propio barco y rema junto al recién casado.
Bob le dice al joven que sabes que no es de mi incumbencia, pero ¿no crees que deberías pasar tiempo con tu novia?
Y el joven responde: tienes razón, no es asunto tuyo, pero mi esposa tiene gonorrea.
Bueno, esto hizo que Bob retrocediera un poco y bebieron unas cuantas cervezas más y luego Bob les dijo: «Si tu esposa es un poco más aventurera, puedes encontrar otra manera de tener intimidad». El joven respondió bien, no es asunto tuyo, pero mi esposa también tiene piorrea.
No hace falta decir que Bob se quedó sin palabras. Se sentaron a pescar y beber cerveza durante aproximadamente una hora más y luego Bob miró al joven y le dijo: «Sabes, mi esposa era muy divertida cuando era joven; todavía hay otra manera de tener intimidad con tu esposa».
Entonces el joven lo miró después de media caja de cerveza y dijo: bueno, no es asunto tuyo, pero mi esposa también tiene diarrea.
No hace falta decir que Bob no estaba preparado para esto y soltó “¿quién diablos se casaría con una mujer que tiene gonorrea, piorrea y diarrea?
Él respondió bueno, ella también tiene gusanos y a mí me gusta pescar.
Un lago perfectamente triangular tiene 3 reinos en sus 3 lados.
Los reinos eventualmente van a la guerra por el control del lago, ya que es un recurso valioso. El primer reino envía 100 de sus mejores caballeros, vestidos con las mejores armaduras y cada uno con su propio escudero personal. El segundo reino envía 50 caballeros, con finas armaduras de cuero y algunas docenas de escuderos propios. El tercer reino envía a su único caballero, un anciano guerrero que hace tiempo que pasó su mejor momento, con su propio escudero personal.
La noche anterior a la gran batalla, los caballeros del primer reino beben y festejan hasta altas horas de la noche. Los caballeros del segundo reino no están tan bien, pero tienen su propia provisión de grog y bebida hasta bien entrada la noche.
En el tercer campamento, el fiel escudero coge una cuerda y la balancea sobre la rama de un árbol alto, formando una soga, y de ella cuelga una vasija. Llena la olla con estofado y cena humildemente con el viejo caballero.
A la mañana siguiente, los caballeros de los dos primeros reinos tienen resaca y no pueden luchar, mientras que el caballero del tercer reino está muy cansado y no puede levantarse.
En lugar de los caballeros, van a luchar los escuderos de los tres reinos. La batalla dura hasta bien entrada la noche, pero cuando el polvo se asentó, sólo quedaba un escudero en pie: el escudero del tercer reino.
Y esto simplemente demuestra que el escudero de la olla alta y la soga es igual a la suma de los escuderos de los otros dos lados.
Moisés y Jesús están jugando al golf.
Moisés se da vuelta y dice NO, PIENSA QUE ES TIGER WOODS.
Jesús, Chuck Norris y el Papa están sentados en un barco en medio de un lago.
Chuck Norris sale segundo y también camina sobre el agua hasta la orilla.
El Papa, desconcertado, también intenta dar un paso fuera del barco pero inmediatamente cae dentro, por lo que tiene que nadar hasta la orilla.
De regreso a tierra, el Papa pregunta a Jesús y Chuck Norris cómo pudieron ambos caminar sobre el agua.
Jesús responde: «Oh, debería haberte hablado de las rocas que están cerca de la superficie del agua».
Chuck Norris luego pregunta «¿Qué rocas?»
Un mexicano fue encontrado muerto en el fondo de un lago.
Cuando le preguntaron al sheriff local qué había sucedido, el sheriff respondió: «Es verdaderamente el peor maldito caso de suicidio que he visto en mi vida».
Pete y Repetir estaban en un barco en medio de un lago.
Un turista llega al lago Loch Ness.
– Disculpe, señor, – pregunta. – Si puedo preguntar, ¿cuándo suele aparecer el monstruo?
– Generalmente después del sexto whisky, señor.
«Hola, mi nombre es Jeff y soy alcohólico». «Señor, esto es Triple A, no AA».
