Koreanska skämt

Hon är min Seoul-kompis

Antalet Sydkoreas pojkbandssångare är tillräckligt för att besegra hela Nordkoreas armé.

Hans vän går fram till honom och frågar ”vad är så roligt?”

”Åh, jag hörde precis det roligaste politiska skämtet.” svarar domaren.

”Berätta för mig!”

”Jag kan inte – jag gav bara någon livstids fängelse för det!”

Alltså Yung…

Kim Jong Un åker till Polen för ett diplomatiskt besök men hans bil gick sönder på den polska landsbygden.

Han träffade en bonde som frågade honom:

”Kim jesteś?” (Vem är du?)

Och Kim svarar:

”Nej, Kim Jong Un.”

Veckan därpå gick han in med ytterligare 200 000 koreanska won och fick 185 $. Han frågade rösträknaren varför han fick mindre pengar den veckan än föregående vecka. Räknaren sa: ”Tre stavelser bror: Fluktuationer.” Den koreanske mannen stormade ut, och strax innan han slog igen dörren vände han sig om och skrek: ”Fluk ni amerikaner också!”

Nordkoreanen svarar ”Ja, jag kan inte klaga.”

Bartendern frågar: ”Hur går det?” Den nordkoreanske soldaten svarar: ”Kan inte klaga!”

Jag antar att hon aldrig kommer att bli min Seoul-kompis.

”K, pop.”

Jag sa till honom, ”K pop”

Kim Chi

”kan inte klaga”

En nordkoreansk man går längs vägen när han ser en fisk som fångats i vassen. Upprymd öste han upp den och sprang hem.

”Titta vad jag hittade!” säger han och avslöjar sin skatt för sin fru, ”Snabb upp oljan”

”Men man, polisen beslagtog oljan! De sa att subversiva kunde använda den för att göra bomber!”

Okej, elda sedan upp elden, vi kan fortfarande steka den”

”Men man” ropar hustrun, ”armén tog vår ved! De sa att de behövde den för att hålla sig varma medan de försvarade oss från imperialisterna på gränsen.”

Rasande över att hans fisk inte längre finns på menyn tar mannen ut den och kastar den tillbaka i havet.

”Tack polisen för att du försvarar oss från subversiva! Och tack armén för att du försvarar oss från imperialister! Och tack ärestående ledare Kim Jong-Un för att du försvarade mig från denna fisk!”

Det är då han märker en regeringstjänsteman som går med en FN-inspektör. Hans enda hopp är att hans död är smärtfri och att hans familj är skonad.

Tjänstemannen står där en sekund, innan han vänder sig till FN-inspektören, ”Se, älskade militärer, älskade poliser och mat så rikligt att vårt folk slänger det!”

Hennes mamma är korean och hennes pappa är korean och hennes ben slets av i en bilolycka.

Varje gång jag säger hej säger de alltid till mig att det finns lök på rea.

Hej, låt oss ta lite lunch! Jag slår vad om att du svälter!

Propaganda stil.

”Fiskepinne” istället för ”Fiskespö”

”Tropiskt träd” istället för ”Palmträd”

”Ant-licker” istället för ”farbror”

Han frågar en elev ”Vem är din pappa?

Eleven svarar ”Den Högste Ledaren, oändlig i visdom och vänlighet, försörjare och beskyddare av koreanerna, han är vår enda far.”

Kim Jong strålar. ”Utmärkt. Säg mig nu vem är din mamma?”

Eleven tvekar inte. ”The Land of True Korea, enastående i sin skönhet, internationella supermakt och förlösare av alla civilisationer, hon är vår enda mor.”

Kim Jong applåderar. ”Vilken flitig elev du är. Vad vill du bli när du blir äldre?”

Eleven svarar ”En föräldralös.”

De säger, ”K pops!”

En saudier, en ryss, en nordkorean och en newyorker går nerför gatan.