Jesús y Moisés se relajan en un barco y hablan de los buenos tiempos.
«Han pasado casi 4000 años desde que hice esto», dice Moisés, luego levanta los brazos. El agua se separa, dejando al descubierto el fondo del lago.
Jesús aplaude y dice «¡Qué bueno! Sólo han pasado unos 2000 años desde que hice esto», baja del bote al agua y se hunde en el lago.
Moisés divide el agua y arroja una cuerda hacia Jesús, empapado, y lo ayuda a regresar a la barca.
Jesús dice: «Eso fue vergonzoso. Supongo que necesito aclarar mi mente y concentrarme». Jesús cierra los ojos, respira lenta y profundamente y luego vuelve a bajar del barco. Nuevamente se hunde en el fondo del lago.
Moisés separa el agua y ayuda a Jesús a levantarse nuevamente. Moisés dice: «Oye, tal vez deberíamos regresar y puedes intentarlo de nuevo mañana», pero Jesús dice: «No, puedo hacer esto». Pronuncia una oración silenciosa, guiña un ojo al cielo y vuelve a hundirse cuando baja del barco.
Moisés divide el agua por tercera vez y ayuda a Jesús a levantarse. Jesús parece conmocionado y mira sus pies, luego sonríe.
«Ahora sé lo que pasa. La última vez no tenía estos malditos agujeros en los pies».
Una vez dejé caer mi computadora portátil al lago.
Una tabla de boogie fue abandonada en un lago artificial.
Va a la deriva sin pensar, porque no hay nadie allí para dirigirlo. Comienza a soñar despierto con una época en la que no estaba solo en un estanque glorificado.
Pasan algunas semanas más de esta vida aburrida, cuando de repente siente que la corriente se acelera debajo de ella.
Se desplaza más rápido hacia alguna atracción hasta que finalmente choca contra una pared de cemento.
Piensa: «¡Por fin! ¡Alguien con quien hablar!» Entonces decide iniciar una conversación, pero la pared nunca responde.
Finalmente, se da cuenta de que la pared probablemente no estaba interesada en responder.
Piensa en seguir adelante, pero quiere decirle a su amigo que así lo hará, así que se gira hacia la pared y dice: «Dam, estoy a bordo».
Entonces Jesús, Moisés y un anciano van a jugar al golf.
Perdón si es un poco largo, pero ese me gusta mucho. También perdón por escribir, no soy un hablante nativo de inglés.
¿Los padres de alguien más les enseñaron a nadar arrojándolos al lago? Creo que nadar fue la parte fácil.
¿Por qué todo sabe mejor en Salt Lake?
Ole y Sven están pescando en el lago…
Entonces Ole y Sven están en el lago pescando y los peces muerden bastante bien, pero cuando Sven coloca el anzuelo, cae por la borda. Sven no puede nadar, así que Ole salta al lago tras él.
Está bastante oscuro ahí abajo, pero Ole está palpando el fondo y de repente siente la ropa. Así que lo agarra, nada hasta la superficie, lo coloca en el bote y comienza a darle un beso de vida.
Cuando vuelve a respirar, Ole dice «¡pe-ew! ¡Era un mal café que Sven tomó esta mañana! ¡Su aliento apesta!» Mientras regresa, de repente se detiene y piensa: «Ahora espera un minuto… Sven no llevaba un traje de motonieve cuando se cayó… ¡¿Quién es este?!»
Un estadounidense y un inglés están a punto de ser ejecutados
El americano responde: «Mi primer deseo es fumar un último cigarrillo»
Le traen un último cigarrillo, lo fuma y el verdugo le pregunta: «¿Tu segundo deseo?»
Americano: «Beber un último trago de wiskey antes de morir»
Le traen un trago de wiskey, lo bebe y el verdugo pregunta: «¿Y tu último deseo?»
Estadounidense: «Ojalá me enterraran cerca de George Washington»
Por eso lo ejecutan y lo entierran cerca de Washington.
Luego llega el turno del inglés.
Cuando se le pregunta sobre su primer deseo, responde: «Quiero patinar en ese lago de allí».
Verdugo: «Pero no está congelado».
Inglés: «No hay problema. ¡Esperaremos hasta que se congele!»