En reporter kommer fram till dem och säger:

”Ursäkta mig, vad tycker du om köttbristen?”

Saudiarabien säger, ”ursäkta mig, vad är detta ordbrist?”

Ryssen säger, ”ursäkta mig, vad är kött?”

Nordkoreanen säger, ”ursäkta mig, vad är en åsikt?”

New Yorker säger, ”ursäkta mig, vad är ursäkt?”

Hal-pengar

En korean förlorade en koreansk won

Chefen säger att den första dagen på jobbet är ryssen ansvarig för betong, mexikanen ansvarig för trä och koreanen ansvarig för förnödenheter.

Chefen går sedan och kommer tillbaka några timmar senare för att kolla upp sina nya arbetare.

Han går fram till ryssen och all betongblandning staplas snyggt och välordnat. Chefen säger till honom ”bra jobbat!” och går vidare.

Han går fram till mexikanen och ser att allt virke är staplat i en perfekt hög, så han säger ”underbart jobb!” och går vidare.

Han ser sig sedan omkring och ser att koreanen saknas och att det finns förnödenheter överallt. Från ingenstans hoppar koreanen ut bakom en hög med smuts och skriker ”FÖRSÖRJNING!”

En Seoul-ägare

För jag ska dela er i två

Vann Ton.

Nej seriöst, de är inte tillåtna på den här sidan.

Åh Kanada

Nordkoreas representant börjar:

– Jag ska få dig att veta att i Nordkorea har ingen dött av hunger

– Ingen har dött av törst, av kyla eller hemlöshet

Den ryska representanten:

– har du provat polonium?

Han var ung, så ung.

det skulle förstöra Seoul.

Han var så ung

KIA

Hej, jag heter Guacamo Lee

Hon är min Seoul-kompis.

Ett koreanskt par satt i soffan framför tv:n när de hör en hög fis.

”Det var hunden” sa mannen och log.

”Klandra inte hunden” sa kvinnan ”Jag lagade den perfekt”

Jag tror det var Yuli Kang…

Det har de inte heller

”Hans hjärta igen?”, frågar doktorn

”Nej, bröstexpansionsoperation, för att göra plats för ytterligare en guldmedalj”

Han sa att han inte kan klaga.

edit: min första utmärkelse! tack till jackdaman!

2:a redigeringen: tack till **TheGeorgiaGazette** för den andra utmärkelsen!

De har börjat kalla honom Kim Jong Un-Responsive

Nokia

Jag ska se mig själv

De är verkligen hundens bullocks.

För att de har en högsta härskare

”Jag kan inte klaga” skrev han tillbaka.

eftersom de inte har något Seoul

Frukost.

Och jag är helt cool med det, för jag har inga fördomar eller något liknande med att ha några minoritetsfamiljer i grannskapet.

Men jag vill berätta att det verkligen har gjort min hund nervös.

En amerikan, en britt och en nordkorean tittar på en bild av Adam och Eva i Edens trädgård och försöker ta reda på vilken nationalitet de är.

Amerikanen säger: ”Titta hur fria och oberoende de är, de måste vara amerikaner.”

Britten säger: ”Vad pratar du om, titta på hur lugna och reserverade de är, de är uppenbarligen brittiska.”

Nordkoreanen säger: ”Ni två missar poängen. De har inga kläder, inget skydd, de har bara ett äpple att äta mellan sig och ändå får de höra att de bor i paradiset. De är helt klart nordkoreanska.”

Övriga 20% kör Mercedes

För han har inget Seoul.