Esperaron hasta que llegó el invierno, el lago se congeló y el inglés patinó sobre él.
Verdugo: «¿Tu segundo deseo?»
Inglés: «Nadar en el lago»
Verdugo: «Pero ahora está congelado»
Inglés: «No hay problema. Esperaremos hasta que se descongele»
Esperaron hasta que llegó el verano, el lago se descongeló y el inglés nadó en él.
Ejecutor: «¿Y tu último deseo?»
Inglés: «Ser enterrado cerca de la reina Isabel II»
Verdugo: «Pero ella no está muerta».
Inglés: «No hay problema. ¡Esperaremos hasta que ella muera!»
Un hombre le ofrece a Descartes 100 dólares por saltar a un lago.
Al, Ben y Carl estaban pescando en medio de un lago cuando Al cayó por la borda.
Tan pronto como Ben estuvo a salvo en el bote, notó que Al no respiraba, por lo que rápidamente le hizo el boca a boca.
«¡Qué asco!» dijo Ben. «No recuerdo que Al tuviera tan mal aliento».
«Ahora que lo pienso», dijo Carl, «tampoco lo recuerdo usando patines para hielo».
Un granjero compra un gallo para atender a sus 200 gallinas. Cuando lleva el gallo al corral, le dice: «Randy, quiero que te calmes ahora. Tienes muchas gallinas que atender aquí y me has costado mucho dinero. Diviértete, pero tómate tu tiempo».
¡ZA! Randy clava a todas las gallinas del gallinero, tres o cuatro veces. Randy sale corriendo y ve una bandada de gansos junto al lago. ¡ZA! Clava a todos los gansos. Randy corre hacia la pocilga, el pasto para las vacas; pronto, se encuentra con todos los animales de la granja.
El granjero está angustiado, preocupado porque su caro gallo ni siquiera durará el día.
Efectivamente, el granjero se despierta a la mañana siguiente y encuentra a Randy tendido en el medio del jardín, con buitres dando vueltas sobre su cabeza.
El triste granjero sacude la cabeza y dice: «Oh, Randy, te dije que mantuvieras tu ritmo».
Randy abre un ojo, guiña un ojo y asiente hacia el cielo, «Shhh, se están acercando».
Diablo: Este es el lago de lava en el que pasarás la eternidad.
Diablo: Entiendes que es por eso que estás aquí, ¿verdad?
Mi papá me enseñó a nadar remando hasta el medio de un lago y arrojándome por la borda…
gatos nadando
OneTwoThree, porque el gato de UnDeuxTrois se hundió
El Papa convoca una gran reunión de todos los Cardenales, Obispos y Arzobispos en la Ciudad del Vaticano…
Todo el mundo piensa: «¡Estas son EXCELENTES noticias! ¿Cuáles podrían ser las malas noticias?».
Luego dice: «La mala noticia es que llamaba desde Salt Lake City, Utah».
Una vez vi a este tipo en un puente a punto de saltar. Le dije: «¡No lo hagas!» Él dijo: «Nadie me ama».
Él dijo: «Sí». Le dije: «¿Es usted cristiano o judío?» Él dijo: «Un cristiano». Dije: «¡Yo también! ¿Protestante o católico?» Él dijo: «Protestante». Dije: «¡Yo también! ¿Qué franquicia?» Él dijo: «Bautista». Dije: «¡Yo también! ¿Bautista del Norte o Bautista del Sur?» Él dijo: «Bautista del Norte». Dije: «¡Yo también! ¿Bautista conservador del norte o bautista liberal del norte?»
Dijo: «Bautista conservador del norte». Dije: «¡Yo también! ¿Región de los Grandes Lagos Bautista Conservadora del Norte o Región Este de los Bautistas Conservadora del Norte?» Dijo: «Región Bautista Conservadora del Norte de los Grandes Lagos». Dije: «¡Yo también!»
¿Consejo Bautista Conservador de la Región de los Grandes Lagos de 1879, o Consejo Bautista Conservador de la Región de los Grandes Lagos de 1912? Él dijo: «Consejo Bautista Conservador de la Región de los Grandes Lagos de 1912». Le dije: «¡Muere, hereje!» Y lo empujé.
-Emo Philips
Yo: Mi nombre es Matt y soy alcohólico.
Yo: Sí, solo estaba explicando cómo llegó mi auto al lago.
En la Europa medieval, hubo una vez un lago triangular.
El primer reino fue el más rico: muros de piedra lisos construidos como una fortaleza, casas lujosas para todos y un rey generoso que hacía que la vida de sus habitantes fuera bastante agradable. No les faltaba nada, porque tenían muchas riquezas.
El segundo reino no era tan bueno: sus muros exteriores de adoquines y madera albergaban a los aldeanos de clase media, que tenían que esforzarse de vez en cuando para hacer las cosas.
Pero el tercer reino era el más desolado de todos: paredes de madera podridas albergaban a campesinos, granjeros y esclavos. Plagada de enfermedades y suciedad, la casa de sus sueños estaría en cualquier lugar menos aquí.
Un día, el rey del primer reino decide que quiere el lago, porque es un recurso valioso, y por eso declara la guerra a los otros dos reinos por el lago; el ganador se lo lleva todo.
Para tal guerra, el primer reino envía cien caballeros entrenados en la guerra vestidos con la mejor armadura de acero que jamás hayas visto, con espadas pulidas y sementales de batalla blindados. Para acompañarlos, se asigna un escudero a cada caballero para atender todas sus necesidades, por muy exigentes que sean.
El segundo reino, como no es tan rico como el primero, envía cincuenta caballeros con armaduras de cuero de primera calidad y algunos caballos, así como dos docenas de escuderos para todos.
El tercer reino envía a su único guerrero con la armadura que le legó su padre cuando murió de viruela. Dado que dicho guerrero es bastante mayor, le encargan al único escudero de su rey que lo ayude en sus esfuerzos.
La noche antes de la batalla, los caballeros del primer reino celebran una gran fiesta. Se emborrachan con vino e hidromiel y todos pasan una noche increíble.
Los caballeros del segundo reino no tienen tales lujos, por lo que se sientan alrededor de un gran fuego con pintas de cerveza y cuentan las victorias del pasado ganadas en batalla, mientras los escuderos ofrecen música y bailes para entretenerse.
El caballero solitario del tercer reino decide que no está de humor para salir de fiesta porque tiene más de 50 años y se toma una cerveza pequeña antes de quedarse dormido bajo un árbol. El escudero le prepara estofado de ternera en una olla y lo sube al árbol con una soga alrededor de una rama gruesa para consumirlo como desayuno antes de la batalla.
Sale el sol, cantan los gallos y los caballeros despiertan. Todos los caballeros del primer reino tienen migrañas devastadoras debido a la resaca; a los caballeros del segundo reino tampoco les va tan bien; El caballero del tercer reino durmió hasta tarde. Deciden colectivamente que nadie está de humor para empuñar una espada y matar a nadie, por lo que los tres reinos envían a sus escuderos a la batalla. ¡Y qué batalla! Se derramó sangre, se rompieron cráneos, se mató a los enemigos y, contra todo pronóstico, el único superviviente de esta masacre fue el único escudero del tercer reino. Según lo acordado por los tres reyes, el tercer reino recibió el lago.
Supongo que demuestra que el escudero de la soga y la olla alta es igual a los escuderos de sus dos bandos opuestos.
¿Has oído hablar del mexicano que arrojó su Audi a un lago?
Dios creó Canadá.
Dios continuó: «Haré que la tierra sea rica en petróleo para que sus habitantes prosperen. Llamaré a estos habitantes canadienses y serán conocidos como las personas más amigables y amables de la tierra».
«Pero Señor», preguntó Gabriel, «¿no crees que estás siendo demasiado generoso con estos canadienses?»
«En realidad no», respondió Dios, «solo espera hasta que haga sus vecinos».
Un anciano sacerdote murió y llegó a las Puertas del Cielo
Primero llamaron al sacerdote y San Pedro le dijo: «Para tu larga carrera trabajando para la iglesia, te daremos un pequeño estudio donde podrás quedarte por el resto de la eternidad».