En brittisk kille, en fransk kille och en koreansk kille blev strandsatta på en ö. Den brittiske killen bestämde sig för att det var bäst för dem att separera och träffas nästa dag. Han berättade för de andra två att han skulle bygga ett härbärge och sa åt den franska killen att samla mat och den koreanske killen att skaffa förnödenheter. Dagen efter lät den brittiske killen bygga ett imponerande skydd och den franske killen dök upp med bär och nötter, men det fanns inga spår av den koreanske killen. Dagarna gick och de började bli oroliga, så de gav sig iväg för att leta efter honom. De gick genom djungeln i tre dagar utan några tecken på den koreanske killen. Sedan på den fjärde dagen, när de höll på att ge upp hoppet, dök den koreanske killen plötsligt ut bakom en sten och skrek ”förnödenheter!”

De slår alltid ut en av parkerna.

Ta dock en…

Han är Seouls familjeförsörjare

För att han var Choson Wan

Allt handlar om avrättningen

Nordkoreaner kan inte säga om deras ledare är allvarligt död. Amerikaner kan inte säga om deras ledare är dödsseriös.

De andra 50% kör Rincolns.

För att de har en Supreme Liter.

1975 kom Zhou Enlai, Park Chung-hee och Suharto inför Gud för att ställa en fråga.

Zhou Enlai gick först: ”Gud, när kommer mitt land att bli välmående?”

Gud svarade: ”30 år till”.

Zhou Enlai grät för att han visste att han aldrig kommer att se det under sin livstid. Han skulle faktiskt dö snart efter.

Därefter kom Park Chung-hee, och han ställde samma fråga: ”Gud, när kommer mitt land att bli välmående?”

Gud svarade: ”35 år till”.

Återigen grät Sydkoreas president. Liksom Kinas premiärminister kommer han aldrig att se det hända under sin livstid. Han skulle bli mördad några år senare.

Den indonesiske presidenten kom sist inför Gud och ställde igen samma fråga: ”Gud, när kommer mitt land att bli välmående?”

Gud svarade: ”Om 100 kilometer”.

Förvirrad frågade Suharto igen. Än en gång svarade Gud, ”om 100 kilometer” innan han försvann. Suharto undrade, ”hur kunde det vara? Gjorde Gud ett misstag? Kunde han mena 100 år?” Tillbaka på kontoret delade han detta med sin medhjälpare, som grät bittert. På frågan varför, svarade medhjälparen, ”vårt land tar ett steg varje år mot välstånd.”

Ett skämt jag kom ihåg eftersom min regering och media älskade att använda frasen ”selangkah lebih maju” (att gå ett steg längre) eller varianter av det för att fira någon form av förbättring, oavsett hur liten. I huvudsak överskattar effekten och överdriver prestationen.

Heck, de kom till och med på förstasidan idag!

Vi bor i Korea och gav vår son min frus efternamn 모 (uttalas ’mo’).

Jag fick välja hans engelska namn så jag sa att vi skulle kalla honom Lester.

Så när jag går runt och presenterar mitt barn skulle jag kunna säga

”Detta är vårt barn 모 Lester”

De nordkoreanska statliga medierna meddelade just idag att i händelse av ett eventuellt krig beordras alla medborgare att följa Donald Trump på Twitter, eftersom det inte finns något sätt i helvetet att han riskerar att förlora 42 miljoner följare

Men personligen tror jag att han bara är Kim Jong Un-well

För alla som kan springa, simma eller hoppa är i Sydkorea

B 52

För Kim Jong-Un är en suverän läsare!

För de har inga rättigheter.

Måltiden var utmärkt, men jag önskar verkligen att jag inte hade bett om en doggy bag.

Hwacha ska göra åt det?

Ursäkta om du är trött på Rhee-inlägg.

Men jag vet att det omöjligt kan vara sant. För varje amerikan vet att Amerika är det bästa landet i världen.

Den kommer att heta Thai Cuando.

De hatar kapitalism.

Hoppsan, fel sub

Varje förpackning med tuggummi innehåller ett foto av en BTS-medlem, men en medlem saknades särskilt i samlingen.

Det beror på att Xylitol inte har Suga.

Så de kan se sitt flygvapen.

Jag blåste av misstag ett hål genom min luftgitarr.