Entonces San Pedro se vuelve hacia el conductor de Uber y le dice: «Por tus 2 años como conductor de Uber, te regalaremos una mansión gigante junto al lago y un Ferrari en un garaje con calefacción».
El sacerdote pensó que era extraño e injusto y protestó: «¿Por qué el conductor de Uber merece mucho más que yo, cuando he dedicado toda mi vida a la iglesia y a Dios?»
San Pedro explicó: «Verás, durante tus sermones, la mitad de la audiencia estaba durmiendo y la otra mitad simplemente miraba sus teléfonos; pero cuando el conductor de Uber conducía, ¡todos estaban orando!».
(Traducido y modernizado de un viejo chiste en otro idioma)
Érase una vez un lago triangular.
Un día, los reinos comenzaron una guerra por el control del lago. El Reino 1 envió 100 de los mejores caballeros, cada uno con su propio escudero personal. Kingdom 2 envió 50 caballeros, cada uno con un escudero personal. El Reino 3, al ser pobre, solo pudo enviar a 1 viejo caballero, que ya había pasado su mejor momento, así como a 1 escudero.
La noche antes de la guerra, los Reinos 1 y 2 celebraron grandes fiestas y se emborracharon mucho durante la noche. Kingdom 3, por otro lado, lo hizo de manera muy diferente. El escudero tomó una cuerda e hizo un lazo. Lo ató a un árbol y luego ató una maceta a la cuerda. De esa olla tomó lo que probablemente fue su última cena.
El día de la guerra, los caballeros de los reinos 1 y 2 tenían tanta resaca que no podían luchar. La noche del Señor era demasiado cansada para luchar también, por lo que los escuderos lucharon en los lugares de los caballeros. Se derramó mucha sangre, pero cuando el polvo se asentó, sólo quedó un escudero. Era el escudero del reino 3.
Esto demuestra que, a pesar de lo que pueda haber parecido al principio, el escudero de la «Olla alta y la soga» era igual a los escuderos de los otros bandos juntos.
(Es una pequeña broma matemática para los que no saben)
Mi altavoz Bluetooth no funcionaba así que lo tiré al lago…
Había una vez una tierra, muy lejana, y hace muchos años, que tenía tres reinos alrededor de un lago triangular.
¿Quién fue el primero en Transilvania?
Vio un hermoso lago, dejó en la orilla su armadura dorada, su espada de Damasco y su semental blanco y se fue a nadar.
Cuando salió del lago, la armadura y la espada habían desaparecido y el caballo no estaba por ningún lado.
Ahora dime: ¿quiénes fueron los primeros en Transilvania, los rumanos o los húngaros?
(broma rumana 🙂 )
Las autoridades de Lake Tahoe están buscando a tres osos que han irrumpido colectivamente en más de 30 casas.
Había tres reinos, cada uno de ellos bordeando el mismo lago…
Al día siguiente comenzó la batalla. Todos los caballeros de los dos primeros reinos habían retozado demasiado (nunca se debe retozar mientras se afilan armas y se disputan justas) y no podían luchar. El escudero del tercer reino no pudo despertar al anciano caballero a tiempo para el combate. Entonces, en ausencia de los caballeros, los escuderos lucharon.
La batalla se prolongó hasta altas horas de la noche, pero cuando el polvo finalmente se asentó, una figura solitaria salió cojeando de la carnicería. El solitario escudero del tercer reino se arrastró, golpeado, ensangrentado, pero victorioso.
Y esto demuestra que el escudero de la olla alta y la soga es igual a la suma de los escuderos de los otros dos lados.
Un hombre tiene la oportunidad de ganar un millón de dólares si logra cruzar el lago Superior en un velero de 16 pies…
El hombre se da cuenta de que cualquiera de las dos opciones podría tener beneficios. Quizás la caja de novelas podría tratar sobre navegación o supervivencia. Por otro lado, los delincuentes podrían tener experiencia en navegación o supervivencia.
Decide que lo más importante de cualquiera de ellos será su peso. Utilizará un bote muy pequeño y demasiado peso podría frenarlo o hacer que se hunda.
Para saber cuál le beneficiará más, decide sopesar los pros y los contras.